الأسبوع السابع : من أجل مراهقة بلا مشاكل .. ابداي مع أبنائك من يومهم الأول

[ام سهيل]

لي عودة ياغالية
اعذريني بالامس قطع الاتصال لدي لكني تمكنت من قراءة ردك الرااائع


بوركت جهودك.

[ام سوسو وحمودي]

جزاكي الله خيرا
وانا ابني عمره ثلاثة سنوات ولكني اشعر نه اكبر من عمره
يكون في البيت مطيع ويسمع الكلام
واحيانا لما يخطأاحاول اعاقبه بالتايم اوت ونفعت معايا
لكن بمجرد ان نخرج من البيت يحاول يعاندني في كل شي
وانا احاول اني مااعاقبة قدام الناس حتى لا اهز من شخصيته
واحيانا اضربه لما يوصلني للاخر
وهل صحيح اذا الاب عاقبه وانا اتدخلت يكون هذا مو في صالح طفلي
لانه دائما ابوه بيضربه على كل شي
ماني عارفة ايش اعمل
انصحوني

[zineb gharbia]

حيّاك الله أختي الغالية أمّ رودي

طول عمري نفسي رودي تبقي صاحبتي طبعا أحنا كأمهات متعلمات الا أننا نرتجل في تربيه أطفالنا

منى كلّ أمّ أن يسود الوئام بينها وبين أولادها .
وأنت وضعت الأصبع على الجرح
أظنّك تشتغلين بالتعليم ، إذا كان الأمر كذلك فمعك حق في أنّ الأمّهات المتعلّمات والمعلّمات منهن على وجه الخصوص تجدن صعوبات مع أبنائهن ، لماذا ؟

تعطي الأمّ المتعلمة التي تشتغل بقطاع التّعليم كلّ جهدها لعملها ، وتحاول أن تعطي أحسن ما لديها ، وتحلّ مشاكل تلاميذها ، لكنّها قد تجد نفسها مجرّدة
من سلاحها مع أولادها .
أوّلا لانشغالها بالآخرين، وثانيا لأنّها تطلب كثيرا
من أبنائها ..
وفي كثير من الآحيان تعبّر عن يأسها وفشلها أمام أبنائها ، وهي هنا تحمّلهم عبئا ، وكأنّ أبناءنا ينبغي أن يكونوا في نفس مستوانا من العلم والسّلوك ،
وهنا نحمّلهم أكثر ممّا يستطيعون !
فهلّا سألناهم عمّا يريدون ؟

يعني كلما عملت مصيبه من مصائبها وهي كتيرة


أصرخ أنا ما بقدر أضرب مش عارفه بخاف فبطلع غلبي في التئنيب حرام عليكي يا رودي ليه كسرتيها مثلا

لا ضرب ولا صراخ يحلّ المشاكل أو يعدّل السّلوك

لأنّ الأطفال كلّما صرخت انتشوا بانتصارهم لأنّهم يفرحون بإثارة غضبك ، حين تجعلك رودي تصرخين
فهي تحقق انتصارا ، وقد تطوّر أساليبها لجعل الأخطاء سبيلا للضغط عليك لتلبية طلباتها .
حين تقولين : حرام عليك يا رودي ، أو تعبت من مشاكلك ،، فأنت تبدين أمامها ضعيفة ، فتستمرّ ،
وحتّى الضّرب لا يفلح مع الطّفل العنيد لأنّه مع الاستمرار يتعوّد و يفقد الشعور بالألم ، ولذلك فالأمّ التي تضرب طفلا مشاغبا تضيّع طاقتها هباء ، وقد تحدث أعطابا نفسية بأبنائها لأنّ الضرب إساءة ، والإساءة لا تنسى .

هي بنوته ولكن تصرفاتها تدميريه صبيانيه

يعني لو قلت لها ما تعملي كذا لانه غلط تعمل شيئ أخر برضه غلط كأن تجلس بثقلها علي حرف بنور السفرة مرة تعبتني

في الشغب والعدوانية أو التدميرية ،
لا توجد سوى فروق صغيرة بين البنت والصّبي ،
ومعظم الاختلافات نصنعها نحن
بتربيتنا وبتمييزنا بين ما ينبغي أو يمكن
أن يفعله الفتى ،وما يناسب الفتاة ،
هي إذن أطر اجتماعية نضعها نحن
و نعاني تبعاتها .

أنا بحاول أصاحبهم وأحكي وأشتري لهم القصص حتي نصبح أصدقاء بس أنا قليله الكلام ولذلك أتفقت مع نفسي أن لا أجلس علي النت طالما هي موجودة بالبيت

واضح أنّ المشكل في ضعف التّواصل ، ولذلك ينبغي
*أن تقتطعي من وقتك للحديث معها واللعب معها ، ومشاركتها قراءاتها _لا يكفي شراء الكتب والمجلات _حتّى توجّهيها إلى أساليب القراءة البسّليمة ، *وحاولي أن تشتري من القصص ما يتّسم بالهدوء
ويحمل قيما أيجابية ، حتّى تكون القراءة
هادفة .
*وحاولي أن تخصّصي لها وقتا للتّوجيه بالإيحاء
واللعب وتقديم النّماذج ،لأنّ الطّفل العنيد
لا يقبل الأوامر المباشرة وخصوصا
ما قدّم منها عبر الصراخ والتوبيخ
أو محاولة جعله يحس بالذنب ، لأنّ الإحساس
بالذنب شيء ، وتعديل السّلوك شيء آخر .
بالإضافة إلى أنّ الطّفل لم يطوّر بعد معايير
التّمييز
ولذلك لا تعرف معاني : حرام عليك ، وعيب عليك
*حاولي تقنين جلوسك على النّت
حتّى تخصّصي وقتا لبنتك ،
*ولا عيب في أن تشاركيها التّصفّح ,
فتكون فرصة لتعليمها كيف تتعامل مع النّت .
وتشاركيها متعة الاكتشاف والرّسم .
آنذاك تكون صديقتك .

وعلي الرغم من حبنا لها الا كلما طلبتي منها شيئ لازم تتمرد وتتلوي رافضه الانصياع فأبدبالصراخ والتهديد فتستجيب

لا شكّ في أنّنا جمنيعا نحبّ أبناءنا ، لكن تختلف أساليبنا في التعبير عن هذا الحب .فمنّا من يحصره في توفير الحاجات المادية ، وأخرون بالتدليل الزّائد ويعتقد أنّه بتوفير كل ما يرغبه الأطفال وزيادة تعبيرا عن الحب
ولكن بعض هذه التّعابير قد تكون مدمّرة لسلوك الطّفل فيتربّى على عدم تقدير المسؤولية وعلى التّرفّع على ألآخرين ، ويعتبر نفسه مركز الكون .
أين رودي من هذا ؟
رودي ترفض الاستجابة
لاحظي أختي أمّ رودي الكلمة التي استعملت _الانصياع _ قاسية جدّا ،
ستقولين :لأنّي تعبت ، سأقول لك : لا شيء يساوي راحتنا التي نكسبها من راحة أبنائنا .
صحيح يلزمك وقت وصبر لتصحيح الأوضاع ، لكنّ تعديل سلوك الأبناء ليس صعبا .
كلّميها لأنّ عنادها قد يكون وليد غياب أو ضعف التّواصل ، وليكن لوالدها حضور ومشاركة إيجابية
في توجيهها .
ولا تخافي عليها فبإذن الله ينصلح حالها .
كما أنّ هناك معطى في علوم النفس والتربية يفيد أنّ استجابات الأطفال تختلف بين الأفراد ، لأنّ هناك استعدادات ومقاومات داخلية تجعل أبناء الأسرة الواحدة يختلفون في سلوكهم واستجاباتهم ،
الأمر الذي يفرض التّعامل مع كلّ طفل حسب خصوصيته .
هي تعاند حتّى تثير انتباهك واهتمامك بها .
فغّيري أسلوبك ، ولا تصرخي في وجهها.
وهكذا تفقد سلاحها .

أخيرا هل مثلا لما ترجع من المدرسه أخليها تحكي لي أزاي مش عايزة أبقي محققه عاوزاها تيجي وتحكي لي

طولت عليكم ولكن بي نظر برأيكم


دمتم بخير

ينبغي بل يجب أن تسأليها حين تعود من المدرسة
عن يومها وعن دروسها ،وإلأّ شعرت أنّك لا تهتمّين لأمرها .
من واجبنا كآباء تتبّع الحياة المدرسية لأبنائنا حتّى نعرف أوجه تفوّقهم
أو تعثّراتهم حتّى نتمكن من ضبط الثغرات والتدخل لمعالجتها
قبل فوات الأوان ،
كما أنّ هناك أطفالا ومراهقين يتراخون في دراستهم
حين يلاحظون أنّ الأهل لا يسألون .
وفّقك الله وهدى لك رودي وجعلها لك قرّة عين .

[ملك المالكى]

موضوع رائع
اصعب فترة فى التريبة هى المراهقة
ربنا يعدى ولادنا منها بخير

[omrody2005]

فعلا أنا معلمة لغة أنجليزيه ولكن رجعت العمل من 6 شهور فقط لاني كنت واخدة |أجازة لطفلتي رودي وريم

وفعلا أنا ما برضه بأنصاف التميز لحد ما جالي في ها الشهور القولون العصبي من التلاميذ اللي ما بيذاكروا بالحواديت شويه بالضحك شويه باللصراخ شويه وعلي الرغم من أني بزعل منهم الا أنهم بيحبوني

المهم رودي بنوته خوافه قوي لانها وهي صغيرة كلما أرتكبت أخطأ كنت فعلا أصرخ رودييييييييييييييي

فترتعب البنت بخلاف ريم ما تخاف لاني تعلمت الدرس وما ولا مرة زعقت عليها بس عشان هي أهدأ

طيب ما هو أنا لما بفهمها بتفهم وتعتذر ولكنها كأنها ريكوردر علي شفتاها وترجع ريما لعادتها القديمه هي طيوبه بس نشاطها زائد تقف علي حواجز السرير تتسلق علي المكتبه و..........


المهم فيه مشكله دلوقتي مش بعرف أتصرف فيها حاليا لما أرفض لها طلب تنفذة من ورائي


يعني أعطيتها شيكولا كادبوري وطلبت مرة ثانيه فقلت لها يكفي يا رودي عشان بطننا ما توجعنا ودقائق وأجدها تحت الترابيزة تأكل غيرها


ولما أرفض أن تأخذ معها المبراة والمقلمه والممحاة لانها تضيعهم كل مرة وتعبت

أكتشف أنها تأخذها من ورائي وتضيعهم ليه بتعمل كدة أقسم بالله أنا عمري ما حرمتها من شيئ أبدا وأبوها أكتر مني كل مرة يأتي بالحلويات ويقولي خلاص هي مش هتعمل كدة تاني أعتذري يا رودي ؟؟؟؟؟


أنا حيرانه


يا رب ما أكون زهقتك ولكنك رائعه بردودك

[** ورد طيبة **]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاتة

اختي الغالية زينب ،

بارك الله فيك وعلى جهودك المبذوله من اجل مساعدتنا على

ان نتخطى مشاكلنا مع ابنائنا المراهقين ,

انا استفدت من المشاكل الموجودة ومن الحلول .

ومشكلتي مع ابنائي حرصي الزائد عليهم ،وخوفي من ان يصيبهم مكروة

لا سمح الله .مثلا امنعهم من دخول المطبخ إلا بوجودى ،ومن استخدام الادوات

الحادة ، والكثير من الامور التي يقوم بها جميع من هم في سنهم انا احرمهم منها.

حاولت كثيرا ان اغير من نفسي ،ولكن لم استطيع ان امسك نفسي من مراقبتهم

والعناية المفرطة بهم .

انا مؤمنة بالله واعلم بأن كل شيء بيد الله ،واقنع نفسي بذلك فترة ثم اعود .

وهذا الشيء جعلني دائما متوترة في تعاملي معهم ،وبالتالي انعكس عليهم

واصبح بعض منهم يعلن التمرد .

ماهو الحل ..جزاك الله كل الخير ,

[wbaby]

جزاكم الله خير لمجهودكم الرائع
بصراحه وانا بقرا دموعي انهمرت لاني دائما عندي احساس بتقصيري تجاه اولادي عندي ولدين 3 سنوات وسنه
الكبير 3سنوات عصبي وعنيد انا عصبيه وعانيت فترة معه لكن دخلت المنتدى واستفدت والحمدلله علاقتي اصبحت رائعه معه
لكن عندي احساس متلا لانه مااخدفرصته من حناني علشان اخوه مع اني اهملت اخوه تماما وبقيت معاه لكن هوه طبعه غيور جدا
وللاسف ابني الصغير بدا يفهم وصار اسوا من الكبير اذا بكى علطول يخبط راسه فالارض او الحيطه وبيصرخ بصوت عالي بدون سبب
الان ابني الكبير في لعثمه او تهتهه مش فهماها يعني مثلا عايز يقول ليه الولد خرج
يقولها ليه ليه ليه ليه ليه ليه ليه ليه ليه الولد خرج
انا مرة عديت قد ايه بيكرر الكلمه وصلت 15 مرة ودي جديده عليه مش عارفه سببها
طول النهار بحكي حواديت بس مبيملش عايزني احكي ولو قلتله كمان شويه او تعبت يقلي انا زعلان منك
علطول على لسانه انا حازمه معاه بس بحاول اديله كل الحنيه والحب الي فقلبي مش عارفه حاحيانا بحس اني هضر الاتنين بطريقتي بهمل الصغير علشان الكبير ميغرش بس خلاص الصغير تعب نفسيا من اهمالي وهوه بيحبه جدا واستحاله يفارقه
هوه كمان بيغير عليه من ابوه يعني مش اخوه بس
بحاول اوديه حضانه بس هوه رافض وانا بكلمه بهدوء خايفه اكون بجني عليه بدخوله الحضانه فالسن ده بس انا عايزاه يخرج ويلعب مع اطفال وكده علشان يتعود لانهظروف زوجي صعبه وخروجنا قليل
وبقول يمكن لما يفرغ طاقته يهدى ولاهيفضل بالعصبيه دي طول عمره
كمان هوه بيقضي فترات طويله يلعب سباق سيارات عالكمبيوتر احيانا اشاركه هل هذا خطأ
انا اسفه عالاطاله بس فعلا نفسي ومنى عيني
اني اكون صديقه لاولادي وانجح فتربيتهم وابقى قريبه منهم واكسبهم
ونفسيتهم تبقى هاديه
والله انا بفكر من دلوقتي وخايفه لما يوصلوا للمراهقه

[zineb gharbia]

حيّاك الله أختي أمّ الحلوين سوسو وحمودي

وانا ابني عمره ثلاثة سنوات ولكني اشعر نه اكبر من عمره
يكون في البيت مطيع ويسمع الكلام
واحيانا لما يخطأاحاول اعاقبه بالتايم اوت ونفعت معايا

[/quote]

ابنك ما زال صغيرا ربّنا يحفظ أولادنا
هو ليس أكبر من عمره وإنّما مختلف عن أطفال
في مثل سنّه
والطّريقة التي تتبعينها معه جيّدة لكن ينبغي إرفاقها بالمكافأة
حتّى لا يترسّب في ذهنه العقاب فقط ،
فيعتبر امتثاله لأوامرك خوفا لا احتراما
واعترافا بالخطأ وتصحيحا له .
*حاولي كلّما قام بعمل أو سلوك جيّد طلبته منه مكافأته .
.
*وأن توضّحي له سبب العقوبة بهدوء دون صراخ ،

لأنّ الصراخ يزيد الطّفل العنيد هياجا

لكن بمجرد ان نخرج من البيت يحاول يعاندني في كل شي
وانا احاول اني مااعاقبة قدام الناس حتى لا اهز من شخصيته
واحيانا اضربه لما يوصلني للاخر

لأنّ العقوبة مرتبطة عنده بفعل محدّد فإنّه يستجيب
وحين يخرج يتصرّف على أساس أن ما يقوم به خارج إطار المحاسبة
لأنّه لا يمكنك إرساله إلى التايم اوت .
*ولذلك ينبغي أن تكلّميه بهدوء وتبيّني له الصّواب
من الخطأ
*ولا تكلّميه وأنت واقفة لأنّ المتحاورين ينبغي
أن يكونا في نفس المستوى
*اجلسي قبالته وحدّثيه بهدوء ووضوح .
*جيّد أنّك لا تعاقبينه أمام ألآخرين ،
لكن ليس جميلا أن تضربيه

اضربه لما يوصلني للاخر

هنا الخطأ الكبير الذي ترتكبه كلّ أمّ
وهو التعبير عن شعورها بالعجز
والتعبير عنه أمام الطّفل قبل وأثناء ضربه ،
وهي بهذا تعطي مشروعية لعناده .

وهل صحيح اذا الاب عاقبه وانا اتدخلت يكون هذا مو في صالح طفلي
لانه دائما ابوه بيضربه على كل شي
ماني عارفة ايش اعمل
انصحوني

صحيح ، والخطير في الأمر أنّ أغلب الوالدين يتدخلان في نفس الوقت
إمّا لتأنيب وتوبيخ الطفل بصفةمشتركة،
كما لو كان الابن عدوا مشتركا ،
أو يتدخّل أحدهما للدفاع عنه حين يكون الآخر بصدد تأديبه

فيصبح الطفل بارعا في اللعب على التّوازنات ،
_لن أخاف لأنّ أمّي ستتدخّل وتحميني _
*وأحسن حماية لابنك من الضّرب أن تكوني قريبة
منه
*وأن تتحدّثي مع زوجك في غياب الطّفل
_لأنّه لا ينبغي أن يسمع هذه النّقاشات _
*وتتّفقين معه على خطّة تربوية يكون أساسها الحوار ،
*ونبذ الضّرب أو تخفيفه إن لمست أنّ له فائدة
ويستحسن أن يكون ضربا خفيفا لمجرّد التّنبيه ،
أمّا إن كان الطّفل يضرب بدون أن يعرف السّبب
فلن يكون له تأثيرا تقويميا للسلوك ،
وإنّما سيصبح انتقاما أو تفريغا لشحنات غضب
لا علاقة للطفل بها.
وفّقك الله وهدى أولادك .

[*,*(البحر)،*،]

جميــــــــل ماطرحتم من حيث الأهميه
بوركتم

[الأميرة الجوري]

بارك الله فيك
طرح مفيد ومهم

المراهقة سن حساس والتفاهم معه وطريقة التعامل صعبة اذا لم تكن بنيت على اساس الصداقة والحب والاحترام والصراحة وهذه اهم نقطة الصراحة وليس الوقاحة لان الصراحة الزائدة وبدون احترام تصبح وقاحة

من جد وجد ومن زرع حصد

[أم عبد العزيز11]

يعطيك العافية يارب انا طفلي عمره اربع سنوات ونص والحمدلله فيه اشياء اسويها معاه لقيتكم ذاكرينها اطمنت على نفسي شوي على اني احس اني مازلت مقصرة معااااه كثيييير

الله يعيني على تربيته يااااارب

[أم3بنات]

من اجمل وابدع المواضيع التي قرأت في النت

سلمت يداكما على ماخطت

انا اطفالي صغار ولكن مشكلتي تكمن في انهم تبارك الله عدد كبير بدون راحة -طبعا ارادة الله فوق استعمال الموانع-

فعندي ابنتين توأم بعمر 6 سنوات

ثم ابنة بعمر 5 سنوات

ثم ابنة بعمر 3 سنوات

ثم ابن بعمر سنة

الحقيقة انا فقط اخشى ان اكون مقصرة معهم في مدة قضاء وقتي معهم

وعادة عندما مثلا افعل شي لواحدة منهم افعل هذا للكل سواء كان حضن او ملاعبة ولكني مازلت احس ان المفروض لكل منهم وقت خاص به وهذا ما لا اقدر عليه فهم يردون كل شي مثل بعضهم ومع بعضهم فكيف الحل معهم؟

[العطاء المستمر]

شكرا لكم علي الموضوع
أنا ابني كثيرا ما يقول كلمة لا لا
كل حاجه لا مع اني اصبر عليه وأشجعه لوعمل حاجه صح
وبعد ما اعتاد أن يعمل حمامه بنفسه في القصيريه
لما يقول قصريه أقوله يلا يقول لا ويعمل بعدها على نفسه

[بنوته قموره]

موضوعك قيم وقمةفي الأهمية

[zineb gharbia]

فعلا أنا معلمة لغة أنجليزيه ولكن رجعت العمل من 6 شهور فقط لاني كنت واخدة |أجازة لطفلتي رودي وريم

وفعلا أنا ما برضه بأنصاف التميز لحد ما جالي في ها الشهور القولون العصبي من التلاميذ اللي ما بيذاكروا بالحواديت شويه بالضحك شويه باللصراخ شويه وعلي الرغم من أني بزعل منهم الا أنهم بيحبوني

حيّاك الله معلّمتنا الفاضلة

سألتك لأنّي أعلم عن خبرة معاناة أطر التربية والتعليم مع أولادهم ، لأنّهم يفرغون طاقة كبيرة في العمل استجابة لضمرهم ،
ورغم أنّ هذا لا يعني أنّهم يفرّطون في تربية أبنائهم إلّا أنّهم دائما يحملون هذا الشّعور بأنّ أبناءهم دون مستوى تطلّعاتهم .

المهم رودي بنوته خوافه قوي لانها وهي صغيرة كلما أرتكبت أخطأ كنت فعلا أصرخ رودييييييييييييييي

أحيانا تصبر المعلّمة على التّلاميذ لكنّها تكون شديدة الحساسية مع تصرّفات أبنائها الغير مقبولة

رودي مظلومة لأنّها تعوّدت على الصّراخ منذ الصّغر
والخوف يربّي عند الأطفال ردود فعل تتراوح بين الاستكانة والعناد ، حيث يعتاد الطّفل انتظار التّهديد أو التّنبيه بصوت مرتفعه ليستجيب للتّوجيهات .

فترتعب البنت بخلاف ريم ما تخاف لاني تعلمت الدرس وما ولا مرة زعقت عليها بس عشان هي أهدأ

ريم هادئة لأنّها محظوظة ، لم تكن ضحيّة تخويف

وجيّد أنّك انتبهت وإلّا فالعدوى تنتقل بين الإخوة ، خصوصا إن كان عناد وضغوط رودي تأتي بنتيجة .

طيب ما هو أنا لما بفهمها بتفهم وتعتذر ولكنها كأنها ريكوردر علي شفتاها وترجع ريما لعادتها القديمه هي طيوبه بس نشاطها زائد تقف علي حواجز السرير تتسلق علي المكتبه و..........

استمرّي في إفهامها بهدوء ، أمّا حركيّتها
الزّائدة وتسلّقها جنبات الأثاث فظاهرة عامّة ،
كان ينبغي الانتباه إليها ، وإعادة تنظيم
المجال بحيث لا تتأذى لو سقطت .
جميع الأطفال يمرّون من هنا ،
لكن يختلفون في درجة الحركية والمجال
الذي يتحرّكون فيه .
نبّهيها واحرصي على أن يكون الأثاث
مناسبا للأطفال _بدون حواف حادّة _
غطّي وصلات الكهرباء ,ودعيها تتحرّك
لأنّ الحركة دليل صحّة .

المهم فيه مشكله دلوقتي مش بعرف أتصرف فيها حاليا لما أرفض لها طلب تنفذة من ورائي

يعني أعطيتها شيكولا كادبوري وطلبت مرة ثانيه فقلت لها يكفي يا رودي عشان بطننا ما توجعنا ودقائق وأجدها تحت الترابيزة تأكل غيرها

ولما أرفض أن تأخذ معها المبراة والمقلمه والممحاة لانها تضيعهم كل مرة وتعبت

أكتشف أنها تأخذها من ورائي وتضيعهم ليه بتعمل كدة أقسم بالله أنا عمري ما حرمتها من شيئ أبدا وأبوها أكتر مني كل مرة يأتي بالحلويات ويقولي خلاص هي مش هتعمل كدة تاني أعتذري يا رودي ؟؟؟؟؟

هناك عاملان لسلوكها هذا :

الأكل وأخذ الطّفل شيئا رغم التنبيه _وعلى شبع _
دليل على أنّه ينقصه شيء ، بالنّسبة لرودي :
ينقصها الأمان لأنّها تخاف العقاب
ولا تستجيب
إلّا خوفا من العقاب .

ربّما تلاحظ رودي زيادة اهتمامك بأختها ريم ، خصوصا وأنت تقولين إنّها هادئة وتسمع كلامك ،
ولا شكّ أنّك تبيّنين هذا التّمييز عبر التّنويه بسلوك ريم ،
وأنّك تتمنّين أن تكون مثلها ،لا تقارني أبدا
لأنّ المقارنة قاتلة

لأنّه يِؤدّي إلى مزيد من التّمسّك بالسّلوك المرفوض ،
أو إلى العدوانية تجاه طرف المقارنة الآخر.
وهذا مبرّر كاف للتّمسّك بسلوكها لأنّه
دليل قوّة ؛مادامت تتعبك
فهي قوية

فحاولي أن تكوني هادئة وألّا تميّزي في التّعامل بينهما
وألّا تفضّلي عليها أختها
وأن تشركيهما في نشاطات مشتركة حتّى يزول الحذر
في تعاملها معك .

يجب أن تبذلي جهدا حتّى يزول الخوف منها لأنّ الخوف يجلب كل ألأخطاء السلوكية

عندنا مثل يقول : (يخاف ما يحشم )
والفرق بيّن بين الاثنين ؛ ولذلّك علّمي رودي ألّا تخاف منك .
أمّا الأكل أو إخفاء الأشياء وإضاعتها فلا تدلّ على حرمان مادّي
بقدرما تدل على هذا الاضطراب في العلاقة .

خفّفي من التّوتّر ، وحتّى في المدرسة اخلقي
نشاطات تشغل التلاميذ حتّى لا يشغلوك ..لأنّ التّلميذ إن لم تشغّله شغلك
لا تدعي فراغات أو أوقات ميّتة في الحصّة يستغلّونها في التّشويش
وستعودين إلى البيت مرتاحة وإن شاء الله تجدين الوقت
وسعة الصّدر للتعامل مع رودي
هي ليست سيّئة بل تطلب منك قليلا من الرّأفة والقرب ،
حاولي تخصيص فضاء للعب حتى تفرغ شحنة الحركة الزّائدة ،
حاولي أن تخصّصي وقتا للتنزه لأنّ خروج الأسرة
لأماكن جميلة تفرغ شحنات التّوتّر فتصبح رودي في ناظريك أحسن البنات
حفظ الله بنتيك وقوّاك ووفّقك في توفير التّربية السّليمة لهما .

أنا حيرانه

سلامتك من الحيرة

يا رب ما أكون زهقتك ولكنك رائعه بردودك

العفو أختي أمّ رودي
من دواعي سروري التّواصل مع أمّهات
رائعات تحملن كلّ هذا الحبّ لأولادهن
بارك الله فيك