عمتي يـأإعمتي ( ردود قيمة )

[بيســـي]

السلـأإم عليكم ورحمة الله
اولا اسفه اعلى الاطاله لكن اتمنى تقرو موضوعي كامل

انا الحمدلله متزوجه ومعي طفل عمره 6 شهور

زوجي طيب ويموت فيني وعمي ابو زوجي يحبني كمان
بس المشكله بعمتي وبنتها .. الله يهديهم

في البدايه يوم جاو يخطبوني قبل سنه ونص وانا عمري 18
كنت ماعرف اطبخ ولااسوي شئ وامي قالت لهم بنتي مش حق مسؤليه
قالو معليه اهم شئ انه احنا نبغى وحده جميله وملتزمه
وانا الحمدلله فيني هالاشياء

بس بعد الزواج صارو يغارو مني
مايمر اسبوع الا ويعملو مشكله
يسوو من الشئ العادي الف شئ وشئ

انا شقتي مقابل شقتهم ويلاحظو على كل صغيره وكبيره
وين طلعت وين رحت وجيت مع اني مو اربعه عشرين ساعه طالعه
يلا اذا طلعت يومين في الاسبوع او يوم
ومع ذا يقولوا زوجتك ماهي حق بيت ماهي الا حق طلعات

اتهموني باني مسحوره واني مريضه فيني حاله نفسيه
المهم انه كل عيوب الدنيا خلوها فيني
ويحاولوا يقنعو زوجي انه يتزوج ثانيه

والحمدلله زوجي عاقل ويحبني واكثر من مره يقولهم انا مستحيل اتزوج غيرها
ويسالهم اش سوت لكم ؟؟
يقولوا اني اعملهم المكائد واني خبيثه ومتقلبه
وانا والله العظيم مشش حووولهم ابد
بالعكس انا اوصي زوجي على امه

بس كنت اقول لزوجي ابعد عن اهلك يحبوك خلينا ننقل بيت ثاني احسن
قال نشوف بعد ولادتك ذا المشاكل مستمره بننقل على طول
بعد ولادتي صرنا حبايب فتره ورجعوا للمشاكل من جديد وقلت لزوجي رجعنا لها
زوجي كلم ابوه انه احنا خلاص نبي ننقل
عمي زعل وقال انا مو مصدق يجيني حفيد وهم مررررررره يحبوووووه حفيدهم
لانه اصغر وحده عمرها 22 سنه

وانا مابي ازعل عمي وكمان ارحم عمتي لما اشوفها تموت فيه
لكن المشاااكل ماتنتهي وحتى يغلطوا على امي واهلي

واللي ساعد على المشاكل انه زوجي قبل الزواج كان مرتاح ماديا وهو ماعنده الا اخت وحده فكان خرجاتها هي وامها في الشهر فوق الالف
لكن بعد الزواج صارت عنده ديوون كثيره ومش قادر حتى يجيب لي انا اساسيات البيت وزياده جاء ولدي وكملها مصاريف
بس هم زعلانين ليه ماصرت تجيب لنا مثل اول
هم على بالهم اني انا اللي قلت له لاتعطيهم
وانا والله بالعكس لما اشوفه زعلان لما يجيبو له طلبات فوق الخمس ميه مره وحده اقوله معليه ربي بيعوضك
واذا جاء يوم من الايام قالها والله ماعندي تزعل وتبكي وتقول غيرتك علي
وهو يقولها انه زوجتي مالها دخل
لكن هم مصممين الا انا اللي وراه

حتى انه احيانا يدخلو بيتي ويشوفو اشياء تعجبهم ياخذوها لهم على طول مهما كان هالشئ

هم كمان على قولتهم ملتزمين تحفيظ قران وقفازات وعبايه راس
لكن مدري اش هالالتزام ؟؟
كانهم ماسمعوا اللي قال عنها الرسول عليه السلام انه في النار مع انها كانت تصوم وتصلي وعابده بس تاذي جيرانها بلسانها

انا كنت اول انهاااار اذا صارت مشكله بس مع كثرتها تعودت عليها
وانا والله اتعامل معهم بطييييبه لابعد درجه
ولما اشوف زوجي يرفع صوته على امه ازززعل منه واقول مهما صار ذي امك وجنتك تحت رجلها
وزوجي يزعل مني ويقولي امي قالت انها تكرهك وماتطيقك وانها ندمانه انها خطبتك وانك قذره وخبيثه و....و...و...الخ
وانا اقوله معليه اصصصبر مهما قالت فهذي امك ولازم تحترمها
ومره تخاصم مع اخته من هالمشاكل وانا قمت اخاصمه واهاوشه عشان يتصالح معها
واذا جاء يتكلم عنهم اسكته واقوله لاتغتابهم الغيبه حرام
والله اني اشوف انه مافيني اي خباثه واني قلبي طيب
لكن مدري من اي ناحيه هم يشوفوني خبيثه
وانا والله احاول اتقرب لها بالهدايا واتعلم اكلات تحبها عشان اسوي لها لكن في النهايه اشوف الاكل اللي اسوي لها بالزباله على طول
ودايم امدحها قدام اهلي والناس بس مافي فايده


مااااادري وش الححححححل ؟؟؟
وكمان مابغى زوجي ياخذو ذنوب بسبب عقوقه لامه
مع انه هي السبب في عقوقه لها انا كل اللي اخافه انه يموت وامه مش راضيه عنه
ودايم احذره اذا في مشكله مع عمتي انتبه توقف معي

كيف انهي هالمشاكل اللي ماتنتهي؟؟؟؟؟؟؟؟
افيدوووني بالله

[eng2008]

السلام عليكم

أختي العروس الجميلة أنت فعلا لازلت عروس بتفكيرك البريء و حيرتك

لا تحزني أنت لديك حتى الآن نقطة قوية جدا في صالحك و أتمنى أن تظل موجودة

هذه النقطة هي حب زوجك لك و تحيزه و عدم تصديقه للإدعاءات و الشتائم التي تقال عليك
و طبعا عدم استجابته لمحاولة الزواج بأخرى و غيرها من فنون تكدير حياتك و علاقتك به

فقط أتمنى أن يستمر هذا لأن مواصلة الحرب النفسية ستؤثر حتما بصورة ما على عليكما

الحل هو الإستقلال ببيت منفصل تماما و عدم الإستجابة للضغط عليكم بالمكوث معهم
و ليجلس زوجك مع والديه و يقنعهما بأنه لن يقطع رحمهما و سيواصل الزيارة و سيرون حفيدهم دوما لكنه يرفض الحياة المليئة بالمشاكل من أجل السلام النفسي لا أكثر

تحياتي

[وعود الخير]

بيسي يا عسل
ربنا يكملك بعقلك
ما شاء الله عليك رغم صغر سنك الا انك واعية وفاهمة

مهما قالت عمتك وبنتها لا تنقلي الكلام لزوجك
والأهم دائما حنني قلبه على امه واخته

بس في شغلة صغيرة بدي الفت نظرك لها
زوجك من باب التهديد فقط يقول لأمه وأخته أنه لو لاحظ انك تعبانة من كلامهم وانهم ما راح يغيروا معاملتهم معك
راح يشتري راحته وسعادته وينقل بعيد عنهم
لانك تقولين ان عمتك متعلقة بالحفيد ....

وربنا يهدي سركم ويسخر لك زوجك ويسخره لك
ويحببك لقلب عمتك وبنتها

ومهما قالت او عملت راح تبقى امه ما تنسي هالشي
يمكن اخته تغار منك والام واقفة مع بنتها من باب جبر الخاطر
ربنا معك يا بنتي

[ساسوسى]

أستقلوا بسكن لحالكم وخلوا للعلاقات حدود والمسئلة دي هتيجي بالتدريج وادعي ربنا دايما بصلاح الحال

[bichebicha1]

حياك الله اختي

اختي في بداية الزواج دائما تحدث اصدامات مع اهل الزوج
و مع الزوج نفسه بسبب الاهل لكن الحمد الله ان زوجك انسان متفهم
بل اكثر من هذا يدافع عنك و لا يصدق ما يقال عنك ........
ناتي الى تصرفات اهل زوجك المسألة ممكن ان لا تكون غيرة منك
بالقدر ما هو احساس ببعد الابن عليهم او يحسون انه تغير من جهتهم
و طبعا الزوجة هي المتهمة بهذا بان هي من ساهمت في تغييره لان ببساطة
اهل الزوج لا يعترفون بشيء اسمه مسؤولية ان هذا الابن اصبح مسؤول عن بيت
و عن زوجة و الحين طفل يحتاج الى حليب و حفاظات ........غير فهم يركزون على شيء واحد
انه كان يفسحهم مثلا او كان يصرف عليهم ...............لكن هاته الاشياء غابت بحلول الزوجة
التي منعته من ذلك، لهذا يا اختي على الزوج ان يفهم اهله انه لم يتغير و لم يتراجع عن ....
لكن الوضع تغير ....او كل شهر يخصص مبلغ لوالدته يمنحه لها و ايضا يشرح لهم وضعه
المادي مع الايام سيتعودون على الوضع الجديد فالتغيير يا اختي يحتاج الى وقت و هكذا الوضع
مع اهل الزوج يلزمهم وقت لن اقول ليرضخوا للواقع بل ساقول ليتعودوا على الوضع الجديد
ناتي الى نقطة اثارت انتباهي هو ان زوجك لما يدافع عنك او يتخاصم مع اخته بسببك يكون
رد فعلك انك تخاصمين الزوج ؟؟؟ هل تعرفي نتيجة عملك هذا ؟؟؟؟؟ سيأتي يوم و تتمني ان يدافع
عنك و لن يفعل السبب انت ؟؟؟ عوض ان تتخاصمي مع زوجك اتفقي انت و هو على شيء
هو ان امه تقول ما تشاء لكن لا يرد عليها او يقول لها يا امي اذا كانت تهمك سعادتي فانا مرتاح مع هذه الانسانة
اما اخته لا يسمح لها ابدا ان تخطأ في حقك و الا سيأتي يوم و تتطاول عليك امامه ؟؟؟؟
فانت ماشاء الله عليك عاقلة و رزينة فعالجي الامور ايضا بعقل مع الزوج قولي له لا نريد ان نبعد المسافات مع اهلك
بالقدر ما نريد ان نقربها لهذا لا تدافع عني امام والدتك اي كلام قالته قل لها اي كلام يهديها او يطلب منها ان تدعو له
ان يوفقه الله وان الحين عنده ابن ....يعني بالعربي ياخذها باللين و يحنن قلبها لان ما يصدر منهم من تصرفات
ما هي الا احساسهم بفقدان المادة لا اقل و لا اكثر اي المصلحة .
ايضا قولي لزوجك انا يكفيني انك متفهم اي ليس بالضرورة ان تصرخ في وجه امك او صوتك يعلو عليها ....
فاحترام الام واجب علينا و اكرر لا تدخلي في مشاكل مع زوجك بسبب دفاعه عنك بالقدر ما تجعليه يغير
اسلوبه في التعامل مع الام اكرر قولي له تصرفك يزيد للطين بلة افضل ان تلزم الصمت دائما اتحدث عن الام
او يرد عليها بالله يصلح الحال .
اما انت عامليهم بشكل جيد و لكن في نقطة اخرى لا تسمحي لهم ابدا ان يغلطوا على اهلك
مهما كان دائما يكون الرد بهدوء و باسلوب غير جارح فيه كلمات بسيطة و لكن معناها قوي
اي ابسط كلمة ارد بها لو سمحت اهلي لم يفعلوا لك شيء لهذا لا تغلطي بحقهم .
فالانسان لما يسمح بالاهانة فالطرف الاخر يتعود على هذا بل اكثر من هذا يقول خلاص هذه ضعيفة
او ليس لها سند او خائفة ............ فالاحترام يا اختي للاهل ضروري
زوجك واضح انه ماشاء الله شخصيته قوية لكن ينقصه فقط طريقة السيطرة على الاهل
اي يعرف كيف يتعامل مع والدته اي يضع يده على نقطة ضعفها اذا وصل الى هذا
سيجعلها هي و اخته يحترموك و يضعون لك حساب اما الصراخ او المواجهة .....كل هذا يبعد المسافات
بينكم .
وفقك الله

[Sun Rise]

اختي و غاليتي حياك الله
اعانكم الله و جزاك خير على نصحك لزوجك و دفعه لطاعة امه انت كذا تشتري دينك و تعملي باصلك
صراحة ارى ناس كثير يعتبرو العباية و القفاز دين و هم يسوو النون و ما يعملون
اللهم اهدي خلقك يا حي يا قيوم
الحل الانجح هو البعد و زي ما يقولو ابعد تحلى
و ربي يوفقكم

[بيســـي]

eng 2008

والله اني اتمنى من كل قلبيييييييييييييي اني انقل
مايمر اسبوع الا وفي مشكله ونجيب لها هديه عشان نرضيها

تسسلمي خيتي ع الرد
الله يسسعد قلبك


ويوفقك دنيا واخره

[بيســـي]

وعود الخير

والله حتى هو مش طايق السكن جنبهم خير شر
لكن مششش قاااادر ابد
وكل فتره يوعدني انه ببنقل لكن مش يقدر يوفي بوعده

آآآآآمين يارب الله يصصلح اللي بينا ويفكنا المششاكل
صح اللي قلتيه عمتي توقف مع بنتها لانها تغار مني

تسلمي ع الرد

الله يجزااااك الفردوس الاعلى

[بيســـي]

ساسوي
دعواااتكم لي بالنقل ان كان فيه خير لنا

جزاااك الله خير ع الرد

[بيســـي]

المشكله وانا اعاملهم بطيبه كارهين لي
كيف لو قلت لهم لاتقولو عن اهلي كذا
بتزيد المشاكل
صرت امشي بعدهم مثل الريموت الله يعيني على هالحال


المشكله انه امي اعتبرتها مثل اختها وقامت يوم من الايام قالت لها همومها ومشكلتها
ولما رااحت قاموايتمصخروعليها قدامي


وهي دايم تقول له ان شاء الله يجازيك ابنك بكل العقوق مثلك
الله يهديه المشكله انه يعصب ويتنرفز على طول وانا دايم احذره
الله يصصلحه


تسسلمي اختي ع الرد
نوووورتي بردك المميز

جزاك الله الجنه

[بيســـي]

آآآآمممين يااارب

ان ششاء الله
من امنياتي النقل

تسسلمي اختي ع المرور العطر

ششكرا

[toma2]

الله يفرجها عليكي يا رب و متل ما حكوا الاخوات تمسكي بحبهم لابنك و تعاملهم معه بكل حب
و اصبري ع شكواهم و ان شاء الله ربنا بعوضك خير ع صبرك و تحملك

[بيســـي]

آآآمين يارب
مافي حل الا الصبر
تسسلمي اختي على المرور العطر

[bichebicha1]

المشكله وانا اعاملهم بطيبه كارهين لي
كيف لو قلت لهم لاتقولو عن اهلي كذا
بتزيد المشاكل

اسمحي لي لا اوافقك الرأي فالمشاكل موجودة موجودة
هل ستزيد لانني سادافع عن اهلي ؟؟؟ بل صمتك
هو من سيجلب كلام اخر ....اي سيفتح الباب على مصراعية
لهم، هل تعرفي اين المشكلة هي اننا نظن بان بصمتنا سنضع حد للاشياء
لا يا اختي فيه مواقف تدعو للصمت و يكون وقتها الصمت فيه حكمة و يكون ابلغ من الكلام
لكن فيه مواقف تطلب منا ان نتحدث لكن كما قلت ردنا يكون سليم ما فيه تجريح
او الغرض منه ان نبين اننا اقوياء ....او صوتنا اعلى من صوتهم .....اي رد يكون
حكيم اي القصد رد يجعلهم يلزمون الصمت او يخجلون من نفسهم هذا هو الرد الذي اتحدث عنه .

صرت امشي بعدهم مثل الريموت الله يعيني على هالحال


المشكله انه امي اعتبرتها مثل اختها وقامت يوم من الايام قالت لها همومها ومشكلتها
ولما رااحت قاموايتمصخروعليها قدامي

هذا دورك تحدثي مع والدتك نبهيها ان لا تفتح اي مواضيع
مع حماتك من الواضح ان والدتك على نياتها .

وهي دايم تقول له ان شاء الله يجازيك ابنك بكل العقوق مثلك
الله يهديه المشكله انه يعصب ويتنرفز على طول وانا دايم احذره
الله يصصلحه


تسسلمي اختي ع الرد
نوووورتي بردك المميز

جزاك الله الجنه

بالنسبة ما تقوله حماتك لابنها ما هو الا ردة فعل منها
فهي تحس ان ابنها كانه خطف منها ؟؟؟ اي لم تبق مسيطرة على الوضع
و هذه مسألة طبيعية وعليك ان تصبري فالسنوات الاولى من الزواج
دائما يكون احساس اهل الزوج ان الزوجة اخذت ابنهم منهم و خصوصا
اذا كانوا يستفيدون منه ماديا .
ساحكي لك موقف احدى اقاربي تزوج في هذا الصيف و هو يجمع حاجياته من بيتهم
اسمع اخته الصغرى تقول له لا تنسى نهاية الشهر ؟؟؟؟؟؟؟ بل اقصد اياك ان تغير العادة
ضحكت و قلت لها ماذا ؟؟ هل كل شهر يعطيك مبلغ ؟؟؟ انسي خلاص الحين تزوج
سيصبح مسؤول عن بيت و عن ايجار .....قالت لا لا هو كل شهر يشتري لي كذا و كذا ....
ماشاء الله لائحة ............ حكيت لك هذا لانها ربطت زواجه بفقدان هذه اللائحة ؟؟
نفس الشيء بالنسبة لاهل زوجك زواج ابنهم ربطوه بالاشياء التي فقدوها .
كل شيء سيحل بالصبر مصيرهم يتعودون على الوضع .
زوجك قبل ما يمر عند والدته دائما قولي له جهز حالك نفسيا اي توقع اي شيء
من والدتك بهذا تكون مستعد نفسيا لان هذا يجعل الواحد يتحكم في نفسه
اي لا يتنرفز، متوقع اي حديث منهم .....الاهم هو انت دائما كوني بالقرب منه
ما تتشاجري معهم بسببهم بالقدر ما تقولي الله مسامح كريم او الله يسامحهم
او ما في مشكل عندي ، الاهم هو انت انك متفهم هذا ما يهمني الله يبارك لنا فيك
و في صلاتك ادعي له بالهداية مع الوقت اختي كل شيء سينصلح .
وفقك الله

[eng2008]

السلام عليكم

أحببت أن أضيف نقاطا يمكن تذكرتها لما قرأت الرد الأول لبشبش

أنت الآن في مرحلة تشكيل حياتك و تحديد علاقتك بكل من حولك : زوجك و أمه و أخته و أي شخص في عائلته

اهتمي جدا بوضع "حدود" لكل شىء و هذا صعب في البداية لكنه ضروري و سيعتادون بعد ذلك و إلا ستندمين بعد مرور سنوات

ضعي حدود للكلام و النقاش يعني لا يصح أن يصرخوا عليكى أو يشتموكى أو يتناولوا أهلك بلفظ جارح

ضعي حدود لدخول المنزل ليس أن تمنعيهم لكن لا يصح أبدا أن يأخذوا من بيتك شيء بغير رضاك لمجرد أنه أعجبهم! هذا أمر غير لائق أبدا و أحسبه لا يجوز شرعا

و انتبهي أن حدود أخته تختلف عن أمه يعني المفروض أخته ليست في مقام الأم مثلا حتى تتجاوزي عنها ببساطة و الاثنتان ليس من حقهما إهانتك
هناك فارق بين تقدير مشاعر الأم و الأخت سواء كانت غيرة أو حزن أو غيرها و بين التنازل عن كرامتك أو العيش في جحيم تحت سيطرة هذه المشاعر السيئة

و زوجك إيجابي في الدفاع عنك لكن هناك نقاط هامة:

* لا ترتاحي كثيرا لدفاعه المستمر و قد يسأم يوما أو ينحاز لأهله و الحل هو بيت مستقل لأن المشاكل لن تنتهي
ثقي أن عمل اعتبار لكرامتك و الاستقلال في السكن هو أمر أساسي في حياتك و مستقبلك
فهل تتخيلين ابنك يكبر ويرى أمه مهانة من أهل أبيه و يسمع أشياء سيئة بحقها ؟
و طبعا هم سيشتركون في تربيته و توجيهه بغير رضاك ما داموا يفعلون كل شيء هكذا و أنت صامتة و غير قادرة على ردعهم

* كما قالت بشبش لا تخاصميه كلما تعارك معهم من أجلك لأنك بهذا تزيدين حيرته و تجعليه يفهم بأن دفاعه عنك لا يعجبك
فقط انصحيه ببر أهله و عدم الصراخ على أمه مع عدم نسيان الجزء المهم و هو أهمية إستقلالكم ببيت منفصل من أجل دفع الضرر و تقليل المشاكل

تحياتي