اشتريت كتابا قديما و ما أن فتحته حتى سقطت بين يدي ورقة وجدت فيها السطور التالية ...
( لا أرق .. لا ألم .. لا دموع .. كل يوم عندي هو 24 ساعة أعيشها بكل لحظاتها و ثوانيها و تفاصيلها .. يتهامسون فيما بينهم : لقد فاتها قطار الزواج ، عليها أن ترضى بأول طارق للباب ، لم يعد أمامها خيار لانتظار الأفضل ..
و استمع لهمساتهم دون أن اترك لهذه الهمسات أي فرصة لأن تتسلل إلى وجداني و تحطم كبريائي أو أنوثتي ..
أطير إلى نافذتي كل مساء .. أرسم على الدروب أحلى الكلمات و أجمل القصائد .. أمد يدي إلى السماء أضيء أبعد النجوم و الأقمار .. أتأمل تلك المصابيح المزروعة على جانبي الطريق .. تضيء ليالي حياتي بصمت و سكون .. لا ضجيج و لا صخب ولا كلمات طائشة هنا و هناك ..
أهرع إلى دفتري أسكب على سطوره أحداث أيامي و أحلامي و أيضا مستقبلي ..
قالوا : لم يعد لها مستقبل ..
قالوا : لم يعد لها أحلام ..
قالوا : تاه فارسها عن الطريق ..
وحملت همساتهم لأدفنها تحت نافذتي .. تحت مخدتي .. تحت أوراقي ..
نعم .. لا قلق عندي .. لا هواجس .. العمر يتقدم .. والقادم لم يعد كثيرا .. اعترف بهذا .. الأيام تتسرب من بين ثنايا مستقبلي .. و الطريق إلى الغد أصبح يغلفه الضباب و لكن .. هذا قدري .. هل أعاند ه ؟؟
كل من حولي ينظر اليّ بعين تحمل ألف سؤال و سؤال .. إلى متى و أنت على الهامش ؟ إلى متى و أنت بلا زواج ؟ إلى متى و أنت بلا مشاعر ؟
و اعترف أن عينيّ تنكسر أمام كل سؤال .. ترتبك مشاعري و تنتفض حواسّي ..و لكن .. هل أملك الجواب لهذا السيل من الأسئلة ؟
أقف أمام مرآتي لربما عثرت على الإجابات .. أتأمل تضاريس وجهي .. و ينتصب أمامي ذاك السؤال الحائر الخجول : هل أنا قبيحة ؟؟؟؟
لا .. ليس هكذا يا مرآتي نطرح الأسئلة .. بل هل أنا جميلة ؟؟ انه سؤال معتوه .. بل ساذج .. ربما لا أفهم شيئا في مقاييس جمال الأنثى .. ولكن بنيت داخلي قيما جمالية كثيرا .. و زرعت في روحي أحلى و أبهى الورود و الجنان ..
حملت أجمل الكتب و سقيت بها روحي و عقلي .. قد أكون دميمة .. و لكن كرامتي تأبي عليّ أن أكون غبية أو جاهلة ..
تلمع في رأسي شعرة بيضاء .. أنها تقول الكثير و تعني الكثير و تحمل الكثير ..
ولكن .. سأتجاهلها .. مثلما أتجاهل هذا الجحيم الذي يحيط بي ..
أنظر في ساعتي .. كل شيء يذكّرني الماضي و الآتي .. ولكن .. يا ساعتي .. يا مرآتي .. يا أشيائي ليس بيدي حل معاناتي ..
لا أستطيع أن أقف في الطريق لأخطف أول عبر سبيل ..
لا أستطيع أن أسكب أنوثتي و حيائي و كرامتي أمام نافذتي لأضمن عشرات الفرسان ..
لا أستطيع أن أتخلى عن كثير من القيم و المبادئ السامية التي نهلت منها و شربت منها روحي في سبيل أن تزاح من حياتي كلمة : عانس ..
لا أستطيع أن استبدل هذه الكلمة بكلمات أخرى أشدّ وطأة و قسوة على نفس الحر الأبيّ ..
لا أستطيع .. لا أستطيع ..
نعم .. تجلدني نظرات أبي المكسورة كل صباح و مساء .. إنها نظرات حائرة .. قلقة .. خائفة من الغد .. وأرى في نظراته حنان الأب الملهوف على ( ستر ) وحيدته .. وفي كل لحظة يقول لي : احلم ألا أنزل في قبري قبل أن أزورك في بيتك و مملكتك ..
و ابتسم له و أدعو بطول عمره ..
و أمي .. أين هي .. أنها هناك غافية في مرقدها منذ سنوات .. أتراها تتململ في مرقدها قلقة على مصير وحيدتها ؟؟
لا قلق .. لا هموم .. لا كآبة .. لا عزلة .. لا خوف من القادم .. أعيش حياتي بلا هواجس .. أحب أن أسير تحت الشمس .. لا أحب المشي في الأزقة ولا القفز فوق الأسطح ..
لم أعد أحمل ساعة في يدي .. حطمت مرآتي .. أهرب من كل شيء يذكرني بالزمن .. أهرب من عيني أبي .. و لكن لا أستطيع أن أهرب من كلماته الحانية .. و اهرع إليه كل مساء أنكفئ على يديه أقبلها .. ثم أطير إلى غرفتي .. نافذتي .. نجمة بعيدة هناك تلمع بهدوء غريب .. إنها تضيء ما حولها بصمت .. دون قلق .. أو خوف .. )
رد مع الاستدلال
الروابط المفضلة