همسة حــائرة {الجزء الثاني} الهمسة 128، انا بين المطرقة والسندان النجدة....

[DAHUBA14]

أخواتي الغاليات حكيمات النافذة الإجتماعية
جزاكن الله خيرا و بارك في اوقاتكن و اعمالكن
ردودكن تبارك الله فيها من الحكمة الشيئ الكثير
نفع الله بكن و زادكن من فضلة .

غوالي انتظر الأخت صاحبة الهمسة 120 كي تجيب على تساؤلاتكن المطروحة
ان شاء الله بمجرد ان يصلني منها رد سوف اعرضه عليكن

مع دعائنا لها بأن يختار لها الله الخير حيث كان اللهم آميـــــــــــــن .

[omfatima]

السلام عليكم
اتريكم متخبين هنا و انا ولا علي بالي
خلاص خلاص مسمحاكم مش لازم تطلبو السماح هههههه
اشوف الاخوات كفوا و وفوا في الردود علي الهمسات و خاصة رودي ما خلت شي انقلوه ههههههه ماشاء الله الله يفتح عليكم يا اخواتي العزيزات و باركلكم ،ان شاء الله احاول اكون معاكم في الهمسه القادمه

[إيثار الشام]

بسم الله الرحمن الرحيم
عزيزتي : همسة 120

أنا كل شي ممكن قلك ياه , سبق و قالوه كل العضوات اللي ردوا عليكي قبلي
الله يجزيهن الخير

شوفي يا حياتي : في نقطة , قالوها , بدي ركز عليها مرة تانية
و هي الإحترام , صدقيني , الإحترام بين الزوجين أهم من الحب

فالحب , إن ذهب , و بقي الإحترام , يستطيع الزوجان العيش معآ بسعادة
أما إن ذهب الإحترام , مع وجود الحب , سيعيش الزوجان بتعاسة

كونه أصغر منك , لا يهم طالما يحترمك , و تحترميه

كل الفروق التي ذكرتيها غير مهمة :


المهم : التوفييييييق من الله تعالى , بحياتكما معآ , و توفيق الله , لا يشترط أن تكوني أصغر منه .

تأكدي أنه يحبك , و يحترمك
ويريدك لذلك , و ليس لأسباب أخرى كالطمع مثلآ , و أنه مقتنع تمامآ بالزواج منك رغم أنك أكبر منه

صلي صلاة الإستخارة , و اطلبي الخير من الله , فهو يعلم الغيب , و نحن لا نعلم .

و إن لمست التيسير من الله تعالى , لا تتردي .

و كوووووووني واثقة من نفسك
أهم شيء , أن تكوني واثقة من نفسك

الزواج من رجل يصغرك , ليس حرامآ و لا مكروهآ
و النبي عليه الصلاة و السلام , و هو المعصوم قبل البعثة و بعدها , تزوج بمن هن أكبر منه سنآ

( خديجة , و سودة , رضي الله عنهن , و أرضاهن ) .

و لكن : في شغلة , لاااااازم , تعملي حسابها , و بدي قلك ياها عن تجربة شخصية :

إذا تاكدت أن الشخص فعلآ يحترمك و يحبك , و يريدك من كل جوارحه

قبل كل شيء : إسأليه : عن أهله هل يعلمون بالموضوع , أم لا , و ما رأيهم

أي أهل و خاصة الأم , عندما يعرض عليهم الابن , موضوع الزواج , من فتاة تكبره سيرفضون مباشرة

و في النهاية قد يوافقون , و لا يوافقون

مع أنهم , هم نفسهم , إذا أتاهم طالب لابنتهم أصغر منها , سيعطونه مباشرة .

( هكذا هي الدنيا )

بعد , أن تتأكدي من موافقة أهله , بيتي استخارة , و إن وافقت , أعطه موافقتك
إياك , أن توافقي , قبل معرفة رأي أهله

قد توافقين , و من ثم يرفض أهله المجيء لطلب يدك , و ربما تكوني قد تعلقت به بمشاعرك

عندها ستشعرين بالصدمة
و هو , سيحرج منك , و على الأغلب , سيتهرب منك , بدون سبب
و لن يصارحك بالحقيقة , و هروبه منك بدون سبب , سيصدمك أكثر


عزيزتي : لست بسن , يسمح لك بالتردد , أو الرفض
كل الأسباب التي ذكرتيها ليست مبررآ و لا دافعآ لرفضك , أو ترددك .

كونك أكبر منه , ليست أبدآ مشكلة
انزعي هذا التفكير من رأسك
كوني واثقة من نفسك , ثقة تامة

صلي صلاة الإستخارة

و الله يقدملك اللي فيه الخير , و إذا تم النصيب , أشعريه دائمآ بتصرفاتك أنك أصغر منه
و تدللي عليه كالطفلة الصغيرة

و ألقي على مسامعه دائمآ كلامآ بأنك أجمل منه
و تصرفي بما يدل على ذلك
و صدقيني : سيشعر هو تلقائيآ , بأنك أصغر و أجمل منه

الرجل , دائمآ يصدق المرأة و لو كانت زوجته , بما تردده دائمآ و تقوله , و توحي به تصرفاتها

أتمنالك غاليتي الخير و التوفيق من الله تعالى .

دمتم جميعآ بود

[إيثار الشام]

عزيزتي : همسة 119

صدقت التي قالي لك : الرجال أنانيون

هم بالفعل كذلك , و أنانيون كثيرآ
النساء بطبعهن مضحيات
و يظنون أن الرجل مثلهم , مضحي و سيقدر التضحية

بينما الرجل مختلف بتفكيره عن المرأة .
و أكبر غلط أن تظن المرأة أن الرجل مثلها و يفكر مثلها .

سأقول لك تصوري لما يجري و جرى معك , و بالتالي هو سبب مشكلتك و أساسها

أنت عودت زوجك , على حرمان نفسك لأجله طوال 7 سنوات

أنت تقولين , أنك هذا العام فقط , اكتشفت أنك تنفخين بكيس فارغ
و هذا العام , أصبح زوجك , يسرف على نفسه , و يبخل عليك .

ببساطة شديدة يا سيدتي :

أنت حرمت نفسك , لتوفري المال لزوجك , و هو عندما توفر المال لديه , تزوج عليك بأخرى , و هذا العام بالتحديد , و هذا سبب تغيره .

هو يتعطر و يتجمل و يتأنق و يعتني بنفسه , لأجلها
و يحرمك ليصرف عليها

و عندما قال لك :

احمدي الله انك ساكنة في بيتك لوحدك

كان يقصد : إحمدي الله إنك ساكنة بالبيت لوحدك , و لم آتي بضرتك لتعيش معك بنفس البيت

و أكبر دليل على كلامي , أنه ينام بغرفة لوحده

و الله الرجل لن ينام لوحده , إلا إذا كانت هناك إمرأة أخرى
و عندما يأكل خارج البيت , بالتأكيد يأكل عندها , و يخاصمك , لأجلها

عزيزتي : أساس مشكلتك , هي ضرتك

أعلم أن كلامي أقلقك جدآ بل أدخل الرعب إلى قلبك

ابحثي و تقصي جيدآ , إذا كان زوجك , متزوج عليك
فهذا سبب مشكلتك

لا يمكن معالجة أعراض المرض , مالم نعلم و نشخص المرض , ما هو بالضبط
و أيضآ مشكلتك لن تنحل , ما لم تعرفي سبب تغير زوجك , و تصرفاته .

كل ما قلته , هو احتمالات فقط , و لكن نسبة هذه الإحتمالات كبيرة جدآ
و بالتأكيد , يظل الإحتمال الأضعف مطروحآ , و هو أو زوجك , غير متزوج

الله يعينك أختي الكريمة

مالك إلا الصبر

اصبري فقط , و احتسبي , و سلمي أمرك لله عزوجل

إن أنت صبرت , و احتسبت
و الله العظيم , سيأتي يوم , و يأخذ الله لك حقك و ينصفك
و يعاقب زوجك على ظلمك

و لا حول و لا قوة إلا بالله العلي العظيم .

[أرجو رحمة ربي]

المشكلة رقم 121

***********************

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
اعجبني وجود هذا الركن في نافذتكم الرائعة

واود ان اطرح مشكلتي وهي ان زوجي ينظر للنساء كثيرا سواء بالشارع او على الانترنت ويحادثهن عبر الايميل ..تعبت من كثرة خياناته لي احس بأنني ذبلت ولم اعد كما كنت بالسابق واحس بأن عطاءي له سيقل كثيرا ..تناقشت معه كثيرا بخصوص هذا الموضوع ولكنه في البداية كان ينكر ثم بعد ذلك اخبرني بأنه لايقصد ذلك وانه ينظر اليهن بشكل عابر ..والله تعبت جدا ولاادري اذا كان بمقدوري مسامحته على افعاله هذه.لدي طفلة منه الان لايتجاوز عمرها الشهر ونصف .وانا ببلد وهو ببلد اخر وسفري جاء اضطراريا لتجديد الاقامة وولادة الطفلة. دائما الوم نفسي على سفري وبعدي عنه ولكن سفري جاء كما قلت اضطراريا وكان لابد منه وهو في كل مرة اسافر فيها يقول سفرك يأتي في موعد غير جيد وانا لااحبذ ان تبتعدي اكثر الان اصبح لدينا طفلة ويصر اكثر على اسقاط اقامتي بحجة ان لدينا طفلة الان .
لاادري ماالحل في مثل حالته وكيف اتصرف حيث انني اصبحت لااثق به ولابتصرفاته ولاحتى في كلام الحب الذي يقوله لي احس بأنه يقول كلمات حب مزورة. لاحول ولاقوة الابالله.
والله تعبت ياناس والله لاادري ماذا افعل ...علاوة على ذلك حصلت لي ظروف في الحمل من نزول المشيمة جعلتني لااتحرك بالبيت الا ماندر بناء على اوامر الطبيب وهذا فاقم مشكلتي حيث ان حياتي الخاصة معه باتت ممنوعة بسبب ظرفي هذا ..ياربي لدي كلام كثير لاقوله ولااعرف كيف ابدأ ولاكيف انهيه

نصائحكن لي ومن واجهت مثل هذه الحالة فقد ابتليت بزوج خائن
ولاحول ولاقوة الابالله

[sloven]

صاحبة المشكلة 121


ماالك غير انو يتعرف ع رفقه صالحه من خلال المسجد ويصير يسمع دروس

او وانتو قاعدين بتحضرو سمعيه دروس دين عن يوم القيامه وعن غض البصر وهيك


وانت اكثري من الدعاء والاستغار ما بتلاقي الا كل شي خير ان شاء الله

[أرجو رحمة ربي]

شكرا لردك اختي
اما بالنسبة للرفقه الصالحه هو كثيرا مايقول لي بأن صحبته صالحة وانهم شباب طيبين ولكني لااقتنع بذلك ان كان فيه طيبين يوجد كثر غير طيبين.
ولكني لااستطيع منعه من التعامل معهم لانه متعلق بهم وبشدة حتى انه بتركني بالبيت وحيدة لساعات طوال ويذهب اليهم.

وانا بطبعي حتى في كلامي تجدي الاستعاذه بالله من البلاء يعني تقدري تقولي كتير من كلامي عن الدين معه.فلذا انا بحاول اني مااثقل عليه بكثرة الكلام في الدين وعن الدين عشان مايمل.
وكثير اتكلم معه في امور اصلاح البيت لكي اشغله ولكي احس بأني زوجة لها كيانها في البيت وليست مجرد زوجة ربة بيت لاانجازات لها ولكنه احيانا يعملها ويصلح واحيانا لا.

كثير النوم كذلك ينام معظم الوقت وفي المساء يذهب لاصحابه وهكذا بشكل يومي .انا لاانكر مساعدته لي ايام حملي ولكنه كثيرا ماكان يبدي تضايقه من وضعي الذي لاحول لي فيه ولاقوة.
كثيرا تكلمت معه بخصوص وضعنا هذا ولكنه يجيب بأنه لايستطيع الاستغناء عن اصحابه حتى لو توفرت فرصة عمل له فانه لن يتخلى عن نزهة المساء لاصدقاءه.انا قلت له انا لااريدك ان تتخلى عن اصدقاءك
ولكن لايطغى وقتهم على وقتي بالبيت.

حاليا اكتشفت انه يحادث بنت وقد حكى لها عن حالنا ستسأليني من اين عرفت اقول لك بأنه ضافها الى مجموعة محادثتنا على الانترنت بالخطا ثم ليملص من خطأه قال لي عندما سألته عن الايميل انه هذا ايميل صاحبه ولكني لم ارتح لذلك فبعدما بحثت في الايميل عن ماهية هذا الايميل ومن يملكه اتضح بانها بنت وضفتها عندي الى لائحة الاصدقاء وتكلمت معها بحذر وبأدب وهي بادلتني نفس الشيء واذ بها تخبرني عن زوجي وتتحدث معه كأنها تعرفه منذ زمن.طبعا زوجي حرف في بعض الاحداث ولكنه يبدو انه حكى لها كثيرا عني وعنه وهذا اتضح لي بعد سؤالي لها عنه.

المهم انني واجهته بهذا الشي وانكر في البداية انه يتكلم مع بنات فقلت له مارأيك اذا قلت لك بأنني تحدثت مع صاحبة الايميل الفلاني وصرحت لي بكل شيء. فحاول التهرب بالكلام.
عاتبته على كذبه علي.واخترت ان اقول لفظ عدم الصراحة له وليس الكذب.

وفي كل مرة يقول انه يحبني وانه لايحتمل ان يراني غاضبة او زعلانه على كلامه .ولكني اصبحت لااقبل كلامه ابدا
في السابق كان عندما يقولها يكون داخلي بعض القبول لكلامه اما الان فأحس بأن محاولاتي معه باءت بالفشل وان كلامي معه صار بلا قيمة عنده.
انا فعلا محبطة ومحطمة من تصرفاته هذه وفي نفس الوقت احس بانني لااستطيع ان اعطي زوجي كما السابق.

واحس بأنه لايحبني.

انا في داخلي متأكدة ان هناك امل لحل المشكلة ولكنني لست من النوع الذي يستطيع تجاوز الامور بهذه السهولة .اريد ان اشعره بأن ذلك اذاني ولكن بنفس الوقت لااريد ان اريه اني ضعيفة من تصرفاته هذه ولاادري بصراحة كيف اتعامل مع ماحدث لي ولاادري كيف سأتصرف معه بعد ذلك.

[أرجو رحمة ربي]

السلام عليكم ورحمة الله اخواتي

احببت ان اضيف انه قد بعث لي برسالة ليسألني عن حالي وحال الطفلة وانه يحبنا ....لكني لم استطع الرد بنفس اسلوبه مكتفية بالرد ب الحمدلله نحن بخير فقط.
اريد ان اشعره بأنه أخطأ خطأ كبيرا في حقي وان اتأكد بأن ذلك لن يتكرر منه مرة أخرى.
هناك امر ما وهو ان شقتي غير مكتملة اريد ان اضغط عليه من هذه الناحية واخبره ان مهر مسامحتي هو استكمال بناء الشقة وهذا جاء بعد تفكير طويل وعرضت الامر على والدتي لكنها لم توافقني الرأي لكون زوجي لايعمل وكانت وجهة نظرها ان مافعلته بخصوص ان يبحث عن عمل لتدبير مصروف البنت هو خير مافعلت حيث انني بعدما تحدثت مع الفتاة التي يكلمها بعثت له برساله مفادها اني عرفت انك تتكلم مع بنات وعادي حسابك في النهاية عند رب العالمين ولكن اصبح لدينا بنت الان شوف كيف ستدبر مصروفها طبعا هو اجاب بأنه لايكلم بنات وانه لايجلس على النت كثيرا وان مصروف البنت سيدبره حال وصولي عنده. طبعا اجبته ماتعبت من تناقضاتك هذه؟ بعدها حادثني على الانترنت واعتذر مني ولكنه لم يعترف بشكل كامل عن خطأه كما ذكرت مسبقا ...
اريد ان اعرض الامر على والدي (الضغط عليه من ناحية استكمال الشقة)
مانصائحكن لي هل استمر في قرار الضغط عليه من ناحية استكمال الشقة (علما بأن اهله قد بنوا شقة اخرى فوق شقتنا لاخوه الاصغر ونحن احوج منه حيث ان اخوه الاصغر ليس متزوجا بعد ولا يبحث عن عروس حاليا). ام اجعل الامر مقتصرا على البحث عن عمل؟

[إيثار الشام]

غاليتي : أرجو رحمة ربي

أنا قرأت همستك

و لك عندي كلام , سيفيدك بإذن الله

انتظريني لأعود بالرد

لأنه ربما سيكون طويلآ
أنا متعبة اليوم جدآ
( كنت بدوامي , و الحقيقة دوامي متعب , و عدت منهكة جدآ )

يجب أن أرتاح , و أتفرغ لكتابة الرد , و سأعود لك به

و أرجو أن يعجبك , أن يفيدك
ياااارب

دمت بود

[إيثار الشام]

غاليتي : أرجو رحمة ربي

أنت غلطااااانة عندما , رديت على رسالة زوجك بجفاء
( اسمحيلي : أقل لك غلطانة و لا تزعلي مني )

بدك نصيحة من أخت لك بالله , لا تعرفك , و إنما تحاول مساعدتك , و نصحك :

قومي فورآ إلى الهاتف و أرسلي له بالحرف :

( طفلتك تسلم عليك و تقول لك : أنها تحبك و تحتاج إليك جدآ , و أمها أيضآ تهديك سلامها و أشواقها و لهفتها , و تخبرك أنها , تحبك أكثر من ابنتك و تحتاج إليك أكثر منها ) .

غاليتي : جفائك , سيبعده عنك أكثر , و لن يجعله يشعر بالذنب

على العكس , ستجعليه يشعر بمبررات أكبر لتصرفاته ,

بينما : عندما تظهرين له مدى حبك و شوقك له , لهفتك عليه وحاجتك له :

هذا ما سيجعله يخجل من تصرفاته , و يشعر بالذنب تجاهك

لي عودة بإذن الله لأرد عليك

أتمنى فقط , أن ترسلي له , بالحرف , كما أخبرتك , و ارجعي , و أخبريني , بالنتيجة .

[أرجو رحمة ربي]

اختي الكريمة ايثار الشام ..جزاكِ الله خيرا على ردك

بالنسبة لما ذكرت في موضوعي انني لم ارد عليه كما بدأ هو بسبب انني لااستطيع الصفح بسهولة اشعر باهانته لي وجرحه لي الذي لم يشفى بعد وهذه ليست اول مرة بل قد حدث منه هذا الشيء كثيرا واحس احيانا بأنني السبب في انني في كل مرة اصفح واسامح واناقش ولكن لاحياة لمن تنادي بل قد حصل منه اننا تناقشنا في هذا الموضوع وفي نفس اليوم وجدته ينظر للنساء امامي كأنه يوصل لي رسالة بأن كلامك لامعنى له ولم يؤثر في.

اما بالنسبة للرسالة انا لم ارسل له الرسالة التي كتبتيها (مع تقديري لك على جهدك) ولكننا تحدثنا على الايميل وللاسف هو لايزال مصرا على ان هذا الايميل غريب عنه وانه قد جاءه طلب اضافة عنده من ايميلات كثرة وكان يرفضها كثيرا ..لكن هو من قال بنفسه ان هذا الايميل هو ايميل صاحبه عندما سألته . واعتذر مني وقال بأن هذه زلة وانها لن تتكرر بعدما سألته عن سبب هذا التصرف لكي اعرف ماالذي دفعه لهذا التصرف وهل هناك نقص معين او خلل اجابني بالنفي وانها مجرد زلة.ولكن كيف لي ان اعيد ثقتي به مجددا وكيف لي ان اعرف بأنه صادق فيما يقول ..احب ان اضيف انه طلب مني ان اصدقه فيما يقوله ولكن كلامه يناقض بعضه بعضا .

اريد ان اسأل سؤالا عندما يقولون تغيري او غيري في مثل هذه المواقف كيف لي ان اغير مثلا شي اصلا موجود بجسمي منذ الولادة وقد وضحته له قبل الزواج.؟ وكيف لي ان اثق به وبتعامله بعد ذلك وكيف لي ان اتعامل معه بشكل طبيعي واعيش وانا مرتاحة معه .؟

[رودينا7]

غاليتي( ارجو رحمة ربي)
مشكلتك مشكلة معظم النسااااااااء في وقتنا الحالي مع الاسف الشديد
وان قلنا والله ملتزم والله يخاف الله وووووو ولكن الفطرة الموجوده في الرجل هي هكذا
فمن شاء كبته واستغله بالحلال ومن شاء جري وراءه ويفعل به ما يشاء
سبحان الله الفتن في كل مكان والنساء قليلات الحياء لا يخافون الله كثر
والله في وحده تشكي لي من زوجها وهو امام مسجد وانه ينظر للنساء
وصار النظر وعدم غض البصر من الامور التي جعلها الرجال امرا مفروضا علي زوجاتهم
حبيبتي انا من رأيي الشخصي بما انك فاتحتي زوجك وناقشتيه اكثر من مرة في الموضوع
فلا اري جدوي لمناقشته من جديد فدعي امر المخلوق للخالق
ولا تجعليه همك الاول والاخير لانك سوف تتعبين نفسيا وجسديا
ولن تستطعي ان تغيري فيه من شيء
فأن كان فيه الفطرة السليمه فأدعي الله له بالهدايه وسوف يصرف الله نظره عن الحرام
فأنك حاولت وناقشتي ولن تجدي سوي العناد والانكار
قومي بواجباتك نحوه بأكمل وجه فأنتي ملزمه بذلك شرعا
ولا تقومي بالبحث من ورائه فذلك لن يجدي نفعا سوي تحطيمك نفسيا اكثر فأكثر
اذا رأيت منه الغلظ مرة اخري من دون ان تبحثي من ورائه واجههيه بكل هدوء
وقولي له الا تخاف علي عرضك وشرفك
من ستر عورة الناس ستر الله عورته
ان كنت تكلم فلانه فهل ترضي ان يكلمني اخوها ؟؟؟؟؟؟؟؟؟
ولا تطلبي الرد فقط ارمي بكلامك بكل هدوء وبرود
ولا تحسبي بأن ذلك لا يؤثر فيه بل برودة اعصابك
واظهار عدم الغيرة لديك يقهره ويحرك فضوله
واطلبي منه استكمال البناء فهذا من حقك
ولعل ذلك يشغله عن ما هو فيه
واسأل الله ان يهديه لك ويسخره لك
وان يجعلك اجمل النساء في عينه واجملهن الي قلبه
وان يزرع حبك في قلبه كما زرع حب عائشة رضي الله عنها في قلب الحبيب المصطفى عليه الصلاة والسلام
وان يصرف عنه نساء الدنيا كما صرف عن يوسف نساء العالمين
غاليتي عليك بالدعاء والاستغفار
فهما سلاحك لمواجهة الهموم والمشاكل
وسوف تجدين زوجك مع الايام يتغير ويرجع الي صراط السوي بأذن الله تعالي
دمتي في حفظ الله ورعايته غاليتي

[kamer14]

هوني عليك يا أختي ، و لا تتعجلي الحل بل اهدئي و استرخي و تريثي
المشكل أن طباعك تختلف عن طباع زوجك

زوجك مسترخي و مستمتع و ينام الصبح و يسهر مع أصحابه و موسع صدره
و يعمل علاقات تواصل حتى مع البنات
و أنت حاملة هم بطالته و هم بناء البيت و هم علاقاته ....

أغلب الظن أن زوجك يحبك و هو صادق نحوك
و أغلب الظن أن تواصله مع البنت لا يحمل أي سوء نية من جهته
ربما وجد فيها ما لم يجده فيك فاستحسنها
هو يحب حسن الكلام و الأنس و يكره الضغوطات و النكد و المشاكل

ربما ترينه غير مبال و لكن الأمر ليس كذلك
هو عارف أنه لازم يشتغل و لازم يكمل البيت
و لكن هو من النوع البطيء في قراراته و انجازاته و لا يستعجل النتااائج

لو رجل آخر وواجهته زوجته مثلك لكان تصرفه فظ
زوجك طيب و محب فاكسبيه و لا تخسريه
كوني ودودة معه و محبة و أعطيه ثقتك
لا تتابعي تحركاته و نظراته هذا سيتعبك و يتعبه
يكفي أن تذكري له أن غض البصر من الإيمااان و (عفوا تعف نساؤكم) و لا تكثري
إكسبيه أولا بالطريقة التي يحب بالأنس و الكلمة الطيبة و أخبريه أنك واثقة فيه
تجنبي صيغة الأمر و الجدال و الله لو كان ابنك لملّ من ذلك
خل طلباتك حلوة مثلا اشتقت متى يكمل البيت و يجمعنا
بنتك تكبر و طلباتها تكبر حاول تلاقي شغل

فيما يخص ان أباك يناقشه في أمر البيت ما في مشكلة بالعكس زوجك لازم واحد يدفعه
و لكن بهدوء و حب و من غير فظاظة

ربما تقولين من أين استنتجت صفات زوجك
هو من خلال كلامك فزوجك جنوبي غربي و قد مر علي أن قرأت في أنماط الشخصية
و هذا النوع لكي لا تنصدمي يكون علاقات مع الرجال و النساء
ليس علاقات حب بل يحب يتواصل مع النساء فطبعه اجتماعي
و لكي يخفف من ذلك عليك أن تحتويه و تكوني له بر الأمان

طبعا الدعاااء ثم الدعاااء بأن يقر الله عينك به و يؤلف بينكما

[أرجو رحمة ربي]

الأخت رودينا بارك الله فيكي ردك هون علي كثيرا ..

والأخت قمر 14 كلامك اقرب للصحة فعلا ولكنك صدمتيني بقولك انه يحب تكوين العلاقات مع الرجال والنساء هو ممكن يتناقش مع النساء ولكن بشكل عابر كأن نكون في طريق او شي من مثل هذا .هذا مااعرفه عنه اما ان يضيف ايميل فتاة عنده ويحدثها عن حياتنا فهذا هو الغريب بعينه والغير مقبول شرعا ولاعرفا.
ثم انني لا الح عليه كثيرا بمسألة البنات وكلامه معهم لمعرفتي تماما بأنه قد يمل فالانسان بطبعه يحب التجديد ويكره الروتين .
ثم انني اوضح له كثيرا واسأله هل هناك في نقص معين او خلل ولكنه يقول كل شيء على مايرام وانا لااجد فيكي خللا ابدا ومن هذا الكلام.ولكنني مع ذلك لا اكتفي بكلامه فالسبب الذي جعله ينجر وراء فتاة لايعرفها اكيد سبب مهم وليس مجرد التسلية فقط . واحاول ان اصلح من ذاتي دوما قدر استطاعتي . ولكني لااريد ان اكون انا من يسعى وهو نائم ولايفعل شيئا . اريد ان اكون محط اهتمامه دائما وان يسعى للافضل.
لاشك ان الجدية الدائمة مملة ولكن كذلك التسيب يؤدي الى مشاكل واهمال فظيع. وانا حسنة الكلام معه كثيرا .
ثم انه عندما يصدر مني موقف يغضبه لايسامح بسهولة طبعا حتى في اخر مرة اعتذرت منه ولكنه لم يقبل وظل مصرا على عدم قبوله اعتذاري حتى اصبت بمرض نفسي فقدت فيه توازني واحساسي بالعالم حولي.
كذلك هو عنده موضوع الاستهزاء يعني عندما اقول له سأتبع مثلا نظاما غذائيا معينا لاخسر الوزن الذي زاد من الحمل يرد علي لاداعي فالوزن هو طبيعة في الانسان يعني ان الناس يولدون بأوزانهم هذه سواء كبيرة او صغيرة فلاداعي لتتعبي نفسك من اجل ذلك. يعني تثبيط لابعد الحدود.وفي كثير من النقاط كذلك نكون مختلفين ودائما يستهزيء بالكلام حتى لو نقاش عادي. دائما مايقلل من ثقتي بنفسي ولكني لااسمح له بذلك انما ارد حسب الموقف.
انا يااختي كذلك لااعمل بناءا على طلبه.

انا عندي حاسة سادسة في اليوم الذي يعاملني فيه بلطف بعد ان كان عاديا او جافيا الاحظ بأنه كان قد حادث الفتيات او نظر اليهن والله المستعان طبعا لااوكل الامر دائما الى ذلك ولكن هذا ملاحظ مع الوقت ومعرفتي بزوجي.طبعا هذا لايعني انه لايعاملني بلطف بتاتا ولكن هذا ماالاحظه فقط.

لااقدر يااختي ان اتعامل مع شخص اعطيته كل ثقتي ثم افاجأ بأنه لايستحق كل هذه الثقة وبنفس الوقت اقارن بين ايجابياته وسلبياته اجد ايجابياته كثيره ولكن كل مااتذكر موقفه هذا انزعج كثيرا واتمنى اني لم اتزوج به .
وبالنسبة للبوصلة هي حيرتني كثيرا وقرأت فيها كثيرا لافهم زوجي ولكن كان في تداخلات في صفات كثيرة

وبالنسبة لاستكمال بناء البيت استفيت ابي وامي ونصحوني بأن لااضغط عليه في هذه الناحية لكن ان جاء الامر لي من الممكن ان اقول له لن ارجع عندك الا اذا استكملت البيت ولكن امي تقول سيقول لكِ لاترجعي بمعنى انه سيصر على موقفه ولن يهتم بما اقول.

الحمدلله على كل حال

انا فعلا حزينة لما صدر منه لم اكن اتخيل يوما انه سيتكلم مع فتاة يضيفها عنده عالايميل ثم ينكر كذلك انه فعل هذا الشيء ..طبعا كلمت اخته بما حدث لي ووعدتني انها ستتحدث معه .
وانا بانتظار ردها.واريد فعلا شيئا يطمئنني بأن ذلك لن يصدر منه مجددا.واريد ايضا مراقبته عن كثب ولكن لااحد عندي هناك من اهلي ليفعل ذلك عني لانني حبيسة البيت الذي اختار لي ان اكون فيه بعد قدر رب العالمين طبعا.

انا بانتظار المزيد من ارائكن وشكرا جزيلا لمن رد علي

[shrwet]

اختى ارجو رحمه ربى

سأبدا من حيث انتهى الاخرين ساطلب منك الدعاء ثم الدعاء

كلمى ربنا واطلبى منه الهدايه لزوجك

ناتى للمشكله الاساسيه انت زوجك يحبك ولا شك فى ذلك ولكن عنده فراغ

المشكله فى عدم شغله كيف لك لا تشجعيه على العمل وتنتظرى اهله يصرفوا عليكم

لو ان زوجك وجد عمل فسوف يملا ذلك فراغه وسيتغير تلقائيا

لان وقته ونظامه سيتغير زوجك يكلم بنات محتمل ومنتشر وهذا ايضا فراغ

لا اقول انه حلال ولكن والعياذ بالله طريق الشيطان دائما حلو فيزين له ذلك

لا يستطيع ان يواجهك طبيعى هل من المعقول ان يتى ويقول لك انا كلمت فلانه وعاكست علانه

لا طبعا حتى لا ينكشف ويشعر بصغر شانه امامك وهو الزوج المحترم

-- كون المشيمه بها سقوط فاصبح لها علاج واصدقاءى عندهم اربع اطفال وهم يعانون منها

لا تشعرى نفسك بان فيكى نقص انت فى معركه ومعركتك هى استعاده زوجك وقربه منك

غيرى من نفسك ولا تشعريه انك مثل العسكرى الذى يمشى وراؤه ويراقبه لان هذا سيجعله ينفر

حاولى الاهتمام بنفسك وخصصى يوم بخرجى فيه معه وان تتكلموا عن حياتكم واحلامكم وبنتكم

الله يبارك فيها وفى عمرها فهى تحتاجك وتحتاج رواقه البال منك حتى تستطيعين العطاء لها

اذا كنتى محتاجه رجيم اعملى وجددى من نفسك وتسريحه شعرك وعطرك

ارسمى على وجهك ابتسامه حتى تكونى مصدر الجذب له وكلميه بهدوء

ولكن لا تجعلى العتاب وموضوع البنات هو محور الحوار الاساسى حتى لا يمل

والله يهديه ويصلح حالك