كنزى الله يعينك على ما انتى فيه مش عارفه اقولك ايه الاخوات قالوا اللى فيه الكفايه الله يعينك ويصبرك عجبنى كلام اندرولا جدا الله يعينك ويجعله فى ميزان حسناتك
-
-
وهل انت واثقة انها تمثل؟؟
وهل يمكنك ان تفعلي هذا مع والدتك لو انها غارت منك وارادت فعل ما تفعله حماتها؟
هل تقبلي ان تتصرف زوجة اخوك مع امك هكذا؟
اين بر الام والحماة ام في شرعنا؟
هل انت متاكدة انه يمكن لانسانة ان تفعل ذلك عمدا وتهين نفسها وتحرجها امام كنائنها واولادها والاطباء والجيران والاقارب والانسباء؟
هل يمكن؟
تعليق
-
الصراحة يا بنات بعض منكم ما فاهمين الموقف
التقدم في العمر مع الاصابة بامراض تؤثر في الدماغ ووظائفه تجعل الانسان يتصرف تصرفات مزعجة للاخرين لقد مررنا بهذه الظروف كلها بالضبط مع جدتي ام ابي وكانت اخواتي وامي يقومون بتنظيفها ورعايتها حتى ماتت رحمها الله ولكن ابدا ابي لم يهددها بان يرميها او احضر لها من تقوم على رعايتها لانه كان لما يستيقظ الفجر ويشوف جدتي موسخة الارض او غيره يقوم هو بتنظيفه ولما تطلب اي شي يروح بنفسه ويجيبه لها ما ينتظر احد يجيبلها الي طلبته وابي عمره 48 سنة وصبروا على جدتي اكثر من 5 سنوات وهي على هذه الحال وما كان يرضى احد يعلي صوته عليها لانه واجب على الابناء تحمل ابائهم وامهاتهم ورد حق الرعاية
حماة كنزي اصيبت بجلطات بالدماغ ووصلت للموت فهل هذا لا يؤثر في الدماغ هي لم تكن تتصرف بهذه الطريقة من قبل ولكن بعد ما اصيبت بهذه الامراض تغيرت تصرفاتها والطب النفسي يعالج الناس الي ما اصابهم ما اصاب هذه السيدة الكبيرة في العمر حتى لو عاملتها كنزي بمثل ما اقترحتم فلن يؤثر فيها لانها لا تعي معنى هذه التصرفات
اذا كنت يا كنزي لا تستطيعين تحملها فما عليك الا ابلاغ زوجك بهذا واخبريه انك لست مجبروة برعاية والدته واطلبي منه يجيب لها وحدة ترعاها كما تفضل الاخوات
رأى ابن عمر رضي الله عنه رجلاً يطوف حول الكعبة .. يحمل عجوزاً على ظهره ..فسأله : من هذه فقال الرجل : هذه أمي مقعدة .. وأنا أحملها على ظهري منذ عشرين سنة .. أتراني يا ابن عمر وفيتها حقها .. فقال ابن عمر : لا .. لا .. ولا زفرة من زفراتها ..
انا لا اقلل من جهد كنزي ربي يجازيها خير ويجعله في موازين حسناتها ولكن حق الام عظيم على ولدها وهو مجبور انه يرعاها ولا يعقها عند كبرها بل المفروض عليها ان يطلب منها الدعاء له كل ما يدخل او يخرج من البيت ومثل ما قلتلك يا اختي كنزي انت لست مجبورة بمداراة ام زوجك واذا وجدت نفسك انك لا تقدري على تحملها فما عليك الا التكلم مع زوجك وانتهى الموضوعتعليق
-
والله يا بنات بشكركم لاهتمامكمتعليق
-
فكري جيدا وبتمعن في جميع الردود
وضعي نصب عينيك حقّ الوالدين على أبنائهم
لا تعاقبيها
لأنك ستحاسبين على هذا لأنها مهما فعلت فهي في مقام والدتك
علما أن أفعالها لا إرادية
وإن لم تستطيعي الاستمرار في رعايتها فحاولا عقد مجلس عائلة
حيث يتكفل كل ابن بنصيب لجلب ممرضة أو شغالة مختصة برعايتها فقط .
{اللهم لك الحمد، وأنت المستعان وبك المستغاث، وإليك المشتكى،وعليك التكلان، ولا حول ولا قوة إلا بك}
تعليق
-
بعد ردك تبين ان حماتك مريضة عقليا حتى لو الاطباء قالوا غير ذلك فلا تستحق غير الشفقة
أنا قرأت ليوم ن هذا التصرف من أعراض الوسواس القهري وأكيد عندها خلل في عقلها ومركز التفكير
لازم ولادها يجتمعو ويتفقو على حل يام يشتركو ويجيبوا واحده تلازمها في كل وقت وتكون مسؤوله عنها
يا اما كل واحد ملزم غصب عنه ياخدها عنده سبوع ولا ثنين هذه امهم ومهم فعلت لازم يكونو مسؤولين عنها
وديما يجتمعو من أجل ايجاد حل لعلاجها ويستشيرو طبيب نفساني شاطر
وجربو لرقية مفي منها ضرر لكن بحالتها هذه ما ينفع اي عقاب او تهديد لان فعلا مستحيل تكون بعقلها وتعمل كده
ابقي طمنينا عملتو ايه؟
تعليق
-
اختي كنزي بما انك جربتي معها ما اقترحت واقترحو الاخوات ولم ينفع فالحل الاخر هو بالعقل والتعامل تقدري تعرفي ان كانت تمثل او مريضه.
الحقيقه انه يوجد بعض الكبار بالسن ان يخرفو وترجع عقليتهم للطفوله. لكن هذا يبدو من مجمل تصرفاتهم فانت احكمي وانت أدرى بها..
عندي أيضاً اقتراح لما لا تعاملينها كالاطفال لفترة وجيزه بان تجلسي معها وتحاكيها وكانها طفله كوني انت الطبيبة النفسيه حاكيها كالاطفال لاعبيها احكيلها قصه قبل النوم وبها القصه مغزاها عن النظافة والدين والنجاسه وحب الاخرين والتعاون. لابأس اكليها كل ماتعملي اكل فاكهه او سندويشه لابنك اعملي واحده لها وفرجيها انو واحده له وواحده لها خذيها كانها مريضه واشفقي عليها. كيف كنتي تدربي ابنك ان يعمل بالحمام افعلي كذلك معها وكما انت ما كنتي تنزعجي منو لاتنزعجي منها وكونها قبلت الحفاض يبدو بها شيئ غريب. فحببيها بالحفاض وأشتري لها هديه ان عملت بالحفاض او طلعيها مشوار اي كافئيها على ذلك. خذيها على قد عقلها ولو لمده قد ما تقدري وشوفي تجاوبها. هي لن تتجاوب بسرعه بل يمكن تزيدها لكن اصبري. وهنا الاطفال الكبار لما يظلو يعملوها بالليل يقول لهم الاطباء ان هم يشاركو بتنظيف السرير وهنا خليها تشارك بالتنظيف معك وبعدها هدئي من روعها ورجعيها تنام. مده الله يجازيكي الخير وكل الخير وبعدين اذا حملتي زوجك أكيد بجيب حدا يساعدك فيها لا تترددي بالحمل وتناقشي انت وزوجك العمر بفوت بسرعه لاتترددي بالحمل وخلي العمر متقارب بين الاولاد. ناقشي هذا الامر وأكيد ملزم بمساعده امه والله يجزيكما الخير ولا ننسى بكره بنكبر وبدنا أولادنا يتحملونا وما بتعرفي بنخرف ولا بنمرض وبنام بالسرير وبدنا حدا يخدمنا. وكما بنعامل بنتعامل والله عادل ما يضيع عمل الخير لحدا. وأدعي لها بالهدايه. اسأل الله ان يصبرك ويقويكي ويساعدكم انت وزوجك. تقبلي مروريتعليق
-
والله يا اختي ام الخير انا استندت بكلامي لكلام الاخت كنزي احمد
هي اكدت انه حماتها سلمية من كل الامراض
ولم تذكر ماقالته الاخت جوهرة الفرات انها اصيبت بجلطات دماغية
فهذا ليس خطانا انه خبات عنا بعض المعلومات هي اكديت انها سليمة دماغية وجسديا وتتعد هذا التصرف
جدتي رحمها الله كان معها نفس الحالات لكن لا ارادية وهذا كان يظهر بانحراجها وخجلها كلما جاء احد لينظفها
في هذه الحالة لا مجال ابدا للتذمر
لكن حالة كنزي احمد(وفق ماقالت )مختلفة وحماتها متعمدة لتغيظها
والبر مو معناه نوصل لحالمرحلة من العناد كما وصلت حماتها
ليس مهماً أن يراك الوطن ..
المهم هو أن يشعر بك .. !
تعليق
-
والله يا بنات انا قرات كل الردود بتمعن جامد
وفعلا كلامكم صحيح وكل واحدة ليها تفكير
لكن انا هقولكم مثلا اية خلانى اعرف انها مدركة
ا اختها جات امبارح اتكلمو ومن بعدها بتدخل الحمام عادى
بس انا بخاف لانى على علم انها كل فترة اما حد بيكلموها وبيقولها حرام تعملى فابنك ومراتو كدة وهما فقط اللى مراعينك بتقعد يومين كيسة وترجع لنفس الموضوع
فلو مريضة مكنتش هتستجيب لكلام حد
اما اوةلادها فابنها التانى اللشقيق لزوجى شال ايدو من الموضوع وقال مش عاوز اخدها عندى لانى بخاف على مراتى وابنى وان امو هتفضحو لو راحت عندوتعليق
-
ردك هذا اختي زادني قناعة انها مريضة
فلو كانت تتحجج وتمثل لاستمرت في تمثيلها حتى تقنعكم انها غير قادرة وانها لا تتاثر بطلام احد
اما كونها تتوقف ليوم او اثنين فهذا معناه انها تحاول وان هناك بعض الطرق والوسائل التي تعينها على التخلص او التقليل من تلك العادة السيئة
وكون الطبيب قال انها لا تعاني من شيء فهذا ليس كلاما منزلا من السماء
ابي رحمه الله ظل يعاني من الام فظيعة في بطنه ولاطباء تقول له لا تعاني من شيء واخرجوه من المستشفى
وعندما نقلناه لمستشفى اخر وجدوا ان السرطان قد انتشر واستغربوا من تسريح المشفى الاول له
فالاطباء اختي بشر
يخفى عليهم ويفوتهم بعض الامور
ولا تنسي ان المعدات والفحوصات في الدول العربية ليس كلها متطورة واحيانا بعضها على الحساب الشخصي للمريض فربما كان هناك مرض لا يعرفه
احد بعد لكنه معروف في بلاد اخرى
امراض كثيرة لم يعلموا عنها شيء وظنوا انها غير موجودة نظرا لعدم قدرتهم على اكتشافها
او عدم ثقافتهم بما يستجد في الطب والامراض
اختي كنزى
احب اذكرك انك عرضت سابقا مشكلتك مع حماتك ووضحتي ان تصرفاتها غريبة وانها صعبة وانها بتحب ابنك كثير
وان صحتها ما بتسمح لها العمل بالبيت يعني مريضة وممكن مرضها تطور
اختي كنزى
ادعيلها ربنا يختارلها الاحسن واقنعي نفسك انها مريضة يهون عليك ما تفعله
اما ان كنت غير مقتنعة انها مريضة فان اي شيء من جهتها يكون صعب وكريه وغير صادق
ان شاء الله ربي ييسر امورك وتعيشي حياة سعيدة مع اسرتك
تعليق
-
احتسبي الاجر يا اختي كنزه واتحملي حماتك والي راح من حياه حماتك مش زي الفاضل من عمرها وربي بيبارك في حياتك وحياه زوجكتعليق
-
كان في عائلتنا قريب في أواسط الستينات من عمره، بمثل حالة حماتك
يعني يعمل حاجته في الأرض و يرفض الحفاظات و ينزعها و يعمل في فراشه كل يوم و... و...
الحمدلله كانت زوجته قائمة على وضعه و أولاده بارين حفظهم الله من كل سوء
زوجته تعبت من هذا الوضع كثيرا ( لحد الإرهاق) تخيلي تصرفاته مثل طفل هي تأكله و تغسل ملابسه و فرشته كل يوم
وتحرسه من أن يؤذي نفسه ( يمكن يرمي نفسه من البلكونة) سخرت كل و قتها له لا تروح لأي مكان إلا ساعة من الزمان و تقوللهم أن زوجي أمانة في رقبتي
و أولاده كلهم يتسابقون في من ينظف حاجته و الله شهيد على ما أقول
خاصة إبنه البكر ما يخليش أحد ينظف الوساخة على الأرض إلا هو لما يكون حاضر و يحممه ويعطره
و يقول هو جنتي
و جلس على هذه الحالة يمكن ثمان سنين و لما توفى حزنوا عليه أشد الحزن و قالوا يا ليته عايش حاسين ما وفيناه حقه
الحالة هذه شخصوها أنها اضطراب في الذاكرة و هو ما يعرف بالخرف
يصبح فيها المسن كالطفل لا يتحكم في حاجياته حتى لا تأخذي على كلامه فهو لا يقصد ، و إن قال أعلم فهو لا يعلم
الأمر ليس بالهين والله حاسة بيك ولكن تيقني يقينا لا يخالطه شكا أن حماتك لا تتحكم في تصرفاتها
من يقبل أن يحيا في نجاسة ؟؟!!!و هذا الرضيع يظل يبكي حتى تغير حفاظته فكيف بالكبير يعبث في الوساخة
أيبدوا ذلك مألوفا
ألمشكل أنه حماتك هي المريضة يعني صعب يكشف عليها زوجك فحاولي تحضري خدامة لتساعدك ،فالأمر مرهق لك و سيؤثر على تعاملك خاصة إذا طال الأمر
وأعلمك أن حالتها تتطلب المكوث في بيتها الذي اعتادته و لو غيرته ستزداد حالتها سوءا
يعني إذا أراد أولادها و بناتها يساعدوك فيها فهم اللي لازم ينتقلوا عندها
إسألي الله العون و أن يقويك، و أنت صحيح لست ملزمة بها ، و لكن اعتبريه إحسانا تدخريه عند الله
فلا يدري المرء ماذا تخبئ له الأيام،
فقد كانت في عز شبابها و قوتها ، مثلي مثلك ، انظري إلى ما آلت إليه ، فهي لم تختر مصيرها ولكن هي الأقدار
اللهم إنا نعوذ بك من أرذل العمرالتعديل الأخير تم بواسطة kamer14; 12-02-2012, 08:43 AM.تعليق
-
شكرا حبيبتى ام الخير لكن انا اللى افهمو انها خافت اما هددناها نوديها دار عجزة وانها اما لقيتها اشتكينا لاختها بطلت الموضوع دة
لكن من قبل اما كنت انظف واسكت خلاها تزيد
دة كان كلام اللى يعرف شخصيتها ويعرفنا حتى الاطباءتعليق
-
أختي كنزى يبدوا آن حماتك في بداية المرض يعني مرات تظهر و كآنها تفهم و تعمد
هكذا كان قريبي اللي حكيتلك عنه ، ثم يتطور هذا المرض تدريجيا مع مرور السنين
و أنبهك أنهم يحصل لهم تراجع في الذاكرة تصل إلى حد ينسون أبناءهم و أسماءهم
ومع أنهم يفقدون الذاكرة إلا أنهم حساسين للمعاملة. و الحنان و العطف مهم جدا لاستقرا حالتهم
و الاهتمام بالمريض مرهق لذا انصحك الإستعانة بزوجك أو خادمة
فليعمل زوجك وقت لآمه أليس من ربته و سهرت عليه هو دين في رقبته
ربما أخطأت التشخيص و لكن الحالة مشابهة كثيرا لحالة قريبي و قد شهدتها عن قرب
ربنا ييسر أموركم و يشفي مريضكمتعليق
-
السلام عليكم
أختي ربنا يعينك أنت تتحملين ما ليس من واجباتك شرعا و المفترض أولادها يتحملون كل هذا و رعايتك لها فضل منك
هناك احتمال فعلا أن يكون مرض عقلي لكن أنت تقولين أنها واعية لكل شيء و تذكر الأسماء و التواريخ و غيرها
و هناك احتمال مرض نفسي و هو غير المرض العقلي و له أسباب كثيرة ممكن معاملة أولادها مثلا أو ظروف أخرى
-في الحالتين لا تيئسوا من عرضها على طبيب متخصص عقلي أو نفسي ربما تجدوا العلاج-
لكن واضح أن هناك استجابة جزئية لكلام أختها مثلا أو كلامكم معها
أنا أعرف أن بعض المسنين كما يقال عقلهم صغير بمعنى أنهم أصلا مفتقدين لقدرات عقلية معينة و يفتقدون للتمييز الصحيح حتى في الكلام العادي و هذا يدخل فيه البيئة و التعليم و الثقافة و يكون المسن حتى في شبابه لم يكن ذكيا و مميزا بصورة كافية فليس كل مسن هو انسان حكيم و ذو خبرة فالشاب الجاهل يصبح مسنا جاهلا
يعني هناك احتمال و لو ضئيل أن تكون تفعل هذا كنوع من العناد معك أو غيرة لكن بطريقتها و عقليتها
بالنسبة لك لا يمكن أن يطالبك أحد بتحمل ما ليس في طاقتك و ليس مسئوليتك و جربي تركها بصورة ما بترك البيت مثلا لفترة حتى لا يكون في حياتها من تتعمد إغاظته ثم راقبي النتيجة
و أيضا كلمي زوجك أن يبحث عن ممرضة أو خادمة متخصصة في رعاية المسنين لترعاها هي فقط كحل آخر
أختي هناك رجال لا يتركون رعاية أمهاتهم للزوجة أو غيرها و يتحملون كليا خدمتها و هذا من الأساس واجب الرجل تجاه أمه و كل انسان له قدرات
و قد قالت بعض الأخوات لو كانت أمك مثلا ماذا تتوقعين من زوجة أخيك فأقول أنا لو كانت أمك -عافاها الله- لن تتركيها لزوجة أخيك و لن يتحمل رعايتها غيرك أنت و أخوتك معا أو بالتبادل
و صدقيني لو كانت حماتك مريضة عادية تحتاج للطعام و الدواء لشجعتك على الصبر لكن لا أستطيع مطالبتك بتحمل ما لا أستطيع تحمله و لا الكثيرات غيري و أدعو الله أن ينجيك من كربك و يشفيها و يصلحها لك
تعليق
تعليق