الإرشاد الأسري

[سوسوفوفو]

مدرسة هالي :
مثال : زوجين الادوار عندهم غير واضحة. كل طرف له توقعات معينة
السؤال : كيف تخلق اتزان في هذه الاسرة ؟
ممكن يرد العميل التقرب من الزوجة بغض النظر عن الاولاد او العكس ( هذه حزبية الاتحادية )
** 1) الاتحاد الثابت :
1) أب وأم بينهم مشاكل ولكن علاقتهم مع الاولاد جيدة ..وهذا يحير الاولاد احب واسمع كلام مين منهم ؟
الاولاد يتحدوا مع بعض وما لهم دخل بخلافات الوالدين . ولا عارفة تواجهة مشاكل الوالدين .( فيعمل الولد ازاحة ويفرغ طاقته على اخوه او صديقه بشكل عدواني )
وكذلك الزوج يعمل ازاحة على شغله وعلى الاولاد ..والزوجة تعمل مثلهم ..( نتيجة الزوجين ما عندهم تواصل جيد .وما عندهم استجابة ناضجة ) ويطلع الاولاد كذلك
النتيجة : كل الاسرة تعاني من تعب جسدي ونفسي والانفعال او الخمول او طاقة زيادة او ادمان اكل او الجلوس على الاجهزة ( تطرف ) او يقلل من الاكل وزهقان ولا يحب اللعب . او يكون سلوكه عدواني

2) علاقة الأب والأم جيدة لكن علاقتهم مع الاولاد غير جيدة . اوتميز بيت اولادها ولد غالي والثاني مظلوم
ممكن السبب ما عندهم خبرة في التربية . والاولاد تشعر انها تتعامل مش كويس ومرفوضة من والديها ( وممكن يتزوج الابن ويعمل كدة مع اولاده )
وعندما تكلم الوالدين :
1) يقول لك انا ضربت من اهلي وهذا ليس مشكلة وانا جيد الان .. يرد عليه المرشد : انت مش جيد ونتيجة ضغوط الطفولة انعكس على تربيتك
2) او يقول لك انا ضربت من اهلي وعادي اضرب اولادي وعادي عندهم مشاكل ( هذا الوالد يحتاج تظبيط افكار ومشاعر وسلوك )

** 2) الاتحاد المكوس :
الاب معزول لوحده .والام والاولاد لوحدهم
دخل الاب الزواج في دور الاب يصرف فقط . والام تربي .. النتيجة : والام والاولاد يعملوا كل حاجة مع بعض . وهما لا يحترموا الاب . ويحطوا الاب في صورة معينة
الام والاولاد يكتفوا في بعض .ودايما خايفين من رد فعل الاب تكون عنيفة معهم ويغلط ولا يعرف يتفاهم . واذا طلب من الاب في حل مشكلة يكون سلبي . فتتصرف الام لوحدها
ممكن الام تعرف تربي الاولاد او ممكن احد الابناء يدمن ويتصرف غلط

** 3) الاتحاد المتوازن :
1) * الوالدين غير متفقين . وما في تواصل بينهم ( الاب مع الابن .. والام مع البنت .. * او الاب مع احد الاولاد ..والام مع احد الاولاد ( عاملين حزبين )
كل واحد مهتم بحزبه والمفروض كل الاطراف بحاجة لبعض
2) * علاقة الوالدين مع بعض جيدة .. وعلاقة الام بالاولاد جيدة . وعلاقة الاب بالاولاد غير جيدة ( الام حلقة الوصل بينهم )
هذا يحدث مع الاب الشديد الذي لا يتدخل الا في المشاكل القوية . ويكون بطريقة غير سليمة . ولا يتعامل مع اولاده مباشر
النتيجة : * اولاد خايفين جدا من الاب . ومتعلق والامان عند بالام ...* او ابناء كل واحد عايش مع نفسه . الاب ماله دخل فيا . وامي احدد تدخلها فيا ..وينعزل عن الاسرة . ( فاقد الامل بالاسرة اب شديد .وام عاجزة تتحمل فوق طاقتها ) وانا اعيش مع نفسي وفي الخارج له حياته واصحابه وشغله
3) * ابن متمرد وقاصد يصتدم بوالده ( حتى يبين له انت اب غير جيد معنا .ومش عامل دورك معنا .وما ضحية من اجلنا .وانت المسؤول بكل ما حصل لنا . طلعتنا خايفين ومنعزلين . انت السبب في فشلي في حياتي (( لن اغفر لك ذلك ))

***
نكمل بعون الله

 

[سوسوفوفو]

العلاج من مدرسة هالي :
نظبط توقعات الوالدين .وتفكيرهم الغلط في توزيع ادوارهم ونتناقش معهم من جديد ما دور كل طرف منهم وما الحقوق والواجبات كل طرف . ونظبط التواصل والتفاهم بينهم .
1) التقبل : بينهم بدون مقاومة وان ما نعمله غلط بحقنا وحق الاولاد
2) التفاهم : نتكلم ونعبر عن نفسنا كيف نمشي بحياتنا . ولا نعيد الصراع . لازم في تنازل من كل الطرفين
3) الاحترام : لا تطاول بيننا . ولا نلقي اللوم على بعض .ورمي التهم على بعض . نبحث كيف نظبط حياتنا لازم يكون الاثنين عندهم الاستعداد للتغير وموافقين ومقتنعين بذلك . . والتغيير يحتاج وقت وبدون استعجال النتائج . والطرفين ستكون عندهم مقاومة من التغيير في البداية . حتى لا ترجع لطبعكم القديم .وترجع المشاكل بينهم
واذا ما عرفوا ينفذوا .يرجعوا للمرشد يفهمهم انتم محتاجين ايه تعطوه لبعض ..ممكن نلاحظ احد الطرفين عنده عناد لانه افكاره غير متجددة

اسباب المشاكل بنظرية كارل هورني :
السؤال : هل الاسرة اشبعت احتياج الفرد ؟
اغلب الاسر دورها رعاية مش تربية ( بمعنى يأكل ويلبس وينام ويدرس وصحته كويسة ) ونسوا ان الطفل محتاج تربية نفسية واجتماعية وتبادل الحب والشعور بالاهمية والامان
واذا لم يشبع الطفل يشعر بالحرمان والتوتر الداخلي . ويصبح عنده رغبة في الاستقرار والحب والاهتمام والتقدير
ولو انا مش فاهم احتياجي وعارف اتعامل مع الموضوع صح .. تبدأ الرغبة الملحة اريد كل ما سبق يحدث الان ..واذا ما حصل احبط واسلك سكة من ثلاث :
1) يذهب للناس ويسترضيهم : لكي يحس بالقبول والحب ( وهو صغير كان يعطي لعبه الى اصدقاءه وهذا ليس ايثار وكرم . بل ليأخذ منهم الحب .. وكذلك يعمل وهو كبير خدمات لصحابه )
2) يذهب للعدوان : ( وهو طفل يخرب اللعب ويضرب اخوانه .ويكون سريع الغضب ..ولما يكبر يعاقب نفسه لانه يستاهل العقاب والبلاء لانه دخل في علاقة غير سليمة ( هذا لا يعني عنده ضمير .ويقوم نفسه .لان لا يعاق نفسه بل يعترف بغلطه .. وكل ما زاد المه النفسي يجرح نفسه وينفعل على الناس كثير او يكثر طلبات من الناس لدرجة عامل لهم ضغط . يحب يؤذي الناس حتى يخفف عن نفسه الألم ويجعلك تتألم اكثر منه
3) التوجه للعزلة : ( وهو طفل يكون خجول .وما يلعب مع الناس كثير .ويجلس مع العابه يتكلم معهم . ولا يجلس مع اهله. ممكن يتعلق بالام فقط او بصاحب واحد فقط . تغيير المكان صعب عليه ..وهو كبير يميل للعزلة الصحية . يقرأ كتب او ينمي مهارات . ( اغلب الشباب تنعزل عزلة غير سليمة يدمن اللعب بالكمبيوتر . وما عنده دافع ولا مقبل على الحياة )
** الثلاث اتجهات السابقة غير مستعدة للجواز وعمل اسرة **
لو حصل الزواج اكيد ستكون مشاكل ..دور المرشد : اعادة بناء من جديد ويتربى تربية نفسية كأنه مولود من جديد ( هذا علاج يحتاج وقت طويل )
كيف هذه التوجهات الثلاثة السابقة تكون اسرة ؟؟
** المفروض نحن لا نتزوج عشان نستقر ..احنا بنستقر عشان نتجوز وهذا الصح **
هو لا يوجد استقرار تام . ولكن يكون الاستقرار في فترة معينة .حسب المرحلة الموجود فيها ( مرحلة قبل انجاب الاولاد .. ثم مرحلة انجاب اولاد .. ثم مرحلة الاولاد صاروا مراهقين ..ثم شباب )
وكذلك في استقرار في مراحل الدراسة او مراحل الشغل

العلاج للحالات الثلاثة السابقة :
***
نكمل بعون الله

 

[سوسوفوفو]

العلاج للحالات الثلاثة السابقة : العلاج يحتاج وقت
1) نبين لهم اهمية القيم وانها تختلف عن الاخلاق . ثم نرتب اوليات القيم عندهم مثال اترك اثر عند الناس عندما اعمل لهم عمل . أهم من اخذ فلوس على عملي
* اختلاف ترتيب القيم بين المتزوجين .مثال : زوج يربي اولاده على الرجولة .والام تهتم بصحتهم . الطرفين مهتمين في اولادهم
2) نبحث عن معتقد كل واحد فيهم لان ذلك نتج عنه استجابة . مثال : معتقد المثالية زوجة تريد زوجها ما فيه عيوب ولن تقبلها وتشعر الزوج لا تنفع زوج بعيوبك .ولا تقبل عيوب اولادها ( هذا تفكير غير عقلاني
3) المشاعر نبحث عنها كويسة او لا
* جزء من الاحتفاظ بالألم النفسي بداخلي لنظرتي السلبية اتجاه مشاعري . لذلك يرفضها .وهذا لا يعني انك عديتها بل تحاول تتجاهلها او تنساها . فتتخذن بداخلك وتأثر في سلوكك وطاقتك النفسية
4) السلوك : اريد اغير عصبيتي التي تعبر عن غضبي
* لا اعمم السلوك على شخصيتي . وان السلوك غير الشخصية . النتيجة : سهل تترك العصبية
* ترمي اللوم على الاخر هو سبب عصبيتك .نرد عليك ردة الفعل اختياري ومسؤوليتك . ممكن تقابله بالتجاهل او توقفه بهدوء ( اذا بنمط تفكيرك تستطيع تغير سلوكك ) وتضع سلوك بديل بدل العصبية تعمل لك الثبات الانفعالي .ويكون شعورك هادي ( انت استخدمت الدائرة افكار . سلوك. مشاعر )
5) الاحتياجات : تفهم معناها .والافكار الغلط الموجودة فيها . يكون ناضج اذا مش عارف يشبع نفسه الان يأجل ذلك وهو غير تعبان ولا مضرور
هدم الاحتياجات : ( الفسولجي . والامان . والانتماء . والتقدير .والانجاز ) مش لازم يشبع جميعهم حتى لا اتوتر وتزيد عندي الرغبة في اشباع حاجتي
مثال : شخص متخرج محتاج وظيفة الان ومش محتاج الانجاز يأجل قليل
مثال : شخص يحتاج من الاسرة التقدير يأجل. واشبع عندك الانتماء . حتى لا يكون عندك فراغ وجودي وعاطفي لتصل تحب نفسك
ثم فرق هل هو احتياج ولا رغبة ؟
* انت تريد تشبع عندك الامان المالي هذا تفكير سليم . ولكن لا ينفع تريده الان سيتحول رغبة ملحة
* انت محتاج حب من طرف اخر . اعمل خطوات ابدأ اشبع نفسي حب حتى اعرف احب وانحب ( انت تريد تتزوج الان . عشان محتاج الزواج واكمل حياتي هذه رغبة ملحة )

** اذا جاء شخص من المراحل السابقة ( مرحلة الاسترخاء او العدوان او العزلة )
لازم يتبنى من جديد من ناحية القيم والمعتقد و المشاعر والسلوك والاحتياج ( لكي يشكل مفهوم ذاتي عن نفسه سليم وناضج ويكمل حياته )

***
نكمل بعون الله

 

[سوسوفوفو]

مدرسة فرجينا سأتير :
تقول المدرسة : التغير يبدأ من الداخل مش من الخارج ..نشوف افكاره الداخلية مش بالاعراض
تقول لما يأتي لك العميل . ويتكلم معك من وجة نظره او وجة نظر الاخر
مثال : زوجة تقول انا في مشكلة كذا .وانا عملت كذا ( تتكلم من وجة نظر ادراكها فقط )
مثال : زوجة تقول حصلت مشكلة .وزوجي دائما يقول كذا .وموصل لي كذا ( تتكلم من وجة نظر ادراكها الاخر ) انا خايفة ازعله وقلقانه عليه

* هذه المدرسة تقول : طول ما الشخص مركز على ادراك واحد فقط لا نعرف حل المشكلة . لازم نعرف جميع الادراك للشخص
وتقول المدرسة : لكل فرد ثلاث مواقع ادراك
* أنا ..* الاخر ..* الحكم المراقب
خصائص العائلات السوية والغير سوية من وجة نظر المدرسة :
1) تقدير الذات ..2) الاتصال ..3) القوانين ..4) النظام يحكمنا
1) تقدير الذات : يكون جيد لجميع افراد الاسرة .وما يكون عندهم عدم اشباع للاحتياجاتهم ( تكون عائلة سليمة )
طفل تمارس معه تربية سليمة او غير سليمة
* التربية السليمة : تعرض الطفل للتجربة تحت اشرافي .لكي يزرع فيه صفة سليمة من الموقف ( عرف يختار بحرية )
اكتفاء ذاتي ( يقدر ومقبول .وواثق من نفسه )
* تربية غير سليمة : زيادة حماية . قسوة . اهمال . دلع زيادة ) لا تعطي اشباع ولا يتعرض لتجارب
الطفل يقارن نفسه بغيره من الاطفال . فيحبط ويشعر بعدم الامان ( عشان انا طالما بغلط ومش مثالي . الكل يصرخ عليا )
ممكن طفل غير امن . لان الام بتصرخ والطفل يصرخ حتى تتوقف الام عن الصراخ ( يكون تقدير الذات عنده منخفض . وعندما يكبر يذهب ناحية الاستحقاق المزيف من حقي اصرخ واطلب وينسمع كلامي
2 ) الشعور بالدونية : اصلا لا استحق شيء ( في الحالتين هو غير قابل نفسه وغير واثق من نفسه )
هذا لو تزوج سيكون عنده مشاكل اسرية لانه لا يعترف بغلطه ولا يفكر بشكل سليم
***
نتابع ونكمل بعون الله

 

[سوسوفوفو]

نتابع :
2) الاتصال والتواصل داخل الاسرة :
1* اذا كان مبني على التفاهم والتقبل والاحترام جيد . يعرفوا يعبروا عن انفسهم ويعرفوا يتفقوا .. .
الاسرة السوية بينهم القوانين والحقوق والواجبات واضحة .وفيها مرونة وتفاهم ..واخذ القرار الكل يشارك فيه . ويعتبروا اولادهم كبار ويعرفوا مصلحتهم
* ناس كثير شايفة الواقع لا ينفع يكون فيه تربية مرنة . ونحن خايفين على اولادنا من هذا الواقع الموجود
مثال : الوالدين لا تتوقع الابن يفهم ويستوعب .نقول لهم مع التعود على الحوار معهم .من عمر سنتين .ويحتاج منكم صبر وتدريب ووقت ومجهود ..وتبطل الام تنفعل او توجه له طلب مباشر او تنتقده كثير . ثم لا تستفز من ردة فعله . حتى يبدأ الابن يطمئن لها ويحاورها

2* واذا كان مبني على الغموض ولا يوجد ثقة بينهم ولا يسمح بالتفاهم والكذب بينهم
* سكوت الاولاد وعدم الشكوى ليس دليل انهم بخير وتمام . بل هم يشوفوا الوالدين مقصرين معهم في محاولة فهمهم .ودائما يحكموا علينا نحن غلط
في هذه الاسرة لا يكون تواصل . وبعيدين عن بعض . وكل شخص نيته تختلف عن الاخر

3) الاسرة الغير سوية مفهوم الحقوق والواجبات غير واضح . فنلجأ لطريقة الصراحة معهم او الاهمال لهم وعدم السيطرة عليهم
المفروض تكون حازم غير قاسي . ومتفهم ظروف الاخر لكي ما تكونوا مضغوطين
في الاصل لا يوجد تواصل بيننا لذلك لا يأتي الابن يقول لك انا محتاج او عندي ظرف . عشان متوقع منك العصبية والتصميم على رايك
4) قوانين الاسرة ونظامها مع المجتمع ؟ هل منغلقين او منفتحين ؟
* المنفتح : يسمح للاولاد يخوض التجارب الخاصة .وهذا يزيده صلابة نفسية ( والوالدين يشرفوا ويتابعوا بشكل سليم لهم )
* المنغلق : يقفل على اولاده ولا يحتكوا في تجارب ويصتدم بالمجتمع في اغلب الاوقات ..او يعمل الوالدين العكس يترك الاولاد براحتهم في الشارع يربيهم ويعلمهم الشارع ..انتم قفلتوا عليهم يشوفوا التجارب السليمة التي تعطيهم صحة وصلابة نفسية
* من تربى في الشارع يعتبر نفسه براحته ينفذ رغباته بدون ما يفكر . ويندفع ويتهور . ويشبع رغباته بغض النظر عن ظروف الاسرة . لا يفكر يكمل علمه .ويعتبر خبرة الدنيا اهم من العلم . وكيف اشتغل حتى اجيب فلوس
***
نكمل بعون الله

 

[سوسوفوفو]

1) * نفرق بين تقدير الذات اناني او مستغني او الدونية
نقول الى اولانا اخوك احسن منك . فيختار الولد طريق :
* يكون احسن من اخوه .ويعتبر ذلك حقه ..
* او مش من حقي حاجة طالما الناس احسن مني ..
* او اذا كان متربي على تقدير ذاته .يكون عارف حدوده .وعارف عنده حاجة قوية .والناس عندها حاجة قوية ليس عندي . ويعتبر نفسه مميز في حاجته .والاخر مميز في حاجته
* فكرة يتربى الابناء على التميز بتفوق دائما . هذه مشكلة عشان تريد ابنك الاول في كل شيء
الشخص المقدر نفسه قوي وغير ضروري يكون الاول ولكن اعرف اعمل اي شيء بإتقان .ومتقبل احد يعملها احسن مني او اقل مني
( هو فصل قيمته عن ما يعمله في حياته سواء نجح او فشل )
* والشخص الذي ما عنده تقدير ذاتي يربط قيمته بعمله يشتغل لكي يحس بقيمته . او يمتلك حاجة لكي يحس بقيمته
لو فشل ح يبحث في الخارج على اي حاجة تعطيه قيمته
الصح يكون عندك مهارات تعرف تخرج من اي فشل وتبقى قيمتك عالية في نظرك
2) * خاصية التواصل : قسمين :
1* التفاعل ( الاستقبال . المعنى . الاهمية . الاستجابة )
* الاستقبال : هل يكون من الشخص الامامي ؟
هو ليس علاقة بالانصات او الاستماع عشان ممكن اجلس ساعتين اسمعك بس ما اكون معاك واخرج من اذني ما سمعته ( هذا تصرف الاولاد معنا عندما نكلمهم . هم نفسيا لا يستقبلوا الكلام )
وكذلك يحدث بين الزوجين
* بعد ما استقبل الكلام كيف افسر المعنى ؟
يفسر الكلام على هواء الشخص ذي ما هو يريد ان يوصل له من كلامك ..او يفهم كلامك بشكل سليم ..او يترجم كلامك بطريقة غلط ( ثم يبدأ الولد يتضايق ويزهق )
* هم عندهم الاهمية اظهار الملل او غضب او راحة
* الاستجابة يتركك ويمشي بعيد عنك
* اذا كنت مع اسرة لا تراعي التقدير ولا الحقوق والواجبات يكون التواصل فيه مشاكل
2)* انماط التواصل : الناس خمس انواع :
1* المسترضي : يقول حاضر . واسف . وعندك حق . وانا غلطت ( هو يسترضيك لكي يعدي الموقف )
2* اللوم : كل ما اتكلم معه يقولي انت السبب
3* المثالي : يتكلم بمثالية الصح والغلط معروف . والحلال والحرام واضحين . ولازم يكون اولاده مؤدبين وعلى خلق . وغير مسموح لهم يخالفوا الصح
4* المشتت : يتكلم على الفاضي لا توصل معه لشيء . يتكلم بكذا موضوع لكي يفقد تركيزك . وبنفس الوقت هو مسترخي .ويلوم ومثالي ومنسجم
5* المنسجم : المتفاهم .المتناغم . يتكلم بالراحة . يفس لا يفترض . يستقبل من الاخر . يسمعك كويس . وتفسيره لمعنى كلامي صح . يتفاعل بقدر مناسب . عنده ذكاء عاطفي واجتماعي .
لا يخرج منه انفعال كبير على حاجة لا تستاهل ( هذا شخص غير محبوب الكلام معه )
** الشعور المناسب في المكان المناسب مع شخص مناسب والقدر المناسب **
***
نكمل بعون الله

 

[سوسوفوفو]

تتحرك المشاعر نتيجة القيم الجاية من المعتقد
مثال : شخص اليوم زعلان و مش عارف يعمل حاجة .ويريد الناس تستحمله . مع ان الناس مالهم ذنب بزعله ( هذا الشخص ما عنده فهم بمعنى لكل مقام مقام ) شعوره يتحكم فيه حسب المكان والناس
* الشخص المنسجم : عنده استجابة لذلك تحب الناس تكلمه وتتعامل معه . عشان عارفين لن يعصب عليهم ويسمعهم ويتفهمهم جيد
* لو كان بين الزوجين واولادهم تفاهم واسيعاب وحاسين في بعض . وبينهم الاكتفاء ( لا يكون بينهم قلق وخوف من كلامهم مع بعض )
* لو الزوجين ردهم كويس مع بعض . وانفعالهم عكس ردهم ( هذا يعمل قلق )
مثال : شخص عنده مشكلة بشغله ان راتبه نصف انخصم . ورد زوجتك عليك قدر الله وما شاء فعل . ونحن نعرف نتصرف ان شاء الله ...وبعد الموقف توترت الزوجة وقلقت . وهذا عمل للزوج ضغط ( لذلك يبطل الزوج يكلمها بمشاكله ) لان هذه الزوجة غير منسجمة بل هي نمطها المسترضي وقت الموقف وتتفهم وتخفف على زوجها عشان ما يزعل . ولكن ما قدرت توقف الانفعال الداخلي وخوفها من المستقبل
ولو اظهرت انها متناغمة ثم غيرت ( ستكون شخص يلبس قناع )وليس طبعها
* التواصل نوعين :
1) لفظي : هو المطوق 2) غير لفظي : هو تعبير الجسد ونبرات الصوت
* الكلام الفظي تأثيره على عملية التواصل قليل جدا .. الاعلى تأثير لغة الجسد ونبرات الصوت ( هذا اسمه طريقة الشخص كدة )
تجد نفسك رافض هذه الطريقة قبل ما ترفض الكلام نفسه
* النساء افهم الى لغة الجسد ونبرت الصوت من الرجل ( تعرف من صوت الشخص اذا كان سعيد او حزين . ومركز معها ولا لا )
لغة الجسد ونبرات الصوت تحتاج تدريب حتى تعرف تستعملهم بشكل سليم
***
نكمل بعون الله

 

[سوسوفوفو]

قوانين الاسرة انواع :
1) قوانين متعلقة بالمال ونظافة البيت والمسؤوليات والادوار
2) قوانين صعب اكتشافها وهي التي تحرك البيت ( الحرية .التعليق . النقد )
نحن ما تربينا الشخص المتضايق احد يتكلم معه .. او ما تربينا نتجمع على الاكل .. او ما تربينا الأب يشارك الأم في المسؤولية
هذه القوانين تحرك سلوك غير سوي في الاسرة
والقوانين المرنة تخلق سلوك مرن وسليم ونظام تعرف تتعامل مع المجتمع
3) الاسرة توفر تجاوب مرئي ومسموع مع بعض بشكل مباشر .والكل يساعد ويساند الاخر
ولو حصل هذا المشاعر تكبت لعدم ثقتهم في بعض .والنتيجة : الكذب او سلوك منحرف
لذلك لازم يكون حرية في التعليق . لكي نتفاهم
* مدى حرية التعبير :مثلا : ولد قال لفظ قوي على والده او شتم صاحبه شتيمة قذرة ( نعم هذه حرية لان الحرية ليس لها سقف )
ولكن الاسرة السوية تتعامل مع الموضوع بشكل سليم.. والاسرة الغير سوية تتعامل بالضرب والحرمان
* الحرية ممكن نقومها وينفع يعبر بحرية .
مثال : زوج يشكر زوجة صاحبه امامه . وامام زوجته ( لو العلاقة بينكم قوية تتناقش زوجتك معك عادي .. ولو كانت العلاقة ضعيفة ممكن تفهمك غلط وتظنك تلمح لها
مثال : زوج يقول ح تزوج تاني وحدة تدلعني ( هذا الكلام يضايق الزوجة )
* لو الزوج مستوعب كلامه ويقصد يضايق زوجته اذا هو عنده مشكلة .. واذا كان غير فاهم ان كلامه يضايق زوجته ( نفترض حسن النية وهو يمزح معها )
لازم الزوجة تقوم كلامه وتبلغه مزح بكدة موضوع مرفوض وامزح في امور اخرى ( هي اعطته حرية التعبير ولكن قومته )
* ولو الزوجين دائما يمزحوا مع بعض في كل الامور حتى هذا الموضوع ( ما يكون في خوف بينهم لان تعاملهم مع بعض جميل . وتنبه ان هذا حاجة لا تحب المزح فيها ) تواصلهم مع بعض منفتح بدون مشاكل .لو دخل بينهم الحساسية من المزاح لازم يتفاهموا على ذلك :
* لو قصده يغلط عليا .وانا استجبت له بطريقة معينة . طول ما شافك بتستجيبي بنفس الطريقة .. سلوكه سوف يستمر
وانت تريدي يبطل هذا السلوك . لازم انت تبطلي نفس الاستجابة . لان هو عرف مفتاحك ( كانت استجابتك تعصبي وتنكدي .. خلي استجابتك كبري دماغك وتجاهليه )
4) خاصية النظام :
* نظام التعامل مع نفسي * و نظام مع المجتمع
شخص من خلال ( التقدير والتواصل والقوانين ) خرج بنظام عايش فيه
* رائي بنفسي نتيجة تربيتي * تشكل عندي معتقد في والدي * ومقتنع بأي اتجاه حياتك
مثال : والدي ربوني تربية مثالية في البيت ..اذا مفهوم الذاتي عن نفسي ما ينفع افشل . ولازم انجح وارفع راس والدي
التربية المثالية حاجة جميلة . ولكن اذا انصدمت من الواقع سيتغير رائي بنفسي . واقول والدي ما ربوني صح وظلموني . لان التربية المثالية لا تنفع مع الواقع . واقتنع الحياة عبارة عن غابة
في ناس عندها ضيق افق او نظرة احادية : لان اعتقاده في الحياة من خلال صورته الذاتية ومن خلال والديه
مثال : شخص يقول ما في حاجة تبسط بالحياة . نظرته متشائم . وانغلق عن الدنيا ولا يريد ينفتح على الحياة ..
.ويعتبر الناس المبسوطة تمثل ..
****
نتابع
نكمل بعون الله

 

[سوسوفوفو]

نتابع :
لو الممارسات كانت سليمة ( التقدير والتواصل والقوانين )
صورتي الذاتية تكون : عندي اشياء جيدة .وعندي عيوب .وانا غير كامل
اعتقادي في والدي اجتهد وعمل قدر استطاعته .. وقناعتي في الحياة فيها الجيد والغير جيد ماذا انا اختار ؟ مقبل على الحياة وعندي انفتاح للتجارب . وعندي سلام نفسي واشباع ونضج وصلابة نفسية قوية . تجعلني اعرف اعالج مشاكلي . واتعامل بمعاير سليمة ليرفع صحته النفسية او اكون متهور
* الناس تستغرب كيف يتعامل مع مشاكله بطريقة سهلة وسلسة .وتقول لو انا مكانه كان خفت .. هو ما عنده مبالغة في تضخم المشكلة . واعطها حجمها ومخطط لحياته لمدة خمسة سنوات . وصابر حتى يحقق حلمه . وعارف كل شيء بيعدي .. صار عنده توافق نفسي عشان يعرف يتعامل مع نفسه والاخرين .. ولما يغلط يقوم نفسه ويصلحها ( هو منفتح ومغامر وسعيد )
* ليس الطبيعي ان تكون الناس عندها هشاشة نفسية وتصارع في الحياة . وفي مرة من المرات سوف تقع . لان الخارج انعكاس للداخل .. ضبط داخلك يضبط خارجك
الخلاصة : الذي يشكل منظومتك العائلية هو تقدير الذات والتواصل والمعتقدات والقواعد
المطلوب : نفهم اكثر في تقدير الذات والتواصل والمعتقدات والقواعد . و اقرأ وازود الادراك اكثر في موضوع التواصل . و اوسع قرائتي في القواعد والحقوق والواجبات دنيا وعلم نفس . و اتعلم كيف اطلع من منظومة الى منظومة منفتحة . وافهم تمارين كيف ترفع الصلابة النفسية ومواجهة الحياة

* واخيرا : في نهاية الكورس شوف نفسك انت فين بالضبط ؟ وماذا ينطبق عليك ؟ وبماذا تساعد نفسك ؟ ثم انقل خبراتك للناس
* لو حا بب تتخصص وتتعمق اكثر في علم النفس :
* تدرس كورس علم النفس الكلتكي ( اضطراب ال نفسي والشخصية )
* ثم تدرس العلاج المعرفي السلوكي ( مدرسة في علم النفس )
* ثم كيف تشتغل ؟
هل لازم حياتي تكون جيدة لكي اشتغل في علم الناس عشان الناس تصدقني ؟
نرد عليك لا . حتى لا تتعطل كثير لان لا يوجد شخص ما عنده مشاكل وضغوط . ولكن ما يميز الدرس علم النفس عن غيره اصبحت اوعى ومدرك ومستوعب وتفهم كيف تتعامل مع المشكلة اسرع .
وممكن تستعين بمرشد اخر لو وقف معك موضوع مين
* وبالنسبة للمطلقين او المنفصلين هل الاولى اصلح حياتي قبل ما اصلح حياة الناس ؟
نرد عليك لا لا تصعب الموضوع على نفسك انت ممكن توعي الناس من الاخطاء التي وقعت فيها عشان ما كنت فاهم او ان اختياري كان خطأ وكنت بسمح بأمور ما كنت عارف ما كان لازم اسمح فيها .
* اجعل قاعدتك في الحياة . الوقاية خير من العلاج . ولازم تتخلص من اي نظرة مثالية لنا ولأمور الحياة . ونتقبل ان عندنا مشاكل ذي كل الناس ( ولكن انا مختلف في الوعي والادراك والاستبصار )
***
تم بحمد الله كورس الإرشاد الأسري للدكتور محمد راشد