هي / من؟


الليلة ليلة باردة.. واعتقد اننا بحاجة الى ما يدفئ اوصالنا..
طيب.. ما رأيك بالسحلب؟

مع رشة من القرفة وشيء من المكسرات على وجهه.. مممم.. يبدو رائعا..

لحظات واحضره لك..



اييييه.. أين وصلنا في دردشاتنا؟؟؟

كنا ندندن حولك وحول ما يتعلق بـ “هي” من اسس القرار الناضج..

ومن ثم الزواج وماهيته ومراحله..

رغم ان مجساتي استشعرت بعض الخضة من طرفك

حول ما ستواجهينه في مراحل الزواج..



لا عليكِ.. الامر ليس بهذا السوء..

فالاوضاع داخل المعمعة لا تبدو كما هي خارجها..

وكل مرحلة تمرين بها، تعطيكِ مناعة..

اقصد.. مؤهلات واسلحة واستعدادات افضل للمرحلة التي تليها



ألم اقل لك بأن الزواج سيخرج افضل ما لديك… او اسوأ ما لديك؟؟

انه اختبار حقيقي لكل عصبونات الصبر والتحمل والجلد والكفاح و…





اخ.. طيب بلاش.. اين كنا؟؟؟





كنت اريد ان اقول بان كل ما يتعلق بـ “هي” هو اساسات.. بنية تحتية..

تتعلق بشخصيتك انت.. واننا لم نتحدث ولم نتطرق لعريس الهنا ..

حتى في محاضرة اليوم.. اربع محاضرات تتحدث عنكِ فقط..

لم يصل العريس ولا الخاطب بعد.. كله عنكِ عزيزتي





لا يوجد صح او خطأ فيما اتحدث عنه خلال دورة بوصلة الخطوبة..

فقولي صواب يحتمل الخطأ.. وقول غيري خطأ يحتمل الصواب..

انما هي قناعات وتجارب ومشاهدات حياة..


لو قلتُ لك اي نصيحة تأخذين.. من شخص معتوه.. ام من شخص سليم؟؟
طيب هل تأخذينها من شخص سليم.. أم من شخص مجرب؟؟
طيب هل تأخذينها من مجرب لسنة واحدة.. ام لاكثر من عشر سنوات؟
طيب هل تأخذينها ممن كانت تجربته طوال تلك السنوات اغلبها سلبية.. ام اغلبها ايجابية؟




انا هنا.. سليمة بكامل قواي العقلية.. متزوجة.. لعشر سنوات واكثر..

واغلب تجربتي (وليست كلها) هي تجربة ايجابية والحمد لله


فهل تقتنعين بما اطرحه بين يديكِ خلال هذه الدورة؟؟؟؟


هل تأخذين من تجاربي وقناعاتي التي نسجتها على مر هذه السنوات الطويلة؟؟

بين سعادة وضحك.. ودموع وألم.. وهناءة ورغد عيش.. وتعاسة وشظف حال..؟

انا لا اسعى لتغييرك ولا لتغيير قناعاتك..

لكني اطمع ان اضيف شيئا مختلفا الى حياتك وتجاربك..

اطمع في ان افتح مداركك وعقلك لفضاءات ارحب واوسع…



ولو خرجتِ من هذه الدورة وقد تغيرت فيكِ قناعة واحدة الى الافضل..

فقد اكون حققت هدفي..
لان ٨٠٪ ممن تحضر هذه الدورة..

ستمضي وكأن شيئا لم يكن.. لكنها ستحمل فرقا في عقلها الباطن..

و ٢٠٪ ممن حضرت.. ستتغير حياتها كليا..

وارجو ان تكوني من هذه الـ ٢٠٪



فمن يدري.. لربما كان حفيدي هو من سيتقدم لحفيدتك..

وربما كان احد احفادك.. يطلب يد احدى حفيداتي..

عندها.. فالامر يستحق ان نصنع من الان مجتمعا جديدا وايجابيا..

بدءا مني ومنك..



وعندما تحققين قرارا ناجحا يتبعه خطوبة ناجحة.. يليه زواج ناجح.. ثم ذرية صالحة..

فان المجتمع كله سيتغير خلال فترة من الزمن…



بدءا مني ومنك..



بدءا من “هي”



تابعتُ باهتمام الاسئلة الثلاث التي تودين طرحها على خطيبك..



ويمكنك ان تخمني من خلالها محور محاضراتنا الرابعة..



نعم..



لقد جاء اخيرا..



انه “من”









من هو الشخص الذي يناسبك ويناسب تطلعاتك الاسطورية؟؟

كيف تحددين ما تريدينه بتوازن..

وكيف تكتشفينه في شخصية الخاطب المتقدم لك..؟؟



بعيدا عن مواضيع الرؤية الشرعية.. ومباحاتها ومحظوراتها.. فهو ليس مجال الدورة..
وعلى افتراض انك كامرأة (بكرا او ثيبا) لها الحق في ان تستأذن او تستأمر فيمن يتقدم لها..

وانك تنظرين الى زواجك على اساس انه مشروع واستثمار العمر.. ولك الحق في اختبار جميع جوانبه قبل المضي قدما..





فانني افترض ان اسئلتك وقعت في ثلاثة اقسام:



١. اما انها تتعلق بامور المفترض انها معروفة مسبقا لك..

وتكفل والدك واخيك واهلك كلهم بمعرفتها.. مثل العمر والوظيفة ومكان السكن.. الخ..

يعني لا داعي لاضاعة وقتك ووقته في تكرارها حتى لو من باب فتح مجال الحديث..





٢. واما انها اسئلة مباشرة، بمعنى هل تحب الاطفال؟

هل تقبل بالانجاب في السنة الاولى من الزواج؟

هل تقبل ان اعمل في وظيفة؟ هل تقبل ان اكمل تعليمي الجامعي؟؟؟

وهذه كلها المفترض ان تكون مباشرة وواضحة وعلى بينة بينكما،

وتحصلان على اتفاق مسبق بدون لف او دوران.



٣. واما انها اسئلة اشبه بالاختبار..

مثل: ما هدفك في الحياة.. ماذا تريد من الزواج.. هل تبر والديك؟ الخ الخ..



وامووووووت واعرف سبب تكرارك لسؤال: ماذا تريد من الزواج؟


ان الامر اشبه بمن يجلس ليتناول الطعام..

فتوقفيه واللقمة في حلقه لتسأليه: لماذا تتناول الطعام؟؟؟؟


يعني لو قال لك المسكين اريد الاولاد.. هل ستشككين في نواياه؟


او لو قال لك اريد ان احصن نفسي.. هل سيشكل الامر اكتشافا خطيرا لديك؟؟



يا عمري الاسئلة المحرجة او المتحذلقة التي تشبه الاختبار النحوي لن تسبب لك وله سوى الاحراج،

والرجل يمقت المرأة التي تحشره في الزاوية لتختبر معلوماته وخبراته في الحياة




وابشرك.. نعم.. اغلب الرجال سيوفقون في التزويق والتنميق…

تماما كما ستفعلين انتِ ..

فكلنا بطبيعة الحال نريد ان نظهر في اللقاء الاول في ابهى صورة،

منزهين عن النواقص، لا صرنا ولا استوينا..





لكن عندي ملاحظة على جميع اسئلتك التي لا صارت ولا استوت..

وظننتِ انك بها عرفتِ من اين تؤكل الكتف..


الا تعتقدين انك كررتِ اسئلة هي عبارة عن مثاليات مسلسلات وكتب؟؟؟
ما هدفك في الحياة؟
هل تصلي في المسجد؟
هل انت بار بوالديك؟
ما مفهومك للزوجة الصالحة؟؟؟





هل تبحثين عن زوج مثالي حقا؟؟

ام انك حاولتِ احضار افضل اسئلة تعكس تطلعاتك الى المثالية التي حشاها الاعلام والناس في عقلك؟؟؟





عزيزتي..
دعيني اقول لك شيئا.. وحاولي لمرة واحدة ان تفكري خارج الصندوق..



زواجك المثالي اياه لن يتوقف على شروط مثالية براقة ومرصوصة بعناية..
ولن يتوقف على سؤال الخاطب عدة اسئلة.. رغم اهميتها في التوافق والقبول المبدئي..
وكذلك لن يتوقف على تحقيق والدك واخيك حول عريس الغفلة.. رغم اهمية وضرورة ذلك..



لا انكر ابدا اهمية ما سبق..



ولكن بالبداية والنهاية.. فان زواجك سيتوقف على امر واحد:



ماذا تريدين انتِ؟
وكيف “تعكس” حياتك ما تريدين؟؟؟؟

عندما تطلبين وتكررين في جمييييع مطالبك.. انه يصلي في المسجد..

طيب.. يصلي في المسجد يعني انه يصلي صلواته كلها في وقتها.. خلف الامام.. صح؟؟

اذن.. هل تصلين صلاتك في اول خمس دقائق بعد الاذان.. في وقتها

دون تأجيل عشان صديقتك بالتلفون او وراكِ محاضرة.. او قاعدة تفرفري في النت؟؟؟

هل تتركين كل شيء في يدك وقت الصلاة.. وتفعلين ذلك في كل صلواتك؟؟



عندما تطلبين ان يكون العريس بارا بوالديه.. وعلاقته جيدة مع اهله..

هل انتِ بارة بوالديكِ؟ هل تهدين امك قبلة كل صباح؟ ما تقولي الا حاضر ونعم.. وعلى راسي..

والا ممشية الدنيا على كيفك ومعانداها صباح مساء ومطلعة عينيها وعينين ابوكي كمان؟؟؟؟



ماذا تريدين؟؟



هل تريدين شخصا يقدر الحياة الزوجية ويتحمل المسؤولية….؟

فهل تتحملين مسؤولية اخوتك الصغار.. او مسؤولية دراستك الجامعية..

او مسؤولية ما توكلك به والدتك من اعمال في البيت..

والا تقولي: ما خصني.. مالي دعوة.. اتركوني انا حرة..

اوووه متى استقل عنكم ويكون لي بيت لوحدي؟؟؟؟





ارجووووكِ.. كفي مرة عن المثاليات وطلقي الكتب المحشوة بها..
وتعالي اجلسي هنا جلسة مصاااارحة واكشفي جميع اوراقك..


والا اقولك.. تمالكي انفاسك وخذي لك رشفة سحلب اولا





اليوم حديثي خفيف.. بخفة السحلب ورشاقته..

لن اطيل او اثقل عليكِ.. طالما انكِ اعتدتِ وتيرة الدورة وعرفت خبايا التقييم فيها..



حديثي هو عن “من؟” في خطوتين:

الخطوة الاولى: من تريدين؟


بعيدا عن القائمة التي وضعتها مسبقا في ردك على المحاضرة الاولى..

ستتعلمين اليوم كيف تحققين التوازن في شروطك فيمن يتقدم الى خطبتك،

ولكي لا تركزي على جانب واحد متأثرة بتجارب من حولك،

او جدول املاءاتهم عليكِ، او بتجربة زواج فاشلة مررت بها..





اقترح عليكِ ان توزعي طلباتك وشروطك على سبعة جوانب فيما تريدينه من “من؟“:



١. الجانب الديني :

ما يتعلق بدينه (كالصلاة والالتزام بالعبادات وغيرها)


٢. الجانب الاخلاقي/الشخصي:
ما يتعلق بشخصيته واخلاقه (كالصدق، الصراحة، الهدوء، المرح. الرومانسية.. الخ)


٣. الجانب العائلي:

ما يتعلق باسرته.. علاقته مع والديه واخوته واخواته واهله


٤. الجانب الاجتماعي:
روتين حياته.. يحب السهر او السفر.. .. جنسيته.. قبيلته..

علاقاته مع اصدقائه.. انشطته او علاقاته الاجتماعية.. الخ


٥. الجانب الوظيفي/المادي:

وظيفته.. مركزه.. راتبه.. سيارته.. طموحه المستقبلي.. اهدافه.. الخ


٦. الجانب العلمي/الثقافي:

شهاداته.. دوراته.. خلفيته السقافية.. مفاهيمه حول الزواج والابوة والتربية.. الخ


٧. الجانب الصحي/الشكلي:

التدخين.. القدرة على الانجاب.. الشكل الرياضي.. طويل واملح.. قصير وأعرج.. الخ

حددي في كل جانب من الجوانب السابقة شرطين اثنين..

لا يمكن ان تتنازلي عنهما بأي حال من الاحوال!



يمكنك ان تضعي شروطا اكثر، لا بأس..

اغرفي كما تشائين طالما اننا فتحنا دكان الشروط مؤقتا ..

ولكن حددي شرطين اثنين لا يمكن التنازل عنهما الان.



خلاص؟

الخطوة الثانية: اكتبي ثم قيّمي


احضري نوتة السعد اياها وحددي شروطك.. اكتبييييييها..



واطلب منك الا تنسي ثلاثة امور:



١. كل شرط تكتبينه، يجب ان يصب في اهدافك (راجعي اسس القرار الناضج)
ويجب ان يعكس حياتك الفعلية، فلا تطالبي بشيء انتِ تفتقدينه!


٢. في حال كان الامر لديكِ سيان، يعني لا يهمك عائلته او وظيفته او شكله او او ..

فاتركي المكان خاليا..



٣. تركتُ لك خانة احتياط خاصة بك حول شروطك الشخصية المباشرة

مثل رغبتك في الانجاب في اول سنة زواج (او عدمه)،

رغبتك في اكمال تعليمك، رغبتك في التوظيف،

رغبتك في السكن بالقرب من اهلك.. الخ..

ضعي ايضا شرطين لا تتنازلين عنهما (ثم زيدي عليهما كما تشائين)



ثم قيمي نفسك في البوصلة كما هو موضح:











ضعي اشارة صح امام كل شرط وضعته

(بغض النظر عن مضمون الشرط..

المهم انك قررتِ ما هو هذا الشرط الذي يتوافق مع اهدافك وطموحاتك في الحياة والزواج)

ثم ضعي نقطة فيما يقابله على البوصلة :











الان قومي بوصل النقاط لديكِ (كما تدربنا في المحاضرات السابقة)

فيخرج لك رسم بياني اشبه بهذا الشكل:











في حال كانت شروطك كاملة :











وبهذا نكون قد انتهينا من تقييم ما يتعلق بك..

او “هي” على بوصلة الخطوبة.





وبانتظار عريس الهنا اياه.. ومع القسم الثاني من بوصلة الخطوبة: “هو“



اخ انتهى السحلب بسرعة.. هل احضر لك المزيد؟؟


لا بأس.. ان كان الوقت متأخرا..





يمكنني في الجلسة القادمة ان اعد لك كوبا من الشوكولاتة الساخنة في المرة القادمة..

ولكن سيكون معها مفاجآة بنكهة خاصة..





الى حين ذلك.. اتمنى ان تكوني انتهيت من تقييمك على الشكل التالي:












ليصبح اشبه بالشكل التالي:











الى حين المحاضرة القادمة.. والتي ستكون دسمة باذن الله..



اتمنى ان تجيبيني على سؤال متحذلق مفاده:



في حال استوفى الخاطب كامل شروطك.. وكان عريس احلامك فعلا.. فما الذي يمكنك تقديمه لهذا الزواج؟؟؟؟



او.. باسلوب اخر:


ما هي توقعات الخاطب التي يمكنك ان تحققيها خلال هذا الزواج؟





وبانتظار فضفضاتك المستقبلية مرة اخرى
ولي عودة للرد على مشاركاتك بالمحاضرة الماضية