أرجو المساعدة

[المتوكل]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
تحية أبعثها من القلب معطرة بالدعاء الخالص بأن يبارك الله في جهود القائمين والقائمات على هذا الموقع المبارك
والمشاركين والمشاركات في هذا المنتدى .
هذه أولى مشاركاتي في هذا المنتدى والتي أرجو فيها من الأخوة والأخوات المساعدة في حل هذه العقبة التي تقف في طريق حياتي الزوجية .
أنا شاب متزوج ولله الحمد بفتاة ذات دين وأخلاق , وارغب في التعدد , المشكلة التي أنا واقع فيها كيف أخبر زوجتي برغبتي في التعدد دون أن أجرحها ؟ .
السؤال الثاني كيف أبني حياة زوجية سعيدة في ظل التعدد ؟.

أرجوكم ثم أرجوكم ألا تبخلوا علي في المساعدة .

ولكم جزيل الشكر والعرفان .

[السلفية]

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته ..
حياكم الله مفيدين ومستفيدن ..

يُنقل إلى ركن نافذة إجتماعية ..

[behappy]

الله المستعان .....

[- asma -]

حياك الله أخي الكريم..

طالما أن زوجتك الكريمة ذات أخلاق ودين فهل من حسن المعاشرة أن تتزوج عليها؟
لا أنكر حقك الشرعي لكن طالما أنها مؤدية لحقوقك فما الداعي للتعدد هنا؟



كم أتمنى أن تفكّر ملياً أخي الكريم..
فزوجتك الرائعة نادرة الوجود..

[ناصح]

بسم الله الرحمن الرحيم

الأخ الفاضل : المتوكل ..

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته ..

بدايةً حياك المولى وبياك .. وأهلاً وسهلاً بك مُفيداً ومستفيداً ..

أخي الفاضل ..

عند طرح مُشكلة خاصة .. ولتكن مثلاً مُشكلة زوجية كما هو الحال هنا .. على أُناس ليسوا على إطلاع تام بالخلفية النفسية للزوج وكذلك الزوجة .. وما قد تُسببه تلك الخلفيتين من مشاكل و تنافر أو حتى تقارب وتناغم .. فإن النظرة للمشكلة في ضوء ذلك ستكون عامة .. وبالتالي فإن الحل سيكون كذلك عاماً مُعتمداً إعتماداً كُلياً على ما ذُكر عند طرح المشكلة من مُعطيات .. ويبقى الدور الأكبر والأهم هو لكما أنتما كزوجين .. ولمن هم على صلة وثيقة بكما وبمعرفة بالجوانب النفسية لكليكما وعلى إطلاع مُباشر بمجريات حياتكما الزوجية ..

أخي الكريم .. إسمح لي أن أبدأ خوض مشكلتك بسؤال :

تقول أخي الكريم : ((هذه العقبة التي تقف في طريق حياتي الزوجية . ))

فهلاَّ أوضحت لنا كيف تقف هذه العقبة في طريق حياتك الزوجية ؟! .. فما ذكرته في سردك للمشكلة أنك متزوج من ذات خلق ودين .. وهذا في الغالب من أسباب السعادة الزوجية والإستقرار النفسي .. مما يوجب الإيضاح والتفصيل أكثر ..

تسأل أخي الكريم .. عن كيفية إخبار زوجتك برغبتك في التعدد دون أن تجرحها ..

فأقول لك .. هذا الأمر لا يمكن تجنبه .. ولا يمكن أن يحصل أن تُخبر زوجتك بتلك الرغبة دون يُسبب لها جرحاً نفسياً وربما ما هو أكبر من ذلك .. وأولاً وأخيراً .. الأمر يعتمد عليك أنت ولا أحد غيرك .. فأنت الأقرب منها بحكم علاقتكما الزوجية .. وأنت الأعرف ببواطن نفسيتها .. وبالتالي تقع عليك أنت وحدك مسؤولية إختيار الطريقة الأنسب التي من خلالها يتم إخبارها بتلك الرغبة فيما لو عزمت فعلاً على تحقيقها ..

أما ما يتعلق بسؤالك الثاني عن كيفية بناء حياة زوجية سعيدة في ظل التعدد ..

فأقول : هذا أيضاً يعتمد كلياً بعد توفيق الله سبحانه وتعالى عليك أنت .. وما تحمله من فهم لنفسية المرأة وما تحبه وما تكرهه .. وما تتصف به من قوة شخصية وحزم ..

أخي الكريم ..

كتبت هذا على عجل .. ولي عودة بإذن الله ..

تحياتي ،،،

[مسرّة]

أخي الكريم ارجو أن تطلع على هذا الموضوع

http://www.lakii.com/vb/showthread.php?t=96215

أقصد جزئية الحياة الاجتماعية للشيخ .... هذا فعل العاقل الذي يخشى على نفسه أن يأتي يوم القيامة و شقه مائل ... "و لن تعدلوا"

[المتوكل]

اخواني واخواتي الاعزاء يامن شاركتموني في حل لهذه القضية ، ادعوا الله لي ولكم ولجميع اخواني واخواتي المسلمين والمسلمات بالتوفيق والسداد .
أخواني واخواتي الفضلاء :
احترم جدا ارائكم ونظراتكم الى الموضوع ، ولكن شعرت وكانكم توجهون الي اصبع اللوم على تفكيري في هذا الموضوع .
فالاخت الفاضله صدى :
تقول هل من حسن المعاشرة ان يتزوج الرجل على زوجته؟
وتقول طاما انها مودية لحقوقك فما الداعي للتعددهنا ؟
حقيقة ياختي الفاضله اعتقد أن تعدد الزوجات لايعني اطلاقا وجود نقص في الزوجة السابقه ، وفي اعتقادي ان هذه النظرة المشوهة إلى التعدد - وأقصد بها انه لايستساغ الابوجود علة في الزوجة السابقة - هونتيجة طبعية للرواسب الفكرية التي احدثتها التيارات الغربية الوافدة الى بلاد المسلمين .
أخي الفاضل ناصح :
اشكرك على طرحك المميز ، وبخصوص سؤالك كيف تقف هذه العقبة في طريق حياتك الزوجية ؟
أتمنى إن شاء الله ان لاتكون هذة عقبة حقيقية وان تكون سحابة عابرة تمر بارائكم واقتراحاتكم ومساعدتكم لي .
وانا لا ازال منتظرا منك الكثير .
أختي الفاضلة زهرة الحديقة :
أشكرك على تلك المقابلة المفيدة ، ولكن الاتعتقدين معي ان المقصود بالاية الكريمة ( ولن تعدلوا) يقصد بها العدل القلبي ، وليس العدل المادي .
لازلت اتمنى منكم المزيد ولكم تحياتي .

[طيـــف]

السلام عليكم ورحمه الله

عفوا اخي الكريم

نحنا معك بانه شرعاً حقك ولا حد بقدر يناقش بشرع الله وسنة رسولنا صلي الله عليه وسلم

لكن سوال بسيط اعتبره فضول

طيب لي بدك تتزوج عليها!! دام مشاءالله مو ناقصها شي وانت مرتاح معها

شو السبب!!! شو قاصر عليك لحتي تدور علي غيرها

وانت واثق غيرها رح تكون مثلها!! بلاش نقول افضل !! ؟؟؟؟؟بالقليله تكون متلها!

والله يجيب لك الخير ويوفقك

[مسرّة]

أخ متوكل ... أنا لم أكتب آية ...فمعذرة إن اعتقد أن "و لن تعدلوا " آية ... لن تجد هذه الصيغة في القرآن ... كانت مني ملاحظة

و الملاحظة التي أعطيك الآن عن قولك "العدل المادي" .. اعلم حفظك الله أن العدل الذي أنت مطالب به لا يقتضي فقط الماديات عليك بمعاشرة كلاهما بنفس الطريقة ... مثلا تقول لاحداهن كلمة طيبة تقول للثانية نفس الشيء ، تضاحك واحدة و تقضي معها ساعة عليك بنفس الشيء مع الثانية ، تبيت ليلة بليلة عند كل واحدة ، هداياك تكون متماثلة ، لا تفضل واحدة على واحدة بأي حركة أو قول و إن كان قلبك يفضل احداهن.... و اسأل من شئت من الشيوخ ...

و أبشرك... لا يوجد طريقة مثلى لابلاغ زوجتك بالأمر ... سيجرحها الأمر حتما خاصة أنها غير مقصرة معك ...
و هاأنت تسألنا نحن عن كيفية ابلاغها و لو كنت صريحا وتعلم أن زوجتك ستتقبل الأمر ليس لك أن تمر علينا ...
لا أعتقد أن مرأة من النساء تفرح بزواج زوجها عليها ... ستقاسمها أخرى حبيبها ... تصور نفسك للحظة مكان زوجتك ... أو تصور أن زوجتك يقاسمها معك رجل آخر ...

[ناصح]

بسم الله الرحمن الرحيم

طيب ..

حياك الله مُجدداً أخي الفاضل ..

كنت أتمنى لو أنك أوضحت كيفية وقوف رغبتك في التعدد عقبة في طريق حياتك الزوجية .. فقد يكون في ذلك مكمن الحل سواء أكان سلباً أو إيجاباً ..

عموماً أخي الكريم ..

من وجهة نظري المتواضعة .. ينقسم الناس في أسباب رغبتهم في التعدد إلى أقسام .. لعلي أذكر منها على سبيل المثال لا الحصر ما يلي :

** قسم ضاقت بهم الحياة ضرعاً مع زوجاتهم وتصرفاتهن اللامسئولة أو سيطرتهن وإستبدادهن .. فلم يجدوا أمام ذلك إلا الزواج بأخرى .. آخذين بمبدأ (ما يفل الحديد إلا الحديد) .. وأعرف أُناساً حصل معهم ومنهم ذلك ..

** وقسم تبلدت في حياتهم الزوجية الأحاسيس .. وبهتت ألوان سعادة الأيام الأولى من بداية حياتهم الزوجية .. فإستحالت حياتهم جحيماً لا يُطاق .. لا لون لها ولا طعم ولا رائحة .. روتين مُمل .. وحياة مُكررة .. ومشاعر جامدة لا حراك فيها .. لم يجدوا فكاكاً من واقعهم ذاك إلا ما كان للقسم الأول ..

** وقسم آخر يرى أن زوجة واحدة لا تكفيه ولا تُشبع رغباته .. ويرى أن زواجه من أخرى بما يترتب عليه من مشاكل لحظية من قبل الأولى خير له من أن يقع في الحرام من أجل تفادي غضب الأولى وكسباً لرضاها ..

** وهناك قسم يجعل من النساء كمثل العقارات والأملاك .. فهو يتزوج بأكثر من واحدة لا لحاجة مُلحة .. ولا لضرورة مُلمة .. وإنما يتخذها وجاهة لدى الناس .. ليُقال هذا فُلان صاحب الأربع زوجات مثلاً ..

وكل واحد بغض النظر عن القسم الذي ينتمي إليه بإمكانه أن يُحقق السعادة الزوجية متى ما عدل بين الزوجتين أو الزوجات في الغالب .. ومن المعروف والمسلَّم به أن لكل قاعدة شواذ .. والشاذ لا حُكم له ..


أخي الفاضل .. لنعد لسؤالكِ عن كيفية بناء حياة زوجية سعيدة في ظل التعدد ..

فبالإضافة إلى ما سبق وذكرته لك في معرض جوابي على تساؤلك في ردي السابق .. وهو أن ذلك يتوقف بعد توفيق الله عليك أنت كربان للسفينة .. أقول بالإضافة إلى ذلك .. عليك أن تضع نُصب عينيك مخافة الله في زوجتك الأولى .. بحيث لا تميل كل الميل إلى " الجديدة " .. صحيح أنه لا يُمكن العدل في المحبة كما قال الله جل وعلا ولن تعدلوا) .. ولكن إياك والميل كل الميل إلى واحدة دون الأخرى .. وإن حصل وزاد حب إحداهن على الأخرى فليكن ذلك داخل قلبك .. ولتكن المساواة في الهدايا والعطايا وما شابهها والحقوق الزوجية هو شعارك مع كلتا الزوجتين .. دون إنحياز أو ظلم ..

أخي الكريم ..

أكتفي بهذا الآن .. ولي عودة أخرى بمشيئة الله ..

تقبل تحياتي ،،،

[ناصح]

تنويه ..

ورد في ردي أعلاه ما يلي : ((كما قال الله جل وعلا ولن تعدلوا) ..


والصحيح هو قول الله تعالى : ولن تستطيعوا أن تعدلوا ... الآية ..

فأستغفر الله وأتوب إليه ..

[بالتوفيق]

أعانك الله ودلك إلى الصواب
وأعان امرأتك المسكينة
أسأل اله أن يفرج همها ويصب عليها الراحة والسعادة والهنا والرضا والخير صبا

أعانها المولى وفرج كربتها

[المتوكل]

أختي الفاضلة الغالية زهرة الحديقة :
أسعد الله ايامنا وأيامك بطاعته والفوز برضوانه ، أشكرك من كل قلبي على ملاحظتك القيمة وسأعمل بها إن شاء الله .
أما بخصوص بشارتك فأدعوا الله ان لايتمها .
أما قولك ( و هاأنت تسألنا نحن عن كيفية ابلاغها و لو كنت صريحا وتعلم أن زوجتك ستتقبل الأمر ليس لك أن تمر علينا ... )
أنا أعلم أن زوجتي لن تتقبل الامر ببساطة ، لذلك لجأت إلى الله اولا طالبا العون والتوفيق ثم إتجهت إلى هذا الموقع المبارك لعلمي أن أكثر من يرتاده مجموعة من الاخوات الطيبات خلقا ودينا ، والنساء في نظري أقدر على فهم نفسية المرأة ومايناسبها ، لذلك توقعت أن أجد طريقة عملية للحل ، و لازلت أتمنى أن أجدها لديكم .

أخي العزيز الغالي ناصح :
الذي أقصده من كون التعدد قد يصبح عقبة في حياتي هو نتيجة لما قديترتب على معرفة زوجتي بذالك ، وانا اتوقع انه سيكون لديها نوع من الممانعه بهذا الخصوص .
أخي ناصح :
تقسيمك رائع لاسباب التعدد ، وصدقني انني لست زاحدا من تلك الاصناف المذكوره .
أخي الفاضل بالتوفيق :
جزاك الله خيرا ، واتمنى منك طريقة مناسبة للحل .

[- asma -]

أخي الكريم..
لست هنا أوجه اللوم لك أو لغيرك ولكن رأفة بتلك المسكينة التي وهبتك قلبها..
أعلم أنه من حقك.. ولكن لم لا نفكّر في مشاعر من نحب؟؟

دعني أقصّ عليك قصة حصلت في بيتنا -على الرغم من أنني لا أحب التطرّق إليها أبداً- فلربما
عرفت السبب فيما قلته..

لي متزوجة لأكثر من 10 سنوات؛ بداية حياتها كانت صعبة جداً فزوجها كان طالباً جامعياً في السنة
الثالثة وهي لم تكمل تعليمها الجامعي لكنها استطاعت العمل في مجال تحفيظ القرآن الكريم.. تخيل حياتهم
زوج بمنحة شهرية تقدر بـ 1000 ريال وراتبها هي 850 ريال.. والحمد لله أنها كانت صابرة وسارت
حياتهم بعد تنازلات كثيرة باعت خلالها ما تملكه هي من ذهب حتى تساعده في المعيشة.. حتى حصل
زوجها على وظيفة في إحى المستشفيات براتب لا يزيد عن 6 آلاف ريال..
كانت تظن أن معاناتها مع الحياة قد انتهت ولكن؛ بعد أن توظف زوجها لعامين أو أكثر بدأ يسافر
هنا وهناك مرة بحجة اكتساب الانجليزية ومرة يسافران معاً للتنزه وغيرها إلى أن تراكمت عليهم ديون
تساوي 50 ألف فما فوق.. صبرت وهي تكمل تعليمها مع أربعة أطفال!!
ولكن في السنة الأخيرة (قبل عام تقريباً) تزوج عليها زوجها امرأة مغربية مطلقة بعد أن لاحظت أختي
غياب زوجها عن البيت وكان قد تزوج سراً.. حتى أهله لا يعلمون من هي هذه المرأة الثانية..
صبرت بعد أن فكّرت مرات عديدة في الطلاق لكنها كانت تصبر من أجل فلذات أكبادها فعلى الأقل تريد
أن تنهي تعليمها ثم تطلب الطلاق وهي الآن بخمسة أولاد!!
لك أن تتصور الاجحاف الذي عاشوا فيه ولك أن تتصور كيف كان يضربها والأولاد لأتفه الأسباب..
كانت تشتكي في البداية حتى تعبت.. واطفالها نالهم من الهم ما نالهم..
والآن بعد أن مر أكثر من عام ملّ زوجها من المرأة الثانية!! وكان هذا كلامه بعد أن صارحه زوج أختي
الأخرى برغبته في الزواج!!! قال له بالكلمة: الحريم زي بعض! لا تتعب قلبك!



لك أن تتزوج.. ولكن؛ أتمنى أن تفكر ملياً فيما بعد الزواج..
المشاكل التي ستكون والعواصف التي ستحيط ببيتك..
قد تقول سأفكر في طريقة تجنبني تلك المشاكل! وأنا أقول لك من الآن مستحيل..
قلب المرأة لا يعرف مداخله سوى المرأة ذاتها..
لو كان زوج أختك يريد أن يتزوج عليها أترضى بذلك؟؟ لا أدري.. لكننا غالباً لا نحب الهموم لأنفسنا..

[* اليازية *]

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته

أخى المتوكل بالنسبه لتسائلك أنا شاب متزوج ولله الحمد بفتاة ذات دين وأخلاق , وارغب في التعدد ,
المشكلة التي أنا واقع فيها كيف أخبر زوجتي برغبتي في التعدد دون أن أجرحها ؟
التعدد من الامور التى أباحها الله تعالى للرجل ولكن أخى من المهم لك أن تدرس هذا الموضوع
جيداً قبل الاقدام عليه لان تأثير هذا الامر لايقتصر عليك وحدك بل يتعدى تاثيره على
زوجتك وأبناءك من الناحيه الماديه والمعنويه والنفسيه والاجتماعيه فارجوا ان تضع ذلك فى الحسبان
أما بالنسبه عن كيفيه أخبار زوجتك بالموضوع فهذه والله أمرها صعب جداً لانستطيع أن نخبرك نحن بالطريقه
لان هذا الامر سوف يتسبب فى جرح إنسانه مسكينه من جنسنا وصدقنى أخى لن نستطيع أن نشارك فى
عمليه جرها وإيلامها ونختار لك نحن السلاح الذى سوف تجرحها به و نحن اعلم الناس
بمدى الاثر الذى يتركه زواج الزوج على زوجتة
وخاصه إذا لم تكن مقصره فى أمره وليس هناك سبب يدعوا الى ان نجازيها بأن نعينك على جرحها
وصدقى هذا الامر سوف يتعبها نفسياً فياأخى إرئف بها وبأبنائها....
وأتمنى أن تجنبها ذلك و الله يوفقك الى ماهو خير وصلاح لك و لزوجتك ولأبناءك.