دورة 10 دقائق 10 شهور 10 سنوات { المحاضرة الخامسة}

[wbaby]

انا لدى 36سنة و معى بكالريوس تجارة ولا افقه فيما درست شئ و لا اتقن عمل شئ و اريد ان اعمل و لا اعرف كيف او من اين ابداء مع العلم انى لا اجيد الاعمال اليدويه فماذا افعل..........ارجوا مساعدتي بالمشورة و لكم الجزاء عند الله.....
هذه مشكله احدى الاخوات رديت عليها من يومين
وكنت انتظر ردك لكن رجعت قرات المحاضرة لقيت انك عايزة حاجه اكون رديت عليها بعد المحاضرات
وهذا كان ردي عليها

عزيزتي فالبدايه انت نهيت كل شيء
بمعنى
قلت انك لاتتقني ولاتعرفي ولا كيف ولا اين ولا اجيد
يعني من البدايه قفلت كل الابواب
يعني الي فهمته انك حابه تشتغلي
بس كل حاجه مبتحبيهاش ومبتعرفيهاش
وطالما ان الفكرة دي مسيطرة عليك فانت سامحيني مش هتعرفي تعملي حاجه
ومن هنا البدايه انك تطلعي الافكار دي من دماغك لان مفيش من وراها غير الفراغ والاحساس بالفشل وانه ملكيش قيمه
انك درست حاجه مبتحبيهاش
قد يكون اختيار خاطئ لكن طالما انك مش حباه يبقى خلاص ارميه ورا ضهرك ومتضيعيش جهدك ووقتك فالتفكير فيه
انا حسيت من كلامك بحيرة لانهايه لها
وده سببه واحد انك مش عارفه تركزي تفكيرك على حاجه وحده
اكيد لو فكرت شويه هتلاقي في حاجه انت بتحبيها
هوايه حتى لو من زمان بس لسه جواك
اذا كان بحثك عن العمل علشان تحسين المعيشه
فانت لازم تحددي اطار العمل ده يعني ظروفك امكانياتك وقتك المتاح وعلى اساسه تدوري وتختاري العمل الانسب والي تحسي انك هتجيدي فيه
لكن لو كان لملأ الفراغ واثبات الذات
فشوفي عقلك هيوديك لفين ولو كان عندك هوايه دوري علشان تطوريها
وتكبريها علشان تشوفيها قدامك وتكوني فخورة بانتاجك
جربي الحياه ماهي الا تجارب وخبرات لو مقدرتيش توصلي لهوايه معينه
دورات كمبيوتر لغات توعيه تربيه حتى في مجال التجارة هتلاقي دورات
قد تصقل مادرستيه ونسيتيه
ولو فشلت حاولي تاني بس الاهم متحاوليش وانت فدماغك فكرة وحده
انه مش هعرف مش هقدر و و و
لازم تخلي ايمانك بربنا كبير وتوكلي على الله واستخيري
هتلاقي كل حاجه باذن الله احسن
ويمكن الي انت شايفه نفسك مبتفهميش فيه
تكوني احسن وحده فيه
وابقي طمنينا عنك

[ابنة الشهيدة]

أختي خلود هذا رابط صاحبة المشكلة

حكايتي مع طليقة زوجي

وكان هذا ردي عليها

أختي أتفهم مشكلتك وكم هو صعب أن يقارن زوج زوجته بامرأة أخرى خاصة لو كانت طليقته
عزيزتي هذه هي النفس البشرية التي لها تجارب سابقة سواء بزواج أو علاقة غير شرعية
فالزوج يجد عيوبا كثيرة في زوجته وعندما يطلقها ويتزوج غيرها تجديه يحن لها
ويشعر أن عيوبها كانت من أهم محاسنها
وأنت في حالتك الحمدلله ربنا ستر وطلعت لا تحل له شرعا وأن القاضي منع زواجهما
أختي لا تدخلي نفسك في دائرة الالتزام اليائس الذي قد يقضي عليك وعلى صحتك وعائلتك
فكري لو أنك في كل مرة تتضايقين من كلامه فماذا ستكون النتيجة؟؟؟
ستتعبين نفسيا وقد يؤثر ذلك على صحتك وعلى عقلك
فيصبح كلامه عن طليقته هو شغلك الشاغل
وبالتالي سيظهر ذلك في عدم اهتمامك بنفسك،بيتك،زوجك وأبنائك
ويصير البيت جحيما لكم جميعا
فكري لو انك تغضبين في كل مرة يتحدث عنها
فبعد عشر دقائق سيصير البيت مشحونا ومتوترا
وبعد عشر شهور تزيد الفجوة بينك وبينه وتصبحين اكثر عصبية ويشعر الأبناء بهذا
بعد عشر سنوات ستخسرين زوجك وبيتك وصحتك
في رأيي أن أهم سبب جعل زوجك يحن للأولى
أنه عندما طلقها ظن أنها ستنتهي وأنها ستضيع بدونه ولكن

فعندما يسمع من أولاده أنها تعيش حياتها وأنها مستمتعة بدونه وأنها تهتم بنفسها

وغير ذلك بدأ يشعر ببعض القهر أو الغيرة
لأن ذلك يعني أنها لم تمت من بعده وأنها تعيش حياتها أفضل مما كانت عليه معه
وهذا كسر كبرياءه أولا
وثانيا جعلها مرغوبة لديه أكثر ، لماذا؟؟
لأن الرجل يحب المرأة الغامضة التي تهتم بنفسها ولم تجعله مركز حياتها
وهذا ماعليك فعله تماما معه، أن لا تشعريه أنه محور حياتك
وأن خسارتك له لن يجعلك تنتهين من الدنيا بل العكس
أثبتي له أن لك حياتك وعالمك الخاص بك وهذا العالم محوره هو أنت
أنصحك اختي ان لا تعيري كلامه أي إهتمام فهو مع الوقت سيتوقف
وأن تهتمي بنفسك أكثر وتظهري أنك سعيدة
نظفي بيتك، اطبخي طعامك، تزيني له، قابليه بابتسامة جميلة دوما
وعندما يحدثك عن زوجته الأولى فلا تظهري غيرتك منها لأن هذا يسعده
بل أظهري عدم المبالاة تماما ولا تسبيها او تقللي من شأنها أبدا
وعندما لا يكون في المنزل اهتمي بنفسك،بجمالك،تمشي قليلا،دلعي نفسك
اقضي بعض الوقت مع الأطفال، تسوقي، زيني بيتك، تعلمي شيئا جديدا على النت
وعندما يعود قولي له أنك أمضيت وقتا ممتعا على النت أو أنك وأولادك قمتوا بعمل نشاط فني رائع ودعيه يشاهد اعمالكم، أو أنك تمشيت اليوم لساعة وشعرت انك أصبحت اكثر سعادة أو أنك قرأت كتابا رائعا وغير ذلك وكرري (كلمة أنا سعيدة اليوم لأنني ... لقد أمضيت وقتا ممتعا اليوم بعمل ...)
فهكذا سيشعر بأنه لم يعد كما كان محور حياتك وانك تستمتعين بحياتك بالرغم من كل أفعاله معك
وسيحن للإهتمام الزائد الذي كان يحيط به من قبلك ويتمنى رضاك أو التقرب منك أكثر
لكن هذا لا يعني ان تقصري معه أبدا بل كوني زوجة صالحة له في وجوده
وعندما يغيب عنك عيشي حياتك واستمتعي بها
تجولي في النت وتعلمي أشياء جميلة وساعدي غيرك في حل مشاكلهن فهذا يعطيك الثقة في نفسك

وأخيرا أنصحك بسهام الليل الذي لا تخطيء ابدا وهي قيام الليل
فالقلوب بيد الله وهو وحده القادر على تغيرها

[مارية الباز]

السلام عليكم

اسمحيلي ساكب عن نفسي ثم ساطبق المحاضرات

ما اعرفه عن نفسي هو :

اسمي : مارية الباز ( اسمي الافتراضي في المنتدى )

عمري : 26

متزوجة : من 4 سنوات تقريبا

لدي : طفلتان الكبرى سنتين ونصف و الصغرى 11 شهر

تخصصي الدراسي : علوم سياسة



دراستي :

دفعني اليه اخي ومكتب التنسيق مع قليل من الرغبة هل احبها ؟ هل هي ما اريد الاستمرار فيه ؟ هل هذا

مكاني الذي ساتميز فيه ؟ لا اعرف عندما بدات بدراسة العلوم السياسية قلت يجب ان اكمل الماجستير وكان

هذا احدى شوط زواجي وكان طموحي ان كون عميدة الكلية واغير المنهج الدراسي وادخل في العملية السياسية واصل الى رئاسة الجمهورية ................ لكن ( حرف استدراك ) لم اعمل بجد ان اكون الاولى بل انشغلت بامو ر دعوية وبالعمل الطلابي والتنضيمات ووجدت نفسي بالعمل التطوعي واحببت الدعوة ( لم امارس الدعوة بشكلها المعروف وانما على نطاق بسيط )

تزوجت :

من اول خطوبتي الى هذه اللحضة وانا اعيش في دائرة الراحة تغيرت قليلا وصححت بعض العادات و الممارسات و المعتقدات لكني لازلت اعيش في دائرة الراحة ونضرت الى نفسي واذا بي انسانة عادية جدا لا امتلك أي مهلرات او أي شيء متميز او ابدع فيه و قفت مع نفسي وقفة جادة وسالت نفسي ماذا اريد ؟ الى اين سينتهي بي هذا الحال ؟ وما و دوري في الحياة؟
وعرفت اني لا اريد الاستمرار هكذا في اللا انجاز

ما افكر فيه :

( الدعوة , التجارة , العلم ) هدفي منها الجنة باذن الله وانجح فيها واتميز

ما اشعر به :

طموح للتفوق احب اتعلم ولدي اهتمام بكل شئ واتمنى نفسي وعاء والعلم يصب لاصبه في وعائي

واحس نفسي مقيدة عن هذا بمسؤلياتي تجاه بيتي وعائلتي والله انضر الى الكتاب واشتهي ان اقراه لكن

لا اعذاااااااااااااااااااااار

ما اقوم به حاليا :


قليل جدا لكنها ضرورية لاحقق ما افكر فيه بشكل عام ( لاني لم اضع خطة واضحة لما اريد )

حفض القران والحديث الشريف والسيرة وتعلم اتقان الكمبيوتروقريبا تعلم اللغة التركية (لاني ساعيش في تركيا

9ان شاء الله

انجازاتي :

لا شيء يذكر مع ملاحضة اني لا اعتبر ان الطبخ وشغل البيت ميزة انافس بها الاخريات بمعنى المنافسة الحقيقي لانها وضيفة كل امراة وهنا عندي قاعدة اعمل بها هي (عادة + نية = عبادة ) فكل شيء متعودة تعملية اذا نويته لله يصبح عبادة واسقطي ذلك على كل العمل الي متعودة تقوم به المراة وبهذا انا لا اهون من عملي في بيتي ولكن لا اعتبره انجاز يذكر


ما اريد مساعدتي فيه :

مع الاسف اشياااااااااء كثيرة لا اعرفها عن نفسي

سلبياتي
ايجابياتي
هواياتي
ما احب ما اكره
ما ابدع فيه (هنا يجب ان يكون عملي )
وضع خطة واضحة باهداف



تطبيق المحاضرات الثلاث
١. اذكري لي قرارا اتخذته في حياتك.. كيف اتخذتِ هذا القرار وعلى أي اساس ؟

قرار زواجي اتخذته لوحدي وافتخر به على اساس توفر كل الصفات التي اريدها وصلاة الاستخارة واعملت عقلي اكثر من قلبي ونجحت بفضل الله وتوفيقه

٢. اذكري لي قرارا تحتارين فيه الان.. وتريدين ان تطبقي عليه نظام 10 10 10

قرار دراسة الماجستير هل ابدا ام اؤجل ستنفعني ام لا

المحاضرة الثالثة
هل تخططين لمستقبلك؟ ان كان نعم.. كيف؟ وان كان لا.. لماذا؟

اريد كما هو واضح وارجو منك المساعدة ولم اخطط حتى الان بسبب عدم عدم وضوح الرؤية لدي

2. ما هو مستوى توترك في الحياة اليومية؟ وهل لديكِ طرقا معينة للتخلص من هذا التوتر؟

مستوى توتري لا اعتقد انه عالي وعندما اتوتر ابلع هذا التوتر في احيانا كثيرة واؤذي نفسي ويضهر بالم في معدتي

3. هل تعتمدين على حدسك الداخلي في اعطاء بعض القرارات؟ ان نعم.. اذكري لنا امثلة.

لا ناااااادرا في الامور البسيطة واوصف باني عقلانية

المحاضرة الخامسة


واختاري موضوعاواحدافقط.. يحتوي احدى التحديات الثلاثة السابقة التي ذكرناها هنا..
ساعديصاحبة الموضوع وخذي بيدها حسبما استفدتِ من هذه المحاضرة..
وتعالي هنا اقتبسي موضوعها وردك عليها.
كي نستفيد جميعا في التطبيق


المشكلة لرجل هي

أنارجل أبلغ من العمر 30 سنه بعد الجهد وجدت لي إمرءه كل الرجال يتمنها .. أنا عصبي وشديد لأنها صفه وراثيه من الأجداد ... وزوجتي تمتلك صفاة بحسنوجمال وطباخه وغير هذا مطيعه في البعض الأشياء وأشياء تفوتها أعديها لها

عشت معها أربع شهور وكان ودي أنها تحمل بأسرع وقت

لأني حسيتها ودها تطلع من حياتي وأنا خايف من هذي النقطه لأني أحبها من كل قلبي

خاصه هي من الاشخاص العصبي والله بعض الأحيان ترفع صوتها علي أحاول أهديها وتقعد تبكي { في مناقشات عامه }

أنا صفاتي البغيضه والله أني كنت أحاول أعالج نفسي بس ماقدر

أنا أشرب سقاير .. وخمر

أنا لي من ست شهور ماشرب خمر بس بعد ماسافرنا للخارج المملكه حنيت وصرت أشرب
وهي ماكانت تعرف هذي الأشياء وأنا كنت واثق إنها تحبني حتى لو أشرب قدامها

ماتوقعتإنها بتزعل لبيت أهلها وبتخليني أنا أحبها وبددونها الحياة ماتسوى واللهإني تعبان والحين أدخن زياده وأشرب حتى مرات يغما علي
وأنا ما أدخن ولا أشرب إلا عشان أنسها

والحين ماخذه أغراضها وطلعت من بيتي وتطلب الطلاق

وأنا مابي أطلقها أحس بضيع والله بضيع

وأنتمعارفين لو أعالج بالمستشفا راح يكون فضايح وأنا ماحب الفضايح ودي تكونبقربي عشان أطيب أبي أحد يساندني ... ومابي إلا زوجتي مابي أحد يساعدني

وقبل لاتعرف أني أدخن وأشرب خمر ... أعرفت إنا لي علاقه وحاولت أوضح لها إنها منزميل لي وأحياً فيه ناس يرسلون لي وأنا مابيهم خلاص أصلا من بعد زواجيمابي بنات والله حتى هم يتميلحون قدامي وأنا مطنشهم


هل من حل يرشدني لرجوع زوجتي لي قبل لا تروح للمحاكم وتطلب الخلع

خاصه المحاكم بتوقف ضدي

السلام عليكم

والله لو انا مكانها لا انتظر للحضة واحدة عن طلب الطلاق

يا رجل انت تملك كل الصفات التي تكرهها كل امراة ماذا تفعل بحب رجل مثلك

على كل حال انت تحتاج لجلسة مع نفسك جلسة صريحة بورقة وقلم وارادة وتكتب الاتي :


يعني تكتب لو انت ضليت على حالك شوتخسر على المدى القصيررح تكسب وشو رح

وتكتبها قدامك على الورقة علشان تشوفها

وبعدين تعمل نفس الشي لكن تككتب على المدى المتوسط و كذلك على المدى الطويل

وتشوف بعد التفكير الجاد مع نفسك شو النتيجة الي رح تتوصل ليها لو ضليت على حالك ولم

تعمل على تغيير نفسك على المدى القصير خلال هذه الايام مثلا و على المدى المتوسط يعني

خلال الاشهر الجاية و على المدى الطويل السنوات القادمةوعلى اساسهارح تقدر تعرف خسائرك قرر تغييرنفسكو رح تعرف من خلال

مدى قصير ، مدى متوسط ومدى طويل ...... طبعا انت مش فاهم قصدي رح اشرحلك
الورقة من العنيد انت ام هي ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

هداك الله واصلحك يارب

[بسمة & حزن]

انا متزوجه بقي لي اربع شهور وزوجي غير ايام الخطوب خالص اتغير عليه كتير قوي درجه انا مش عارفه ماله مع انه عمل المستحيل علشان نتجوز ولما اتجوزنا كنا كويسين بس بدء بالسيطره الي خلتني خلاص اتخنقت خالص

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

بسم الله الرحمن الرحيم

اولا عليك بالصبر والدعاء ولا تيأسي

ثانيا راجعي نفسك يمكن انت مساوية شي مايحبه

ساعات الشخص منا مايشوف خطأ نفسه فاجلسي مع نفسك واكتبي ماتعملينه في ورقة

وشوفي هل هو صح ام غلط .

بعد عشرة ايام ستنجلي الحقيقة امام عينك

بعد فترة اكبر ستتصالحان وتسيران بحياتكما كما تحبي ان شاء الله

بعد فترة اطول ستتذكرين هذه الامور وتضحكي عليها لانك ستكونين ان شاء الله استقريتي وبنيت بيتك كما تحبين

ثالثا شوفي علاقتك مع ربك فما نزل بلاء الا بذنب ولا رفع الا بتوبة .

رابعا تيقني وتأكدي ان أيام الخطوبة تختلف عن الزواج اعرفي هذا جيدا حتى لا تصدمي أكثر.

خامسا الرجل يمر بظروف صعبة سواء مادية او في العمل ومن طبيعة الرجل الكتمان فتفهمي هذا جيدا

والواجب عليك اختي مراعاة هذا الامر والوقوف بجانبه وتحني الفرصة المناسبة لمصارحته وتقليب اوراقه

ومعرفة مايدور في خاطره ، ولا تكثري الكلام او تبدي التملل مثل ماقلت لك الصبر ، وانت تحاولي تجددي في

حياتك اليومية ، هي مسألة وقت وراح تعدي بإذن الله تعالى .

وانصحك لا تجلسي تشتكي لكل من تقابلينه من اهلك أو صديقاتك او حتى اهل زوجك . التزمي الصمت

واحتسبي اجر صبرك عند المولى عز وجل .

واخيرا

الدعاء ... الدعاء ومع الاسف نحن نجهل أهمية الدعاء والرجوع الى الله

دائما نطلب المساعدة من بعض ونجهل وجود مسبب الاسباب سبحانه .

بصراحة يا اخت خلود حسيت هالواجب صعب ههههه
بس استمتعت اني حللته
دمتي بخير

[الفاغية]

السلام عليكم
جزاك الله خيرا
اخيتى خلود واعتذر عن المشاركة لاننى مريضة واعنى من صداع شديد
ولااستطيع البقاء امام الجهاز مع اننى اود المشاركة
ويحزننى انى لم اشارك مع اننى شاركت بالرد للعديد من مشاكل الاخوات
واسال الله ان تكون فى ميزان حسناتى
فى اخوات المشاركات كل خير وفقكم الله جميعا الى ما يحب ويرضى

[- بنت الأحرار -]

احدى القصص

إنه اخت من الأخوات تعبت من كثر ما هي بتطبخ

ولكن زوجها ما بيعجبه

لدرجة إنها خلاص دائما تقول على نفسها انها لا تتقن الطبخ

فاشلة

لا تعرف وتخااااااااااااااااااااااااااااااف جدا من العزائم وووو لأنها فاشلة بالطبخ

أو لأن طبخها لا يليق بمستوى الضيوف والعزائم

طبعا اخترتها لأنها تدق على الوتر الحساس

يعني أنا كنت هيك

فنصائحي لها

أختي الحبيبة

عقلكِ حكم عليكِ بأنكِ ما بتعرفي تطبخي

واستمر عقلكِ الباطني على هذا القرار

وعلقتي في دوامة من التوغل المستمر

في امر محكوم عليه بالفشل وهو انكِ لا تستطيعي الابداع

في الطبخ ولا تقدري تعزمي ناس على طبيخك ومن إبداعك

ابدأي من النقطة

وحاولي تطلعي من الدوامة هذه

وتقنعي نفسك إنك شطورة وأمورة

وابدأي من جديد

وسمي الله وتوكلي عليه قبل الدخول للمطبخ

وابدأي بتطبيق الأكلات التي تعرفيها أو بسيطة

وانبسطي بكل انجاز

ومن بعدها طبقي وصفات شاهدتيها بأم عينك

وبعدها طبقي وصفات مصورة ممكن عبر النت

وبعدها ممكن تتفنني وتصيري أشطر طباخه

وعلى رأيي (عملاقة من عمالقة المطبخ)

المهم أتركي فكرة انك ما بتعرفي

واستبدليها بكلمة أنا شاطرة ومبدعة وبعرف اطبخ 100%

وسترين نفسك تتدرجتي في الإبداع

وتوكلي على الله .. وثقي بأن الله معكِ بالدعاء

ونصائح ركزي وقت الدخول للمطبخ

داومي على الاستغفار فوقت الطبيخ كثير

وإن شاء الله ربنا يوفقك للعلى

[أ.خلود الغفري]

هذه الجملة اجت في الصميم ...خلود عن جد انت ناوية تفرغي جيوبنا تماما من الاعذار
خلود بالنسبة للمهمة ..المطلوب ان نساعد في حل مشكلة احد اسبابها "الانتقائية او الالتزام اليائس او فجوة التعاطف " ونعالجه طبقا لالية 10 10 10 "اليس كذلك؟؟؟؟
الله يرضى عليك

نعم بالضبط عزيزتي ام سمية.. حاولي ان تجدي مشكلة فيها احدى الاسباب المذكورة في محاضرة اليوم وردي عليها على هذا الاساس

السلام عليكم

كيف حالكم اخواتي ؟؟ ان شاء الله بخير ... حبيت اعرض عليكم مشكلتي واللي اعتقد انها غريبة جدا واتمنى انكم تساعدوني وتخفووون عني حزني

من اول ماتزوجنا زوجي خبرني انه عنده صديق عزيز على قلبه جدا جدا .. وهو دايم يطلع معاه ويجي ويروح معاه وكانه توام روحه

مرة كنا جالسين نتغذى... الا يقول لي بقول لك سر واحفظيه قلت له آمر ... قال صديقي ( فلان ) متزوج على زوجته وعنده ولد كمان من زوجته الثانية

من يومها واني حزينة وكل افكر في الموضوع .... وخايفة وخبرت زوجي قال لي مستحيل صحيح اهو صديق عمري لكن ما ممكن اسويها واتزوج عليك ..

بس انا ماادري ليش كل حاطة الموضوع على بالي وخايفة واحاتي

ساعدووني وانصحوني شسوي
هذه مشكله لزوجه ف المنتدى
ساحاول تطبيق المحاضرة وهذا الرد على المشكله من وجهه نظرى البسيطه
ارى يا عزيزتى انك اوجدتى مشكله من لا شىء ومن معلومه اخذتى منها مايريدة عقلك فقط ولم تفكري جيدا واوجدتى لنفسك التعاسه والحزن ولا يوجد له اساس من الصحه ومن الممكن ان تكونى انتى من يلفت الانتباه فى امر الزوجه الثانيه لزوجك وهو لا يبالى وانتى تعيشى فى حزن وانشغال وشك لايوجد لهم اساس انتى التى رسمتى هذة الافكار وعيشتى هذة الحياة بارادتك وتفكيرك السلبى فاقول لكى احذرى لا تحطمى حياتك وفى نفس الوقت احرصى على زوجك وضعيه ف عينك تامنى ما تخافيه.
شكرا لكى دكتورة خلود لانك اوجدتى عندى تفكير ايجابيا

جميل جدا قطتي.. جيد انك اثرتِ نقطة المعلومة الوهمية التي زرعتها في عقلها..
من الجيد ايضا ان تثيري انتباهها الى شيء ايجابي في علاقتها مع زوجها
وهو الصراحة..
فقليل من الازواج من يصارح زوجته بهذه الامور.. وهذه نقطة لصالح الزوجة..
وتؤدي الى تقليل الاكتئاب والحزن لديها
لانها ستركز على ما هو ايجابي.. وعلى دائرة التأثير الخاصة بها..

[أ.خلود الغفري]

بصراحه في موضوع كان من فترة قريبه جدا
رديت عليه على اخت غاليه في مشكله لاحد ابناءها
لكني حسيت لبعض اللحظات ان كلماتي كانت قاسيه عليها

لكن كان مبرري ان اضعها فالصورة اكتر
على اعتبار اني خارج الاطار فسارى بشكل افضل
ومحاوله لاريها مستقبل هذه المشكله
يمكن هالمشكله بالذات مستحوذه على تفكيري
لان مشاكل الاطفال بتسيب علامه في ذهني
تنفع ولا يكون موضوع رديت عليه بعد الدورة
ولخوفي على طفلها من المستقبل

عفكرة هالمحاضرة حسيت اني دخلت في مكان عميق في تفكيري
وحاسه اني هقراها تاني وعاشر
ربنا يبارك فيك يارب

اذا كان ردك يدعم هذه المحاضرة ويستفيد منها..
فلا مانع من وضعه هنا ايضا عزيزتي wbaby

سلام عليكم ورحمة الله وبركاته

غاليتي خلود الغفري

طرقت على الوتر الحساس ,,اليئس والتاجيل واعطاء المبرر
لاهمالنا وخاصة بموضوع نظام الاكل اليومي
وتناول الممنوعات من مالذ وطاب وكل يوم منقول بكرا منبدا دايت
وعلى الوعد ياكمون,,,



رغم علمك ووعيك بان قطعة الحلوى هذه ستزيدك بعض الكيلوات
في خصرك،
وصحن اللازانيا هذا سيرفع الكوليسترول في دمك،
الا انك لا تكفين عن الاكل!
وكلما شعرت بسياط الضمير تؤنبك على اهمالك لصحتك وشكلك ومخالفة المنطق والعقل،
تفسرين الامر بالاكتئاب والاحباط ومشاكل البيت.. وانك ستبدئين الريجيم يوم الغد..
لتحافظي على صورتك الذاتية وتبررين همجيتك في ابتلاع المزيد من الطعام اليوم

تستيقظين كل يوم وتمارسين نفسسسس اعمالك كل يوم،
وتلهثين خلف طبخ واولاد ومسؤوليات ,,

دخيلك شو الحل ..الحقيني فيه

جد هي حالة مرضية اونفسية والله اعلم
بكل الامور ارادتي قوية وبتصرف بحكمة الا اتباع حمية
بجد صعوبة لاقدر وللضرورة

جزاك الله كل خير اخت خلود
وبدي اعمل جهدي تابع معكم عن قريب لرتب اموري
الفترة الجاي ..

اراكم بخير ان شاءالله

غاليتي الحمية هي التعبير العملي لارادتك القوية..
ان تكوني قوية في مواقف الحياة.. وضعيفة امام قطعة حلوى..
فهو قمة اللامنطق.. والضعف.. وعدم التحكم في الذات..
قالت مرة احدى الاخوات:
الناس لا يرون ما تأكلين..
لكنهم يرون ما تلبسين..
ويحكمون على اساسه ارادتك القوية من عدمها!!

انا معكم باذن الله من المحاضرة السبقة انضميت ليكم

في جعبتي الكثيييييييييييييييييييييييير لدرجة اني لا اعرف من اين ابدا


لي عودة هشارك يعني هشارك

لا اعذااااااااااااااااااااااااااااار

وقات الدورة من البداية

لكن ارجو السماح لي بان باخراج ما في داخلي في داخلي قنبلة من الحماس ساتجة بها نحوك يا د. خلود والله داخلي طموحات كبيرةارجوك ارشديني ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟تحمليني

بانتظار قنابلك يا مارية.. لا تقلقي.. لدينا مضادات للقنابل والطائرات ارض جو

طبيقي للدرس استاذتنا الرائعه

المشكله

السلام عليكم عزيزاتي

لا أعلم اذا تتذكرون موضوعي سابقا عن خادمتي بأن موعد سفرها قرب و انا كنت مترددة هل اجدد عقدها أم لا ؟

و أخير قررت ان تجديد عقدها بعد تفكير عميق .. لكن المشكلة انها هربت !!

نعم هربت البارحة بعدما خرجنا انا و زوجي و اطفالي انتهزت الفرصة و هربت من البيت و لا أعلم الى أين ذهبت ؟؟

بصراحة و بكل صدق أنا كنت أعاملها بما يرضي و كنت اعاملها احسن معاملة فلم اقصر معها في شيء و لا أحملها فوق طاقتها ابدا علما بأنني لا اعمل و جالسة في البيت و قد احضرت هذه الخادمة مساعدتي في الاعتناء بأطفالي التوأم حيث الاهتمام بهم يحتاج الى عناية و مساعدة خصوصا انهم ولدوا في شهرهم السابع .. هي لم تقصر معي في المساعدة و كانت نعم الخادمة حيث انها و لازالت تحب اطفالي و تعاملهم جيدا جدا و استمرت في خدمتي سنتان و هذه السنة الثالثة بعد ان جددت عقدها معنا .. و لكن مشكلتها انها حساسة جدا و تأخذ كلامي بطريقة خاطئة جدا .. يعني مثلا لو سألتها هل انتهى الخبز و اقصد من هذا السؤال انني اريد معرفة احتياجات المنزل من مأكولات و غيرها حتى اذهب و أوفرها من السوبرماركت و لكن خادمتي تأخذها بطريقة حساسة جدا و تعتبر سؤالي به اهانة لها و بأنني أتهمها أنها هي من أكلت الخبز تصوروا ؟؟؟؟؟؟؟؟

مع انني لم احسسها بذلك ابدا و الله اني اخذها معي الى احسن الاماكن و المطاعم و لا أحسسها بالفرق بيننا و لكنها تتحسس من كل شيء حتى انها تعتقد انني اعايرها بلون بشرتها السوداء و لا اعلم لماذا ؟؟؟؟؟

مع العلم انني احببتها كثيرا و الله الشاهد على كلامي و اعتبرتها مثل أختي و لا يوجد فرق بيني و بينها و كنت اشتري لها كل شيء

و حدث موقف البارحة بأنني قررت أن اعزل غرفة اطفالي و اخرج العابهم و ملابسهم الغير مستخدمة لأتخلص منها و أخرجت جميع السجادات و الاسرة و رأيت قاذورات تحت السجاد غير طبيعية و وجدت الكثير من الاتربة و الوسخ و عندما سألتها لماذا لا تنظفين جيدا صرخت بوجهي و رفعت صوتها علي بلا احترام و بدأت بالكلام بالسوء عني و اتهامي اتهامات خاطئة بأنني اكهها لانها سوداء و بأنني احاسبها على طعامها و بأنني متقصدة ان انظف غرفة اطفالي للبحث عن اخطائها فقط .. طبعا ما كان مني غير انني انفجرت في وجهها فأنا لم اتحمل كذبها و افتراءها علية و عدم احترامها وجود زوجي في البيت يوم الجمعة .. فقلت لها لا تتكلمي معي بهذا الاسلوب و اذا كنتي لا تريدين ان تعملي في بيتي اخبريني بذلك لكي ألغي عقدك و أرسلك الى بلدك بلا مشاكل .. و من بعد ذلك اخذت اولادي و خرجت مع زوجي لشراء بعض الاغراض و تركتها بمفردها في البيت لأنني واثقة بها فهي اكملت عندي عامها الثاني .. و لكن للأسف عندما عدنا الى البيت لم نجدها فقد فتحت الباب و هربت و تركت مفتاح البيت تحت السجادة .. انصدمت من تصرفها

و كنت مذهولة جدا فهذه ليست المرة الاولى التي تحدث بيني و بينها مشاحنات و لكن في كل مرة ترجع المياه الى مجاريها عادي و نرجع نتعاون مع بعضنا في اعمال البيت مجددا و كأن شيئا لم يحدث و لكن بعدما اشتريت لها موبايل و بدأت اسمح لها بالخروج بمفردها تغيرت خادمتي و اصبحت تكلمني بأسلوب سيء و في النهاية هربت .. و الآن انا حزينة جدا جدا من تصرفها و حاولت الاتصال بها مرارا و لكنها تغلق الخط في وجهي و ارسلت لها رسائل على موبايلها أترجاها ان تعود للبيت و أقسمت لها بأنني لن أخبر الشرطة و بأنني انتظر اتصالها و لكن من دون فائدة ؟؟؟؟؟؟

زوجي لم يهتم للموضوع و قال لي بأنني انا السبب لانني دللتها زيادة عن اللزوم و بأنها بالنهاية خادمة و ربما وجدت بيت آخر يعطيها اكثر مما نعطيها نحن .. و لكنني حتى اليوم حزينة جدا على فراقها و اشعر باكتئاب شديد لا اعرف لماذا ؟؟
و اشعر ان البيت فاضي بدونها و كل ما اذهب الى مكان او أرى شيء اتذكرها و عيوني تدمع و اشعر بالخوف عليها فانا لا اعلم الى أي مجهول خرجت له ؟؟؟؟؟

و أشعر بالذنب لأنني وبختها البارحة على الوسخ في غرفة اطفالي و لكن هل يعقل ان ارى الغلط و اسكت عنه ؟؟ او ان اسمح لها بأن تهينني و اسكت ؟؟؟

للعلم بانها اكبر مني في السن فأنا صغيرة عمري 24 سنة و خبرتي في الحياة قليلة و بالذات في الخدم لانها اول تجربة لي

انا خائفة عليها و زوجي يريد ان يبلغ الشرطة عنها لان المسؤولية تقع عليه و لكنني لم ادعه يبلغ عنها قلت له اصبر ربما تندم و تعود .. و كل ما يرن جرس المنزل اظن بأنها هي قد رجعت و لكن يطلع أحدا آخر

انا حزينة جدا و لا اعلم ماذا افعل ؟؟ هل ادع زوجي يبلغ عنها الشرطة ؟؟ ام اصبر قليللا ؟؟

و لكن المسؤولية الكبيرة ستقع على زوجي ان لم يبلغ عن هروبها للشرطة ؟؟

ارجوكم ساعدوني ماذا افعل كل مكان في البيت يذكرني بها و عيوني تدمع على فراقها كثيرا

عزيزتي نوره

نصيحتي لك هي ان تضعي عواطفك جانبا و تفكري في الموضوع بطريقه عقلانيه
احيانا نسمح لعواطفنا ان تطغى على التفكير السليم خوفا من الاعتراف باننا اخطأنا

خادمتك كانت مسؤوليتها التنظيف و العنايه في المنزل وواجبك انت كربه المنزل هي مراقبتها و الاشراف عليها...فانت راعيه المنزل و كلكم راع و كلكم مسؤول عن رعيته

كونك اكتشفتي اوساخ في غرفه اولادك فمن حقك لفت انتباه الخادمه للموضوع
انتي لم تخطئي
من الجميل ان تحسني معاملتها فهذا من تعاليم الدين و من اخلاقياتنا و لكن حسن التعامل لا يعني ابدا ان تتركي لها الحبل على الغارب
كل علاقه في هذه الدنيا بحاجه لحدود و ضوابط حتى تسير بشكل صحيح
و مما ذكرته انتي ..فانت تسمحين لها بالخروج وحدها دون ضابط و لها موبايلها الخاص
و انت لاحظت تغير تصرفاتها فكان عليك اتخاذ اجراءات لتعديل الموقف

ليس هدفي مما اقول ازعاجك
و لكن كل هدفي ان اوضح لك الصوره كي تستفيدي من التجربه التي مررتي بها
في كثير من الاحيان نكون في وضع نعلم انه فيه الكثير من الخلل و لكن عقلك الباطن بدلا من ان يعترف بالخطأ و يواجه المشكله يغطي عليها بالانغماس بالعواطف و المبررات

انتي بدلا من ان تواجهي تجاوزات خادمتك و اساءه تصرفها
سمحتي للعاطفه ان تسيطر عليكي فصرتي تبكين غيابها و تعددين محاسنها
مع انها خانت الامانه و خانت ثقتك فيها

عزيزتي نوره
استفيدي من الدرس و تجاوزي المشكله
و اعلمي انها لم تكن صديقتك بل كانت خادمه موجوده لتؤدي وظيفه في منزلك ثم تغادر
و هي مما قلتي لم تكن امينه في اداء وظيفتها و لا مقدره لحسن تعاملك

نصيحتي لك للمستقبل
فكري باي قرار او خيار تحت 3 اضواء
(و هي نصيحه مستقاه من دوره الاستاذه خلود المطروحه هنا في الركن جزاها الله كل الخير)
النتيجه الفور..
لو اعدتها للبيت كنت ستشعرين ربما براحه مؤقته ان المشكله انتهت

النتيجه بعد فتره قصيره
بعد اشهر ستكرر المشكله و ربما سيتكرر هروبها او ستقوم بفعل اسوأ و اخطر

النتيجه طويله الامد

ان لم تتعلمي الدرس مما حدث و ظلتي تتعاملين بالامور بالعاطفه فقط قد تاتيكي خادمه او اشخاص اخرون في حياتك يسببون لك الكثير من الالم و الاذى و الاسى

اتمنى ان تتقبلي نصيحتي بصدر رحب

غالتي د. سوسن..
ردك راااائع.. وما كنت لازيد عليه حرفا واحدا..
حالتها هنا هي الالتزام اليائس فعلا..
لونت بالاحمر العبارات المهمة التي تركز على المحاضرة وعلى الدورة عموما..
ابارك لك هذه الطريقة في التحليل والرد بشكل منطقي وجميل
كل الشكر لك

[أ.خلود الغفري]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته:
انا اقتبست هذه المشكلة والصراحه كثييييييير المتني لاني حسيت بحرقة داخل هذه العضوة لوفاة امها......ووضعت نفسي مكانها وشعرت بنفس الشعور
المشكلة تحتوي على فجوة التعاطف

كتبت بواسطة مشتاقة للماضي
السلام عليكم حبيت اعرض لكم عن مشكلتي وابي مساعدتكم يابنات انا بنت توفت امي من مدة احس بفراغ كبير في حياتي ومازلت احس بالهم والحزن على فراقها وماعندي احد افضفض له واحس لوتكلمت مع اي احد كلامي ينقل على كل العالم وموقادرة اثق باي احد ولا اشكو همي لاحد واحس ان الكل مل مني

وهنا كان ردي عليها

كتبت بواسطة مدام انجي
حبيبة قلبي والله قلبي تقطع عليك، الله يرحمها امك ويسكنها فسيح جناته......
هذه الحياة يا غاليه وكلنا راح نموت وادعيلها واشغلي وقتك بالصلاة والقرآن راح يخفف عنك كتير
المفروض تعيشي حياتك عادي وتحاولي تنسي..........الحزن بيخليكي تحسي انه الكل مل منك، هذا اسمه اكتئاب والمفروض تطلعي منه، بانك تشغلي وقتك باي شيء تحبيه...
احنا هون بالمنتدى كلنا صديقاتك، احكيلنا عنك وفضفضي كل اللي بقلبك وراح تلاقي الكل يساعدك........

ورجعت نفس البنت تعرض مشكلتها مرة اخرى هنا

كتبت بواسطة مشتاقة للماضي
مرحبا لبنات المنتدى ودي افضفض معاكم اشوي وحاسة اني بنفجر من الهم والضيق وانا كاتمة في قلبي احس اني خسرت كل شي والحياة كلها ضدي في كل شي موعارفة ايش اسوي خسرت كل شي احبة امي توفت والزواج دايما يتفركش وحتى فرحة التخرج ماحسيت باي طعم وما عادلي اي فرحة ولا عاد عندي اي هدف اتضايق لشفت احد مع امه واحزن لشفت بنت مع زوجها وماادري ليه مالي حظ في شي؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

ورديت عليها مرة اخرى

كتبت بواسطة مدام انجي
اختي الغالية:
الله يرحم امك ويسكنها فسيح جناته.....ادعيلها حبيبتي، وكل الناس راح تموت
انا وانت.......وما فينا نغير شي،
امامك خيارين اما ان تموتي وهذا بيد الله سبحانه وتعالى او انك تعيشي
لازم تعيشي، حاولي انسي فكري بالاشياء الحلوة في حياتك.....اطلعي واكملي دراستك
اشغلي وقتك بالاشياء اللي بتحبيها.......ونصيبك لسه ما اجى، الله يرزقك بابن الحلال اللي ينسيك همومك.

اتمنى انه يكون هذا المطلوب ولك الف شكر اختي خلود

اهلا غاليتي مدام انجي
لونت بالاحمر الاشياء الرائعة في ردك على صاحبة المشكلة..
مشكلتها فعلا هي فجوة التعاطف..
لكنك لم توضحي لها ما تتعرض له والحل الممكن بناء على المحاضرة..
كان بامكانك ان تقولي لها:
عزيزتي.. أعلم ما تتألمين به.. فما مررت به ليس بالهين ولا بالسهل..
انه مؤلم بحق..
ولكن تأكدي ان رحمة الله عز وجل وسعت كل شيء..
ولا يكلف الله نفسا الا وسعها.. ولن يبتليك او يحزنك الا بما هو في طاقتك ووسعك..
وما تمرين به سيداويه الزمن.. وستعالجه الايام.. تأكدي من ذلك..
قد تشعرين بالتعاسة والكآبة الشديدتين في هذه الايام وربما الشهور القادمة..
لكن اريدك ان تتخيلي نفسك بعد عامين.. وخمسة اعوام.. وعشرة اعوام من الان..
ما هي الشخصية التي تريدين ان تكونيها؟ ما هي المشاعر التي تريدين ان تحمليها؟
لا بأس من الحزن والاسى.. احزني واسكبي دموعك وترحمي على والدتك..
غفر الله لها ورحمها واسكنها فسيح جناته..
لكن تأكدي اننا دائما بجوارك كاخوات لك.. قلوبنا معك.. وصدورنا تسع لحزنك..
وسندعمك لتكوني الشخصية التي تريدينها بعد عشر سنوات من الان..
متفائلة.. ايجابية.. وتضج بالحياة..
متزوجة بسعادة.. وفي حضنك عدة اطفال جميلين.. وتقومين بشيء تحبينه في حياتك
واكثري من الاستغفار... فهو سكينة للنفس..
اكراما لذكرى امك التي احببتها.. افعلي شيئا تحبه هي..
وتصدقي عن روحها.. وادعي لها كثيرا.. وكوني الفتاة التي تفخر بها..

جزاكي الله خيرا المحاضره رائعه
وانا بدات من اول محاضره قرائتها اني اخد قرارات كانت مؤجله من سنييييييييييييين
وبدات ونفذت اليوم قرارين منهم واتمني ان لا اقف واستمر فيهم

بس فعلا السؤال احنا الان متحمسين لكل ما تقوليه ولكن بعد ان تنتهي المحاضرات وتهدا المواضيع سنهدا نحن ايضا ماذا علينا ان نفعل لنستمر ولا نقف وترجع دوامه الحياه تاني الاولاد والزوج والاهل وووووووووووووووو

سأقوم بالرد على سؤالك الهام.. في محاضرة الغد باذن الله تعالى

اخترت هذة المشكلة للتطبيق

http://www.lakii.com/vb/showthread.php?t=635204

مرحبا لبنات المنتدى ودي افضفض معاكم اشوي وحاسة اني بنفجر من الهم والضيق وانا كاتمة في قلبي احس اني خسرت كل شي والحياة كلها ضدي في كل شي موعارفة ايش اسوي خسرت كل شي احبة امي توفت والزواج دايما يتفركش وحتى فرحة التخرج ماحسيت باي طعم وما عادلي اي فرحة ولا عاد عندي اي هدف اتضايق لشفت احد مع امه واحزن لشفت بنت مع زوجها وماادري ليه مالي حظ في شي؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

-------------------------
أولا دعوني أحلل المشكلة و أعرضها بوضع أفضل

مرحبا لبنات المنتدى وديافضفض معاكم اشوي ------------ شيئ أيجابي ووحيد للأسف

وحاسة اني بنفجر من الهم والضيق ------- واضح ان المشكلة متفاقمة جدا وانها اعتادت العيش في هذة الدائرة من الاحزان و هي صورة عن ما يسمى ب الالتزام اليائس

وانا كاتمة في قلبي احس اني خسرت كل شي والحياة كلها ضدي في كل شي موعارفة ايش اسوي خسرت كل شي احبة امي توفت ------- وهنا هي تعيش في فجوة التعاطف و تشعر ان كل الابواب مقفلة في وجهها

والزواج دايما يتفركش ----و ايضا هنا و ضع لا تحسد عليه و تظهر النظرة التشائمية

وحتى فرحة التخرج ماحسيت باي طعم ----- تحتاج الى تعزيز و تحفيز الذات لتشعر ان ما حققته من انهاء الدراسة و التخرج هو انجاز كبير

وما عادلي اي فرحة
ولا عاد عندي اي هدف------- بحاجة للتخطيط للمستقبل او حتى للحاضر ايضا

اتضايق لشفت احد مع امه واحزن لشفت بنت مع زوجها وماادري

ليه مالي حظ في شي؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

-----------------------------------------

وهنا سوف اعرض النصيحة لها مما تعلمنا من محاضرات 101010 القيمة

اختي العزيزة

اول شيئ بمجرد انك كتبت مشكلتك و فضفضتي يعني انت ان شاء الله بدأت طريقك للخروج منها .

أكيد ان شعور فقد الام هو شعور قاسي و مؤلم و لكن ، اختي الغالية كوني على ثقة ان الدعاء لله كافي ان يخفف عنك الم الفراق و عليك بهذا الدعاء السحري اذا أيقنت به

"انا لله و انا اليه راجعون اللهم أجرني في مصيبتي و أخلف لي خيرا منها "

و هذا الدعاء يكون لكل مصيبة صغيرة او كبيرة

فاعلمي ان الله سوف يعوضك خيرا ان شاء الله سواء بفقدان الام او بتأخر الزواج.

نعم ما تأخر زواجك الا لأن الله يعلم ان هناك خير لربما يتفركش الزواج كما تقولين لسبب نجهله نحن البشر بعلمنا المحدود .

عليك ان تنفضي غبار الاحزان و التشائم الذي تعيشين فيه و ان تبدأي بالخروج من هذه الذائرة المغلقة من الالم و الذي تصرين ان تبقين فيه

اعملي شيئ يرفه عن نفسك ... اخرجي ... سافري اذا امكن... نامي عند احد اقربائك كم يوم اذا امكن... غيري جو .... كافئي نفسك و حتى بأكل قطعة شوكلاته و تمتعي بمذاقها .... اشتري ثوب جديد ... اشتري كتاب جديد .... اعمل شيئ جديد حتى و لو كان قالب كيك بنكهة جديدة ....

و تكلمي مع الناس الايجابيين دائما .

و عليك بالتفكير في سلبيات هذه الدائرة اليائسة التي تعيشن بها على المدى القريب و المتوسط و البعيد ..

مثلا قولي لنفسك لو انا بقيت هكذا

في هذا الالم لمدة 10 دقائق سوف أتعب و اتألم

و لو استمريت هكذا بعد 10ايام سوف اشعر بالضيق اكثر و اكثر

و لو استمريت هكذا لمدة 10 سنين سوف اصاب بامراض الضغط و السكري و لن يتغير شيء سوى اني يصيح يبان علي اني اكبر من عمري بعشر سنين من الهم و الحزن.

اما لو فكرت بالخروج من هذة الدائرة

بعد 10 دقائق أقرر ان لا استسلم للاحزان و ابدأ من جديد

وبعد 10 ساعات اشعر بتحسن كبير و أبدأ بالتفكير في نفسي و في مستقبلي و افكر بطريقة ايجابيه و تفائلية و اضع اهداف واضحة و اسعى لتحقيقيها

و بعد 10 سنوات انا الان سعيدة و اعيش مع زوجي و اولادي و حققت جزءا من اهدافي

و هنا أريد ان أعاتبك كثيرا لانك تقولين انك لم تفرحين بالتخرج ... يا أختي انظري الى هذا الانجاز العظيم الذي حققتيه من دراسة و تخرج بفخر و اعتزاز ... افرحي له ... اشتري هدية التخرج لنفسك ... نعم قد تقولين هذا ضرب من الجنون ... ولكن اختي اذا انت لم تقدري نفسك من سوف يقدرها .

و أخيرا تقولين لا هدف... فبدأي بوضع اهداف صغيره و بسيطة و أبدأي بتحقيقها حتى تشعرين بالانجاز و هذا يقودك لوضع اهداف أكبر و انجاز اكبر .

و اعلمي ان باب الله مفتوح دائما فعليك بالدعاء مع اليقين .

لك مني كل المنى و التوفيق

كل الشكر لك عزيزتي hadsam ردك كان رائعا ومفصلا
تعاطفت معها.. اكدتِ على الايجابيات.. واقترحتِ حلولا للسلبيات..
هذا ملخص تقديم اي استشارة
فقط اردت ان انوه الى ان المدى المتوسط في 10 10 10 ليس عشر ساعات وليس عشر ايام (هذه فترة المدى القصير عزيزتي)
والمدى المتوسط يمتد بالشهور.. عشرة شهور.. اكثر اقل.. وربما عامين ايضا تعتبر من المدى المتوسط حسب هذه الدورة..
اشكرك مرة اخرى غاليتي على مشاركتك القيمة

[أ.خلود الغفري]

جازاك الله خيرا استاذة خلود على هذه المحاضرات الراقية و العميقة التي هزتنا جميعا ببساطة طرحها و ارضيتها الواقعية .
لم يسعفني وصولي متاخرة للمشاركة في بقية المحاضرات رغم اني قراتهم جيدا
واسعى للتطبيق الجيد ايضا 10 10 10 اصبحت افكر و احلل و اخطط بالمراحل الثلاثة قريبة المدى و متوسطة المدى و بعيدة المدى .
ساحاول ان اشرح لك تطبيقي لواجب هذه المحاضرة المشكلة لم تكن لاحدى الاخوات في هذا المنتدى (معذرة لاني لم التزم بهذا الشرط ) المشكلة هي لابنت عمي و الاقربون اولى بالمعروف .
تبلغ من العمر 28 سنة مطلقة و لها بنت 6 سنوات مطلقة منذ 3 سنوات و في بيت والدها كانت تحلم ان تعود لزوجها و ترفض الارتباط باي رجل اخر .
وصلتني رسالة منها يوم الاثنين تخبرني بان طليقها تزوج و انها تبحث عن عمل لسد حاجياتها و ابنتها و انها رفضت رجلا تقدم لخطبتها لانها تعتقد ان ليس هناك رجل سيحب ابنتها ولن يظلمها.
قبل ان اقرا المحاظرة الخامسة كنت انوي ان اكتب لها رسالة وقلت لن اؤجل الرسالة 10 ايام فقد افقد حماستي للكتابة و اذا اجلت الرسالة 10 اشهر سوف انسى الموضوع و ان اجلتها 10 سنين سوف تكون القطيعة مع ابنت عمي .
ثم جاءت المحاظرة في وقتها وجدت مشكلة صديقتي فيما اطلقتي عليه فجوة التعاطف و و جدت ان من واجبي الذي طلبته الاستاذة خلود و من واجبي الاخلاقي
و من باب صلة الرحم ان اتدخل . اشتريت بطاقة للهاتف و اتصلت بها كنت مزودة بخمس محاضرات طلبت منها ان تفكر بطريقة 10 10 10 بعد 10 دقائق سيتملكها التردد و بعد عشرة اشهر سياخذها العمل و روتينية الحياة و بعد 10 سنين ستتزوج ابنتها و ستبقى وحيدة
و شرحت لها ان الحدس لا يمكن ان نبني عليه قرارات مصيرية فقد يكرمها الله بشخص يحب ابنتها اكثر من والدها الذي تركها خاصة اذا كان يخاف الله فلا خوف منه .
المهم دامت المكالمة 25 دقيقة اخذت منها في النهاية موافقة على انها مستعدت للارتباط مرة اخرى و طلبت مني المساعدة .
انهيت مكالمتي معها ثم اتصلت بعمي الكبير و هو عمها ايضا له وقاره وهو شيخ علم يحبه الناس و يحترمونه فرح جدا بمكالمتي اخبرته ان ابنت عمي الغت فكرة انها ترفض الزواج و لم اطلب منه شيئا لكنه فهم الامر و شكرني اني ذكرته بموضوعها .
اسال الله ان ييسر لها الزوج الصالح الذي يحبها ويكرمها هي و ابنتها .
لاني بطيئة في الكتابة اخذت مني وقت طويل و اردت الايجاز .
استاذة خلود اسمحي لي ان اقول شيئا خاص بالمحاضرة السابقة وهو قولك ان المستقبل هو الموت.
لم استطع ان اتخلص من التفكير في هذا المعنى لم استطع ان اجعل الموت هو المستقبل قد يكون حافزا لنا لنعمل لما بعد الموت فالموت لا نعرف ان كان قريب المدى ام متوسط المدى ام بعيد المدى
حينما نخطط لتربية ابنائنا تربية صالحة او حينما نعمل من اجل الاجر نحتسب كل عمل لله ....يعني نعمل لما بعد الموت لكن قد يكون حضور فكرة الموت في اذهاننا انه قد ياتي بعد 10 سنين او بعد 10 اشهر اوبعد 10 ثواني بنظام 10 10 10 لكن بحساب عكسي فيكون عملنا للاخرة اسرع واكثر و اهم .
اتمنى ان اكون وفقت في ايصال فكرتي .
جازاك الله عنا كل خير
و بارك لك في صحتك و وقتك و علمك و عملك .

كل الشكر لك عزيزتي ام سلسبيل.. ردك عليها كان رائعا..
مشكلتها هي الالتزام اليائس..
فهي كانت ملتزمة بأمل ان يعود اليها طليقها.. وانغمست في هذا الامل رافضة التخلي عنه رغم فشله..
وبعد ان انتهى امها فجأة بسبب زواج طليقها.. بدأت تتخبط في القرارات.. وتتوهم ان زواجها ربما سيتعس ابنتها على افتراضات خطأ كما اوضحتِ لها..
سعيدة جدا انك اتصلتِ بابنة عمك وقلتِ لها هذه الكلمات..
حقيقة احسنت في شرح الوضع لها ومساعدتها...
لا حرمك الله الاجر غاليتي..
وحول المستقبل والموت.. انا اكدت ان نهايتها هي الموت..
وعلينا ان نخطط للابدية التي هي ما بعد الموت..
خلود في الجنة او خلود في السعير..
فعلينا التفكير بمكاننا هناك..
كل الشكر على تنويهك .. وصلت فكرتك

كتبت بواسطة just_iam
انا لدى 36سنة و معى بكالريوس تجارة ولا افقه فيما درست شئ و لا اتقن عمل شئ و اريد ان اعمل و لا اعرف كيف او من اين ابداء مع العلم انى لا اجيد الاعمال اليدويه فماذا افعل..........ارجوا مساعدتي بالمشورة و لكم الجزاء عند الله.....

اختي اولا كلامك عبارة عن كلمة لا اعرف لا افقه يعني كلمة لا
موجودة بقاموسك و انتي بترجعي كل مشاكلك لهلكلمه يعني
حاولي تراجعي حياتك بشكل منظم يعني البكالوريس مش كل شي بالحياة
ازا انتي درستي هالتخصص بس بناء ع رغبة الاهل او ع معدلك
اكيد ما راح تبدعي في شي مش حاببتيه
انسي موضوع عدم معرفتك بتخصصك
بنرجع لموضوع عدم اتقانك اي شي انا متاكدة انك بتقدري تعملي شي بحياتك
بس انتي حاطه كلمه ما بعرف شماعه تعلقي عليها اغلاطك و عدم اكتراثك
هلا سؤال بسيط انتي مش دخلتي ع المنتدى يعني بتعرفي تستخدمي الكمبيوتر
مش بالضرورة تكوني مهندسة حاسوب حتى تقدري تدخلي صح فيكي
تدخلي مواقع كتيرة متل حفظ القران او تعليم الطبخ او حتى الالعاب
اول المشوار خطوة حددي شو هواياتك يعني شو الشي الي بتحبيه
شو الشي الي حابه تعمليه بحياتك انا ما في اعطيكي حل سحري

انتي الي بايدك حل مشكلتك بس فكري باشياء حلوة و بتقدري تعمليها

اتمنى اكون قدرت اساعد بحل موضوعها بالاعتماد ع المحاضرة

ردك كان جيدا يا غالية..
لكني لا اجد للمشكلة علاقة بهذه المحاضرة..
ربما ترتبط بالدورة عموما.. من حيث وضع القرارات.. وتحديد ما تحب..
لكن لا يوجد فيها شيء عن انتقاء المعلومات.. او فجوة التعاطف.. او الالتزام اليائس..
هلا جربتِ مشكلة اخرى فيها احدى التحديات الثلاثة؟؟

[أ.خلود الغفري]

ما شاء الله ..اسلوب شيق ممتع
و الأهم مقنع وسهل الفهم في ذات الوقت

المعوقات الثلاثة أمام اتخاذ القرارات الصائبة
ــ الانحياز عند انتقاء المعلومة
ــ الالتزام اليائس
ــ فجوة التعاطف

بالفعل هي اسباب التخبط أثناء التخطيط
بارك الله فيك غاليتي على توضيح هذه النقاط المهمة
التي يعيشها الكثيرين بل و يغرقون فيها
دون الانتباه لكونها مؤثر قوي على حياتهم
و قراراتهم المستقبلية و المصيرية في بعض الأحيان


نتابع معك ردود الأخوات
أعتقد بعد هذه الدورة عزيزتي خلود
سوف يصبح لدينا مشرفات عدة لركن النافذة الاجتماعية

اسعدني ردك مشرفتنا الغالية نوران
ولم لا.. أليس من اهداف الدورة ان نتعلم ونفيد غيرنا؟
اتمنى حقا ان تؤتي هذه الدورة ثمارها فوق التوقعات
هذا املي باذن الله تعالى

السلام عليكم ورحمة الله

اختي الغالية خلود

احييك على هذه الطرح الرائع الشيق و التحليل المنطقي لجميع

الأمور التي نواجهها في حل مشكلاتنا او بمساعدة غيرنا في حل مشاكلهم ،

تابعت ردود الأخوات بكل حماس ، و كانت ارائهم في مساعدة صاحبة اي مشكلة

رائعة ما شاء الله ، الواجب الذي حددتيه للأخوات أتى بثماره المفيدة ما شاء الله .

دعواتي لك بتوفيق ، ولجميع الأخوات بالفائدة

بارك الله فيك و رعاك و ننتظر المزيد من المحاضرات القيمة .

اسعدني مرورك وتعقيبك غاليتي دهوبة
لا تنسينا من خالص دعواتك

صباح الخيررررر دكتورةتنا الغاليه الصراحة اكتر من مرة قرت الموضوع ولي عودة بالتطبيق والمحاضرة الثانيه كان لي راي بس ما شفت ردك عليه يبدو مو المطلوب بس احاول اشاركمان شاءلله

غاليتي ليس لدي متسع من الوقت للرد على الجميع في كل المحاضرات
انا ارد على من تحتاج الى اشادة او توضيح نقطة
ومشاركتك لن تذهب هدرا فهي بالتأكيد ساعدت غيرك من المشتركات في الدورة

انا لدى 36سنة و معى بكالريوس تجارة ولا افقه فيما درست شئ و لا اتقن عمل شئ و اريد ان اعمل و لا اعرف كيف او من اين ابداء مع العلم انى لا اجيد الاعمال اليدويه فماذا افعل..........ارجوا مساعدتي بالمشورة و لكم الجزاء عند الله.....
هذه مشكله احدى الاخوات رديت عليها من يومين
وكنت انتظر ردك لكن رجعت قرات المحاضرة لقيت انك عايزة حاجه اكون رديت عليها بعد المحاضرات
وهذا كان ردي عليها

عزيزتي فالبدايه انت نهيت كل شيء
بمعنى
قلت انك لاتتقني ولاتعرفي ولا كيف ولا اين ولا اجيد
يعني من البدايه قفلت كل الابواب
يعني الي فهمته انك حابه تشتغلي
بس كل حاجه مبتحبيهاش ومبتعرفيهاش
وطالما ان الفكرة دي مسيطرة عليك فانت سامحيني مش هتعرفي تعملي حاجه
ومن هنا البدايه انك تطلعي الافكار دي من دماغك لان مفيش من وراها غير الفراغ والاحساس بالفشل وانه ملكيش قيمه
انك درست حاجه مبتحبيهاش
قد يكون اختيار خاطئ لكن طالما انك مش حباه يبقى خلاص ارميه ورا ضهرك ومتضيعيش جهدك ووقتك فالتفكير فيه
انا حسيت من كلامك بحيرة لانهايه لها
وده سببه واحد انك مش عارفه تركزي تفكيرك على حاجه وحده
اكيد لو فكرت شويه هتلاقي في حاجه انت بتحبيها
هوايه حتى لو من زمان بس لسه جواك
اذا كان بحثك عن العمل علشان تحسين المعيشه
فانت لازم تحددي اطار العمل ده يعني ظروفك امكانياتك وقتك المتاح وعلى اساسه تدوري وتختاري العمل الانسب والي تحسي انك هتجيدي فيه
لكن لو كان لملأ الفراغ واثبات الذات
فشوفي عقلك هيوديك لفين ولو كان عندك هوايه دوري علشان تطوريها
وتكبريها علشان تشوفيها قدامك وتكوني فخورة بانتاجك
جربي الحياه ماهي الا تجارب وخبرات لو مقدرتيش توصلي لهوايه معينه
دورات كمبيوتر لغات توعيه تربيه حتى في مجال التجارة هتلاقي دورات
قد تصقل مادرستيه ونسيتيه
ولو فشلت حاولي تاني بس الاهم متحاوليش وانت فدماغك فكرة وحده
انه مش هعرف مش هقدر و و و
لازم تخلي ايمانك بربنا كبير وتوكلي على الله واستخيري
هتلاقي كل حاجه باذن الله احسن
ويمكن الي انت شايفه نفسك مبتفهميش فيه
تكوني احسن وحده فيه
وابقي طمنينا عنك

قمت بالرد قبل قليل على نفس المشكلة في الاعلى
واعيد بان ردك جيد جدا ومستوحى من الدورة والحمد لله
لكن لا علاقة له بهذه المحاضرة يا غالية

أختي خلود هذا رابط صاحبة المشكلة

حكايتي مع طليقة زوجي

وكان هذا ردي عليها

أختي أتفهم مشكلتك وكم هو صعب أن يقارن زوج زوجته بامرأة أخرى خاصة لو كانت طليقته
عزيزتي هذه هي النفس البشرية التي لها تجارب سابقة سواء بزواج أو علاقة غير شرعية
فالزوج يجد عيوبا كثيرة في زوجته وعندما يطلقها ويتزوج غيرها تجديه يحن لها
ويشعر أن عيوبها كانت من أهم محاسنها
وأنت في حالتك الحمدلله ربنا ستر وطلعت لا تحل له شرعا وأن القاضي منع زواجهما
أختي لا تدخلي نفسك في دائرة الالتزام اليائس الذي قد يقضي عليك وعلى صحتك وعائلتك
فكري لو أنك في كل مرة تتضايقين من كلامه فماذا ستكون النتيجة؟؟؟
ستتعبين نفسيا وقد يؤثر ذلك على صحتك وعلى عقلك
فيصبح كلامه عن طليقته هو شغلك الشاغل
وبالتالي سيظهر ذلك في عدم اهتمامك بنفسك،بيتك،زوجك وأبنائك
ويصير البيت جحيما لكم جميعا
فكري لو انك تغضبين في كل مرة يتحدث عنها
فبعد عشر دقائق سيصير البيت مشحونا ومتوترا
وبعد عشر شهور تزيد الفجوة بينك وبينه وتصبحين اكثر عصبية ويشعر الأبناء بهذا
بعد عشر سنوات ستخسرين زوجك وبيتك وصحتك
في رأيي أن أهم سبب جعل زوجك يحن للأولى
أنه عندما طلقها ظن أنها ستنتهي وأنها ستضيع بدونه ولكن

وغير ذلك بدأ يشعر ببعض القهر أو الغيرة
لأن ذلك يعني أنها لم تمت من بعده وأنها تعيش حياتها أفضل مما كانت عليه معه
وهذا كسر كبرياءه أولا
وثانيا جعلها مرغوبة لديه أكثر ، لماذا؟؟
لأن الرجل يحب المرأة الغامضة التي تهتم بنفسها ولم تجعله مركز حياتها
وهذا ماعليك فعله تماما معه، أن لا تشعريه أنه محور حياتك
وأن خسارتك له لن يجعلك تنتهين من الدنيا بل العكس
أثبتي له أن لك حياتك وعالمك الخاص بك وهذا العالم محوره هو أنت
أنصحك اختي ان لا تعيري كلامه أي إهتمام فهو مع الوقت سيتوقف
وأن تهتمي بنفسك أكثر وتظهري أنك سعيدة
نظفي بيتك، اطبخي طعامك، تزيني له، قابليه بابتسامة جميلة دوما
وعندما يحدثك عن زوجته الأولى فلا تظهري غيرتك منها لأن هذا يسعده
بل أظهري عدم المبالاة تماما ولا تسبيها او تقللي من شأنها أبدا
وعندما لا يكون في المنزل اهتمي بنفسك،بجمالك،تمشي قليلا،دلعي نفسك
اقضي بعض الوقت مع الأطفال، تسوقي، زيني بيتك، تعلمي شيئا جديدا على النت
وعندما يعود قولي له أنك أمضيت وقتا ممتعا على النت أو أنك وأولادك قمتوا بعمل نشاط فني رائع ودعيه يشاهد اعمالكم، أو أنك تمشيت اليوم لساعة وشعرت انك أصبحت اكثر سعادة أو أنك قرأت كتابا رائعا وغير ذلك وكرري (كلمة أنا سعيدة اليوم لأنني ... لقد أمضيت وقتا ممتعا اليوم بعمل ...)
فهكذا سيشعر بأنه لم يعد كما كان محور حياتك وانك تستمتعين بحياتك بالرغم من كل أفعاله معك
وسيحن للإهتمام الزائد الذي كان يحيط به من قبلك ويتمنى رضاك أو التقرب منك أكثر
لكن هذا لا يعني ان تقصري معه أبدا بل كوني زوجة صالحة له في وجوده
وعندما يغيب عنك عيشي حياتك واستمتعي بها
تجولي في النت وتعلمي أشياء جميلة وساعدي غيرك في حل مشاكلهن فهذا يعطيك الثقة في نفسك

وأخيرا أنصحك بسهام الليل الذي لا تخطيء ابدا وهي قيام الليل
فالقلوب بيد الله وهو وحده القادر على تغيرها

ردك ممتاز يا غالية
فقط اريد التنويه بان مشكلتها محددة في انها انفقت على زوجها وورطت نفسها بديونه
وهذا ما افقده القوامة عليها.. مما اثر سلبا على هذه العلاقة الزوجية
هي بحاجة لاعادة توازن زواجها باستعادة قوامته عليها وانفاقه عليها وليس انفاقها عليه
تحتاج للاستقلالية والغموض
مشكلتها هي فعلا الالتزام اليائس
اذ انها تشعر بانها ملزمة بهذا الزواج لانها انفقت الكثير واصبحت مدينة بسبب زوجها
واصبحت توقعاتها عالية جدا وتريد مقابلا لتضحياتها
وهو ما سيؤدي الى فشل الزواج ان لم تستدرك وتعيد ترتيب اوراقها في تعاملها كما اوضحتِ
بارك الله فيك

[أ.خلود الغفري]

السلام عليكم

اسمحيلي ساكب عن نفسي ثم ساطبق المحاضرات

ما اعرفه عن نفسي هو :

اسمي : مارية الباز ( اسمي الافتراضي في المنتدى )

عمري : 26

متزوجة : من 4 سنوات تقريبا

لدي : طفلتان الكبرى سنتين ونصف و الصغرى 11 شهر

تخصصي الدراسي : علوم سياسة



دراستي :

دفعني اليه اخي ومكتب التنسيق مع قليل من الرغبة هل احبها ؟ هل هي ما اريد الاستمرار فيه ؟ هل هذا

مكاني الذي ساتميز فيه ؟ لا اعرف عندما بدات بدراسة العلوم السياسية قلت يجب ان اكمل الماجستير وكان

هذا احدى شوط زواجي وكان طموحي ان كون عميدة الكلية واغير المنهج الدراسي وادخل في العملية السياسية واصل الى رئاسة الجمهورية ................ لكن ( حرف استدراك ) لم اعمل بجد ان اكون الاولى بل انشغلت بامو ر دعوية وبالعمل الطلابي والتنضيمات ووجدت نفسي بالعمل التطوعي واحببت الدعوة ( لم امارس الدعوة بشكلها المعروف وانما على نطاق بسيط )

تزوجت :

من اول خطوبتي الى هذه اللحضة وانا اعيش في دائرة الراحة تغيرت قليلا وصححت بعض العادات و الممارسات و المعتقدات لكني لازلت اعيش في دائرة الراحة ونضرت الى نفسي واذا بي انسانة عادية جدا لا امتلك أي مهلرات او أي شيء متميز او ابدع فيه و قفت مع نفسي وقفة جادة وسالت نفسي ماذا اريد ؟ الى اين سينتهي بي هذا الحال ؟ وما و دوري في الحياة؟
وعرفت اني لا اريد الاستمرار هكذا في اللا انجاز

ما افكر فيه :

( الدعوة , التجارة , العلم ) هدفي منها الجنة باذن الله وانجح فيها واتميز

ما اشعر به :

طموح للتفوق احب اتعلم ولدي اهتمام بكل شئ واتمنى نفسي وعاء والعلم يصب لاصبه في وعائي

واحس نفسي مقيدة عن هذا بمسؤلياتي تجاه بيتي وعائلتي والله انضر الى الكتاب واشتهي ان اقراه لكن

لا اعذاااااااااااااااااااااار

ما اقوم به حاليا :


قليل جدا لكنها ضرورية لاحقق ما افكر فيه بشكل عام ( لاني لم اضع خطة واضحة لما اريد )

حفض القران والحديث الشريف والسيرة وتعلم اتقان الكمبيوتروقريبا تعلم اللغة التركية (لاني ساعيش في تركيا

9ان شاء الله

انجازاتي :

لا شيء يذكر مع ملاحضة اني لا اعتبر ان الطبخ وشغل البيت ميزة انافس بها الاخريات بمعنى المنافسة الحقيقي لانها وضيفة كل امراة وهنا عندي قاعدة اعمل بها هي (عادة + نية = عبادة ) فكل شيء متعودة تعملية اذا نويته لله يصبح عبادة واسقطي ذلك على كل العمل الي متعودة تقوم به المراة وبهذا انا لا اهون من عملي في بيتي ولكن لا اعتبره انجاز يذكر


ما اريد مساعدتي فيه :

مع الاسف اشياااااااااء كثيرة لا اعرفها عن نفسي

سلبياتي
ايجابياتي
هواياتي
ما احب ما اكره
ما ابدع فيه (هنا يجب ان يكون عملي )
وضع خطة واضحة باهداف



تطبيق المحاضرات الثلاث
١. اذكري لي قرارا اتخذته في حياتك.. كيف اتخذتِ هذا القرار وعلى أي اساس ؟

قرار زواجي اتخذته لوحدي وافتخر به على اساس توفر كل الصفات التي اريدها وصلاة الاستخارة واعملت عقلي اكثر من قلبي ونجحت بفضل الله وتوفيقه

٢. اذكري لي قرارا تحتارين فيه الان.. وتريدين ان تطبقي عليه نظام 10 10 10

قرار دراسة الماجستير هل ابدا ام اؤجل ستنفعني ام لا

المحاضرة الثالثة
هل تخططين لمستقبلك؟ ان كان نعم.. كيف؟ وان كان لا.. لماذا؟

اريد كما هو واضح وارجو منك المساعدة ولم اخطط حتى الان بسبب عدم عدم وضوح الرؤية لدي

2. ما هو مستوى توترك في الحياة اليومية؟ وهل لديكِ طرقا معينة للتخلص من هذا التوتر؟

مستوى توتري لا اعتقد انه عالي وعندما اتوتر ابلع هذا التوتر في احيانا كثيرة واؤذي نفسي ويضهر بالم في معدتي

3. هل تعتمدين على حدسك الداخلي في اعطاء بعض القرارات؟ ان نعم.. اذكري لنا امثلة.

لا ناااااادرا في الامور البسيطة واوصف باني عقلانية

المحاضرة الخامسة


واختاري موضوعاواحدافقط.. يحتوي احدى التحديات الثلاثة السابقة التي ذكرناها هنا..
ساعديصاحبة الموضوع وخذي بيدها حسبما استفدتِ من هذه المحاضرة..
وتعالي هنا اقتبسي موضوعها وردك عليها.
كي نستفيد جميعا في التطبيق


المشكلة لرجل هي

أنارجل أبلغ من العمر 30 سنه بعد الجهد وجدت لي إمرءه كل الرجال يتمنها .. أنا عصبي وشديد لأنها صفه وراثيه من الأجداد ... وزوجتي تمتلك صفاة بحسنوجمال وطباخه وغير هذا مطيعه في البعض الأشياء وأشياء تفوتها أعديها لها

عشت معها أربع شهور وكان ودي أنها تحمل بأسرع وقت

لأني حسيتها ودها تطلع من حياتي وأنا خايف من هذي النقطه لأني أحبها من كل قلبي

خاصه هي من الاشخاص العصبي والله بعض الأحيان ترفع صوتها علي أحاول أهديها وتقعد تبكي { في مناقشات عامه }

أنا صفاتي البغيضه والله أني كنت أحاول أعالج نفسي بس ماقدر

أنا أشرب سقاير .. وخمر

أنا لي من ست شهور ماشرب خمر بس بعد ماسافرنا للخارج المملكه حنيت وصرت أشرب
وهي ماكانت تعرف هذي الأشياء وأنا كنت واثق إنها تحبني حتى لو أشرب قدامها

ماتوقعتإنها بتزعل لبيت أهلها وبتخليني أنا أحبها وبددونها الحياة ماتسوى واللهإني تعبان والحين أدخن زياده وأشرب حتى مرات يغما علي
وأنا ما أدخن ولا أشرب إلا عشان أنسها

والحين ماخذه أغراضها وطلعت من بيتي وتطلب الطلاق

وأنا مابي أطلقها أحس بضيع والله بضيع

وأنتمعارفين لو أعالج بالمستشفا راح يكون فضايح وأنا ماحب الفضايح ودي تكونبقربي عشان أطيب أبي أحد يساندني ... ومابي إلا زوجتي مابي أحد يساعدني

وقبل لاتعرف أني أدخن وأشرب خمر ... أعرفت إنا لي علاقه وحاولت أوضح لها إنها منزميل لي وأحياً فيه ناس يرسلون لي وأنا مابيهم خلاص أصلا من بعد زواجيمابي بنات والله حتى هم يتميلحون قدامي وأنا مطنشهم


هل من حل يرشدني لرجوع زوجتي لي قبل لا تروح للمحاكم وتطلب الخلع

خاصه المحاكم بتوقف ضدي

السلام عليكم

والله لو انا مكانها لا انتظر للحضة واحدة عن طلب الطلاق

يا رجل انت تملك كل الصفات التي تكرهها كل امراة ماذا تفعل بحب رجل مثلك

على كل حال انت تحتاج لجلسة مع نفسك جلسة صريحة بورقة وقلم وارادة وتكتب الاتي :


يعني تكتب لو انت ضليت على حالك شوتخسر على المدى القصيررح تكسب وشو رح

وتكتبها قدامك على الورقة علشان تشوفها

وبعدين تعمل نفس الشي لكن تككتب على المدى المتوسط و كذلك على المدى الطويل

وتشوف بعد التفكير الجاد مع نفسك شو النتيجة الي رح تتوصل ليها لو ضليت على حالك ولم

تعمل على تغيير نفسك على المدى القصير خلال هذه الايام مثلا و على المدى المتوسط يعني

خلال الاشهر الجاية و على المدى الطويل السنوات القادمةوعلى اساسهارح تقدر تعرف خسائرك قرر تغييرنفسكو رح تعرف من خلال

مدى قصير ، مدى متوسط ومدى طويل ...... طبعا انت مش فاهم قصدي رح اشرحلك
الورقة من العنيد انت ام هي ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

هداك الله واصلحك يارب

اهلا غاليتي مارية..
اولا ارحب بك في تركيا.. وراسليني عندما تصلين الى هنا حتى نكون على تواصل ان شاء الله..
ثانيا سعدت جدا بقراءة سيرتك الذاتية واجد ان انجازك في امور الدعوة هو شيء ايجابي للغاية
ويمهد لامور اكثر جدية في مستقبلك.. فارجو ان تقدري ذلك وتفخري به وتنميه او تطوريه..
ثالثا.. الاسبوع القادم والاخير من الدورة سيساعدك على تحديد الكثير من الامور في حياتك.. فتابعينا..
رابعا.. الاخ صاحب المشكلة لديه مشكلة الالتزام اليائس..
ولديه مشكلة ادمان خمر وسجائر.. وهو ما يحتاج الى علاج اولا..
لكنه طبعا لا يرى ذلك.. انما التزام بزوجته ويريد استعادتها رغم فشل العلاقة في وجود الخمر والسجائر..
هو بحاجة الى علاج جدا.. لكنك لم توضحي له كيفية العلاج..
طلبتي منه ان يفكر ويأتي بورقة وقلم.. لكنه كيف سيفعل ذلك وهو انسان مشوش ومدمن خمر؟؟
ايضا طلبتِ منه ان يكتب ماذا سيخسر على المدى القصير والمتوسط والطويل
لكنك لم تضعي السيناريوهات بنفسك لتوضحي له ابعاد المشكلة التي يعيشها..
وتركتِ له يتخيل ذلك.. واكرر.. كيف سيتخيل وهو مشوش ومخمور؟؟
هناك نقطة هامة وهي ان صاحب او صاحبة المشكلة دائما تبحث عن الامل..
تبحث عن شيء ايجابي في كل الظلام والسلبية حولها..
فحاولي ان تبحثي عن هذه الشمعة بين طيات الكلمات.. وتؤكدي عليها
وتبعثي في صاحبة المشكلة الامل مجددا..
وتنقلي فكرها وتركيزها الى هذا الشيء الايجابي ليطغى على السلبية..
الشيء الايجابي في هذه المشكلة هو حب الزوج لزوجته..
وهو ما قد يغيره فعلا

انا متزوجه بقي لي اربع شهور وزوجي غير ايام الخطوب خالص اتغير عليه كتير قوي درجه انا مش عارفه ماله مع انه عمل المستحيل علشان نتجوز ولما اتجوزنا كنا كويسين بس بدء بالسيطره الي خلتني خلاص اتخنقت خالص

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

بسم الله الرحمن الرحيم

اولا عليك بالصبر والدعاء ولا تيأسي

ثانيا راجعي نفسك يمكن انت مساوية شي مايحبه

ساعات الشخص منا مايشوف خطأ نفسه فاجلسي مع نفسك واكتبي ماتعملينه في ورقة

وشوفي هل هو صح ام غلط .

بعد عشرة ايام ستنجلي الحقيقة امام عينك

بعد فترة اكبر ستتصالحان وتسيران بحياتكما كما تحبي ان شاء الله

بعد فترة اطول ستتذكرين هذه الامور وتضحكي عليها لانك ستكونين ان شاء الله استقريتي وبنيت بيتك كما تحبين

ثالثا شوفي علاقتك مع ربك فما نزل بلاء الا بذنب ولا رفع الا بتوبة .

رابعا تيقني وتأكدي ان أيام الخطوبة تختلف عن الزواج اعرفي هذا جيدا حتى لا تصدمي أكثر.

خامسا الرجل يمر بظروف صعبة سواء مادية او في العمل ومن طبيعة الرجل الكتمان فتفهمي هذا جيدا

والواجب عليك اختي مراعاة هذا الامر والوقوف بجانبه وتحني الفرصة المناسبة لمصارحته وتقليب اوراقه

ومعرفة مايدور في خاطره ، ولا تكثري الكلام او تبدي التملل مثل ماقلت لك الصبر ، وانت تحاولي تجددي في

حياتك اليومية ، هي مسألة وقت وراح تعدي بإذن الله تعالى .

وانصحك لا تجلسي تشتكي لكل من تقابلينه من اهلك أو صديقاتك او حتى اهل زوجك . التزمي الصمت

واحتسبي اجر صبرك عند المولى عز وجل .

واخيرا

الدعاء ... الدعاء ومع الاسف نحن نجهل أهمية الدعاء والرجوع الى الله

دائما نطلب المساعدة من بعض ونجهل وجود مسبب الاسباب سبحانه .

بصراحة يا اخت خلود حسيت هالواجب صعب ههههه
بس استمتعت اني حللته
دمتي بخير

ردك اختي بسمة رائع وجميل جدا..
فقط.. المشكلة لا علاقة لها بالمحاضرة.. ولا بالتحديات الثلاثة..
ربما بالدورة ككل..
استمري في مساعدة اخواتك.. فلديكِ حكمة موزونة ما شاء الله

السلام عليكم
جزاك الله خيرا
اخيتى خلود واعتذر عن المشاركة لاننى مريضة واعنى من صداع شديد
ولااستطيع البقاء امام الجهاز مع اننى اود المشاركة
ويحزننى انى لم اشارك مع اننى شاركت بالرد للعديد من مشاكل الاخوات
واسال الله ان تكون فى ميزان حسناتى
فى اخوات المشاركات كل خير وفقكم الله جميعا الى ما يحب ويرضى

ألف لا بأس عليكِ عزيزتي الفاغية..
طهورة ان شاء الله
شكرا لمشاعرك الرائعة.. واتمنى لك متابعة طيبة معنا

احدى القصص

طبعا اخترتها لأنها تدق على الوتر الحساس

يعني أنا كنت هيك

فنصائحي لها

أختي الحبيبة

عقلكِ حكم عليكِ بأنكِ ما بتعرفي تطبخي

واستمر عقلكِ الباطني على هذا القرار

وعلقتي في دوامة من التوغل المستمر

في امر محكوم عليه بالفشل وهو انكِ لا تستطيعي الابداع

في الطبخ ولا تقدري تعزمي ناس على طبيخك ومن إبداعك

ابدأي من النقطة

وحاولي تطلعي من الدوامة هذه

وتقنعي نفسك إنك شطورة وأمورة

وابدأي من جديد

وسمي الله وتوكلي عليه قبل الدخول للمطبخ

وابدأي بتطبيق الأكلات التي تعرفيها أو بسيطة

وانبسطي بكل انجاز

ومن بعدها طبقي وصفات شاهدتيها بأم عينك

وبعدها طبقي وصفات مصورة ممكن عبر النت

وبعدها ممكن تتفنني وتصيري أشطر طباخه

وعلى رأيي (عملاقة من عمالقة المطبخ)

المهم أتركي فكرة انك ما بتعرفي

واستبدليها بكلمة أنا شاطرة ومبدعة وبعرف اطبخ 100%

وسترين نفسك تتدرجتي في الإبداع

وتوكلي على الله .. وثقي بأن الله معكِ بالدعاء

ونصائح ركزي وقت الدخول للمطبخ

داومي على الاستغفار فوقت الطبيخ كثير

وإن شاء الله ربنا يوفقك للعلى

كل الشكر لك غاليتي بنت الاحرار..
اعجبني ردك بارك الله فيكِ.. ووضحت بالاحمر الكلمات الهامة المتعلقة بالمحاضرة..
من الجميل ان تساعدي اخواتك اذا كنتِ مررتِ بنفس التجربة..
فنقلتِ تجربتك الناجحة اليها..
بارك الله فيك غاليتي

[أ.خلود الغفري]

اخواتي.. اكتفي بهذا القدر من المشاركات حول المحاضرة الخامسة..
وان كانت هناك ردود اخرى بعد ردي هذا ربما اعود لها بعد انتهاء الدورة..
وفقكن الله جميعا

[♥أم عبد الله♥]

أختي الغالية خلود, صرت كل يوم أدخل النافذة و أعصر مخي في المواضيع عشان أطبق ههههههه
آسفة على التأخير كان بودي أعمل الواجب مبكرا لأحظى بتعليقك البناء

المشكلة:

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

والله من شدة همي وغمي مااقدر احكي ولا اعرف من اين ابدأ
فغالبا البداية من النهاية صعبة بدون امل اورغبة في العمل

حسبي الله ونعم الوكيل

مشكلتي بدت بعد زواجي
اناعشت في بيت ابوي قبل زواجي وكان والدي يهتم بموضوع الخروج من البيت واخذ الاسرة للترفيه الى اي مكان
ولكن اتصدمت لم لتزوجت لان زوجي يرفض ياخدني اي مكان وكل مرة عذر شكل

حتى في شهر العسل ماطلعني
والان عندي ولدين الكبير 3 سنوات ونص والصغير سنة و3شهور

حصلت مشاكل كتير بسبب الموضوع هذا وطلاق كمان في بداية حياتي وذلك لم كان عمر طفلي الاول سنتين
مش انا بس حتى اولادي مايطلعهم اي مكان طبعا هو مايكلمني اذا راح لوحدة اي مكان للترفيه طبعا
اما اذا طلعني فاما لزيارة والدي او للواجبات الاجتماعية فقط
لاحوار نفع ولاصبر نفع ولا مقاطعة نفعت

الان حلي لهذه المشكلة ان اوصل ابني الصغير لحد سنتين واسيب الاولاد مع ابوهم وارجع بيت اهلي بدون عودة لاني حتى لو طلب اني اخرج معاه بعد هذا الوقت لن افعل لشدة كرهي له

عندكم راي؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ولو مخالف!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

أختي في الله أولا أدعو الله أن ييسر لك أمورك و يشرح صدرك

أختي ليس من العيب في الرجل أن يحب لها القرار في بيتها لكن التوازن مطلوب طبعا
أنت حكمت على زوجكمن خلال ما تربيت عليه و تعودت عليه من أبيك حفظه الله و نسيت أن لزوجك شخصية مختلفة عن والدك و نمط حياة مختلف فربما هو يستغرب منك حبك للخروج و التفسح مثلما تستغربين أنت عكس ذلك منه (أي ممانعته للخروج )
أختي في الله حاولي معرفة السبب الذي يدفع زوجك لذلك ربما ما تعود عليه في أسرته من عدم خروج أمه مثلا, و لا تنسي أخيتي قول الله سبحانه و قرن في بيوتكن. أنصحك غاليتي بالتمعن في هذه الآية و في الحكمة من ورائها و في محاولة معرفة السبب و راء رفض زوجك و إن شاء الله يرزقك الله الرضىى بوضعك و يرضى عنك.
و لا تجعلي هذه المشكلة اخيتي سببا في تفكيك عائلتك و تشتيت شملها, فكري فيما سيكون حال أسرتك على المدى القريب و البعيد لو إنفصلت عن زوجك. صحيح في الأول ستشعرين بالحرية و تخرجي مثلما تريدي لكن على المدى البعيد سيتأثر اولادك سلبا بفراقكما.
وفقنا الله و إياك لما يحب و يرضى


أ خلود ما فهمته ان الأخت عندها إنحياز في انتقاء المعلومة فلقد أعطت مصداقية اكبر للمعلومة التي جاءت ممن تحبه و هو ابوها و رفضت ذلك من زوجها. و الله أعلم

حبيبتي لو اخطأت أرجو ان توضحي لي ذلك و معذرة على تأخري

[toma2]

[CENTER

]ردك كان جيدا يا غالية..

لكني لا اجد للمشكلة علاقة بهذه المحاضرة..

ربما ترتبط بالدورة عموما.. من حيث وضع القرارات.. وتحديد ما تحب..

لكن لا يوجد فيها شيء عن انتقاء المعلومات.. او فجوة التعاطف.. او الالتزام اليائس..

هلا جربتِ مشكلة اخرى فيها احدى التحديات الثلاثة؟؟

[/CENTER]

ان شاء بفتش عن موضوع اله علاقة بالمحاضرة