* همسـ حائــــــــرة* 118* وافقت ان يتزوج زوجي ولكن ....؟151

[kamer14]

و عليكم السلام و رحمة الله و بركاته

الله يكون معاك أختي ويفرج عنك ما تعانيه
إحساس مؤلم عندما نفتقد للأمن و السلام
و لكن لتعلمي بعد كل ضيق يأتي فرج واااسع

وازني بين سلبيات البقاء في بيتك و سلبيات الذهاب لأهلك
و حيث وجدت أقل سلبيات توكلي على الله
و مادام أنك استخرت فإن شاء الله يكتبلك الخير

في ظني ،مادام أنك مخنوقة ، فلا بأس من السفرية كي تغيري جو
ولكن بيني و بينك سياسة الهروووب هذه ليس وراءها منفعة على المدى الطويييل
الأفضل أنك تحاولي تكسبي زوجك و بعدها سيهون عليك كل شيء
هو اللي يتصدى لأهله و هو يحاول إرضاؤك
حاولي تعرفي أين مكمن الخلل في علاقتك بزوجك
واستعيني بالدعاء ليؤلف الله بينكما و يصلح ذات بينكما و يرزقكما حب بعض
و ان شاء الله ستجدين في زوجك كل السند و الأمان

الرابط لهمستك السابقة لم يفتح معي و لم أستطع الإحاطة بكل الموضوع
أرجوا أن تتوفقي في قرارك

[shrwet]

رد على مشكلة رقم 116 " حمايا بيموت"


اختى العزيزه المشكله كلا منا يراها من وجهه نظره

اولا انت قررت تحسين مستواكم على حساب اخوك ولم تفكرى فى العواقب

قام اخي بدفع مبلغ الايجاركامل لشقتي الجديدة وقال لزوجي انت واهلك بتدفعولي ياهم على شكل شيكات نقدية كل 3 شهور دفعة زوجي وافق لانو بصراحة صاحب المنزل الاول كان يريد طردنا لانو حماي ما كان يسدد الايجار علما انو الي 8 سنوات متزوجة و حماي قلي بس سنة بتسكنو بالبيت

مع هذه الاحداث كيف تثقى فى حماك انه سيدفع وانت فى شقه جديده افضل وعلم ان اخوك سيدفع طبعا خير وبركه خلى اهلها يشيلو ولم تفكرى فى حتى احراجك مع اخوكى واهلك

يا غاليتى حماكى انسان طماع وبخيل واكيد هو سعيد بتحمل مسؤليه اهلك ليكم

انت وزوجك عجبتكم الفكره واستسهلتم وقفه اهلك معك وهذا غير صحيح لان لو زوجك عنده فرصه او تفكير ليقف ويتحدث مع ابوه وياخذ موقف فانت هبطى هذه الهمه بمجرد تفكيرك انك كذلك تساعديه للاسف اذيتيه
كان عليك الصبر قليلا ولا تتعجلى فى كل مره وتجرى على اهلك ليحلو المشكله ويدفعو

هل لو كان اهلك غير ميسورى الحال هل كنت ستفكرين بذلك بالطبع لا كان زوجك وحماك حيتحملوا اعبائهم المفروضه عليهم

زوجك ليس معه شهاده وماذا يفعل الحل بسيط بدلا من السياره الجديده والبحث عن الرفاهيه كان من الممكن ان ياخذ الفلوس من اهلك على سبيل السلف ويفتح مشروع خاص به وربنا يرزقه ويسدد ما عليه
اما موضوع زيارتك لحماكى او عدمه لا يؤثر عليه ولا عليك بالايجاب او السلب فهو رفض قبول زيارته يمكن معتقد انك ستتشفى فيه اللهم لا شماته ولكن الناس تفكيرها مختلف ممكن يكون شاف المساله بشكل مختلف ويمكن لانه قوى الشخصيه كما تقولى فهو لا يريد ان ترى ضعفه ومرضه

فلا يحزنك هذا الموضوع ربنا يشفيه ويخفف الالم عنه والله يكون بعونه
فكرى حاليا بحالك وحال زوجك ومش كل ما اهلك يدوكى فلوس تصرفيها على المنزل واحرصى ان يكون لك زمه ماليه طالما ان البيت لا يحتاج وزوجك يكفيك ماديا ادخرى المال لتضعيه فى شىء اهم

ارى ان الرجل دائما يستسهل عندما يجد كل شىء ميسر وبعد ان كان هذا فضل من اهلك سيكون لزاما عليهم الصرف عليك وامر لازم
ربنا يعمل لك الخير

[نورم]

شوفي اختي انا رايي اولا انك لا تروحي عند بيت اهلك ولا تعرضي بناتك يشوفوا الحاله الي فيها اختك ابدااااا
ايضا انت بتقولي ان البلد الي انت مسافره ليها فيها مشاكل وممكن تزيد الفتره القادمه طيب انت مرتبه نفسك هناك بحيث لا تتعرضي للاذي هناك
ثالثا انت صبرتي كثيييرا جدا ايه المانع تصبري لحد ما يعدي شهر واحد واتنين وتسافري في شهر تلاته يكون عز البرد خلص
اخر حاجه صلي استخاره لان مسائل السفر تساهيلها عند ربنا ولا يعلمها الا الله اوقات في امور بنشوفها صعبه وبعد ما نسافر نكتشف انها بسيطه

[نور العيون123]

مش فاكرة اصل الموضوع أنت الاخت التي يجلس حماها وسلفها وابناؤه في بيتها؟هل تريدي ان تتركي

زوجك واهله وتنزلي بلدك ؟مفيش غير اهلك؟اين شقتك الخاصة لو لك سكن خاص اجلسي فيه مع بناتك وحدكم

واستودعي أنفسكم الله كل يوم واذا ما يوجد عندك سكن خاص حاولي تتفقي مع زوجك تأجري ولو غرفة

وتعيشوا فيها أنا أشجعك على العودة والهروب بنفسك وصحتك وأعصابك من هذا الجو الفظيع

ارجعي وريحي أعصابك خالص لوحدك واتركي زوجك فترة يصرف فيها أموره مع أهله وعرفي أم الاولاد


مكان أولادها واذا قدرتي تقابليها تسمعي منها وتشوفي هي مظلومة ولا لأ

ظروف البلد ان شاء الله ستتحسن هو وضع مؤقت وسيزول وسيندحر الباطل باذن الله

والبرد عادي البلد مليانه أطفال اعملي اللي عليك ولو تعبوا عالجيهم قوي مناعتهم بتناول كل يوم تلات تمرات

وملعقة حبة سوداء وملعقة عسل مع التدفئه وكمان تغيير المكانم افضل لنفسيتك ونفسية الاولاد

لازم الانسان يشوف أمور اخرى وتغيرات في الحياه العامة وفرصة لتعريف الأطفال أحوال بلدهم وليه ننمي تفكيرهم

صلي استخارة وعودي اذا يسر الله لك السفر بعد الاستخارة فهو الخير وما قلته لك هو ما سأفعله

اذا كنت مكانك تعب الاعصاب بيجيب أمراض بدنية ونفسية وكده كده انت في تعب نفسي والأريح لك الوحده حاليا

وأختك قفي جانبها واهتموا بالرقية الكثيرة والأذكار والدعاء والصدقة وان شاء الله هتخف كتير هي محتاجة

حد جنبها يساعدها وربما وجودك بجانبها يساعد على شفائها وهتبقى مساعدة لأهلك أيضا

لكن اختبري أولا أهلك هل هم على استعداد لاستقبالك وأولادك هل ستكوني مرتاحه نفسيا ولن تستثقلي نفسك

الأفضل اذا لك سكن مستقل تجلسي فيه واذا مافي اجري واذا مافي اجلسي عندك اهلك وامرك لله

وهتبقى تجربة لفترة معينة تشوفي فيها هل سيحل على حياتك الجديد والأفضل أم سيتحول الوضع للأسوأ

أم انه سيكون متساويان وبعدها قرري وف كل الأحوال أشجعك على السفر وتوكلي على الله

[نور العيون123]

على فكرة يا اختي اللي كانو ممنوعين من السفر رجعو كلهم ومحدش نادى عليهم كتير كتير اعرفهم

رجعوا ومحدش منهم خالص اخذه الأمن يجرب ينزل يغير جو ويشوف أو يسأل او انت لما تنزلي اسالي محامي كويس

شوفي هيقولك ايه

[shrwet]

رد على مشكلة 117 " هل اسافر ام انتظر للربيع"


عزيزتى اقامه حماك واخو زوجك معك امر صعب اكيد لانه كبت للحريات

طبيعلى ان يكون بينك وبين زوجك فتور لوجود اغراب فى البيت وانتم لستم على راحتكم

موضوه وجود حماك معك فامر طبيعى جدا ان تكون الفتره الاولى فى الاستضافه هادئه لانه ضيف وانت مضيفه ولكن مع مرور الايام اصبح الامر واقع فبدا السيتار تنسل عنكم انتم الاثنين وتتعاملو عن قرب ويكون هناك شد وجذب وعلى فكره حتى لو والدك الى جالس معاك سيكون نفس الوضع

غاليتى وانت تتحدثين عن المشكله تتحدثى وكانك ملاك وكل الاخطاء من سلفك وحماك ولكن الاكيد ايضا انك لك هفواتك الكثيره وطبعا مع زهقك وتذمرك من الوضع يكون هناك رد فعل سواء مرئى او مخفى وهذه طبيعه البشر

بدلا من هروبك والجرى على بيت اهلك لتتركى المشكله واجهى الوضع بموضوعيه ولا تعتقدى انك سترتاحى فى بيت اهلك بصى محدش بيرتاح غير فى بيته وربنا ما يحرمك من بيتك وزوجك واولادك

اولا مشكلتك لازم فيها المواجهه بان تجلسى مع زوجك ممكن تختارى مكان تجلسى فيه بعيد عن الوش وتتحاورى معه وتوضحى له سلبيات وجود اهله فى البيت والعوائق والضغوط النفسيه والماديه

وممكن يحاول ان يصلح اخوه وزوجته ويلموا شملهم ويقفلو باب الشيطان وهذا سيريح اخوه نفسيا ويبدا العمل

اهم شىء لا تقفى لحماك على الواحده واعتبريه والدك واحتسبى ذلك عند الله

انتظرى وتحدثى مع زوجك اولا قبل السفر
بصراحه ارى انك انانيه لترك زوجك وسفرك بدونه ولست مسافره لللاطمئنان على اهلك ولكن لتريحى دماغك وتعاقبلى زوجك اصبرى شويه واحتسبى العما عند الله ولسنا ملائكه يا حبيبتى

[@ام الخير@]

اخواتي الكريمات

كل الشكر لكن على هذا التواجد وتلك النصائح

وصلني رد الاخت صاحبة الهمسة ال 117

جزاكم الله خيرا اخواتي على ارائكم

اختي عيون بالنسبة لامر ان اتحدث مع ام الاولاد .. تأكدي يا اختي ان اقبلت على هذه الخطوة فسيكون مصيري الطلااااق بلا ادنى شك !!

shrwetاختي الكريمة


بارك الله فيك على الرد بالنسبة لما قلتيه انني اذكر اخطاء سلفي وحماي وانني انا ملاك ولم اعمل شيء اقول لك يا اختي والله على ما اقول شهيد

ان حماي عندما اتى مع الاولاد كانت معاملتي لهم من افضل ما يكون على حساب صحتي وحياتي وبناتي وزوجي .. حتى اني اهملت بناتي ونفسي وزوجي في سبيل اسعاد حماي وابنه واولاده .. في البداية كانوا يظهروا لي المودة والله اعلم بما في القلوب .. لكن بعد ذلك تغيروا وبشده مع اني كنت على ما انا عليه .. اي شيء اتكلمه يساء الظن به .. احيانا كنت اعتبره مثل والدي واتكلم معه واجلس معه لكن كان يتصيد لي الكلام .. ويفهمه على مزاجه ..

على سبيل المثال اقول لك موقف .. زوجة ابنه لا اعلم كيف حصلت على رقم زوجي والله كنا جميعنا في صدمة .. وكانت تتصل بزوجي تسأل عن اولادها وتريد ان تتكلم معهم .. وقالت انها تحصلت عليه من الفيس بوك ..

بعدما عرف عمي بما قالت تغيرت معاملته معي اكثر واكثر .. واصبح ينظر لي نظرات مثل ما نقول بالعامية (من تحت لتحت ) نظرات استحقار لي والله على ما اقول شهيد .. كنت اتضايق واشعر نفسي انني سانفجر من البكاء .. لكن قلت بعد ذلك لا هذا اكيد من الشيطان لكي يوقع بيننا العداوة والبغضاء .. واستمريت في عطائي .. بعد فترة اصبح يتأسف لي ويقول كلام مفهومة انه لم يكن يقصد ان يتهمني انني انا التي اعطيت زوجة ابنه رقم هاتف زوجي !! مع انه لم يوجه لي اي لوم وقتها لكن معاملته تغيرت كثيرا وانا وقتها فلت في نفسي الله يستر وما يفكر اني انا التي اعطيتها الرقم !! وفعلا كان يفكر بهذا التفكير !!

موقف اخر والموااااقف كثييييييرة جدا من سوووء الظن .. يوم كانت ابنتي واولاد سلفي جالسون على جهاز الكمبيوتر على برنامج اليوتيوب وضعت لهم كرتون اسلامي وذهبت لصلاة العصر ونسيت ان اخذ الفأرة معي لكي لا يغيروا المقطع .. فعندما خرجت وجدت حماي قد فتح اللاب توب المخصص لابنه واجلس عليه اولاد سلفي بعيدا عن ابنتي وترك ابنتي على جهاز الكمبيوتر وحدها !! لكن يا ترى لماذا فعل هذا !! لان ابنتي الصغيرة ذو 5 اعوام كانت قد غيرت المقطع وفتح معها مقطع ( تلقيح الابل مع الابل ) فعندما رأى عمي هذا المقطع اخذ اولاد سلفي لكي لا ينظروا الى هذا المقطع وترك ابنتي وحدها وهي لا تعلم ما هذا واول مرة ترى شيء مثل هذا .. فعندما خرجت شعرت بحزن وغصب شديد وقلت في نفسي اليست هي ايضا ابنة ابنه !! ام فقط اولاد سلفي هم احفاده وهي لا !! اليس هذا الامر حرام ؟؟

والله الذي لا اله الا هو قلت في نفسي بعد ذلك لعله لم يرى هذا المقطع واصبحت اختلق الاعذار لكي لا اسيء الظن به

المهم بعدها بفترة اضطررت ان اذهب مع زوجي لشراء بعض الاغراض المهمة للبيت .. فاخذت ابنتي الصغيرة وتركت ابنتي ذو الخمسة اعوام في البيت مع اهل زوجي

عندما رجعت احضرت معي حلوى للاطفال .. فاعطيت ابنة سلفي فقالت لي ان فلان (ابن سلفي) وفلانة (ابنتي) نزعوا ملابسهم ونام فلان (ابن سلفي) على فلانه(ابنتي) .. انا سمعت هذا وصرت في حالة يرثى لها .. ناديت زوجي بكل هدوووء وقلت له اسمع ماذا تقول هذه الصغيرة .. فقالت لزوجي وهو اصبح في حيرة هل يخبر ابوه ام لا .. قلت له يجب ان تخبر ابوك .. فكان خااائف من ردة فعل ابوه فقال للصغيرة قولي انتي لجدك ماذا فعلوا مع بعض !!! المهم انهم عرفوا بعد ذلك ...
بعدها جلست مع عمي في الغرفة وقال لي هذه البنت (يقصد ابنتي) وصفها بأنها غير سوّية .. ثم قال لي انا مرة رأيتها تنظر لمقطع (تلقيح الابل مع الابل) الموقف الذي قلته لكم .. هنا تأكدت انه رأى البنت الصغيرة التي لا تفهم هذه الامور تنظر لمثل هكذا مقطع ولم يقل لي وقتها او يفعل اي شيء لها .. المهم ان اولاد ابنه لا يروا هذا حتى لا تفسد اخلاقهم ولا مشكلة بحفيدته هذه ..


يا اختي والله انني امر في موااااقف لو امرأة اخرى تمر بها لتترك البيت لهم وبما فيه .. حسبي الله عليهم ونعم الوكيل بس

بالنسبة لامر المواجهة بيني وبين زوجي .. اختي ارجو منك ان تقرأي مشكلتي كاااملة من البداية حتى تتضح لك الفكرة اكثر

لم ادع اسلوب الا واستعملته .. بالهدوء وباللين ,, بالعصبية بالبكاء .. بكل الطرق .. لكن لا حياة لمن تنادي ..

يبحث يوم عن بيت وشهور لا .. وسلفي لم يكلف نفسه بأن يبحث عن بيت .. وحماي مرة قلت له اني تعبت يا عمي من هذا الوضع قال لي وانا شو دخلني احكي هذا الحكي لزوجك !! كنت اعتقد وقتها انه سيراعي التعب الذي اعيشه لكني كنت بلهاااء والله التي تقول ان اهل الزوج مثل الاهل انها خاااااطئة .. الاهل غييير والله غيييير

امر ان سلفي يرجع زوجته لا يريدها حاااولنا معهم لكن حمااي يقول هذه المرأة لا ترجع عندنا ابدا ... ويصفونها بالمجنونة ووووو غيرها الكثيير هي واهلها .. الله المستعان



نعم يا اختي بعد معاملتهم لي غيّرت من معاملتي معهم .. مثلا في البداية كنت اهتم باولاد سلفي اكثر من بناتي .. والله على ما اقول شهيد لكن الان لا ... سلّمت المهمة لابيهم هو اولى بهم مني !! يكفي حرق الاعصاب اللي انا فيها .. قللت الدلال الزائد لعمي والاولاد لانه كان يفهم اهتمامي الزائد بمعاني اخرى .. والله احيانا كنت ألعّب اولاد سلفي وبناتي والعب معهم كان ينظر لي نظرات استحقاار !!! ويلف بوجهه عني !! كنت استحصر هذا البيت (اذا اكرمت الكريم ملكته واذا اكرمت اللئيم تمردا)

احيانا كنت اصحح بعض الاخطاء في اولاد سلفي .. من باب انني لا اريد ان ارى بهم شيء سيء .. مثل شعور الام اتجاه اولادها فما كان من سلفي الا ان فال لي لا تتدخلي باي شيء بالنسبة لاولادي .. احنا بنعرف كيف نربي اولادنا !!


وغيييره الكثييير يا اختي .. لا استطيع ان اسرد لك احداث سنوات في صفحة !!!

انا لا اريد ان اسافر بدون زوجي محبة في ذلك .. بل زوجي عنده مشكلة في المحكمة وممنوع من السفر خارج البلد .. وامر اخر لم ارى اهلي منذ ما يقارب 6 اعوام ونصف .. وخائفة من ان يزداد الامر سوءا في بلدي وبعد ذلك لن استطيع الدخول الى البلد مع انعدام الامان في البلد لانه معي ابنتين وهم امانة عندي ويجب ان احافظ عليها




ارجو من باقي الاخوات ان يسمعوني ارائهم في مشورتي

بارك الله فيكم

سبحانك اللهم وبحمدك اشهد ان لا اله الا انت استغفرك واتوب اليك

[DAHUBA14]

السلام عليكم و رحمة الله
اختي صاحبة المشكلة رقم 117
بعد قرائتي لجميع ما ذكرتي هنا اريد ان اقول لك كلمتين مختصرات
زوجك هو المسؤل عن راحتك و لا احد سواه
يجب عليه ان يجد لك بيت مستقل و تعيشي انت و هو مع ابنائكم فقط و تكون لك حياتك و خصوصياتك
بعيده عن حماك و سلفك و ابناء سلفك ، ان انتم انتقلتم لشقة منفصله عن اهل زوجك سوف تحل جميع المشاكل
او لنقل 90% منها ،بعد ان تنتهي من هذا الموضوع و ترتاح نفسيتك لعدة اشهر حينها يمكنك ان تسافري لعند اهلك تغيري
جو و ترجعي لزوجك . لا اعلم ما المانع من الإنتقال و السكن بمفردكم بعيد عن اهله
وعلى فرض انه ما بيقدر يأجر لكم شقة مستقله و انت حاسه نفسك ما رح تقدري تتحملي ضغوطات اكثر
حينها اتفقي معه على ان تذهبي لبلدك و تسكني بقرب اهلك ان لم يكن لديك بيت هناك
اسكني بقرب اهلك تجنبا لآيامر لا تحبي ان تراه طفلتاك في بيت اهلك ما تهتمي لموضوع البرد اكيد في وسائل تدفئه كافيه
وبعدين الناس خرجاتهم قليله في فصل الشتاء و كما قالت لك الأخوات جزاهن الله خير
الإنسان بيأقلم نفسه على حسب المكان الموجود فيه ، و للضروره احكام
ولكن قبل ان تقرري ماذا ستفعلي و ان كنت ما تزالي في حيرة من امرك ما عليك سوى الإستخارة
والخيرة فيما يختار الله .

[shrwet]

عزيزتى صاحبه الهمسه 117 لم اريد ان ازعجك فى ردى عليك

شوفى يا عزيزتى كل واحده منا فى بيتها هى ملكه ووجود اى ضيف عادى فى المنزل بيبقى فى البيت حاله طوارىء وطبعا انت عندك اربع اشخاص وهذا مجهود كبير عليك واعانك الله على التحمل

الانسان بطبيعته ثقيل ومفروض ان حماكى وسلفك يشعروا بذلك ولكن واضح انهم حاجه ببلاش كده فهم مش فى دماغهم لان كل طلباتهم مجابه وفى هذه الحاله ممكن اقولك يدوب قومى بواجبك من ناحيه الطبخ وتقديم الوجبات

بالنسبه لاولاد زوجك شيلى ايدك منهم خالص لان فى ناس كده مبترضاش انك توجهى لهم اى استشاره او تعديل سلوك وانا شخصيا مريت بذلك مع اولاد اخى

فكبرى دماغك يحمى ولاده يلبسهم يغير لهم براحته يشيل هو همهم
طبعا موضوع انك اهملت بناتك اكيد لان اى رجل زياده فى البيت بتعمل قلق فانت اهتمى ببناتك وخدى بالك منهم وكبرى دماغك شويه يمكن يحسوا انهم عبء

وممكن تتناقشى مع زوجك بصوت عالى شويه يشعرهم بضيقك منهم اخيرا ممكن تتواجهى معهم وزى ما بنقول بلبلدى نقطع عرق ونسيح دمه
ان لم يستجيب زوجك واهله للخروج فتريثى شويه بمعنى متمشيش وجوزك زعلان حتى لا ينفخ حماك وسلفك فى النار ويقوموه عليكى
وربنا يعملك الخير ويوفقك واكثرى الدعاء لله فى سجودك ان يفرج همك ويفتح لك طاقه نور

[إنجــــــــي]

اختي فرج الله همك
كان رايي سيختلف لو ان زوجك يستطًيع السفر و اختك شفاها الله بعافية

الوضع الحالي كلاهما مر

لو سافرت : زوجك لا يستطيع السفر بالتالي كم ستبقين عند اهلك ??
هل تنوين الانفصال عنه ??
لو حدث اخاف ان يكون مصيرك مثل مصير سلفتك
لو لو تسافري الوضع معروف
هل زوجك موافق على سفرك ??
ما هي خطته ? يعني يتركك تسافري الى متى و ماذا سيفعل بعدşا لاصلاح الوضع
لماذا لا تذكرين اسم البلد الذي يمكن ان تسافري اليه
حتى يساعدنك العضوات من اهله في شرح الاوضاع تماما هناك
تأخذي فكرة اكثر غاليتي

البرد هو اخر ما يمكن التفكير فيه في ظل كل تلك الظروف
استخيري كثيرا في قرار السفر و بعدها خذي القرار المناسب

لا تنسي الاستغفار و الدعاء

و ربنا ييسر لك الخير و يرضيك به امين
و لا تنسي اختي تطمنينا عنك