مجموعة حلول الأخوات للموقف الثـاني ( مسابقة : منا المواقف و منكم الحلول )

[. تيوليب***]

( حلول الأخوات للموقف الثاني )


مـــــــــــــ منا المواقف و منكم الحلول ، الموقف الثاني ـــــــابقة







1-

انا لو مكان الاخت ربة البيت سا فعل الاتى ان شاء الله:

بداية اعرف صديقتى بموضوع العدوى والى حصل لابنى من مرض وحزن ابيه عليه كتمهيد للموضوع

بعد ذلك وبكل لطف اذكر لها مكانتها عندى وحبى وتقديرى لها ولكن الموضوع فوق طاقتى طفلين بينهم غيرة ونقل للمرض فى حال مرض احدهم

واعتذر لها بشدة عن عدم استطاعتى تكملة الموضوع وهو بقاء ابنها معى طوال هذه الفترة

ولا احبذ ان اذكر لها موقف زوجى لانى لا احب ان تكرهه او تاخد منه موقف وممكن توصل شعورها هذا لزوجها والعلاقة تسوء بين الرجلين

ولان المشكلة مشكلتى من البداية لانى وافقت ورحبت بشدة واعطيتها وعد

ولكن ...لااتركها هكذا .. احاول ان اجد معها حل لمشكلتها ابحث معها عن حضانة او جليسة اطفال او ماشابه او اقترح عليها اخذ اجازة بدون مرتب مثلا حتى يكبر ابنها

وان زعلت منى فالايام الماضية وعلاقتى بها السابقة وتوددى معها فى الايام المقبلة كفيلة بان تخفف من زعلها منى

وايضا لا انسى زوجى واعتذر له عما بدر منى فى حق ابنى وانى جادلته كثيرا
وكان رايه هو الصحيح

فى النهاية احب ان اوضح ان غالبا يكون راى الرجل او الزوج هو الاصح لان بيكون له رؤية مستقبلية للموضوع فى الغالب تكون صحيحة

اتمنى اكون وفقت والسلام عليكم


2-


هل تطيع زوجها وتلبي طلبه؟
نعم بالتاكيد واجب على طاعة زوجى طالما فى غير معصية الله
وسنكون نحن على حق فى هذا خوفا على صحة اولادنا وخراب بيتنا
ماذا تفعل مع جارتها هل تفاتحها بالموضوع ؟ وتتخلى عن الطفل ؟
نعم بالفعل سوف افتح معها الحوار كالاتى
تعلمين اختى الغالية وجارتى الجميلة انك عزيزة على قلبى
بحاجة ان اخبرك بشئ لكن كنت اخاف زعلك منى لكن انا متاكدة انك سوف تتفهمين موقفى وانتى ام ايضا وزوجة

انتى ابنك بمثابة ابن لى
عندى مشكلة مع زوجى بسبب غيرة ابنى من ابنك وحاولت التغلب عليها كتير لم استطيع
لان حلها الوحيد سيكون ان اقصر فى حق ابنك وقتها ساكون غير امينة على امانتك لى
و اذا ارادت التبرير لى ساقول لها احسست بالمسئولية كبيرة على وابنك يحتاج رعاية صحية انا غير قادرة عليها ولا استطيع تحملها

واكيد ممكن ان يذهب ابنك لروضة وهناك متخصصين فى رعاية الاطفال

واذا هى بالفعل صديقة لى على حق لا اعتقد انها ستغضب من كلامى بل ستحترم صراحتى وخوفى على منزلى من الخراب بسبب ابنها

هل تتمسك بإتفاقها وتفتح باب من الخلافات مع زوجها ؟
لا لن اتمسك بالاتفاق وساعتذر كما سبق توضيحة
واحافظ على منزلى
لان زوجى على حق وهذا بيتة ولة حق الطاعة


3 -

بالنسبة للموقف الثانى بالمسابقة :
اعتقد ان الصح والمنطقى هو الاعتذار للجارة بشكل لبق وذلك لان صحة ابنى بالدنيا اولا وطاعة زوجى من طاعة ربى .. واخيرا لان الجارة تعتبر غشتنى او اخفت على امرا خطيرا بالفعل وهو عدوى ابنها .. ساعتذر لها بشكل مهذب وربما اساعدها فى ايجاد حضانة مناسبة وقريبة لابنها مع الحفاظ على علاقتى الجيدة بها قدر المستطاع ..
دمتى بود ..


4 -


بما اننا على ود وحب واستمريت معاها حتى اقترب العام الدراسي علي الانتهاء فهى من المفروض ان تتفهم موقفي وان ما سأفعله خارج عن ارادتى وانها كمان لاتحب ان اخسر زوجى بسببها فسأفعل ما يأتى:
اجلس معها واتحدث معها واشرح لها الموقف وافهمها ان العدوى بتزيد وزوجى خايف علي ابنائنا نحن وعلي طفلها حتى لا تنتشر ويمرض الطفلين وانه خايف علي ابنها ايضا واخبرها الا تزعل منى فانا صابرة ومش مضايقة من ابنها ابدا" بالعكس بسهى كمان ميرضهاش ان زوجى يزعل منى وواجب علي اراضيه .
واحاول اساعدها انها تلاقي حضانة مناسبة باقي الايام ولو حبت اعملها حاجة باليت حتى وقت انتهاء العمل يعنى ممكن اساعدها بطريقة تانية
اما بقي لو زعلت يبقي هى اللي غلطانة وكم يوم ونتصافي من جديد.

5 -

بعد مضي اشهر كثيره وصبر زوجها ولا مبالاة جارتها العاملة وما يتعرض له طفلها من غيرة ومرض معدي ...يجب اعطى كل ذي حق حقة حتى نفسها لها حق...توضح للجارة الموضوع بطريقة ودية وتخبرها صراحة ان الزوج لاحظ موضوع العدوى المتكرر وحاولت مرارا وتكرارا ان تخفي الامر ولكن بدا الزوج يلاحظ هذا الشي
و تحاول بكل محبة ان تعبر لها عن حزنها البالغ لعدم مقدرتها التمسك بالاتفاق المبرم بينهما وان صداقتهما وجيرتهما الجميلة اقوى من جميع الظروف
بالنسبة للزوج تطيعة وتخبرة بكل ما دار بينها وبين جارتها

6 -

هل تتمسك بإتفاقها وتفتح باب من الخلافات مع زوجها؟

اعتقد ان الخلافات ظهرت بسبب تقصيرها وقلة اهتمامها بمسؤولياتها
فالزوج اول الامر كان موافقا وان كان على مضض
لكنه وافق
ثم انني احس ان مطالبته باعادة الطفل
سببها نقص اهتمامها به بالدرجة الاولى يليها مرض طفله


لو كنت مكانها
من جهة الجارة
العام الدراسي شارف على الانتهاء فلا داعي لان اكسفها
ومن صبر عدة اشهر لن يضره ان يصبر شهرا اخر
خصوصا ان لها مواقف معي
من جهة الزوج :
اختار وقتا مناسبا افتح فيه الموضوع
وانبهه الى انه لم يبق الكثير لانتهاء العام الدراسي
واذكره بقول رسول الله صلى الله عليه وسلم : "من فرج عن اخيه
كربة من كرب الدنيا فرج الله عنه كربة من كرب يوم القيامة"
وانها كانت دائما سباقة للخير معي وربما ذكرت بعض المواقف

اعقد بعدها اتفاقا معه
بترتيب اولوياتي والاهتمام اكثر به وبطفلي ومسؤولياتي
واجتهد لتطبيق الاتفاق حتى لا افتح باب المشاكل من جديد


7 -



بالنسبة للموقف الثاني حلها بسيط اذهب لجارتي واكلمها عن علاقتنا القوية والمحبة التي تجمعنا وان مافي شي راح يفرق بينا ثم اصارحها بالموضوع ابين لها ان زوجي اتضايق لان ابني صحته بالنازل ووضع اللوم علي واتهمني بالاهمال والسبب اهتمامي بابنك وبما اننا صديقات اتمنى تقدري موقفي والامر خرج من يدي ولورجع الامر لي فلن اقصر مع ابنك بشي وانتي بالتاكيد لاترضين لي المشاكل مع زوجي \\ واعتذر لها وارجع لبيتي واذاكانت صديقة بحق سوف تتفهم ولاتدع هذه المشكلة تؤثر بعلاقتنا



8-

من الجميل ان تكون محبا خدوما وخاصه بالجار لكن هذه الجاره اعتنت بطفل
جارتها شهور كثيره وهذا قد يجعل الجاره العامله تقدر جهد جارتها التي حاولت ان تسعدها وترد بعض عرفانها خاصه ان
اوضحت لها ان زوجها وافق على مضض منذ
بدايه الامر وانها اقنعت زوجها حتى وافق
وهي خجله منها
تعتذر منها بلطف وتبيين لها انها كانت وستبقى عونا لها
على الدوام

هذا رأيي وانا لا اجد سببا لان تخرج المراه للعمل وعندها طفل
يحتاج رعايتها اللا الحاجه والفقر وغير ذلك فلا.

ثم ان راي زوجها واضح منذ البدايه ومع ذلك تسامح مع زوجته واحترم رغبتها
وتركها تفعل ما تريد اشهرا كثيره
فلابد ان ان تحترم رايه كما احترم رايها ( رغم ان الطاعه واجبه لكن ساختار لفظ احترام رايه والنزول عند رغبته )
الان ان كانت الجاره العامله طيبه وخلوقه حقا فان من الواجب عليها تفهم
موقف جارتها التي عملت ما بوسعها لاسعادها
وان اخذت الجاره العامله موقفا منهم( الجاره وزوجها )فاظن انها لم تكن تستحق من الاصل ذلك العناء


يتبع

[. تيوليب***]

9 -

السلام عليكم و رحمة الله تعالى و بركاته
موقف محير فعلاً ، كان اولى لها ان تتجنب الموضوع قبل بدايته و حين ظهور علامات الحيرة و التردد على زوجها
بصراحة لو كنت مكانها لصارحت زوجي و جلست معه على طاولة مستديرة لمناقشة الموضوع و التحدث فيه
صحة صغيرها على المحك ، اضف الى تربيته و اخلاقه و كل ما عملت على تعليمه قد يتغير بتأثره بابن الجارة
عن ابن عمر رضي الله عنهما عن النبي صلّ الله عليه وسلم أنه قال:
((ألا كلكم راع، وكلكم مسئول عن رعيته، فالأمير الذي على الناس راع، وهو مسئول عن رعيته، والرجل
راع على أهل بيته، وهو مسئول عنهم، والمرأة راعية على بيت بعلها وولده، وهي مسئولة عنهم، والعبد
راع على مال سيده، وهو مسئول عنه، ألا فكلكم راع مسئول عن رعيته))
متفق عليه
و عليه فان هذه المرأة مسؤولة عن عائلة و زوج و صغير ، قبل ان تكون مسؤولة عن ابن جارتها ، فان رأت
ان حضانتها لهذا الصغير سببت لها بعض المتاعب العائلية اضافة الى عدم رعايته حق الرعاية عليها ان تصارح جارتها بشكل مباشر و ان لا تخفي الموضوع على احد
اما ان قامت بهذا الامر لحاجتها الى المال و مساعدة زوجها ماديا فلا بأس بذلك ، بشرط ان لا تهمل بيتها و توفق بين الامرين.
و لا يجب ان تحزن على جارتها ان خاصمتها او غضبت منها ، لان من يحب احدًا في الله حق المحبة و الاخلاص
سيتفهم الموقف و لن يرضى لنفسه الا بما يرضي و يسعد اخاه في الله ( اي الطرف الثاني ) ، ان رضت الجارة فاللهم بارك
و ان لم ترض فزوجها جنتها او نارها و عائلتها اولى بانشغالها و اهتمامها.
رأيي الشخصي و الله اعلم.


10-


الحل
اولا :الصداقة بين الجاراتين لا يجب أن تؤدى إلى الضرر لواحدة منهما ولا خراب يعود على أسرة أحدهما
وعندنا فى مصر نقول:
(الصاحب اللى يخسر هو أكبر عدو)
ثانيا : رد الود والحب بين الجارة وجارتها يكون بالود والحب فى حدود الممكن الذى لا يعود بالضرر على كليهما
ثالثا :الزوج عنده حق مائة بالمئة ومن حقه الا يوافق على أن تكون زوجته جليسة لطفل الجيران وخاصة بعد أن أثبتت التجربة إن هذا يعود بالضرر على اولاده فى كل حياتهم الصحية والنفسية وثم أن اكثر من 8 ساعات يوميا هذا كثير جدا
ولا يمكن أن يتحمله أحد وطبعا هذا ينهك الجارة المستضيفة للطفل
على هذه الجارة المحترمة (ست البيت) أن تصارح جارتها (العاملة) بكل صراحة
أنها مرهقة ولا تستطيع رعاية صغيرها الرعاية الواجبة
وهى لا تتنصل من وجوده عندها ولكن عليها احضار (دادة)(شغاله) للفترة المتبقية من العام الدراسى
لرعايته تحت اشرافها لانها تخشى أن تهمل فى رعايته فيصاب بأذى أثناء إنشغالها عنه
وإذا تحججت أم الطفل إنها لن تجد شغاله تقول لها فورا إذن خذيه للحضانة لأنى تعبانه كما اخبرتك
وهذا تصرف من حق الجارة لانقاذ بيتها واولادها وطاعة لزوجها
وتستمر فى ود جارتها كعادتها دون تحمل مسؤلية اطفال غيرها
وإذا أنقلبت عليها الجارة تكون إنسانه لا تستحق صداقتها لأنها تتميز بالانانية
وتحمد الله على أنه سبحانه كشفها لها
وهذه ينطبق عليها المثل القائل :

(من أحبك لشئ كرهك عند إمتناعه)


11-

موقف محرج مع عدم وقوعي في مثل هذا ولله الحمد

شيء جميل أن أساعد جارتي... بشرط ليس على حساب زوجي وأطفالي

-----------

أذهب لجارتي وأقول لها تعرفي مافي بيننا شيء وأنا أحترمك وأقدرك

لكن دام طفلك مريض ومعدي أخاف على طفلي من العدوى

وأتمنى تفهمي موقفي وما تزعلي....

ممكن تأخذي إجازه حتى يشفى من مرضه

أو تحطيه في الحضانه...


مع إني كان بودي أوفي بكلامي لك

لكن قدر الله وماشاء فعل

أتمنى لك تيسير الامور

وشفاء طفلك من كل سوء




12-

الحقيقة هو موقف صعب ، فيه الإحراج أكثر شي صعب ،،
أوّل ما افعله لو حصل معي نفس الموقف ان اعتذر لزوجي لأني أخفيت عنه بعض الأمور واأوضّح له موقفي ،، وانتظر تكفيخة ههه،،
طيب ثم أفاتح جارتي بالموضوع ،، لابدّ ان تكون جارتي متفهّمة للموقف
أقول لها الحقيقة زوجي من الاول لم يكن موافقا وانا تحملت المسؤولية ،
أما الان اعتذر منك لا استطيع ان ابقي ابنك عندي بشكل يومي،
لكن أمنحك فرصة تبحثي له عن مكان تاني ، واشرح لها الأمر جيدا
ولن ادعها غاضبة او حزينة ،، ولا أخطرها طبعا وابقي علاقتي جيدة معها واكسب رضى زوي الشرير ،، هٌنا،،
وانتهى ،، الحقيقة اليوم مالي نفس في شي لذا حلّي للمشكلة مختصر جداً لكن هذا ماأراه حقاً مناسبا،


13-

هل تطيع زوجها وتلبي طلبه؟ نعم تطيع زوجها وتلبي طلبه ماذا تفعل مع جارتها هل تفاتحها بالموضوع ؟ وتتخلى عن الطفل ؟ افاتحها في الموضوع ولكن بطريقه حلوه ولطيفه بحيث لااجرحوها اقولو لها اني اري انا ابنك بحاجة اليكي وخصوصا انه يمرض في الفتره الاخيره وانا من راي انك تاخذي ايجازه لي تعتني بطفلك لان الاطفال دائما بحاجه الى امهاتهم خصوصا في مرضيهم هل تتمسك بإتفاقها وتفتح باب من الخلافات مع زوجها ؟لاء تتمسك برئيها لانها مسئوليه كبيره ولاتدري ان كانت ستتوفق فيها او لاء

14-

هنا الغلط في الجارة الي تعمل و كيف تخبي مرض ابنها على الجارة

وهي من خوفها انها ما تمسك ابنها و تضطر تترك الشغل لانه ما فيش مكان اخر ثقة تقدر تخليه فيه

على الجارة جليسة الطفل ان تكلم جارتها العاملة بكل صراحة لانه بدت المشاكل مع زوجها و هنا كبرت الامور و لازم حد

تقلها انه هي لما خبت مرض ابنها مرات عديدة و العدوي انتقلت لابن الجارة جليسة الطفل

زوجها انزعج كتييييييييييير و انه هي خبت عنه مرات كتيرة احتراما ليها اي للجارة العاملة لكنه في الاخير اكتشف الامر

و بدات تصير مشاكل بينهم و تلومها على ذلك لكن باسلوب كويس بدون تجريح

تقلها اي للجارة الي تعمل انه من الان فصاعدا لما يكون مريض تخبرها حتى تحتاط

واذا لزم الامر الجارة العاملة تقعد مع ابنها لانه مريض مرض معدي

و تخبرها انه زوجها قرر انه تبطل تمسك ابنها لكنها هي اي الجارة جليسة الطفل

مش حتعمل كدا اكراما للجارة العاملة وحسن معاملتها و طيبتها

لكن تطلب منها انها ما تخذلهاش مرة تانية قدام زوجها او تحرجها و تعيد الكرة او تخبي عليها تاني

و على الجارة جليسة الطفل ان تكلم زوجها مرة تانية وتطلب منه يعطي جارتها فرصة اخرى

وانه هي نبهتها للموضوع وهي وعدتها مش حتكرر الامر وبررت موقفها انها خافت تبطل تمسك الطفل عندها

وما فيش مكان اخر تقدر تخليه فيه وانه هي تثق فيها اكثر من اي شخص اخر .


15-


اذا كانت فعلاً الجارتان تربطهما صداقه حميمه فلابد ان تكون بينهما صراحه وتصارحها بان ابنها مريض ويسبب لابنها العدوى وان زوجها علم بالموضوع ورفض وجوده وانها لاتريد ان
تخرب بيتها ولو كانت جارتها صديقه حقيقيه فسوف تتفهم الموقف وتذهب بابنها الى حضانه او روضه.
حتى وان لم تتفهم يجب ان لا تعرض ولدها للمرض وتظل هي وزوجها في شجار دائم لارضاء جارتها
لاضررولاضرار هي لم تخذل جارتها فقد قامت بواجبها تجاهها ورعت لها ولدها ولكن عندما لحق بها الضرر صارحت جارتها بالحقيقة وبعدم رغبتها بالاعتناء به لمرض ابنها وعدم الرغبه من قبل الزوج.
دمتم بخير.

[. تيوليب***]

[مغربية ملتزمة]

ماشاء الله وتبارك الله
كل الاخوات عندهم نفس الرد تقريبا
ربي يبارك فيكن ويجعلكن مطيعات ويسعدكن مع ازواجكن

[anapella]

هههههههههههههههههههههههههههه تانى مرة كله تقريبا زى بعض !!!! طيب كده برضو مفيش اختلاف .. هى المسابقة دى معمولة عشان تبين اد ايه العضوات متفقات وبيفكرو زى بعض

[ساكنة الغيوم]

ياسلام ردود كلها مثل بعضها كل يوم اكتشف اننا نفكر نفس التفكير مع ان كل واحدة من بلد عربي تختلف عاداته وتقاليده عن البلد العربي الاخر.
دمتم بخير.

[زهر الريحان]

احم اخفيتم الأسماء ..جيد
لكن انا شخصيا تعرفت على بعض الاخوات ،،،، هرووووب
ههههههه

جزاكن الله خيرا

[رودينا7]

بارك الله فيكن اخواتي
حلول منطقيه ورائعه
اتمني لكم التوفيــــــــــــــق

[كل أمل بالله]

السلام عليكم :
بارك الله فيكن غالياتي على مشاركتكن الرئعة
بس أحب أقول لصاحبة الموقف رقم ستة بل العكس كانت نعم الزوجة ونعم الأم ونعم المربية ونعم الجارة ولكن قدر الله تلك الظروف فكما كتب أن الموقف مو واحد ولكن تكرر مرارا مما إستدعى إلى حزم قرارالزوج وفقط لا غير

[أم عبد الرحمن3122010]

حلو اتفاق العضوات على نفس الحل

نحن اخوات