( متميز )حوارات مفتوحة: إنفاق الزوجة على البيت مع الزوج (حوارات قيمة )

[kamer14]

وعدنا والحمد لله

* هل إنفاق المرأة على بيتها واجب أم مستحب
هنا يختلف الأمر من سيدة لأخرى
هناك من ترى أن إنفاقها على البيت واجب مراعاة لظروف زوجها المادية أو الصحية وهناك من ترى أنه مستحب ولكنه ليس إجباريا إنما عمل تؤجر عليه بإذن الله تعالى

* ما هو مجال انفاقها ( ضروريات أو كماليات)
مجال الأنفاق هنا يعتمد على نظرة المرأة للإنفاق إن كانت واجبة أم مستحبة
وإن كان الزوج قائما بكل متطلبات البيت فمن المفروض أن الزوجة تحتفظ بالمال لتعليم الأبناء أو للأيام القادمة وادخاره في سبيل شراء بيت مستقل أو سيارة أو أي ضروريات قادمة أو لا سمح الله للعلاج ، ولا مانع من شراء بعض الكماليات على فترات متقطعة .

* هل بانفاقها يزيد قدرها أو ينقص في عين زوجها
هذه السؤال يعتمد على الزوج وعلى نظرته وتربيته
منهم من يزيد قدر المرأة ومحبتها في قلبه ونفسه بتصرفها
وهناك من يجدها بقرة حلوب ويزيد في استنزافها بحجة أنه تزوجها وجنبها العنوسة (هنا يكون المثل القائل ظل حيط ولا ظل راجل يكون أفضل للمرأة)
لان هذه النوعية من الرجال لا يهمها سوى نفسها..نجده يرهقها بالطلبات والعمل خارج البيت وداخله وفي الأخير يتزوج الثانية من مالها بحجة أنه يريد أن يعف نفسه وأن زوجته لا تلبي حاجته ويخشى على نفسه ، في حين نجده يدخر أمواله ويدلل الزوجة الثانية ووووووو
وإن كانت الثانية موظفة كلها فترة ويأتي دورها في الحلب...
أحد زملائي قال لي يوما : أفضل استثمار أن أتزوج من 4 موظفات وأضع رجلا على رجل وأكون الآمر الناهي.


* لماذا ينفق الزوج على غيرها و يبخل عليها
عقدة نفسية ..عقدة نقص عند الرجل.
بعضهم يظن أن مساعدة الزوجة له نقص من رجولته وكرامته ، فيزيد من هذا الشعور كي يتحجج بالزواج من ثانية.
والبعض ليته يتزوج بالحلال وانما نجده يبذر أمواله على الفتيات .....
والصديقات والمعارف بينما يبخل على زوجته بقرش واحد.

سررت لعودتك وعود الخير ،

اذّا انفاق الزوجة يعتمد مرة أخرى على الظروف و طبيعة الزوج
و الظروف تحدد لها فيما يكون إنفاقها في الضروريات أو الكماليات
المهم في كل هذا أن الزوجة هي من تملك قرار انفاق مالها حتى و لو أنفقت كله على البيت

شكرا للإجابات و تعقيبا على الجواااب الأخير
ما داام الرجل هو نفسه فكيف يمنع الزوجة ماله
و ينفق على غيرها من أهل و رفيقات

و أظن الجواااب هو

هناك من النساااء من تُعلم الرجل الأخذ
و منهن من تُعلم الرجل العطاااء

شكرا لك مرة أخرى للمتابعة و الإفادة ، لا حرمنا الله طلتك

[kamer14]

السلام عليكم
اشكرك اختي الغاليه علي دعوتك وشكر خاص لموضوعك القيم
بصراحه لقد استوقفني الموضوع كثيرا لانه مهم واصبح الان كثيرات ممن تعانين منه
من سلبياته وايجابياته وفي احيانا كثيره كيفية التصرف في مواقف الانفاق لمن وعلي من وووووو
سوف ابدأ مشاركتي بموقف مر علي ولعل الاخوات يستفدن من يعض نقاطه
تزوجت اختي الصغري وهي خريجه حديثه
في هذه الفتره فقد زوجها العمل وطلب منها العمل
فوافقت اختي وعملت مع انني لم اكن موافقه لهذا بعد ان استشارتني وقلت لها سبب رفضي
اصبحت اختي تعمل من الصباح الي بعد الظهر وتعود متعبه ونكمل ما تبقي من يومها الاعمال المنزليه
وهكذا استمر الوضع الي قرابة السنه وزوجها يبحث عن عمل ولكن دون جدوي
زارتني اختي وشكت لها انها متعبه من العمل والبيت وووووو
جلست معها وقلت لها اسمعي انا ومن اول مره استشرتيني فيها لم اوفق معك علي العمل وزوجك لم يحصل علي وظيفه بعد
اتعلمين لماذا رفضت؟؟؟؟لانك سوف تعودين زوجك علي هذا الوضع الجديد
اوحتي اذا حصل علي عمل سوف يتححج بان العمل لا يناسبه
او الراتب لا يكفي
او العمل شاق وغيره من الاسباب التي لا تعد ولا تحصي
فالان وقد تعود زوجك علي عملك واصبح لديه مدخول للبيت
فاذا تاخر في الحصول علي العمل فلا يبالي
قلت لها اتركي عملك من الغد وتحججي بانهم استغنو عنك او اي سبب اخر
بما انهم شركات خاصه فمن العادي جدا ان يفصلو او يوظفو اشخاص بين فترات متقاربه
وسوف ترين زوجك وجديته في البحث عن العمل
وسوف يكون مجبرا ومقيد اليدين لا مدخول ولا مصرف وسوف يتصرف
وفعلا قدمت اختي استقالتها وبعد شهرين من استقالتها
حصل زوجها علي عمل واصبح يعمل في اخر بشكل خاص
وبذلك تعود زوجها علي ان يعمل ومهما كانت الوظيفه او الراتب
وقلت لها اذا عملتي الان فلن تكوني مجبره لا للانفاق ولا دفع الايجار ولا غيره
وان عملت فادخري لنفسك شيئا والباقي انت حره بما تفعلين به
وانا لم انصحها بذلك لكي افسد بينها وبين زوجها لالالالالالا استغفر الله
ولكن رأيت اختي تستنزف قواها وهي ليست مجبره بذلك
فالزوج هو الذي يجب عليهان يعمل وليس عيبا ان تساعده اختي بذلك
ولكن ان يتكل تمااااااااااما علي اختي فهذا غلط برأيي
وسوف يتعود علي تحمل اختي المسؤليه وهو علي التيسير يبحث عن عمل
وهذا كان اكبر غلط ولكن الان الحمد لله بعد ان حصل زوجها علي عمل رجعت اختي تعمل بعد سنه من تركها عملها
واصبحت تشتري من حاجيات للبيت او العيال ولكن من معاشها هي وبرضاها وليست مجبره
واذا رات بان وضع البيت يحتاج للانفاق فلا تقصر
ولكن اهم نقطه اردت ان اوصلها وافهما لاختي بان علي الزوج تحمل مسؤلية البيت
وان لاتعوده ان تصرف هي علي البيت فتصبح هي التي تتحمل مسؤلية البيت طول عمرها
والحمد لله مشي الموضوع علي خير
والزوجه ان انفقت من مالها الخاص فلا بأس من ذلك
فلا توجد امرأه لا تحب الشراء لبيتها او اولادها من مالها الخاص
ولكن لا يجب ان تكون مجبره ان تنفق مما تكسبه فهذا من حقها
والزوج هو المسؤل الاول والاخير في المنزل من حيث الانفاق
واسمحوا لي اطلت عليك
ونأتي للأسئله
هل انفاق المرأة على بيتها واجب أم مستحب
مثل ما ذكرت سابقا انا اراها مستحبه
واذا كان واجبا فلا يلزم الزوج بالعمل او الانفاق او تحمل المسئوليه
ولا توجد امرأه لا تحب الشراء ابيتها او اولادها من مالها الخاص
ما هو مجال انفاقها ( ضروريات أو كماليات)
والله علي حسب اذا رات بان البيت يلزمه حاجات ضروريه
وهي تستطيع ان تجلبهم فأولي لها ان تجلبهم
ولا اري سببا في الكماليات خصوصا في هذا الزمن
لا نؤمن بالوضع والغلا والمشاكل الماليه الاخري
فأذا كانت المرأه تحمل من المال الزائد فيجب علبها ادخاره
لاولادها او حتي لنفسها او حتي لزوجها اذا رغب بان يطلب من زوجته المال بغرض الدين
او العمل اوغيره طبعا هذا برضي الزوجه وموافقتها
هل بانفاقها يزيد قدرها أو ينقص في عين زوجها
الناس اجناس
وهذا يعود الي الزوج وطبيعته
فان عامل زوجته كأميره فدل ذلك بأنه تربي بيد ملكه
اي علي حسب تربيته واخلاقه ومما انشئ عليه
فكثير من النساء يطلين اصابعهن بالشمع لازواجهن وازواجهم لا يملي عينهم الا التراب عافانا الله
والعكس منهم ففي من الرجال من يجعل زوجته ملكة في بيتها ولكنها لا تستحق شعرة من ذلك (وهم قلة ههههههه وحده شريره)
لماذا ينفق الزوج على غيرها و يبخل عليها

هذا الشق من السؤال ايضا علي حسب شخصية الرجل
وحسن خلقه وكرمه وماانشئ عليه وتربي به
وكما في الحديث خيركم خيركم لأهله
فأذا لم يحترم الرجل اقرب الناس له زوجته واولاده فلا يستحق لقب الرجوله
وانا لست ضد ان يصرف الرجل علي اهله امه وابوه بل هذا واجب علبه
ولكن ليس علي حساب اولاده وزوجته

حياك الله رودينا، نورت الموضوع

ماشاء الله ، تجربة جمييلة و مفيييدة و تحليل منطقي للأمور
و كنت نعم الناصح لأختك ،
في ظني أن ليس كل زوج يطمع في مااال الزوجة هو دنيء أو من طينة سيئة
و لكن في هذه الحياة قوانين تحكمها
و الرجل بشر كغيره ربما يغلبه الطمع في بعض الأحيان لما في يد غير
و الزوجة بجهلها لكيفية التصرف،
و ما يعرف عنها من الإخلاص و التضحية فهي تعطي بسخاااء من مالها و صحتها
و عوض أن تجد عرفانا و اكراما تجد زوجا غير مباليا
فَمَن المخطئ؟؟؟!!!
أظن الزوج و الزوجة على حد سواااء
فالمعرفة و حسن التصرف مطلوبة في كل العلاقات
و خاصة بين الزوجين لأنها علاقة مستمرة و دااائمة
فيجب أن نتجنب فيها الضرروالضرار الذي يولد الحقد
و الذي قد يودي بالمملكة الزوجية الى ما لا يحمد عقباه

شكرا لإجاباتك ، و شكرا لوجودك الذي أفادنا و أمتعنا

[kamer14]

السلام عليكم


انا لااحب ان ارد على اجوبة لاسئلة لاني احب ان اكتب براحة دون تقيد فلتعذرني صاحبة الموضوع ^ـــــــ^

قرات الموضوع ..


في زمان غير هذا الزمان الذي نعيشه اليوم كانت المراة صاحبة المال لاتبخل على زوجها كما ان الزوج يقدر ماتفعله وماتهبه له ولبيته واولاده وخير دليل المصطفى صلى الله عليه وسلم مع زوجته السيدة خديجة

اما في ها الزمن وياويلي من ها الزمن ومايجري فيه حيث انقلبت الموازين والمفاهيم نسال الله العافية اصبحت نفقة الزوجة على البيت واجب بحسب تفكير الزوج فلاتقدير ولااهتمام بل تكون له فرصة ليكافأها بالزواج من اخرى واللعب بماله يمينا ويسارا في حين تبقى الزوجة متحسرة متمنية ان يشفق عليها ولو بهدية بسيطة


خلاصة قولي من كانت ذات مال فلا تجعل نفسها مكان الرجل بل استمدي من مالك القوة وليس الضعف لان الكثير والكثير من الرجال يحبون استغلال الزوجة والامثلة كثيرة فهي ليست مطالبة لاشرعا ولاقانونا بالنفقة فلااحد يقول لي من باب الطيبة والاصل والمساعدة....الخ فهذه المتاهة تغير المفاهيم وتقلبها وبالتالي تدخلنا في صراعات

من واجبات الزوج الاولى النفقة على الزوجة والاولاد والبيت

تقبلوا مروري ^ــــــــ^

مرحبا أختي

الموضوع ليس مقيد بالإجابة على الأسئلة بل الحواارمفتوح لكل فائدة و إضافة

أعجبتيني الفقرة الأخيرة من ردك ، أعدت تلخيصها
أيتها الزوجة لا تأخذي مهام الرجل و لا مكانه
فمن واجبات الزوج الأولى النفقة على البيت و الإولاد
واستمدي من مالك القوة لا الضعف
و لنحدد المفاهيم فاذا ارتضيت الإنفاق عليه باسم الطيبة و الأصل
فاصبري على ما بعد ذلك باسم الطيبة و الأصل
و الا فاجلسي و زوجك و ناقشا الموضوع و حددا مسؤولية كل واحد منكما


ردك حمل في طياته إضافة جميييلة ، و رأيا مفيدا ، شكرا لمرورك

[DAHUBA14]

قمر يا غالية
موضوعك في غاية الجمال
حوارات مفيده و مداخلات لا تخلو من الأهمية
لي عودة قريبا للمداخلة ان شاء الله .

[zineb gharbia]

مشكورة غاليتي قمر على الدعوة وعلى الموضوع الحواري المميز
قرأت الموضوع وبدأت ردّا إلّا أنّ أمرا شغلني
ولم أرد تسجيل الحضور ــ ولي عودة ـــ لأنّي أخاف أن أنسى .
موضوع على جانب كبير من الأهمّية لدرجة أنّ أيّ خلل فيه ـــــ تدبير مالية الأسرة والذمةالمالية للأسرة ـــــ يمكن أن يهدّد استقرارها

وذلكم لأسباب منها : سوء فهم للذمة المالية للزوجة وفهم أسوأ للقوامة ؛
لأنّ القوامة ليست إنفاقا فحسب ؛ بل مجموعة صفات إيجابية ونبيلة ؛
فيها الودّ والرعاية والاحترام ، وكلّ شيئ جميل يؤلّف بين الزوجين .

،،، و لكن هل يقبل الزوج أن تقاسمه الزوجة القوامة كما قاسمها مالها
فيصبح رأيها فوق رأيه و مشورتها تغلب مشورته

يتوقّف الأمر على شخصية الزوجين ؛ والأمر كما أسلفت ؛ ليست القوامة في مجرّد الإنفاق

والعلاقة بين الزوجين ـ مفروض أنّها ليست استعراض عضلات
ولاصراع اختصاصات لأنّ لكل منهما ميزاته واختصاصاته بحيث يتكاملان ويستشيران بعضهما ــــ يتبادلان المشورة ـــــ
ولا يفرض أحدهما رأيه لمجرّد أنّه ينفق .

أليست الزوجة تحاول جهدها لتوازن بين البيت و العمل و الأولاد لكي تحافظ على عشها

بالطبع ــــ وهذا واجبها ـــ إن استطاعت التوفيق بين المهمات هذه
لأنّه أحيانا يصعب التوفيق إن دخلت شوائب أحد المجالات .

أليس للمرأة ذمة مالية خاصة و لا حق لأحدهم في مالها أكان زوجا أو أبا أو أخا إلاّ برضاها ؟؟

الأمر فعلا كذلك ؛ لها ذمّة مالية ولها الحقّ في التصرّف في مالها
وعليها أن تكون واعية بمسؤولياتها وحقوقها لتحسن التدبير .

هل انفاق المرأة على بيتها واجب أم مستحب

يتوقف على ظروف الأسرة واحتياجاتها والمستوى الاجتماعي

ويتوقف أيضا على نوعية التعاقدات ؛
لأنّ هناك أزواجا يتفقون منذ البداية على حصّة تساهم بها المرأة في مالية الأسرة

وتكون المساهمة واجبة في حال عجز الزوج على توفير حاجيات الأسرة .

ما هو مجال انفاقها ( ضروريات أو كماليات)

الاثنان معا ؛

مثلا حين يتعلق الأمر بشراء بيت أو سيارة أو لوازم ضرورية للبيت

هل بانفاقها يزيد قدرها أو ينقص في عين زوجها

حسب الحالات؛ إن كان الزوج كريما ويراعي أنّ الزوجة تساهم كرما منها فإنّه سيزيد تقديرها عنده مثلما تقدّره
أمّا إن كان غير ذلك ـ حتّى لا أقول لئيما ـ
فإنّه سيعتاد على أنّ الأمر مفروض عليها لأنّها تصرف على بيتها وأولادها
ويغضب إن هي توقّفت أو تأخّرت في تقديم حصّتها

أحد زملائي قال لي يوما : أفضل استثمار أن أتزوج من 4 موظفات وأضع رجلا على رجل وأكون الآمر الناهي.

جزئية مهمة جدّا ذكّرتني بها الغالية وعود الخير
وهي أن بعض الأزواج يختارون الزوجة الموظفة أو الوارثة أو يعدّدون
ليكون الصبيب المالي أكبر . أي أنّها في اعتبارهم مجرّد جيب حتّى لا نقول بقرة حلوبا ـ كم هي قاسية هذه العبارة ـ

لماذا ينفق الزوج على غيرها و يبخل عليها

الأمر كذلك يتوقّف على شخصية الزوجين والتعاقدات بينهما أو غياب التعاقد

لأنّ الحياة الأسرية شراكة والشراكة لا تنجح خارج التعاقد والاتفاق .

وحتّى أطمئن الغالية مغربية ملتزمة أقول إنّ الناس معادن.

ومن تجربتي لله الحمد والمنة لم نشعر يوما بأي مشكل يتعلق بالمال أو المصاريف
بيتنا اقتنيناه معا وسيارتنا وتعليم أولادنا
إن احتجنا شيئا وليس معه أعطيه بطاقتي وهو إن سافر ترك عندي بطاقته ـــ الكريديت بنك
وأحيانا يضع مالا في البيت ولا يسأل عنه ــــ فيمَ صُرِف ـــ المسألة مسألة تربية وثقة وإيمان بأنّ الزواج سكن ومودّة

والله أعلم .

وكذلك الأمر بالنسبة لمساعدة من يحتاج من عائلتينا ؛ يتم بعد المشاورة والموافقة
عندي فقط سؤال : ماذا أفعل بمالي الخاص وأنا أرى أنّه يمكن أن أستثمره في توفير الرخاء لأسرتي .
لأنّ الأسرة وحدة ـ أو المفروض أن تكون كذلك والوحدة حتّى تكون سليمة لا ينبغي أن تبنى على الأنانية .

[kamer14]

قمر يا غالية
موضوعك في غاية الجمال
حوارات مفيده و مداخلات لا تخلو من الأهمية
لي عودة قريبا للمداخلة ان شاء الله .

تسلمي حبيبتي دهوبة
وجودك هو الأجمل
ننتظر عودتك و مداخلتك بشووق

[kamer14]

مشكورة غاليتي قمر على الدعوة وعلى الموضوع الحواري المميز
قرأت الموضوع وبدأت ردّا إلّا أنّ أمرا شغلني
ولم أرد تسجيل الحضور ــ ولي عودة ـــ لأنّي أخاف أن أنسى .
موضوع على جانب كبير من الأهمّية لدرجة أنّ أيّ خلل فيه ـــــ تدبير مالية الأسرة والذمةالمالية للأسرة ـــــ يمكن أن يهدّد استقرارها

وذلكم لأسباب منها : سوء فهم للذمة المالية للزوجة وفهم أسوأ للقوامة ؛
لأنّ القوامة ليست إنفاقا فحسب ؛ بل مجموعة صفات إيجابية ونبيلة ؛
فيها الودّ والرعاية والاحترام ، وكلّ شيئ جميل يؤلّف بين الزوجين .


يتوقّف الأمر على شخصية الزوجين ؛ والأمر كما أسلفت ؛ ليست القوامة في مجرّد الإنفاق

والعلاقة بين الزوجين ـ مفروض أنّها ليست استعراض عضلات
ولاصراع اختصاصات لأنّ لكل منهما ميزاته واختصاصاته بحيث يتكاملان ويستشيران بعضهما ــــ يتبادلان المشورة ـــــ
ولا يفرض أحدهما رأيه لمجرّد أنّه ينفق .



بالطبع ــــ وهذا واجبها ـــ إن استطاعت التوفيق بين المهمات هذه
لأنّه أحيانا يصعب التوفيق إن دخلت شوائب أحد المجالات .


الأمر فعلا كذلك ؛ لها ذمّة مالية ولها الحقّ في التصرّف في مالها
وعليها أن تكون واعية بمسؤولياتها وحقوقها لتحسن التدبير .


يتوقف على ظروف الأسرة واحتياجاتها والمستوى الاجتماعي

ويتوقف أيضا على نوعية التعاقدات ؛
لأنّ هناك أزواجا يتفقون منذ البداية على حصّة تساهم بها المرأة في مالية الأسرة

وتكون المساهمة واجبة في حال عجز الزوج على توفير حاجيات الأسرة .



الاثنان معا ؛

مثلا حين يتعلق الأمر بشراء بيت أو سيارة أو لوازم ضرورية للبيت


حسب الحالات؛ إن كان الزوج كريما ويراعي أنّ الزوجة تساهم كرما منها فإنّه سيزيد تقديرها عنده مثلما تقدّره
أمّا إن كان غير ذلك ـ حتّى لا أقول لئيما ـ
فإنّه سيعتاد على أنّ الأمر مفروض عليها لأنّها تصرف على بيتها وأولادها
ويغضب إن هي توقّفت أو تأخّرت في تقديم حصّتها




جزئية مهمة جدّا ذكّرتني بها الغالية وعود الخير
وهي أن بعض الأزواج يختارون الزوجة الموظفة أو الوارثة أو يعدّدون
ليكون الصبيب المالي أكبر . أي أنّها في اعتبارهم مجرّد جيب حتّى لا نقول بقرة حلوبا ـ كم هي قاسية هذه العبارة ـ



الأمر كذلك يتوقّف على شخصية الزوجين والتعاقدات بينهما أو غياب التعاقد

لأنّ الحياة الأسرية شراكة والشراكة لا تنجح خارج التعاقد والاتفاق .

وحتّى أطمئن الغالية مغربية ملتزمة أقول إنّ الناس معادن.

ومن تجربتي لله الحمد والمنة لم نشعر يوما بأي مشكل يتعلق بالمال أو المصاريف
بيتنا اقتنيناه معا وسيارتنا وتعليم أولادنا
إن احتجنا شيئا وليس معه أعطيه بطاقتي وهو إن سافر ترك عندي بطاقته ـــ الكريديت بنك
وأحيانا يضع مالا في البيت ولا يسأل عنه ــــ فيمَ صُرِف ـــ المسألة مسألة تربية وثقة وإيمان بأنّ الزواج سكن ومودّة

والله أعلم .

وكذلك الأمر بالنسبة لمساعدة من يحتاج من عائلتينا ؛ يتم بعد المشاورة والموافقة
عندي فقط سؤال : ماذا أفعل بمالي الخاص وأنا أرى أنّه يمكن أن أستثمره في توفير الرخاء لأسرتي .
لأنّ الأسرة وحدة ـ أو المفروض أن تكون كذلك والوحدة حتّى تكون سليمة لا ينبغي أن تبنى على الأنانية .

و الشكر موصول إليك عزيزتي لتلبية الدعوة و المداخلة الثرية

صحيح أن الميزانية و الإنفاق موضوع كبير و أي خلل فيه يهدد استقرار الأسرة
و كما ذكرتِ هو ليس استعراض عضلات و لا صراع تخصصات( مع أن هذا هو الواقع)
حيث الزوجة لا تتوقف في أن تطالب بذمة مالية خاصة و الزوج بالقوامة فما بينهما أعظم من ذلك
اذ بينهما مودة و رحمة و عطف و تعاون

و كما ذكرتِ الأسرة وحدة و على هذا فهي تبنى بالشراكة لا بالأنانية
و عليه تتم المشاركة في انفاق المال على البيت
عوض المنافسة في جمع المال كل لحسابه
والمشاورة و الاتفاق في كل أمور الأسرة

و كل هذا و ذاك يتعلق بطبيعة الزوجين و اتفاقهما عند الزواج

تحليل جميل و اجابات مقنعة
تجربتك مطمئنة شكرا أن شاركتينا اياها
يسرني دائما أن أرى اسمك في مواضيعي

[naglaa22]

موضوع كتير مهم جدا شكرا ليكى اختنا قمر على طرحه وعلى طريقة الطرح المميزه

بصراحه الموضوع ده مش عامل لى اى مشاكل ولا عمرى شلت همه

مش عارفه حاسه ان الموضوع كله ممكن يكون مفهوش اى مشكله لو وجد الحب الحقيقى بين الزوجين

يعنى انا مثلا من قبل سنه مكنتش فى اى مشاكل مع زوجى وعمرنا ما فكرنا فى فلوسى وفلوسك لا والله كان بيخاف عليا وبيساعدنى فى عمل البيت

فلوسنا بنضعها مع بعض ونأخذ منها وقت ما نحب

اذا كل واحد فينا مامن التانى على حياته وشرفه وبيته واسمه فكيف نخون بعض على مال ليس له اى قيمه

اول حاجه والد زوجى نصحه بها قبل الزواج هو الا يخبر زوجته عن مرتبه او معاه كام او اى حاجه وشوية كلام مثل ذلك

واول حاجه نصحنى بها المقربون من اهلى الى تقدرى تحوشيه حوشيه دا الرجاله ملهاش امان وكلام مثل ذلك

المهم علشان مش اطول عليكم حسيت انى داخله معركه مش جواز المهم تزوجت انا وزوجى عن قصة حب كبيره والحمد لله بعد الزواج بحوالى شهرين قلت له كل ما سمعته من نصائح من اصدقائى وهو قال لى ما سمعه من نصائح من اصدقائه وفضلنا نضحك المهم

قلنا هنعمل ايه ؟؟
قال لى انا مش عايز اعيش مع زوجتى وانا مخبى عنها حاجه او خايف اعرفها حاجه اذا كنت انا مأمنك على اسمى وشرفى مش هنأمن بعض على شوية فلوس المهم انا كنت مدرسه وهو محاسب

كل حاجه مع بعض محدش مدارى حاجه عن التانى والحمد لله محدش فينا بخيل كان هوه مره يبقه مسؤل عن المصروف ويدير الشهر وانا مره ولما كانت الميزانيه تخرب نجلس مع بعض ونشوف الخلل فين ونحاول اصلاحه

عارفين الفتره دى تقريبا مكنش فى اى مشكله بتحصل بينا بسبب الفلوس والمصاريف زى ما كنت بسمع من البعض والسبب فى كده صراحتنا لبعض وحبنا ايضا

فهو عامل اساسى فى الموضوع واهم حاجه الثقه وان الزوجه تكون على قدر المسؤليه وان تعرف انها امينه على فلوس زوجها وكل ما يمتلكه

ولا يحق لها التصرف فى شيئ الا بعد الرجوع له من هنا تكتسب الزوجه ثقة زوجها من ناحية المال الذى هو مشكلة المشاكل الان

يمكن الان علاقتى متوتره انا وزوجى بسبب مشكله كنت عرضتها هنا وهى الحمد لله خلصت بس انا لسه متاثره منها نفسيا شويه والحمد لله على كل شيئ

انفاق الزوجه على البيت هى التى تقرره لانه ليس فرضا عليها وان قررت ان تساعد زوجها من اجل زوجها وبيتها بسبب ظروف الحياه فلا عيب فى ذلك ويجب ان تفعله بحب ويجب ان يقدر الزوج ذلك لانها تقوم بشيئ زائد على واجبها

السر هنا يكمن فى حب بعضهما لبعض وتقدير كل منهما للثانى وان يتقوا الله فى بعض

المرأه تستطيع ان تنحت فى الصخر اذا وجدت الحب والتقدير والحنان

[آزال العريقة]

ما شاء الله موضوع رائع اختي الغالية قمر للحوار
و الاخوات جزاهن الله خيراً لم يقصرن و كانت هناك الكثير من الردود القيمة
موفقات يا رب ..

[kamer14]

موضوع كتير مهم جدا شكرا ليكى اختنا قمر على طرحه وعلى طريقة الطرح المميزه

بصراحه الموضوع ده مش عامل لى اى مشاكل ولا عمرى شلت همه

مش عارفه حاسه ان الموضوع كله ممكن يكون مفهوش اى مشكله لو وجد الحب الحقيقى بين الزوجين

يعنى انا مثلا من قبل سنه مكنتش فى اى مشاكل مع زوجى وعمرنا ما فكرنا فى فلوسى وفلوسك لا والله كان بيخاف عليا وبيساعدنى فى عمل البيت

فلوسنا بنضعها مع بعض ونأخذ منها وقت ما نحب

اذا كل واحد فينا مامن التانى على حياته وشرفه وبيته واسمه فكيف نخون بعض على مال ليس له اى قيمه

اول حاجه والد زوجى نصحه بها قبل الزواج هو الا يخبر زوجته عن مرتبه او معاه كام او اى حاجه وشوية كلام مثل ذلك

واول حاجه نصحنى بها المقربون من اهلى الى تقدرى تحوشيه حوشيه دا الرجاله ملهاش امان وكلام مثل ذلك

المهم علشان مش اطول عليكم حسيت انى داخله معركه مش جواز المهم تزوجت انا وزوجى عن قصة حب كبيره والحمد لله بعد الزواج بحوالى شهرين قلت له كل ما سمعته من نصائح من اصدقائى وهو قال لى ما سمعه من نصائح من اصدقائه وفضلنا نضحك المهم

قلنا هنعمل ايه ؟؟
قال لى انا مش عايز اعيش مع زوجتى وانا مخبى عنها حاجه او خايف اعرفها حاجه اذا كنت انا مأمنك على اسمى وشرفى مش هنأمن بعض على شوية فلوس المهم انا كنت مدرسه وهو محاسب

كل حاجه مع بعض محدش مدارى حاجه عن التانى والحمد لله محدش فينا بخيل كان هوه مره يبقه مسؤل عن المصروف ويدير الشهر وانا مره ولما كانت الميزانيه تخرب نجلس مع بعض ونشوف الخلل فين ونحاول اصلاحه

عارفين الفتره دى تقريبا مكنش فى اى مشكله بتحصل بينا بسبب الفلوس والمصاريف زى ما كنت بسمع من البعض والسبب فى كده صراحتنا لبعض وحبنا ايضا

فهو عامل اساسى فى الموضوع واهم حاجه الثقه وان الزوجه تكون على قدر المسؤليه وان تعرف انها امينه على فلوس زوجها وكل ما يمتلكه

ولا يحق لها التصرف فى شيئ الا بعد الرجوع له من هنا تكتسب الزوجه ثقة زوجها من ناحية المال الذى هو مشكلة المشاكل الان

يمكن الان علاقتى متوتره انا وزوجى بسبب مشكله كنت عرضتها هنا وهى الحمد لله خلصت بس انا لسه متاثره منها نفسيا شويه والحمد لله على كل شيئ

انفاق الزوجه على البيت هى التى تقرره لانه ليس فرضا عليها وان قررت ان تساعد زوجها من اجل زوجها وبيتها بسبب ظروف الحياه فلا عيب فى ذلك ويجب ان تفعله بحب ويجب ان يقدر الزوج ذلك لانها تقوم بشيئ زائد على واجبها

السر هنا يكمن فى حب بعضهما لبعض وتقدير كل منهما للثانى وان يتقوا الله فى بعض

المرأه تستطيع ان تنحت فى الصخر اذا وجدت الحب والتقدير والحنان

يا سلام تجربتك ناجحة و تدعوا للتفاؤل و تقول أن الحياة حلوة
و أن الزوجين طائرا سلام يتعاونان في بناء عشهما

حسن الظن بالآخر و الأمانة و تقوى الله لا شك أنهم الطريق لإشاعة الحب و السلام
و الحب و التقدير يفعلان الأعاجيب

أما ظن السوء بالآخر و البخل و الأنانية تنبئ ببداية حرب و تفريق الشمل

غاليتي نجلاء وجودك و ردك أسعدني ،