* همسـ حائــــــــرة* 118* وافقت ان يتزوج زوجي ولكن ....؟151

[cliopatra]

جزاكن الله خيرا جميعا علي هذا الموضوع الرائع
جعله الله في ميزان حسناتكن

[الدّرر]

أهلاً بكِ أختي ..
اسمحيلي أن أخبركِ أن البداية كانت خاطئة جداً 100% ..
فكيف تسمحين لشاب تعرفتِ عليه من النت بالمحادثة مع ابنتك ؟!
وكيف تسميحين لها ( بما أنكم من الأسر المحافظة ) أن تتعرف على شاب وتحاكيه ؟؟
ألا تخافين أن يكون من ( الذئاب ) الذين يصطادون الفريسة بكل سهولة .. وبعدة خدع خبيثة ؟
ألا يستطيع أن يسجل صوتها ؟ أن ينشر رقمها ، و ..... ؟!
الآن أعلم أنه لا ينفع اللومـ ..
لكن أقول ..
أن العلاقات عبر النت غير مضمونة ..
لأنك لا تعلمين هل ما قاله عن نفسه وعن أسرته صحيح ؟!
قد يكون يريد يبين لكم تعلقه الشديد بها عن طريق نسجه لقصص ..
أو ... أو ....
وأقول لكِ ما قاله الرسول صلى الله عليه وسلم .. : " إذا أتاكم من ترضون خلقه ودينه فزوجه " ..
وطبعاً يجب التأكد من أخلاقه ..
وأظن أن الأسر التي - يجوز - في نظرهم المصافحة .. فقد يحدث فيها ما لا يحمد عقباه ..
وأنتِ كما ذكرتِ من أسرة ملتزمة ،، محافظة ،، لا تؤيد الاختلاط ..
فكيف تقحمين ابنتك في هذا المجتمع الغير متجانس مع المجتمع والبيئة التي عاشت بها ؟
وكما ذكرتِ ان والدته ترفض هذا الزواج .. فضعي في بالك انه من الممكن أنه إذا تم الزواج أن تحاول التفرقة بينهما واختلاق المشاكل ونشر الإشاعات و ... ..
لا أريد الإطالة .
لكن هذا رأيي .
أصلح الله الأحوال .. ورزق ابنتكِ بزوج صالح تقي عاجلاً غير آجل ..

وصلي اللهم على سيدنا محمد ..

::

[cliopatra]

اختي العزيزة صاحبة المشكلة
انا مع الاخوات لا تقبلي هذا العريس كل ظروفه لا تناسبكم ولا تخافين ابنتك نصيبها ربنا كتبه ليها وهي جنين في بطنك
ولا يقدر احد ان يمنع شئ ربنا كتبه توكلي علي الله وربنا يكتب ليها الخير في غيره باذن الله

[noran5]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته




أخواتي الحبيبات


noran_pearl

الفارسة999

نمارق النرجسية

ام ايلياء

صديقة

true love

zineb gharbia

إنجــــــــي


cliopatra

SOSO 2008


الله يجزاكم الجنة على هذا التجاوب الطيب مع مشاكل العضوات
كتب الله لكم الأجر و جعل صنيعكم هذا شفيعا لكم يوم الدين




هذا كان ردي للأخت العزيزة عبر الخاص بشكل مبدأي
لحين طرح الموضوع عليكم



أختي العزيزة
حفظ الله ابنتك و كتب لها الزوج الصالح عاجل غير آجلا


هناك شقين للمشكلة الأول عدم التزام هذا الشاب و عاداته المتساهلة
و هذا أمر قد يتحسن و ينصلح حاله بعد الزواج خاصة اذا كان فعلا من أصل كريم و على خلق
\فبالعشرة مع ابنتكم المصون و اصرارها على عدم التهاون في جانب الله
سيكون لها ما تتمنى ان شاء الله

أما الشق الثاني و هو الأصعب هو عدم تقبل أهل هذا الشاب لأبنتك و رغبتهم تزويجة من انسانة أخرى
ايضا عاداتهم و تقاليدهم التي تختلف كليا عن عاداتكم و التي قد تقف حاجز امام حدوث تفاهم بين ابنتكم و بين هؤلاء الناس

و الذي قد يدخلها في مشاكل هي في غنى عنها

لذلك غاليتي أرجو أن تتريثوا كثيرا في مسألة قبول هذا الشاب و ان تنتظروا
حتى يتمكن من اقناع أهله بالفتاة التي اختارها قلبه و عقله لتكون شريكة حياته
و لا تتمموا شيئا بدون رغبتهم و رضاهم مهما كانت الأسباب

فالزواج قسمة و نصيب و عليها ألا تقبل باي شخص لمجرد أنها خائفة
أن لا يتقدم لها شخص آخر


غاليتي لابد من رضا أهل هذا الشاب الرضا التام و الا فلا داعي لهذه الزواجة

و خصوصا أن ابنتك غير مقتنعة به كليا للأسباب التي ذكرتها ..فلا تزيد على نفسها تعقيدات برفض الأهل او نفورهم


و الله يوفقها لما يحب و يرضى و يختار لها الخير
\عليكم بدوام الاستخارة و الاستغفااااااار

[noran5]

اليكم الآن رد الأخت صاحبة المشكلة





انا اشكر الاخوات شكرا جزيلا .. جزاكن الله خيرا كثيرا فانتن نعم االاخوات وانا سعيده جدا بوجودي معكن
وان شاء الله اخذ برايكن فهي نعم الاراء ربنا يسعدكم جميعا

بس ردا على بعض التساؤلات

انا لم اوافق ابدا ولم اشجع ان تكلم بنتي شاب اجنبي هو ارسل يطلب يكلم ابوها وانا اخذت رايه وهو ارسل كل المعلومات عنه وطلب ان نسال عنهم جيدا ويسالوا عننا

وامه وابوه كلمونا في التليفون اكثر من مرة وارسلنا واحد قريبنا قابله ومنتظرين لما ننزل مصر طبعا هنروح ونسال ونروح بيتهم وكل حاجه وهي بتكلمه عن طريق الكتابه وتحت رقابتنا وطبعا كلامها معاه خلانا نعرف كل المعلومات دي وهو هيسافر بفيزة وعايز يحل الموضوع بانه يعيش هو وزوجته بعيد عن اهله في السعودية عشان يبعد عن اي مشكله ده رد على بعض التساؤلات لكن ان شاء الله هناخد بارائكم لا هي الصح وربنا يعمل اللي فيه الخير وادعو لها ربنا يرزقها الصالح

ومرة اخرى جزاكن الله خيرا كثيرا

[cliopatra]

وهو هيسافر بفيزة وعايز يحل الموضوع بانه يعيش هو وزوجته بعيد عن اهله في السعودية عشان يبعد عن اي مشكله ده

اختي العزيزة فهمت من كلامك انك عايشة خارج مصر وهو عايز يسافر السعودية يمكن يكون ده طعم ليكم علشان تاخدوه معاكم في البلد اللي انتو فيها وتفتحوا له الطرق المقفولة ويكون هو ده غرضه الوحيد من هذه الزيجة خصوصا انه لا يعرف ابنتك فلماذا هو متعلق بها هذه مجرد شكوك والله اعلم خذي حذرك لاني سمعت عن هذا الموضوع نظرا لظروف البلد الاقتصادية فالشاب ياخذ الفتاة المغتربة مجرد سلم للخروج من البلد
ربنا يوفقها الي الخير ويبعد عنها الشر يارب

[إنجــــــــي]

المشكلة السادسة

** أريد أن اشعر بالمسؤوليــــــة **

عجبتنى جدا فكرة همسة حائرة و حابة اشارك معاكم
انا مشكلتي اني متدلعة زيادة
انا متزوجة من سنتين و شوية
و مقعدتش في بيتي شهر على بعضه بسبب دلعي
و انى مش متحملة المسئولية.. انا بحب زوجي جدا و عندي بنت كمان
نفسي استقر في بيتي من غير ما اتلكك و اروح عند ماما
لو قعدت يومين ارجع لماما شهر و زوجي معايا
و هو لانه بيحبني مش بيحب يزعلني
مع العلم انا لما بروح بيساعدني كتير و مش بيقصر معايا في حاجة
بالعكس انا اللي بحس انى مقصرة معاه قوي و هو متحملني
انا نفسي استقر لانى عاوزة اسعد زوجي
و عاوزة احس ان ليا بيت و اسرة متحملة مسئوليتهم
ده غير طبعا ان من كتر ما قعدت عند ماما
حصل تدخلات كتير في حياتي ضايقت زوجي و ضايقتني طبعا انا كمان
انا مشكلتي انى مش عارفة اعمل ايه انصحوني اعمل ايه
عشان استقر في بيتي و اعيش انا و زوجي و بنتي
زي اي اتنين متزوجين و ليهم بيت
ياريت تنصحوني لاني بجد زهقت من نفسي قوي
بس كل ما اقرر اروح ارجع تاني
انا مستنية نصيحتكم لي و جزاكم الله خير.

[cliopatra]

الحمد لله انك عارفة المشكلة وعارفة حلها يبقي باقي شوية ارادة منك لان زوجك مش هيتحمل الوضع ده كتيير كل واحد له قدرة احتمال لما بتخلص ممكن ينفجر دا غير المشاكل اللي بتحصل من التدخل وانتي في غني عنها المشكلة انك من اول زواجك زي اي بنت مش بتبقي متعودة علي الوحدة ولا علي بيت جوزها كلنا مرينا بالمرحلة دي بتبقي عاملة زي مرحلة فطام
وعن تجارب حولي كل بنت تزوجت وفضلت متعلقة زيادة ببيت اهلها بيكون له مردود عكسي علي حياتها الزوجية لان الاهل بيفضلوا يعاملوها علي انها ابنتهم الصغيرة اللتي يجب ان تطلعهم علي كل صغيرة وكبيرة ايضا تطيعهم في كل شئ حتي ولو ضد رغبت زوجها
حتي انني اعلم ام بتغيير من زوج بنتها وباستمرار في حالة تحدي معه والبنت تعيش ماساة لانها لا تعرف ترضي من علي حساب من
وهي تعيش معهم بنفس المنزل منذ زواجها ولا تستطيع الانتقال لمنزل اخر لضيق الحال ولا تريد ايضا ان تترك ابيها وامها بمفردهم لانها وحيدتهم وليس لهم غيرها
المهم انتي امامك فرصة لتستقري في بيتك وتسعدي زوجك ليرضي عنكي الله سبحانه وتعالي واعملي ميعاد محدد لزيارة والدتك ليكن في اخر الاسبوع مثلا وحاولي تلاقي شئ تملئي بيه وقت فراغك اثناء خروج زوجك للعمل حتي لا تملي من الجلوس بمفرك
ربنا يهديكي الي سواء السبيل

[صديقة]

عزيزتي صاحبة المشكلة السادسة..
بارك الله في ابنتك وأسعد أيامك كلها .. وجعل بينك وبين زوجك المودة والمحبة دائما وأبدا..

حبيبتي..
كأنك تذكرينني بنفسي... كنت مثلك في بداية زواجي..دلوعة..
حتى لدرجة انه بعد الزواج باسبوع بس... قلت لزوجي أريد أروح بيت أهلي..
و زوجي طيب على طول أخذني عندهم
.. جلست عندهم يومين.. وكنت أريد أن أطيل المكوث هناك..

ولكن أمي منعتني... وقالت لي وبكل صرامة...( ارجعي بيتك.. وبلا دلع...)
طبعا هي كانت فاهمتني وعارفة انه جلستي عندهم بس دلع...
وقالت ذاك الكلام لأنها تريد لي أن أستقر مع زوجي
حزنت كثيرا لأنها كانت أول مرة تنهرني فيها.. ولكن بعدها فهمت ليش..

شعور طبيعي انه الوحدة مننا بعد الزواج تحس بأنها تريد ترجع للدلع في بيت أهلها..
وتتمنى لو تجلس عندهم بالشهور..
ولكن...
زوجك أحق بهذه الأيام حبيبتي الغالية.. وخصوصا أنه يحبك ويساعدك.
فإن كنت بالفعل تحبينه...
يجب أن تعطيه حقه.. في أن تشعريه بالاستقرار في عشكم الصغير..
وأن تعطي لنفسك الفرصة لكي تبدع في إسعاد أسرتك الصغيرة ...


وبما أنك حاسة بالمشكلة وعرفتيها كويس ..
كده الحل بيديك حبيبتي,,
وتذكري ان ابنتك هي من سيساعدك.. فأنت لاتريدينها مشتتة بين بيتك وبيت أهلك..
وتريدين أن تربيها بطريقتك الخاصة أنت وزوجك...
ولاتحبي طبعا أن يتدخل أحد في شؤونكم الخاصة أو أن يطلع على أسراركم..


ولك بعض النصائح أتمنى أن تستفيدي منها:
1) خصصي يوما واحدا فقط في الاسبوع لزيارة أهلك بحيث تقضين طوال ذلك اليوم معهم برفقة زوجك
( ولا تيجي خلال الأسبوع و تقولي اشتقت لهم لاااااااا )

2) اجعلي من بيتك مكانا تشتاقون العودة إليه... اجعلي أركانه مليئة بذكرياتكم الجميلة فيه.

3) خصصي لنفسك كل يوم عملا تقومين به في بيتك..
مثلا ( يوم السبت غسيل، يوم الأحد تنظيف المطبخ ودورات المياه (أكرمك الله ) ،
يوم الاثنين تغيير الأثاث............يوم الجمعة اخرجوا في نزهة انتي وأسرتك الصغيرة )

4) اعملي لأهلك أو أهل زوجك عزومة مرة في الشهر مثلا ..
حتى تعتادي على استقبال ضيوف في منزلك ... وأيضا لكي تشعري بمسؤوليتك تجاه ضيوفك



الشعور بالمسؤولية والاستقرار في منزلك مع أسرتك الصغيرة لن تحسي به إلا وأنت في بيتك..
تقضين فيه أوقاتك مع زوجك وابنتك.. وتملأون حياتكم سعادة وفرحا بإذن الله..

وفقك الله ورعاك عزيزتي..

[noran5]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته


بداية أود أن أضم صوتي لصوت الغالية كليوباترا
في تحليلها لموقف العريس المتقدم لإبنة الأخت العزيزة صاحبة المشكلة الخامسة
و الله تعالى أعلم


الأخت العزيزة صاحبة مشكلة
أريد أن اشعر بالمسؤولية

حفظ الله ابنتك و كتب لك و لأسرتك الصغيرة السعادة و الاستقرار

حبيبتي الوضع الطبيعي لكل امرأة بعد الزواج ان تنتقل لبيت الزوجية الخاص بها
لتكون اسرة جديدة .. بعادات خاصة و طريقة و نمط حياة تبعا لمزاج كل فرد في هذه الأسرة
و لما يحتاجة كل واحد منهم كي يصل لحالة السعادة و الراحة و الاستقرار النفسي ــ الهدف الأول من الزواج

أما بالوضع الذي تصفينه
فلا أعتقد أن احد منكم انت او زوجك أو حتى اهلك يعيش بالطريقة التي تحلو له
بل كل واحد منكم مقيد بالآخر..الى جانب افتقاد الخصوصية و تدخل الآخرين كما حدث معك

لذلك غاليتي فالوضع القائم بالنسبة لك و لأسرتك الصغيرة الآن هو وضع غير صحي و غير صحيح
و عواقبة وخيمة جدا بكل أسف

زوجك و ان كان لا يشتكي و متحمل من أجلك إلا انه و بعد وقت قصير
سوف تجدينه فجأة و بدون مقدمات طفح الكيل معه
\و سوف تجدينه مخزن لك و لأهلك المواقف العديدة و التي قد لا تكوني على دراية بها
و يمكن ما تخطر لك ببال يوما
فالحقي نفسك و انجي باسرتك التي هي مسؤوليتك امام الله و امام الناس
و امام نفسك اولا ... و بسعادتك مع زوجك و ابنتك
قبل فوات الأوان

افعلي مثل ما تفضلت الغالية صديقة
حددي يوم واحد في الأسبوع لزيارة هلك من الصباح و تعودي الى بيتك في المساء
و يوم مثله لأهل زوجك .. كنوع من العدل و حتى لا يعقد زوجك المقارنات

و أفضل شيء ان تطلعي والدتك ووالدك على تفكيرك و خوفك على حياتك مع زوجك
و اطلبي منهم ان يدعموك و ان يساعدوكي لتحقيق أملك

أبضا اجلسي مع زوجك و اخبريه بأنك غير راضية على الوضع القائم
وتنوي التغيير و اطلبي منه المسامحة في كل ما مضى من اشياء سببت له الضيق ببيت أهلك
حتى تغلقي كل الملفات القديمة و تبداي معه صفحة جديدة بحياة مختلفة
حياة كلها حب وود و تفاهم .. و خصوصية وهي الأهم .. فليس أجمل من أن تعيش المرأة في بيتها مملكتها
تديره بنفسها و تضع لمساتها الخاصة في كل ركن من اركانه
تسعد زوجها و أولادها و تعد لهم ما لذ و طاب من المأكولات
و تقضي آخر الليل في هدوء مع حبيبها و شريك حياتها ....تخفف عنه و تعطيه من حنانها

اعقدي العزم غاليتي و خذي قرار لا رجعة فيه بعد الان .. مستعينة بالله
ثم بمساعدة زوجك لك

و الله يوفقك لما فيه خير الدنيا و الآخرة
و يكتب لك و لزوجك السعادة و راحة البال

[zineb gharbia]

السّلام عليكم ورحمة الله
أختي صاحبة مشكلة
القدرة على تحمّل المشكلة
حيّاك الله
أوّل خطوات حلّ المشكلة هو إدراك وجودها ،
وهذا الشرط متوفّر عندك
ولذلك أنصحك بمراجعة سلوكك والبحث
عن أسباب هذا السّلوك
ربّما أمّك تساهم في استمرار ارتباطك ببيت أهلك .
أوزوجك متساهل ولا يردّ لك طلبا .

هذه عوامل سعادة
لكن
الإفراط يضرّ استقرار أسرتك .

حاولي التقليص من عدد زياراتك لبيت
أهلك واختصريها في واحدة أسبوعيا

زوري أهل زوجك حتّى لا تشعري زوجك
أن أهله في مرتبة دون مكانة أهلك .

قسّمي وقتك كما أشارت الأخت صديقة ،
واملئيه بواجباتك المنزلية
وبهوايات تحبّينها
وتملئين بها يومك
فتخفّ رغبتك في البقاء في بيت أهلك .
لديّ إحساس بأنّك تستطيعين ذلك.
وفّقك الله.

[إنجــــــــي]

اختي العزيزة صاحبة المشكلة

ربما تظنين ان مشكلتك بسيطة حاليا
حيث لم تظهر نتائج هدا الآمر بعد
لكنها فعلا مشكلة قد تؤدي الى نتائج وخيمة في وقت قريب و غير متوقع
فزوجك و ان كان يتحمل و يتحمل لآنه يحبك
فسياتي اليوم الدي ينفجر و يطلع كل المتقدم و المتأخر
تخيلي انه كلأما عائلة مستقرة قد يتوق لمثل هدا
تخيلي انه يمكن ان يحسد صديق له لان زوجته مستقلة
بنفسها تقوم بكل امور زوجها و اولادها و تهتم بهم
هده الافكار كفيلة بأن تثير فيك الغيرة
و تنفض فيك ارادتك و تقويك على البدء بالاستقلال
من اجل زوجك و من اجل ابنتك التي ستتعود على التشتت
و سيتدخل الكثير في تربيتها و هدا لن يصب في صالحها ابدا
و سيؤثر عليها و على شخصيتها و قد تفقدين السيطرة يوما ما
و الاهم من اجل نفسك لتحققي الغاية المرجوة من تكوين اسرة
اهمها الاستقرار و الاستقلال الدي لن يتحقق لو بقيت هكدا
تخيلي لو ان الامر معكوس اي ان زوجك هو من يأخدكم باستمرار عند اهله كل يوم كل يوم
وقتها ستكونين في منتهى الحزن و ستعتبرين نفسك في قمة التعاسة

ربما امك عاجبها الوضع هكدا
فهي بالتأكيد تحب ان تراك دوما حولها و لا تحب ا
ن تشعر انك ابتعدت و لم تعودي بحاجة لها و لا يمكن لومها
لكن من واجبها ان تنصحك بالصح مهما كانت رغبتها
قفي مع نفسك وقفة جادة و قرري قرار نهائي ان تستقلي بداتك رويدا رويدا
ابدئي بالمباعدة بين اوقات زيارتو لبيت اهلك
فمثلا بدل ان كانت كل يومين اجعليها كل ثلاث ايام
و بدل ان تكون 10 ساعات اجعليها 4
لا تبيتي عندهم اول فترة و تدرجي بالمواعيد و المدة
و هكدا حتى تشعرين انك اعتدت على البقاء في منزلك
دون الشعور بالحزن و الزعل انك لست في بيت اهلك
عندها ستكونين نجحت في تحمل المسؤولية
و الشعور ان لك اسرة مسؤولة عنها
ووقتها يمكنك الدهاب براحة الى بيت اهلك
فانت تعرفين متى تدهبين و متى تعودين

اتمنى لك كل التوفيق

[noran_pearl]

أنا مع رأي الاخوات بارك الله فيهم وربنا يسعدك ويوفقك ان شاء الله، انا كمان كنت في اول زواجي باحس بنفس الاحساس وخاصة اني ابنة وحيدة وكنت لا اقوم باي عمل في منزل اهلي حتي كوب الشاي كانت امي ربنا يحفظها ليا تاتي به لحد عندي ولكن بمرور الوقت كلنا بنتعود واصبحت لا ارتاح الا عندما اذهب لبيتي ورغم انني اكره الاعمال المنزلية اصبحت اؤديها لأري بيتي جميلا دائما ولأسعد زوجي وحين اتعب اطلب من تساعدني في التنظيم والتنظيف فتاتي مرة في الاسبوع مثلا خذي الخطوة الاولي وعلي قدر صعوبتها عليك فستعتادي الامر ويصبح هو عالمك الجديد وطبعا هذه الخطوة ستكون صعبة مع اهلك ولكن تحملي قليلا وستجدي الخير ان شاء الله ربنا يسعدك ويوفقك

[. تيوليب***]

السلام عليكم

نــوارتنــا الحبيبـــه




على فتح المجال لعرض و حل مشاكل الأخوات الكريمــات





أختي صاحبة المشكله
( أريد أن أشعر بالمسئوليه )

أول خطوه في الحل هي أنكِ مُدركه بأن وضعك غير طبيعي
لن أزيد على كلمات الأخوات الكريمات فقد قُلن ما في نفسي وزياده بارك الله فيهن
أختي إنتهت مرحلة الدلع على والديك بهذا الشكل
فأنتي لكِ زوج مسؤوله منــه وهو يريد أن يشعر بهذه المسئوليه وبقوامته عليكِ
متى إذن سيشعر أنه كل شئ في حياتك، مع إحتفاظك بمكانة أهلك الكبيره لديكِ
أكيد هو يشعر بغيره وقلة حيله تجاه حبك المرضي لأهلك ( أعذريني على الكلمه )
لأنه إرتباط عكس سُنة الحياه
فسنة الحياه أن يكون لكِ بيت وأن يكون لزوجك عليكِ حقوق وواجبات لابد وأن تقومي بها
أكيد يشعر أنه ضيف في بيت أهلك
متى سيشعر بوجوده وأهميته في حياتك وهو يرى أنه يأتي في ذيل القائمه لديكِ
أفيقي اليوم قبل الغد
وإتخذي موقف حاسم مع نفسك
زوري أهلك بإستمرار وأمضي الليلة عندهم وليس معظم الليالي
إشغلي نفسك في حال وجوده في العمل
ولا مانع من أن تتحدثي كثيراً مع والدتك بالتليفون عندها لن تشعري ببعدك عنها

[نمارق النرجسية]

مااااااااااا شاء الله الأخوات قالو كل الكلام وزيادة وعليكي انتي تطبقي وتقتنعي بلي هم قالوه لأنه عين العقل وربي يسعدك مع زوجك ويحفظكم لبعض.