الإرشاد الأسري

[سوسوفوفو]

توجد اربعة وعشرون مشكلة في المجتمع ( في عائلتك . في اصحابك .في الجيران . سمعتها في التلفزيون او في وسائل التواصل )

نريد منك ان تكتب كم من عشرة هي موجودة امامك
1) الانفصال العاطفي .....9
2) مشاكل بسبب مش فاهمين بعض ....7
3) الام المضحية ومنكرة لذاتها .وتدفع الثمن....9
4) الزوج الغير متعاون في البيت ....7
5) انتظار الزوج لزوجته ...9
6) الجفاف العاطفي من الزوج ... 8
7) الزوجة غير متقبلة نفسها نفسيا او شكليا ( لا تثق بنفسها عشان ثمرة او انفها كبير او شعرها مجعد . مع العلم ممكن يكون زوجها راضي تماما فيها وهي تريد تعمل عملية تجميل لانها حاسة شكلها قبيح وخايفة زوجها يتركها ) ...6
8) زوج او زوجة مدمن الجلوس على الانترنت ...9
9) زوج عيونه زايغة نفسياً او رغبة في تعدد الزوجات وهذا ايضا نفسي ..( يكون الرجل يرى في ذلك يكتمل رجولته في اغلب الرجال . او تفريغ ضغط نفسي ) الاصل في الزواج ليس التعدد وليس سنة بل رخصة ومقيدة بشروط
اما المرأة العينها زايغة ممكن فترة يحدث عندها تعدد العلاقات . وتصنف الرجال حسب احتياجها ( هؤلاء عندهم خلل نفسي ) ....7
10) التهاون في اللبس لا يناسب الزوج ( لو قبل الزوج هذا كارثة ).ولكن هي تريد تشوف غيرة زوجها عليها ....7
11) العنف الاسري . الضرب والاهانة ...7
12) التشبه بالغرب في اللبس والشعر في الزوجين لدرجة يوصل الموضوع يمس الاخلاق والدين ( مثال يريد كل طرف منهم يعيش لنفسه فقط والاخر يعيش لنفسه . او يشربوا مع بعض مخدرات )...5
***
نكمل بعون الله

 

[سوسوفوفو]

نتابع :
13) مشكلة الشخير احد الزوجين ..8
14) تفكير البنات بالعنوسة ..10
15) مشكلة الزوجة الثرثارة ..7
16) مشكلة الزوجة المتزمرة . الشكاية . البكاية بستمرار .. 5
17) مشكلة الغيورة ...2
18) مشكلة الرسائل المتناقضة مثال طلقني اي اهتم فيا.. مالك زعلانه ..ترد ما في حاجة اي اسأل عني . الرجل لا يفهم ذلك .. ...10
19) مشكلة السمنة المفرطة .. 9
20) العدل بين الزوجات ...2
21) مشكلة الخادمة في المنزل ومعاكسة الرجل لها ...6
22) مشكلة تكاليف الزواج الغالية ...9
23) مشكلة الشات السرية مع الرجال او النساء .. 7
24) الرجل لا يمشي جنب زوجته في الشارع بل تمشي وراءه . يعتبر ذلك احترام له ومن القوامة ...3
* نجمع الدرجات اذا كانت 120 او اكثر ( تكون شخص محتك بالمجتمع وعارف مشاكل الاسرة )
* اذا كان المجموع من 81 الى 119 ( تكون شخص منفصل عن المجتمع . بتسمع حاجة وحاجة لا تسمع عنها )
* اذا كان المجموع اقل من 80 ( تكون شخص غير متصل بالمجتمع )
* أنا طلع المجموع 170
***
نكمل بعون الله

 

[سوسوفوفو]

كيف تكون مستشار للأسرة :
لازم تمتلك الحد الأدنى من الشروط . حتى تعرف تحل المشاكل الزوجية والاسرة
1) التخصص .والدرسات . والابحاث . وفهم طبيعة المشاكل . وكيف تساعد الناس . ودارس مدارس علم النفس لهذا الموضوع . وتحتاج تأهيل معرفي او مهني او اكاديمي . وتقرأ الكثير في هذا الموضوع
* كتب تخصص في التربية اقرأ الى جاسم المطوع ..و مصطفى ابو سعد .. ومحمد فهد الثويني
2) الاتزان والحفاظ على السرية:
لا يمنع يكون عندك مشاكل وتعرف تعالج مشاكل الناس . عشان انت عرفت تحتوى مشاكلك وعرفت تتعامل معها
ممكن تكون مطلق . والطلاق هو الحل الانسب في زواجي . وهو ليس عيب . بل هو قرار بوعي لكي يكمل الحياة بصحة نفسية جيدة
غير لازم تكون حياتك وردية ( طبيعي يكون عندي مشاكل ذي الناس ) . عشان تعرف تعالج مشاكل الناس
مثال : زوجتي تعباني . لا تقول لمن يشكي من زوجته . هما كدة الزوجات لازم نؤدبهم ( انت هنا تعالج المشكلة بميولك الشخصية )
او تنصحه بما تحتاجه انت من زوجتك . عشان تبطل تتعبك وترضيك
( تصرفك ليس متزن . عشان لازم تفصل عن نفسك تما ما بعيد عن دينك ومعتقدك واتجاهك ..وتكون فقط مع مشكلة الشخص )
* اما السرية : حتى الشخص يتكلم يكون مرتاح ومطمئن . الناس بتروح تشكي لك لانها سمعة عنك تحافظ على الاسرار وتعرف تعالج المشاكل . لانها تكلم بدون حدود وطلع اسراره
3) العلم الشرعي :
مطلوب تمتلك الاساسيات في الدين ( فقه الخطوبة والزواج . الحقوق والواجبات . مش مطلوب منك تكون متعمق بالفقة والتفسير والتوحيد . ولكن عارف الامور التي تعارض الشرع . وعارف تعمل توعية للناس من الجانب الشرعي )
4) يكون عندك خبرات وتجارب :
* اول ما تستلم العمل اخصائي نفسي لا تكون عندك الاحترافية الكاملة . تبدأ تتناقش مع صاحب المشكلة كأنك صديقه .
وفي داخلك قيم المشكلة
وبعد فترة من الوقت ستكون في الجانب الفني اكثر رسمية ( تعرف تستقبل الناس .وتعرف تسمع مشكلتهم . وتعرف تحلل . وتعرف تعطي حلول للمشكلة )
***
نكمل بعون الله

 

[سوسوفوفو]

نتابع :
4) يكون عندك خبرات وتجارب :
* في الجانب الاداري والفني :
كيف تريد أن يكون شغلك هذا ؟
ان تتخصص بشريحة معينة من الناس ( مين . واين . رجال. او نساء . او اطفال )
وكذلك العمر تخصص مثلا من 25 الى 35 ...او 35 الى 45....او 45 الى 55...
ولا تكون تحل مشاكل جميع مراحل نمو الناس ؟؟
كيف تسوق نفسك ( عن طريق كلامك عن نفسك ) ؟
وتجذب الناس الى مكتبك ؟ كم أسعارك ؟ وكيف يكون مظهرك ؟
لا تنسى هذا الشغل انساني . ولكن ليس فيه احراج ان تسعر شغلك حتى لو كان غالي ( لان نحن نذهب للدكتور وندفع له فلوس كشفه . وكذلك ندفع للمحامي فلوس على تعبه ) وممكن انت تقسط او تخدم الناس المحتاجة مجاني لوجه الله
* هذا الشغل مع الايام والاستمرار يتحول لدخل شهري لك ..ثم تعمل علامة تجارية لك في السوق ( اصبح شغلك بزنس )
يحتاج منك التخطيط والتركيز . حتى تنجح ويصبح شغل مريح لك
* اكثر من اخذ كورسات في علم النفس.. . وتعلم مدارس علم النفس وعلاج المشاكل الاسرة وتخصص بواحدة منهم .. و تعلم جزء الاضطربات و السكيما او سي بي تي او دي بي تي كدة تعلمت اخصائي علم نفس الجدل السلوكي والمخططات والمعرفة السلوكي والتقبل والالتزام )
وممكن تتوسع وتتخصص في مجال معين
* لا تستخدم وانت تتعلم ان تدخل على المواقع وتشوف مشاكل الناس وتشوف الحلول ( هذا خطأ لان هذه الناس غير متخصصة . وحلولهم هو رأيهم الشخصي فقط )
ولكن ممكن تدخل على مواقع متخصصة في وضع المشكلة وحلها ( وهذا صح لانه رأي متخصص)
* اقرأ كتب ناس متخصصة في حل المشاكل حتى تتعمق في تخصصك
***
نكمل بعون الله

 

[سوسوفوفو]

ما الأمور التي ممكن تقع فيها في عملك ؟
1* عدم الأهتمام بالجانب الإداري : وتهتم بالجانب الفني كيف اجلس مع العميل ؟ وكيف اعمل استمارة للعميل ؟ وكيف اتكلم ؟ وكيف التشخيص ؟
2* اقرأ في الجانب الإداري.. وكيف تعمل علامة تجارية لنفسك ؟ وكيف تدير عملك صح ؟ وكيف تعمل فيديوهات وبستات وتنزلها في كل وسائل التواصل حتى الناس تعرفك ..ثم اعمل اعلان ممول ليذيد انتشارك
3* لا تعمل المنشور على شكل خاطرة . بل استهدف مشكلة معينة . لتساعد القارئ يفهمك ويتابعك ثم يحضر لك في مكتبك
4* تكتب المشكلة وجزء من الحل او القاعدة العامة للحل ( لان الحل يختلف من شخص لشخص ) حتى يبحث القارئ على باقي الحل . فيتابعك او يحضر للمكتب ليعرف باقي الحلول للمشكلة . وكيف يطبقها
5* احضر محاضرات وادرسها جيد . وأقرأ عن نفس موضوعها من محاضر اخر
* سوف تتعرف على طرق جديدة صادمة لك ولا تعرف تستوعبها لانها طرق غير ما تربيت عليها
*ما تربيت عليه تعبك ودمر نفسيتك فيحتاج منك وعي بالطرق الجديدة لصحة نفسية جيدة
مهم * لا تقتصر مشاكل التربية على الضرب والشتم .بل ممكن تكون تربيتهم مثالية كثير جدا . والحماية الزائدة من الاهل . لا تترك تحتك بالحياة والمجتمع . لذلك لما تخرج للدنيا تضيع فيها . عشان ما عندك النضج الانفعالي . اصغر موقف يقابلك سيكون صادم لك . ف تحبط . وتكره تربيتك والمجتمع ( ويذيد احباطك عشان شايف غيرك يكون في مواقف كبيرة ويعرف يتصرف فيها .. وهو مش عارف يتصرف في موقف صغير ) فتكون صورته النفسية عن نفسه وثقته بنفسه محبطة .. ومع مرور الوقت يتراكم كل ذلك واصبح في نفسية سيئة
***
نكمل بعون الله

 

[سوسوفوفو]

الإرشاد الأسري :
الأسرة : هي جزء صغير من المجتمع .وفيه يشبع احتياج المادي و الروحي والعقائدي ...الخ
الاسرة مؤثرة في المجتمع لما فيها من عادات
تماسك الاسرة : تكون بسبب هما على توافق واحد .وعميد الاسرة الزوجين . وتنشأ الاولاد على اساس ديني واشباع عاطفي واشباع مادي سلس و اهتمام بالصحة البدنية والنفسية ..( لبقاء استمرار الاسرة )
* حدوث تغير في ظروف الحياة .وعدم فهم الناس لهذا التغير بدأ ينشأ خلاف داخل الاسرة . لذلك لازم نتعلم لكي نتجاوز هذه المشاكل والخلاف او الوقاية منها *
* التربية هي المؤثر الاكبر في حياتنا
كل شيء خلقه الله منه زوجين ..ذكر وانثى .. سلبي وايجابي
ولكن الرغبات لها اتجاه واحد .. وممكن رغباتي تتعارض مع الحياة التي اعيشها . عشان فاهمة غلط الرغبات والاحتياج . بسبب مشاكل الاسرة
مثال : شخص دخل بعلاقة صحيحة . ممكن تعارض مع الطرف الاخر في احتياج شيء ما . وكل واحد فينا يتمنى اشياء تختلف عن الاخر . يؤدي الى الاختلاف بيننا ( الاصل في العلاقات الاختلاف .ولكن عندنا اتجاه واحد في الرغبات التي نريدها )
وناس ثانية . رغباتهم متعارضة . كل شخص مختلف عن الاخر فيما يريد . يكون حوارهم مع بعض غير مفيد
* الارشاد الاسري : يساعد اعضاء الاسرة بحل مشاكلهم . ويعلمهم مهارات جديدة حتى يصلوا الى التوافق والسعادة
***
نكمل بعون الله

 

[سوسوفوفو]

من علامات توافق الشخص مع نفسه .ويكون على مستوى عالي من الصحة النفسية ان يكون عنده توافق اسري
وهذا لا يعني انه عايش مع اسرة جميلة . ولكن هو قدر يوصل لطريقة في التعامل معهم ( لان كل الاسر فيها مشاكل وهذا طبيعي )
هدف الارشاد:
* هدف خاص : تشجع الوالدين على احداث السلوك المرغوب فيه من الابناء . وممكن نكون متجاوب ان احد افراد الاسرة يغلط .وكيف نتصرف مع ذلك .؟ وكيف نستقبل هذا الحدث ؟ وكل ذلك يعتمد على انماط التفكير

1) تساعد الزوجين يتطوروا مع بعض بشكل سليم. و الاسرة على النمو السليم.

2) تساعد الوالدين لفهم سليم كيف ينشأ ابنائهم على حسب احتياجاتهم في كل عمر

3) تساعد الوالدين فهم مشاعر ابنائهم ( غلط يتربي الرجل لا يبكي . حتى لا يصير عنده جمود في المشاعر ولا يعرف يعبر عن نفسه )

4) تحصين الاسرة ضد الانهيار . وكيف يتجاوزوا كل مرحلة من مراحل الزواج

5) نجقق التوافي الاسري . ويكون افراد الاسرة مرتاحة .ولا تشعر انه مضغوط او مكبوت

6) مساعدة الاسرة في تحديد السلوك الجديد المناسب للتخلص من مشاكلهم

كيف تحل مشاكل الاسرة ؟؟
عن طريق : * الاستجابة الناضجة ..* الاستجابة الطفولية .. * الاستجابة الغير ناضجة

*لكي تكون الاسرة متماسكة يبدأ من اختيار الشري*
ممكن بعد فترة تكتشف ان الطرف الاخر يختلف عنك بأمور جوهرية ( لذلك لا تستطيع تكمل معه )
1) نظرية التجانس : انا افترض كل ما كان الطرف الاخر شبهي ( بالتعليم والمادة والتفكير ) ستكون الحياة افضل لان طريقنا واحد ولن نختلف ( هذا جزء منه صح وجزء خطأ ) لان كلامك مبني على التوقع

2) نظرية تقارب المكان : مثال : الي نعرفه احسن من الذي لا نعرفه ) لذلك تحب وتفضل تخد من ناس تعرفهم وتعجل الزواج لان غير محتاج سؤال عنهم ( هذا جزء منه صح . وجزء فاشل ) لان ممكن تكون عارف الناس من 20 سنة ولكن انت لاتعرف بنته او ولده وتتوقع يكون شبه والديه .. وثم الصح فترة الخطوبة والتعارف لا تكون اقل من سنة ونصف .( لان المشكل الاضطراب بتظهر في هذه الفترة )
* وهناك فرق بين عيوب الشخصية واضطراب الشخصية

3) نظرية الحاجات التكملية : هذه اشهر نظرية في اختيار الشريك الحياة
كل واحد يختار من يكمل النقص الموجود عنده . ويكون سقف توقعاته عالي . وبعد الزواج يكتشف لم يكمل الطرف الاخر له نقصه
مثال : بنت تريد زوج مثل والدها . لانها محرومة من حنان الاب وتدور على حب واهتمام والدها في زوجها ( الصح تختار وانت متزن ومشبع نفسك من كل شيء) لان ليس من دور الطرف الاخر يكمل نقصك

4) نظرية القيم : كل من الطرفين واضع صفات الكمال للطرف الاخر
مثال: بنت ترفض الكثير من الشباب ثم وافقت على شخص ملتزم . ثم انصدمت عنده عيوب . وهي غير متقبله ان شخص متدين عنده عيوب

5) نظرية التحليل النفسي : مثال : بنت شايفة ابوها ليس له مثيل ( وهذا غير منطقي ) وتريد زوج شبه والدها ( هذه البنت عندها مرض نفسي اسمه( عقدة لكترا ) وهو تعلق البنت بوالدها . ومع تعلق الولد بأمه اسم المرض ( عقدة اديب ) يريد زوجة مثل امه
* هذا الزوجين كلا منهم يعامل الاخر كأنه أمه او ابوه . واذا وجد احد الاطرف انه ليس كامه او ابوه ستكون بينهم مشاكل كثيرة

6) نظرية الدينية : ويكون دينهم بشكل سليم وليس خطأ ( ليس ضروري من عنده دين عنده اخلاق . لان ممكن يكون دينه عبادات فقط . وليس تعاملات واخلاق )

***
نكمل بعون الله

 

[سوسوفوفو]

مراحل الزواج : قال اركسون هما 8 مراحل .
وفي كل مرحلة ممكن يحدث مشاكل تضعف الزواج او تقوي الزواج حسب التفال السلبي او الايجابي
مهم :: ممكن في مرحلة تحدث مشكلة هي ازمة الحياة . لو ما حصل مع المشكلة تفاعل ايجابي وتعملنا معها صح اصبحت ازمة . وتنشرخ الحياة الزوجية . ومع ذلك مكملين الزواج
معنى ازمة : وجود حاجة تجعلك مش عارف تتجاوز المشكلة
التفاعل السلبي او الايجابي للمشكلة يتوقف على :
1) طريقة التفكير ... 2) طريقة المعالجة
مراحل الزواج :
1) الاحساس بالثقة وليس الحب ..2) الاحساس بالارادة المشتركة ( فهم طبيعة الرجل والمرأة ) ..
3) الاحساس بالاندماج ( وضع اهداف مشتركة للاسرة )..4) مرحلة الكفائة الزوجية ( دور كل طرف بالاسرة )
5) مرحلة هوية الزواج ( يشعر انه فعلا متزوج ) ..6)الاحساس بالالفة ( مودة ورحمة وعشرة )...
7) مرحلة الوالدية ...8) مرحلة التكامل الاسري
الخلاصة :
تبدأ الثقة. ثم نفهم بعض ما طبيعة كل واحد فينا .ثم نضع اهداف مشتركة بيننا ونشتغل عليها . فنحي بهوية الزواج .ويعمل كل واحد دوره . ثم تتكون مشاعر المودة . ثم تشعر كأنه والدي او ابني ..وهو يشعر كأنها امه او بنتي . وبذلك حدث التكامل النفسي الاسري
***
نكمل بعون الله

 

[سوسوفوفو]

مراحل الزواج ::
1) مرحلة الاحساس بالثقة :
هي مرحلة اختبار واختيار للطرف الاخر .وعندها تتأسس الثقة
مشاكل هذه المرحلة :
1) اذا حصل فشل في الاختبار في السلوك يحصل ازمة ثقة ( كل واحد فيهم متخيل يتصرف بطريقة معينة.. . ولو الطريقة فيها خذلان وكسر للتوقعات يبدأ القلق وعدم الثقة )

2) اذا فشل في التعرف على مشاعر وافكار ثم رضا عنها كل طرف للأخر ( فترة الخطوبة لازم يكون فيها احتكاك فكري وتعاملات حقيقية لنفهم بعض . لمدة سنة ونصف لان بهذه المدة يختفي التمثيل وتظهر الحقيقة ) ومن الغلط تكون لاحظت اشياء في الطرف الاخر وتعديها ..حتى لا تكون مفاجئة كبيرة بعد الزواج . وتصتدم فيها
* احيانا بسبب ضغط الاهل تستمر الخطوبة ويتم الزواج . خوف من كلام الناس كيف تترك خطيبك . واحنا اشترينا كل الجهاز .وتصبر بنتها الرجال كدة في اول الزواج ثم يتغير( هو وهي لن يتغيروا بل يتأقلموا على بعض )
* او في ناس تقول انا اريد احمي ابني او بنتي عشان ما يوقع مثلي مثال : الام كانت حماتها تتدخل في حياتها . فتطلب الام من بنتها انتبهي من حماتك . وتنسى الام ممكن تكون حمات بنتها كويسه .ولكن الام وضعت هذه القاعدة في راس بنتها . وخربت بيتها ..
* او اب يقول ل ابنه اذبح القطة لزوجتك من اول يوم .ونسى ممكن تطلع زوجة ابنه غلبانه

3) اذا حصل نقص في الاشباع النفسي والجنسي والاجتماعي سيحصل غضب وحرمان وعدم رضا
( لان الايام الاولة من الزواج هي اجمل الايام في حياتك .ويحصل فيها اشباع كبير )

4) وضع اطار للزواج من اوله يا تتفقوا عليه او تختلفوا عليه ( العلاقة تبنى ثلاث : التفاهم . التقبل . الاحترام ) بمعنى حتى لو اختلفنا لازم يكون الثلاث امور موجودة وهذا يدل على نضج العلاقة
مثال : شخص يقول لخطيبته حاولي لما اكون عصبي لا تقفيامامي لان ممكن امد يدي واضربك ( هو يعتقد انه استخدم التفاهم ) اذا البنت تقبلت ذلك لانها تحب الرجل الشديد . نقول لها استحملي ما يحصل لكي
* في رجال لا تعمل علاقة حميمة مع زوجته الا بعد ما يضربها بعنف ويذلها وبذلك يستمتع معها ...اذا وافقت الزوجة اذا هي عندها اضطراب وتعذيب نفسي واذلال ( سادية )
او يجامعها وقت الدورة الشهرية
ومع الاسف يوجد قروبات لهذه النوعية من الناس

5) اذا فقد التواصل العقلي والوجداني . يشعر كل طرف بعدم الاستحسان من الاخر . وكل واحد في وادي اخر

6) اذا فقد التعاطف والتقدير وحسن الظن للطرف الاخر

7) يحتاج تشجيع الاهل والاصدقاء ( يكون تدخل ايجابي ) لكي يتغلبوا على ازمة الثقة

((( الزواج في هذه المرحلة كاالطفل الرضيع يحتاج الرعاية السليمة من الطرفين )))
***
نكمل بعون الله

 

[سوسوفوفو]

مرحلة الإحساس بالأرادة المشتركة :
يعني نفهم بعض .ونشوف ح نكمل مع بعض اذا
1) لم ما حصل بينهم الترابط كوحدة نفسية مبنية على نفهم ونحس في بعض .فنترابط
2) اذا لم يكن هناك اعتماد لكل منهم على الاخر( اتكلم معه .ولا اتكلم مع غيره . واخذ رأيه فقط ) ويستغني عن الناس
3) اذا لم يكافح كل طرف من اجل يزداد ولع وحب وقرب للطرف الاخر
4) لو فشلوا الاستقلال عن اهلهم . ان يعتمدوا على بعض
5) اذا فشلوا لو احدهم قال قرار يرحب به الطرف الاخر .حتى لو كان غير موافق عليه ( ترد عليه فكرة حلوة . بس ممكن نعمل كذا وكذا يعني يتفاهموا ويتقربوا من بعض )
* ولكن لو احدهم قرر والاخر محبط ولا يسمعه او يرد عليه بكلام سلبي ( هو لن يرجع يكلمها )
* النساء تفكيرهم تأمين لو شافت زوجها مغامر تعتبره مجازف فترد عليه رد محبط
6) لو في سيطرة على الطرف الاخر بدون احترام ولا تفاهم ولا تقبل . الاخر سوف يرفض السيطرة .
فيحصل نفور بينهم . لازم يكون نقاش بينهم
7) لو كل واحد يحاسب الاخر على كل صغيرة . وينتقد سلبي بستمرار . ونظرته تشائم ..مثال : الزوجة المثالية طول الوقت تنقد عشان تريد حياة مثالية . وهذا يعمل نفور بينهم ...مثال : احدهم شخصيته يقفز للاستنتاجات او احكام وتوقعات
يحتاج الزواج في هذه المرحلة :
1) معرفة الفروق الفردية والمتغيرات المصاحبة ( معرفة طبيعة الرجل والمرأة وهناك 16 فرق بينهم . من كتاب رجال من المريخ ونساء من الزهرة )
* الرجل يحب الكلام المباشر . لا يفهم التلميح . ولا يلمح .وما وراء الكلام ..عكس المرأة ( لذلك لا تزعلي منه وتنكدي عليه )
مثال : لو دخل على زوجته ووجدها زعلانه .وسأل مالك ؟ وقولتي له مافي حاجة . هو استقبل كلامك فعلا ما في حاجة
* طريقتك في الكلام معه ممكن يفهما لا تقدريه او اهانة لرجولته
* الرجل عنده صندوق الفراغ اي لا يفكر بشيء . . فاصل . وساكت ويحب تتركيه بحاله .. عكس المرأة مخها شغال بكذا حاجة
( والمرأة تزعل وتقول ليه ما تشاركني معك بالتفكير )
* الرجل ممكن يفتح التلفزيون يقلب فيه بدون هدف
2) يحتاج الزوجين لوضع اهداف مشتركة تقوي علاقتهم
3) عدم التشدد في طلب الحقوق الزوجية . والمحاسبة العسيرة بل التفاعل الايجابي ( لكي تأسس للتقبل والاحترام والتفاهم )
***
نكمل بعون الله

 

[سوسوفوفو]

3) مرحلة الاندماج :
لو كنت غير مقتنع قناعة تامة بشريك الحياة اذا لن يحصل اندماج
* فلازم يكون عندك طرق لجذب الطرف الاخر . تبحث ماذا يسعده . تبعد عن الندية . لا تخرج اسرار البيت . لا تكشف الازمات المادية التي تمر فيها للناس ( كل ذلك يدل على قدسية الزواج )
* اذا فشل احد الاطراف . تساعده بدون ما يطلب منك
* لا يحقر احد الاطراف عمل الاخر . لازم يكون بينهم التقدير
* تسلط الاهل على زوجته وعلى ابنهم ( لان ام الزوج تشعر ان الزوجة اخذت ابنها منها لذلك تقوي شخصيتها او تزعل كثير من ابنها . خاصة لو امه مطلقة او ارملة او كان ابنها الوحيد ) وذلك يحتاج ذكاء من الزوجة ان تصبر وتعرف تكسب زوجها وحماتها
ويحتاج منها هدوء وتركيز
* تسلط احد الزوجين بشدة . لن يندمجوا . لازم الزوجين يفهموا بعض كويس وصح
* فهم الاختلافات بينهم.. الرجال اجمالي .. والنساء تفصيلي مثال : الرجل لا يشرح ماذا عمل بيومه يقول رحت الشغل ورجعت فقط . والنساء تريد تفاصيل يومه . وتحب زوجها يسمع تفاصيل يومها ويناقشها ملاحظة : الاختلافات بين الرجال والنساء ليس قاعدة .
ولكن الغالب تكون صفاته كذلك
* تساهل بزيادة احد الطرفين . هذا ليس تفاهم بل سلبية واهمال وتكبير دماغ .مثال : تساهل زوج في لبس زوجته الغير محتشم ويقول واثق فيها . اين غيرتك عليها ؟ يرد انا بغير عليها وواثق فيها . هذا هو الهبل الكامل
* الرجال لا تحب المفاجئة . ويخاف منها .ولا ينبهر منها ... عكس المرأة تماما . والرجل يستغرب حب المراة للمفاجئة
* مطلوب من الطرفين يفهموا صفات وخصائص بعض . حتى يكون مستعد للحياة الزوجية

(( هذه المرحلة مثل طفل عمره 4 سنوات بيسعى لاثبات وجوده ويحب الاستقلال والاعتماد على نفسه . وتدعيم الثقة بينهم ..ودور الاهل التشجيع وعدم التدخل بشؤونهم ودعم قرراتهم ))
***
نكمل بعون الله

 

[سوسوفوفو]

اختيار شريك الحياة : سته طرق اساسية :
1) التجانس ..2 التكامل ..3) قرب السكن والقرابة ..4) التحاليل النفسي ..5) القيم .. 6) الدين
1) التجانس :
كل ما كان اكثر شبهي يكون الوضع افضل وفيه اتفاق اكثر في ( الاهتمامات . والهوايات . والافكار . وفي كيف نكمل حياتنا مع بعض )
ولكن مشكلة التوقع من الزواج : الى اي مدى شبهي وبماذا ؟ لازم تعرف تجاوب
ممكن توجد اختلافات جوهرية وعميقة تقول لك .لا تكمل .
2) التكامل :
نكمل بعض الى اي مدى .ولحد متى ؟ لازم ترد على السؤال
ممكن تكون علاقة تعويض وليس علاقة صحيحة سليمة . بمعنى كل واحد يكمل نقص الاخر . هذا الامر في بداية الزواج يكون حلو وجميل .ولكن في النهاية ح يفشل الزواج
3) قرب السكن والقرابة :
يعني عارفينهم محترمين فلا نسأل عنهم . ولكن ممكن تلاقي مفاجئات عشان انت حكمت على العريس والعروس من خلال اهلهم وهذا غير كافي ..وكذلك نفس الكلام مع قرب السكن
4) التحليل النفسي :
البنت تريد زوج نسخة من ابوها . وكذلك الولد يريد زوجة نسخة من امه ( بسبب تعلقهم في والديهم ) ويتعاملوا مع الطرف الاخر كأنه ابوه او امه ..ومع تطور الايام بتعمل مشاكل زوجية
في علم النفس اسم ذلك عقدة اديب و لكتر
5) القيم :
الرجل عنده مجموعة قيم يريد العروس تكون عندها نفس قيمه . وكذلك العريس ( هذ الطلب عالي وثالي )
6) الدين :
وهو الصح ي الاختيار . ترضي خلق ودين العريس اي بيعمل عبادات دينية راسخة في القلب والجسد والروح ومترجمة الى معاملات . مش عادات فقط
ان احبها اكرمها . وان كرها لن يبغضها
والعروس تنكح لأربع . جمالها وحسبها ونسبها ودينها فأظفر بذات الدين ...
يدخلوا بالمعروف .ويتركوا بالمعروف . بدون مشاكل
***
نكمل بعون الله

 

[سوسوفوفو]

اريك اركسون :
قال الزواج مثل اي مرحلة عمرية للانسان . كل مرحلة تمر بمشاكل . ممكن يحدث منها تفاعل ايجابي او سلبي ..او استجابة ناضجة او غير ناضجة ويتوقف ذلك على حسب طريقة التفكير او طريقة العلاج
(( التفكير بعلاج المشكلة لو كان غلط يسمى ازمة الحياة : بمعنى ممكن تعدي الموقف وتكملوا . ولكن لا تقدر تتجاوز حاجز الموقف ويبقى بداخلك )
معنى ازمة : هو حاجز بيني وبينه . وعندما حصل الموقف لم يكن عندي القدرة النفسية اتجاوزه . وتراكم المشاكل فوق بعضها . يزيد التراكم النفسي داخلي . ويحصل كل فتره لها اجترار .واجيب سيرة القديم
ونكمل مع بعض .وفجأ سيكون انهيار كبير نتيجة الاثار والمعاناة التي عايشها
وعلاجها : لو الطرفين اردوا يكولوا مع بعض فلازم يصلحوا ويشتغلوا على ما سبق من مراحل الزواج الثمانية من اولها
واذا ذهبوا الى اخصائي : سوف يعرف منهم هما في اي مرحلة من مراحل الزواج . عن طريق اعطائهم اختبار يجابوا عليه
( اختبار المراحل الثمانية ل اريك اركسون )
ويقول لهم الاختلاف بين الرجل والمرأة وهذه الصفات في الاغلب . ولكن لكل قاعدة شواذ
* يفهمهم ان الزواج له مراحل :ان في اول الزواج ممكن تنصدم من تصرف الطرف الاخر . وفي المرحلة الثانية من الزواج لا تفهم لماذا يطلب منك بعض الامور ..وفي المرحلة الثالثة تقول ما في حاجة مشتركة بيننا .. وفي مرحلة الرابعة تقول الطرف الاخر مش عامل بدوره ولازم اطلب منه .. وفي المرحلة الخامسة يقول انا مش حاسس ان متزوج وما في حياة زوجية ...وهكذا في باقي المراحل

نكمل مراحل الزواج:
4) مرحلة الكفاءة الزوجية :
1) كل طرف له مسئولية ويكون كفو بالقيام بدوره بدون ما يطلب منه . والتنافس في عمل واجبه الزوجي ولا يقارن زواجه بزواج الاخرين
2) لا يمارس الطرفين التحقير والاستهانة في الاخر
3) اذا احد الطرفين حصل له بطالة .واصبح عالة على الاخر . فيبدأ يتحرر من الزواج لحل ازمته ( ترك شغله او كبر السن )
مثال : الرجل يربط قيمته الذاتية بشغله اول ما يبطل عمل تسقط قيمته الذتية فيحتاج من الطرف الاخر تقدير وقبول والثقة والكفاءة الذاتية ..حتى لا يشعر بالدونية ويرفض نفسه ويكتئب وينهزم . فيبلغ زوجته انا مش عارف اتحمل المسئولية البيت الافضل لنا ننفصل
مثال: المرأة طالما هي تقدر توفر لنفسها طلباتها الشخصية تشعر انها حافظة كرامتها . وتحمل مسئولية البيت واذا لم يتوفر ذلك تعتبر نفسها عبء على زوجها لانها حابه تكون سند للبيت وتفضل تنفصل عن زوجها
4) يدفع كل طرف الاخر للنجاح وتحقيق ذاته
(( في هذه المرحلة الزواج مثل طفل عمره من 6 الى 12 سنة يسعى لتكوين فكر عن نفسه من خلال احكام الاخرين . فيحتاج الى احكام جميلة من الناس تؤدي الى الكفاءة والبعد عن النقص . عارفين توجد مشاكل ولكن لازم نركز في الحاجات الجميلة بحياتنا اكثر من الحاجات التي غير موجودة بحياتنا . حتى لا تزيد مشاعر السخط واصبح ناقم على الاسرة ))

ملاحظة :
اغلب الناس مصادرها في الحياة من تجارب الناس التي تحيط بها . ومن التلفزيون .ولكن اخصائي النفسي له رؤية تختلف عن عامة الناس لانه يقابل اشكال مختلفة من الناس فيهم الكويس والوحش
***
نكمل بعون الله

 

[سوسوفوفو]

( اغلب الناس مصادرها في الحياة من تجارب الناس التي تحيط بها . ومن التلفزيون .ولكن اخصائي النفسي له رؤية تختلف عن عامة الناس لانه يقابل اشكال مختلفة من الناس فيهم الكويس والوحش )
مثال: يوجد رجال يقف مع زوجته حتى تكمل علمها وتصل للدكتورة . وبعد ذلك طلب منها يريد هو يركز في حياته . ولكن طلبت منه يجلس مع الاولاد في البيت .وهي تنزل تشتغل وتصرف على البيت ..
فرفض ..وهي استمرت في الشغل واهملت الزوج والبيت .. وفي يوم بلغها ناوي يتزوج . فانهارت ورفضت . ولكن اهلها قالوا له من حقك زوجك تراعيك

مثال : يوجد زوج شغله يصدر اسلحة . وزوجته تشتكي ان زوجها بيشرب ببسي مع انها مانعة اي احد في البيت يشرب ببسي عشان بيعمل هشاشة في العظام

مثال : زوجة تشتكي زوجها كل جمعة بيروح مشوار . راقبته . اكتشفت بيروح يجلس مع اصحابه عشان يشيش معهم . واعتبرت ذلك غش منه وان زوجها بيعمل حرام

مثال : زوجة رافضة زوجها يشتري سيارة . مع انو راتب زوجها 70 الف . اعتبرت تصرفه مبذر ومسرف . هي تحب الفلوس ولا تحب تصرفها على اي ترفيه .اعتبرت السيارة ترفيه . هي لا تعتبر ذلك بخل هي تحب تضع الفلوس في المكان الصح ..الاسرة تذهب مصيف وهي تجلس في البيت عشان لا تعرف تنبسط ولا تعرف تبسط غيرها
(( كل الامثلة السابقة ضخموا المصطلحات .وهذا ناتج من التربية ))
***
نكمل بعون الله

 

[سوسوفوفو]

الزوج له مشاكله . والذكي يعرف يعدي ذلك . ناس تعتبر الزواج مشروع سيء لذلك خرج جيل غير مهتم يكون اسرة . ولا يحب المسئولية . ويعتبر الزواج قيد له وسجن مؤبد
لذلك فضل الوحدة ويعمل ما يريد وقت ما يريد بدون ما يحمل هم اي شخص . وظهر بذلك البنت تفضل تعيش لوحدها بدون الاهل .
وظهر بين الشباب والبنات ادمان العلاقات
* عندما لا تتحقق احتياجاتك وانت صغير . وفي مرحلة المراهقة يريد يعرف هل هو مقبول ومهم من الطرف الاخر . فيلجأ الى التميز والاختلاف عن الاخرين او الى السلوك الغريب مثل الادمان حتى يلفت انتباه الناس ويحس بالاهتمام منهم ..
لذلك لا يعرف يستمر في علاقاته
ولما كبر وصار رجل لم يكون له هوية عن نفسه زويستمر يريد احد يهتم فيه ويحبه .ويبقى كذلك طول عمره في تعدد العلاقات
العلاج : لازم تفهم احتياجك الصح في العلاقات
مثال : رجل بدور على زوجة على شكل نموذج خاص بخياله . هو شايف الزوجة اداء فقط لحاجة هو يريدها ( استغلال ) لذلك يتزوج كذا مرة . وكل مرة لا يلاقي ما يحتاج فيها .
***
5) مرحلة هوية الزواج :
بمعنى تصل لمرحلة حاسس انت متزوج
* اذا لم يشعر كل من الطرفين بالراحة من بعض .ويقبل مميزته وعيوبه ولا يعتبرها مشكلة
* اذا لم يكون الاخلاص للزواج والاسرة لهم من احد الطرفين . ثم يكون للاصحاب والشغل
* اذا لم يحصل اقتناع الزوجين بفائدة الزواج لهم وللابناء وللمجتمع . الزواج مفيد ح تكون اسرة ولك بيت مستقل
* اذا لم يحصل من كل الطرفين تشابه في الاهتمام ومجتهد ومتحمل عيوبه . ولكن مش لازم تكون شبه بعض تماما
مثال: كل واحد مهتم بشغله هذا تشابه ولكن من لازم نكون الشغل نفس المجال ..مثال : الطرفين مهتمين بالاولاد .وكل واحد له طريقة في التعامل مع مشاكل الاولاد
* العلاقة الصحيحة قائمة على .. التفاهم . الاحترام . التقبل .. لتعطي استجابة . ولكن الزواج عن حب فقط هو هوى النفس . يكثر فيه المشاكل لعدم وجود ما سبق
* المعيار المثالي : هو اختيار الأنس والأصوب
( اذا فشلوا في تحديد هوية الزواج يكون السبب الفشل في حل مشاكل مراحل الزواج السابقة )
***
نكمل بعون الله

 

[سوسوفوفو]

التعامل مع المشاكل الزوجية : بثلاث استجابات
1) استجابة ناضجة ..2) استجابة غير ناضجة ..3) استجابة طفولية
1) استجابة ناضجة : يعد مشاكلهم . ويشوفوا لها كذا حل . ويشتغلوا عليهم . مع وجود التفاهم والتقبل والاحترام
واذا كان من الاساس لا يوجد وضع للأدوار ( يعنى هو مش فاهم دوره كأب ولا كزوج .وهي كذلك ..ولا يوجد بينهم حوار .اصبحت الاستجابة عندهم طفولية او غير ناضجة )
2) الاستجابة الغير ناضجة : يكون فيها العنف والضرب بين الطرفين
3) الاستجابة الطفولية : كلامهم مع بعض صراخ .ولا يوصلوا لحل ويكثر اللوم بينهم
الاستجابة 2 و 3 يتبنى عليها عدم الاشباع للزوجين . ولا يشعروا انهم متزوجين . ( والاولاد ناقص اشباعهم او مفقود . ولذلك لا يفهموا هوية الزواج . ويرفض يتزوج ) العلاج : نفهم الاولاد الزواج الصح
* اذا بدأ سوء التوافق يظهر على نفسه واسرته .وتضطرب حياته وتتعرض للانفصال ( يعنى مش عارف يتعامل مع المشاكل )
مثال : * زوج قلق كثير في شغله من الطبيعي يؤثر ذلك على الاسرة .
* واذا كانت الزوجة تزوجت هربا من قسوة الاهل وتعتبر الزواج طوق نجاة
* نشوف علاقة الأم مع الأب .. ممكن تكون الزوجة بتكره ابوها فتنتقم من ابوها في زوجها
(( المفروض نحن بنستقر عشان نتجوز . مش نتجوز عشان نستقر ))

لو وجدت مشاكل طفولة في هذه المرحلة هوية الزواج حياتي الزوجية تتوقف .
وتذهب الى انفصال عاطفي بينهم كل واحد في وادي ثم الطلاق الفعلي
العلاج هذه المرحلة : * لازم نبدأ علاج المراحل الزواج من اولها . ونعمل اسرة من اول وجديد
* يبدأ كل طرف يفهم نفسه . ويشبع احتياجه من داخله . ويعالج افكاره القديمة . ويغيروا انماط تفكيرهم . حتى يتغير اثار ما حصل لهم من معاناة ( المعتقد ثم الافكار نتج عنها مشاعر ثم سلوك ) لذلك لازم المعتقد يتغير حتى تتغير المشاعر .
* ولا نتجاهل مشاعرنا . ولا اكبت . ولا اشتغل كثير حتى اتعب وانام
* ولا انقل نمط تفكيري من موقف لموقف .ومن شخص لشخص . ومن بيئة لبيئة . ومن زمان لزمان
* ثم يعملوا اهداف مشتركة بينهم ( وهذا يأخذ وقت ومجهود كبير من الطرفين )

( بعد الخمس مراحل السابقة يبدأ المودة والرحمة والعشرة )
***
نكمل بعون الله

 

[سوسوفوفو]

6) مرحلة الرحمة والعشرة الطيبة :
1) لو فشل الزوجين او احدهم ان في البيت زيادة روابط نفسية قوية وحب وتضحية بدون مصالح واستغلال
مثال: الاعتمادية الجنسية او الاستغلال المادي او حاسة الامان
2) لو فشل الطرفين عمل اي حاجة للطرف الاخر لكي يزيد التراحم

3) لو بدأ هوية الزواج تسقط بسبب التعرض للاحباط من موقف قوي حصل ومش عارف اتجاوزه ز فتنهار الاسرة لان مش عارف احدد مكان المشكلة بالظبط . فيوقع عندي التوازن
مثال: صل موقف في شغلي اثر ماديا على البيت . ولكن انا اعتقد مش عامل بدوري وهذا يؤثر في البيت ( لو حددنا المشكلة هي في الشغل ) ولكن انت تمشكلت مع اسرتك بسبب ميلك الى التعميم( ان كل سلوكك في الحياة غلط ) وصرت غير متزن مع ان ممكن نقص الفلوس لا تؤثر على الاسرة . لان علاقتي بزوجتى واولادي واصحابي ببلاش لا تحتاج فلوس

4) مهم :: اذا بدء احد الزوجين .يعزل نفسه عن الاخر جسد بلا روح . بمعنى لا يريد احد يشيل همه .ولا يشارك الاسرة بمشاكله
* الرجل يهرب من زوجته لان لو بلغها بهمه . سوف تعطيه حلول .وهو لا يريد حل بل يريد يفضفض . وبنفس الوقت لا يريدها تقلق حتى لاتهتم به بزيادة وتسأله سوف يعتبرها تطارده مش بتهتم فيه وهذا يعمل له ضغط
ولكن ممكن يشارك همه لرجل مثله عشان مثله في الصفات او يشارك امرأة اخرى غير زوجته عشان غير مرتبط معها بأي التزام منه ولن يقلق عليها
* اما عزلة الزوجة تعتقد الست القوية ما تشتكي وتشيل بيتها وتسعد الجميع ولا تشارك احد
لو كانت هوية الزواج بينهم جيدة تنفعهم العزلة
اما لو كانت هوية الزواج بينهم غير جيدة العزلة تؤدي الى انفصال عاطفي وما في مودة ولا تراحم

5) اذا بدء احد الطرفين لا يلتزم بقيم الزواج واخلاقه ولا يوجد ثقة ورضا ولا قدسية الزواج وحفظ الاسرار وكرامة البيت بل يكسر عواميد البيت . والاوليات متلخبطة في الاسرة . ولا تهمه الاسرة
وهنا تنتهي حياته بالعزلة .
العلاج : لا بد يبحث عن مفاتيح لمعرفة طرق المودة بينهم حتى ينقذ الزواج
***
نكمل بعون الله

 

[سوسوفوفو]

7)مرحلة الأفة بين الزوجين :
1) مرحلة الرعاية الوالدية : كل طرف يحس الاخر ابنه او بنته ( هذه المرحلة جميلة جدا )
* يكون بينهم العطاء اكثر من الاخذ * يكون بينهم رعاية الوالدين في الرحمة والاحتواء والحنان والدعاء لبعض * يزداد عندهم حب الابناء
* فرويد يقول : جذور الانسان ( الأنا الاعلى .. الأنا .. الهو )
* الانسان يتولد ب الهو الموجود فيها الغرائز ( احتياجي . شهواتي )

* الانا : من اول يوم ولادة على الاشباع السليم والنمو والاحتكاك بالتجارب بشكل سليم لتعطيك صلابة نفسية
واشباع الهو مع مرعاة الانا الاعلى

* الانا الاعلى : تتشكل بعد 6 سنوات وهي ( الضمير اي السلطة الحاكمة تتشكل معها القيم والمثل العليا والوالدية )
الوالدية : هي فطري بداخلنا . لذلك الاخ الاكبر يعامل اخوه الاصغر انه والده ...وكذلك ممكن تكون بين الاصحاب البنات ممكن تحس صحبتها كأنها بنتها ... وممكن تكون في الشارع تحن على الاطفال
* النصيحة : ممكن تكون جاءت من الانا : تنصح بمنطق وعقل او الوالدية : تنصح بخوف عليه وتريد له الافضل

2) اذا فكر احد الطرفين بنفسه دون الاخر ويريد يشبع شهواته ولا يريد يتحمل مسئولية تربية الاولاد النتيجة ( الام تعامل الزوج بجفاف . ومع اولادها برحمة ) او نتيجة المشاكل يتعاملوا مع اولادهم بجحود بدون رحمة ) وممكن توصل الى الطلاق .
ولكن اولادكم صلة رحمكم معهم واجبة ..ولكن لو بداخل احد الاطراف مشاعر طفولية صعبة لا يهتم يشوف اولاده . هو اناني ويحب نفسه ولا يصعب عليه اولاده . المهم هو حصل على رغباته ومش مهم الاسرة ( هذا شخص عنده اضطراب نفسي )

الأنا : تساعدني على التعبير ومواجهة الحياة . واذا كان نمو النفسي غير سليم تظهر عندي مشاكل نفسية ف اختار احد الطرفين
اتصرف في الانا الاعلى اي بضميري . ولكن لا احسن استخدام ضميري بل يكون عندي صرامة وعنف وقسوة وشر هكذا تكون عندي الوالدية
ولو تصرفت في الهو اي في الاحتياج والشهوات وهذه تحتاج قوة نفسية وتفكير منطقي . لان مش دائما متاح ليا اشبع احتياجي .. لذلك احتاج ترتيب اولياتي في هرم الاحتياج
الهرم : * القاعدة هي الوظيفة والدخل المادي * راس الهرم الانجاز
( لو وضع المادي غير جيج لا افكر في الانجاز . بل افكر كيف اجد وظيفة توفر الفلوس )
وهذا يحتاج قوة نفسية لمواجهة الحياة .
واذا الانا فاشلة عندي اذا لن اعرف اتعامل مع الاحتياجات الاساسية . وانصرف لرغباتي وشهواتي
بالنسبة للزوجة : تكون همها تستهلك الفلوس وتهمل البيت والاولاد
وبالنسبة للزوج : هو طبعه جاف وبلا مشاعر ويهمل الاسرة ويركز ب شهواته
العلاج للمرحلة:
* لازم تكون في رؤية واضحة للغاية من الزواج . وايش ادوارهم في الزواج
* الصبر وتحمل كل طرف للاخر عندما تظهر العلامات السلبية . ولا احبط ويكون عندي امل في التغيير
* وجود الاطفال عامل للشعور بالوالدية يدعم الزواج
مثال : زوجين حب كبير بينهم ورقة .ولكن تعاملهم مع الابناء شديد ( هذا هو اختلال في الشخصية . وهما عايشين لرغباتهم فقط ) وباقي مطالب الانا و الانا الاعلى غير موجوده عندهم

***
نكمل بعون الله

 

[سوسوفوفو]

8) التكامل النفسي :
بنشوف زوجين اعمارهم 65 سنة مع بعض ولا يعرفوا يعيشوا بعيد عن بعض . ولا يستغنوا عن بعض .مكملين بعض نفسيا . هما توئم الروح لبعض ومخلصين لبعض وبينهم عشرة حلوة وطويلة . يحسوا هما جسدين في روح وحدة . بينهم امن وامان وسكن نفسي . وسعيدين بيومهم معا .. هذا ليس تعلق او حب امتلاك بل هو شعور متبادل بينهم وليس شعور قهري
( عشان فطرتهم سليمة وتربوا على مفاهيم سليمة وعندهم مبادئ سليمة )
اليوم في العصر الحديث لا توجد هذه العلاقة السليمة
عشان ما في مبادئ وامور كثير خطأ صوت عالي في الشوارع وبدون حساب احترام للناس . ولا في احترام للكبير ولا للمدرس .. ومتغيرات الحياة صارت سريعة والضغوط كثيرة
والنتيجة * لم نشبع من تربيتنا .ونقص الاحتياج ( ولما تزوجت بردو مش فاضي اربي اولادي )
* لازم يكون عندنا اوليات سليمة ووقت حتى نربي صح .وعدم الخوف من المستقبل ومشاكله ..لان كل ما زاد خوفي زاد سيطرتي على اولادي ..وزاد فكرة تحرر الاولاد من القيود ..لان التربية صارت توجيه وتعلمات اكثر من تربية وكيف اعامل ابني
وحتى لا نتشائم ليس كل المجتمع كذلك .يوجد ناس ما زالت تعرف تربي صح

* لو ابني لم يتربى تربية سليمة احتمال يكون :
* ابن يكرر نفس الطريقة مع اولاده
* اوابن متألم من ماضيه فيربي عكس ما تربى بدل الشدة دلع او العكس ( هذا تصحيح غير واعي للتربية ومرفوض )
* او ابن يوعي نفسه وعارف حدوده مع نفسه ويفهم معنى الاسرة ومعنى زوجة ويعرف الكل معرض للخطأ بس لازم اعرف اصلح الخطأ

نحن الان عندنا خوف من اثر البيئات الموجودة حول اولادنا لان المثيرات كثيرة ( انت عليك تربيهم صح وما تخاف عليهم لان متربين كويس لن تأثر فيهم المثيرات )
واذا كان غير متربي سوف يندمج مع البيئة السيئة
كل ما زاد اقتناع الوالدين ان الظروف والبيئة متحكمة فيهم هذا خطر لان انت لك دور على اصلاح اولادك
هذه مسئولية ذاتية تجاه نفسك وتجاه اولادك . ولن تؤثر عليكم البيئة عشان انتم ليس مجرد فعل لها . بل انت فاعل
المفروض تتوعى اكثر لتكون انت المؤثر الاعلى عليهم مش البيئة . وانت تصنع الحدث

* الوعي ليس سهل . انت تعتقد لما تسمع كلام عن الوعي وانماط الفكر ثم تضع توقعات على بيئتك . وتقول طالما انا فهمت ووعيت ح اظبط البيئة حولي.. ثم تنصدم
العالم الخارجي التعامل معه يكون :
* التكيف او* اجد طريقة للتعامل معه ( وهذا يوصلك للوعي )
***
نكمل بعون الله

 

[سوسوفوفو]

* مراحل الزواج محطات حرجة مع وجود الازمات ..واذا نجح فيها سينطلق الى نجاح قوي .
واي مشاكل تتعرض لها ستكون بإستجابة ناضجة
لو الزوجين اتبعوا رغباتهم ستكون المسيطر معهم استجابة الطفل الداخلي وعناد

* المستوى الاول : كل ما كنت قريب من السلوك السليم . تكون الاسرة فيها هدوء وحسن تعامل مع وجود المشاكل لانها عارفة تتعامل مع مشاكلها
* ولو كنت في المستوى الثاني الموجود في 66%من الناس . اغلب الاسر بين توافق وعدم توافق .وتتعامل مع مشاكلها بشكل سليم .واحيانا بشكل غير سليم
* المستوى الثالث تكون بعيد تماما عن السلوك السليم . وتكون اسرة فيها مشاكل وسوء توافق وتتعامل مع المشاكل بشكل غلط
النتائج :
1) في المستوى الاول : الشعور بالسعادة . الحصول على طلبه . التماسك بينهم . الانسجام . تقبلهم لبعض . يعرفوا يتكلموا . حل المشاكل بدون لوم ورمي السبب على الاخر . كل اطراف الاسرة تساعد بعض على النمو . الاتفاق بينهم . تفاعل ايجابي بينهم . الاستمتاع الجنسي ( زواج سعيد )
2) المستوى الثالث : الشعور بالشقاء والتعب والارهاق من هذه العلاقة .التفكك النفسي .الانفصال العاطفي . عدم الكفاءة الزوجية في الواجبات . الطلب بالزن بدون تفاهم . كل واحدم تمسك برأيه . عدم الالتفاف على رأي . عدم الانسجام . عدم الرضا . الاختلاف على قوامة الرجل لو تركها الزوج. تمسك الزوجة دور القوامة وهذا متعب عليها . وجود عادات سيئة بينهم مثال : زوج لا يهتم وغير مسئول عن اولاده . او هي لاتهتم بالاولاد او العكس . يغلب عليهم التفاعل السلبي . تزداد التراكمات للمشاكل
* التفاعل الايجابي او السلبي في مراحل الزواج يكون مبني على :
* طرقة التفكير * طريقة الحل
اسباب تفاعلك السلبي مع المشاكل :
1) نتيجة الجهل بالشيء : مثال : انا مثالية واريد اربي اولادي بشكل مثالي .. ( وانا جاهلة ان المثالية وهم كبير )
او جهل الطرفين وعندهم افكار غلط او الجهل بمعرفة دوري
2) رواسب الطفولة الغلط : ف اتجنب اربي اولادي مثل ما تربيت او اربيهم كما تربيت . وعادي اولادي يكونوا مثلي
3) اختلال في توازن شخصيتي : تجعلني عنيد او اناني او عصبي او همجي او مهمل ( النتيجة تفكير غير سوي وغير عقلاني )
* ممكن اكون بفكر غلط واعتقد انا سليم ( يحتاج ذلك تعرف نمط تفكيرك
* طفولتك مجروحة وتشعر ب اذى داخلي . ولا اعرف اداوي جروحي . ف اعمل لذلك الازاحة على اسرتي . ويحصل عدم الترابط .
مثال : ابن غلط غلط بسيط . والاب عاقبه بشدة لان في الاوعي عند الأب العنف . ليس له علاقة بغلط الابن
4) اختلال في توازن نفسي : لا اعرف ما اريد . ولا عارف دوري . ولا عارف كيف اتصرف . انا من الداخل ضايع . ومتناقض ساعة اكون عصبي وساعة هادي .
معلومات :
* الرجال مباشرة لا تعرف تحور . ولكن النساء تعمل خطط لشهور كيف تنتقم من الرجل وتحلل كل كلمة منه وتعمل قروبات وتستشير اصحابها . وتتفق معهم ضد زوجها ( تحس يساعدها شيطان )
* قانون الجذب : جذب المال او جذب الحياة السعيدة . فكر غير صحيح لازم ينكسر
يقول القانون : انت تتواصل مع الكون ترمي له افكارك وهو يجذب لك الافكار
ناس تتكلم عن الجذب وهو مفلس .ومطلق .وفاشل
***
نكمل بعون الله