تريدين زوجك خاتم فى يدك ادخلى طريقه مجربه

[عمرى لزوجى]

السلام عليكم
موضوع جميييييل يابنوته
وطريقتك فى السرد اجمل
يلا كملى مستنينك

[بنت بلاد]

ملا حضه هامه على الموضوع

اريد ان انوه فقط اننى ضد مامكتوب فى العنوان فغايتى من الموضوع الحفاض على بيوتكن والسعاده الاى تنشدنها تجدنها من النصائح التى تساعدكن على ذلك من غير ان يكون خاتم او اى مصطلح من المصطلحات العاميه التى يستخدمها بعض النساء فانا وضعت العنوان كما هو اوالعنوان الثانى لكى لا يتزوج زوجك وهما موضوعان اثنان فى واحد مع كرهىللعناوين ولكن للنصائح القيمه والمفيده حتى لو اخطانا فى العنوان انزلته كما هو فلماذا الرغبة فى الامتلاك لماذا يتحول الشخص الإنسان الذى كرمه الله عن سائر المخلوقات إلى خاتم نرتديه أو دميه نلعب بها فانا لا اريد ان اجعل من زوجى خاتم ولا اقصد هذا من الموضوع المنقول وحاشا ان يكون هذا تفكيرى وغايتى مثل كثير من بعض النساء، هل ترون معى أن هؤلاء النساء غابت عنهم سيرة عائشة رضى الله عنها ، وهل غاب عن الرجال ٌخلق رسول الله صلى الله عليه وسلم ولماذا وصلنا إلى هذا الوضع المتردى ، هل ابتعدنا عن الدين ، أم هل زادت وطغت علينا الحياة المادية ، هل غابت القدوة الحسنة ، هل أثر علينا الإعلام (بعض الإعلام) بما يبثه لنا ؟ أم ماذا ؟ إدعو معى أن تعود الأسرة العربية لسوائها ، فإن ذلك سوف يحينا من الأطفال المرضى الذين ملأو العيادات النفسية .
حفظكم الله وأسركم من كل شر . وسوف اكمل الموضوع ولكن يجب ان يفهم المقصود منه

[بنت بلاد]

قبل أن انتقل للنموذج الثاني:

لتسأل كل زوجة نفسها هل يصح أن ترفع صوتها عاليا أمام زوجها
أو أن تظهر له التحدي
أو تتلفظ عليه بالشتائم
أو تعانده علنا وترفض طاعته عنادا؟

لن أقول هذا لا يجوز
فليس كلنا على نفس الدرجة من التدين والالتزام لتراعي الله في زوجها
ولكن عندي سؤال أرجو من الزوجات الإجابة عليه بصدق..
هل يمكنك الرد بهذا الأسلوب على صديقة عزيزة أو أم حبيبة أو أب حاني تحترميه
أو ابن لك مدلل عندك؟
أو مديرة في عملك أو زميل في وظيفتك لو كنت تعملين في مجال مختلط؟ (لمن هم في الدول الأخرى )
طبعا حتما الإجابة ...لا.
سبحان الله فمن ترجين أهم من زوجك
ومن تفيدك العلاقة الحسنة معه ؟ زوجك أو الآخرين ؟

تذكرت يوما كنت عند أهلي وجاء احد من الأطفال خلفي ومسكني بينما كنت اكتب على الكمبيوتر
فألتفت صارخة عليه اتركني
ورأيته ابن أختي قلت حسبتك ابني آسفة
وفورا انتبهت
وقلت الحمد لله انه ليس ابني
تخيلوا لو حدث هذا لما كنت اعتذرت منه على صراخي وإحراجي له أمام أخواتي لمجرد انه لمسني وقطع على التركيز في الكمبيوتر
وبعدها سألت نفسي ماذا سيكون موقفه أمام الجميع سينحرج جدا
ولن أبالي اعتقادا مني أنه والجميع يعرفون مدى حبي لابني
ولكن ليست المشاعر هي المطلوبة فقط
إنما ما يدل عليها
ومن لحظتها لا يمكن أن اصرخ على أبنائي في وجود أحد مهما كانت أخطائهم
وأسأل نفسي قبل أن أتصرف.... لو كان أجنبي ألن أربت عليه لو كسر كذا أو تكلم بطريقة غير مؤدبة
فأبنائي أولى من الأغراب بالمراعاة..
ووجدت النتائج الحسنة منهم بعد تعديل سلوكي
يكفي أن انظر لهم نظرة عتاب (حتى ليس نظرة ملامة ) ليتغير أي وضع سيئ فورا ولله الحمد .

كذلك أزواجنا أولى من الغير بحسن الألفاظ والمجاملات
عودي كما كنت في سابق زواجك تلك الانسانة الناعمة الخجولة خفيضة الصوت ولا تتعالي على زوجك ولا تعانديه
ولتعرفي أن أول حقوقه هي الطاعة في غير معصية الله ..
ونحن لا نعاند في معصية الله
بل للأسف لا نطيعهم إرضاء للشيطان الذي يوسوس في قلوبنا .

النموذج الثاني من الأزواج ( الزوج الصعب المراس)

كان الزوجان يعيشان في سعادة وراحة للأسباب التي ذكرتها
إلى ان أصبحت تعطيه التوجيهات وتنتقده دائما
كما قلت ليس من باب الاحتقار ولكنها رغبة منها في تغييره للأفضل او تريد تعرض عليه خدماتها حتى يتمسك بها أكثر
قلنا قد يتحول لرجل سلبي
ولكن بعض الرجال
لا ينفذون الأوامرويصبحوا سلبيين
لديهم فكرة مسبقة لما يحدث للرجل لو نفذ توجيهات زوجته باستمرار
وحاول الانصياع لها ليعجبها
يسمعون أن هذا يحوله لرجل بلا كلمة داخل بيته
وسرعان ما يكتشف الأقرباء هذا الأمر سواء مباشرة أو من خلال شكوى الزوجة منه
فسيشعرون بالخجل أمام الجميع ..
لذا منذ البداية يصرخ في وجهها
ويعاندها
ويعمل عكس الاتجاه
لو كانت الزوجة مطيعة
أو خوافة
ستعود عن ابداء النصائح ..وسترجع المياه لمجاريها
لكن لو كانت عنيدة وذات رأي وشخصيتها قوية
ستغير من أساليب المواجهة
لتوصل انتقاداتها له بطريقة وأخرى
مرة بالهمز ومرة باللمز
مرة من خلال مديح مبطن
ومرة من خلال التحدث عن الآخرين ونجاحاتهم أو فشلهم (ليأخذ العظة والعبرة !!!!
لن تعجز الأنثى بكيدها عن افهامه انه مخطئ
وأن اسلوبه لا يعجبها
وأنه فاشل في إدارة حياتها الزوجية
وأنه لا يستحقها
وأنها تستحق أفضل منه
وتبدأ تكيل له التهم والتظلم منه وتعدد له مساوئه ،
اعتقادا منها أنه سينتبه من غفلته ويراجع نفسه ويعوضها عن معاملته،

بينما يفعل العكس فلو اعترف لها بهذه النواقص (حتى لو هو متأكد أنها فيه حقا) فإنها حتما ستكرهه ويقل حبها أو ينعدم فيلجأ لحيلة انك لا تفهمين وأن بك الكثير من العيوب ويحاول أن يصغرها أمام نفسها لترضى به على الأقل.

ولا يرضى بأن يتغاضى عن أي عيب
لذلك قيل لنا ان اللي نحبه نبلع له الزلط واللي نكرهه نجلس له على الغلط
كلاهما سيتربص الآن للآخر
يريد منه الاعتراف بأن به عيوب
حتى يقبل به ولا يتكبر عليه

ملاحظة :

الرجل يصدق العيوب التي تتهمه بها زوجته حتى لو لم تكن حقيقة بل قد تكون زوجته ظلمته بهذه التهمة لكن يكفي ان تقول انه كذا فيعتقد ان ذلك صحيح ولكنه لا يعلن ذلك لذلك عندما نزيد من همة الزوج يرتفع وعندما نحبطه ينخفض ..إننا نلعب بأزواجنا فأتقوا الله .....
وهذا النموذج الثاني الذي سيثور مع تكرار توجيهات زوجته
ليس لأنه رجل قوي ولكن لخوفه من ضياع حبها له لو استمع إليها وظهر بأنه يحتاج لتوجيهاتها فنراه معاكسا ودائما يتشدد ويصرخ ويثور لأتفه الأسباب مؤكدا زعامته

هذا الرجل تضيق به المرأة بعد فترة لأنه في رأيها لا يحسن التصرف وإضافة لذلك يسئ معاملتها

وكلا الزوجين في النموذجين يحبون زوجاتهم وكلا الزوجتين في النموذجين يحببن أزواجهن،
فكلاهما لن ينسون جو المودة والألفة في أول زواجهما وهما يسعيان معا لإرجاع ذلك الود المفقود ولكنهما يتخبطان في الطرق مما يزيد الطين بلة.

فيلجأ الزوج لعقاب زوجته التي في رأيه لم تعد تراه رجلا جذابا كما في السابق يستحق المحبة والإحترام للإقتران بأخرى
في الغالب لأنه يتمنى ان تعود العلاقة مع زوجته القديمة لذلك تفشل أغلب الزيجات الثانية لأن الزوجة الأولى ترجع وتغير من أسلوبها كما كانت فيعود لها زوجها من جديد ..

ولكن أحيانا تفرط الزوجة الأولى في الحياة معه سريعا بسبب زواجه عليها.. لتريه أيضا انها تستحق الحياة مع رجل افضل يقدرها ،
أو انها ترفض الاعتراف انها كانت مخطئة وأن الرجل فقط تزوج لأن عينه فارغة وهو كان مقصر معها على طول بينما كانت هي نعم الزوجة ، وتستمر على هذا المنوال.


ولو وجد الرجل في زوجته الجديدة الاحتواء المعنوي الذي يحتاجه والقبول وقلة اللوم فلن يعود لزوجة تشعره دائما بالتقصير مهما حاول من وجهة نظره للتقدم معها نحو الصلاح ، وتفشل الأولى ويستمر الزواج الثاني ..
أما لو قامت الثانية بعد فترة بنفس أسلوب الأولى (وهذه طبيعة المرأة أصلا تحب التوجيه لأن الله خلقها لتربي ولكنها لا تفرق بين ابنها وزوجها ..مع ان هناك فرق )
اقصد لو الثانية فعلت نفس الخطأ فسيلعن هذا الرجل كل النساء ويعتقد أنه لا فائدة منهن
وقد يترك مسألة الزواج من أخرى يأساً من ايجاد زوجة تستحق محبته
ويلجأ للأصدقاء ففيهم الوفاء والتقدير من رأيه
ولا يعود لمنزله إلا مساءً ليحصل على حقه الجنسي الطبيعي
وربما تلجأ الزوجة بتقصير آخر في هذه الحالة
وتقول كأن بيتي فندق وكأنني فتاة هوى
لن أعطيه حقه الجنسي حتى يتأدب ويقدرني
وتستطيعون الآن توقع النتائج حول قرارها الجديد..ذكرت أن خجل الزوجة في بداية حياتها من أسباب سعادتها وسعادة زوجها فيما بعد

وأحب أن أشير بحكم خبرتي في تعليم البنات في المرحلة المتوسطة
حيث يبدأ بلوغ البنت ويزداد عندها الشعور بالخجل،
أن علامات الخجل مختلفة من واحدة لأخرى

فهناك من تخفض رأسها وعلى وجهها ابتسامة رقيقة رائعة وتميل برأسها يمين ويسار
وهذه ياسعد زوجها بها
ويالمحبة الآخرين لها
(هنا يظهر أثر قول الرسول عليه الصلاة والسلام تبسمك في وجه أخيك صدقة )
وهناك من تضحك بصوت عالي ولا تستطيع امساك نفسها من الضحك وهي لا ترغب في هذا ولكنه الخجل يجعلها لا تسيطر على نفسها
المسكينة صورتها تبدو كفتاة لعوب
وتضايق الآخرين (تبدو وكأنها مستهترة وتافهة ..وهي مظلومة )
وهناك من تحاول إخفاء خجلها بالحديث بصوت مرتفع وتحدي الآخرين والاستهزاء بهم
ولو حدثناها على انفراد لتراجعت عن موقفها ونفت عن نفسها سوء الخلق
وطبعا لن اتحدث عن طريقة التعامل مع مختلف هذه الفتيات فأنا لست في نقاش مع معلمات
ولكن احببت ان الفت النظر إلى نوع من الفتيات خجلهن يكون كالأتي:
وجهها متجهم او ممتعض وتنفسها متلاحق ورأسها في الأرض
ربما مثل هذه الفتاة
تعرف انها خجولة وتقاوم ذلك وترفضه
فيظهر أثر الرفض على وجهها امتعاضا ...أعتقد أن هذا هو السبب
لأني متأكدة أنها طيبة من الداخل وهي لا ترفض الذي امامها بل ترفض هذه اللحظة من خجلها.
هذه الفتاة نكره ان ننظر إليها فهي عبوس
ونفهم خجلها وعبوسها أنها مستاءة منا نحن الذين نقف أمامها
أو انها متكبرة وتنظر لنا بإحتقار
قدتكون الفكرة التي سأتحدث عنها
وصلت إليكن قبل ان ناقش اسباب أخرى( للزوج الصعب المراس)

هذه الفتاة لو تزوجت وظهرت علامات الخجل منها امام زوجها بهذ الطريقة
هل سيشعر المسكين قليل الحظ بنفس سعادته لو كان خجلها من النوع المبتسم والمتمايل رقة؟

بل سيشعر أنها مغصوبة على الزواج او انها تتمنى غيره أو ...
كل الأفكار السيئة ستمر في باله
ويجب ان يعاقبها وأن يظهر رجولته امامها ويجبرها على احترامه ويعرفها قدره
ويذبح امامها القط من أول ليلة
حتى ينال اعجابها بدل نفورها!!!!!!!!!!!!!

[بنت بلاد]

وبعد كم يوم يزول خجلها وتذهب آثار الامتعاض المترافق مع خجلها
فيعتقد هو خطأً
أن هذا حدث بسبب شدته معها
ويستمر على هذا المنوال
اعتقدا ان هذه الإنسانة لا ينفع معها إلا مثل هذا السلوك
خصوصا لو كان رأى والده بنفس السلوك
أو اشتكى لأحد من اصدقائه او اقربائه المعقدين ونقل له الصورة بهذا الشكل
(أحس كأني مو عاجبها وتنظر لي وهي متكبرة )
فيقول له اكسر رأسها
وريها قوتك خليها تعمل حساب لك ...وهكذا
لذلك نسمع من البعض
ان زوجها يسئ معاملتها من بداية زواجها
في حين الكل يتوقع ان تكون العلاقة جيدة في بداية الزواج
هذا الزوج قد يتحسن مع زوجته بعد أن يعرف معدنها
ويلاحظها حين تخجل أمام المواقف الطارئة
ويعرف تعبيراتها ويفهم حقا ان السابق كان خجلا وليس نفورا
وتتعدل الحياة بينهم
وتقول كان سئ ولكن تحسن الحال
لكن قد تسوء الحياة بينهم إذا لجأت الزوجة لإظهار انتقادها بطرق مختلفة
تجعل منه يستمر بنفس المعاملة
وبتكرار المواقف السيئة
بين فعل وردة فعل
تكون نهاية الحياة بينهم كما ذكرت للزوج في النموذج الثاني
تعداد او طلاق ..
مع انطباعات سيئة عن المرأة وجروح بليغة في نفسية الرجل
تجعل احتمال نجاح زواجه الجديد ضعيفا للغاية
ويتهم الرجل في هذه الحالة بأنه لا يقدس الحياة الزوجية .....أريد ان اختم كلامي حول هذا النموذجين قبل أن ادخل لأسباب أخرى تجعل الرجل لا يشعر بقوامته بهذه النصيحة المعروفة للأعرابية التي نصحت ابنتها ليلة زواجها:

كوني له أمة يكن لك عبدا
كم هي ذكية
لم تقل لها عندما يصبح عبدا لك
كوني له أمة..
هي أكتشفت ان على المرأة الفعل وعلى الرجل رد الفعل
وليس العكس[SIZE="5"][COLOR="Red"]وكأننا هنا نحمل المرأة مسؤلية نجاح هذه العلاقة
طبعا هناك شواذ
لكن المرأة الذكية
تستطيع تغيير زوجها بإعادة تربيته لو لم يحصل على التربية الجيدة من والديه
ولكن بالصبر والمحبة والوقت
فلا شئ يصير بين يوم وليلة
وعموما كلما كان الزوج أصغر سنا كلما كان تعديل سلوكه أسهل
لذا لا أحبذ الزواج من رجل فارق السن كبيرا بينه وبين زوجته
لأنه يكون قد اقتنع بكثير من الأمور التي يصعب تغييرها ملخص الكلام السابق

هو أن الطاعة وخفض الصوت والاحترام وعدم تقديم المشورة بصورة تنبيه واضح
من اهم الأسباب التي تجعل الزوج يشعر انه مهم عند زوجته ولن يبحث عن أخرى في حالة حصوله على هذه المشاعر من زوجته الأولى وقادمة إليكم بالأسباب الأخرى التي تشعر الزوج بأنه غير مرغوب به او تقلل من شعوره بالقوامة على زوجته:
تابعوني]

[بنت بلاد]

وصلتني بعض الرسائل على الخاص
أحسست فيها أختلاط في الفهم في موضوع الطاعة الذي اناشد به
فلو كنت مطيعة هذا لا يعني أنك ستصبحين سلبية أو لا رأيك لك في حياتك
فهذا لا يصبح تعاون مع الزوج في الحياة
فعندما يقول لك لك الزوج هل احضر كذا ?
لا ينبغي لك من باب الطاعة أن يكون ردك على كيفك أو مثل ما تؤمر في كل مرة
بل أحيان أحضر كذا أو لا تحضر كذا وأحيانا على كيفيك
وعندما يطلب الزوج اتخاذ موقف بإمكانك قول لا
ولكن لو كان هناك اختلاف بينكم في الرأي
أو عند ما تلاحظين اصراره على فكرة معينة أو عدم رغبته في تصرف معين من قبلك أو من قبل أولادك
هنا يظهر واجب الطاعة
هناك أشياء تطيعين فيها فورا وبدون تردد
مثلا لا تذهبي خارج البيت اليوم ...
لا تستقبلي تلك الجارة فأنا لا يعجبني سلوكها..
لا تفتحي دولابي
لا تأخذي هذا معك عندما تذهبين لزيارة أهلك..
هذه امور صيغت بشكل يفهم منه أهميتها للزوج
بينما توجد امور ممكن التحايل فيها وتأجيل مسألة الطاعة
مثلا لن نذهب لزيارة أهلك هذا الأسبوع
يمكنك مراودته بعد قليل بالرجاء والتحايل
يقول لك مرة أخرى قلت لن نذهب
يمكنك ارسال أحد أبناءك له من باب الدلال
عندما يصرخ قلت لن نذهب
هنايجب أن يقفل باب النقاش في هذا الموضوع
كما يمكنك في حالة اصراره على شيئا ترين فيه مضرة عليه أو على اسرتك
أن تقولي مثل هذا القول
على كيفك لك حق الطاعة
وإن كنت أرى الموقف بطريقة أخرى لكن كما تحب..
لو كنت مشاكسة دائما سيقول لك
افعلي كما أريد ودعينا من مرئياتك
أما لو كنت مطيعة على الغالب
فسيستدير لك
ويقول ماذا ترين
ما هو اقتراحك ويستمع لك بهدوء
وربما يستجيب لمطلبك لأنه أكثر صحة وربما سيجاملك ولو لم يكن مقتنعا ..تقديرا لك
ويقول في نفسه مشيها لها هذه المرة
لو زاد حالك في كل مرة وسنعود كما ذكرت في السابق
لذلك اقتصري الاعتراض فقط على الأمور الهامة فقط

وهناك مواضيع لا تطيعيه فيها مثل
لأ أود منك زيارة والديك أبدا
أنهم يزعجوني !!
له الحق في عدم زيارة أهلك لبيته ولكن العكس لا
يمكنك تخفيف زيارتهم لتخفيف التوتر لكن ليس من حقه منعك بتاتا من زيارة وبر والديك بين فترة وأخرى

[بنت بلاد]

وكما فهمت من بعض الأخوات أنها ترضخ للرجل في أمور أراها من التنازلات وليس من الطاعة
مثل قبولها الشتم والضرب وتقول أنا أحتسب هذا
أو أراه صبرا يعقبه فرجا
أو تقول من حسن التبعل
أما أنا لا أراه كذلك
فعنما يصاب الإنسان بمرض ليس له دواء يجب عليه الصبر ولا يعدد ولا يعترض..فهذا صبر
ولكن عندما يصاب بالصداع والدواء في الثلاجة ولا يحضره لنفسه فهل يثاب على ذلك أم يعاقب لأنه لم يرحم نفسه؟
أعتقد أنهن يفعلن ما يفعلن لانعدام الحيلة لهن أو اعتقادا منهن انهن يستحقن تلك المعاملة وحتى يرحن ضميرهن يؤملن لأنفسهن أن وراء هذا ثواب،
المؤمن القوي خير عند الله من المؤمن الضيف
وما أعطاك الله من حق وضيعتيه فهذا فيه رفض لنعمة الله وكأنك تقرري أن في تصرفك حكمة أفضل والعياذ بالله
فلا يبيح لك الله شيئا إلا ويعلم سبحانه أن فيها كل الخير لك
وما يحرمه عنك فلا داعي لتحرمي على نفسك من أشياء أخرى بحثا عن مكاسب أخرى لن تحصلي عليها
وفي هذا يدخل استغلال بعض الأزواج لزوجاتهم مثل أن يجعلها تعمل له أعماله من حسابات وترتيب فواتير
وطباعة بحوثه والبعض يجعل زوجته تطبخ طعام معين ليبيعه
ولو كان ما سبق من باب المشاركة لتحسين الحياة المشتركة لنعم به
ولكن الذي يحدث أنها تفعله إرضاء له
فيترك لها كل العمل ويخرج مع أصدقائه
أو يأخذ المال لينفقه على نفسه وربما لو طلبت شيئا منه لا يعطيها
كأنها توفر له الوقت ليقضيه بعيدا عنها
أو كأنها توفر له المال لينفقه على نفسه
ليس من الطاعة موافقة الزوج على ذلك
حين يطلب منك طلب مثل هذا وفيه إرهاق على جسدك أو نفسيتك
قولي لا بدون الشعور بالخوف أو الحرج
صدقيني ستكبيرن في نظر زوجك ويقدرك أكثر ويقدر مساعدتك له لو قررت يوم مساعدته لأنه جرب كلمة لا منك
ولكن لو لمست أن مساعدتك تقربكم من بعض وتجعلكم أصدقاء فيا حبذا.
لو كانت مساعدته في عمله ستوفر لكما الوقت لتستمتعان به معا أو ليفيض ثم تتفرغان لأبنائكما معا فيا حبذا
أما أن يتركك مهدودة من العمل معه ويخرج بعد ذلك لأصدقائه وتعودي أنت لإكمال أعمال البيت والاهتمام بالصغار
فقولي لا وهي ليست من عدم الطاعة
عليك التفنن بقولها بدون رفع صوت أو تحدي أو استهتار
قولي لا والله مصدعة وغيري الموضوع بسرعة
أو أنا اكره هذه المواضيع
أو ليس لدي وقت ولو أصر دعيها كما هي ولا تفعلي شيئا وعندما يعود ويزعل تدلعي عليه وقولي صدقني ما مداني ..
قولي ما اقدر البرنامج اللي أحب أشوفه راح يجي في هذا الوقت
خليه يحس أن لك كيان وأنك تحترمي هذا الكيان الذي هو أنت.
المثل يقول عز نفسك تجدها
كلما أحببت نفسك وقدرتيها
كلما احترمتيها

ولذلك أجدها فرصة لكي أنبه للجميع عليكم بتنمية احترام الذات لدى أبنائكم وبناتكم
فالتوبيخ المستمر والتحقير لهم وكثرة انتقاد تصرفاتهم وعدم تشجيعهم على المحاولة والخطأ
يجعلهم يشعرون أنهم لا يستحقون أي تقدير
فتكتفي الواحدة بأقل القليل الذي يعطيها لها الزوج
ولا تطالب بأكثر ..لأنها في قرارة نفسها تقول ربما يكتشف أنني لا استحق
وهذا في عقلها فقط فقد تكون نعم الزوجة لكن عقدتها نفسية قديمة من تربيتها

[بنت بلاد]

في كثرة المسؤليات الملقاة على كتف المرأة بيتها وزوجها وعملها ومشاعرهاواهلها وجيرانها
وكنت أتسأل ومن يفرض عليها كل هذا
فلتتوقف الحياة لو كان فيه ارهاق للمرأة

لكن بعد تفكير عميق...
ولو عدت بذهنك سريعا لسابق كلامي
لرأيت عجبا..
فالمرأة هي التي تقحم نفسها في امور متعبة
ليس مطلوب من المرأة النفقة وهي خرجت للعمل برغبتها
ليس من المفروض على المرأة ان تدبر وضع أسرتها او تخطط لكيفية سير الحياة
أو ماذا تفعل في هذا الموقف أو هذا الموقف
عليها واجب الطاعة فقط وفي هذا تخفيف كبير عن كاهلها
يكفيها ان تجيب زوجها للفراش وتطيعه لتنتهي خدماتها
وستحصل على زواج مستقر بدون تعدد أو طلاق
ربما تحدث مشاكل
لكن المرأة أكثر ما تخاف من هذين العدوين لها
والطريقتين البسيطتين كافيتان لها
ولتترك امر إدارة الحياة لزوجها
ولكن هل بقيت امرأة في وقتنا الحاضر ترضى بهذا؟
إن تدخل المرأة في كل صغيرة وكبيرة في كل القرارات التي تخص بيتها
جعل الزوج يترك لها الأمور لتديرها وتفرغ هو لمتعته
ومن يرفض الراحة؟
قالت لي احدى الصديقات كان زوجي يصرف علينا من راتبه
وكنت ارفع السماعة وأطلب منه كذا وكذا ويحضره
لكني طمعت وقلت له لما لا تعطيني الراتب لأنفقه ألأ تراني ثقة لذلك
فأعطاها الراتب
تقول والله صدعت لا أعرف كيف البي كل احتاجاتنا وتجديني دائما بالورقة والقلم والآلة الحاسبة
ومالي وهذاالهم كنت أطلب فأجاب..
علىالمرأة أن تخفف من الأمور التي لا تعتبر من ضمن مسؤلياتها
وتكتفي فقط بالأمور التي ستسأل عنها يوم القيامة

[بنت بلاد]

سبب آخر يشعر الزوج بعدم قوامته على المرأة

لو نفذه سيشعر بهذه القوامة
ولو لم يقوم به سيفقد هذا الشعور الجميل الذي لا يستغنى عنه الرجل
وقد أشارت لها إحدى الأخوات من ضمن الردود السابقة

هذه النقطة ذكرها القرآن الكريم وكافي ذكرها في القرآن أن نؤمن بأهميتها
وهي إقران القوامة على المرأة بالنفقة عليها .
فالرجل متعته الحقيقة في الإنفاق على المرأة
والمرأة متعتها في الأخذ من الرجل
فحتى الزوجات الغنيات والموظفات يسعدهن أيضا أن الزوج يخصص لهن مرتب ولو بسيط و أن يقدم لهن هدايا في المناسبات المختلفة .
والرجال بعضهم يعرفون أن متعتهم في النفقة فنجدهم يعطون المرأة المال بدون صعوبة ويشعرون بالمتعة في المقابل وهنا لن أتحدث عن هؤلاء الأزواج فالمسألة تبدو طبيعية في حياتهم وغالبا لا مشكل بينهم .ولكن البعض لا يعرف هذا المعلومات عن نفسيته مثلا البخلاء لا يعتقدون ذلك والأنانيين الذين اعتادوا على أن يأخذوا ولا يعطون لا يدركون هذا الأمر .
فالله سبحانه وتعالى أعلم بمن خلق، لذا فقد أرشد الجميع وخصوصا الرجال (من يعرف هذا في نفسه ومن لا يعرف ) إلى وجوب النفقة فهي تعطي الحياة الزوجية الأمان والاستقرار إلى غيرها من الفوائد التي تعود على المجتمع في حالة التزام الرجل بالنفقة على أسرته لا مجال لبحثها الآن حيث أن حديثنا منصب على تأثير النفقة على نفسية الزوج والزوجة
وخصوصا التأثير الذي يدفع الزوج للتعدادعندما ينفق الرجل على زوجته تشعر هي بأنه يحبها فيقل رفضها له .
ويشعر هو بأنها تحتاج له فيتغاضى عن كثير من أخطائها فهو يشعر هنا انه رجل يستحق حبها .وأنها حتما تحبه.
وعندما يرفض الرجل أن يعطي النفقة التي تحتاج لها الزوجة:
تشعر هي أن الرجل لا يحبها وأنه يستخسر فيها المال أو انه يفضل نفسه عليها لأنه غالبا ينفقه على نفسه وأصدقائه أو يجمعه لمشاريعه وربما يخطط للزواج من أخرى.


فإذا كان ليس لها مصدر من المال ستصر دائما لأخذ المال فسيعطيها القليل لكنه سيشعر دائما بحاجتها له وبرجولته أمامها.
وفي هذه الحالة لن يتزوج عليها في الغالب .
أما لو كان لديها مصدر من المال سواء الأهل أو الوظيفة ..
فهي ستقلل طلباتها منه وتعتمد على نفسها وفي رأيها أنها تتجنب المشاكل وتكبر في عينيه لأنها توفر له المال الذي يحبه والذي يرفض أن يفرط به ..وسيتمسك بها أكثر نتيجة لذلك ... كما تظن ...لكن العكس هو الذي سيحدث.ما الذي سينتج عن ذلك :
سيشعر الرجل بأن كل توجيه أو طلب من زوجته على أنه تحكم به وأنها تتمنن بفلوسها عليه
ولو انه أعطاها المال لما شعر بنفس الشعور .
كما أن ذلك سيؤدي إلى اعتياد الزوج على عدم الإنفاق ويسقطها من حساباته المادية .

هي تعتقد أنه في يوم من الأيام سيعوضها عن ذلك .لذلك تصبر ولا تطلب .
وهو لا يشعر أنها فقدت شيء وان سكوتها عن طلب المال يعني عدم احتياجها للمال
فهو لم يقصر في هذه الحالة معها..
مع الأيام ..
ينسى الزوج أن ينفق على زوجته
تتضايق الزوجة من زوج يقتر عليها
تعاير الزوجة زوجها بأنه لا ينفق
وتعلن بين فترة وأخرى أنها غير محتاجة له ماديا .. وأنها قادرة على الحياة بمفردها بعيدة عنه
وتستطيع تحمل نفقتها ونفقة أبنائها وتعلن أمامه (فأنا افعل ذلك وأنا معك) .
وتعرض له دائما تساؤلات من نوع التعجب والاستهزاء مثل :
ما الذي سيتغير لو لم أتزوجك أنا في الحقيقة أنفق على نفسي ؟ إننا حين نقبل على الزواج نسمع هذه النصائح من والدتنا أو قريباتنا :

لا تكثري عليه الطلبات
خليك عاقلة ولا تبذري أموال زوجك ليحبك
مدي رجلك على قد لحاف زوجك
لا تكلفي زوجك فوق طاقته
و...و....

ولأننا نقبل وفي قلوبنا كل الدوافع النبيلة لإنجاح زواجنا
نغير كثير من رغباتنا
ونحرم أنفسنا من كثير من احتياجاتنا التي تثير شهوات الفتيات
العطور، المجوهرات، الملابس الأنيقة، السكن الفاخر ، والأثاث الأنيق ، السيارة الفخمة ، السفر ، المطاعم والنزهات....
كل هذا سيتقلص بما يناسب وضع الزوج...

ولكن ما هو وضع الزوج؟
بعضنا لا يعرف
وبعضنا يعرف حقا ما هو وضع الزوج لذلك تزداد في شد الحزام حول رغباتها فهي أدرى بالبير وغطاه
نعم لا بأس من تقليل المطالب

لكن هل يعرف الزوج أن لك رغبات وأنك تحرمين نفسك منها لأجله؟
لا ، لا يعرف نحن نخجل من طلب ذلك طالما نعرف انه لا يستطيع تلبيتها (أنا افترض أن الزوجة هنا طيبة القلب ومتفاهمة مع زوجها على الحلوة والمرة كما يقولون )
الزوجة لا تقول أريد فستان بخمسة الآف ريال
وهي تعرف أن هذا قد يزيد عن نصف مرتب زوجها الشهري...
وهذه المشكلة
إن الزوج في هذه الحالة
لا يعتقد أنك تشتهين مثل هذا الفستان وأنك لا تطلبينه من أجل تقديرك لظروفه،
بل يعتقد أن ليس لك مثل هذه المتطلبات أو الأمنيات
أو ليس من حقك أن تطلبي مثل هذا الطلب
ولو تجرأت وطلبته لنظر لك باستخفاف :
هبلة أو تستهبلي ؟؟؟ أنت تعرفي مقدار راتبي !!
ويخرج صافعا الباب خلفه وهو يفور غضبا منك
ولو طلبتي عطرا نسائيا جديدا ولم تنتهي القارورة القديمة
لنظر لك : أنت مبذرة تريدين شراء عطر وماخلصتي القديم..تريديني أسرق؟
سبحان الله يسرق لمجرد قارورة عطر

ماذا سيحدث لو انك طلقتني؟! لن أموت فلوسي عندي والحمد لله
أو ماذا سيحدث لو تزوجت علي ؟! النفقة راح تقل هههه أصلا ما في نفقة .
يشعر الزوج بالضيق ويزيد من حرمانها المادي لأنها الآن في نظره أنها طماعة لديها المال وتريد المزيد..
تزيد من تعليقاتها...،
تعتقد أنه قد يعود عما اعتاد عمله من عدم الإنفاق،
يزيد في رفضه لأنها لا تستحق في رأيه . وبالذات مع شعوره بأنها تنظر له هذه النظرة المتعالية
وأنها لا تحتاج له = إذن لا تحبه .
سيبحث عمن تقدر القليل من ماله .. وتراه رجلا يستحق حبها وتكون أنثى تستحق مالهوغير هذا من الأمثلة السبب في ذلك هو
ترفع الزوجة عن المطالبة بأشياء في رأيها أن زوجها غير قادر على تلبيتها بسبب ظروفه
من البداية بعض الأزواج يقولون علينا ديون
علينا أقساط
نريد بناء عمارة
راتبي كذا..( ولا يعلن الزيادات القادمة أو خارج الراتب الذي قد يحصل )

وتستمر الزوجة في الصبر اعتقادا منها بأنه فور تحسن ظروفه سيعوضها
ويقول لها لقد صبرت كثيرا يا زوجتي الحبيبة والآن اطلبي

وأنا أقول لك لن يأتي هذا اليوم!!قد يبدو كلامي هذا محرضا للزوجات عكس ما كان مني في البداية..

لأنه إذا كانت الطاعة حقا للزوج و ينبغي لها إيفاءه حقه كاملا
فالنفقة حقا للزوجة وينبغي عليها أخذها كاملة


وللحديث بقية..تابعوني

[whit dove]

الصراحة مع اني خجلانة لاني لسا بنوته الا ان موضوعك مفيد بس ممكن سؤال ؟؟

كيف اعرف علامات الخراب اللي تكلمتي عنه ؟؟

[اسال الله الفرج]

وعليكم السلام ورحمة الله تعالى وبركاته
بارك الله فيك اختي موضوع مهم ، وحنامتابعين
جزاك الله خيرا

[صفاطمة]

ماشاء الله عليكى موضوع غاية فى الجمال

[بنت بلاد]

وجزاكن الله كل خير وعزيزتى البنوته الخراب المقصود به بعد الزواج والانجاب المتكرر مع الوقت يحدث ارتخاء فى عضلات المراءة التناسليه والمهبليه وتوسع مما يفقد عملية الجماع بين الرجل والمراءة متعتها ويبدا الرجل من الشكوى والتدمر والتملل من العلاقه وكيفيه البحث عن علاج لهذا الموضوع

[وريف وظلال]

لا املك سوى أن أقول لكِ

وفقكِ الله

ولكِ

تحياتي

[أم أولادي]

جزاك الله خير الجزاء وبارك لك وعليك على الفائده التي افدتينا
مشكووووووووووووووووووووووووووووره

[amal250]

بارك الله فيكى وجزاكى الله كل خير
موضوع ممتاززززززززززززززز