* همسـ حائــــــــرة* 118* وافقت ان يتزوج زوجي ولكن ....؟151

[abeer taher]

اولا اختي العزيزة يجب ان توقفي التركيز على شعورك بالظلم لأنك بذلك تزيدين من حجم المشكلة
الحل عزيزتي هو بالذكاء واللباقة تستطيعين الحصول على ما تريدين
أحبي أهل زوجك بصدق وبعيداً عن كونهم اهل زوجك عامليهم بمثابة والديك وهنا سيتغير المنظور ، تخيلي عزيزتي لو ان زوجك كان عاقاً بوالدية هل سيكون زوجاً محترماً بالنسبة لك ؟
وعندما تكسبين قلب حماتك وحماك وتفعلين كل ذلك بقلب صافي و نية خالصة لله تأكدي ان ذلك سيعظم من حبك في قلب زوجك وسيكون راضياً عنك ولن يشعر بانك تحاولين ابعاده عن والدية بل سيفهم انك تطالبين بما هو حق مشروع لك ولن يتردد في اعطاءك حقك في ذلك الحين . قد ارجع سبب عصبية زوجك معك ومع طفله للضغط الذي يقع عليه فهو يحس بأنك غير سعيده معه وانك غير راضيه عنه وهذا الاحساس يوقع المرء في حيره من أمره وقد يكون رده فعله عكسية فلو انت شعرتي بأن زوجك غير راضي عنك وانت ليس بيدك حيلة وتفعلين ما تستطيعين فماذا سيكون شعورك عندها ؟
المهم الآن ان تتوقفي عن النظر بسلبية والتركيز على مشاعر الاحباط والشعور بالظلم لأن ذلك سيزيد حجم المشكلة ويشلك عن التفكير في الحل

[bichebicha1]

السلام عليكم

احيي الجميع ماشاء الله البنات وفوا ربما اعيد ما قالوه
اختي صاحبة المشكلة 43 احس بك كثيرا لان أي زوجة تحس ان تحس
انها ملكة بيتها تتنقل فيه بكل حرية تنام وقت ماشاءت و تستيقض متى ارادت .....
لا اقدر ان الومك او اقول لك انك مخطئة لان هذه هي الحقيقة هذه هي امنية كل واحدة
ان تشعر بالاستقلالية .
لكن احب ان اقول لك شيء مهم هو ان اهل زوجك لا يتعمدون مضايقتك
او الاساءة اليك فتصرفاتهم طبيعية لو كانت هناك اخت زوج لأسئنا الظن و قلنا
انها هي من تحرض امها على ذلك ، اختي فمشكلتك الوحيدة انك تزوجت ابن و اهله
و لا يمكن ابدا ان يفترقوا على بعض فهو ما طلعوا به من هذه الدنيا ممكن تقول هو عينهم
هو املهم نعم فقوتهم يستمدوها من رؤيته من لمتهم معكم و اكبر دليل على انهم لا يريدون شيء
سوى اللمة لاحظي كلامك انهم يحبونك المشاكل في طرق الباب قومي من النوم و الاكل مجموعين
يعني اشياء عادية هنا و نتحدث بعقل سافرض نفسي انني جارتك و لاحظت ان اهل زوجك يتناولون
الاكل وحدهم اول شيء ساعيب عليك و على الابن اقول لماذا لا ياكلون مجموعين
ماذا سيحدث لو تناولوا الاكل مجموعين ؟ يترك اهله وحدهم و خصوصا ليس لهم من يخدمهم
صراحة حتى و إن كان الابن مقصر في الحقيقة حتى زوجته ليست بنت اصول على الاقل تعتبرهم مثل اهلها
هذا كلام المجتمع يا اختي و اكرر لا الومك بل اريدك ان تتقبلي الواقع .
فانت من البداية تعرفين ان زوجك وحيد اهله اي مسؤول عنهم .
ساقول لك الخطأ اين كان هو في عدم تفكيرك لشيء يكسر هاته العادات اي عوض ان يتعودوا
على الصعود عندي و على تناول الاكل معي اغير مرة عندي مرة عندهم
احسسهم انني منهم و انني بنتهم انزل عند حماتي و نسألهم ماذا اطبخ اليوم
حاولي تتصرفي كانك في بيتك او في بيت اهلك يا اختي احيانا السؤال و اخذ راي هذه الفئة من الناس
تفرحهم و تحسسهم بقيمتهم و انك لست نافرة منهم . و اكثر من هذا ستكسري تلك العادة انهم
لازم يجتمعوا عندكم و بهذا ستحصلي على وقت كافي مع زوجك .

ربما ما فعلتيه ايضا كنت اداة منفذة فقط انهضي انهضي اي تنفيذ بدون خاطر منك
لو تقربت من حماتك بالدرجة الاولى حتى الطلعات تخرجي انت وهي لوحدكم تكسبيها في صفك
اظن لو جعلت الحماة قريبة منك بكل سهولة ستقولين لها اود ان انام شوية ما تتركي خالي " حماك "
ان يوقظني يعني لازم يصبح تفاهم بينكم و تحاولي ان تحتلي مكانة عندها ان تحسسيسها انك ابنة لها .
لا تتصرفي على اساس انك زوجة ابن اخرجي من هذا الروتين .

نأتي للزوج لفت نظري قولك انه يكذب عليك لا يا اختي لماذا حكمت عليه هذا الحكم
لماذا لا تقولي انه لا يريد ان يقلقك لماذا لا تقولي هذا الانسان بين نارين فعلا فهو بين
نارين اتظني انه لا يحلم بما تحلمي به أفيه رجل يحب ان تقيد حركته
لكن ليس باليد حيلة فهؤلاء اهله إنهم اعز الناس ماذا يقول لهم ؟
كوني على يقين ان غضبه سيصبه عليك نعم فاي موقف هو غير راضي عليه
عوض ان يناقشهم سيلزم الصمت و لكن بمجر ما تقولي شيء سيخرج ما بداخله في شكل آخر
لهذا لا تلوميه عزيزتي و لا تقولي انه لا يحس بك لا يا اختي لكن لا يريد ان يبين لك .
لهذا اختي لا تلوميه التمسي له العذر ضعي نفسك مكانه لنحس بالاخر علينا
ان نضع نفسنا مكانه لنحس بما يعانيه و يقاسيه .

لان لا يمكن ان نقول لهذا الزوج عليك ان تفعل و تفعل صعب في وضعه
لو كان عنده اخوة لقلنا كان عليه هو من يعمل لكم استقلالية و يفرض حياته الخاصة ....
و بالنسبة اسوء شهر عسل هو الذي مررت به لا تقولي هذا اختي من الواضح انك تنظري عند مشكلتك
فقط لو نظرت الى مشاكل غير و الى معاناتهم الحقيقية لقلت انا ما عندي مشكلة
صدقيني فيه ناس يعانون بمعنى الكلمة من اهل الزوج مقارنة معك ساقول لك ليس عندك أي مشكل

اختي انتبهي لزوجك و لابنك و بعقلك و بحكمتك
ممكن ان تحصلي على الاستقلالية التي تبحثين عليها
صدقيني الوضع يتطلب كيفية التصرف لا اقل و لا اكثر
ركزي على حماتك تقربي منها و ستري ستختلف الاوضاع و ستبدئين تخلقين
عالمك الخاص بك .

اول خطوة كسري ذلك الروتين أي الاجتماع عندك فقط .
ثاني خطوة الخروج انت و حماتك لوحدكما .
باقي الخطوات ستاتي لوحدها صدقيني .

وفقك الله

[um alhelween]

حبيبتي الغالية

اولا بحب احييك على صراحتك و قلبك الصافي و الطاهر
وانت حبيبة ما قصرت خالص مع زوجك و اهله

و اكيد انك لو حاولت تكلمي زوجك ما راح يسمع ولو ربع حرف من كلامك المنطقي
لانه هو وحيد ابوه و امه

الام حبيبتي وحيدة الابن بتفكر تفكير عكس الناس تماما
ما بتفكر انه ابنها كبر و بقى راجل و الله انعم عليه بزوجة مثالية و انه حيعيش حياة مثالية لالالالالالا
بتفكر بمنطق الغيرة حبيبتي الغالية
من انك راح تاخدي و لدها منها و راح تخلي يبعد عنهم بامارة القصص اللي اكيد بتسمعها من مجتمعنا
عشان كده بتحاول تسيطر على الوضع بالكامل و تكونو انت و زوجك تحت نظرهم 24 ساعة متواصلة

الام غيورة من رومنسيتكم و مافي اي مجال لاي شي لا كلام حب و لا لبس و لا شي
و طبعا اكيد هي عارفة الوضع كويس لانها قبل ما تكون حماتك هي انثى و زوجة و ام و عارفة مشاعرك كويس جدا

فانا نصيحتي حبيبة انك تكسبيها
ايوة تكسبيها هي في النهاية ام و اكيد حتحس و حتشعر فيك

اعزميها يوم برة البيت الصبح مثلا و الكل في الشغل
و اطرحي عليها مثلا موضوع شغلك
يعني حسسيها انك بتاخدي الاذن منها هي مو من زوجك وما تقوليلها انك كلمت زوجك وهو رفض الشغل لانها اكيد حتكون معاه
لا كلميها كانك اول مرة تفتحي موضوع الشغل
وكده راح تتفهم و راح تكسبيها في اول نقطة

والنقطة الثانية الطبخ مثلا
حاولي اقنعيها بطبخة من ايديك الحلوين بس اساسيتها هي و لمساتك انت

النقطة الثالثة وقت النوم
لما تروحي انت و زوجك على النوم و بتقفلوا باب الاوضة
اتزيني و اتجملي و البسي احلى ما عندك
واعملي نفسك رايحة تنامي عادي
وحتلاقى زوجك على طول جنبك و حيقول ايه القمر ده و حيحب ده كتير

و بعد ما تقضوا ليلة حلوة مع بعض بعد كده اللي يخبط يخبط
بس حتكوني عملت اللي عليك وبزيادة كمان

النقطة الثالثة السهر
اسهري عادي و استمتعي و ازا في سهر في اليوم ده نامي العصر شوية قوليلها تعبانة او اي عذر
ولما مثلا تحضري العشاء نادي حماتك و قوليلها انا محتاجة خبرتك يا ماما ممكن تساعديني وهي اكيد حتساعدك
يعني اكسبيها و صدقيني حتكون معاك زي ماما بالضبط

النقطة الرابعة زوجك
على حسب كلامك انه كل حاجة عايزها بتتنفذ يعني اهله معندهمش سيطرة مطلقة عليه يعني في شوية امل انهم يقفوا معاك
ابعدي عن اي حاجة تزعج زوجك لانك انت الوحيدة اللي عارفة طبعه كويس خالص

ولما عايزين تخرجوه انت و زوجك و ابنك ربنا يخليه ليك يا رب
حاولي انك تقترحي على زوجك مكان هو بيحبه عشان لو حماك اتصل او حماتك و زعله منكم قولي انها كانت فكرتك انك تخرجي ابنهم اللي هو زوجك على مكان هو بيحبه عشان انت عايزة راحته

شفتي كده حتكسبيهم كلهم بذكائك
والمرة الجاية اكيد حيخلوك تخرجي لوحدك معاه

هما بيعتبروك بنتهم اكيد لانك زوجة ابنهم الوحيد
عشان كده بيطلبوا منك خدمة على طول
بس انت اكسبيهم بايجابية
وربنا يوفقك و يسعدك انت و زوجك و ابنك

يا رب العالمين

[libyaa2]

اختي الغاليه صاحبة المشكله الاخوات ما قصرو معاك في وسائل الحل
بس حبيت اقولك انك تتخايلي انك في مكان حماتك وعندك ها لولد فقظ
كيف يكون شعورك او شن تتمني اكيد متلها ويمكن اكتر
بس ما يمنع هدا شي انك ماتقعدي مع زوجك بمفردكم
اتفقو انتي وزجك متلا في يوم من الايام انكو ناكلو العشا معهم بس ماتاكلو كتير يعني
مسايره على اساس انك شبعتو وبعد مايرحو اعمليله سهر وعشاء رومانسي
يعني عصفورين بحجر رضيتي جميع الاطراف وبدون زعل اي حد
وربي يوفقكم ان شاء الله

[إنجــــــــي]

أخواتي الحبيبات جزاكن الله خير الجزاء على تفاعلكن و نصائحكن القيمة لصاحبة الموضوع
اختنا الحبيبة سعيدة بتجاوبكن و تنتظر المزيد من ردود الاخوات ربنا يبارك فيكن

و كانت قد اضافت هده الاضافة :

على فكرة انا مبضايقش غير لما جوزى يبقى مزعلنى انما طالما الامور مستقرة ببقى راضية بالوضع وامبارح كان متفق معايا نخرج ومخرجناش ودى مش اول مرة ده على طول عشان كده اتضايقت

الحمد لله انا راضية بحالى وبراعى ربنا فى جوزى واهله بس الفترة دى اعصابى تعبانة شوية عشان نفسى احمل تانى ومش عارفة والناس عاملة عليا ضغط بسبب انى جوزى وحيد
ولازم انى احمل واجيب عيال كتير حتى حمايا وحماتى عاملين عليا ضغط رهيب لانهم نفسهم يشوفو ذرية كتيرة لابنهم يعوضوا ما عانو منه

والسبب فى الضغط ده انى ذهبت للدكتورة عشان اعرف سبب التاخير قالتلى دى مسألة وقت وكمان كان عندى التهابات فوصفت لى على الدواء وقالت لا تقلقى ده بتاع ربنا

فانا ماكنتش عايزة اقولهم عشان ميقولوش انى راحة اتعالج وقلقهم يزيد وانا كمان قلقى يزيد
فاخيرا بقينا سوا عشان اقول لجوزى مايقوليهمش على موضوع الدكتورة لقيت بيقولى مانا قلتلهم خلاص ولقيت حماتى بقى بستفسر وحسيت انهم فهموا انى عندى مشكلة وبتعالج منها لدرجة ان حمايا قالنا روحو لدكتور تانى كويس اوى يعالجها
فزاد تعبى رغم ان الشهور بتعدى ومافيش حمل
فقلت لجوزى نخرج عشان نفسيتى تبقى حلوة وعشان انسى الموضوع ده ولا حياة لمن تنادى وعود فى الهوا وخلاص وده اللى تاعبنى انه عارف انى مضايقة ومبيعملش حاجة عشان يسعدنى

[om_yosef22]

جزاك الله خيرا نوجة على التواصل بينا وبين صاحبة المشكلة



صاحبة المشكلة
حبيبتي ربنا يكرمك ويرضى عنك فانتي تراعي الله فيهم كما ذكرتي فجزاك الله خيرا
بالنسبة لزوجك هذا طبعه وماعليك في تلك الحالات الا الصبر على طباعه والدعاء
وعليك انتي بنفسك انك تغيري حالتك النفسية بنفسك اشغلي نفسك في الوقت اللي تكوني فيه بمفرلادك في اي شيء يفيدك ويسهيكي ويفرج عنك
وبالنسبة لموضوع الحمل ذكري حماتك وحماكي انهم السابقون في هذا الامر فماذا فعلوا ؟
ذكريهم ان هذه الامور بيد الله وحده سبحانه وتعالى
وانهم لم يستطيعوات انجاب اولاد غير ابنهم فهذا الامر ليس بيدك مطلقا وهم كمان مقدروش يجيبوا ولاد تاني
وبالنسبة لك ففرصتك مازالت كبيرة والعمر امامنك طويل في انجاب البنات والاولاد ان شاء الله
والامل موجود في ربنا ثم في الطب والدواء
استعيني بالله ولا تزعجي نفسك فاهم شيء في موضوع الحمل الراحة النفسية وتخلية البال من التفكير والضغط على الاعصاب في امر الحمل
سيبيها على الله
والله يا اختي انا قعدت 8 سنين بعد بنتي ومفيش حمل نهائي وكان عليا والله ضغط كمان من حماتي واخوات زوجي بان لازم اروح اشوف ايه المانع وكالنت حماتي تقولي روحي وشوفي فيه ايه انا عاوزه احفاد كتير يشيلوا اسم العيلة وكمان كانت عاوزة ذكور مش بنات
وسبحان الله من غير علاج ولا حتى روحت للدكتورة وهديت اعصابي وطلعت الموضوع من تفكيري وحصل حملين متتابعين ولد بعد 8 سنين من ولادة بنتي وخلال الرضاعة حملت في ابني اللي بعده
والان عندي اربع ابناء 3 ولاد وبنوتة
والفرق كبير اوي بين الاول والاخير
الاول يوسف في ثانية ثانوي والاخير احمد لسة مكملش سنتين
ربنا هو الواهب والرزاق
استعيني بالله حبيبتي ومتنسيش تفكري حماتك بان ربنا لم يرزقها الا بولد واحد ومعرفتش تعمل حاجة فاهماني

[إنجــــــــي]

أخواتي الحبيبات الرائعات بارك الله فيكن جميعا و جزاكن كل خير
على كل ما قدمتموه للآخت صاحبة المشكلة
و هي ممتنة جدا لكن و ان شاء الله في موازين حسناتكن يا غاليات

و هدا اخر رد من الاخت الغالية فرج الله عنها :

الحمد لله رب العالمين الامور استقرت نوعا ما اهم حاجة انى احس بالرضا والسعادة بداخل قلبى وفى نفسى عشان اعرف اعيش السعادة صح
الحمد لله رغم ان الاوقات اللى بقضيها مع جوزى قليلة انما خليتها اوقات سعيدة
يعنى مثلا الوقت اللى بيبقى حمايا وحماتى عندى بغسل هدوم بنشر بغسل مواعين عشان الوقت اللى ابقى فيه مع جوزى ابقى فاضية مش اقعد اشتغل

وبجد استفدت من كل واحدة ردت عليا انا بشكر كل واحدة الله يجزيكم خير
الله يجزيكم كل الخير
تسلموا

جزاكم الله كل خير و بارك فيكم جميعا

[zineb gharbia]

الحمد لله أختي الغالية أن انصلح الحال وأصبح الحال أفضل
وكلّ هذا من رضى الله ورضى الوالدين ،
لا تنسي أنّ حمويك في مقام والديك ،
وأحسن الحلول أن تتفهّمي نفسية الأبن الوحيد
ودرجة ارتباطه أو تبعيته لأهله ،
وبنفس المقدار درجة ارتباط الأهل باينهم الوحيد ،
خوف من أن يبتعد ورغبة في أن يملأ البيت أحفادا ،
كما لا ينبغي أن تنسي أنّ نفس إحساسك تجاه الإنجاب
يحمله زوجك لأنّ الإنجاب يعني الكثير للأزواج
وخصوصا من كان في وضعية زوجك ،
ولذلك عليك أن تتقاسمي معه أحاسيسة
وتتفهّميه وتجعلينه يتفهّمك .
أمّا الخصوصية فلديك ما يكفي من الوقت
لتكوني مع زوجك وحدكما .

اشغلي نفسك بأعمال وهوايات مفيدة ،
واستفيدي من أوقات الفراغ للاستراحة
حتّى تتمكّني من التفرّغ وتخصيص وقت لك ولزوجك .
وفقكما الله للخير
ورزقكما الذرية الصالحة التي تملأ علكم البيت
وتشرح صدرك وصدور زوجك ووالديه .

[noran5]

الحمد لله أختي العزيزة أن حالك الآن افضل
و أنك متداركة و مستوعبة لكل الظروف المحيطة بك
حفظك الله و أدام المودة بينك و بين زوجك و أهله
و رزقك الذرية الصالحة عاجلا غير آجلا


الأفضل غاليتي أن تتفقي مع زوجك مسبقا في الأشياء التي لا تريدي اطلاع أهله عليها
و بخصوص الحمل ... تجاوزي عن تعليقاتهم أو تدخلاتهم
فهم يتكلمون بلسان الأجداد و الأبوين للابن الوحيد
يريدون أن يفرحوا بأولاده و أحفادهم منه

و رددي أمامهم الدعاء بتيسير الحال و طلب الذرية الصالحة من الله
و لا تدافعي عن نفسك كثيرا أو انك بخير و أن الدكتورة طمنتك على وضعك
اختصري الكلام و اكتفي بالدعاء

و الله ييسر لك أمرك و ينولك من الخير ما تمنين و أكتر

[noran5]

" 44 "

{ أنا في حيرة شديدة ..اختي و مشكلتها }



السلام عليكم ورحمة الله تعالى وبركاته..
اليوم سمعت أخبارا غير سارة عن أختي..
وأنا في حيرة شديدة ..وبينما أفكر في الطريقة التي أنصح بها أختي.. تذكرت موضوع همسة حائرة

وحيرتي بدأت هنا...

في يوم الجمعة عادة نجتمع في منزل أهلي على الغداء..وبعد انتهائنا من الغداء أخبرتني زوجة أخي أنها تريدني في موضوع مهم وستتصل بي هاتفيا لتخبرني به..
( للتوضيح: أختي متزوجة من أخو زوجة أخي )
وبعد فترة قصيرة اتصلت بي ..
وأخبرتني بهذه الأخبار..
أن العباءة التي ترتديها أختي ممزقة من الخلف أسفل العباءة ( العباءة التي توضع فوق الرأس) كما أنها كثيرة الأوساخ من الأتربة والغبار.. كما أن أبناءها يرتدون الملابس القديمة والرخيصة الثمن..
وأن الناس في المنطقة قد لاحظوا ذلك عليها كثيرا ويسألون زوجة أخي عنها دائما إن كانت أختي فقيرة ومن ذوي الحاجة!!
( مع العلم أن زوج أختي والحمدلله ميسور الحال ومقتدر جدا على النفقة وهو في مرتبة ممتازة في عمله )
وزوجة أخي مستاءة جدا من هذا الموضوع ..
أن يقال عن زوجة أخيها فقيرة ومحتاجة..
لدرجة أنه في إحدى مرات أخبرتها إحدى النساء أنهن يوزعن صدقات الزكاة ولا يجدون من يأحذها.. فهل من الممكن إعطاءها لأختي!!!!!!!!!!!!
هنا كاد أن يغمى على زوجة أخي من هذا الكلام..
وزوجة أخي قد اتصلت بي لكي أقدم النصيحة لأختي في هذا الموضوع .. لماذا؟
أولا: لأن أختي ولله الحمد من المحافظات على الحضور لمجالس الذكر .. وحلقات تحفيظ القرآن الكريم..
وقد يكون من منطلق تفكيرها أن عدم تغيير عباءتها .. واختيارها ما رخص من ملابس أبنائها وحتى ملابسها وحاجيات منزلها والأدوات التي تستخدمها في المطبخ من باب الزهد في الدنيا..فهي تشتري دائما من أسواق التخفيضات المنتشرة والتي تبيع الأنواع الرديئة من الملابس والحاجيات.. وكما قلت سابقا فإن زوجها مقتدر ماديا..وهو لا يبخل عليها بشيء.. بل إنه يجعل لها رصيدا خاصا بها في البنك ينزل لها راتبا شهريا ( بسم الله ماشاء الله ولا حول ولا قوة إلا بالله) ..

ثانيا: لأن زوجة أخي تعبت كثييييرا من تقديم النصيحة لها في هذا المجال.. ليس من باب منعها من الزهد..
ولكن من باب أن الأبناء يشاهدون أقرانهم في المدرسة وفي أصدقائهم وأيضا في أبناء الأقارب..
وأيضا نظرة الناس من حولها وخاصة النساء .. وكيف تظهر أمامهن بالعباءة بهذا الشكل.. فالمسلم يجب أن يكون حسن المنظر..

ثالثا: تواردت في الفترة الأخيرة بعض الأخبار التي تشير إلى أن زوجها ينوي الزواج بأخرى!!!!
وهذه المصيبة الكبيرة التي تدور في رأسي..
وقد أخبرتني أختي التي تصغرني أن التي ينوي الزواج بها هي ابنة جيران أهلي .. فهي مطلقة ولديها ولد وبنت .. وغير ذلك أنها من أصدقائنا في الصغر .. ووالدتها صديقة والدتي!!!!!!!!!!!

وعندما بحثنا في السبب الذي قد يجعله يقبل على الزواج بأخرى .. هو إهمالها لزوجها من ناحية التجمل له .. والاهتمام به
فهي كما أخبرتكن حريصة على حضور مجالس الذكر وحلقات التحفيظ وهذا يأخذ من وقتها .. غير الاستذكار للأبناء وزيارات الأهل والأقرباء ( تمتلك سيارة خاصة بها وتسوقها)
ومنذ شهرين تقريبا طلب منها زوجها أن تسكن معه في المنطقة التي يعمل بها ( وهي تبعد عنا حوالي ثلاث أو أربع ساعات) لأنه لا يحضر إلا في نهاية الأسبوع وهو يريد زوجته وأبناءه بالقرب منه...
ولكن للأسف الشديد رفضت أختي الذهاب!!!!!!!!!!!!!!!
لأنها لا تستطيع مفارقة حلقات الذكر والتحفيظ .. وايضا لا تريد ترك الأهل والخلان.. وتعذرت بسبب دراسة الأبناء.. وغيرها من الأسباب.. وقد أخبرها زوجها أن كل ماتريده متوافر هناك سواء كان المدارس وحلقات التحفيظ والذكر وحتى الحدائق للنزهة..
و أصر زوجها على ذهابها معه.. ورضخت لذلك وتدعوا الله أن يعدل عن رأيه..
واستجاب الله لدعائها وتعثرت الأمور بسبب السكن...

وزوجة أخي الآن تطلب مني أن أقدم النصيحة لأختي وأنا في حيرة شديدة.. لماذا؟
لأن... أختي هذه أكبر مني سنا... ومتزوجة قبلي من أربع سنوات تقريبا.. أي أنها ليست طفلة صغيرة.. وتعرف أمور الحياة الزوجية أكثر مني..
وقد تتعلل بكثير من الأسباب والعلل لتتهرب من الموضوع أو تقول أنها تفعل ذلك وأنت لا تعرفين ما أقوم به اتجاه زوجي والبيوت أسرار,,
وهي عصبية جدا جدا جدا.. لا أستطيع مصارحتها بالموضوع.. لاأنها قد تغضب مني.. وقد تخرج من المنزل إن كنا في بيت أهلي!!!
وأفكر أيضا في الطريقة التي سأفتتح بها الموضوع.. وهل أخبرها بنية زوجها في الزواج من أخرى حتى تلتفت لنفسها وزوجها؟
وكيف أخبرها ؟ هل أخاطبها وجها لوجه؟
وهذا مدعاة لغضبها ..
أم أحادثها بالهاتف؟ .. وفكرتي الأخيرة أن أبعث لها برسالة.. هل هذا أفضل؟؟؟

بصراحة أنا في حيرة شديدة وأريد أن أصل إلى حل سريع حتى أتدارك الأمر قبل أن يتطور...
وجزاكن الله خيرا..