ليتني يتيمة ولا يكون هذا ابي اخواتي المشرفات ضروري رايكم ( ردود قيمة)

[نور العيون123]

رأيي من رأي الاخوات جزاهن الله خيرا عين العقل كلامهم وكلهم قالو الامر بسيط وانت كبرتيه

ومع ذلك مش مقتنعه بكلامهم وبتدافعي عن نفسك اذا عندك مشكله حاولي تعالجيها وهي ان دماغك ناشفة

وما بتتقبلي النصيحة بسهوله واللي في راسك بس انت غلطانه اختي اهلك هم من ربوك واحسنو تربيتك

وطلبو منك ان ينصحوا بنتك وهم مكانك كأنك من نصحتيها بل ربما تتحرج منهم وتتأثر بهم أكتر

وأخوك طلب ينصحها ومع ذلك رفضتي هم أهلك ومكانك وتربيتهم ونصيحتهم لها زيك بالضبط

وانا مع ابوك انه غير ملزم انا عمري ما طلبت شيء من اهلي ولا انتظرت ان واجب عليهم حاجه لي خلاص كل واحده ملزمة من زوجها

وبعدين انت لم تراعي الوقت هذا وقت عذا والرجل كبير سن يبغة يرتاح وينام لا تعلمي به وليس عنده رغبة

في الخروج هذا الوقت فهذا حقه وربما هو من طلب من امك تقول لك ذلك ما رضى يقول هو كنتي قلتي طيب

ادبوها ولما تجيلك ابقي اتصرفي معها وبعدين اذكرك بنقطه مهمه واضح ان بنتك زهقانه من البيت

وتريد ان تهرب منه وتبعد عنه انظري لسبب ذلك وعالجيه شوفي ليه بتحب تبعد عن البيت وتقربي منها

واساليها وصاحبيها وعرفيها انك بتحبيها وخايفه عليها وعرفيها وضع البنت وان ما يصح وبيتخاف عليها

عرفيها ان مش عشان هو بيت خالها يصح تروح اي وقت لا في وقت للزيارة وما يصح تروح وقت الغذاء

علميها بهدوء لتتقبل لان احيانا العين الحمرا بترهب البنت وتخاف من امها اكتر وتبعد اكتر

راعي كبر السن وانا رايت عدة امهات بيشتكوا من دوشة زيارة بناتهم بسبب الاولاد ومرتين في الاسبوع

زيارة بالاولاد كتير وتعب حتى لو احفاد الناس اعصابها ما تتحمل دوشه وضيافه وتعب

[DAHUBA14]

سررت بمرورك اختي دهوبة
بس انا حبيت انبهك الى شي قلت الوالدين يحبون ايطيعوهم ابنائهم وانا بنتي كانت تعصيني من باب اولى يعلموها احترامي وطاعتي على ان يعلموني انا طاعتهم وانا في هذا العمر
وطاعت ابنتي لي ستثمر فائدة اكثرمن طاعتي لهم لأنها مازالت في طور التربية امانا فأمرأة راشدة وتكونت شخصيتي
وبالنسبة الى رغبتهم في بقائها عندهم هي اصلا لن تبقى عندهم بل عند اخي في شقته ومع ابنته يعني هم لن يروها اصلا لأنها تجلس طوال الوقت مع ابنتة اخي
اختي دهوبة امي في السابق كانت تنزعج من اولادي وكانت تصرح لي اذا اردت الذهاب لها اكثر من مرة في الأسبوع ان اتي بدونهم
الآن بعد ان كبرت وصارت صبية وانا من تعبت ولم تساعدني هي يوما في تربيتها ولم تنم يوم في حضنها في نضرك يحق لهم التدخل في تربيتي لها وبالقوة وبهذا الأسلوب

اختي دهوبة في حاجة ثانية حبيت اقولها ليكي عشان تضح الصورة
انا نرة كان زوجي مسافر واني كانت بتروح مشوا وطلبت منهاانا تاخذني معاها وبعدين خلصت المكالمة وامي ماسكرت الخط زين
سمعت ابوي يقول لأمي انا مانا مسؤل عنها قالت امي زوجهامسافر وهوكان يصرخاناماني مسؤل عنها يعني انا هالجملةمو اول مرةاسمعهامن ابي الحنون المثالي وماكنت عاملةشي يغضبه
ومواقف كثيرة تخدش من ابوته وحتى امي مثل ماوضحت لك انها كانت اتصرح بنزعاجها من اولادي بس الفرق اختي دهوبة ان امي تغلط بس يهمها خاطري عشان كذا والله انا ماكبرت السالفة مع امي مع ان امي هي السبب في الا صار لولا تدخلها ومحاولة فرض رايها علي بالقوة كان ماكان هذا تصرف الوالد لأن امي هي الا تمشي الوالد وكلمتها ماشية عليه لو كنت في النار وقالت اله لا تنقدني ماراح ينقدني فعشان كذا هم تعونو علي هي بسيطرتها وهو بضعف شخصيته وانقياده لرايها
انا مانكر انهم في البداية كانوا منقادين لعواطفهم بس بعدين السالفة صارت تحدي وكل واحد يبغى يمشي رايه على الثاني
مع ان الي كان مفروض يمشي رايه هو الأم الي تعبت مش الجدة الا كانت تضايق من احفادها والحين لما كبرو وراح تعبهم صارو حلوين ويحق لهاالتدخل في تربتي لأولادي
انا كبرت عقلي مع امي مع انها هي السبب من البداية بس هي ماقالت كلام جارح مثل الوالد كيف انسى كلامه واروح اجلس في بيته ماكأنه جرحني

نعم يا اختي هم بنظرهم ان طاعتك لهم مهمة جدا لآنك مهما كبرتي و تقدم بك العمر
سوف تبقي بنظرهما تلك البنت الصغيره المطيعة اما تعليم ابنتك احترامك هذا لا يكون بالكلام
بل بتصرفات و الأفعال ، مثلا لو انت قمت بسماع كلامهم و احترمتي موقفهم امام ابنتك
سوف يكون هذا التصرف بمثابة اكبر درس لها على طاعتك مستقبلا ، طاعة ابنتك سوف تثمر لو انت تعاونت مع اهلك
على تربيتها لا ان تأخذي منهما هذا الموقف ، لو انك تصرفتي بحكمة اكبر لكسبتي المعركة من جميع الأطراف
انت أمرأه كبيره ناضجة واعيه لذلك يجب عليك ان تعرفي ان طاعتك لوالديك سوف تثمر الشيئ الكثير جدا جدا
اولها انك سوف تكسبي رضاهما عنك وهذا الرضا اكبر مكسب في الوجود و بعده سوف تجني طاعة ابنائك لك
لآنه كما تدين تدان ، بطاعتك لوالديك ربنا سبحانه و تعالى سوف يهدي لك ابنائك و سيكونوا مطيعين لك حتى اخر العمر
ليس الأن فقط وهم صغار بل الطاعة التي يرجوها الآباء من ابنائهم هى طاعتهم وهم كبار في السن حين يصبحوا اباء و امهات
حين يعلموا ان ابائهم ليس لهم عليهم اي سلطة و انهم احرار في قراراتهم ومستقبلهم هنا الطاعة و الإحترام يكونا اكبر
وابلغ لا ان نهمش وجودهما بحجة اناننا كبرنا و قراراتنا نحن احرار بها وغيرملزمين على استشارتهم او الرجوع إليهم
( قال تعالى : ( و قضى ربك ألا تعبدوا إلا إياه و بالوالدين إحسانا إما يبلغن عندك الكبير أحدهما أو كلاهما فلا تقل لهما أف و لا تنهر هما و قل لهما قولا كريما ( 23 ) و اخفض لهما جناح الذل من الرحمة و قل رب ارحمهما كما ربياني صغيرا ) ( 24 ) آيتان

إذا دققت في كلمات هذه الآية الكريمة ستجدي ان طاعة الأبناء للوالدين واجبة اكثر عند كبرهما
إذا لا تقولي انك غير مجبره على طاعتهما و سماع اوامرهما .
اما موضوع رفض والدتك لآبنائك و هم صغار فيعتبر عادي و عادي جدا اغلب الأمهات تفعل هذا و الاآباء ايضا
ولكن على البنت ان تتقبل و تحترم رغبتهما ، وهذا التصرف لا يعني انها لا تحب احفادها و لكن هناك الكثيرون
حين يكبر ابنائهم لا يعود لديهم القدره على تحمل صراخ الأطفال و حركاتهم و لعبهم في كل شيئ
هذه الدنيا يا اختي وهذا هو الواقع الذي علينا ان نتقبله بكل تفهم و رحابة صدر من ابائنا
لآننا نعلم انهم لا يمكن ان يكرهوا ابنائنا و الدليل انهم يصادقوا احفادهم و يتقربوا إليهم حين يشعروا انهم نضجوا و كبروا
واصبحوا شباب و صبايا ، والدتك تعبت في تربيتك اخرجتك للمجتمع إمرأه واعيه عاقله و مثقفة تعرف كيف تدير شؤون حياتها
هذا وحده يكفي اي انها غير ملزمه بترربية ابنائك وهم صغار ايضا ، إذا هذا دورك انت اليس كذلك ، هى لم تكرههم و هم صغار واحبتهم الآن
لا الله اعلم لو انها كانت تتدخل في طريقة تربيتك لهم وهم صغار ربما لم يعجبك ، اما موضوع انك مسؤله من زوجك ووالدك غير مجبور فيك
صدقيني شيئ عادي ، ربما كان معك اطفالك و مسؤليه الأطفال كبيره و الوالد لا يتحمل الذهاب و الإياب اكثر من مره
يعني يريد ان يأخذك من بيتك و يعيدك لبيتك ثم يعود هو الوالده لبيتهم ، بنظرك الموضوع بسيط و لكن بنظر والدك يعتبر تعب
هو لا يريد ان يتعب نفسه لآنه ادرى بحاله ، يعني الموضوع لا يتعلق بك شخصيا اختي انت مشكلتك و الله اعلم انك تنظري للمواضيع
دائما من زاويه واحده فقط و هذا اكبر خطا اختي عليك ان تغيري اسلوبك كي ترتاحي في حياتك
صدقيني الحياة تحتاج مننا للكثير من التأني و التطنيش و اهم شيئ ان نجد لغيرنا العذر في تصرفاتهم
الدنيا ليست كلها على مزاجنا ، دائما حين نجد لغيرنا العذر في تصرفة الذي ربما ازعجنا صدقيني سوف نشعر بشيئ
من الراحة و لكن لو نظرنا للأمور على انها كلها ضدنا سوف نتعب و لو نظرنا دائما على اننا غير مخطئين و غيرنا
كان يجب عليه هو ان يفعل كذا وكذا سوف لا نجني سوى التعب و القلق و القهر و التحسر على عمرنا .

[أم مريم وهاجر]

الله يصلح حالك اختى - انتى مكبره الموضوع اوى وغلطانة كمان لازم تروحى النهاردة قبل بكرة تراضى والديك اللى علموكى وربوكى وسهروا عليكى وانفقو وبذلو وتألمو عشانك لما مرضتى وانت صغيرة وووووووووووووووووووووووووووووووووووووو
كل ده ماتكلمتيش عنه ليه بس فاكرة كلام والدك وهوه كبير فى مرة زوجك مسافر او موقف
تذكرى الاية

(

قال تعالى : ( و قضى ربك ألا تعبدوا إلا إياه و بالوالدين إحسانا إما يبلغن عندك الكبير أحدهما أو كلاهما فلا تقل لهما أف و لا تنهر هما و قل لهما قولا كريما ( 23 ) و اخفض لهما جناح الذل من الرحمة و قل رب ارحمهما كما ربياني صغيرا ) ( 24 ) آيتان

اخفضى لهما جناح الذل من الرحمة وراضيهم باى شكل المهم يرضو ويكون ده امام بنتك

موقف بنتك ده مشكلة فعلا ولازم ابوها يتدخل وتعرف انها غلطانه ومفيش خروج من البيت لواحدها تانى
ردود الاخوات ممتازة اقريها بتمعن وربنا يهديك للصواب

[دانة الحليمة]

شكرا دهوبة ،ام ياسين،ام مريم وهاجر ،فاتين بيش بشا الك وحشة ،نور العيون رغم اني مو متفق معاكي انو الأهل مش مسؤلين عن البنت لمجرد انها تزوجت طيب لا سمح الله تطلقت او ترملت مين ليها ؟؟؟الأهل مفروض يكونو سند للبنت حتى بعد ماتتزوج يمكن زوجها يطلع مش كفؤ لازم الزوج يحس انها مسنودة والكلام الا قال الوالد ام مش مسؤل يعطي انطباع لزوج ان زوجة اهلها رامينها يعمل شو مابدو وهذا مش في صالحها
وفي حاجة حبيت اوضحها كمان ان والدي اول مرة طلبت من او يجيب بنتي للبيت ووافق ومامانع بس بعدين الوالدة ادخلت يعني لو قال من البداية تعبانة والله ماراح ازعل مثل مازعلت لأنو عطاني كلمة وغيرها من مجرد كلمة من امي فرجاء حسو فيني اكثر
وبالنسبة لأخي لنا قال انا اكلمها انا ما رفضت بس قلت رجعها للبيت وكلمها يعني لثنين
حبيت يكون موقفي حازم عشان مايتكرر الحكاية
وعلى فكرة بنتي الاسبوع الي فات راحت مرة ثالثة بدون اذن وكلمتني وقالت السواق ماجاها قلت الها جهزي حالك ببجيكي سواق بس هالمرة مالمرة ماتكلمت ولا كلمة يعني الي انا عملتو جاب نتيجة
وفي النهاية انا اسفة على العنوان لأنو قلبي كان ينزف من كلام الوالد

[bichebicha1]

اهلا عزيزتي دانة يتوحشك الخير كله .
دانة ما لمسته انك لم تستوعبي كلام الاخوات عليك ان تعرفي شيء ان الانسان صاحب
المشكلة دائما يحللها على حسب ما يريده هو و دائما يرى نفسه انه صح لهذا نريد ان نسمع
رأي الاخرين لان رأيهم سيكون محايد بل اكثر من هذا رأي سليم لا تأثير عليه .

نور العيون رغم اني مو متفق معاكي انو الأهل مش مسؤلين عن البنت لمجرد انها تزوجت طيب لا سمح الله تطلقت او ترملت مين ليها ؟؟؟

انا ايضا قلت لك نفس الشيء الاهل غير مسؤولين ساعطيك مثال بسيط لو حبيت تطلعي من البيت تاخذي الاذن من ابوك او من زوجك ؟؟؟
هل يحق لابوك ان يأذن لك في الخروج و زوجك موجود ؟؟؟؟
هل يحق لابوك ان يمنعك من زيارة اهل زوجك مثلا ؟؟؟
فيه اشياء كثيرة تسلب من الاهل لا يبق لهم الحق في اعطاء كلمتهم ؟؟
لنفرض مثلا عندك مناسبة في عائلة اهلك و زوجك رفض ذهابك هل اهلك او ابوك سيعارض ؟؟؟
بل سيقول لك زوجك قال لا خلاص لا هو ادرى بذلك . فالوالد يحس انك اصبحت في عصمة رجل
ناتي الى سؤالك اذا طلقت او ترملت ....هذه ظرف اخر لا نخلط الاشياء هنا كل شيء يتغير و تعودين الى الوراء
اي تصبحين تعيشين تحت ظل الوالدين و يحسون انهم مسؤولين عليك الى درجة يبدؤون يحاسبونك على طلعاتك
و يحاسبونك على كل شيء لكن الان هل يحاسبك احد ؟؟؟ طبعا لا زوجك هو المسؤول عنك .
اما فيما يخص

قال الوالد ام مش مسؤل يعطي انطباع لزوج ان زوجته اهلها رامينها يعمل شو مابدو وهذا مش في صالحها

انت تحللي الاشياء بشكل سلبي لان الزوج يعرف انك اصبحت مسؤولة منه و إلا لما تطلبين شيء يقول لك روحي لابوك ؟؟
لما يقول الاب هذه الكلمة هذا لا يعني انه رماك او يقول للزوج اعمل ما بدا لك ؟؟؟ فالاباء يعرفون متى يتدخلون و ما هي الاوقات التي يجب التدخل فيها
اختي دانة لا تاخذي الامور بحساسية .

وفي حاجة حبيت اوضحها كمان ان والدي اول مرة طلبت من او يجيب بنتي للبيت ووافق ومامانع بس بعدين الوالدة ادخلت يعني لو قال من البداية تعبانة والله ماراح ازعل مثل مازعلت لأنو عطاني كلمة وغيرها من مجرد كلمة من امي فرجاء حسو فيني اكثر

ماذا ساقول لك الله يهديك يا دانة، تتصرفي مع الوالد كانه اخ او ابنك ؟؟؟ فهذا ابوك حتى لنفرض انه رفض
ان ياتي بها فهذا حقه فهو ليس مجبر على فعل هذا فهو من عليه ان يقول لك لا تعالي بنفسك و خذي ابنتك
لو وضعت في مكانك و قال لي والدي لا او قال لي تعالي خذي ابنتك او يقول اي كلمة ما ازعل منه لان الحق معه و كل الحق علي
لانني انا السبب في وجود الخلل ، اذن العقل يقول علي ان اهدأ و لما تعود الى البيت اخذ اللازم معها .
موقفك يجب ان يكون حازم مع ابنتك بل اكثر من هذا بعيدا عن اهلك .
وفقك الله

[صاحبة البيت]

السلام عليكِ
الأخت /دانة
لن أزيد ولن أعيد كلمات لم تجد صداها لديكِ
ولكن سأقول لكِ حل قد يرضيكِ وقد تودينه
إعتبري نفسك من الآن يتيمة وليس يتم الأب فقط
إعتبري نفسك يتيمة أب وأم
لا تتصلي على والديكِ ولا كأنهم موجودين على وجه الأرض
ولو لأسبوع وابقي اوصفي حالك لنفسك واحكمي على نفسك أيضاً
طالما لم ترتضي بآراء الأخوات الحكيمات
والتي لم تخطيء إحداهن في أي رأي أوردته بردها
وطالما تجادلين حتى لا يتهمك أحد بالخطأ
سأسعدك أيضاً بكلمة لم تقلها لكِ أي أخت من الأخوات
أنتِ صح ووجهة نظرك سليمة 100%100
إسعدي بها وأنتِ يتيمة الأبوين
إسعدي بها وطيري من السعادة
(ربنا يطيل بعمر آباء وأمهات المسلمين)
دي دعوتي أنا مهما خالفني بها أي شخص

[omyassineee]

وفي حاجة حبيت اوضحها كمان ان والدي اول مرة طلبت من او يجيب بنتي للبيت ووافق ومامانع بس بعدين الوالدة ادخلت يعني لو قال من البداية تعبانة والله ماراح ازعل مثل مازعلت لأنو عطاني كلمة وغيرها من مجرد كلمة من امي فرجاء حسو فيني اكثر


رغم انك معصبة و زعلانة الا انك ضحكتيني بكلامك هذا....لا تغضبي مني اختي

يا اختي هذه اللي استمع ابوك لكلامها وعمل برايها تبقى امك يعني مش حد غريب ...امك عزيزتي لما طلبت منك ان تتركي ابنتك عندهم كان من باب حبها لها وتريد ان تؤنسها ولما عصبت عليها احست انه لا قيمة لها عندك ولانها تحبك لم تشا ان تتصرف تصرفا يزعجك فطلبت من والدك ان يقول لك ذلك الكلام...وانا من نظري كان المفروض انت ان تقولي له اوكي خلاص لما ترتاح ابي احضرها انت من عليك ان تهتمي على راحته حتى لو كان يكذب قوليها انت لم تخسري شيئا.....
بسبب تعصبك مع ابنتك تغضبين من امك وابوك وتتمنين ان تكوني يتيمة ...ماهذا اختي استهدي بالله....لماذا لم تغضبي من زوجك وتفرضين عليه ارسال السائق او ان يذهب اليها هو ليحضرها لماذا لم تقيمي الدنيا وتقعديها فوق راسه كما فعلت مع والديك....هما لم يخطئا في حقك نهائيا وانت من ضخم المشكل.....كان عليك ان تعملي خاطر لامك وتنظري حتى تعود ابنتك فتعاقبيها كما شئت ,وتتصلي بامك وتخبريها انك رضخت للامر لانك عملت خاطر لها فقط ومرة اخرى ستكون ردة فعلك مخالفة.
انظري لنفسك عزيزتي عصبتي لان ابنتك لم تسمع كلامك وكيف تلومين والديك لانهم عصبوا لانك انت ابنتهم لم تسمعي كلامهم.....

لماتزوج البنت مايتخلو عنها واذا هم مو من هالنوع اذا لا يحق لهم ان يفرضو رايهم وهم اهل مقصرين في النهاية

لان والدك رفض احضار ابنتك تعتبرينه مقصر في حقك وانه تخلى عنك............لماذا...........لماذا لا تقلبين الكفة وتقولين انك انانية تحبين فقط ان تنفذ طلباتك ولمجرد ان والد رفض لك طلب واحد تتمنين ان تكوني يتيمة ....لقد قلت انه الطلب الوحيد الذي طلبته.يعني لو كنت طلبت عدة طلبات ورفض يكون لك الحق في كل ما قلت .لكن ان تطلبي طلب واحد ويرفض فتقولين هذا فصدقيني ليس عدل.وانا من نظري فان دل على شيئ فانما يدل على ان والديك لم يكونا يرفضا لك اي طلب من قبل فلما فعلا عصبت ولم يعجبك الامر

انت اختي التي تزوجت وبدات تنظري الى نفسك انك كبرت ولك الحق في فرض رايك على كل من حولك...وتريدين ان تخبريهم انك اصبحت مستقلة وان لك ابناء تتحكمين فيهم كما شئت.....

عندي ضوابط وحدود لا اتخطاها مع ابني لكن عندما تزورني امي اتركها تفعل ما يحلو لها مع ابني من دلع ولعب و هدايا.ورغم اني اتعصب مع والدي على الهاتف عندما ينصحني بعدم معاقبة ابني فانا لا اظهر له عصبيتي بل ابدا فقط بقول حاضر حاضر...حاضر
عزيزتي عيدي حساباتك واجلسي مع نفسك وتذكري ما حدث و ما فعله والديك قبل زواجك وليلة زفافك و في حملك وولادتك وانظري ان كانوا حقا تخوا عنك وكوني حيادية
كلمة اخيرة مادامت ابنتك خرجت للمرة الثالثة بدون اذنك فهي لم تستوعب الدرس جيدا حتى لو رجعت بدون مشاكل
عنوانك عزيزتي يخوف لو من اجل تصرف كهذا تمنينا ان نكون يتامى لاصبحنا كلنا كذلك.

[دانة الحليمة]

السلام عليكِ
الأخت /دانة
لن أزيد ولن أعيد كلمات لم تجد صداها لديكِ
ولكن سأقول لكِ حل قد يرضيكِ وقد تودينه
إعتبري نفسك من الآن يتيمة وليس يتم الأب فقط
إعتبري نفسك يتيمة أب وأم
لا تتصلي على والديكِ ولا كأنهم موجودين على وجه الأرض
ولو لأسبوع وابقي اوصفي حالك لنفسك واحكمي على نفسك أيضاً
طالما لم ترتضي بآراء الأخوات الحكيمات
والتي لم تخطيء إحداهن في أي رأي أوردته بردها
وطالما تجادلين حتى لا يتهمك أحد بالخطأ
سأسعدك أيضاً بكلمة لم تقلها لكِ أي أخت من الأخوات
أنتِ صح ووجهة نظرك سليمة 100%100
إسعدي بها وأنتِ يتيمة الأبوين
إسعدي بها وطيري من السعادة
(ربنا يطيل بعمر آباء وأمهات المسلمين)
دي دعوتي أنا مهما خالفني بها أي شخص

اختي صاحبة البيت لا تفرحي بكتابة رد قيم
لأنكي تعديت الحدود بكلامك انا تمنيت اليتم لأني مجروحةمن ابي وكنت في لحضة غضب وكلنا معرضون لقول كلام قاسي في لحضة غضب احيانا ممكن تدعي على نفسك في لحضة غضب ممكن تدعي على ابنك في لحضة غضب غير اني كتبت هذا الكلام كتابة لكني لم اقله في وجه ابي مباشرو كلامي لم يتعدى اضهار الضجر من كلامه من منا لا يغضب حتى استحق كل هذا الهجوم التي تستحق الرد القيم ولم يكتب على اسمها هي الأخت دهوبة وليس انتي هي التي نبهتني لخطأي بكل لباقة ومن غير تجريح وراعت اننا كلنا بشر معرضون للخطأ فلا يحق لأحد التعدي على احد لمجرد انه اخطأ في شيأ لم يتعدى الكلام وليس بفعل وليش اتهمتيني بالمجادلة مع الأخوات المشرفات انا كنت بوضح الهم بعض النقاط لأني مهما كتبت بضل في اشياء مش واضحة في حياتي لأني مابقدر احكي قصة حياتي في سطرين ووين المشكلة ان احنا نتناقش واني ارد كل واحد في هالدنيا من حقه ان يقول وجهة نضرة مدام مافيها اي اهانة او تجريح مثل كلامك
وفي النهاية اقولك الله يحفض ابوي وامي غصبا عليكي
سامحيني جالسة استخدم نفس اسلوبك اللبق

[دانة الحليمة]

وفي حاجة حبيت اوضحها كمان ان والدي اول مرة طلبت من او يجيب بنتي للبيت ووافق ومامانع بس بعدين الوالدة ادخلت يعني لو قال من البداية تعبانة والله ماراح ازعل مثل مازعلت لأنو عطاني كلمة وغيرها من مجرد كلمة من امي فرجاء حسو فيني اكثر


رغم انك معصبة و زعلانة الا انك ضحكتيني بكلامك هذا....لا تغضبي مني اختي

يا اختي هذه اللي استمع ابوك لكلامها وعمل برايها تبقى امك يعني مش حد غريب ...امك عزيزتي لما طلبت منك ان تتركي ابنتك عندهم كان من باب حبها لها وتريد ان تؤنسها ولما عصبت عليها احست انه لا قيمة لها عندك ولانها تحبك لم تشا ان تتصرف تصرفا يزعجك فطلبت من والدك ان يقول لك ذلك الكلام...وانا من نظري كان المفروض انت ان تقولي له اوكي خلاص لما ترتاح ابي احضرها انت من عليك ان تهتمي على راحته حتى لو كان يكذب قوليها انت لم تخسري شيئا.....
بسبب تعصبك مع ابنتك تغضبين من امك وابوك وتتمنين ان تكوني يتيمة ...ماهذا اختي استهدي بالله....لماذا لم تغضبي من زوجك وتفرضين عليه ارسال السائق او ان يذهب اليها هو ليحضرها لماذا لم تقيمي الدنيا وتقعديها فوق راسه كما فعلت مع والديك....هما لم يخطئا في حقك نهائيا وانت من ضخم المشكل.....كان عليك ان تعملي خاطر لامك وتنظري حتى تعود ابنتك فتعاقبيها كما شئت ,وتتصلي بامك وتخبريها انك رضخت للامر لانك عملت خاطر لها فقط ومرة اخرى ستكون ردة فعلك مخالفة.
انظري لنفسك عزيزتي عصبتي لان ابنتك لم تسمع كلامك وكيف تلومين والديك لانهم عصبوا لانك انت ابنتهم لم تسمعي كلامهم.....

لماتزوج البنت مايتخلو عنها واذا هم مو من هالنوع اذا لا يحق لهم ان يفرضو رايهم وهم اهل مقصرين في النهاية

لان والدك رفض احضار ابنتك تعتبرينه مقصر في حقك وانه تخلى عنك............لماذا...........لماذا لا تقلبين الكفة وتقولين انك انانية تحبين فقط ان تنفذ طلباتك ولمجرد ان والد رفض لك طلب واحد تتمنين ان تكوني يتيمة ....لقد قلت انه الطلب الوحيد الذي طلبته.يعني لو كنت طلبت عدة طلبات ورفض يكون لك الحق في كل ما قلت .لكن ان تطلبي طلب واحد ويرفض فتقولين هذا فصدقيني ليس عدل.وانا من نظري فان دل على شيئ فانما يدل على ان والديك لم يكونا يرفضا لك اي طلب من قبل فلما فعلا عصبت ولم يعجبك الامر

انت اختي التي تزوجت وبدات تنظري الى نفسك انك كبرت ولك الحق في فرض رايك على كل من حولك...وتريدين ان تخبريهم انك اصبحت مستقلة وان لك ابناء تتحكمين فيهم كما شئت.....

عندي ضوابط وحدود لا اتخطاها مع ابني لكن عندما تزورني امي اتركها تفعل ما يحلو لها مع ابني من دلع ولعب و هدايا.ورغم اني اتعصب مع والدي على الهاتف عندما ينصحني بعدم معاقبة ابني فانا لا اظهر له عصبيتي بل ابدا فقط بقول حاضر حاضر...حاضر
عزيزتي عيدي حساباتك واجلسي مع نفسك وتذكري ما حدث و ما فعله والديك قبل زواجك وليلة زفافك و في حملك وولادتك وانظري ان كانوا حقا تخوا عنك وكوني حيادية
كلمة اخيرة مادامت ابنتك خرجت للمرة الثالثة بدون اذنك فهي لم تستوعب الدرس جيدا حتى لو رجعت بدون مشاكل
عنوانك عزيزتي يخوف لو من اجل تصرف كهذا تمنينا ان نكون يتامى لاصبحنا كلنا كذلك.

اختي ام ياسين
يبدو انك لم تقرأي موضوعي جيدا
انا لم اقل لزوجي لأني زوجي بكل بساطة كان في العمل يعني لم يكن موجود وقبل ان اكلم ابي اتصلت بسائق لكنه اعتذر آخر شيئ فكرت بالوالد
ووالله خوش نصيحة يعني تطالبيني بحترام والدي مقابل ان اقيم الدنيا واقعدها على زوجي الي لو كان موجود ماحتجت لأحد شكرا على النصيحة القيمة ؟؟؟
ومن قال لكي ان ابي ماعمره رفض الي طلب تتكلمي وكأنك عالمة بالغيب
لا ياحبيبتي انا مش البنت الي عمر ابوها مارفض الها طلب بالعكس انا ياما لقيت رفض وعشان كذا كتبت نادر ماطلب لأن الأنسان بطبيعته اذا لقى رفض يخاف يطلب هذي الحكاية يااختي يعني انا عندي عزة نفس وعزيز النفس مش انانية ومش لباقة انك تنعتيني بلأنانية ممكن اتقولي رايك من غير تجريح
انتي اتقولي انو لما تجي امك تتركيها تاخذ راحتها مع اولادك من لعب ودلال
انا يااختي عمري ماشفت امي ماخذة واحد من اولادي في حضنها هي اسلوبها كذا مش معناه انها مابتحبهم بس كل شي والو نتيجة وهذي النتيجة
بنتي صحيح خرجت للمرة الثالثة بس هاالمرة كان بسبب تأخر السائق يعني مش متعمدة بس اخذت الدرس مزبوط لأنو مجرد اني قلت احين يجيك السايق وافقت على الفور يعني هناك تطور انها مااصرت واحترمت كلامي وهذا اهم حاجة في الموضوع وهذا الي كنت اهدف اله من البداية الأحترام

[omyassineee]

عزيزتي اصحاب هذا الركن واصحاب هذا المنتدى هم بشر عاديون لهذا التجات لهم وطلبت نصحهم ....واذا وضعوا ردا قيما على المواضيع فلانهم عرفوا انها ردود قيمة تستحق ان تاخذ بعين الاعتبارا ولم يكتبوها اعتباطا او حبا في صاحبة الموضوع....وانت عندما طرحت مشكلتك طرحتها علما انها ستكون محل نقاش ستقبل الاخذ والرد فهناك من سيوافقك وهناك من يعارضك .وابحثي في الركن عن عدد المواضيع التي كتب فيها رد قيم ...وانظري الى كل من ردت عليك وانظري تحث اسمائهن ماذا كتب ستجدين ان كبار شخصيات هذا الركن هن من رددن عليك يعني انهن اعطوا لموضوعك قيمة وتكلفوا عناء ان يردوا عليك ليشرحوا لك وجهة نظرهم في موضوعك و بامكانك اختي الاخذ بها او تجاهلها
صاحبة البيت التي نعتت بانها تعدت الحدود وانه كلامها اللبق ازعجك هي كذلك ام لثلاثة اطفال على ما اعتقد وهي كذلك جربت الامومة والخوف على الابناء.وعندما كتبت ردها لم تنتظر توقيع رد قيم بل كتبت ردها لانها ارادت ايصال رسالة لك
واسفة اختي صاحبة البيت
ولناتي الي انا... الغرض من ردي عليك للمرة الثانية هو تعجبي لكلامك ....وما كتبته هو انطلاقا مما قراته في موضوعك ولست عالمة للغيب لا سمح الله ...فانا رددت بموجب ما قرا ت عن سبب المشكل مع امك وابوك اما مشاكلكم الشخصية فهذا امر يخصكم وحدكم ولا دخل لي به .....
انت لم تكتبي عن مشاكلك مع والدك او والدتك ومعاملتهم و لكنك كتبت عن المشكل الذي دار بينكم وانطلاقا منه كونا الفكرة وكتبنا مواضيعنا.

اما ابنتك فلم اقصد التجريح عندما قلت ماقلته وانما بينت لك ان اصل المشكل هو انها خرجت بدون اذنك ثلاث مرات وهذا ما يجب ان يكون المشكل .....لكن اعتقد ان المشكل بالنسبة لك هو انها لم ترجع كما امرتها وان والدك لم يحضرها كما امرته وان الكل لم ينفذ اوامرك...
اتتذكرين ان امك لم تحمل ابنتك في صغرها وتتذكرين انها كانت تطلب منك عدم احضارها ...ولم تتذكري انها استحملت صراخك وكنت انت تنامين في حضنها.....
كثيرا ما ترددين انك كبرت وكونت شخصيتك وفوق الثلاثين من عمرك....يعني بالنسبة لك خلاص من حقك ان تامري كما شئت و ان تنتقدي من شئت .....و تكسري كلام والد
يك كما شئت...هل تعتبرين ان تكسري كلامهم وان تتشبتي برايك كدين تردينه اليهم لما فعلوه في السابق ام ماذا ...كلنا كبرنا و انا كذلك عمري 33 سنة يعني لست مراهقة تريد ان تتسلى بالرد عليك والجري وراء التواقيع او جمع تعابير الاعجاب من الاعضاء .لقد كتبت اختي ردي لك وانا احمل ابني في ذراعي ويتحرك بشدة....لست طامعة في توقيع رد قيم بل رغبة مني في اجعل نفسك تصفو ناحية اهلك ووالديك.....و معك حق فانا لم اقرا ما كتبت جيدا فانت طلبت راي المشرفات وليس راي الاعضاء وانا رردت وانا لست مشرفة فاسفة يا مشرفات....
الله يهديك اختي نحن ندخل لهذاا الركن ونقرا المواضيع ليس لاننا نعاني فراغا ونريد ان نستانس بمشاكل الناس فاللي فينا يكفينا وليس لاهانة اصحاب المشاكل او تجريحهم ....بل ندخل لنرد بكل ود وحب محاولين تهدئة النفوس واصلاح الاوضاع

[دانة الحليمة]

عزيزتي اصحاب هذا الركن واصحاب هذا المنتدى هم بشر عاديون لهذا التجات لهم وطلبت نصحهم ....واذا وضعوا ردا قيما على المواضيع فلانهم عرفوا انها ردود قيمة تستحق ان تاخذ بعين الاعتبارا ولم يكتبوها اعتباطا او حبا في صاحبة الموضوع....وانت عندما طرحت مشكلتك طرحتها علما انها ستكون محل نقاش ستقبل الاخذ والرد فهناك من سيوافقك وهناك من يعارضك .وابحثي في الركن عن عدد المواضيع التي كتب فيها رد قيم ...وانظري الى كل من ردت عليك وانظري تحث اسمائهن ماذا كتب ستجدين ان كبار شخصيات هذا الركن هن من رددن عليك يعني انهن اعطوا لموضوعك قيمة وتكلفوا عناء ان يردوا عليك ليشرحوا لك وجهة نظرهم في موضوعك و بامكانك اختي الاخذ بها او تجاهلها
صاحبة البيت التي نعتت بانها تعدت الحدود وانه كلامها اللبق ازعجك هي كذلك ام لثلاثة اطفال على ما اعتقد وهي كذلك جربت الامومة والخوف على الابناء.وعندما كتبت ردها لم تنتظر توقيع رد قيم بل كتبت ردها لانها ارادت ايصال رسالة لك
واسفة اختي صاحبة البيت
ولناتي الي انا... الغرض من ردي عليك للمرة الثانية هو تعجبي لكلامك ....وما كتبته هو انطلاقا مما قراته في موضوعك ولست عالمة للغيب لا سمح الله ...فانا رددت بموجب ما قرا ت عن سبب المشكل مع امك وابوك اما مشاكلكم الشخصية فهذا امر يخصكم وحدكم ولا دخل لي به .....
انت لم تكتبي عن مشاكلك مع والدك او والدتك ومعاملتهم و لكنك كتبت عن المشكل الذي دار بينكم وانطلاقا منه كونا الفكرة وكتبنا مواضيعنا.

اما ابنتك فلم اقصد التجريح عندما قلت ماقلته وانما بينت لك ان اصل المشكل هو انها خرجت بدون اذنك ثلاث مرات وهذا ما يجب ان يكون المشكل .....لكن اعتقد ان المشكل بالنسبة لك هو انها لم ترجع كما امرتها وان والدك لم يحضرها كما امرته وان الكل لم ينفذ اوامرك...
اتتذكرين ان امك لم تحمل ابنتك في صغرها وتتذكرين انها كانت تطلب منك عدم احضارها ...ولم تتذكري انها استحملت صراخك وكنت انت تنامين في حضنها.....
كثيرا ما ترددين انك كبرت وكونت شخصيتك وفوق الثلاثين من عمرك....يعني بالنسبة لك خلاص من حقك ان تامري كما شئت و ان تنتقدي من شئت .....و تكسري كلام والد
يك كما شئت...هل تعتبرين ان تكسري كلامهم وان تتشبتي برايك كدين تردينه اليهم لما فعلوه في السابق ام ماذا ...كلنا كبرنا و انا كذلك عمري 33 سنة يعني لست مراهقة تريد ان تتسلى بالرد عليك والجري وراء التواقيع او جمع تعابير الاعجاب من الاعضاء .لقد كتبت اختي ردي لك وانا احمل ابني في ذراعي ويتحرك بشدة....لست طامعة في توقيع رد قيم بل رغبة مني في اجعل نفسك تصفو ناحية اهلك ووالديك.....
الله يهديك اختي نحن ندخل لهذاا الركن ونقرا المواضيع ليس لاننا نعاني فراغا ونريد ان نستانس بمشاكل الناس فاللي فينا يكفينا وليس لاهانة اصحاب المشاكل او تجريحهم ....بل ندخل لنرد بكل ود وحب محاولين تهدئة النفوس واصلاح الاوضاع

اختي ام ياسين
لا تعمي كلامي على الجميع
فأنا قصدتكي انتي وصاحبة البيت فقط
لأن الأولى تمنت ان اكون يتيمة الأم ايضا
وانتي نعتني بالأنانية
اين الود والحب في كلامكم
واذا كنتي تعرفين انكي لاتعلمين بحياتي الخاصة بالتفصيل لأنكي لستي عالمة بالغيب اذا لا تقولي انني لم يسبق ان رفض لي طلب بكل ثقة مع اني لم اقل ذلك بل وضحت اني حصلت لي مواقف كثيرة من والدي لا استطيع ذكرها وهذا كافي ليوضح انني لست مدللة حتى لايرفض لي طلب
انا اعلم ان عندكم مايكفكم لكن انا هنا لأسمع ارئكم بكل حب وود كماقلتي وليس لأنعت باللأنانية او لتتمنى الأخت لي ان اكون يتيمة ام ايضا
انا اذا كنت مخطأة فأنا اخطأت في حق نفسي بقولي ليتني يتيمة في لحضة غضب لكن لم اجرأ على قولها لوالدي
يعني لم اوجهه بها لكني لم اخطأ في حق احد وهو يسمعني ووصفته بصفات لا احد يحب ان يوصف بها
كتبت مشكلتي وانا اعرف انها ستكون محل نقاش لأعطائي حل لتنبيهي لخطأي وليس للتجريح
انا اقدر كل المشرفات واقدر عطائهم ولم اقصدهم بكلامي

[omyassineee]

لا تعمي كلامي على الجميع
فأنا قصدتكي انتي وصاحبة البيت فقط
اختي انا عممت لانك كتبت اولا وقبل ان تعدلي ما كتبت..........اختي صاحبة البيت لا تفرحي بكتابة رد قيم لان من كتبه ليس النبي وانما هم بشر مثلنا
وكي لا نجعل موضوعك مركزا لهات وخذ وكلمة مني وكلمة منك ونبتعد عن المشكل الرئيسي ..فانت اختي مصرة على رايك مهما ما قيل وما اعيد فاسمحي لي ان اقول لك تقبلي مروري

[. تيوليب***]

أختي العزيزة دانة الحليمة
معرفك جميل ، أرجو أن يكون لكِ منه نصيب
ولو أني لست مشرفة كما ناديت عليهن في العنوان، لكني أتمنى أن تتقبلي كلامي بصدر رحب.
الحلم جميل أختي ، مع أهلك ومع العضوات اللاتي رددن عليكِ ، حتى وإن لم يعجبك ردهن.
لاحظت من إختيارك لعنوان مشكلتك ، ومن عدم تقبلك لبعض الردود التي إختلفت معك ، تضخيمك للأمور قليلاً
فعندما قرأت عنوان مشكلتك وأنا أقرأها توقعت أن أجد مصيبة - لا سمح الله - فعلها والدك ، ولكني لم أعتبر تصرفه مصيبة تستدعي تمنيكِ موته وتيتمك وهو حيٌ يرزق،
حتى وإن لم تقوليها له في وجهه ، فهذا ليس مبرر لأن تقوليها على من كان سبب في وجودك في هذا الحياة
وكل ما وصلتِ إليه هو بفضله من بعد الله سبحانه .
لن أتلو عليك فضل الأب ولا أفضال الوالدين ، فأنتِ بالتأكيد تعرفينها جيداً.
لكني أحببت أن أقول لك لا يجب أن نقول كلام خطير - مثل تمني موت والدك - في وجهه ولا خلف ظهره.
ولأي أحد لابد عندما نريد أن نقول شئ لا يجب أن نقوله من خلف ظهره ، فهذا يسمى إغتياب ونميمة أعاذنا الله وإياكِ منها .
هذا والدك الذي تكلمت عليه من خلف ظهره وتهونيها بأنه لم يعرف بها ، فهي خرجت من فمك ولن تعود ، إلا إن كنتِ حقاً كما تفضلتِ وقلتِ أنها خرجت وقت الغضب.
كلامي هذا تعليقاً على جملتك هذه :

لكن لم اجرأ على قولها لوالدي
يعني لم اوجهه بها لكني لم اخطأ في حق احد وهو يسمعني ووصفته بصفات لا احد يحب ان يوصف بها

وفي الأول والآخر القرار يرجع لكِ ، و يتوقف على مدى تقبلك للرأي الآخر ، حتى وإن إختارت الأخوات كلاماً شديد اللهجة قليلاً ، فهذا لأنهن لمسوا فيكِ ( العناد والإصرار على موقفك وعدم تقبل رأي يخالف رأيك )
ما بسبك ولا بجرحك والله
أردت فقط قول كلمة كانت في نفسي وأرجو أن تتقبلي مروري ولا تزعلي من صراحتي .

ولن أزيد على ما كتبن الأخوات الفاضلات فقد كفين ووفين
الله يخلي لك أهلك ويبارك فيهم وفي أهل كل من ردت عليكِ
الله يفرج عنكم الكرب مثلما حاولتن تفريج كرب أختنا دانة الحليمة

[إنجــــــــي]

يا بنات
اسعد الله صباحكن بكل خير

اختي العزيزة دانة
ممممم من أين أبدأ


صحيح أختي وضع الشعار كأن من قبل المشرفات و هن بشر و لسن انبياء
و لكننا حين نضع الشعار نضعه للردود التي نراها صحيحة و تستحق
و السبب :

أولا : تشجيعا لصاحبة الرد و التي تحل محل كلمة (شكرا على مشاركتك)
و كما تعلمين لا يشكر الله من لا يشكر الناس

ثانيا : اعطاءها شعار قد ينعكس على صاحبة الموضوع
التي ربما تعتبر بهذا الرأي و تأخذ به
بالتالي قد ينفعها في حل مشكلتها او يوعيها لنقطة لم تنتبه لها

و رد الاخت صاحبة البيت لم يكن تمنيا لموت والديك لا سمح الله
هي لم تدعي عليهما بل كلامها هو نتيجة العنوان الذي وضعته انت

و كأن قصدها ان تجعلك تشعرين فيما لو كنت فعلا تخيلت انك يتيمة
كيف كنت ستعيشين ? و تشعرين ?

و هي لم تقصد تجريحك ابداااااا و انا متأكدة من الدافع الذي جعلها تكتب ردها و لو به بعض الحمية فله سبب

و الاخت ام ياسين ايضا حين كتبت هي ايضا تعبة و لديها رضيع و قامت بعملية مؤخرا
يعني خوفها عليك و تضامنها معك هو ما جعلها تدخل و ترد رغم الظروف
اختي النقطة ان اغلب الاخوات اللواتي رددن ما هان عليهم العنوان
و ما هان عليهم يشوفوك حاملة تجاه والديك و يتمنين ان تستمتعي بكل لحظة معهم لآن وجودهم لا يعوض

و لآنهن رأين ان المششكلة من المشاكل اليومية البسيطة التي يمكن ان تحل
نحن لا نتهمك بشيء لا سمح الله و لا انك عاقة او لا تحبين اهلك
فعلا ممكن يكون لوالدك مزاج صعب او امك مسيطرة او او
لكن هذا لا يمنع ان تري جمال وجودهم في حياتك

و عندما نطرح مشكلتنا اختي في النافذة
فاننا نطرحها حتى يدخل اكبر عدد من العضوات
و يكتبن ردود من وجهة نظر محايدة و موضوعية
فربما نشعر اننا بالغنا في مشاعر الحزن او الغضب
او كبرنا الموضوع او اننا فعلا على حق

ذو عندما تتفق كمية كبيرة من السيدات على نفس وجهة النظر
فهذا يدفعنا الى التفكير بها و يعني ان تلك الاراء تستحق الاخد بها
و قد تحمل من الصحة الشيء الكثير
و في النهاية الاخد بها او عدمه امر عائد لك تماما و لا يتم التدخل به

و كما انت قتل انك كتبت كلمتك في لحظة غضب
احببن الاخوات ان يوجهنك الى ابعادها و يوضحن لك انك بالغت بسبب غضبك

و لم يردن ابدا تجريحك ازعاجك
باختصار هم قلبهم عليك بس

و شكرا لك على تقدير جهودنا و ثقتك بنا من خلال طرح الموضوع

[صاحبة البيت]

اختي صاحبة البيت لا تفرحي بكتابة رد قيم
لأنكي تعديت الحدود بكلامك انا تمنيت اليتم لأني مجروحةمن ابي وكنت في لحضة غضب وكلنا معرضون لقول كلام قاسي في لحضة غضب احيانا ممكن تدعي على نفسك في لحضة غضب ممكن تدعي على ابنك في لحضة غضب غير اني كتبت هذا الكلام كتابة لكني لم اقله في وجه ابي مباشرو كلامي لم يتعدى اضهار الضجر من كلامه من منا لا يغضب حتى استحق كل هذا الهجوم التي تستحق الرد القيم ولم يكتب على اسمها هي الأخت دهوبة وليس انتي هي التي نبهتني لخطأي بكل لباقة ومن غير تجريح وراعت اننا كلنا بشر معرضون للخطأ فلا يحق لأحد التعدي على احد لمجرد انه اخطأ في شيأ لم يتعدى الكلام وليس بفعل وليش اتهمتيني بالمجادلة مع الأخوات المشرفات انا كنت بوضح الهم بعض النقاط لأني مهما كتبت بضل في اشياء مش واضحة في حياتي لأني مابقدر احكي قصة حياتي في سطرين ووين المشكلة ان احنا نتناقش واني ارد كل واحد في هالدنيا من حقه ان يقول وجهة نضرة مدام مافيها اي اهانة او تجريح مثل كلامك
وفي النهاية اقولك الله يحفض ابوي وامي غصبا عليكي
سامحيني جالسة استخدم نفس اسلوبك اللبق

السلام عليكِ
الأخت /دانة
أولاً عندما نرد على مشكلة نقرأها بالنافذة الإجتماعية
لا نبتغي رد قيم أو غيره من الشعارات
بل نبتغي أن نلفت نظر الأخت صاحبة المشكلة
لخطأ قد وقعت به مما أدى لما وصلت إليه
أو نشجعها على موقف قد إتخذته تجاه المشكلة
ونؤازرها حتى تستمر فيما بدأته
لا يعنيني الرد القيم ولو أغضبك سأطلب من المشرفات
رفعه عن الرد
ولكن
أنتِ تبررين طلبك لليتم بأنكِ أحياناً تدعين على نفسك أو على أبنائك
هنا ونقطة ومن أول السطر
عند الأبوين وقفي
هل تعلمي عندما تشتكي أخت من بنات النافذة من زوجها
قد يأتي البعض منا معها على زوجها
رغم عظم فضل الزوج ولكن
عند الوالدين ونقف
فمهما عملوا ومهما أخطأوا لا نستطيع إلا أن نقف عند خط الإحترام
نقف عند حد التبجيل ،نقف عند حد حرمانية الخطأ معهم أو فيهم
للعلم أخت دانة
أغلب من وضعوا ردودهم لو بإيدي لكنت وضعت شعار
(رد متميز)
فأغلبنا يعيش اليتم الحقيقي ، ونعلم مدى صعوبة هذا الوضع
ولهذا لم نقبل كلمة على والدك أو والدتك
حتى لو رضيتي أنتِ
منذ 21 عاماً توفيت والدتي وللآن أسمع صوتها بأذني
كذلك أبي بالرغم من وفاته منذ سبع سنين
إلا أني حزينة عليه جداً جداً بالرغم من أنه كان قاسياً علينا
إلا أنه أبُ لنا و نعيش في خيره للآن
ثم تأتي أنتِ وبكل بساطة نعم في لحظة غضب
تتمني اليتم ، هنا إنفجرت في الجميع عواطفهم تجاه والدك
رعاه الله وأمده بالعافية هو ووالدتك
وكل هذا بسبب إبنتك
أنبهك وأبشرك في الوقت ذاته
أبنائنا ياما سوف نرى منهم
ونطلب من الله أن يعيننا عليهم حتى بعد ما يتزوجوا
ولهذا كوني صبورة وحليمة كما إسمك لو هذا إسمك
لا تعتقدي بأن عمرك كبر على التعليم
على العكس فنحن سنظل نتعلم من وفي تربية أبنائنا
ثم يأتي الوقت الذي سنزوج فيه أبنائنا
وسنتعلم كيف نكون أمهات وحموات صالحات
حتى يذكرنا أزواج بناتنا بالخير ويدعون لنا
اللهم آمين
نهاية كلامي لا تغضبي أنا لم اقصد الإساءة أبداً
وكل ما بيني وبينك
كلمات تكتب في هذا المكان
أخذتي بها شكراً وإن لم تأخذي
شكراً لا تنتهي
*******