* همسـ حائــــــــرة* 118* وافقت ان يتزوج زوجي ولكن ....؟151

[um haron]

السلام عليكم و رحمة الله تعالى و بركاته



الله يفرج همك و يسعدك

اختى الغاليه , لما ننظر لانفسنا اننا فاشلين , اكيد العالم سينظرون الينا بنفس النظرة

لماذا هذا الاحساس المدمر ,لماذا ؟؟؟
انت وحيده , يوجد مثلك الكثير
فلماذا تنطوين على نفسك , لماذا تحكمين على نفسك بالدمار

هذا الشىء انت التى وضعت نفسك فيه

ماينقصك ؟؟ قولى لى ماينقصك؟؟؟

لا شىء
و اكرر لا شئ

فانت ماشاء الله عليك ناجحة على جميع المستويات

ناجحة فى دراستك , ناجحة فى اخلاقك , ناجحة فى بيتك , ناجحة فى امومتك
و الاهم ناجحة فى تعاملك مع حماتك ( لانك لا تردين عليها و لا تشتكى امورك لاحد )


فاين الفشل ؟؟؟
قرات موضوعك عدة مرات لربما اجد اين يكمن الفشل , فى اى نطاق ؟؟

فوجدت الفشل يكمن فى تفكيرك السلبى

هذه وساويس , انتبهى , ان واصلت فيها ستدمرك

اتركى عنك هذه الوساويس

و اهتمى بنفسك و زوجك و ابنك و بيتك

قال لك زوجك ,لا اريد العمل , اتركى العمل , لانه هذا ديننا
تقولين اراد صديقتك و الخ

يا ستى اهتمى بنفسك اكثر , اهتمى بطبخك اكثر بما انه اشتكى من هذه النقطة و على فكرة هذه ليست اسباب واهية
هناك رجال ينفصلون على نساءهم لانهم مقصرين فى شؤون المنزل و ربما زوجك يكون من هذه النوعيه

و الاهم , حاولى ان تكسبى حماتك
و جواز مرورك لقلبها " ادم ابنك الله يخليه "
فليس اعز من الولد الا ولده
و زوجك من النوع المتعلق بامه , فاذا كانت تزن عليه ليل و نهار الله يستر
حاولى ان تتقربى منها و ان شاء الله ستكسبيها

و لكن لتعلمى ان كل هذه الامور فقط بين ايدى الله
فهو مقلب القلوب
لهذا اكثرى من الدعاء فى اوقات الاستجابة , و صلاة الليل

و اعذرينى لوجه الله ان ازعجتك فى كلمة

الله يسعدك فى الدارين

[نور العيون123]

اختنا الفاضله فرج الله كربك وازاح عنك الهم والغم اللهم امين

كونك بنت واحده ليس سبب يجعلك منطوية انا اعرف اكتر من واحده بنت واحده في غيرك كتير ممكن تعوضي اختك بمصاحبة بنت خالتك او بنت عمتك او اي بنات لعيلتك

او اختاري صديقات صالحات يعينوك على امر دينك ودنياك وادعي ربنا يرزقك الاخت الصالحة

كونك معك دراسات عليا معناه ان عقليتك ناضجه وكبيرة والفاشله لا تستطيع

ان تدرس دراسات عليا فثقي في نفسك وقدراتك وممكن تدرسي الدكتوراه

كونك عملتي حاجات كتير لصاحبتك معناه انك مخلصه ووفيه وتساعدين الناس
وعندك قدرة على التواصل الاجتماعي فثقي في نفسك

زوجك صمم عليك في اختياره معناه انه وجد فيك حسن الخلق والادب وانك اهلا للزواج به

تنازلتي وتزوجتي رجل بدبلوم تجارة معناه انك متواضعه

تحملتي امه وشتيمتها ولم تخبري اهلك معناه انك عاقله وصبورة وحليمة

سمحتي لزوجك ينيم امه معاكم مخطئه جدا اتركيها تنام بجانبه من نفسها ولكن لا تنامي معهم على السرير

زوجك خبى منك المكافأه كان يجب عليك ان تواجهيه وتعرفيه انك عرفتي بالمكافأه وانه خبى عليك وتسأليه لماذا

اضطريتي تشتغلي لانك لما قعدتي كل ما تطلبي حاجه يقول مفيش لان مفيش فلوس فحسيتي انك بتتذلي ليه فعندك حق ترجعي شغلك

بتروحي للطبيب لوحدك غلطانه هذا طفل واحد لازم يحس انه والد ومسؤول

عرفيه ان ابنه تعبان جدا وانك مش راحة ومنتظرة ان هو اللي يروح وانك بتخافي على نفسك تمشي لوحدك بالليل ولا يجوز ان تذهبي للطبيب لوحدك وكل شوية اتصلي عليه عشان يوديه ويدفع علاجه ويحس بما يدفع امال لو كان عنده خمس عيال كان عمل ايه

بتصرفي كل فلوسك على البيت غاطانه هو اللي يصرف وانتي تساعدي بس

ولازم يكون معاك فلوس لاي ظروف تحصل

اذا صمم تتركي العمل خذي اجازة سنه وجربي وشوفي ظروفك هتبقى ايه

مقصرة في العمل لان ذهنك مشتت من الهم والغم اللي بيموت العقول اسألي زمايلك في الحاجه اللي انت مقصرة فيها واتعلمي منهم ولا تستحي

مديرك انذرك اساليه انتي مقصرة ف ايه بالضبط وماذا يريد ان تعملي وخليه يعلمك

او يرسلك لاحد الزملاء الاكفاء يعلمك

زوجك مش علجبه الطبخ اتعلمي من منتدى لك قسم الطبخ وفيه كل حاجه جربي كتير وخربي الى ان تتعلمي اساي امك عن الطبخ او خالتك او ام زوجك روحي امدحي اكلها وقولي لها بتعمليه ازاي

واخيرا المعاصي من اكبر اسباب المشاكل الزوجيه دوري على اي معصيع عندك ولو حتى صورة معلقه انا سمعت شيخ بيقول في محاضرة ان في ازواج كتير كانوا على وشك الطلاق ولما نصحهم يدوروا على المعاصي وتركوها رجعت حياتهم كويسة جدا

وكمان قراءة التفسير الشيخ بيقول قراءة التفسير كل يوم شوية بيحل كثير من المشاكل وبيطرد الشياطين وعن تجارب حكاها الشيخ
شوفي حجابك شرعي ام لا شوفي بتفتحوا على الغناء ام لا يعني دوري على التقصير واكثري من الاستغفار والدعاء وربنا معاك

[zineb gharbia]

حيّاك الله أختي وصرف عنك الهمّ

يقوم موضوعك على كيفية تدبيرك لذاتك
ترسّب في ذهنك أنّك إنسانة فاشلة غير منظّمة
وضعت نفسك في قوقعة الحزن بسبب موت أختك الصّغيرة رحمها الله
، لكن جميع النّاس يفقدون عزيزا لهم لكنّهم يتجاوزون حالة الحزن
، وحدهم التّوائم يستمرّ معهم هذا الشعور بالفقد والفراغ ،

أنت إنسانة ناجحة أو تتوفّرين على كلّ مقوّمات النّجاح

متعلمة تعليم عالي كان عندك وظيفة
مستوى عائلتاك الاجتماعي جيّد فماذا ينقصك ؟
في زواجك أخطاء أوّلها زواجك من شخص رفضتك أمه
منذ البداية ،
وهذا مشكل مقدور عليه لأنّ الكثير من الزّوجات
تستطعن تجاوز هذا المكشكل بتعاملهنّ الجيد
مع أهل الزّوج ،بالتّغاضي والتّرفّع عن الإساءة
بعدم الامتعاض من برّ الزّوج لوالدته ،
لكن هذا لا يعني أن تكوني سلبية ،
لماذا يا أختي تسمحين بهذا النّوم الغريب
أنت وزوجك وأمّه على سرير واحد ؟؟
لاحظي أنّ المشاكل تتضخّم إن لم يتمّ التّحكّم
فيها
كان ينبغي أن تضعي قواعد لحياتك
حين كنتما تشتغلان ، كان ينبغي أن تتّفقا
على كيفية تدبير أموالكما
وأن تكون مشاركتك برضاك لأنّك
_شرعا_ لست ملزمة بالإنفاق .
الابن ولدكما معا فكيف تتكفّلين
أنت بتكاليف العلاج ؟

وبأخذه إلى الطّبيب وزوجك لا يتدخّل
أين الخطأ هنا؟
كان يجب أن تفهمي زوجك أن رعاية الولد
مسؤولية والده

أو على الأقلّ يرافقك إلى الطّبيب .

لديك اعتراضات على سلوك زوجك مع صديقتك ،
فماذا فعلت لتصحيح الوضع؟
والآن يضعك موضع اختيار بين البيت والعمل ،
ويضع لك رهانا ؟ فماذا ستفعلين ؟

يجب أن تقفي مع نفسك موقف تساؤل وحساب
لماذا أنا سلبية ؟
لماذا يتّهمني الآخرون بالفشل ؟
لست فاشلة أختي
أنت مبلبلة الأفكار ، ومن هنا ينبغي أن تبدئي
وقفة مع الذّات حتّى تعرفي مواطن الضعف في نفسك .

وتحاولي معالجتها

لا تتركي عملك ، بل خذي رخصة حتّى ترتاحي
وتعيدي ترتيب أفكارك.
خصوصا وزوجك يهدّدبالانفصال ويبدي تدمّره منك ،
فخذي هذه الرخصة من العمل ، ونظّمي وقتك ،
وأثبتي له أنّك في مستوى مسؤولية ربّة البيت والزوجة والأمّ .

حاولي الاشتغال على تطوير ذاتك ،
هناك كتب ومنتديات تشتغل على هذا الموضوع ،
تعلّمي كيف تدبّرين وقتك وتتحكّمين فيه ،
وستلاحظين أنّك ستنجحين في القيام بكل مهامّك
ويبقى لك وقت للراحة وممارسة هواياتك
والاهتمام بابنك .

ادخلي الأركان الأخرى ولا شكّ أنّك ستستفيدين
في كلّ ما يتعلّق بالعناية بنفسك وبولدك
وببيتك ،
آنذاك سينتبه زوجك إلى أنّ تقديره لك
لم يكن صحيحا .وسيحترمك و تسعدين بحياتك.
احبّي نفسك لأنّ من يحمل إحساسا بالدونية ،
وتبخيسا للذات ،يؤثّر عل الآخرين
الذين ينتقل إليهم هذا الإحساس كأثر المرآة.
وكأنّه يقول لهم أنا ضعيف ، مشتّت ،
لا أحسن فعل شيء ؛ النتيجة أنهم سيستغلّونه
أبشع استغلال
فكوني قويّة وأقنعي نفسك بذلك
وستكونين إن شاء الله امرأة ناجحة.

[noran5]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته



الغاليات


ماما الحنونة .. ماماحميدة

كليوباترا

ورد طيبة

أنجــــي

أم هارون

عيون123

زينــــب

ما شاء الله و تبارك الله عليكم يا غاليات
لقد ابهرتموني بردودكم المقنعة و نصائحكم القيمة للأخت الشاكية رفع الله عنها
و هداها لما فيه الخير و الصواب
حتى انني لم أجد ما أضيفه
الله لا يحرمنا مداخلاتكم الثرية و المفيدة باذنه تعالى

و يكتب لكم الأجر مضاعفا في صحيفة أعمالكم

::

[noran5]

" 13 "


" زوجي و كل حياتي يخفي عني أمراً مهما 000اكتشفته"


انا سيدة متزوجة من عشرة سنوات لي اربعة اطفال حياتي مستقرة بنسية 90% و الحمد لله زوجي هادئ الطباع جدا جدا ، يحب الحياة المستقرة ولو صارت على روتين معين يوميا فلا يهم المهم لديه انه يرى السعادة في اعيننا نحن زوجته و أبنائه بطريقته هو ، عزيزاتي هذا ليس موضوعي و لكن موضوعي هو قبل فترة من الزمن كنت ارتب حجرة المكتب الخاصة بزوجي و حين فتحت أحد الادراج رأيت كيسا صغيراً ممتلئ فاثار فضولي فتحته فإذا هو مليء بأدوية إرتفاع ضغط الدم لا تستغربوا أني عرفتها من اول وهلة فقد كانت أمي رحمها الله تتعاطاها عندما كانت مريضة بضغط الدم.


المهم صدمت و تراجعت بقوة الى الكرسي لأستجمع قوايا و أفكر ؟كيف ومتى و لماذا لم يخبرني؟


هل هو خوف علي من الصدمة أو خوف على رجولته .


و منذ ذلك اليوم و أنا اخاف عليه جدا من أن يرتفع لديه الضغط وهو خارج البيت أو عند النوم أو حين يتبع نظام غذائي خاطي وكل هذه الأشياء انا مسؤلة عنها لأني من تعد له الطعام.


فماذا أفعل هل أواجهه أم ابقى الامر كما هو أنا اخاف من ان احرجه لأن زوجي خجول و و انا ارد أن أعمل ما في وسعي لابعاده عن كل مسببات المرض

دلوني جزاكن الله خيرا .

[um haron]

السلام عليكم و رحمة الله تعالى و بركاته


اختى الغاليه

الله يطمن قليك


غاليتى , زوجك يحبك حبا لا يعلمه الا الله
يخاف عليكم من نسمة الهواء
و لهذا اخفى عليك هذا الموضوع
لانه يعلم انك ستعيشين فى قلق و توتر و خوف شديد عليه
و هو لا يريد ذلك
يريد راحتك


***

احمدى الله انها اتت هكذا

يا للا , انا زوجى خرج صباحا مثل العادة
و ودعته الى حد الباب مثل العادة
و رجع فى المساء مثل العادة

لاكتشف انه عمل عملية لكسر الحجر فى الكلى بالليزر

و اكتشفت ذلك بصدفة
و الا لما اكتشفته ابدا ليلتها

*****

شوفى غاليتى

لا تواجهى زوجك

انت راعى نظام غذائه
احرصى على زوجك من ناحية الاعتناء اكثر بنظافة زوجك
و خاصة بين اصابع الرجل

و صدقينى " الضغط ليس مخيف ابدا "

راقبى هل زوجك مضبوط فى اخذ الادوية
و ذلك من خلال عد الحبات


و تقربى اكثر من زوجك
و قللى من اظهار الخوف عليه
لانه على حسب تجربتى هذا هو الحاجز الذى منعه من اخبارك
فالرجل لما يجد امراته متعلقة به الى حد اللامعقول
يتفادى اخبارها بشىء يقلقها

و احرصى اكثر على راحته

و اطلعى على مرض الضغط
و اتبعى كل التعاليم

و فى النهاية
صدقينى انه من اسهل الامراض التى يمكننا التحكم فيها


الله يهنيك
و الله يخليلك زوجك
و الله يشفيه

[~ll الخيزران ll~]

ما شاء الله تبارك الله

فكرة رائعة

اشكركن اخواتي مشرفاتهذه النافذة الرائعة

[_سمآت_]

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته

اولا أحب أن اشكر مشرفات الركن أخواتي " نوران وسلمي وإنجي وزينب "
علي هذه الفكره الممتازه
التي لم اراها الا اليوم لاول مره للاسف الشديد واضح انها لها فتره

وبالنسبه للمشكله المعروضه فكما قالت الاخت الغاليه "أم هارون"

هو أن زوجها يخاف عليها كثيرا
وعنده احساس عالي جدا علي زعلهم ويخاف أن يجرحهم أو أن يسبب لهم أي قلق
وان كان زوجها لم يخبرها انه مريض بضغط بالدم فمن وجهه نظري ممكن ان يكون لتلات اسباب
أولاً فعلا كما تقول انه يخاف علي رجولته ان كيف يمرض " استغفر الله " الانسان معرض لاي شيء ولابد أن نؤمن بقضاء الله وقدره
:
ثانيا أنه لا يريد ان يسبب لهم تغيير في نظامهم بمعني ان مريض ضغط الدم لابد أن يغير من نظام أكله فليس له ان يأكل الأكل المالح والمسبكات .... إلي أخره
فخاف أن يسبب لهم القلق والتغيير وكما تقول أختنا أنه عايشين علي رتم واحد تقريباً
:
ثالثا وهذه أهم نقطه خوفك أختي الغاليه عليه فمن كثره خوفك وقلقك لا يريد أن يقول لكِ شيء عن مرضه أكيد والله أعلم حصل موقف وعشان كده لم يقل لكِ مره أخري
::
غاليتي من الجميل أن نحب أزواجنا ونخاف علي مشاعرهم وأن نبين لهم قلقنا عليهم ولكن في حدود

أخاف أن أكون حكمت خطأ علي شيء في الموضوع ...وإن أخطأت سامحيني في انا أقول رأيي من وجهه نظري

أختي الغاليه
رأيي أن لا تقولي لزوجك أنك عرفتي انك رأيتي الأدويه ولكن لّمحي وان من بعيد بهذا المرض " ضغط الدم" ولا تقلقي فهو ليس بالخطير ولكن تنظيم الاكل وتهيئه الجو المناسب بعيده عن الضغوط والمشاكل هذا انسب الحلول لابعاد هذا المرض عنكم وإن كانت الحياه مليئه بالضغوطات ربنا معاكِ
:
وان قال لكِ أنه مصاب بضغط الدم
فقولي له كنت أحب أن أكون أول من يعرف ....
:،
كل ما عليك الان كما تقولين ان تــهيي الجو البعيد عن ارتفاع الضغط وربنا يعينك ويوفقك
ويشفيلك زوجك ويخليلهولك هو واولادك
اللهـــــــم آآآآآآآآمين
تقبلوا مروري

تحياااتي
**********

[نور العيون123]

انا شايفه الامر بسيط لا تخافي ولا تقلقي كتير جدا عندهم الضغط والحمد لله انه ضغط فقط كتير جدا عندهم الضغط مع السكر والقلب

هو مريض الضغط فقط يحتاج المحافظه على العلاج وتقليل الملح

وبالنسبه لكونك تقولي او لا عادي ممكن تقولي ان شفتي العلاج بالقدر وسلامتك ولا تظهري انزعاج وان الامر عادي ودعوة حلوة

وممكن تطنشي احتراما لرغبته لان رغبته انه لا يقول فبراحته يعني قلتي او لا الامر مش كبير

ولن يسبب اي مشكلة ان شاء الله ربنا يوفقك

[ام ايلياء]

حبيبتي ماشالله خواتي كفن ووفن بتقديم النصحيه وانا اوايد رائيهن بان لاتخبري زوجك بمرضه وهو يحبك جدا ويحب اطفاله ربنا يهنيكم ويسعدكم لذلك اخفاعنكم مرضه

[noran5]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته


أختي العزيزة

ادام الله المحبة بينك و بين زوجك و حفظه من كل شر
هذا الرجل الحنون .. العطوف .. المتفاني
رفع الله عنه و شفاه و عافاه و كتب له الصحة و السلامة التامة

المهم صدمت و تراجعت بقوة الى الكرسي لأستجمع قوايا و أفكر ؟كيف ومتى و لماذا لم يخبرني


هل هو خوف علي من الصدمة أو خوف على رجولته .

من كلامك غاليتي ووصفك لطبيعة زوجك
فالسببين واردين .. الخوف عليكم و الخوف على صورته أمامكم
فكثير من الرجال يرفض الاعتراف بالمرض ..حتى لا تهتز صورته امام افراد اسرته
حيث أنهم سوف يبداون التعامل معه بشفقة و خوف ..الشيء الذي لا يتوافق مع الرجولة
و هذا مفهوم خاطيء بكل تأكيد
فكلنا معرضين للمرض .. نساء و رجال و أطفال
و هذا الشيء لا ينتقص من شخصياتنا في شيء

فماذا أفعل هل أواجهه أم ابقى الامر كما هو أنا اخاف من ان احرجه لأن زوجي خجول و و انا ارد أن أعمل ما في وسعي لابعاده عن كل مسببات المرض

حبيبتي قد يكون رأيي مخالف لرأي الأخوات الغاليات
فمريض الضغط تحديدا يحتاج الى عناية خاصة في طريقة اعداد الأكل الخاص به
و طريقة التعامل مع نفسيته
و الأمر غاليتي لن يتوقف على فترة محددة و ينتهي
انما المسألة ستحتاج الى اهتمام طول العمر ... إلا برحمة من الله و الله واسع الرحمة

فهل سيبقى الأمر سرا طوال هذا الوقت ..أعتقد أن ذلك صعب جدا

لذلك حبيبتي .. اختاري الوقت المناسب و اجلسي معه على انفراد ..
ثم ابداي حديثك
بشرح مدى حبك له و خوفك عليه و انه كل شيء في حياتكم
ثم اسأليه ..ان كان يخفي عليك شيء ..؟؟

قد يجد من سؤالك الفرصة ليخرج ما بداخله و تنتهي المشكلة باعترافه المباشر

و قد يستمر في اخفاء الأمر
فبادريه انت بطريقة لطيفة جدا ..انك وجدت دواء الضغط في درج مكتبه و انك من وقتها و انت تعيشين في قلق
.. و تتمنين ان تستفسري منه عن سبب وجود الدواء
و في نفس الوقت تودين احترام رغبته في اخفاء الأمر عنكم

ثم قولي له ..ان هذا الشيء لا يمكن السكوت عليه أو اخفاءه لفترة طويلة
لأنه سيحتاج الى أكل خاص

فقط تكلمي عن الأكل و لا تذكري المعاملة الخاصة أو البعد عن المشاكل و و ..الخ
و من بعد هذه المصارحة ..لا تتكلمي في الموضوع نهائيا

فمثلا .. هناك من النساء من ترى زوجها المريض بالضغط ..متوتر أو معصب
فتقول له في لهفة شديدة ..خلاص يا حبيبي .. المهم صحتك

هذا الشيء الذي قد يزيده عصبية و يشعره بالضعف

لذلك راعي تمام كلامك و كل تصرفاتك معه بحيث لا يشعر ان هناك اي تغيير
حاصل في حياتكم

و ان شاء الله ينتهي الموقف بهدوء و لا يترك في نفس زوجك شيء

و قد يكون زوجك تحت الاختبار ..فهناك بعض الأشخاص يشك الطبيب في اصابتهم بمرض الضغط
فيبدأ في عمل بعض الاختبارات لمدة شهر و بعدها يتأكد ان كان فعلا مريض ضغط و محتاج للمداومة على العلاج
أم انها مجرد حالة عارضة

فتبيني منه غاليتي و ادعي له و داومي على الاسنغفار
و التحصين .. و الله يقيكم من كل شر

[zineb gharbia]

السّلام عليكم ورحمة الله

حيّاك الله أختي العزيزة
وحمى أسرتك وأدام عليكم نعمة الحب والاستقرار .

طبيعي أن تنزعجي لأنّ زوجك أخفى عنك موضوع مرضه ،
لأنّه لا سمح الله إن كنتم تكثرون استعمال الملح
في الطعام،
فمن المحتمل أن يتسبّب له في مضاعفات
صحّية أو تعطيل مفعول الدّواء .

هل هو خوف علي من الصدمة أو خوف على رجولته .

هو الأمران معا : الخوف عليك من الصّدمة ،
وضعي في اعتبارك أنّ الأمر لم يكن بسيطا
بالنّسبة له ،
أن يحمل همّ المرض ، وهمّ ردّ فعلك لو علمت
وهناك العامل الثاني وهو عدم تقبّل المرض
ورفض الشّفقة
بعض الرجال لا يحبّون الاعتراف بالمرض
لأنّ المرض مرادف للضّعف .
وقد يكون كما قالت الأخت نوران تحت المراقبة الطّبية
للتدقيق في الحالة ، لأن هناك المرضى الذين
يعانون فقط من الضّغط
وهناك من يرتبط عندهم أو يكون مؤشّرا
على مرض القلب والسّكّري
وهو موقف له جانب يحسب له لا عليه ،
ودليل على مدى ارتباطكم وخوفه عليكم .
أمّا الجانب السّلبي في الموضوع فيتمثّل
في التّخوّف
من تبعات بعض الأخطاء في النّظام الغذائي .

ولذلك فمن واجبك أن تعلميه بطريقة لبقة
أنّك عثرت
على الدّواء وتريدين التّأكّد من حالته
وتنبّهيه إلى ما يمكن أن يترتّب
على جهلك بالموضوع ..
انتبهي بالخصوص إلى نسبة الملح في الطّعام
والدهون والسّكريات .
وهونظام صحّي يمكنكم مشاركته فيه .
بكلّ تأذكيد أختي من حقّك ومن واجبك
أن تعرفي .
إنّما لا ينبغي أن تغيّروا تعاملكم
معه لأنّ بعض العائلات
تنظر إلى مريض الضّغط على أنّه يعاني
من عاهة

هو مرض كغيره يسهل التعايش معه مع
وضع قواعد غذائية وسلوكية متّزنة .
شفى الله زوجك
وفرّج همّك.

[** ورد طيبة **]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاتة

اختي الفاضلة صاحبة المشكلة ،،

ماشاءالله تبارك الله ،ادام الله عليك السعادة والهناء ،

ومشكلتك هينة والحمدلله ،

والاخوات جزاهم الله خير ماقصروا .

وانا من رأي مشرفتنا الحبيبة نوارتنا ،

وزوجك مثال للأب الرائع ،الله يسهل امرك وتنحل مشكلتك بإذن الله .

[إنجــــــــي]

أختي العزيزة صاحبة المشكلة
شفى الله زوجك و عافاه و ادامه لكم بالخير

حبيبتي اولا من جهة المرض نفسه
احتمال ان تكون فترة تجربة
يعني احتمال ارتفع الضغط عند زوجك بشكل مفاجئ
بسبب ضغط في العمل او مشاغل اخرى
فقرر الاطباء ان يخفضوا الضغط باستخدام الادوية
كناحية وقائية يراقبون بعدها سير الضغط عنده
و على اساسه اما ان يتوقف تعاطيه للادوية او يستمر

ثانيا تقولين عدد مهول من الادوية ?
عادة ادوية الضغط تنقسم الى عدة اقسام
لكن المريض لا ياخذ عدد كبير من الادوية
ربما اثنين مثلا
فان كان عدد و انواع الادوية التي وجتها كبير نسبيا
فلربما انه يريد اعطاءها لشخص ما
او ان احدا اوصاه عليها او ان لها غرضا اخر و لا تخصه هو

و على كل الاحوال حتى لو كان زوجك فعلا مريضا بالضغط
فهذا الآمر اصبح من امراض العصر
و هو مرض مزمن يمكن ان تبقى اعراضه مخفية و ان لايعاني المريض طالما انه ياخذ في الاعتبار
الامور الصحية اللازمة
و في حالة ارتفاع ضغط الدم يجب :
1- الانتباه الى نوعية الطعام و طريقة طهيه

2- الانتباه الى كمية الملح و السكر في الطعام

3- عدم التعرض للضغط النفسي الشديد

4- الامتناع عن تناول بعض الاشياء التي تزيد ارتفاع ضغط الدم
مثلا العرقسوس

5- مسكنات الالم التي يمكن ان يتناولها لو اصابه صداع مثلا
يجب ان تكون خالية من الصوديوم و بدلا عنه غالبا يكون البوتاسيوم

و هذه الخطوات بسيطة جدا و لو انتبهت للآمر ستجدين انها
خطوات الحياة الصحية لآي انسان حتى لو لم يعاني من ضغط الدم

الآن عزيزتي بالنسبة لمصارحتك
فأنا ارى على عكس الاخوات
المفروض تصارحيه و بشكل عادي جدا و لا تضخمي الامر في نفسك حتى لا يتضخم على ارض الواقع

المهم هي كيف تصارحيه

مسألة الطعام لن تتعبك كثيرا فهو سيأكل طعام عادي لكنه صحي
و لا يوجد ممنوعات كثيرة المهم ان تعلمي من طبيبه
كيف تعدين الطعام بشكل يناسب زوجك
و ستكون فرصة لتعتاد العائلة كلها على الطعام الصحي بعيدا عن الدسم و الاشياء اللاصحية
و هذا النظام المفروض اتباعه دوما

اقترح ان تصبري مدة اسبوع أخر مثلا لا تخبريه فيها بأي شيء
و تتعاملين معه عادي جدا في كل النواحي
مع انتباهك للطعام و العادات الغذائية و الصحية بشكل اعتيادي دون ان يظهر كأنه تغيير جذري في الحياة

بعد هذا الاسبوع انتهزي فرصة ان الاولاد جميعا يكونون اما نيام او غير موجودين
اختلي بزوجك و عامليه بكل حنان و اخبريه هل يوجد ما تريد مصارحتي به
سيجيبك على الاغلب بـ: لا و ماذا تقصدين
ابقي على نفس الدرجة من الحنان و الابتسامة الهادئة و قولي له
لكن انا اكتشفت امر انت مخفيه عني
و اخبريه بالموضوع مع الاحتفاظ بالهدوء و البسمة في كلامك
سيسألك من متى تعرفين قولي له انك تعرفين من اسبوعين مثلا
و انك كنت منتظرة حتى يصارحك هو بهذا االامر
و انك مستغربة كيف يخفي عنك امرا كهذا
و لا يوجد سبب ليخفي هذا الامر
اخبريه انك ها انت تعرفين من ايام و لم يتغير شيء في حياتكم
و التغيير في بعض الامور البسيطة لم يؤثر سلبيا عليكم
اذا لم يكن هناك داع لاخفاء الامر
و ان الامر بسيط و كثيرون يحصل معهم ذلك و يتابعون حياتهم بشكل عادي
مجرد بعض التغييرات البسيطة في نظام الحياة لن تؤثر
و اخبريه اننا جميعنا بشر و معرضون لهذا الامر
و انه لا يوجد انسان منزه عن المرض
و الحمدلله ان المرض كان مقتصرا على هذا الامر كان يمكن ان يكن هناك اخطر منه

و بالفعل اختي لا مشكلة مع هذا المرض ان تمت معرفة كيفية التعامل معه

و لا علاقة لهذا الامر لا بالرجولة و لا بصورة الرجل امام زوجته و ابنائه
هو يمكن توقع انك نفسيا ستصدمين لذلك فكر ان لا يخبرك و قد يكون ايضا كما اخبرتك سابقا
غير متأكد و لا يريد اقلاقك عبثا

لا تجعلوا هذا الموضوع يعتبر نقطة تحول في حياتكم لآنه فعلا ليس كذلك

اتمنى لك كل التوفيق و حياة زوجية سعيدة

[noran5]

" 14 "




** أنا في حيرة كبيرة جداااااااا **



السلام عليكم ورحمه الله و بركاته



انا ام لثلاث بنات وموظفه عمري 29 شاء القدر ان يعمل زوجي مهندسا في احدى الدول الغربيه انتقل للعمل هناك منذ سنه اقنعت زوجي بان امكث في بلدي وهو يزورنا كل فتره وفتره
واخواتي هنا بدات الصعاب فلم ادرك صعوبه فراق الزوج وتربيه البنات لوحدي بدات اعاني من الوحده والتعب والملل الحمد لله لم اشكي حالي لاحد حتى زوجي
الان زوجي عرض علي مؤخرا للسفر معه للاستقرار معه في بلاد الغربه
انا اخواتي في حيره اسافر معه او لا??? ساشرح لكن وضعي
انافي بلدي لاينقصني شئ وظيفه وبيتي ملك لي مجهز بافضل الاثاث
وبنتي في شهر9 القادم سوف تدخل لصف الاول الابتدائي خايف عليها من الغربه من حيث نسيا ن اللغه العربيه كتابتا وقراءه وبما ان غربه زوجي ليست عطول وانما ريثما يتحسن الحال سيعود يعني احتمل يمكث خمس سنوات هيك شى ثم يستقر بالوطن ففكرت وسالت نفسي اذا تغربت وعدت اي مدرسه ستقبل بنتي لاتجيد العربيه من حيث الكتابه ?وانا لا اقدر ادخالها بمدارس خصوصيه?
المشكله اخواتي انا اسكن في طابق الاول ودار حماي في الطابق الثاني ومشكلتي تكمن في حماي فهو في الستين من العمر متقاعد احترمه جدا المهم بعدـان سافر زوجي تغير سلوك حماي معي مابعرف حواتي يمكن اكون ظالمه انتن احكمن على ما ساقول اصبح يهتم بي كثيرا لدرجه المضايقه قلت في نفسي بدء الشيطان يوسوس له
اقول لكن بعض المواقف :رحت اسبوع عند اهلي اتصل حماي على موبايلي يقول لي متى سترجهين لبيتـك فانا مشتاق لك من اعماق قلبي اخواتي < ان حماي انسان جامد يعني ولايمكن ان يظهر حبه وواشتياقه لاحد حتى لاقرب الناس له حتى حماتي تقولي عمر حماي مابين لها حبه >
موقف اخر حصلي :اصبح حماي ـبعدسفر زوجي كل مشوار يريد ان يذهبه يدق علي باب شقتي هو بحكم يسكن فوقي فنازل طالع يخبط علي الباب و دون مبالغه كل ساعه يخبط بحجه السؤالاعن احوالي وحال بناتي مره من المرات لم افتح له الباب فيضل يخبط دخلت الحمام وقلت لبنتي افتحي الباب فتحتلو الباب فسال وين مامتك قلتلو بالحمام فضل يستناني لرجت طبعا كنت لامه شعري يعني رابطه ذنبه فرس المهم انصعقت لما قلي وهو يسبل عينيه انت حلوه اوي بس انت احلى واروع لما تفك شعرك ـبلاش تربطيه سعيتها مت من الخوف قلت احتمال اني ظالمه
مره رجعت ع بيتي بنص اليل كنت سهرانه عند اهلي رجعت بشويش حتى ماازعج ـدارحماي لانهم بصلو العشا وبنامو بسم لله فتحت با ب بيتي لفيت ظهري عشان اقفل الباب فوجئت انو حمماي بوجهي استغربت واعتذذرت قلت له: ازعجتكم? قال: لا اصلي منمتش لسا لكن اخواتي باين ع عنيه انه صاحي من النوم المهم قلتلو: ففيه شئ .قال: حبيت اسالك عندك ـخبز قلت : ايوه عاوز? قال :لا افتكرت انو ماعندكيش عشان اجيبلك .شو يااخواتي بعدـنص لليل بسالني محتاجه خبز طب انا مروح من عند اهلي مفكرش ني تعشيت عندهم
وغيرا من المواقف ......مش عارف انام مرتاحه صرت اقفل باب شقتي واترك المفتاح في اباب حتى مايقدرش يفتح علي <لانوعندو مفتاح تاني لبيتي فيما لو ضيعت مفتاحي > صرت اغلق علي الغرفه بالمفتاح حتى ارتاح بالنوم
اخواتي هل انا ظلمت حماي ??
هل انا بالغت بقولي الشيطان يوسوس له ??
افيدوني هل تصرفات حماي معي تشجعني للحاق بزوجي ??
اشعر ان حماي تغير معي استغل سفر ابنه طبعا هو زوجـ متقاعد وحماتي غير مهتمه بنفسها فللا تلبس ولاتزين له دائما صائمه تتركه في الفتره ا لصباحيه حتىاذان الظهر لوحده حيث تذهب لزياره ابنائها
انصحني اسافر لعند زوجي خايف اسافر تكون غلطه الابد بان ضيعت لغتنا فاندم طول حياتي!! وخايف ابقى هنا !! لا ادري !!!
كثيرا افكر واقول انه الكثيرات متلي بعيشن ظروف غربه الزوج وصابرات لماذا لااصبر مثلهن ??
هل انا دلوعه لا اتحمل مسؤليه تربيه بناتي ??? قتلتني تصرفات حماي المشكله لا استطيع اخبار احدـبمشكلتي مع حماي زوجي لا ييعرف مايفعله ابوه
زوجي بين فتره وفتره يزورنا فهل هذا كاف للبقاء بيتي ???
ارجوكن ساعدني زوجي يرغب بالسفر اليه فلديه شقه هناك ومدارس لبناي وهو يشجعني للسفر فماذا افعل !!!!!
اسفه اخواتي اطلت السرد حتى تفهمن ظروفي لكي تفدنني
اصر هل انا دلوعه وغير متحمله المسؤليه كباقي النساء الاتي حكم عليهن القدر بغربه ازواجهن ??!!