لمذا يصمت الأزواج "يستحق النقاش"

[kamer14]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته عنوان الموضوع جذب نظري فقلت اشارك معاكم يمكن احد يستفيد


انا متزوجه من 23 سنه كان عمري 14 وما خلصت دراسه وزوجي جامعي ويموت في القرايه ونشرات الاخبار

وكنت بحتار في ايش اتكلم معاه طول شهر العسل ما كنت بفهم اغلب الاشياء اللي بيتكلم عنها في السياسه طبعا لانها مجال تخصصه

وطبعا بعد شهر العسل بداء يطلع مع اصحابه من العصر وما يرجع غير الساعه تسعه بالليل وكلهم اصحابه من سنين يعني مقضي معاهم عمر

ياكل وينام سنه على هذه الحال مليت انا صغيره وبحاجه للاهتمام خصوصا انو فرق السن بيننا كبير15 سنه

فبدئت الاحظ الكتب اللي بيقراها ولما يتركها اخذها واقراها واللي ما افهمه كنت بسئله عنه حتى كتب السياسه قريتها

وتابعت نشرات الاخبار اكثر من اي شي ثاني لانها كانت مركز اهتمامه وكان بفرح لما اسئله عن اللي ما بفهمه وبيكون سعيد انو يقضي ساعات يشرحلي

وبدئنا المناقشات وثقفت نفسي على قد ما اقدر علشان اقدر اجاريه وبدء يكلمني عن شغله وعن اصحابه وكل صغيره وكبيره في حياته حتى ادق اسراره

ومرت خمس سنين لن اقول لم تمر بنا مشاكل الكثييييييييير من المشاكل خصوصا اني ماكنت في بيت مستقل وتدخل الاهل اغلب الاحيان بيزيد المشاكل

كان معنا امه وثلاثه اخوانه واخته الصغيره وكلهم ايتام وهو مسؤل عنهم والحمدلله بدئت استدرك اخطائي في التعامل معه ومع اسرته

بسب صغر السن وقلة الخبره كنت اعتقد انو حتى لو غلطت في حق احد من غير قصد هما مثل اخواني وهي مثل امي ماحد حيشيل في قلبه لاني ما بشيل

بس الزمن علمني اكثر مما علموني امي وابي

وهكذا بدء يمل من كثرة لقائه باصحابه واصبح يقضى اغلب الوقت في البيت وترك لطلعات الكثيره

معهم والحمد لله هو مش مدمن افلام او العاب بس مدمن نشرات الاخبار والجرايد والكتب وهذا قدرت اجاريه فيه بالجهد المتواصل

ومافي كتاب يشتريه ويقرئه الا قرئته معه مش بعده بنقراه سوى حتى لو ما عجبني الكتاب بقعد جنبه ونقراه صفحه صفحه

وفي رمضان بندارس القران مع بعض جربو وشوفو طريقتي الحمد لله تغير 180 درجه حتى طبعه تحسن مع الوقت
اتمنى التوفيق للكل

وعليكم السلام أختي أم طارق و شكرا أن شاركتينا تجربتك
سبحان الله على صغر سنك حينها إلا أنك فكرت في كيف تجذبي زوجك إليك
بأن تشاركيه اهتماماته و بذلت في ذلك جهدا ملموسا
تجربة مفيدة لكل من يقرأها ربما تجنبه سنوات من الشكوى و العذاب
و كما قلت الزمن يعلمنا أكثر مما نتعلمه عن والدينا
ربنا يديم عليكم المحبة و الألفة و يوفقكم لكل خير
شكرا لاهتمامك و أسعدني تواجدك

[kamer14]

اختي العزيزة ام سهيل بارك الله فيك
اسمحيلي بمناقشتك قليلا



اختي الكلام الذي قلناه ليس من وحي الخيال
انما من واقع التجربة
الاخوات وضعوا عدة تجارب مثل الاخت ام ياسين والاخت ام طارق
كانت تجارب رائعة
عدم جلوس الزوج في المنزل سببه عدم وجود ما يجذبه اليه
عندما نغير من طريقتنا في الحديث ونختار وقتا مناسبا
سيجعل الزوج يفضل الجلوس في البيت
هناك الكثير من الاساليب التي يمكن للمراة الذكية اتباعها والاخوات قالوا الكثير
مثل اختيار المواضيع التي يحبها والاستفسار عنها مثل ما قالت الاخت ام طارق
الرجل لن يتغير بليلة وضحاها لكن مع الوقت
ستجدين الزوج يجلس في البيت اكثر من الخارج واكبر دليل
تجربة الاخت ام طارق

وانا اقول ذلك من خلال ما رايته من علاقة امي وابي
فانا الاحظ عندما تتحدث ماما مع بابا بعد عودته من عمله
لا يستمع جيدا ويكون مرهقا ولا يرغب في الحديث
لكن عندما تنتظر حتى يرتاح ويأكل اراه قد فتح قلبه للحديث
ايضا الاحظ عندما تسال امي بابا عن مسألة لم تفهمها
اجده سعيدا ويتحدث معها لوقت طويل




والله صدقيني عزيزتي لا نتكلم عن عالم الخيال
وانما من واقع حياتنا
وتجاربنا
وعلى فكرة هذا الكلام لاينطبق فقط على الرجل انما على الجميع من صغير وكبير
يعني حتى نحن النساء
يعني حتى المراة لاترغب بالحديث عندما تكون مرهقة ومتعبة
بل قد تغضب وتكون ردة فعلها سلبية امام من يحدثها



والموضوع فتح للنقاش والتوصل الى حلول
ومعرفة تجارب غيرنا لنأخذ منها الفائدة
فجميل ان يشاركنا الجميع للاستفادة

جزاك الله كل خير

شكرا أختي ألماسة لاهتمامك فقد سرني عودتك
أؤيدك في أن التغيير يتطلب وقت و ربما سنوات
وكما الرجل يترك البيت لأسباب فإنه يعود إليه لأسباب أخرى
أثريت الموضوع بنقاشك

[kamer14]

الرجل بطبعه يحب الاثارة والاكشن في حياته ويبحث عنهما

ليس بالضرورة الاكشن المبالغىفيه كما يصوره لنا الاعلام

ولكنه الاكشن الواقعي فنراه يتفاعل مع احداث الامة ومجريات الامور والمظاهرات والسياسة


ثم ينتقل لمبارياة كرة القدم وما بها من اكشن بانتظار ان يحقق فريقه هدفا طال انتظاره


وهو بالتالي تجذبه الاحاديث التي تتعلق بتلك الامر وغالبا لا يجدها في بيته

لان البيت هو الواقع حيث يخرج من احلام الاكشن والخيال الهنيء ليد امامه الواقع بمشاكله وحقيقة وقائعه واثرها على الاسرة

لذلك لا يجد رغبة في دخول الواقع

وهو بالمقابل ليس حالما كما هو حال المراة ولا تتعلق اهتماماته بالمسلسل الفلاني ولا بالجارة ولا باحداث الاقارب


وهنا كلاهما اخفق

فلا الرجل سعى ليكون هناك محورا للحوار مع زوجته

ولا الزوجة اهتمت ببعض ما يهم زوجها

لا اتهم الزوجات بالسطحية وعدم الثقافة

فالزوج لا يبحث غالبا عن الثقافة في الحوار بل يطلبه لتفهم هي حواره وتتفاعل معه مع الابقاء على حقه بالتميز في تلك الثقافة


براي الزوج يريد ان ينسى مسؤوليته قليلا فيهرب منها الى جو تخلو منه

والزوجة تخطئ عندما تجعل البيت دائما واقعيا ولا تهيء نفسها لتكون معه في جوه الجديد الافتراضي


فهو عالم يلتقي فيه الزوجان ليجددا معا افكارهما وعلاقاتهما وهواياتهما

ومن ترفض دخول هذا العالم فلتتوقع ان يبنيه مع غيرها من اصحابه ويهجر عالمها لتقبع فيه وحيدة


موضوووع رائع

بوركت

أهلا بك عزيزتي أم الخير، شرفتينا
هو ما ذكرت فالزوج يعيش الأكشن في حياته، و يدخل البيت ليرتاح قليلا ثم ليعود يتابع الأكشن
فتفاجؤه الزوجة حين دخوله بالعبوس و العتاب و المشاكل
فلا يجد إلا أن يعود من حيث أتى أو يلزم الصمت
لم لا تصيغ الزوجة حديثها و مطالبها و شكواها في قالب أكشن؟
في أسلوب جاذب و ممتع أظن الزوج حينها لن يمل من سماعها و الحديث معها
نعم أن تسمعه و تفهمه ذاك ما يطلبه الرجل و حين يفتقد ذلك في زوجته
يذهب يبحث عن بديل لها من أصحاب و معارف
جميل أن تعيش الزوجة عالم زوجها و ستجده بعدها يعيش عالمها و حينها سيسعدان حقا
إستمتعت بمداخلتك

[kamer14]

ياحبيبة

انا لا انكر ان هناك علاقات نجحت في التخطي وتجاوز هذه العقبة
لكن عندما يكون الرجل مرنا

هناك رجال لا يتقبلون عقل المراة حتى لو حاولت الوصول له ولما يحب

رايت علاقات حاولت فيها المراة كثيرا وفي النهاية لا تسمع سوى هذه الكلمات

انت امراة ايش فهمك ناقصة عقل ودين

المجتمعات وطرق التربية تختلف من مكان لآخر

هناك من تجديه دكتور في الجامعة ويحاور الاخرين هنا وهناك

وعندما تتحدث زوجته يغلق اذنيه الاثنتين .

تجديه يتفاخر بان فلانة حاورته في الموضوع الفلاني

لكن زوجته انت فقط للطبخ والنفخ

لم اتحدث من فراغ

الوقت الذي يقضيه الرجل في المنزل قليل جدا

حتى عندما يتفقان للسفر وتغيير الجو مع التقنيات الجديدة في التلفونات المحمولة

تجديه مشغولا بالحديث مع الاخرين , وهي تنظر اليه تحاول ان تتذكر معه ايام العرس او اي يوم جميل

تجديه منشغلا مع عالمه الخاص .


فلنتركهم في المريخ ولنسافر للزهرة حتى لا تجينا جلطة .




سعيدة بالحوار والنقاش معكم .

مرحبا بأم سهيل مرة أخرى
أنا معك في وجود النوعية المستعصية من الرجال
ونحن نتناقش في كيف نجرجره في الحديث حبا منه أو غصبا عنه
فلا تستهيني بحكمة النساء و دهائهن
وعوض أن يسافرا كل إلى كوكبه : زهرة أو مريخ
فليمكثا في كوكب الأسرة و الحب و التفاهم يجمعهما
المهمة صعبة لكنها ليست مستحيلة
سعدت للنقاش معك

[kamer14]

السلام عليكِ غاليتي
قمر
أشكرك على التعقيب
بارك الله فيكِ
وأحب أن أوجه كلامي للغالية
أم سهولي
وحشاني يا حبيبتي
ليس كل الرجال مثل بعضهم كما ذكرتي
وما ينفع لزوجك لا ينفع لزوجي
فكل فرية ولها طريقة لصيدها
لي عودة لنتناقش في كيفية جرجرة الرجل للحوار
ههههه
تقبلوا حبي
ومروري

لا تتأخري علينا ، وعلمينا كيف نجرجر الرجل للكلام و الحوار كما جرجرنا هو للصمت
تقبلنا حبك و مرورك

[kamer14]

حياكن الله

صمت الرجل هذا الصمت نحن النساء نعطيه الف تحليل و تحليل
لان ببساطة نقارن انفسنا بالرجل ربما هنا يكمن الخطأ لاننا تناسينا
ان كل واحد منا له طبيعته الخاصة به و هذا اشارت له اختنا الماسة
طبيعة المرآة تختلف عن طبيعة الرجل فنحن النساء نحب الكلام
هذا ما جعلهم ينعثوننا بالثرثرة لان طول الوقت نتحدث و نناقش ....
فالاوقات التي تلزم فيها المرآة الصمت اوقات معروفة تكون تعبانة مريضة
او انها لا تقبل الحديث مع الطرف الاخر اما وقت المشاكل .....تجدينا نبحث
عن اطراف اخرى تسمعنا نحب ان نفضفض نحب ان نسمع اراء الاخرين نسمع حلول
على عكس الرجل هو بطبيعته قليل الكلام اي صمته ليس غريب ابسط شيء
مثلا لما يدخل الى البيت يحب ان يجلس و ياخذ نفسه و يستريح و يتناول وجبته
بعدها يتحدث ........والرجل اذا كان مشغول البال فهو يلزم الصمت لانه يحتاج
ان يفكر و ان يجد حل او يقيم الامور لوحده .
احيانا صمته يكون بمثابة رد اي انه لا يعرف ما هي الاجابة او انه لم يستوعب المسألة
ربما يكون يفكر في الموضوع .............
لهذا على المرآة ان تفهم طبيعة الرجل و لا تتسرع في الحكم على صمته .

ناتي الى نقطة اخرى اشارت اليها اختنا ام سهيل


لان حتى البيئة تلعب دور في هذا الباب فعلا فيه رجال لا تقبل
تدخل الزوجة لانه مقتنع كل الاقتناع انها لا تفهم و ان شغلها هو البيت والتنظيف ....
مهما فعلت هذه الزوجة لا يجدي معه .
اما التجارب التي نسمع عنها اي اخراج الزوج من صمته يكون هذا الشخص
قابل للتغيير اي ينتظر هذا من المرآة ينتظر ان تفهمه ان تشده اليها .......
بل يتمنى ان ترفع من مستواها و تصل اليه مثل قصة ام طارق
فهي عرفت ما هي احتياجات هذا الزوج ماذا يريد ؟؟؟
و فيه من لا يخرج من صمته ببساطة مقتنع تماما ان المرآة لا يحق لها
ان تتدخل في اموره ان يشاركها مشاكله اليومية او العملية ......ممكن تكون المسألة
مسألة عدم ثقة ايضا هذا ما يجعل المرآة تستغرب من حكي الزوج مع الاخرين بالساعات
تقبلي مروري

و حياك الله أختي بشبشة
أوافقك في كل ماقلت، و سأركز على أهم ما لفت نظري
معرفة احتياج الزوج فقد تبذل الزوجة جهدا ولكن تخطئ الحاجة التي تشبعه
الثقة و القبول و هي أهم عامل لجعل الزوج يخرج من صمته، كيف نعطيه ثقتنا و يثق فينا؟
شكرا لك أختي و لإضافتك الرائعة

[kamer14]

سعدت جدا بمناقشتك اختي ام سهيل
بالفعل انا اوافقك ان التربية لها اثر كبير على شخصية وتفكير الرجل
وكما قالت الاخت بشبشة جزاها الله خيرا
لكنني في الواقع كنت اظن ان هذا النوع من الرجال غير موجود وانما من وحي الخيال
ربما لأنني لم ارى هذا النوع في حياتي والحمد لله
وحتى ان وجد
كنت اقول لنفسي ان اي شخص قابل للتغيير
سواء للافضل اوالاسوء
ومافي شئ مستحيل
لكن يبدو ان هناك حالات مستعصية للاسف
ولاحول ولا قوة الا بالله

طبعا لكل مشكلة حل
بانتظار الاخت صاحبة البيت وجميع الاخوات
لنرى ماهي الحلول لجرجرة الرجل للحوار



ضحكت كثيرا على قولك




يمكن في مثل هذه الحالات المستعصية نحتاج الى:

الدعاء + صبر + رشة من كيد النساء() = والنتيجة زوج ثرثار

ههههه

مشكوووووووووورة اختي الكريمة عالموضوع وعلى ردك
وانا في شوق لقراءة ما كتبتيه من اجابات على المداخلات
حتى وان كان فيها تكرار
" كثرة التكرار بتعلم الشطار "

جزاك الله خيرا

مرحبا بك مثنى و ثلاث و رباعى
لخصت كل الكلام في هذه الجملة
دعاء+ صبر+ رشة من كيد النساء= النتيجة زوج ثرثار
فمن سيستمع للزوجة حينها، حيث لا مجال للاستماع فكلاهما يثرثر
وستجديننا بعدها نعالج مشكلة أخرى: زوجي ثرثار كيف أجعله يصمت هههه
سأحاول ألخص أهم ما جاء في المشاركات في آخر الموضوع
ليتعلم الشطار
أسعدني تواصلك

[kamer14]

الخرس الزوجي ظاهرة إنسانية كونية
قد تكون من جانب الزوجة أو الزوج ع
لكن كما أسلفت أختي قمر أنّ الزوج أكثر صمتا من الزوجة وأكثر صدودا
وأكثر انشغالا عن زوجته بالجريدة أو الأفلام أو الأخبار أو هموم لا يريد أو لا يستطيع الإفصاح عنها ..

هناك أسباب كثيرة ؛
* منها التركيبة الشخصية للزوج ؛
وبهذا يكون صمته طبعا ونحن نعلم أن الطبع يصعب تبديله إن لم يكن ذلك مستحيلا ؛
حيث نجد بعض الأشخاص الدائمي الصمت وفوقه العبوس
أو
*نتيجة تربية لأنه كان ضحية تربية تسلطية تمنع الأبناء من الكلام أمام الكبار ؛
فتستدخل هذه الخاصية حتى أصبحت سمته الغالبة .
*وقد يكون بسبب الاختلاف الكبير في الاهتمامات بين الزوجين ؛
فزوج مهموم بقضايا كبيرة كالسياسة والثقافة ؛
لا يجد ما يتقاسمه مع زوجة أقصى همها أحاديث الموضة والجيران وأشغال البيت .
وقد يكون واقعا تحت ضغوط تجعله غير قادر على فتح مواضيع
أو متعبا من كثرة ساعات العمل ؛ فيعود وهو منهك لا يهمه سوى الاستلقاء ليستريح .


*أما صمته في البيت وانفتاحه وحديثه مع أصدقائه فبسبب توفر اهتمامات مشتركة ؛
تضحكه وتخرجه من عالم التفكير في المتاعب .
وقد تكون بسبب اقتناعه بأنّ ما يمكن أن يتحدث فيه مع الزوجة هو توفير احتياجات البيت ؛
لأن الرومانسية تنتهي بدخول بيت الزوجية .


وبما أنّ الحالات كثيرة وكبيرة الاختلاف ؛

فإن وصفة واحدة لا تصلح لجميع الحالات؛
ولهذا على كلّ زوجة أن تبحث عن مفاتيح شخصية زوجها وحتى نقط ضعفه
لتجعلها مدخلا لترسيخ الحوار بينهما بعد جعله يتكلم
وهنا أتفق مع الغالية أم سهيل ؛ هناك أناس لا وقت عندهم
وهناك أناس يستعصون عن التغيير

فما هي معايير الوقت المناسب ؟ والأسلوب المناسب ؟
سمعنا كثيرا : تزيني وحضري كيكة وعشاء وشموع ... فهل هذه تنظق جميع الأزواج ؛
مرّة ذكرت إحدى الأخوات تطبيقها هذه النصائح لهذه الأسباب ؛
فلما دخل زوجها البيت ؛سألها مستغربا : ماذا بك ؟ هل جننت ؟


* لأمّا الحلول فهي افتراضية وتختلف من شخص إلى آخر ؛
فزوج تنجح معه المعاملة بالمثل كما ذكرت الأخت أم ياسين ؛
لكن ليس الصمت السلبي ؛ بل صمت كأنه كلام محمل بالمعاني أو محمل برسالة ؛
هي التي فهمها الزوج فقام بالتصحيح ؛
وهنا لا بدّ أن يكون هذا السلاح مصحوبا بالحوار لإزالة الالتباس .

وقد يكون الحلّ في مشاركة الزوج اهتماماته أو جعله يشاركها اهتماماتها
لأنّ من تجمعه قواسم مشتركة : فكرية أو ثقافية أو سياسية أو فنية
لا بدّ أن تكون بينهما أرض خصبة للحديث والحوار والإنصات .

أمّا أهمّ عامل ووسيلة لمحاربة الخرس الزوجي ؛
فهي تأسيس قواعد حوار وثقافة إنصات ومشاركة وجدانية
والزبدة : أن يتشاركا في السرّاء والضراء ويبديان رضى بالآخر وتفهما وحسن نية في العطاء .
بوركت أختي قمر .

مداخلتك جميلة أختي زينب بارك الله فيك
وأكثر ما أعجبني فيها أن الحالات كثيرة و مختلفة
و ما يصلح لفلان لا يصلح بالضرورة لغيره
والسر هو التعرف على مفتاح شخصية الزوج
و خلق أرضية خصبة مشتركة يقفان عليها يدا بيد
في السراء و الضراء
شكرا للمشاركة و إثرائك للموضوع

[kamer14]

أسباب

تدفع الزوج للصمت منها:


-سماع تعليق خاطىء واستهزاء من زوجته عندما يتحدث وفي كل مرة.

- مقاطعته كثيرا عند الكلام.

- إصدار الأحكام المسبقة على حديثه قبل الإنتهاء من الكلام.

- الاتهام المباشر واللوم والتهكّم أثناء الحديث معه.

- تسخييف ما يطرحه من حديث أو يقترحه من حلول ومشاريع.

- أن تشعره الزوجة أنها تفهم أكثر منه في الموضوع الذي يحاورها فيه أو أن تلجأ إلى

تصحيح معلوماته .

- أن لا تبدي الزوجة اهتماماً لما يطرحه من حديث..

هنا يصمت الرجل

غضبا أو دفاعاً عن نفسه أو للحفاظ على نفسه من الزوجة

وهذا الموقف له آثار سلبية على العلاقة الزوجية، ويجب على الزوجة أن تراجع نفسها

هل تقوم بمثل هذه التعبيرات أثناء حديث زوجها؟ وإلا فهي المسؤولة عن صمت زوجها،

وعليها أن تغيّر هذا الأسلوب الخاطىء في الحوار ليتغيّر حال الزوج معها.

وأن تستبدل ذلك بتعابير المدح والتقدير ، وتشعره بحاجتها إليه

جميل ما أضفت يا عزيزتي
و أحسنت في وصف الأسباب و هي متعلقة مباشرة بالزوجة
و ما لا تعرفه الزوجة أنها بهذا تجعل الزوج يصمت من حيث لا تعلم
ثم تبحث عن الحلول في كل مكان إلا في نفسها
أن تقبل كلامه و تمدحه يُشْعِرٌه بالقبول و الإرتياح فيتكلم دون خوف أو إنزعاج
أسعدني مرورك

[zineb gharbia]

تكرمي أختي قمر

مرحبا بأختي أم سهيل و بالرأي الآخر
نعم هي مشكلة لذا نبحث لها عن حل
حتى و لو لم يتجاوز مكوث الزوج في بيته إلا سويعات
فلتختار الزوجة منها سويعة أو دقائق و تتحدث معه بأسلوب يحبه
ومع الوقت ستتحول السويعات إلى ساعات طوال و يطيل المكوث في البيت
وعوض أن يجلس أمام الكمبيوتر يجلس مع زوجته

أتفق مع الغالية أم سهيل في هذه النقطة :
هناك حالات لا يكون في مقدور الزوجة إحداث التغيير
ومنها حالة تفرضها شروط وواقع العمل

زوج يعمل بعيدا عن بيته
أو زوج دوامه يأخذ اليوم كلّه وحين يعود ليلا يجد الزوجة والأولاد نياما

وهو يعود متعبا لا قدرة ولا رغبة عنده في الكلام ويكون كريما إذا ألقى التحية
وتكون الزوجة بنت حلال إن لم تكن مدخرة له مشاكل أو عتابا .

في هذه الأسر يكون التواصل صعبا ؛ وتحتاج الزوجة صبرا وثقافة تواصلية تبدّد الجليد
وتسهّل الحياة الأسرية بحيث يشعر الزوج أنّ هناك من يقدّر تعبه .
وهناك حالات تختلف فيها أوقات الدوام بين الزوجين كالأطباء مثلا :
واحد داخل والثاني خارج ولا يلتقيان إلّا كالتيار الهوائي في ردهات المستشفيى أو على السلم .

والخلاصة أنّه يلزم التسلح بصبر وتفهم وقدرة على الحوار وعلى اختيار الكلام المناسب للمقام .
وربنا وليّ التوفيق .

[أم طارق 30]

السلام عليكم مره ثانيه يا بنات شكل النقا ش حمي على الاخر

اختي ام سهيل صحيح كل بيئه مختلفه عن الثانيه بس اضن مافي اسوء من البيئه اللي بتربو عليها الرجال عندنا انا من اليمن وزوجي قبيلي ابن قبيلي
واتربى على اساس انو المرأه للكنس والطبيخ وكل عملها انها تشوف طلبات زوجها وبس وما تدخل في اي شي ثاني هل تظني اني ما سمت كلمة
ناقصات عقل ودين انتي مره ايش عرفك البسي العسيب واخرجي بدلي (العسيب هو الخنجر اليمني المعروف )النساء عندنا بيسمعو هذه الكلمه كثير لما بحاولو يدخلو في حاجه تخص الزوج بس وانتبهي لكلمة بس ما في حاجه اسمها كرامتي بين المرأه وزوجها وححط نوذج للحوار اللي كان بيدور بيني وبين زوجي

مثلا

هو - انتي ايش فهمك في هذه المواضيع انتي مره (ست)
انا - فهمني اشرحلي
هو- مش فاضي انا بخرج اصحابي منتضرين
انا -0 ارتمي بين ايديه 0حلفت ما تمشي خطوه الا لما تفهمني
هو - 0 يبتسم نص بسمه ويضهر الضيق 0 لما ارجع
انا -وعد شرف
هو -ان شاء الله 0 وبوسة وداع على خده تخليه يذكرني طول الطريق 0
وهنا لاحظي انا زعلت بس ما بينت ابدا لما قال ايش فهمك بالعكس ادللت عليه وهذا اللي ريحه وخلاه يبتسم لو كنت قطبت الجبين كان حصلت مشكله
وطبعا لما يرجع اكون مجهزه بالعده النسائيه المعروفه من لبس وبخور ومكياج ودلللللللللع اهم شي الدلع لازم الدلع ظروررررررررري حتى لوما علق
على لبسي او شعري او مكياجي او يقلي ايش هذه الحلاوه انا كنت بشوف تعبير عيونه وكان هذا اكثر من كافي وطبعا اشوف طلباته وبعدين اجرجره في الكلام علشان يشرحلي الموضوع اللي كلمته فيه واثني على فهمه وذكائه وانو ماحد زيه لو تشوفي كم من جهد وصبر احتجت
علشان اسيطر في بعض المرات على غضبي قدامه لانوا لما يجرحني بيعرف انو جرحني وطبعا مش قاصد بس ما ببين ابدا لانو على طول بيشوف لوشي
علشان يعرف انازعلت ولا لاء واذا شافني زعلت الموضوع بيكبر بس بقله جزاك الله خيرر ما بزعل امامه على قد ما اقدر الا في النادر
لانو ما اريد اطفشه مني ومن البيت وفي الوقت المناسب بعاتبه بدلال مش بنرفزه وكبر اكره ما على الرجل انو يحس انو زوجته تتكبر عليه او مش عاملاله حساب او انها مش محتاجته في شئ يروح يجي ما يخصها لازم اوريه انو يخصني زي ما انا اخصه ولازم تودي اهله حتى لو زعلوك او جرحوك وتشكري فيهم قدامه وما تذميهم ابدا لو ايش ما كان حتى اذا اتزاعل هو معاهم ولا تقولي فرصه ههههههههه لاء اصلحي ذات البين وقوليله هؤلاء اهلك وسندك ومالك احد غيره ومالهم غيرك
لانو مهما اتخاصم الرجل مع اهله بيتصالحوا لازم الواحد يعامل الله في معاملته مع الناس وهكذا الرجل بيعرف انك بتحبيه وتحبي اهله وتشوفي له الخير
خصوصا اذا ما بذرتي ماله واهملتي بيته وطلعتي من غير اذنه ولازم تحكيله عن كل صغيره وكبيره تصادفك حتى لو ما كان مهتم بس تعوديه ومع الوقت حيفتح قلبه ويتكلم معاك كل انسان قابل للتعديل مالم يكن حقودا او لئيما او مريض نفسي ولا يرى الخير للاخرين اذا زوجك طبعه كويس مع الناس وقلبه رحيم فيه امل
فيه حاجات كنت اسويها بس ما اقدر اكتبها هههههههههههههههه استحي وكانت بتاثر فيه وتخليه يضحك حتى لو متضايق كنت صغيره ومجنونه وعنيده واللي اصمم عليه لازم اوصله لو ايش ما كان ونسيت حاجه اسمها الكرامه بيني وبين زوجي خااااااااااااااااااااااااااااااااالص
وهذا اللي خلاه يتمسك فيني ويعد الساعات والثواني وهو في الشغل او مع اصدقائه علشان يشكيني هموم عمله ويومه واحيانا والله بيتصل فيا من العمل علشان يشكي وفيه مثل عندنا يقول

(الكلمه الطيبه تكسر العود اليابس )

وموفقات اتمنى للكل التوفيق من كل قلبي

واخير اذا زوجك قاعد طول اليوم جنب الكمبيوتر اقعدي جنبه وانتري معاه

اذا بيقرى جريده اقري معاه خبر بخبر
اذا كتاب صفحه بصفحه
اذا بيتكلم في التلفون بالساعات اجلسي في حض.......................... وهات يابو................... لاتملي ابدا حتى لو كسفك ابدا ما تملي ولا تنكسفي اعتبري انو جهااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااد وكل شئ مسموح في الحب والحرب

[ام سهيل]

أختي ام طارق
انا لا اشكو من حالي رايت احوال من حولي

رايتها وادمعت عيني وادمت قلبي

فعلا الرجل يحب ان تتدلل الزوجة عليه

لكن صدقيني فيه رجال لا يتغيرون ابدا لانه في نظره ان الرجل لا يلين لامراة ابدا

ولو لان عيب عليه مش رجال خاصة لو وراه احد بيرمي له كلام يجعله يحاول التهرب من منزله وكان تلك التي تزوجها

فقط للفراش وللطبخ , يكون من الناس الزوجة مالها غير بيتها وزوجها ومن بيتها للقبر






سعيدة جدا للنقاشات

احببتها من قلبي


من زمان ماقرات شي في النافذة وهذا الموضوع جذبني لانه لم يعجبني حال الكثيرات

ربي يسخر لبناتي ازوجاهم ويسخر لكم ازواجكم وزوجي يارب .

لي عودة فانا متابعة للردود الرائعة

[hadsam]

جزاك الله خيرا اختنا قمر على طرح الموضوع للنقاش
نقاش الاخوات جميل جدا ... جزاهم الله خيرا
اكيد ان اهتمام المرأة باهتمامات الرجل يفتح هناك مجال للحوار ... و لكن ماذا لوكان اهتمام الرجل و ما يصيطر على عقله شيئ ترفضه الزوجة و لا ترضاه , مثل مسألة الاسهم و التعامل بالبورصة
فترى الرجل صباحا منهمك بجلسة التداول و مساءا يتابع اخبار الاسهم و يتبادل اطراف الحديث مع رواد منتديات الاسهم ؟؟؟؟؟!!!!! فهي لا تريد مايقوم به زوجها من انخراط و ادمان بالاسهم فكيف لها ان تحاوره بالمسألة من اجل ان يخرج عن صمته وهي اصلا رافضة اهتمام الزوج هذا و تعامله بالبورصة .... فكيف لها بمثل هذه الحالة ان تخرجه من صمته القاتل ؟؟؟؟!!!!!

قد اكون خرجت قليلا عن الموضوع و لكن الكثيرات ذكرن ان على المرأة ان تتابع ما يهتم به الزوج و تناقشه حتى يصبح هناك حوار بينهما ...

تقبلي تحياتي

[aselo]

انا اقول انو الحب والتفاهم هما المفتاح الاول للحوار بين الزوجين

[أم طارق 30]

أختي ام طارق
انا لا اشكو من حالي رايت احوال من حولي

رايتها وادمعت عيني وادمت قلبي

فعلا الرجل يحب ان تتدلل الزوجة عليه

لكن صدقيني فيه رجال لا يتغيرون ابدا لانه في نظره ان الرجل لا يلين لامراة ابدا

ولو لان عيب عليه مش رجال خاصة لو وراه احد بيرمي له كلام يجعله يحاول التهرب من منزله وكان تلك التي تزوجها

فقط للفراش وللطبخ , يكون من الناس الزوجة مالها غير بيتها وزوجها ومن بيتها للقبر






سعيدة جدا للنقاشات

احببتها من قلبي


من زمان ماقرات شي في النافذة وهذا الموضوع جذبني لانه لم يعجبني حال الكثيرات

ربي يسخر لبناتي ازوجاهم ويسخر لكم ازواجكم وزوجي يارب .

لي عودة فانا متابعة للردود الرائعة

كيف الحال احتي ام سهيل انا اعرف انك لاتتكلمي عن حالك انا كتبت ردي بصيغة المخاطبه لاي واحده تقراه وقد يفيدها

وصحيح فيه اشخاص كثير يعتقدوا انو تدليل الزوجه غلط انا زوجي للان لما تكون والدته او احدى اخواته موجوده تختلف معاملته وكأنو خايف يقولو بيدلعها

او هي مسيطره عليه او ما بيخلف لها قول مع انوا مش هذا الحال بلعكس شخصيته قويه وما يستسلم بسهوله ابدا بس انا بطبعي صريحه حتى لو ما حب صراحتي بواجهه بالحاجات اللي ما بحبها بس بهدوء وفي الوقت المناسب واتمنى من اي اخت عندها مشكله تحطها في الموضوع واللي عندها الحل ترد عليها
وفي رجال ما بتغيرو وبيظل يعامل زوجته وكانها متاع مثلها مثل اي شي ثاني بالبيت وهذه الزوجه اذا انقطعت بيها السبل وضاقت بيها الدنيا بما رحبت حلها واحد الاستغفار ثم الاستغفار ثم الاستغفار ما تتوقف عنه ابدا
انا اعرف واحده جلست تستغفر عشرين سنه لحد جوزها ما اتعدل حاله وكان ماشي طريق غلط يعني شرب ونسوان وفجاه انحنى قدامها وباس رجليها وطلب السماح
وانخرست من المفاجاه وكله بفضل الاستغفار

وفي الاخير اتمنى التوفيق للجميع والله يسخر كل راجل لمراته
ويحنن قلبه عليها امين يارب