★ܔ 【 حوارنا يسمو】المجلس الرابع【 انتفاضة رهائن الصمت】ܔ ★

[@ام الخير@]

اهلا بك اختي soso.abd


كلامك سليم مئة بالمئة

ليبدأ الوعي والعمل على تحقيق الهدف قبل الزواج


فاختيارنا لشريك الحياة يعطينا صورة عن طبيعة الحياة القادمة


وغالبية شبابنا كما اسلفت يحبون المراة الصامتة التي لا تعرف في قاموسها سوى حاضر

وكلمة لماذا وكيف واين ومتى ولا

غير موجودة في ذلك القاموس


ويطمع في ان تربي اولاده على ذلك


طاعة عمياء له


وتحكم للاولاد بعد زواجهم وطاعة للبنات للازواج


لا انكر ان الوضع تغير قليلا لكنه ما زال موجودا


وما زال شبابنا يعاني من اثاره حتى وهم يعملون على التخلص منه


ليس حبا في المراة ولكن رغبة بحياة اجمل واولاد افضل


وهذا نلحظه في الزواج من فتاة تفوقه علما ومكانة في المجتمع

فنراه يحرص على اثبات تفوقه عليها وانها لا تقدر على تسيير حياتهم الا لو كان معها خطوة خطوة وارشدها واخذ بيدها


صدفت اختي

هذا الرجل يحتاج لزوجة ذكية توصل رسالتها ورايها وربما تجعله قرارا

بطريقة تجعل الرجل يعتقد انه هو صاحب الفكرة والقرار والمنقذ.


زواج الفتيات بعمر صغيرة اصبح اليوم نادرا جدا والحمد لله


ولكن الفرق في العمر بين الازواج يؤدي لنفس النتيجة

عدم التكافؤ والجو الاجتماعي المحيط برأيي أهم سببين في هذه الحال..

اي نوع من التكافؤ هو المطلوب هنا اختي؟؟؟؟


مادي ام ثقافي ام اجتماعي ام ديني

والام هنا عليها المسؤولية الأكبر

وهل تعتقدي ان الام كانت مؤهلة للقيام بذلك الدور؟؟؟

فهي نفسها كانت رعينة لا تجرؤ على الكلام فكيف بالحوار؟؟

نكون نحن الوالدان خير مثل يرونه أمامهم من رقي في التحاور والتواصل واحترام أحدنا للآخر و تبادل الآراء و التشارك في اتخاذ القرارات الهامة في العائلة..

اشعر احيانا انه حلم فهل يمكنه ان يتحول الى واقع؟؟




اوافقك الراي ان الصداقة التي تجمع بين افراد البيت الواحد تبث الامان والثقة في النفوس والقوب

فيعبر كل منهم عما يفكر فيه دون خوف او قلق


لانه يعلم انه ان خالفهم في اعتقادهم فانهم سيحترموا اعتقاده ويقنعوه بدل ان يضربوه

ويسالوه بدل ان يهينوه

وابدا لن يسكتوه




اختي سوسو نحن من سعدنا بهذه المشاركة الطيبة

[@ام الخير@]

????????????????????/

!

!!

!!!

!!!!

[@ام الخير@]

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته

ماشاء الله تبارك الله

في رأيك ما هي أهم أسباب افتقاد الحوار السليم داخل العائلة الواحدة ?

أنعدام المحبة والصداقة الحميمة بين الزوجين
أي بين الأباء والأمهات

ما هي الاسباب التي قد تجعل الاباء يتخذون قرارات مجحفة في حق ابنائهم او بعضهم ? هل هو قلة محبة ? تعسف ? عادات و تقاليد ? غيرها من الاسباب ?

أولا قلة محبة وثانيا في بعض العوائل عادات وتقاليد
الذي يكون فيها الكبير يجب أخذ برئيه مهما يكن على خطئ
أو ظلم وهذا الكبير يكون والدا أم الوالدة أو أخ كبير عند فقدان أحد الوالدين أو كلاهما

هل يساهم الابناء انفسهم في اختلاف تعامل الوالدين معهم فيما بينهم ? فنجدهم يتعاملون مع احد الابناء بناء على تصرفاته و شخصيته بشكل مختلف عن الاخرين ?

نعم لأن شخصية الأنسان له دور كبير في تكوين نظرة جيدة ممن حوله أي بين أفراد عائلته من قبل الأبوين و أبنائه الأخرين , ويكون في بعض الأحيان تعامل إيجابي وأحيان أخرى تعامل سلبي كما في أخوة يوسف قال تعالى : { لَقَدْ كَانَ فِي يُوسُفَ وَإِخْوَتِهِ آيَاتٌ لِلسَّائِلِينَ * إِذْ قَالُوا لَيُوسُفُ وَأَخُوهُ أَحَبُّ إِلَى أَبِينَا مِنَّا وَنَحْنُ عُصْبَةٌ إِنَّ أَبَانَا لَفِي ضَلالٍ مُبِينٍ ( يوسف( 7-8 ) ) }

هل تعتقدين ان اللوم في القصة السابقة يقع على عاتق الاباء فقط ? الذكور من أباء و أخوة ? أم على افراد العائلة الكبرى و الصغرى بتمامها ??

في درجة الأولى يقع على عاتق الأباء لأنه هو المسؤل والراعي الأول
عن عبد الله بن عمر قال : سمعت رسول الله صلى الله عليه وسلم يقول : ( كلكم راع ومسؤول عن رعيته ، والإمام راع ومسؤول عن رعيته ، والرجل راع في أهله ومسؤول عن رعيته ، والمرأة في بيت زوجها راعية ومسؤولة عن رعيتها ، والخادم في مال سيده راع ومسؤول عن رعيته ) . قال : وحسبت أن قد قال : ( والرجل راع في مال أبيه ) . رواه البخاري

هل ترين في وجهة نظرك أن المجتمع تغير جذريا حقا و تطور بحيث لم تبقى أمثلة كالتي سبقت ?
أم أن الامثلة على انعدام التواصل موجودة بشكل أو بآخر و لو اختلف الموضوع ?

الحمد لله تغير كثيرا لاكن ليس جذريا لو لم يبقى هذه العادات لما يكون دنيانا هكذا والسجون مليئة بالمجرمين والمظلومين وجرائم القتل والنهب والسلب والأدمان

موجودة بهذه الدرجة , لاكن الحمد لله مع فهم لدين الأسلام والثقافة ووعي تغيرة كثيرا

ما هي أهم الفروق التي تلاحظينها في الحوار الاسري بين الماضي و الحاضر ? الجيل القديم و الاحدث ? و هل تعتقدين ان الامر سيتغير بشكل كبير في جيل ابنائنا ان شاء الله ?

_ عن أبي هريرة رضي الله تعالى عنه أن النبيّ ـ صلى الله عليه وسلم ـ قال: "تُنكح المرأة لأربع، لمالها ولحسبها وجمالها ولدينها، فاظفَر بذات الدين تَرِبَت يداك")
وقال رسول الله صلى الله عليه وسلم: "إذا خطَب إليكم مَن تَرضَون دينَه وخُلُقَه فزوِّجوه، إلّا تفعلوا تكُنْ فتنةٌ في الأرض وفسادٌ عريض"
- النقطة الأساسية محبة بين الزوجين , الوالدين مستقبلا لأن العوائل القديمة لم تبنى على أساس المحبة والؤلفة بين الزوجين
_ الفقر والجهل في كثير من العوائل القديمة كان سببا في القساوة على أبنائها
- العادات والتقاليد السيئة المكتسبة من العائلات الكبيرة

الحمد لله تغير كثيرا هذه العادات ويكون أفضل في الأجيال القادمة بأذن الله تعالى

في رايك ما هي اهم العوامل الواجب توفرها للتمتع بجو أسري صحي و حوار سليم بين أفراد العائلة الواحدة ?
بين الزوج و الزوجة ? بين الاباء و الابناء ? بين الاخوة و بعضهم البعض ?

أولا\ الحوار السليم بين الزوجين يكون بالمحبة بين الزوجين و وخلق جو أسري صحي سليم بينهما والعفو عن أخطاء بعضهما وعدم الحقد والنظر الى نواقص البعض وعدم أظاهر مشاكلهم وغضبهم أمام الأبناء

ثانيا\ الحوار السليم بين الأباء والأبناء قال تعالى ك{ وَقَضَى رَبُّكَ أَلا تَعْبُدُوا إِلا إِيَّاهُ وَبِالْوَالِدَيْنِ إِحْسَانًا إِمَّا يَبْلُغَنَّ عِنْدَكَ الْكِبَرَ أَحَدُهُمَا أَوْ كِلاهُمَا فَلا تَقُلْ لَهُمَا أُفٍّ وَلا تَنْهَرْهُمَا وَقُلْ لَهُمَا قَوْلا كَرِيمًا ( الإسراء-23 ) } وقال النبي * صلى الله عليه وسلم*
"ليسَ مِنَّا مَنْ لمْ يرحَمْ صغيرَنا ويُوَقِّرْ كبيرَنَا

ويَعْرِفْ لعَالِمِنَا حَقَّهُ" أخرجه الطبراني

أي يكون الأب رحيما وعطوفا مع أبنائه و وكذلك مع والديه إن وجد حتى يتعلم أبنائه منه في المستقبل كيف يعملهم
وسمع والطاعة من قبل الأبناء لأبائهم و أحترامهم ومناقشتهم بطرق يرضى الله وإذا تضارب أفكارهم معهم يكون بينهم حوار لاحقا و إيجاد طرق يرضيهم كليهم

ثالثا \ الحوار بين الأخوة بعضهم بعض يجب أن يكون بالمحبة والؤلفة ومد يد العون بعضم لبعض وتجازو عن الأخطاء وتصحيح الأخطاء وإتفاق بينهم في حل المشاكل والنواقص الموجودة ومناقشة رب الأسرة فيها وإيجاد الحلول والتعاون

والله أعلى وأعلم

اهلا بك اختي فردوس


تحدثت اختي عن المحبة وانها ضرورية للحوار الاسري


في بعض الحالات انا اتفق معك


ولكن هل تغلب على بقية العلاقات؟؟؟

بالطبع لا

فالاب يحب اولاده وبناته ولن اقول زوجته

ومع ذلك فانه يفرض عليهم رايه ولا يقبل منهم اي نقاش او حوار او تفسير للامر

فهل نقول انه لا يحبهم؟؟؟

طبعا لا

لكنه اعتقاد ذكوري بان الرجولة تقتضي فرض الراي وانه مسؤول عنهم فبالتالي له القرار وحده


اضافة الى اسباب اخرى

ذكرت ايضا كيفية محاورة الاولاد لابائهم

نعم صدقت اختي امرنا ديننا باطاعة الوالدين ولكن كما ذكرت اختي

حوارهما يجب ان يكون باللين والاحترام


حوارك اسعدنا

نورتي

[نسائم حائره]

عنوان موفق رهائن الصمت .....
رهينة قد سجنت داخل اسوار الكبر فاتخذت من الصمت درعا كتحمي بقايا روحها من التحطم ... رهينة وإدت احلامها
فلم تخاطب سوى ببعض النظرات علها ترقق قلب سجانها فصتدمت بفولاذ لا يتزعزع.....
سأبدا من هذا السؤال ان شاء الله
هل ترين في وجهة نظرك أن المجتمع تغير جذريا حقا و تطور بحيث لم تبقى أمثلة كالتي سبقت ?
أم أن الامثلة على انعدام التواصل موجودة بشكل أو بآخر و لو اختلف الموضوع ?
انا اعتقد المجتمع تغير و لكن ليس جذريا و لكن اصبح التعليم الفتاة من اساسيات اي اسرة مش محتاج نقاش و مقاتلة حوله
ولكن يظل هناك العديد من الاشياء التي قد تفرض على الفتاة كتخصصها في الكلية او عدم تقبلهم لفكرة العمل .... و ايضا
واكيد الزواج يدار حوله جدل في بعض الاسر.


في رأيك ما هي أهم أسباب افتقاد الحوار السليم داخل العائلة الواحدة ?
الخلفية الدينية و الاجتماعية للاب و الامايضا فارق السن بينهما مهمقد يؤدي لعدم وجود اهتمامات مشتركةو عليه فلن يكون هناك نفطة التقاءو عدم المبالاة بوجودها احيانا
ما هي الاسباب التي قد تجعل الاباء يتخذون قرارات مجحفة في حق ابنائهم او بعضهم ? هل هو قلة محبة ? تعسف ? عادات و تقاليد ? غيرها من الاسباب ?
على العكس قد تكون فرط محبة و خوف على الابناء ...فام صديقتي لم تتعلم رغم ان اخواتها بنات
و اولاد قد نالو قدر من التعليم فسألت لماذا ..فاخبرتني صديقتي انهم قد اقاموا في مدينة كبيرة وخشى الاب على ابنته الصغيرة ان تخرج ففضل عدم دخولها المدرسة..
هل يساهم الابناء انفسهم في اختلاف تعامل الوالدين معهم فيما بينهم ?

نعم ... قد يفهم البعض حرية تعبيره عن رأيه بفرضه او التعبير بشكل يقلل من شأن والديه
او بعدم احترام ..


فنجدهم يتعاملون مع احد الابناء بناء على تصرفاته و شخصيته بشكل مختلف عن الاخرين ?
لا نستطيع مصادرة او فرض نسب المحبة و لكن يجب ان يظل بشكل قلبي..غير ملموس فحتى توزيع االابتسامة و القبلات بين الاولاد يجب ان يكون بالتساويوقد رفض الرسول أن يشهد على هبة والد لأحد أبنائه وقال له: "إني لا أشهد على جور". وهذا يعني أنه قد يكون في القلب حب زائد لولد دون آخر بشرط أن يبقى شيئا قلبيا "اللهم هذا قسمي فيما أملك فلا تلمني فيما تملك ولا أملك".
هل تعتقدين ان اللوم في القصة السابقة يقع على عاتق الاباء فقط ? الذكور من أباء و أخوة ? أم على افراد العائلة الكبرى و الصغرى بتمامها ??
يقع الذنب الاول على الام ..الزوجة فعندما يخطىء احد الزوجين او لا وفق في قرار فعلى الطرف الاخر ان يكونعينه التي يرى بها فالمصلحة واحدة و لكن يجب ان يكون الحوار باسلوبغير فج يراعى فيه كبرياء الرجل...لم يتوفر في هذة القصة هذا الجانبفكان على الابناء .. ان يكونوا في عون اختهم ولكن تملكتهم السلبيةواثروا ان يكونوا متفوقين عليها فكان صمتهم قهر نفسي عظيمولعلها رأت انها لا تستحق سوى هذه المعاملةلانها حطمت نفسيا


ما هي أهم الفروق التي تلاحظينها في الحوار الاسري بين الماضي و الحاضر ?الجيل القديم و الاحدث ? و هل تعتقدين ان الامر سيتغير بشكل كبير في جيل ابنائنا ان شاء الله ?
اصبحت هناك ثقافة نفسية بجانب الثقاة الدينية في حياتنا الان فكل موقف اصبحنا نحلله بشكل نفسي ... و نحاول ان نتجنب الاخطاء التواصلية التي وقعت فيه الاجيال السابقة... حتى نزيد من تماسك الاسرة و تسود دائما المودة بين افراداها

اكيد ... سوف تحدث تغيرات في جيل ابنائنا حسب ما زرعنا سوف نحصد لو وفقنا في زرع وترسيخ الجانب الديني
و العدل بين الابناء و ترك مساحة للتعبير عن الراي مع احترام الراي الاخر و الاعتراف بالخطا بروح جميلة .... سوف يبدا ابنائنا من حيث انتهينا و هذا عامل مهم لناجح العلاقات الزوجية و الاسرية.
في رايك ما هي اهم العوامل الواجب توفرها للتمتع بجو أسري صحي و حوار سليم بين أفراد العائلة الواحدة ?

بين الزوج و الزوجة ? بين الاباء و الابناء ? بين الاخوة و بعضهم البعض ?
الزواج مؤسسة انشأت لكي تنجح و تنمو و ترسخ جذورها فيجب على الزوج والزوجة ايجاد نقاط مشتركة و اهتمامات تعزز وتقوي علاقتهم فيما بينهم الصراحة مبدى لا يجب اهماله بين الزوجين منذ بداية الزواج قد تصدم الصراحة احياناولكن عندما نعتادها نصبح في توق اليها وهي اساس متينفلن توجد مفاجآت غير سارة مع الصراحة..و لا مشاكل لان المصارحة ستعمل على حل المشاكل الصغيرة قبل ان تصبح مشكلات فولاذية يصعب التعامل معها..ولا تحقرن صغيرة فان الجبال من الحصى...اختيار الوقت المناسب لمناقشة الامور.. و متى ننسحب من المناقشةاذا تبين لنا انها لن تؤدي الغرض منها لنستئنفها حينتهدأ المشاعر مرة اخرىتقوية الجانب الديني بين الابناءو عدم التفرقة بينهم في المعاملةو ابراز مميزاتهم و الاهتمام بهوايتهم و نشاطتهم لتعزيز ثقتهم بنفسهم.. استطلاع اراء الاولاد و مناقشتهم في قرارت بسيطة تتعلق بهم تزيد مع تقدمهم بالعمرو اشراكهم و تعريفهم بالامور المادية تزيد من حسهم بالمسئولية وترسخ اواصر الثقةو تقوي شخصيتهم

واخيرا اسمتعت كثيرا
بمجلسكم الراقي
فلكم مني
كل الشكر

[نور في محراب]

السلام عليكم
حياكن الله
..
عدت للاجابة على سؤال اختي ام الخير
..
هل يمكن تجاوز عقبة تزعزع ثقة الابناء بابائهم ! وكيف !
..
اختي ان اساس نجاح الاسرة هو الحوار سواء كان بين الزوج وزوجته
او بين الابناء او بين الاسرة ككل
ويستوجب على العائلة الواحدة ان تستشيربعضها البعض
والشورى منهج اسلامي بحت
لقوله تعالى : ( وامرهم شورى بينهم )
..
وتغييب دور الافراد يخلق فراغا كبيرا
ويسبب المشاكل
فعلى اي زوج في مرحلة بناء اسرته ان يركز على ركن الحوار
وان يلعب دور الزوج الصديق والاب الصديق
وخاصة مع ابنائه لانهم في مرحلة نضج كل له رايه الخاص به
وان غيب هذا الاب راي الابناء سوف تتزعزع ثقتهم به وقد يتمردون
..
ولذلك يجب على الوالدين او الاب ان يتجاوز هذا الموقف
بعقد جلسة اخرى للحوار الجاد
فيخبر الابناء بذلك
وتكون جلسة صلح واعادة الثقة للابناء
وطرح الموضوع للنقاش من جديد
والكل يدلو بدلوه
فياخذ براي الاغلبية
فيكون قد ضرب عصفورين بحجر كسب ثقة الابناء
ووصل لحل
..
ان اهم مايبني الثقة بين الاهل والابناء
هو ترك مساحة لهم
والاعتماد عليهم حتى في ابسط الامور
تقبلي مروري

[@ام الخير@]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
اولا اعتذر عن التاخير

في رأيك ما هي أهم أسباب افتقاد الحوار السليم داخل العائلة الواحدة ?
اعتقد السبب الرئيسى هو اختلاف المستوى التعليمى والتربوى بين الفردين
لان من ينشأعلى حريه ابداء الرأى وقد اكمل تعليمه سوف يجد صعوبه بالغة فى التفاهم مع هو عكسه
وايضا سوء الاختيار الزوجين احدهما الاخر فيجب على كل فرد ان يرتبط بمن هو متوافق معه



ما هي الاسباب التي قد تجعل الاباء يتخذون قرارات مجحفة في حق ابنائهم او بعضهم ? هل هو قلة محبة ? تعسف ? عادات و تقاليد ? غيرها من الاسباب ?السبب الرئيسى يكون عادات وتقاليد فهناك من يمنع بناته من اكمال دراستهم
وهناك من يضغط على ولده فى اختيار تعليمه ومجال عمله ليتناسب معه دون التفكير فيما يتناسب مع اطفاله


هل يساهم الابناء انفسهم في اختلاف تعامل الوالدين معهم فيما بينهم ? فنجدهم يتعاملون مع احد الابناء بناء على تصرفاته و شخصيته بشكل مختلف عن الاخرين ?بالطبع هناك بعض الابناء يكونون بلا رأى او طموح فينساقون وراء امانى ابائهم
فينتج من ذلك حسن المعاملة له على حساب اخوته ممن يبدون رأيهم


هل تعتقدين ان اللوم في القصة السابقة يقع على عاتق الاباء فقط ? الذكور من أباء و أخوة ? أم على افراد العائلة الكبرى و الصغرى بتمامها ??اللوم يقع على الاباء بدرجة كبيرة ثم باقى افراد العائلة لانهم لم يقفوا بجوار اختهم
وخاصة الاخوة الذكور



هل ترين في وجهة نظرك أن المجتمع تغير جذريا حقا و تطور بحيث لم تبقى أمثلة كالتي سبقت ?المجتمع تغيرفعلا ولكن للاسف ليس جذريا
هناك امثلة من هذا القبيل ولكنها قلت
نراها فى المجتمعات الفقيرة

أم أن الامثلة على انعدام التواصل موجودة بشكل أو بآخر و لو اختلف الموضوع ?أرى فعلا ياء اخرى عدم التواصل فى مجتمعنا فى اشياء اخرى
فمع ضغوط الحياة وانشغال رب الاسرة والام ايضا فى العمل يكون هناك تساهل فى التربيه فينتج عنه مشاكل اخرى تربويه




ما هي أهم الفروق التي تلاحظينها في الحوار الاسري بين الماضي و الحاضر ? الجيل القديم و الاحدث ? و هل تعتقدين ان الامر سيتغير بشكل كبير في جيل ابنائنا ان شاء الله ?فى الوقت الحاضر والحمد لله تستطيع البنت او الولد ان يعبروا عن كامل رأيهم بل وسهوله اقناع الطرف الاخر به
اما بالنسبه لجيل ابنائنا فاعتقد كلنفتح العالم وازدادت التكنولوجيا كلما وسعت مدارك ابنائنا واصبحوا افضل
ولكى ل تحدث فجوة فى التعامل يننا المطلوب مننا ان نكون على درايه بكل الجديد فى العلم والتكنولوجيا
يجب علينا تطوير ذاتنا لتقليل الفجوة بيننا واطفالنا


في رايك ما هي اهم العوامل الواجب توفرها للتمتع بجو أسري صحي و حوار سليم بين أفراد العائلة الواحدة ?اهبين الزوج و الزوجة ? بين الاباء و الابناء ? بين الاخوة و بعضهم البعض
اهم عامل هو التمسك بتعاليم ديننا الحنيف
فهو المعلم لنا الامس واليوم وغدا
والحب بين اطراف البيت والتعاون

اهلا اختي ملاذ

سابدا من حيث انتهيتِ


فديننا اتصف بالشمولية والقدرة على مواكبة العصور باختلاف مميزاتها

ومشاكلها وعقباتها

ولو تمسكنا به جيدا وتعلمناه جيدا

لوجدنا انه ما ترك امر الحوار بلا تعليق

فامرهم شورى بينهم

وما خاب من استشار

والمشورة هي حوار

ولنا في حياته عليه السلام وصحابته قدوة

فقد كانوا يتشاورون فيما بينهم وابدا لم ينتقصوا من الزوجة او الاولاد

بل احترموا اراءهم وكثيرا ما التزموا بها



سعيدة بتواجدك بيننا

[DAHUBA14]

تسجيل حضور لعيون الغاليات في النافذة الإجتماعية

ولي عودة للرد على هذه الأسئلة القيمة

~

حيا الله الغالية نقاء الياسمين

ننتظر عودتك و مداخلتك بارك الله فيك .

[نقآء الياسمين ~]

في رأيك ما هي أهم أسباب افتقاد الحوار السليم داخل العائلة الواحدة ?

الحوار السليم هو من العوامل الهامة التي تساهم في بناء هذه المؤسسة الاجتماعية التي هي الأسرة وهو يعتبر أيضاً جسراً للتواصل بين أفرادها
وحين يفُتقد الحوار السليم فإن هذا يعود لعدة أسباب منها :

*- فقدان أحد الأمور الأخلاقية أثناء التحاور مثال : عدم الإصغاء بجدية مع محاولة تسخيف وتصغير وتهميش المتحدث الذي يطرح فكرته ، بالإضافة لعدم تفهم وجهات نظر الطرف الآخر وعدم احترام الرأي الآخر واستيعابه ..
*- وجود تفاوت عمري وفكري بين المتحاورين ..
*- في حال انشغال الوالدين عن الحوار الجماعي سواء في مابينهم أو مع ابنائهم فهذا يولد حاجز يبعد التقارب المعنوي شيئاً فشيئاً ..
*- انعدام الثقة وهذه النقطة هامة ففي شعور أحد اطراف الحوار بها فأنه سيحاول قدر المستطاع إيقاف أو اختصار أي حوار سواء كان سلمياً او غيره ~
-* قلة التربية والتشئة الصحيحة قبل الزواج (( أقصد بها الوالدين )) فهذا سينعكس تماماً على أبنائهم فكما يرون سيطبقون مستقبلاً ..

ما هي الاسباب التي قد تجعل الاباء يتخذون قرارات مجحفة في حق ابنائهم او بعضهم ? هل هو قلة محبة ? تعسف ? عادات و تقاليد ? غيرها من الاسباب ?

أبداً لا نستطيع أن نجزم أن هذه القرارات التي يتخذها الآباء هي نتيجة لـ قلة المحبة لأن الآباء بشكل عام يريدون الأفضل لصالح ابنائهم ويكون هذا القرار نابع عن محبتهم لهم .. وهم ينظرون للأمور من منظار يختلف عن منظار الآبناء وقد تكون للعادات والتقاليد دوراً في بعض القرارات التي تتخذ في حق الأبناء للحفاظ عليهم من وجهة نظرهم قد تفهم بهذه الحالة على أنها تعسف وأنها مجحفة ~ ..

هل يساهم الابناء انفسهم في اختلاف تعامل الوالدين معهم فيما بينهم ? فنجدهم يتعاملون مع احد الابناء بناء على تصرفاته و شخصيته بشكل مختلف عن الاخرين ?

أجل يساهمون في في حال عدم المساواة التامة والتميز في التعامل بين الأبناء ، بل المفروض تشجيع وتحميس باقي الأبناء ليكونو بنفس مستوى الشخصية المميزة التي يميلون إليها في أحد ابنائهم مثال على ذلك : حين يأتي الآب ويثني على تفوق أحد ابنائه دون البقية فهذا بحد ذاته سيولد الغيرة والإحباط في نفوس باقي الأبناء بالإضافة لشعور بعدم المساواة بينهم ~..

هل تعتقدين ان اللوم في القصة السابقة يقع على عاتق الاباء فقط ? الذكور من أباء و أخوة ? أم على افراد العائلة الكبرى و الصغرى بتمامها ??

يعود على عاتق المجتمع الذي أورث بعضاً من العادات البالية التي حرمت المرأة المطالبة في حقوقها ~

هل ترين في وجهة نظرك أن المجتمع تغير جذريا حقا و تطور بحيث لم تبقى أمثلة كالتي سبقت ? أم أن الامثلة على انعدام التواصل موجودة بشكل أو بآخر و لو اختلف الموضوع ?

كلا لم يتغير تغيراً جذرياً فما تزال هناك بعض الأسر يوجد فيها انعدام تام للتواصل فكما هناك عقول تغيرت وتقدمت هناك عقول مازالت تحتفظ بمعتقداتها التي تأبى أن تغيرها ~

ما هي أهم الفروق التي تلاحظينها في الحوار الاسري بين الماضي و الحاضر ? الجيل القديم و الاحدث ? و هل تعتقدين ان الامر سيتغير بشكل كبير في جيل ابنائنا ان شاء الله ?

هناك فرق شاسع بالحوار الأسري بين الماضي والحاضر فهناك اختلاف كبير في طريقة الحوار وطريقة طرح الأفكار المطلوبة واسلوب الإقناع اختلف فمن قبل لم يكن هناك أي مجال للإقناع أو المحاورة نعم نعم لا لا حصراً .. والآن الطفل الصغير بات يناقش حقوقه بكل شفافية فهو يطالب بحقوقه ولا يتنازل عنها ~

وبإذن الله اعتقد أن هناك تغيرا ًسيحصل بشكل كبير في جيل ابنائنا في حال كانت التربية المنشئين عليها صحيحة وتعتمد على ديننا الحنيف وقواعده ~

في رايك ما هي اهم العوامل الواجب توفرها للتمتع بجو أسري صحي و حوار سليم بين أفراد العائلة الواحدة ? بين الزوج و الزوجة ? بين الاباء و الابناء ? بين الاخوة و بعضهم البعض ?

في حال وجود تواصل فعال والتزام بآداب الحوار عندها يستطيع الجميع التفاهم والتحاور بشكل سليم مع التنازل والتضحية في حال كان الطرف الآخر صحيحاً للوصول لاتفاق يحقق مصلحة هذه الأسرة ..
بالإضافة إلى التحاور بشكل هادئ والابتعاد عن الإنفعال ومحاولة استوعاب المراحل العمرية التي يمر بها الأبناء فالتحاور مع الطفل لايشبه التحاور مع المراهق أو الشاب واتباع اسلوب ديننا الحنيف في التعامل مع بعضنا البعض
وتوفير جو من المودة والتراحم والألفة والتقدير فإن الجو الأسري يكون مريحاً أكثر ~

لكم وافر التقدير والود

[DAHUBA14]

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته

تحيه لكم قسم النافذة الإجتماعيه جزاكم الله عز وجل خير الجزاء

بما جادت به أقلامكم ، موضوع قيم ويستحق الحوار رغم ظروفي الصعبه إلا أنه عز علي أن لا أشارك ولو بشيئ بسيط،لأهل النافذة الإجتماعيه العزيزين على القلب

نقطه تستحق

النقاش لأنها كانت ولا زالت عقبه في طريق أجيالنا جيل المستقبل

برأي لبناء أسرة سليمه يجب على الشاب والفتاة بانتقاء شريك الحياة

حسب قوانين الله عز وجل، وسنه المصطفى الحبيب صلى الله عليه وسلم حيث قال

عَنْ أَبِي هُرَيْرَةَ رَضِيَ اللَّهُ عَنْهُ عَنْ النَّبِيِّ صَلَّى اللَّهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ قَالَ : ( تُنْكَحُ الْمَرْأَةُ لِأَرْبَعٍ : لِمَالِهَا ، وَلِحَسَبِهَا ، وَلِجَمَالِهَا ، وَلِدِينِهَا ، فَاظْفَرْ بِذَاتِ الدِّينِ تَرِبَتْ يَدَاكَ ) . رواه البخاري (4802) ومسلم (1466

الخلق والدين مكملان لبعضهما وبتوفير هاتين الخصلتين ينشأ جيل ناضج عاقل وأسرة سليمه، كما أن العلم عامل أساسي في إنتاج جيل سليم

وعندما أقول العلم لا أقصد المهندس والطبيب وما شابه ذلك فقط ولكن يجب أن يصحبه العلم في الدين

العلم يبني بيوتاَ لاعماد لها ــ والجهل يهدمٌ بيت العزة والكرم

1- في رأيك ما هي أهم أسباب افتقاد الحوار السليم داخل العائلة الواحدة ?

الجهل بالدين أولاَ وبعلوم الإجتماع ثانياَ

2-ما هي الاسباب التي قد تجعل الاباء يتخذون قرارات مجحفة في حق ابنائهم او بعضهم ? هل هو قلة محبة ? تعسف ? عادات و تقاليد ? غيرها من الاسباب ?

لا شك أن العادات والتقاليد هي الأساس كما أن الإفراط في الحب والخوف من العالم الخارجي يلعب دور أيضاً.

3-هل يساهم الابناء انفسهم في اختلاف تعامل الوالدين معهم فيما بينهم ? فنجدهم يتعاملون مع احد الابناء بناء على تصرفاته و شخصيته بشكل مختلف عن الاخرين ?

نعم فمن الأبناء من هو مطيع لوالديه ويقوم على خدمه والديه ولا يردٌ لهم أمراَ، ومن الأبناء من يتملل ولايفي الوالدين حقوقهما فبالتالي ينحاز

الوالدين للأكثر طاعه لهم.

4-هل تعتقدين ان اللوم في القصة السابقة يقع على عاتق الاباء فقط ? الذكور من أباء و أخوة ? أم على افراد العائلة الكبرى و الصغرى بتمامها ??

على الآباء والأمهات والعائله والمجتمع، فلا بد من كلمه الحق أن تعلوا

وأن الفتيات لهن شعور كشعور الآخرين من الأخوة، وأن لهن عقولاَ يفكرن بها فيشعرن بالتفرقه حين يخرج الإخوان إلى المدارس وينعمون بصحبه الخلان، والفتيات رهينات في المنزل لا صديقه لهن ولا منفس ولا طريق.

5-

هل ترين في وجهة نظرك أن المجتمع تغير جذريا حقا و تطور بحيث لم تبقى أمثلة كالتي سبقت ?

أم أن الامثلة على انعدام التواصل موجودة بشكل أو بآخر و لو اختلف الموضوع ?

كلا ; فإنه لا زال هناك أناس يمنعون الفتيات من الخروج للدراسه وغاب عن ذهنهم أن أقوى سلاح للفتيات هو إيمانهن بفكرهن.

6-ما هي أهم الفروق التي تلاحظينها في الحوار الاسري بين الماضي و الحاضر ? الجيل القديم و الاحدث ? و هل تعتقدين ان الامر سيتغير بشكل كبير في جيل ابنائنا ان شاء الله ?

في الماضي لم يستطع الأبناء الوقوف أمام الوالدين بالجدل، أما الآن فموضوع الحوار وارد وتقبله الأسرة ويقبله المجتمع والأصل أن يكون هناك جلسات حوار للأسرة، شريطه أن لا يكون فيها إهانه للوالدين.

7-

في رايك ما هي اهم العوامل الواجب توفرها للتمتع بجو أسري صحي و حوار سليم بين أفراد العائلة الواحدة ?

بين الزوج و الزوجة ? بين الاباء و الابناء ? بين الاخوة و بعضهم البعض ?

الثقافه في الدين والإجتماع والإحترام المتبادل بين أفراد الأسرة

مشاركه بسيطه قليله في حقكم أهل النافذة تستحقون أكثر ولكن سامحونا

سامحونا ولا تنسونا من صالح دعائكم شكر وتقدير لهيبتكم.

مشاركة رائعه اختي بارك الله فيك و فرج همك و اسعدك في الدارين .

أهل الحوار أكرر شكري وتقديري لعطائكم ومنحكم لنا الفرصه الطيبه

لقضاء أوقات نافعه وممتعه في ربوعكم أسأل الله لكم السعادة الأبديه في الدارين

وعليكم السلام و رحمة الله و بركاته

حياك الله اختنا الغالية رماس

فرج الله مك و جبر مصابك اللهم امين

نشكر حضورك و مداخلتك القيمة

العلم يبني بيوتاَ لاعماد لها ــ والجهل يهدمٌ بيت العزة والكرم

حقا يا اختي صدق الشاعر في قوله لآن العلم اساس كل شيئ

فكم من اباء و امهات نجحوا في تربية ابنائهم على القيم الصحيحه

و المبادء الرائعه من غير تفرقه و انحياز لآنهم في قمة الوعي

و لو نظرنا لما يحملوا من شهادات لوجدنا بعضهم حتى لا يفك الحرف

ولكنهم يعلمون ما هو الذي يجب فعله و يعرفون كيفية التعامل

مع الأبناء ذكورا كانوا ام إناث .

الثقافة الدينية كما ذكرت اختي هى مفتاح كل معضلة

لآن ديننا الحنيف الغى يحث على المساواه بين الذكر و الأنثى في المعاملة

احيانا يكون الإفراط في الحب و احيانا خوف فقط من العالم الخارجي

هذا ما يجعل بعض اللآباء يشعر بحالة من الرعب على بناته و لكن التربية

الصحيحه هى الأساس وغرس القيم فيهم منذ الصغر

تكون بمثابة التحصين بدل من الخوف

كلامك صحيح اختي

نعم كلمة الحق في النهايه سوف تعلوا و لكن يجب على

الإناث ان لا يستسلموا و يصمتوا يجب على الأم ان لا تكون سلبيه في حق نفسها و حق بناتها

حين ترى التفرقه بين الأبناء من طرف الأب يجب ان لا تستسلم للأمر

كم نجد من الزوجات من هى في منتهى السلبيه

وسبب سلبيتها هو الخوف من مواجة الزوج

وهذا لا يجوز لآن الموضوع يكون ابسط مما تتخيل

وبمجرد ان يفتح باب النقاش مع الأب تحل الأمور

و لو احتاجت للوسائط الخارجيه المهم ان في الأمر ان تبادر الأم بذلك

لآن مستقبل الإناث جدا مهم كما الذكور تماما .

الثقافه في الدين والإجتماع والإحترام المتبادل بين أفراد الأسرة

معك حق و نعود لنقطة البدايه ما بني على صواب فهو صواب و ما بني على خطأ فهو خطأ

الثقافة في الدين وحرية الرأي بين افراد الأسره يجعل الأمور في منتهى

التفاهم و والبعد عن التفرقة و التجبر في القرارات المصيريه من قبل رب الأسرة

بارك الله فيك اختي العزيز على هذه المداخلة القيمة المفيدة

جزاك الله خيرا .

[DAHUBA14]

عنوان موفق رهائن الصمت .....
رهينة قد سجنت داخل اسوار الكبر فاتخذت من الصمت درعا كتحمي بقايا روحها من التحطم ... رهينة وإدت احلامها
فلم تخاطب سوى ببعض النظرات علها ترقق قلب سجانها فصتدمت بفولاذ لا يتزعزع.....
سأبدا من هذا السؤال ان شاء الله
هل ترين في وجهة نظرك أن المجتمع تغير جذريا حقا و تطور بحيث لم تبقى أمثلة كالتي سبقت ?
أم أن الامثلة على انعدام التواصل موجودة بشكل أو بآخر و لو اختلف الموضوع ?
انا اعتقد المجتمع تغير و لكن ليس جذريا و لكن اصبح التعليم الفتاة من اساسيات اي اسرة مش محتاج نقاش و مقاتلة حوله
ولكن يظل هناك العديد من الاشياء التي قد تفرض على الفتاة كتخصصها في الكلية او عدم تقبلهم لفكرة العمل .... و ايضا
واكيد الزواج يدار حوله جدل في بعض الاسر.

في رأيك ما هي أهم أسباب افتقاد الحوار السليم داخل العائلة الواحدة ?
الخلفية الدينية و الاجتماعية للاب و الامايضا فارق السن بينهما مهمقد يؤدي لعدم وجود اهتمامات مشتركةو عليه فلن يكون هناك نفطة التقاءو عدم المبالاة بوجودها احيانا
ما هي الاسباب التي قد تجعل الاباء يتخذون قرارات مجحفة في حق ابنائهم او بعضهم ? هل هو قلة محبة ? تعسف ? عادات و تقاليد ? غيرها من الاسباب ?
على العكس قد تكون فرط محبة و خوف على الابناء ...فام صديقتي لم تتعلم رغم ان اخواتها بنات
و اولاد قد نالو قدر من التعليم فسألت لماذا ..فاخبرتني صديقتي انهم قد اقاموا في مدينة كبيرة وخشى الاب على ابنته الصغيرة ان تخرج ففضل عدم دخولها المدرسة..
هل يساهم الابناء انفسهم في اختلاف تعامل الوالدين معهم فيما بينهم ?

نعم ... قد يفهم البعض حرية تعبيره عن رأيه بفرضه او التعبير بشكل يقلل من شأن والديه
او بعدم احترام ..

فنجدهم يتعاملون مع احد الابناء بناء على تصرفاته و شخصيته بشكل مختلف عن الاخرين ?
لا نستطيع مصادرة او فرض نسب المحبة و لكن يجب ان يظل بشكل قلبي..غير ملموس فحتى توزيع االابتسامة و القبلات بين الاولاد يجب ان يكون بالتساويوقد رفض الرسول أن يشهد على هبة والد لأحد أبنائه وقال له: "إني لا أشهد على جور". وهذا يعني أنه قد يكون في القلب حب زائد لولد دون آخر بشرط أن يبقى شيئا قلبيا "اللهم هذا قسمي فيما أملك فلا تلمني فيما تملك ولا أملك".
هل تعتقدين ان اللوم في القصة السابقة يقع على عاتق الاباء فقط ? الذكور من أباء و أخوة ? أم على افراد العائلة الكبرى و الصغرى بتمامها ??
يقع الذنب الاول على الام ..الزوجة فعندما يخطىء احد الزوجين او لا وفق في قرار فعلى الطرف الاخر ان يكونعينه التي يرى بها فالمصلحة واحدة و لكن يجب ان يكون الحوار باسلوبغير فج يراعى فيه كبرياء الرجل...لم يتوفر في هذة القصة هذا الجانبفكان على الابناء .. ان يكونوا في عون اختهم ولكن تملكتهم السلبيةواثروا ان يكونوا متفوقين عليها فكان صمتهم قهر نفسي عظيمولعلها رأت انها لا تستحق سوى هذه المعاملةلانها حطمت نفسيا

ما هي أهم الفروق التي تلاحظينها في الحوار الاسري بين الماضي و الحاضر ?الجيل القديم و الاحدث ? و هل تعتقدين ان الامر سيتغير بشكل كبير في جيل ابنائنا ان شاء الله ?
اصبحت هناك ثقافة نفسية بجانب الثقاة الدينية في حياتنا الان فكل موقف اصبحنا نحلله بشكل نفسي ... و نحاول ان نتجنب الاخطاء التواصلية التي وقعت فيه الاجيال السابقة... حتى نزيد من تماسك الاسرة و تسود دائما المودة بين افراداها

اكيد ... سوف تحدث تغيرات في جيل ابنائنا حسب ما زرعنا سوف نحصد لو وفقنا في زرع وترسيخ الجانب الديني
و العدل بين الابناء و ترك مساحة للتعبير عن الراي مع احترام الراي الاخر و الاعتراف بالخطا بروح جميلة .... سوف يبدا ابنائنا من حيث انتهينا و هذا عامل مهم لناجح العلاقات الزوجية و الاسرية.
في رايك ما هي اهم العوامل الواجب توفرها للتمتع بجو أسري صحي و حوار سليم بين أفراد العائلة الواحدة ?

بين الزوج و الزوجة ? بين الاباء و الابناء ? بين الاخوة و بعضهم البعض ?
الزواج مؤسسة انشأت لكي تنجح و تنمو و ترسخ جذورها فيجب على الزوج والزوجة ايجاد نقاط مشتركة و اهتمامات تعزز وتقوي علاقتهم فيما بينهم الصراحة مبدى لا يجب اهماله بين الزوجين منذ بداية الزواج قد تصدم الصراحة احياناولكن عندما نعتادها نصبح في توق اليها وهي اساس متينفلن توجد مفاجآت غير سارة مع الصراحة..و لا مشاكل لان المصارحة ستعمل على حل المشاكل الصغيرة قبل ان تصبح مشكلات فولاذية يصعب التعامل معها..ولا تحقرن صغيرة فان الجبال من الحصى...اختيار الوقت المناسب لمناقشة الامور.. و متى ننسحب من المناقشةاذا تبين لنا انها لن تؤدي الغرض منها لنستئنفها حينتهدأ المشاعر مرة اخرىتقوية الجانب الديني بين الابناءو عدم التفرقة بينهم في المعاملةو ابراز مميزاتهم و الاهتمام بهوايتهم و نشاطتهم لتعزيز ثقتهم بنفسهم.. استطلاع اراء الاولاد و مناقشتهم في قرارت بسيطة تتعلق بهم تزيد مع تقدمهم بالعمرو اشراكهم و تعريفهم بالامور المادية تزيد من حسهم بالمسئولية وترسخ اواصر الثقةو تقوي شخصيتهم

واخيرا اسمتعت كثيرا
بمجلسكم الراقي
فلكم مني
كل الشكر

حياك الله اختنا الغالية نسائم حائره
وجزاك خيرا على مداخلتك القيمة
كلامك صحيح اختي ان المجتمع تغير و لكن يبقى هناك تحفظ من قبل بعض
الأهل على تخصص الفتاة في الدراسه و لكن هذا ابسط شيئ تتعرض
له الأنثى المهم في النهايه انها تحصل على نصيبها من التعليم
و الحصول على الشهادة الدراسية و لا تكن اسيره المنزل

كما ذكرت في مثالك ان الأهل يخافون على الفتيات الصغيرات
لسبب ما ،من هذه الأسباب انهم يقيمون في منطقه بعيده
او غير امنة و لكن هذا يعتبر ظرف طارء وبعد ان ينتهى
لا بد انهم سوف يعودوا هذه الفتاة الصغيره لمقاعد الدراسة كما اقرانها
وكم رأينا من اهالي في بلاد الغربه يخافون على ابنائهم حتى الذكور منهم
ونجدهم يبحثون عن طريقة مناسبة كي يستطيعوا من خلالها
تدريس ابنائهم سواء في البيت او في المسجد
او من خلال المدرسين الخصوصين المهم في النهايه ان يحصل
الأبناء على فرصة التعليم و لا يكون الخوف عليهم
سبب في حرمانهم من هذا الشيئ الهام في الحياة .

كلامك صحيح اختي العزيزة منذ بداية الزواج يجب على الزوجين ان يكون
التفاهم حليفهما و المصارحة و ابداء الرأي و النقاش المثمر
لآن هذا سوف يكون بمثابة حجر الأساس للقادم اي سينعكس على تربيه
الأبناء التفاهم و الحوار و المشاركة في كل الأمور
الأم تبدي رأيها و لا يكن فقط دورها تنفيذ الأوامر
الزوجية ، الزوج له حضوره و كلامه يجب ان يطاع و لكن بلا تعسف
ولا يكون فقط لآنه يريد ذلك يجب على الجميع التنفيذ
هذا اكبر خطأ تقع فيه الزوجه من بدايه زواجها
و الزوج إن اعتاد على امر من زوجته من الصعب ان يتقبل
اي طريقه او اسلوب اخر ، لذلك من البداية و كما ذكرت اختي يجب على الزوجة ان تكون واعيه بما يكفي ، كما الطاعة واجبة ايضا الحوار
و الديمقراطيه بتعامل بين افراد الأسره جدا مهمة وواجب فلا يكون فرد
افضل من الآخر في الماملة او التدليل او التميز بل الجميع سواسيه
بذلك تسير المركب بسلام و راحة و كل ذي حق ينال على حقه .

بارك الله فيك غاليتي على مداخلت المفيدة وكلماتك القيمة
جزاك الله خيرا .

[zineb gharbia]

في رأيك ما هي أهم أسباب افتقاد الحوار السليم داخل العائلة الواحدة ?

الحوار السليم هو من العوامل الهامة التي تساهم في بناء هذه المؤسسة الاجتماعية
التي هي الأسرة وهو يعتبر أيضاً جسراً للتواصل بين أفرادها

وحين يفُتقد الحوار السليم فإن هذا يعود لعدة أسباب منها :

*- فقدان أحد الأمور الأخلاقية أثناء التحاور مثال : عدم الإصغاء بجدية مع محاولة تسخيف
وتصغير وتهميش المتحدث الذي يطرح فكرته ، بالإضافة لعدم تفهم وجهات نظر الطرف الآخر وعدم احترام الرأي الآخر واستيعابه ..
*- وجود تفاوت عمري وفكري بين المتحاورين ..
*- في حال انشغال الوالدين عن الحوار الجماعي سواء في مابينهم
أو مع ابنائهم فهذا يولد حاجز يبعد التقارب المعنوي شيئاً فشيئاً ..
*- انعدام الثقة وهذه النقطة هامة ففي شعور أحد اطراف الحوار بها
فأنه سيحاول قدر المستطاع إيقاف أو اختصار أي حوار سواء كان سلمياً او غيره ~
-* قلة التربية والتشئة الصحيحة قبل الزواج (( أقصد بها الوالدين ))
فهذا سينعكس تماماً على أبنائهم فكما يرون سيطبقون مستقبلاً ..

ما هي الاسباب التي قد تجعل الاباء يتخذون قرارات مجحفة في حق ابنائهم او بعضهم ?
هل هو قلة محبة ? تعسف ? عادات و تقاليد ? غيرها من الاسباب ?

أبداً لا نستطيع أن نجزم أن هذه القرارات التي يتخذها الآباء هي نتيجة
لـ قلة المحبة لأن الآباء بشكل عام يريدون الأفضل لصالح ابنائهم ويكون هذا القرار نابع عن محبتهم لهم ..
وهم ينظرون للأمور من منظار يختلف عن منظار الآبناء وقد تكون للعادات والتقاليد
دوراً في بعض القرارات التي تتخذ في حق الأبناء للحفاظ عليهم من وجهة نظرهم
قد تفهم بهذه الحالة على أنها تعسف وأنها مجحفة ~ ..

هل يساهم الابناء انفسهم في اختلاف تعامل الوالدين معهم فيما بينهم ?
فنجدهم يتعاملون مع احد الابناء بناء على تصرفاته و شخصيته بشكل مختلف عن الاخرين ?

أجل يساهمون في في حال عدم المساواة التامة والتميز في التعامل بين الأبناء ،
بل المفروض تشجيع وتحميس باقي الأبناء ليكونو بنفس مستوى الشخصية المميزة
التي يميلون إليها في أحد ابنائهم مثال على ذلك : حين يأتي الآب ويثني على تفوق أحد ابنائه
دون البقية فهذا بحد ذاته سيولد الغيرة والإحباط في نفوس باقي الأبناء بالإضافة لشعور بعدم المساواة بينهم ~..

هل تعتقدين ان اللوم في القصة السابقة يقع على عاتق الاباء فقط ?
الذكور من أباء و أخوة ? أم على افراد العائلة الكبرى و الصغرى بتمامها ??

يعود على عاتق المجتمع الذي أورث بعضاً من العادات البالية التي حرمت المرأة المطالبة في حقوقها ~

هل ترين في وجهة نظرك أن المجتمع تغير جذريا حقا و تطور بحيث لم تبقى أمثلة كالتي سبقت ?
أم أن الامثلة على انعدام التواصل موجودة بشكل أو بآخر و لو اختلف الموضوع ?

كلا لم يتغير تغيراً جذرياً فما تزال هناك بعض الأسر يوجد فيها انعدام تام للتواصل
فكما هناك عقول تغيرت وتقدمت هناك عقول مازالت تحتفظ بمعتقداتها التي تأبى أن تغيرها ~

ما هي أهم الفروق التي تلاحظينها في الحوار الاسري بين الماضي و الحاضر ?
الجيل القديم و الاحدث ? و هل تعتقدين ان الامر سيتغير بشكل كبير في جيل ابنائنا ان شاء الله ?

هناك فرق شاسع بالحوار الأسري بين الماضي والحاضر فهناك اختلاف كبير في طريقة الحوار
وطريقة طرح الأفكار المطلوبة واسلوب الإقناع اختلف فمن قبل لم يكن هناك أي مجال للإقناع
أو المحاورة نعم نعم لا لا حصراً .. والآن الطفل الصغير بات يناقش حقوقه بكل شفافية فهو يطالب بحقوقه ولا يتنازل عنها ~

وبإذن الله اعتقد أن هناك تغيرا ًسيحصل بشكل كبير في جيل ابنائنا
في حال كانت التربية المنشئين عليها صحيحة وتعتمد على ديننا الحنيف وقواعده ~

في رايك ما هي اهم العوامل الواجب توفرها للتمتع بجو أسري صحي و حوار سليم بين أفراد العائلة الواحدة ?
بين الزوج و الزوجة ? بين الاباء و الابناء ? بين الاخوة و بعضهم البعض ?

في حال وجود تواصل فعال والتزام بآداب الحوار عندها يستطيع الجميع التفاهم والتحاور بشكل سليم
مع التنازل والتضحية في حال كان الطرف الآخر صحيحاً للوصول لاتفاق يحقق مصلحة هذه الأسرة ..
بالإضافة إلى التحاور بشكل هادئ والابتعاد عن الإنفعال ومحاولة استوعاب المراحل العمرية
التي يمر بها الأبناء فالتحاور مع الطفل لايشبه التحاور مع المراهق أو الشاب واتباع اسلوب ديننا الحنيف في التعامل مع بعضنا البعض
وتوفير جو من المودة والتراحم والألفة والتقدير فإن الجو الأسري يكون مريحاً أكثر ~

لكم وافر التقدير والود

غياب الحوار بين أفراد الأسرة نظرا لانغدام شروط حوار بناء يسبب في استقرار حوار الطرشان .
عدم القدرة على الإنصات ؛
وتبخيس المخاطبين وعدم قبول الرأي الآخر وغيرها ؛ هي أهم مسببات انعدام الحوار ،
وبالتالي التفاهم وما يترتب عليه من مودّة واحترام ..


صحيح ؛هناك سوء فهم وسوء تفاهم كبيرين
في نوعية حبّ الآباء للأبناء وطريقة تعبيرهم
التي قد تفهم على أنّها قسوة .
كم من أب أو أمّ محبّين أفسدا حياة أبنائهما .

وضع مركّب ذاك الذي تتحدّد عبره المسؤلية ،
لكن في جميع الأحوال ؛ فأي أفعال قد تنسب المسؤولية للأبناء
هي ردود أفعال على التمييز بين الأبناء أو تبخيسهم أمام الآخرين .


وبالتبعية تقع المسؤولية على المجتمع

صحيح أن هناك تحوّلات ، لكنّها متفاوتة الحضور وتتم بسرعات متفاوتة .
نأمل فعلا أن تكون العلاقات وطبيعة الحوار داخل الأسرة قد تطوّرا ،
وأن يكون ما سيحدث تطوّرا جذريا وإيجابيا ، وأن يكون من استعاد صوته يستحقّ ذلك ..

وبطبيعة الحال ؛ لا يمكن أن يكون هناك تواصل إيجابي وبنّاء
في غياب الاحترام والمودّة والتقدير وهي المبادئ السامية المستمدّة
والمرتكزة على ديننا الحنيف
جزاك الله خيرا غاليتي نقاء .

[. تيوليب***]

عدنا بحمد الله

:

في رأيك ما هي أهم أسباب افتقاد الحوار السليم داخل العائلة الواحدة ?

الانانيه وتشبث كل فرد برأيه حتى لو كان خطأ.

وبسبب ما تنجم عنه كل مناقشه ، من خلاف اكثر من الوصول لتقارب في وجهات النظر او اتخاذ قرارات ترضي جميع الاطراف،

هذا مؤداه تجنب الجلوس لمائدة الحوار من الاساس ،

او الدخول في حوار عقيم لا تنازل بين افراد العائله .

ولو تنازل كل منهم عن قليل مما يريد لتقاربت وجهات نظرهم ووجد الجميع يقدم ايضاً تنازلات ،

ومن ثم يصلون الى قرار يريح الجميع

ما هي الاسباب التي قد تجعل الاباء يتخذون قرارات مجحفة في حق ابنائهم او بعضهم ? هل هو قلة محبة ? تعسف ? عادات و تقاليد ? غيرها من الاسباب ?

يتخذ الاباء قرارات مجحفه في حق ابنائهم اما لجهلهم بمصلحة ابنائهم ، واصرارهم على ان ينفذ الابناء القرارت بدون مناقشه.

او تعسف وفرض الرأي وهذا يرجع لما تربى عليه الآباء من ان على الاهل الامر وعلى الابناء السمع والطاعه،

اوعدم اتاحة الفرصه لهم من شدة حرصهم على مصلحة ابنائهم ، وخشيتهم من ان يخوضوا التجربه بأنفسهم ثم يخسروا ويتأذوا.

لكن لو تركناهم يخوضوا تجارب - عواقبها ليست وخيمه - بانفسهم لتعلموا من اخطائهم .

فهم يستأثرون بكل القرارات ،

في حين نجد اكثر الاسر تناغماً هي التي تُشرك الابناء في اتخاذ القرارات ،

بل ويترتب الكثير على اشراكهم في اتخاذ قرارات تخصهم وتخص العائله ، مثل تكوين شخصياتهم على اساس قوي ومنه يتمكنون من اتخاذ قرارات تخص حياتهم في المستقبل ،

فالآباء سوف يأتي يوم ويتركون ابنائهم بمفردهم في الحياه، وهذه سنة الحياه ، سبحان من له الدوام.

هل يساهم الابناء انفسهم في اختلاف تعامل الوالدين معهم فيما بينهم ? فنجدهم يتعاملون مع احد الابناء بناء على تصرفاته و شخصيته بشكل مختلف عن الاخرين ?

نعم ، فمنهم من هو ناضج العقل ومرن الفكر ،

وهو من يثقون في آرائه ويثقون الى حد كبير في اختياراته.

ومنهم من هو معروف عنه التهور او التسرع او من يختار شئ او يرفض قرار لمجرد العناد.

ومنهم من هو في حاجه الى اتخاذ القرار عنه لاضمحلال فكره ومحدوديته .

هل تعتقدين ان اللوم في القصة السابقة يقع على عاتق الاباء فقط ? الذكور من أباء و أخوة ? أم على افراد العائلة الكبرى و الصغرى بتمامها ??

لا ، فالام كان من المفروض ان تتدخل بشكل او بآخر في إثناء زوجها عن معاملة البنت تلك المعامله.
ولكن ماذا نقول في عقول متحجره متأصل فيها الفكر الذكري الذي جعل من الام تخشى مجرد مفاتحة الاب في مآل ابنتها.
والاب كان لزاماً عليه ان يعامل ابنته بالرفق والشفقه تأسياً بالرسول صلى الله عليه وسلم،
وان يراعي انها ابنته انسانه ضعيفه ليست في قوة ابنه الذكر.
ويقع ايضاً على الاخوه الذين كان لابد ان يعاملوا اختهم برحمه وحب وخوف عليها.

هل ترين في وجهة نظرك أن المجتمع تغير جذريا حقا و تطور بحيث لم تبقى أمثلة كالتي سبقت ?

أم أن الامثلة على انعدام التواصل موجودة بشكل أو بآخر و لو اختلف الموضوع ?

المجتمع تغير بشكل كبير ، فأصبح التعليم اساسي للذكر وللانثى، والام والابنه لهم الحق في ابداء رأيهن في شئون الاسره او فيما يخصهن على اقل تقدير.

ولكن مازالت توجد كثير من العائلات التي لم تنل الفتاه حقها في ابداء وجهة نظرها او حتى التدخل في قرار زواجها رغم انها حياتها الخاصه .

وهناك الكثيرون لا يتواصلون الى وقت الطعام واخرون لا يأكلون اصلاً معاً ، لاسباب كثيره منها اختلاف مواعيد عودتهم للبيت وبسبب عدم وجود تفاهم ولا حوار مثمر بين افراد الاسره.

ما هي أهم الفروق التي تلاحظينها في الحوار الاسري بين الماضي و الحاضر ? الجيل القديم و الاحدث ? و هل تعتقدين ان الامر سيتغير بشكل كبير في جيل ابنائنا ان شاء الله ?

في الماضي كان على الابناء وخاصة البنات السمع والطاعه وليس من حقهم المناقشه.

الامر تغير فعلاً ولكن نتمنى من الآباء اعطاء الفرصه لابنائهم اكثر لسماع وجهات نظرهم ولخوض التجارب بأنفسهم ،

استطيع القول ان اختلاف فكر الاهل عن الابناء عباره عن صراع اجيال

قلت وطأته كثيراً مع التقدم ونضج فكر الاهل وسماحهم لمشاركة ابنائهم لبعض القرارت ولو كانت لاختيار مكان النزهه العائليه.

فهو تنميه لشخصياتهم وتدريبهم على اتخاذ القرار في المستقبل

في رايك ما هي اهم العوامل الواجب توفرها للتمتع بجو أسري صحي و حوار سليم بين أفراد العائلة الواحدة ?

بين الزوج و الزوجة ? بين الاباء و الابناء ? بين الاخوة و بعضهم البعض ?

مراعاة ما جاء في ديننا الحنيف وهو التعامل بالموده والرحمه بين الزوجين،

والتنازل قليلاً،

و معاملة الابن والابنه كأصدقاء لهم،

واحترام الزوج لزوجته خاصة امام الابناء والعكس،

فهؤلاء الابناء هم اباء وامهات المستقبل الذين سوف يخرجون اجيالا تربي اجيال.

[. تيوليب***]

معنى الزواج فلم يدرك بعد أنه عقد شراكة بينه وبين الزوجة وليس عقد ملكية يتحكم بموجبه بها..

اصبتِ اختي سوسو
هذا مشكل كبير
ان يوجد رجال يفكرون بتلك العقليه المظلمه
يفكر الرجل انه امتلك زوجته و هي ليس من حقها مناقشته
ياليت هؤلاء الرجال يصححون نظرتهم للزواج.
وايضاً هناك نساء راضخات لذلك الرجل المتسلط ،
الزواج شركه مثلما تفضلتِ واسلفتِ.
لو فهمنا معنى الزواج جيداً وهو ما بسطه الاسلام ،
لكانت اسرنا متفاهمه متكاتفه ،
لا تستطيع اي موجه ان تهدم بيوتنا

[. تيوليب***]

في رأيك ما هي أهم أسباب افتقاد الحوار السليم داخل العائلة الواحدة ?

اعتقد السبب الرئيسى هو اختلاف المستوى التعليمى والتربوى بين الفردين
لان من ينشأعلى حريه ابداء الرأى وقد اكمل تعليمه سوف يجد صعوبه بالغة فى التفاهم مع هو عكسه
وايضا سوء الاختيار الزوجين احدهما الاخر فيجب على كل فرد ان يرتبط بمن هو متوافق معه

هذا سبب جداً مهم
صح لسانك اختي ملاذ الدنيا.
ولهذا يجب عند اختيار شريك او شريكة الحياه ان يُراعى التكافؤ من نواحي كثيره ،
والتكافؤ الثقافي يندرج تحت البنود الهامه جداً عند الاختيار.

[. تيوليب***]

تطرقت الاخت سارة الى نوعية من الازواج اي المتكبر ممكن ان يكون كبر فيه او كما قلت يحس

انه افضل او يعرف اكثر من الزوجة او حتى مستواه اعلى من الاخرين كما نقول يعرف في كل شيء ...........

و هذا النوع يستحيل ان تتفاهم معه لانه اصلا لا يستمع لوجهات النظر و لا يعيرها اهتمام ....

ربما يرد عليه رد يخالف ما طرحته لكن فيه نوع تجديه مع الناس بوجه و داخل بيت بوجه آخر يعني

مع الناس بشوش و يضحكو حتى اذا تواجد مع اسرة عندها اطفال يلاعبهم و يقبلهم ......

و تجدينه يناقش الاخرين و يتحاور معهم باسلوب راقي ووجه مبتسم و تحسي به كل اذان صاغية

لهم اي يظهر بصورة الرجل المثالي الرجل المتفهم

الرجل الراقي في الحوار هو يظهر بهذا المظهر ربما ليمدحوه او يقولون عنه فلان اسلوبه جيد ....

لكن في البيت عكس كل هذا شخص آخر لا يبتسم في وجه زوجته لا وجود للحوار اي كلمة قالتها المرآة

تجد صد منه او لا يسمح لها حتى بالتعبير ...ربما حتى ابنائه لا يلاعبهم ....... كم مرة نجد زوجات

تشتكي تقول زوجي لما يكون يتحدث مع احد في الهاتف تحسين انه انسان متفهم حنون حتى هو

يتحدث مع اهله او تقول استغرب لما ارى زوجي يتحدث مع احد اقول معقولة هذا زوجي بهذا الشكل ؟؟؟

يعني زوج يعيش بوجهين .

لكن تحياتي

نعم غاليتي يبشبشه هناك صِنف من الرجال هكذا.
يسوء المرأه كثيراً كِبره.
ارى ان تُثقف نفسها جيداً حتى لا تشعر بالدونيه امامه،
وان تمتلك الشجاعه لمناقشته عند تجاهله اياها،
وان ترد عليه بالمنطق وبلباقه ، حتى لا يظن انه على حق،
مخالفته لرأيها وانتقاصه منها امر محتوم،
ولكنها لا تدعه يقلل من شانها ، ويسخر من تفكيرها،
وحتى لا يصدق نفسه انه ذكي وهي الغبيه.