ليتني يتيمة ولا يكون هذا ابي اخواتي المشرفات ضروري رايكم ( ردود قيمة)

[دانة الحليمة]

السلام عليكم اخواتي في الله
آسفة على هذا العنوان القوي بس هذا الأحساس المسؤول عنه هو ابي
نعم ابي الي وصانا رب العالمين على بره ولكن هل ابره وهو لا يمتلك مقومات الأبوة
هل ابره وهو يجرحني بداعي وبدون داعي
هل ابره وهو لا يحترمني واحيانا لااحس انه يحبني منذ ان كنت صغيرة
لن استطيع ان احكي لكم جميع المواقف ولكن سأكتفي بآخر موقف وانتم احكموا
انا أم لبنت صبية عمرها 16سنة من فترة تاخرت عن العودة الى البيت وقت خروجها من المدرسة بعد اشوي الا هي متصلة من بيت اخي الساكن في بيت اهلي وهي متعودة في كل اجتماع لي مع اهلي تركب لشقة اخي في الطابق الثاني لجلوس مع ابنته وطبعا انا لا امانع
لكن هالمرة ذهبت في غير وقت ذهابي ولم تعطيني خبر وقالت ان السائق تأخر عليها فرجعت مع ابنة اخي فعديت الموقف مع اني شكيت انها خدعة منها
المهم الأسبوع الي بعده قالت لي يامي اشرايك اروح عند بيت خالي قلت استئذني من ابوك قالت خليني اروح وانضف البيت قلت استئذني من ابوكي وسكتت هية وسكت انا المهم هي ماوفت بكلامها فقلت الضاهر مش مصرة وراحت ونامت اليوم الثاني اتصلت من بيت اخوي قلت الها كيف اتروحي من غير ماتاخذي موافقتي انا وابوكي قالت انا قلت الك وانتي سكتي قلت سكت بمقابل انك بتساعديني وانتي ماوفيت بكلامك كيف اوفي بكلامي مع العلم اني ماعطيتك الأذن وقلت كلمي ابوكي وانتي ماكلمتيه انا عارفة انكم بتقولو هذا بيت اخوكي بس انا حبيبت ابين الها ان الطلوع من البيت لازم يكون بستئذان حتى لوكان لعند اهلي المهم طلبت منها انها ترجع بس كانت اترد علي بقوة وتقول مابغي ارجع فحسيت غير انها طلعت من غير اذن بعد مافي احترام لكلامي المهم اصريت انها ترجع وهي ما كانت تبغى الرجوع بس انا كنت ابغاها ترجع عشان اعطيها درس في الأحترام المهم ابوها في العمل وماكان عندي سواق ففكرت آخر شي في والدي الي هو في نفس البيت فكلمته فطلبت منه انه يجيبها رد علي وقال اذا هي نزلت انا ارجعها بس انا اقول الها انزلي اوديك عند امك لاالمهم اتصلت الها فوق وقلت يالله انزلي ابوي بيرجعك وضلت اتحاول بس كنت مصرة وهي كانت تبغى اتمشي رايها علي وكان هالشي رافع ضغطي المهم نزلت ابوي قال يالله شان تدخل امي وتقول الها ليش بتروحي قالت امي .قالت خلني اكلمها كلمتني حاولت معاي بس ان فهمتها اني ابغاها ترجع عشان لا تتعود الطلوع بدون استئذان قالت خلاص آخر مرة مابتعيدها قلت لا يامي هذي مي اول مرة فلازم اسوي شي عشان لا تتعود حاولت بس ماوافقت سكرت امي اشوي الا بنتي متصلة ابوش يقول انتي ماحترمتي امش وانا بتغذى وبانام سااااعة وبلا هالحركات علطول طلبت امي قلت يمة شنو هالكلام الا ابوي قالة والصراحة كنت معصبة امي علطول ضحكت وقالت انا مالي شغل كلمي ابوش عطتني ابوي قلت يبة شنو هالكلام انا ماحترم امي وكنت الصراحة معصبة لأنة ضليت فترة ابي احد يرجعها ولكان لكلامي اي احترام
وفي النهاية بعد قدام بنتي انا بتغذى وبااناااام يعني اعناد يعني بالله كيف بنتي بتحترمني وهذول اهلي مايحترمون كلامي
المهم بعد ماقلت هالكلمتين لبوي سكر الخط في وجهي وقفل جواله وبنتي لما رجعت قالت ان كان يقول ان مو مسؤل عني وعن بنتي واذ بغيت احد يرجعها اتصل لسواق وقالت ان امي هي الا قالت قولي لأمش جدش بيتغذى وبينام وابوي وافقها لأني في نضره ماحترمت امي المهم انا طبعا بعد كذا اتصلت لخوي الا بنتي كانت عنده وطلبت منه يرجعها البيت وفهمت ليش اتفهم بس قال اختاري ارجعها ولا اتكلم معاها عشان مرة ثانية ماتعيدها تطلع بدون استئذان قلت لا رجعها عشان ابغاها تاخذدرس قوي اشوي عشان تتردد الف مرة مرة ثانية الطلوع من غير علم امهاوابوها .رجعت بس بسببها انا الحين حاملة على ابوي وكلامه وعدم احترامة لي مازال يرن في اذني وطبعا ماني قادرة حتى ازور اهلي لأنهم جرحوني وماحترموني
في ابو يقول لبنته انا ماني مكلف فيش ولا في بنتش واذ تبغين روحي لسواق
بأي نفس اروح ازورهم والله اتمنيت لو كنت يتيمة ولا احس باليتم وابوي عايش

[DAHUBA14]

وعليكم السلام و رحمة الله و بركاته

اختي دانة اعلم ان الموضوع ازعجك و الكلمات التي صدرة من الوالد دايقتك
ولكن يا اختي استهدي بالرحمن و ما تكبري الأمور خذيها ببساطة اكثر
انت كنت منزعجة جدا من تصرف بنتك و تريدي منها ان تعود للبيت بأي طريقه بسبب هذا التصرف الذي
رفع ضغطك كما تقولي ( بعيد الشر عنك ) ولكن الموضوع كان بنظر والديك ابسط بكثير مما تعتبريه انت لذلك كان تصرفهم هو
انهما حاولا التأثير عليك ببقاء حفيدتهما عندهم ولكنك لم تستجيبي لطلبهما و هذا التصرف اسمحي لي
كان خطأ كبير منك ، نعم يا اختي هما ابويك و كبيرين في السن و اي كلمة يقولانها لأبنائهما مهما كانوا هؤلاء الأبناء كبار في السن
يبقى الأبوين سعداء جدا بطاعة ابنائهما و فرض رأيهما عليهم، لذلك يا اختي حين طلب والدك ان تبقى ابنتك عندهما
كان يجب عليك الطاعة و خاصة ان والدتك الحت عليك ووالدك يسمع الحوار بينكما او ربما اخبرته برأيك
لذلك كان غاضب و نظر للأمر بنظره الخاص فقط و لم يهمة رأيك وهذا التصرف ربما يكون عادي من الأبوين
كما ذكرت لك يا اختي الأبوين احيانا يكون تفكيرهم هكذا صدقيني
استهدي بالله و لا تحملي الموضوع اكثر مما يستحق وكلامه يا اختي الذي قاله في ساعة غضب
لا يستحق ان تأخذي هذا الموقف القوي منه ، هو كما ذكرت لك حس بعدم قيمته لديك و انك لم تحترمي كلامه و اصريت على رأيك
وكما نقولها بالعاميه (ما تعملي له شان ) ، كان هدفك ان تعود ابنتك بأي طريقه فقط
بغض النظر عن رأيهم ، كنت تريدي ان تعّلميها درس بغض النظر عن اي شيئ
نعم علميها الدرس و عاقبيها بشكل الذي تحبي و لكن بنفس الوقت اكسبي رضا والديك بطاعتهما من خلال جلوسها عندهم وبعدها افعلي ما تريدي معها
لنفرض انك استجبت لطلب والدك و لم تصري على حضورها بسرعة ، لو انك قلتي له حاضر يا والدي ابقيها عندكم بعض الوقت ثم احضرها
هل كان سيرفض ؟ لا اعتقد ، ولكن لا نقول إلا قدر الله وما شاء فعل
ما عليك الأن سوى ان تنسي الموضوع و تتقبل كلام والدك وتأخذيه بصدر رحب
انظري للموضوع من وجهة نظرهم هم ستجديه عادي و بسيط ، كما تحبي يا اختي ان تفرضي رأيك على ابنتك
هم كذلك يحبوا ان تطيعيهم وهم بهذا السن وامام ابنتك ربما احبوا ان يظهروا لها انهم ( بيمونوا عليك )
ولا تنسي محبة الجدين لأحفادهم شيئ كبير جدا اياك ان تتغاضي عنه فهذا ليس بيدهم يا غاليه .
نصيحتي لك ان تذهبي و تطيبي خاطرهما بطريقة لطيفة و تشرحي موقفك و انك لم تقصدي
تكسير كلامهما و لكنك كنتي بساعة غضب ، استعيذي بالله من الشيطان الرجيم ، اذهبي بأسرع و قت و لا تجعلي الأمر يكبر .
والله ثم و الله اتمنى لو ان والداي على قيد الحياة و كل يوم يضربوني او يبهدلوني او يفعلوا ما يريدوا و لكن فقط
يبقوا بقربي و اشعر بحنانهم و رضاهم عني يكفي وجودهم في حياتي الذي لا تعادله كنوز الدنيا ، ربي يحفظ والديك و يزوقهما الصحة و العافية
ويرزقك برهما اللهم امين .

[دانة الحليمة]

سررت بمرورك اختي دهوبة
بس انا حبيت انبهك الى شي قلت الوالدين يحبون ايطيعوهم ابنائهم وانا بنتي كانت تعصيني من باب اولى يعلموها احترامي وطاعتي على ان يعلموني انا طاعتهم وانا في هذا العمر
وطاعت ابنتي لي ستثمر فائدة اكثرمن طاعتي لهم لأنها مازالت في طور التربية امانا فأمرأة راشدة وتكونت شخصيتي
وبالنسبة الى رغبتهم في بقائها عندهم هي اصلا لن تبقى عندهم بل عند اخي في شقته ومع ابنته يعني هم لن يروها اصلا لأنها تجلس طوال الوقت مع ابنتة اخي
اختي دهوبة امي في السابق كانت تنزعج من اولادي وكانت تصرح لي اذا اردت الذهاب لها اكثر من مرة في الأسبوع ان اتي بدونهم
الآن بعد ان كبرت وصارت صبية وانا من تعبت ولم تساعدني هي يوما في تربيتها ولم تنم يوم في حضنها في نضرك يحق لهم التدخل في تربيتي لها وبالقوة وبهذا الأسلوب

[kamer14]

أختي لدي وجهة نظر أخرى أرجوا أن تقبليها بصدر رحب

لكي تحترمك بنتك و تسمع كلامك لازم تشوفك تسمعي كلام و الديك ، مهما كبرتِِ و مهما كان سنك فعليك بالتعامل معهما بطيبة و لين و تكسري نفسك أمامهم و توطي راسك و تبوسي إيدهم و لو غلطوا فيك فأنت من يبدأ بالصفح و الإتصال
هذا ما عليك فعله إن كنت تريدين بنتك تطيعك و تحترمك،

هذه الأشياء بالتقليد و ليس بالأوامر ، اذا عصيت أمك و تقوليلها أطيعيني في أي قاموس هذه الترجمة
اذا قاطعت والديك و تقوليلها صليني ، بأي لغة تكتب
اذا غلطوا فيك و ما صفحت فاعلمي لن تصفح عنك و ان هي غلطت

أنا أشوف ما في غلط أصلا في هذه القصة خاصة من جانب والديك ربما كنت حساسة بعض الشيء
يعتبرو ابنتك ابنتهم و ربما طلبت من جدتها تكللمك لكي تبقى عندهم فأجابتها، و كان عليك أن تقبلي لكي يكون درسا لابنتك في طاعة الأم
بنتك آخطأت نعم، و لكن خذيها بمرونة فالمراهقة تكره الأوامر و التحكم و تجنبي تتشددي معها

رأيي أن تذهبي لوالديك و تبوسي راسهم و خل بنتك تتعلم منك

تقبلي مروري

[دانة الحليمة]

اختي دهوبة في حاجة ثانية حبيت اقولها ليكي عشان تضح الصورة
انا نرة كان زوجي مسافر واني كانت بتروح مشوا وطلبت منهاانا تاخذني معاها وبعدين خلصت المكالمة وامي ماسكرت الخط زين
سمعت ابوي يقول لأمي انا مانا مسؤل عنها قالت امي زوجهامسافر وهوكان يصرخاناماني مسؤل عنها يعني انا هالجملةمو اول مرةاسمعهامن ابي الحنون المثالي وماكنت عاملةشي يغضبه
ومواقف كثيرة تخدش من ابوته وحتى امي مثل ماوضحت لك انها كانت اتصرح بنزعاجها من اولادي بس الفرق اختي دهوبة ان امي تغلط بس يهمها خاطري عشان كذا والله انا ماكبرت السالفة مع امي مع ان امي هي السبب في الا صار لولا تدخلها ومحاولة فرض رايها علي بالقوة كان ماكان هذا تصرف الوالد لأن امي هي الا تمشي الوالد وكلمتها ماشية عليه لو كنت في النار وقالت اله لا تنقدني ماراح ينقدني فعشان كذا هم تعونو علي هي بسيطرتها وهو بضعف شخصيته وانقياده لرايها
انا مانكر انهم في البداية كانوا منقادين لعواطفهم بس بعدين السالفة صارت تحدي وكل واحد يبغى يمشي رايه على الثاني
مع ان الي كان مفروض يمشي رايه هو الأم الي تعبت مش الجدة الا كانت تضايق من احفادها والحين لما كبرو وراح تعبهم صارو حلوين ويحق لهاالتدخل في تربتي لأولادي
انا كبرت عقلي مع امي مع انها هي السبب من البداية بس هي ماقالت كلام جارح مثل الوالد كيف انسى كلامه واروح اجلس في بيته ماكأنه جرحني

[إنجــــــــي]

اختي العزيزة دانة
هوني عليك عزيزتي

اولا و قبل كل شيء الموضوع كله مهما كان مزعجا
لا يستحق ان تتمني اليتم
ان كنت ستتمنين اليتم ماذا تفعل من كان والدها مدمن مخدرات طردها و امها من البيت في نصف الليل ??
ماذا تفعل من تعرضت للتحرش الجنسي من قبل والدها اقرب الناس لها و هي طفلة ??
ماذا تفعل من رماها والدها لغيره أو دفع بها الى الرذيلة ?
ماذا تفعل من تبرى منها و من مسؤوليالتها والدها و رفع يده عنها و جوعها ?

لذلك استعيذي من الشيطان الرجيم و استغفري الله و ربنا يحفظلك عائلتك

غاليتي مشكلتك الاصلية في تصرف بنتك
هي لم تلتزم معك و لم تحترم كلمتك و هنا كان عليك ان تحلي الموضوع معها اولا
بينك و بينها
توسع الموضوع هو ما اودى الى هذه النتيجة

ثانيا والدك كلامه مزعج لكنه فعلا غير مجبور ان يوصل بنتك في اللحظة التي انت ترغبين بها
و لو كنت مصرة كان المفروض ان تركبي تاكسي و تذهبي لاحضارها
دون ان يكبر الموضوع

امك تدخلت و حاولت اقناعك و انت لتثبتي ان لك شخصية رفضت و كان الاولى ان تحترمي خاطر امك
لآنها في بيتهم في النهاية و تمشيها هالمرة

حقيقة الكلام الذي قاله والدك مزعج لكنه لا يدعوك الى تمني اليتم
هو قال انت لم تحترمي امك و انه سوف ينام --- فقط لا غير
و مثل هذه المحاورات تحصل في العائلات
خاصة انك اصريت و كبرت الموضوع
لا تنسي ان والدك رجل كبير
و الانسان عندما يكبر في العمر يتعب بسرعة و يمل بسرعة
و لا يرغب في الروحة و الجية و لا المحاورات
و ايضا تقل ثقافته الاجتماعية و اسلوبه الحواري

لكني ارى ان ابنتك هي في مشكلة في احترامها لك و طريقة كلامها
يعني حتى لو ارتكبت خطأ المفروض انها تعتذر
و تأتي من نفسها او تقبل مباشرة لكنها عاندت و اصرت
كما انت عاندت اهلك و اصريت
فحاولي ان تصلحي تصرف ابنتك


و انا اعتقد ان كل ما ازعجك في الامر انك ما مشيت كلامك في الاخر
و لم يسر الموقف كما اردت انت
و ربما اردت اثبات شخصيتك فحثل العكس

يا اختي عليك التخلص من نفسية : ان اهلك لا يحبوك و لا يحترموك
لآني لاحظت انك تعانين ممن هذا الشعور حتى لو كان الموقف عادي او بسيط فان تفكيرك كله يكون في نفس الاتجاه السابق

و ابحثي عن اسباب هذا الشعور الدائم في وقت تكوني فيه رايقة و غير منفعلة
و احكمي بشكل موضوعي هل فعلا له سبب او انه مجرد مبالغات و توهمات

موفقة ان شاء الله

[شيمه الحب]

اختى انا فضلت ارد الاول بعد ما قرات كلامك وبعدها اقرا كلام الاخوات
فى الاول انا مش شايفه اى سبب لاى زعلك من ابوكى بالعكس انا شايفه انك انتى اللى غلطانه وكبرتى الموضوع من غير داعى انتى اهتميتى بشق واحد فى الموضوع ونسيتى بقيت الاطراف مزعلك خروج بنتك بدل ما تقولى لابوكى الراجل الكبير يجيبها روحى انتى هاتيها مع ان ده كمان غلط
خلينى قبل ما نتكلم فى موضوع بنتك نتكلم فى احترام اهلك ليكى

يا اختى ازاى بتقولى ان بنتك مش هتحترمك عشان اهلك محترموش كلمتك اذا كان الدرس الاول عشان بنتك تحترمك انك اصلا تحترمى كلمه ابوكى وامك حتى لو انتى مضايقه مينفعش تظهرى ده قدامها
الاصل انك تحترمى كلام ابوكى مش ابوكى اللى يحترم كلامك قدام بنتك

كمان يعنى ايه تكونى يتيمه عن ابوكى يعمل كده انا مش شايفه ان ابوكى عمل اى حاجه يستاهل عليها كده

ممكن الوقتى بنتك تكون بتقول انها بتكون يتيمه الام عن انك تحرجيها امام بنت خالها وجدها وجدتها وخالها مع انك شايفه انك معملتيش حاجه

اما بالنسبه لموضوع بنتك اظن كان يكفيكى انك تقولى لها تعالى وكلمه واحده صارمه وتقفلى كمان الخط فى وشها وشوفيها هتعمل ايه وبعد كده تعاقبيها انها راحت من غير اذن وتحرميها من حاجه متعوده عليها لفتره بسيطه وبعد كده تخريجها خروجه حلوة وياريت توديها بنفسك لبيت خالها عشان متخدش موقف ضدك
بدل ما تسوئى صورتها قدام اهلك ويفضل سركم فى بيتكم


ان شاء الله لى عوده

[شيمه الحب]

اختى اراكى متحمله اكتر من اللازم على ابويك فان قالها ابويكى تكرارا انه غير ملزم بكى او بابنتك فهل فكرتى هو غير ملزم بماذا
هل وانتى فى بيته حرمكى من الاكل وكان بمقدوره ان ياكلكى هل لم يكسوكى وكانت معه الاموال ماذا حرمكى ابيكى وانتى تحت كنفه وفى بيته وتحت رعايته
انما انتى الان تحت رعايه ومسئوليه زوجك انتى وكذلك بناتك واولادك هم تحت مسئوليته وهو رجل كبير تغيرت صحته وماليته ولو حتى تغيرت نفسيته فهذا تقدم السن ومهما عمل ابويك عليكى السمع والطاعه وان كان ليس على الرحب والسعه منك هكذا يامرننا ديننا

تقولين ان امك لم تتقبل اولادك وهم صغار فكل الامهات هكذا امى اذا اتت اختى لها بطفلتيها تصرخ من شقاوتهما وعدم نومهما طوال الليل واتساخ المفروشات والعديد من الاشياء تحدث لانهما صغيران وتغضب اختى ولكنها عرفت ان امى تحب المكان منظم ونظيف ولانها بمفردها فى البيت ولا يوجد من ينظف معها

اما الان فابنتك اصبحت كبيره نضجه الى حد ما على الاقل لن تدوشهما تسعد برؤيتها تسعد للحديث معها

تقولين ان امك مسيطره وابيكى ضعيف الشخصيه لن انفى ما قولتيه لانكى ادرى بهما ولكن لا تعممى وليس مثل هذه المواقف تقولين هذا هذا ابيكى يعيش بمفرده مع امك كبر واعترف بالجميل لها الله يهديهم لبعض يعرف نفسيتها اكثر منك لماذا تتحملين عليه
تروى يا اختى ولا تحملين الموضوع اكبر من طاقته صفى نفسيتك وضعى مكانك وابنتك مكان ابوكى وانتى وشوفى كيف تتصرفين

فى النهايه احب ان اقول
اقسم بالله ان فقدتى احدا من ابويكى لا قدر الله " الله يطول عمرهم " لتظلين طوال عمرك نادمه على اى يوم ضيعتيه فيهما مات ابى من سنتين ابكى عليها بحرقه يوميا طيله السنتين وتمنيت لو كان على قيد الحياه لقبلت رجليه قبل يداه وراسه يا حبيبى يا ابى كم اتمنى ان تضمنى لحضنك

تقبلى مرورى ولا تتثاقلى منى

[دانة الحليمة]

اختي العزيزة دانة
هوني عليك عزيزتي

اولا و قبل كل شيء الموضوع كله مهما كان مزعجا
لا يستحق ان تتمني اليتم
ان كنت ستتمنين اليتم ماذا تفعل من كان والدها مدمن مخدرات طردها و امها من البيت في نصف الليل ??
ماذا تفعل من تعرضت للتحرش الجنسي من قبل والدها اقرب الناس لها و هي طفلة ??
ماذا تفعل من رماها والدها لغيره أو دفع بها الى الرذيلة ?
ماذا تفعل من تبرى منها و من مسؤوليالتها والدها و رفع يده عنها و جوعها ?

لذلك استعيذي من الشيطان الرجيم و استغفري الله و ربنا يحفظلك عائلتك

غاليتي مشكلتك الاصلية في تصرف بنتك
هي لم تلتزم معك و لم تحترم كلمتك و هنا كان عليك ان تحلي الموضوع معها اولا
بينك و بينها
توسع الموضوع هو ما اودى الى هذه النتيجة

ثانيا والدك كلامه مزعج لكنه فعلا غير مجبور ان يوصل بنتك في اللحظة التي انت ترغبين بها
و لو كنت مصرة كان المفروض ان تركبي تاكسي و تذهبي لاحضارها
دون ان يكبر الموضوع

امك تدخلت و حاولت اقناعك و انت لتثبتي ان لك شخصية رفضت و كان الاولى ان تحترمي خاطر امك
لآنها في بيتهم في النهاية و تمشيها هالمرة

حقيقة الكلام الذي قاله والدك مزعج لكنه لا يدعوك الى تمني اليتم
هو قال انت لم تحترمي امك و انه سوف ينام --- فقط لا غير
و مثل هذه المحاورات تحصل في العائلات
خاصة انك اصريت و كبرت الموضوع
لا تنسي ان والدك رجل كبير
و الانسان عندما يكبر في العمر يتعب بسرعة و يمل بسرعة
و لا يرغب في الروحة و الجية و لا المحاورات
و ايضا تقل ثقافته الاجتماعية و اسلوبه الحواري

لكني ارى ان ابنتك هي في مشكلة في احترامها لك و طريقة كلامها
يعني حتى لو ارتكبت خطأ المفروض انها تعتذر
و تأتي من نفسها او تقبل مباشرة لكنها عاندت و اصرت
كما انت عاندت اهلك و اصريت
فحاولي ان تصلحي تصرف ابنتك


و انا اعتقد ان كل ما ازعجك في الامر انك ما مشيت كلامك في الاخر
و لم يسر الموقف كما اردت انت
و ربما اردت اثبات شخصيتك فحثل العكس

يا اختي عليك التخلص من نفسية : ان اهلك لا يحبوك و لا يحترموك
لآني لاحظت انك تعانين ممن هذا الشعور حتى لو كان الموقف عادي او بسيط فان تفكيرك كله يكون في نفس الاتجاه السابق

و ابحثي عن اسباب هذا الشعور الدائم في وقت تكوني فيه رايقة و غير منفعلة
و احكمي بشكل موضوعي هل فعلا له سبب او انه مجرد مبالغات و توهمات

موفقة ان شاء الله

مرحبا اختي انجي اشكر اهتمامك
ولكن حبيت ارد على بعض النقاط
قلتي ان المشكلة في ابنتي وهذا صحيح هي لم تحترم كلامي لذا التأديب في مابيني وبينها في البيت بالكلام او بأي طريقة لن يكون مجدي واحسن طريقة هي ارجاعها كما خرجت بدون اخد رأينا ترجع بدون اخذ رأيها وانا لم ادخل والدي بل طلبت منه فقط ارجاعها هم من كبر المسألة واصرو على بقائها في وقت اردت فيه انا تربيتها وتنبيهها الى الخطأ
في حين اني في هذا العمر غير ملزمة ان انفد كل مايطلبه والداي فأنا لا اعيش معهم وتحت وصايتهم لكن ابنتي تعيش معنا وتحت وصايتنا ومازالت تحتاج الى ان نعلمها الصواب من الخطأ
انا امرأة عمري ٣٦ يعني انا لو كنت مكانهم لما تدخلت في تربية ابنائي لأبنائهم الا ذا احسيت منهم قبول قلتي اني كل همي هو ان امشي كلامي وهذا غير صحيح انا احببت ان امشي كلامي على ابنتي وهذا من حقي لأنها مازالت صغيرة وتحت رعايتنا امي هي من كان همخا ان تمشي رايها لذا كبرت المسألة ومع كلامي معها وتبريري لتصرفي قالت لأبنتي قولي لأمك جدي سيتغذى وينام مع انه لم يقل ذلك لي من البداية يعني لو كان متثاقل كما تقولين او لا يقدر لكان قال لكانه من البداية لم يرفض لكن تدخل امي هو السبب لأنه من البداية قال خليها تنزل وعلى فكرة انا احيانا كثيرة احتاج سائق لكني لا اطلب من والدي وهذه المرة الوحيدة وهذاكان رده غير مكلف بي يعني البر واجب على الأبناء والأباء مايخدمو اولادهم في شي تافه لو احتاجوهم والله نعرف اهالي حتى لماتزوج البنت مايتخلو عنها واذا هم مو من هالنوع اذا لا يحق لهم ان يفرضو رايهم وهم اهل مقصرين في النهاية

[دانة الحليمة]

اختي شيمة الحب انا لم اعصي والداي في شي يخصهم عشان يزعلو مني وياخذو على خاطرهم انا رفضت طلبهم في شي يخصني انا في الأساس يعني لا توجد اي اهانة وقلة احترام من رفضي لطلبهم بل انا الي انهنت امام بنتي لأنهم بدل ميزعلو مني كان اولى يعلموها الأحترام مش يعلموني انا الأحترام ان ام لخمس ابناء وكبيرة بما فيه الكفاية لمعرفة الصواب من الخطاأ واذا كنت مخطئة مش يعلموني الصح وانا جالسة اعلم بنتي

[fateen00]

كل همك زعلك من ابوكي ؟؟

ياترى شو موقفك من بنتك ؟؟؟ اليوم تروح بيت اخوكي من وراكي ..وبكرة لوين ؟.؟؟؟؟

ديري بالك ع بنتك وتربيتك الها ديري بالك

[زهر الريحان]

هوني عليك يا أخيتي

هوني عليك

خذي الأمور ببساطة أكثر يا أخيتي

و رجاااااااااااء خااااااااااص
أطلبي من المشرفات تغيير العنوان رجاااء

و الله اعتقدت أنه لاسمح الله لا قدر الله حصل شي مرعب جدا و خطييييييييير
كنت أتصور شي أعظم من هذا ومش حابة أقول شو تخيلت قبل قراءتي للموضوع

أصبري

و أخواتي افادوكي بأراءهم
والله يصلح الأحوال

[bichebicha1]

اختي شيمة الحب انا لم اعصي والداي في شي يخصهم عشان يزعلو مني وياخذو على خاطرهم انا رفضت طلبهم في شي يخصني انا في الأساس يعني لا توجد اي اهانة وقلة احترام من رفضي لطلبهم بل انا الي انهنت امام بنتي لأنهم بدل ميزعلو مني كان اولى يعلموها الأحترام مش يعلموني انا الأحترام ان ام لخمس ابناء وكبيرة بما فيه الكفاية لمعرفة الصواب من الخطاأ واذا كنت مخطئة مش يعلموني الصح وانا جالسة اعلم بنتي

ماشاء الله الاخوات كفو ووفوا
لكن حبيت ان اقول لك انك ضخمت المسألة بشكل كبير
خصوصا العنوان لما قراته الف فكرة و فكرة راودتني
لما قرات الموضوع وجدته بسيط جدا ستقولين كيف ان يكون بسيط
لانك مركزة على شيء واحد ان اهلك كسروا بكلمتك او على قولك لم يحترمون كلمتك
يا اختي فنحن مهما كبرنا و مهما صار عندنا من ابناء يظل الاهل اكبر منا و يعلموننا الاحترام
اذا اقتضى الحال لان ليس لاننا تزوجنا او اصبح لدينا ابناء خلاص فنحن نعرف الاحترام و نعرف الاصول
ونعرف كل شيء و غير محتاجين لنصائحهم .....فانت اعتبرت تصرفهم على انه اهانة لك امام ابنتك ؟؟
لكن تصوري لو قالت لك ابنتك انت لم تستمعي لكلام والدك كيف لي ان اسمع لك ؟؟؟ ألا توافقين الراي
انك اعطيت صورة لابنتك عنك ان انت ايضا لا تحترمين كلام اهلك ؟؟؟ هل تعرفين المشكلة الحقيقية اين هي ؟؟؟
في سوء التصرف نعم اختي عوض ان تطلبي منهم ان يطلبون منها ان تعود كان بك الاولى ان تطلبي هذا بطريقة
اخرى اي مثلا تتحدثي مع الوالد او الوالدة و تقولين لها بان ابنتك طلعت دون اذنك تحدثون معها قولوا لها هل طلبت
الاذن من والدتك ؟؟؟ وانها لا يصح ان تطلع لاي مكان دون ان تستأذن من اهلها ؟؟؟؟ ما اظن الوالد كان سيرفض ؟
لان تصرفك اعتبره الوالد كانه رفض منك ان تجلس بنتك عندهم ؟؟ تتصرفي كانها ذهبت الى بيت غريب ؟؟
ستقولين لا انا اريدها ان تستأذن نعم هذا حقك لكن لما تعود ادبيها ؟؟؟ او اصعدي عندهم عوض الهاتف اجلسي معهم شوية
و بعدها اسحبي ابنتك بهدوء وانزلي و في بيتك تصرفي معها كما يحلو لك بعيدا عن اهلك .
اختي فوالديك لم يحبون ان يزعلوا ابنتك لان اذا قالوا لها انزلي كانهم يطردونها و هو لا يريدون ذلك انظري الى الصورة بشكل اخر
و عليك ان تراعي عقلية الاباء فهي تتغير مع كبر السن و حكمهم على الاشياء يصبح بشكل اخر و اكثر من هذا تصبح له حساسية زائدة
مسالة قول ابوك غير مسؤول عنك فهذه عادية جدا لان الاب دائما يعتبر البنت لما تتزوج اصبحت مسؤولة من زوجها
مادامت في عصمة رجل فهو لا دخل له بها لا تتعاملي مع الامور بحساسية و كيفما كان الحال فهذا والدك اختي لنحس بحب الاباء
علينا ان نتقرب منهم اكثر و خصوصا لما يتقدمون في السن فهم يحتاجون معاملة خاصة و يرغبون ان يحسون باهتمامنا لهم

واذا كنت مخطئة مش يعلموني الصح وانا جالسة اعلم بنتي

بالعكس هذه لصالحك ان رغم كبرك و رغم انك اصبحت ام مع ذلك مازال والديك ينبهانك و ان الانسان يغلط و هذا ليس عيب
فهو يتعلم من هم اكبر منه و تعطيها صورة لك انك مازلت تسمعين لاهلك و تعملين بكلامهم و تحترميهم اي بالاحرى تحترمي كلامهم
كان عليك ان تستغلي هذا الموقف و تقولي لها انا سمحت لك بالبقاء لان والدي طلبوا ذلك لولاهم لكنت فعلت و فعلت بك ......
لكن انت محظوظة لان اهلي وقفوا بيني و بينك .....اختي فكري في الموضوع بشكل اخر و بصورة اخرى فانت ما يتعبك
هو احساسك بان كلامك لم يمشي اتركي عليك هذه الفكرة و العني الشيطان و اذهبي عند اهلك سوي شيء طبخة يحبها والدك
و خذيها لهم و ستري كم سيفرح بذلك .
وفقك الله

[ضيائي]

البنات ما قصروا...
حبيت اقولج بس احمدي الله انه ابوج حي وتقدرين تبرينه وترضين رب العباد...
مهما صار من الاب ولا الام... ما عليج الا رضاهم... وهاي مواقف بسيطه وما بتحسين بتفاهتها وبتندمين انج احذتي موقف منهم..
الا اذا كنتي يتميمه... الله لا قال.. والله يقدرج على برهم...

الله يرحمك يا أبوي ويغمد روحك االجنة...

[omyassineee]

عزيزتي اعذريني قليلا
انت بنظر الكل غلطانة مع اني متفقة معك مئة بالمئة انك ترجعين ابنتك الى المنزلك واحييك على ما فعلته لانها لازم تشوف العين الحمرا من الاول.
انت بسبب ارتفاع ضغطك عصبت على والدك وو الدتك وهذا في نظرهم قلة احترام ...وانت بنظر ابنتك لم تحترمي والديك فكيف تريدينها ان تحترمك.
ما ازعج اهلك هو انهم يعتبلرون ان بنتك في بيت اهلها ولازم تثقين فيهم ومادمت عصبت يعني انك لا تثقين فيهم و كذلك لم تعملي خاطر لوالدتك ادى الى تفاقم المشكل.....
عليك ان تذهبي الى اهلك وتاخذين امك على جنب وتشرحي لها موقفك وكذلك لوالدك
اما ابنتك فلازم تحرميها من شيئ تحبه كعقاب لها وكي لا تكرر ما حدث...فكلامها معك بذلك الاسلوب وتكسيرها لكلامك وخروجها دون موافقتك يلزمه وقفة جادة تقفينها انت ووالدها وتحذرينها فيها من عدم تكرار الموقف