بصراحة كتبت الكثير ولكن مع الأسف انقطع النت وراحت كل الكتابة
أعذريني يا غالية مكسلة اكتب مرة ثانية ههههه
ولكن سأكون متابعة معكم وبشووووق
أعذريني يا غالية مكسلة اكتب مرة ثانية ههههه
ولكن سأكون متابعة معكم وبشووووق
-
وأخيراً عدت لـ منتداي الحبيب ................
اشتقت لكن جميعاً.....................
-
تعتقدي أن مال الزوجة مهما كان مصدره ملك لها وحدها و لا يحق لأحد التصرف فيه أكان زوجا أو غيره
السلام عليكم.
انفاق الزوجة على بيتها مستحب و ليسة بواجب. و ان ارادت مسعدت زوجها تساعده. في الاكمليات لان الضروريات من واجب الزوج.
من المفرود أي مال لزوجة. ليسة له الحق في تصرف فيه
أن كان هدا المال من عملها أو من أهلها
الابن عليه واجب لولديه بالإنفاق عليهم و لو كان لهم مال
قال النبي عليه الصلات و السلام. انت و مالك لأبيك
تقدير الزوجة يأتي منها هي بطاعتها له و القيام بواجبتها. و حسن خلقها و الزوج كذالك. قيام بواجبته. في بيته و ابناىه. و يكن مصدق لزوجة.
لان تقدير ليسة بالمال. هو أخد و عطاء من الطرفين
يجد أزواج ينفقون على زوجتهم. و. كل شهر لهم مصروف خاص لهم.
انهم الأزواج المتقن. الله و ليسة كلهم.
يا رب تعطين القناعة. و قوة الأمان و لأبنائنا و بناتنا. وكلو المسلمين
كلو هدا حسب نوعيت الأشخاص منها التربية. قوة الأمان التسامح.
أساسه التربية من الصغر
و من المفقود تكن حسن النية في المعاشرة. بين الزوجين. و
المال الموجود في البيت هو لزوج و الزوجة. لما تكن نية خالصة
ربي ينولكم م في بالكم ما فيه خير
و أن الزوج مجبر على الإنفاق عليها و على البيت كما هو مجبر للانفاق على والديه
جميل ماذكرت أن واجب الزوجة نحو الزوج ليس الإنفاق و إنما بطاعته و حسن الخلق و القيام بواجباتها نحوه
و عطاء الزوج نحوها هو الإنفاق و الحماية ما يوجب له القوامة
و للتربية دور في تكوين شخصيات الرجال و النساء على حد السواء
و تبقى القناعة كنز و خلق عظيم
سعدت أختي لوجودك معنا مرة أخرىتعليق
-
لما سألت هل يمكن للزوجة أن تتصرف في مال زوجها دون سؤاال أو حساااب
كما يظن هو ذلك في مالها
لكي أبين أن هذا من المستحيل لأنه يعتقد اعتقادا تاما و جازما أن هذا ملكه و له حرية التصرف فيه
فما بال بعض الأزواج يرفض فكرة أن للزوجة ذمة مالية خاصة و يعمل نفسه وصي عليها
أو ربما يراها قاصر غير مؤهلة للتصرف
اوافقك على المصطلح الجديد الذي طغى عالمنا و استوردناه من الغرب كما نستورد كل شيء و هو الفردية
و شعاره : نفسي نفسي
و ربما هو من الأسباب التي أثرت على الزوجين في الإنفاق
فكلاهما يفكر في مستقبله و المجهول عوض التفكير في مملكتهما و عشهما
نوااال شكرا لك على الإهتمام و المتابعةتعليق
-
خليك متفئلة أختي ، و استعيذي بالله من النحس و غيره
خلينا واضحين فالأمور لا تقاس بالإحساس فهو لا يغني عن اليقين
يكفي أن تتحدثي مع الخطيب حول العمل و الراتب و ماهي نظرته و نظرتك في ذلك
و على هذا يكون القرار
تجنب النقاش في ذلك هو من يجعل الأمور ضبابية و مالهاش حل
تمنياتي لك بتيسير الأحوااالتعليق
-
وعدنا والحمد لله
* هل إنفاق المرأة على بيتها واجب أم مستحب
هنا يختلف الأمر من سيدة لأخرى
هناك من ترى أن إنفاقها على البيت واجب مراعاة لظروف زوجها المادية أو الصحية وهناك من ترى أنه مستحب ولكنه ليس إجباريا إنما عمل تؤجر عليه بإذن الله تعالى
* ما هو مجال انفاقها ( ضروريات أو كماليات)
مجال الأنفاق هنا يعتمد على نظرة المرأة للإنفاق إن كانت واجبة أم مستحبة
وإن كان الزوج قائما بكل متطلبات البيت فمن المفروض أن الزوجة تحتفظ بالمال لتعليم الأبناء أو للأيام القادمة وادخاره في سبيل شراء بيت مستقل أو سيارة أو أي ضروريات قادمة أو لا سمح الله للعلاج ، ولا مانع من شراء بعض الكماليات على فترات متقطعة .
* هل بانفاقها يزيد قدرها أو ينقص في عين زوجها
هذه السؤال يعتمد على الزوج وعلى نظرته وتربيته
منهم من يزيد قدر المرأة ومحبتها في قلبه ونفسه بتصرفها
وهناك من يجدها بقرة حلوب ويزيد في استنزافها بحجة أنه تزوجها وجنبها العنوسة (هنا يكون المثل القائل ظل حيط ولا ظل راجل يكون أفضل للمرأة)
لان هذه النوعية من الرجال لا يهمها سوى نفسها..نجده يرهقها بالطلبات والعمل خارج البيت وداخله وفي الأخير يتزوج الثانية من مالها بحجة أنه يريد أن يعف نفسه وأن زوجته لا تلبي حاجته ويخشى على نفسه ، في حين نجده يدخر أمواله ويدلل الزوجة الثانية ووووووو
وإن كانت الثانية موظفة كلها فترة ويأتي دورها في الحلب...
أحد زملائي قال لي يوما : أفضل استثمار أن أتزوج من 4 موظفات وأضع رجلا على رجل وأكون الآمر الناهي.
* لماذا ينفق الزوج على غيرها و يبخل عليها
عقدة نفسية ..عقدة نقص عند الرجل.
بعضهم يظن أن مساعدة الزوجة له نقص من رجولته وكرامته ، فيزيد من هذا الشعور كي يتحجج بالزواج من ثانية.
والبعض ليته يتزوج بالحلال وانما نجده يبذر أمواله على الفتيات .....
والصديقات والمعارف بينما يبخل على زوجته بقرش واحد.
تعليق
-
السلام عليكم
اشكرك اختي الغاليه علي دعوتك وشكر خاص لموضوعك القيم
بصراحه لقد استوقفني الموضوع كثيرا لانه مهم واصبح الان كثيرات ممن تعانين منه
من سلبياته وايجابياته وفي احيانا كثيره كيفية التصرف في مواقف الانفاق لمن وعلي من وووووو
سوف ابدأ مشاركتي بموقف مر علي ولعل الاخوات يستفدن من يعض نقاطه
تزوجت اختي الصغري وهي خريجه حديثه
في هذه الفتره فقد زوجها العمل وطلب منها العمل
فوافقت اختي وعملت مع انني لم اكن موافقه لهذا بعد ان استشارتني وقلت لها سبب رفضي
اصبحت اختي تعمل من الصباح الي بعد الظهر وتعود متعبه ونكمل ما تبقي من يومها الاعمال المنزليه
وهكذا استمر الوضع الي قرابة السنه وزوجها يبحث عن عمل ولكن دون جدوي
زارتني اختي وشكت لها انها متعبه من العمل والبيت وووووو
جلست معها وقلت لها اسمعي انا ومن اول مره استشرتيني فيها لم اوفق معك علي العمل وزوجك لم يحصل علي وظيفه بعد
اتعلمين لماذا رفضت؟؟؟؟لانك سوف تعودين زوجك علي هذا الوضع الجديد
اوحتي اذا حصل علي عمل سوف يتححج بان العمل لا يناسبه
او الراتب لا يكفي
او العمل شاق وغيره من الاسباب التي لا تعد ولا تحصي
فالان وقد تعود زوجك علي عملك واصبح لديه مدخول للبيت
فاذا تاخر في الحصول علي العمل فلا يبالي
قلت لها اتركي عملك من الغد وتحججي بانهم استغنو عنك او اي سبب اخر
بما انهم شركات خاصه فمن العادي جدا ان يفصلو او يوظفو اشخاص بين فترات متقاربه
وسوف ترين زوجك وجديته في البحث عن العمل
وسوف يكون مجبرا ومقيد اليدين لا مدخول ولا مصرف وسوف يتصرف
وفعلا قدمت اختي استقالتها وبعد شهرين من استقالتها
حصل زوجها علي عمل واصبح يعمل في اخر بشكل خاص
وبذلك تعود زوجها علي ان يعمل ومهما كانت الوظيفه او الراتب
وقلت لها اذا عملتي الان فلن تكوني مجبره لا للانفاق ولا دفع الايجار ولا غيره
وان عملت فادخري لنفسك شيئا والباقي انت حره بما تفعلين به
وانا لم انصحها بذلك لكي افسد بينها وبين زوجها لالالالالالا استغفر الله
ولكن رأيت اختي تستنزف قواها وهي ليست مجبره بذلك
فالزوج هو الذي يجب عليهان يعمل وليس عيبا ان تساعده اختي بذلك
ولكن ان يتكل تمااااااااااما علي اختي فهذا غلط برأيي
وسوف يتعود علي تحمل اختي المسؤليه وهو علي التيسير يبحث عن عمل
وهذا كان اكبر غلط ولكن الان الحمد لله بعد ان حصل زوجها علي عمل رجعت اختي تعمل بعد سنه من تركها عملها
واصبحت تشتري من حاجيات للبيت او العيال ولكن من معاشها هي وبرضاها وليست مجبره
واذا رات بان وضع البيت يحتاج للانفاق فلا تقصر
ولكن اهم نقطه اردت ان اوصلها وافهما لاختي بان علي الزوج تحمل مسؤلية البيت
وان لاتعوده ان تصرف هي علي البيت فتصبح هي التي تتحمل مسؤلية البيت طول عمرها
والحمد لله مشي الموضوع علي خير
والزوجه ان انفقت من مالها الخاص فلا بأس من ذلك
فلا توجد امرأه لا تحب الشراء لبيتها او اولادها من مالها الخاص
ولكن لا يجب ان تكون مجبره ان تنفق مما تكسبه فهذا من حقها
والزوج هو المسؤل الاول والاخير في المنزل من حيث الانفاق
واسمحوا لي اطلت عليك
ونأتي للأسئله
هل انفاق المرأة على بيتها واجب أم مستحب
مثل ما ذكرت سابقا انا اراها مستحبه
واذا كان واجبا فلا يلزم الزوج بالعمل او الانفاق او تحمل المسئوليه
ولا توجد امرأه لا تحب الشراء ابيتها او اولادها من مالها الخاص
ما هو مجال انفاقها ( ضروريات أو كماليات)
والله علي حسب اذا رات بان البيت يلزمه حاجات ضروريه
وهي تستطيع ان تجلبهم فأولي لها ان تجلبهم
ولا اري سببا في الكماليات خصوصا في هذا الزمن
لا نؤمن بالوضع والغلا والمشاكل الماليه الاخري
فأذا كانت المرأه تحمل من المال الزائد فيجب علبها ادخاره
لاولادها او حتي لنفسها او حتي لزوجها اذا رغب بان يطلب من زوجته المال بغرض الدين
او العمل اوغيره طبعا هذا برضي الزوجه وموافقتها
هل بانفاقها يزيد قدرها أو ينقص في عين زوجها
الناس اجناس
وهذا يعود الي الزوج وطبيعته
فان عامل زوجته كأميره فدل ذلك بأنه تربي بيد ملكه
اي علي حسب تربيته واخلاقه ومما انشئ عليه
فكثير من النساء يطلين اصابعهن بالشمع لازواجهن وازواجهم لا يملي عينهم الا التراب عافانا الله
والعكس منهم ففي من الرجال من يجعل زوجته ملكة في بيتها ولكنها لا تستحق شعرة من ذلك (وهم قلة ههههههه وحده شريره)
لماذا ينفق الزوج على غيرها و يبخل عليها
هذا الشق من السؤال ايضا علي حسب شخصية الرجل
وحسن خلقه وكرمه وماانشئ عليه وتربي به
وكما في الحديث خيركم خيركم لأهله
فأذا لم يحترم الرجل اقرب الناس له زوجته واولاده فلا يستحق لقب الرجوله
وانا لست ضد ان يصرف الرجل علي اهله امه وابوه بل هذا واجب علبه
ولكن ليس علي حساب اولاده وزوجته
تعليق
-
السلام عليكم
انا لااحب ان ارد على اجوبة لاسئلة لاني احب ان اكتب براحة دون تقيد فلتعذرني صاحبة الموضوع ^ـــــــ^
قرات الموضوع ..
في زمان غير هذا الزمان الذي نعيشه اليوم كانت المراة صاحبة المال لاتبخل على زوجها كما ان الزوج يقدر ماتفعله وماتهبه له ولبيته واولاده وخير دليل المصطفى صلى الله عليه وسلم مع زوجته السيدة خديجة
اما في ها الزمن وياويلي من ها الزمن ومايجري فيه حيث انقلبت الموازين والمفاهيم نسال الله العافية اصبحت نفقة الزوجة على البيت واجب بحسب تفكير الزوج فلاتقدير ولااهتمام بل تكون له فرصة ليكافأها بالزواج من اخرى واللعب بماله يمينا ويسارا في حين تبقى الزوجة متحسرة متمنية ان يشفق عليها ولو بهدية بسيطة
خلاصة قولي من كانت ذات مال فلا تجعل نفسها مكان الرجل بل استمدي من مالك القوة وليس الضعف لان الكثير والكثير من الرجال يحبون استغلال الزوجة والامثلة كثيرة فهي ليست مطالبة لاشرعا ولاقانونا بالنفقة فلااحد يقول لي من باب الطيبة والاصل والمساعدة....الخ فهذه المتاهة تغير المفاهيم وتقلبها وبالتالي تدخلنا في صراعات
من واجبات الزوج الاولى النفقة على الزوجة والاولاد والبيت
تقبلوا مروري ^ــــــــ^تعليق
-
سررت لعودتك وعود الخير ،
اذّا انفاق الزوجة يعتمد مرة أخرى على الظروف و طبيعة الزوج
و الظروف تحدد لها فيما يكون إنفاقها في الضروريات أو الكماليات
المهم في كل هذا أن الزوجة هي من تملك قرار انفاق مالها حتى و لو أنفقت كله على البيت
شكرا للإجابات و تعقيبا على الجواااب الأخير
ما داام الرجل هو نفسه فكيف يمنع الزوجة ماله
و ينفق على غيرها من أهل و رفيقات
و أظن الجواااب هو
هناك من النساااء من تُعلم الرجل الأخذ
و منهن من تُعلم الرجل العطاااء
شكرا لك مرة أخرى للمتابعة و الإفادة ، لا حرمنا الله طلتكتعليق
-
حياك الله رودينا، نورت الموضوع
ماشاء الله ، تجربة جمييلة و مفيييدة و تحليل منطقي للأمور
و كنت نعم الناصح لأختك ،
في ظني أن ليس كل زوج يطمع في مااال الزوجة هو دنيء أو من طينة سيئة
و لكن في هذه الحياة قوانين تحكمها
و الرجل بشر كغيره ربما يغلبه الطمع في بعض الأحيان لما في يد غير
و الزوجة بجهلها لكيفية التصرف،
و ما يعرف عنها من الإخلاص و التضحية فهي تعطي بسخاااء من مالها و صحتها
و عوض أن تجد عرفانا و اكراما تجد زوجا غير مباليا
فَمَن المخطئ؟؟؟!!!
أظن الزوج و الزوجة على حد سواااء
فالمعرفة و حسن التصرف مطلوبة في كل العلاقات
و خاصة بين الزوجين لأنها علاقة مستمرة و دااائمة
فيجب أن نتجنب فيها الضرروالضرار الذي يولد الحقد
و الذي قد يودي بالمملكة الزوجية الى ما لا يحمد عقباه
شكرا لإجاباتك ، و شكرا لوجودك الذي أفادنا و أمتعناتعليق
-
مرحبا أختي
الموضوع ليس مقيد بالإجابة على الأسئلة بل الحواارمفتوح لكل فائدة و إضافة
أعجبتيني الفقرة الأخيرة من ردك ، أعدت تلخيصها
أيتها الزوجة لا تأخذي مهام الرجل و لا مكانه
فمن واجبات الزوج الأولى النفقة على البيت و الإولاد
واستمدي من مالك القوة لا الضعف
و لنحدد المفاهيم فاذا ارتضيت الإنفاق عليه باسم الطيبة و الأصل
فاصبري على ما بعد ذلك باسم الطيبة و الأصل
و الا فاجلسي و زوجك و ناقشا الموضوع و حددا مسؤولية كل واحد منكما
ردك حمل في طياته إضافة جميييلة ، و رأيا مفيدا ، شكرا لمروركتعليق
-
قمر يا غالية
موضوعك في غاية الجمال
حوارات مفيده و مداخلات لا تخلو من الأهمية
لي عودة قريبا للمداخلة ان شاء الله .
منك وإليك يا لكِ الحبيب
تعليق
-
مشكورة غاليتي قمر على الدعوة وعلى الموضوع الحواري المميز
قرأت الموضوع وبدأت ردّا إلّا أنّ أمرا شغلني
ولم أرد تسجيل الحضور ــ ولي عودة ـــ لأنّي أخاف أن أنسى .
موضوع على جانب كبير من الأهمّية لدرجة أنّ أيّ خلل فيه ـــــ تدبير مالية الأسرة والذمةالمالية للأسرة ـــــ يمكن أن يهدّد استقرارها
وذلكم لأسباب منها : سوء فهم للذمة المالية للزوجة وفهم أسوأ للقوامة ؛
لأنّ القوامة ليست إنفاقا فحسب ؛ بل مجموعة صفات إيجابية ونبيلة ؛
فيها الودّ والرعاية والاحترام ، وكلّ شيئ جميل يؤلّف بين الزوجين .
،،، و لكن هل يقبل الزوج أن تقاسمه الزوجة القوامة كما قاسمها مالها
فيصبح رأيها فوق رأيه و مشورتها تغلب مشورته
يتوقّف الأمر على شخصية الزوجين ؛ والأمر كما أسلفت ؛ ليست القوامة في مجرّد الإنفاق
والعلاقة بين الزوجين ـ مفروض أنّها ليست استعراض عضلات
ولاصراع اختصاصات لأنّ لكل منهما ميزاته واختصاصاته بحيث يتكاملان ويستشيران بعضهما ــــ يتبادلان المشورة ـــــ
ولا يفرض أحدهما رأيه لمجرّد أنّه ينفق .
بالطبع ــــ وهذا واجبها ـــ إن استطاعت التوفيق بين المهمات هذه
أليست الزوجة تحاول جهدها لتوازن بين البيت و العمل و الأولاد لكي تحافظ على عشها
لأنّه أحيانا يصعب التوفيق إن دخلت شوائب أحد المجالات .
أليس للمرأة ذمة مالية خاصة و لا حق لأحدهم في مالها أكان زوجا أو أبا أو أخا إلاّ برضاها ؟؟
الأمر فعلا كذلك ؛ لها ذمّة مالية ولها الحقّ في التصرّف في مالها
وعليها أن تكون واعية بمسؤولياتها وحقوقها لتحسن التدبير .
هل انفاق المرأة على بيتها واجب أم مستحب
يتوقف على ظروف الأسرة واحتياجاتها والمستوى الاجتماعي
ويتوقف أيضا على نوعية التعاقدات ؛
لأنّ هناك أزواجا يتفقون منذ البداية على حصّة تساهم بها المرأة في مالية الأسرة
وتكون المساهمة واجبة في حال عجز الزوج على توفير حاجيات الأسرة .
ما هو مجال انفاقها ( ضروريات أو كماليات)
الاثنان معا ؛
مثلا حين يتعلق الأمر بشراء بيت أو سيارة أو لوازم ضرورية للبيت
هل بانفاقها يزيد قدرها أو ينقص في عين زوجها
حسب الحالات؛ إن كان الزوج كريما ويراعي أنّ الزوجة تساهم كرما منها فإنّه سيزيد تقديرها عنده مثلما تقدّره
أمّا إن كان غير ذلك ـ حتّى لا أقول لئيما ـ
فإنّه سيعتاد على أنّ الأمر مفروض عليها لأنّها تصرف على بيتها وأولادها
ويغضب إن هي توقّفت أو تأخّرت في تقديم حصّتها
أحد زملائي قال لي يوما : أفضل استثمار أن أتزوج من 4 موظفات وأضع رجلا على رجل وأكون الآمر الناهي.
جزئية مهمة جدّا ذكّرتني بها الغالية وعود الخير
وهي أن بعض الأزواج يختارون الزوجة الموظفة أو الوارثة أو يعدّدون
ليكون الصبيب المالي أكبر . أي أنّها في اعتبارهم مجرّد جيب حتّى لا نقول بقرة حلوبا ـ كم هي قاسية هذه العبارة ـ
لماذا ينفق الزوج على غيرها و يبخل عليها
الأمر كذلك يتوقّف على شخصية الزوجين والتعاقدات بينهما أو غياب التعاقد
لأنّ الحياة الأسرية شراكة والشراكة لا تنجح خارج التعاقد والاتفاق .
وحتّى أطمئن الغالية مغربية ملتزمة أقول إنّ الناس معادن.
ومن تجربتي لله الحمد والمنة لم نشعر يوما بأي مشكل يتعلق بالمال أو المصاريف
بيتنا اقتنيناه معا وسيارتنا وتعليم أولادنا
إن احتجنا شيئا وليس معه أعطيه بطاقتي وهو إن سافر ترك عندي بطاقته ـــ الكريديت بنك
وأحيانا يضع مالا في البيت ولا يسأل عنه ــــ فيمَ صُرِف ـــ المسألة مسألة تربية وثقة وإيمان بأنّ الزواج سكن ومودّة
والله أعلم .
وكذلك الأمر بالنسبة لمساعدة من يحتاج من عائلتينا ؛ يتم بعد المشاورة والموافقة
عندي فقط سؤال : ماذا أفعل بمالي الخاص وأنا أرى أنّه يمكن أن أستثمره في توفير الرخاء لأسرتي .
لأنّ الأسرة وحدة ـ أو المفروض أن تكون كذلك والوحدة حتّى تكون سليمة لا ينبغي أن تبنى على الأنانية .
التعديل الأخير تم بواسطة zineb gharbia; 14-01-2013, 10:56 AM.
{اللهم لك الحمد، وأنت المستعان وبك المستغاث، وإليك المشتكى،وعليك التكلان، ولا حول ولا قوة إلا بك}
تعليق
تعليق