ْْْخريف العمر ْْْْ

[ماماحميدة]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

اخواتي وبناتي الغاليات

ربما أن الاوان بالعيش ببلدي بعد سنين من الاغتراب مع زوجي رحمة الله
انتقلت بعد وفاته وسكنت لمفردي سنتين .. اغلب اوقاتي مع ابني وبناتي ببيوتهم سبت واحد
وبالعطل ,حاولوا جهدهم ان اغير رائي واعيش مع اي منهم
كنت دايما قنعهم بقول (العب وحدك بتجي راضي )
وقلهم ان بدكم راحتي ضروري ان يكون لي بيت لوحدي لاشعر باستقلاليه
ونبقى كلنا مرتاحين ..
الام بعمري تصبح حساسه صعب عليها ان تشعر بانها تزعج من حولها
الابن وزوجة الابن والبنات والاصهار جميعهم لللأمانه بدهم رضائي
وبعد اصراري على السفر للوطن وطلبوا مني ان تكون فتره تجربه لا اكتر !!!وبرائيهم
لن استحمل فراقهم ...كل الخيارين امر من بعض,
وللضروره احكام
بعرف نفسي ان عشت مع بناتي اوابني لن اتحمل الشعور باني عبئ او انني غيرت بحياتهم
غير ان خلال الاسبوع اكون وحيده بين اربع حيطان وبالويك اند بيضهروا
شوبنغ وتوصيل الاولاد على مدارس عربي وخلافه يادوب نجتمع على سفره العشاء
ومللت العيش بالغربه ...ولغه لا اتقنها وات تكلمتها يمكن اغلط
وينفهم الكلام عكس ماقول
وبصراحه وجودي بالوطن وبيتي مفتوح ,الاحفاد قبل ولادي بيسبقوهم
ليقضوا الصيف معي ان شاءالله
,,فهم بدؤا يحلموا بزيارتي من الان بعد انتهاء السنه الدراسيه
منهم بالتانوي والكبار بالكولدج

بانتظار رايكن بعد ان شرحت سبب قراري بالعيش بعيده عن من احب
حبياب قلبي ونور عيوني
وربا ضارأ نافعه ماحد بيعرف الخير وين

والبقيه تتبع انفي اي استفسار اوتصيحة وتصبحوا على خير
بحبكن بالله لا تنسوني من دعواتكن
وبتتركن بامان الله

[كوثر احمد محمد]

اوالله ياختى انا ولادى تزوجوا وانجبوا لله الحمد وانا ببيتى وهو بيجوا لما بكون عندا استازن عن الخزانه المطبخ اطبخ ايه استحى اتغدى بيتى مملكتى رغم المشاكل والوضع الصعب اللى بينى وبين زوجى اقول اللى بيرحك اعمليه وبلدك فيه اقارب وجيران

[hodaleman]

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته

ماما حميدة الغالية ... ، سأحكي لك عن تجربتي بالغربة.

سافرت وأهلي وعمري سنة الى دولة عربية وامضينا ١٧ سنة من الاغتراب هناك ، والحقيقة لم اشعر بإحساس الغربة كما كان والديَّ يحسان بمرارة الغربة ويأملان النفس بالعودة قريبا ، وبالنسبة لي كان الامر سيان في بلدي او بلد اخر أنا لم اكن بغربة ما دمت مع اهلي ، لكن حين تزوجت لبلد غربي ، احسست بالغربة الحقيقية رغبتي عن أمي وأبي واختي صديقتي الحبيبة واخوتي الشباب ، حين ولدت بنتي كنت استيقظ لأجدها نائمة في سريري في الصباح فكنت احلم أني نائمة مع أمي وأبي وحين استيقظ ابحث عن أمي فلا أجدها واجد ابنتي وأمها وأباها ولا اجد أمي وأبي
 
لو كنت مكانك لامسكت بورقة وقلم وكتبت إيجابيات وسلبيات كل قرار
مثال: قربي من أولادي واحفادي أغلي وأثمن من قربي من إخواني (نقطة للبقاء )
مثال: بلدي والحديث بحرية وبطلاقة بغلتي الام افضل من ان ابقى وحيدة لا اكلم الجيران والعالم حولي ( نقطة للرحيل)
وهكذا اكتبي الإيجابيات في جدول في خانتين واحدة للرحيل وأخري للبقاء ، ثم اكتبي تحت كل خانة السلبيات لكل قرار ، حينها تقرري ايهما خير البقاء ام الرحيل

لكن لو كنت في مكانك لكنت ذهبت لمدارس تعليم الانجليزية لغير الناطقين بها ، اسالي ان وجد ، والتحقي باحداها ،
وايضا كنت فضلت السكن مع بنتي على ان اسكن مع ابني ، ويكون مصروفي من ابني ، لأني أمون على بنتي اكتر من كنتي ، وأخذ راحتي معها اكثر وهي كمان تاخذ راحتها وتطبخي مع بنتك وتتسلى معها بالنهار وزوجها بكون في الرجل ما رح يرجع للمسا والمسا بعد معه شوي وبروح لغرفتي اتركها مع زوجها وانا ادرس شوي واحكي حواديت لأحفادي وانيمهم وأغطيهم بعدها اروح أنام بغرفتي ولو كان عندي تلفاز خاص أشاهد بعض القنوات العربية مثلا ، وهيك بتكون بنتك مبسوطة معك ومع زوجها وانت ما لازم تحسي بإحراج وحساسية من بنتك ، صحيح الصهر يمكن اخجل منه بس مو ضروري تقعدي معه ، خصوصا لو احدى بناتك وزوجها بدهم ياك ، بس تكون لك غرفة خاصة وابنك بيهتم بمصاريفك ومستلزماتك

ما الموجود في بلدك غير موجود في بلد اولادك ؟ لا تظني لو رجعت لاخوتك سيكونوا كما تركتهم ، فقد اعتادوا غيابك ، وحين تعودوا لا تتوقعوا كل يوم او كل اسبوع يزوروك ، أمي كانت تظن انها لو رجعت اهلها سيكونوا سندها وفرحها وبسطها ، لكن اكتشفت العكس ، والآن علاقتها رسمية مع بعض أخواتها وجيدة مع الاخرين ، لكن مع ذلك على الخفيف ، ووجدت كيف ان خير لها تجلس وتقضي وقتها مع أولادها على ان تختلط كثيرا بمشاكل الأهل التي كانت مرتاحة وغافلة عنها في الغربة .

في النهاية أنا لم اجرب ، لكن أتخيل لو وصلت لهذه المرحلة كيف رح أقرر

الله يختار لك الخير يا رب  

[bichebicha1]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

اخواتي وبناتي الغاليات

ربما أن الاوان بالعيش ببلدي بعد سنين من الاغتراب مع زوجي رحمة الله
انتقلت بعد وفاته وسكنت لمفردي سنتين .. اغلب اوقاتي مع ابني وبناتي ببيوتهم سبت واحد
وبالعطل ,حاولوا جهدهم ان اغير رائي واعيش مع اي منهم
كنت دايما قنعهم بقول (العب وحدك بتجي راضي )
وقلهم ان بدكم راحتي ضروري ان يكون لي بيت لوحدي لاشعر باستقلاليه
ونبقى كلنا مرتاحين ..
الام بعمري تصبح حساسه صعب عليها ان تشعر بانها تزعج من حولها
الابن وزوجة الابن والبنات والاصهار جميعهم لللأمانه بدهم رضائي
وبعد اصراري على السفر للوطن وطلبوا مني ان تكون فتره تجربه لا اكتر !!!وبرائيهم
لن استحمل فراقهم ...كل الخيارين امر من بعض,
وللضروره احكام
بعرف نفسي ان عشت مع بناتي اوابني لن اتحمل الشعور باني عبئ او انني غيرت بحياتهم
غير ان خلال الاسبوع اكون وحيده بين اربع حيطان وبالويك اند بيضهروا
شوبنغ وتوصيل الاولاد على مدارس عربي وخلافه يادوب نجتمع على سفره العشاء
ومللت العيش بالغربه ...ولغه لا اتقنها وات تكلمتها يمكن اغلط
وينفهم الكلام عكس ماقول
وبصراحه وجودي بالوطن وبيتي مفتوح ,الاحفاد قبل ولادي بيسبقوهم
ليقضوا الصيف معي ان شاءالله
,,فهم بدؤا يحلموا بزيارتي من الان بعد انتهاء السنه الدراسيه
منهم بالتانوي والكبار بالكولدج

بانتظار رايكن بعد ان شرحت سبب قراري بالعيش بعيده عن من احب
حبياب قلبي ونور عيوني
وربا ضارأ نافعه ماحد بيعرف الخير وين

والبقيه تتبع انفي اي استفسار اوتصيحة وتصبحوا على خير
بحبكن بالله لا تنسوني من دعواتكن
وبتتركن بامان الله

اهلا ماما حميدة اول شيء الله يرحم زوجك الف رحمة و رحمة تنزل عليه في هذا اليوم
ماما حميدة ربما اوافق على القرار: قرار نزولك الى بلدك لان ببساطة ماما حميدة من النوع الذي لا يجد راحته
إلا في بيته مهما كانت اهتمامات الاولاد بك مهما قدموه لك فانت دائما تحسين او ستحسين انك عبئ عليهم
و اكثر من هذا اي تصرف ممكن ان يصدر تظني انه بسببك هذا ينطبق على كل انسان له حساسية
اي حريته الحقيقية في بيته يحب اذا حل على الابناء يحل ضيف خفيف و يعود ادراجه واكثر من هذا بعد وفاة الزوج
بدأت تحسين انك فعلا في غربة رغم وجود الاولاد ربما هناك من سيقول مادام اولادي هنا لن احس بالغربة لكن اقول
وجود الاولاد يخفف الغربة فقط لان الاولاد يعيشون حياتهم مع اولادهم و مع ازواجهم و ايضا يمارسون حياتهم الخاصة
و حياتهم العملية و ايضا لهم اهداف يحققونها ؟؟ اظن السؤال الذي يتبادر الى دهن ماما حميدة او يطرح نفسه عليها
اذا لم اقل يزورها كل مرة ماذا تفعلين هنا ؟؟؟ ما سبب تواجدك بالغربة ؟؟؟ اولادك ؟ فهم ليسوا صغار لقد اوصلت كل واحد
الى مكانه لقد أديت رسالتك و الحمد الله ؟؟ لماذا لا تعودين الى بلدك الى وطنك الى ارضك الحبيبة ستشعرين فيها بالامان
بالدفئ يكفي ان تسمعي لغتك تزورين اقربائك جاراتك ...... الحياة مختلفة تماما لان الغربة تحسس الانسان انه دائما غريب
مهما كان وضعه مهما قضى من سنين في احضان الغربة .

وبصراحه وجودي بالوطن وبيتي مفتوح ,الاحفاد قبل ولادي بيسبقوهم
ليقضوا الصيف معي ان شاءالله
,,فهم بدؤا يحلموا بزيارتي من الان بعد انتهاء السنه الدراسيه
منهم بالتانوي والكبار بالكولدج

أرأيت الشوق الى الوطن يا ماما حميدة فهم في قرارة نفسهم يتمنون لو يجدون سبب في نزولهم الى البلد
انت الحين فتحت الباب بخطوتك هذه من الحين يحلمون بزيارتك كما هم يحلمون بذلك انت ايضا ستظلي تترقبين
زيارتهم و دخولهم عليك بفارغ الصبر و اظن ستقضي معهم وقت اكبر مما كنت تقضيه معهم في الغربة
بامكانك ان تقومي بزيارتهم انت ايضا لهذا عزيزتي ماما حميدة مادمت فكرت في الرحيل الى بلدك توكلي على الله
اعتبريها تجربة اي اذا وجدت نفسك قادرة على بعد الاولاد كان بها إذا لم تقدري وقتها عودي ادراجك
وفقك الله

[MUM]

ماما حميدة والله يعجز اللسان عن الكلام خاصة واني جربت الغربة ومرارتها
لكن غلاتي اعجبني جدااااااااااااااااااااااا كلام الاخت هدى الامين
ويوفقك الله لما فيه الصالح لكي

[ماماحميدة]

اخواتي الغاليات

كم اسعدني تفاعلكن وردوكن فهي متل البلسم على قلبي وفكري المشوش
فاراء بناتي بين موافقه ومعارضه وابني نفسه الا اتركهم لتعلق اولادة بي وباقي الاحفاد
وسئلتي لمااريد الرحيل للوطن !!!!رغم انه بقرارة نفسه مقدر ظروفي وقلقلي من السكن المشترك

ترردت قبل نقل تجربتي اليكن في النافذة لتشاركوني الرئي النير
و الحكيم والله يقدم لي الي فيه الخير
أن شاءالله

الاخت كوثر
شكرالمداخلتك حبيبتي نعم كلنا نضحي من اجل اولادنا
فهو يستحقوا منا كل الحل والحنان
ولكن القدر لله وحده ولا يرض االعباد الا رب العباد .
يبحانه وتعالى مابقا من العمر قد مامضى
وانا لانفسنا علينا حق


ابنتي هدى

نعم بداءت اسئل نفسي وادون كل سلبيات وايجابيات قراري
ومالي غير التجربه بعد ان استخير الله واستشير ذو الخبرة متل افضالكن

لكن لو كنت في مكانك لكنت ذهبت لمدارس تعليم الانجليزية لغير الناطقين بها ،
اسالي ان وجد ، والتحقي باحداها ،

حاولت اول سنوات الهجره والتحقت بمدارس للغه الانكلش
وكل مره انشغل بمراعة الاطفال من احفادي وحيانا لا اجد وقت لنفسي
كنت غالبا الغي قضاء احتياجاتي من اجلهم
وللان اقدر اخلص نفسي عند الضروره ,


وايضا كنت فضلت السكن مع بنتي على ان اسكن مع ابني ، ويكون مصروفي من ابني ، لأني أمون على بنتي اكتر من كنتي ، وأخذ راحتي معها اكثر وهي كمان تاخذ راحتها وتطبخي مع بنتك وتتسلى معها بالنهار وزوجها بكون في الرجل ما رح يرجع للمسا والمسا بعد معه شوي وبروح لغرفتي اتركها مع زوجها وانا ادرس شوي واحكي حواديت لأحفادي وانيمهم وأغطيهم بعدها اروح أنام بغرفتي ولو كان عندي تلفاز خاص أشاهد بعض القنوات العربية مثلا ، وهيك بتكون بنتك مبسوطة معك ومع زوجها وانت ما لازم تحسي بإحراج وحساسية من بنتك ، صحيح الصهر يمكن اخجل منه بس مو ضروري تقعدي معه ، خصوصا لو احدى بناتك وزوجها بدهم ياك ، بس تكون لك غرفة خاصة وابنك بيهتم بمصاريفك ومستلزماتك


حاليا الحل السكن مع بنتي ومتوفر لي كل وسائل الراحه
الا راحه الاستقرار على مدا البعيد
بدها حل لا اشعر بغربة النفس هي اصعب من غربة الوطن
وبحال سفري ومصاريفي عندي دخلي الخاص من الدوله يكفيني للضروريات
والبنات والصبي مابتكلوا على دخلي بيكفوا وبيوفوا
دائما سدادين الله يرضى عليهم ويوفقهم


ما الموجود في بلدك غير موجود في بلد اولادك ؟ لا تظني لو رجعت لاخوتك سيكونوا كما تركتهم ، فقد اعتادوا غيابك ، وحين تعودوا لا تتوقعوا كل يوم او كل اسبوع يزوروك ، أمي كانت تظن انها لو رجعت اهلها سيكونوا سندها وفرحها وبسطها ، لكن اكتشفت العكس ، والآن علاقتها رسمية مع بعض أخواتها وجيدة مع الاخرين ، لكن مع ذلك على الخفيف ، ووجدت كيف ان خير لها تجلس وتقضي وقتها مع أولادها على ان تختلط كثيرا بمشاكل الأهل التي كانت مرتاحة وغافلة عنها في الغربة .


اكيد مابقدراتكل على الاهل وعانله حساباتي من الان
رغم تشجيع ولاد اخي الكبير البنات بيعتبروني امهم التي لم تنجبهم
البركه فيهن قنعوا بنتي خلال زيارتها الاخيره للوطن انني محبوبه من كل ولادهم
بتعرفي ولاد بنت الاخ محرم الي فاقضي بينهم اغلب وقت
فنحتوااهل وجيران ..واهل زوجي ناطرين رجوعي بفارغالصبر
واهو التجربه اكبر برهان

اما بتاقلم او اعود للغربه مرغم اخوك لا بطل
اسعديني بمشاركتك بوركت حبيبتي

الاخت الغاليه بشبيشىه

ونعم الرائي والتحليل لم اعيشه من صراع بين فراق الابناء
من جهه وراحتي من المعانات بالوحده لانشغالهم لظروف اقوى من ارادتهم
فالحياة بالغربه كفاح للبنت متل الولد ,,ووقت حاجتي لونيس هم باشغالهم وان زرتهم
لا اجد الوقت ولا لي قلب عتلهن هموم فوق همومهن ,,الي فيهن بيكفي وبيزيد
ووان فكرت اعين لم يعد لي القدره
والان اعيش حاليا لفتره مع بنت الوسطى فهي بعيده عن كل اخوتها بالسكن
مع مرور الوقت ينسواجميعهم انني ضحيت براحتي من اجل راحتهم وينهموني بالتقصير
فالهروب هوحل يرضى ضميري افضل ماعيش مرتاحه
واشعر بتانيب الضمير لان فضلت راحتي على واجباتي كأم
او اكون بقرب الجميع


أرأيت الشوق الى الوطن يا ماما حميدة فهم في قرارة نفسهم يتمنون لو يجدون سبب في نزولهم الى البلد
انت الحين فتحت الباب بخطوتك هذه من الحين يحلمون بزيارتك كما هم يحلمون بذلك انت ايضا ستظلي تترقبين
زيارتهم و دخولهم عليك بفارغ الصبر و اظن ستقضي معهم وقت اكبر مما كنت تقضيه معهم في الغربة
بامكانك ان تقومي بزيارتهم انت ايضا لهذا عزيزتي ماما حميدة مادمت فكرت في الرحيل الى بلدك توكلي على الله
اعتبريها تجربة اي اذا وجدت نفسك قادرة على بعد الاولاد كان بها إذا لم تقدري وقتها عودي ادراجك
وفقك الله




ااااه لوتعرف كلامك ريح قلبي ..وشعرت انني صح
وقريبا بيعذروني ولادي عندما يشوفوا الفرق

بارتباط ولادهم بالوطن والحنين للرجوع بصراحه مياه كندا قاسيه الي يتعلق بالحياة فيها
و صعب يعود للوطن الا لوله اهل ام او اب, فصهري وبنتى بيسافروامرتين
اوتلات مرات لزياره امه وابوه وياخدوا رضاهم
والله اعلم يفكروا يعيشوا هناك يوما ما

ياهلا وغلاب Mum

ماما حميدة والله يعجز اللسان عن الكلام خاصة واني جربت الغربة ومرارتها
لكن غلاتي اعجبني جدااااااااااااااااااااااا كلام الاخت هدى الامين
ويوفقك الله لما فيه الصالح لكي


حبيبة البي لدعواتك لي وكم محتاجه الها هالفتره من حياتي
بالمرحله الانتقاليه

وشكرا للجميع على المدخلات القيمه
جزاكن الله كل الخير

[مجد الاقصى]

يالله كيف الام بتفكر بس تكبر
الام اللي بتربي وبتتعب وبتسهر على راحت اولادها وبس تكبر بتخاف تزعجهم
والله دموعي نزلو لاني ام وحاسة بكل كلمة حكيتيها وبفكر من هلأ كيف بكرة بس يكبرو اولادي كيف بدي اعمل
امي اللي يطول بعمرها لما تيجي عندي كتير بنبسط وبحب دائما تزورني بس هي متلك مابتحب اتقل على حدا وبتحب دائما تضل ببيتها
الله يطول بعمرك وعمرها يارب

[@ام الخير@]

ماما حميدة منورة النافذة

قرار السفر يجب ان لا يكون نهائي

لان هناك اطراف كثيرة متعلقة بالموضوووع

وهناك ظروف مجهووولة لا تعلميها متعلقة ببلدك

هل السفر سيخلصك من الوحدة؟؟؟؟

لا اعتقد

لان طبيعة مجتمعاتنا تغيرت عما كانت قبل هجرتك

وعودتك لبلدك كما قالت الاخوات لن تجدي الامور كما كانت

واهتمامهم بك في فترة زيارتك لن يكون كما وانت معهم على طووول

في البداية ستلاقي اهتماما ومشاغل كثيرة وزيارات

لكنها ستنتهي

وسيكون الحال معك كما مع اي امراة تسكن لوحدها

الصعب في الموضوووع هو عند الازمات لا قدر الله

عند المرض وغيره من سيكون بجانبك؟

سيعتني بك الاقارب فترة لكن هل ستستمر؟

هل ستجدي حبا كحب بناتك؟

لا اعتقد

وما تعانيه في الغربة صعب وظروف ابنك وبناتك ليست بيدهم فطبيعة تلك البلاد تفرض الكثير مما لا نجده في مجتمعاتنا


لكن

البقاء لوحدك ايضا صهب والتنقل فيما بينهم ايضا صعب

لذلك

فاني اقترح ان تجدي شقة في عمارة احدهم

اقترحي الفكرة عليهم من يجد في عمارته شقة للايجار استاجريها واسكني بها

ولا تكتفِ بذلك بل زيدي معرفتك بالجالية الاسلامية هناك

فانت تقولي ان اولادك في الويك اند بيروحوا مدارس لتعلم العربية

لم لا تشغلي نفسك كمتطوعة في احدى تلك المدارس؟

علمي الاولاد

او اعملي برنامج لكبار السن من العرب فلا بد ان كثيرات غيرك يشعرن بالوحدة

تجمعوا يوما في الاسبوع واعملوا نشاطات خيرية وزيارات للاحفاد في مدارسهم واشتغلوا اشغالا يدوية كروشيه تطريز خياطة صنع كعك وغيره



ومع ذلك لا تلغي سفرك لبلدك بل افسمي السنة بينهما

وفي نهاية كلامي الطوووووووويل

جربي الرجووووع وعندها ستتضح الصورة اكثر


واستخيري الله فانه العالم بالافضل لنا

جعلك الله خطواتك مباركة ان شاء الله

[Nan]

ماما حميدة والله اعجبني كلامك واعجبني اسلوبك في الكتابة انا مع انك تبدئ الحياة من جديد مش مع عمر الخريف سواء رجعتي لبلدك او البقاء في الغربة انا اقترح عليك مشروع صغير تشغلي فيه وقتك وتعلمي الناس من حوالكي اكيد عندك شيء ما من العلم او صنعة او اي شيء اكيد في مسجد في المنطقة اللي انت فيها يعني تستطيعي فتح دورة تدريبة في المسجد وادا كنت لستي محتاجة للمال يمكنني بمردود الدورة فتح عمل خيري وان رجعتي الي بلدك يمكنك فتح نادي صغير لتعليم الديكور او اكلات تعلمتيها في الغربة لا اقول لك ان تستاجري مكان او ما الي دلك لكن في بيتك الصغير يمكن لك ان تفيدي الناس وتستفدي من الوقت وكله في ميزان حسانتك يا امي الحبيبة اسمع عنك الاخبار الطيبة

[DAHUBA14]

وعليكم السلام و رحمة الله و بركاته
ماميتو الحبيبة الغالية نورتي النافذة الإجتماعية بطلتك الحلوه ربي ما يحرمنا منك
انت هكذا دائما يا غالية تفكري كثيرا قبل اتخاذ اي قرار وتستشيري و تستخيري
ما شاء الله عنك ماميتوحكيمه و متريثه هذه الصفه جدا رائعه ومن يتبعها لا يندم ابدا .
لااخفي عليك كلماتك جدا اثرت بي وادمعت عيني و الله
ربي يختار لك الخير حيث كان ، حبيبتي بنظري التجربه اكبر برهان
كي تعلمي ما هو الأفضل لك يجب ان تخوضي التجربه بالسكن في بلدك
كل شيئ سنقوله لك هنا سيبقى بمثابه التوقعات و لكن ان تعيشي الواقع هذا افضل شيئ
وانت يا غاليه لن تخسري شيئ ان شاء الله ، فبيتك هناك عند اي ظروف غير ملائم سوف تغلقي الباب و تأتي
هنا ، لا توجد خسائر ان شاء الله ، وكما اخبروك ابنائك لتكن اقامتك في بلدك بمثابه التجربه
ان طابة لك الحياة هناك خير و بركة ، و لو لا قدر الله لم تشعري بالراحة لأي سبب كان
هنا البيوت مفتحه لك ، ربي يعطيك الصحة و العافية و يبارك لك في ابنائك .

[hodaleman]

يا حبيبتي ماما حميدة كم قلبك طيب ورقيق ، وانا كمان حساسة ولما انزل إجازة لاهلي شهرين احس نفسي ضيفة ( بس اول أسبوع) وبعدين أتأقلم ، لكن يبقى بيت اهلي غريب علي خصوصا بعدما غيروا بيتهم بعد زواجي

قصتك أثرت فينا جميعا :'( ، لكن يبدو ان قلبك مرتاح للرحيل اكثر ، ووجدت من كلامك ان إيجابيات العودة ربما اكثر من البقاء ، وبما ان سفر أبنائك ميسر كل سنة فهذا امر جيد .

ووجود اخواتك وبناتهم ، كمان شيء طيب ، ومش بالضرورة تكون تجربتك مشابهة لتجربة أمي ، فبيئة اهلك يبدو انها افضل وترابطهم اقوى ، وعلى الاقل الك جيران عرب ، وممكن تنضمي لنشاطات في بلدك وقتها يا دوب تلاقي وقت تشوفي اختك وبناتها ، حتى أنا بالغربة الناس تتوقع أني ساكنة بين اربع حيطان وما عندي شي اعمله والكل يسألني كيف تقضي وقتك بالغربة !! صراحة بتمنى اليوم يكون اكثر 24 ساعة لأخلص شغلي قبل ما يخلص اليوم ، فنظرة الناس انك وحيدة غير صحيحة ، و كونك كلما بدات بدراسة تتوقفين لأجل احفادك ، اعتقد من حقك ترتاحي وتعطي نفسك وقتها وحقها ، وتمارسي كل هواياتاك وتقوي لغتك ومهاراتك .

وكما قالت الأخوات التجربة خير برهان ، استخيري اكثر من مرة وأين ما وجدت قلبك مرتاح قرري ، وبظروفك التي ذكرتها وجدت العودة افضل ، بس جربي ما تقولي للناس انك مستقرة ( احس لما يعرفوا خلص رجعنا يزهدوا فينا ويستسهلوا زعلنا )

والله يختار لك الخير يا احلى ام وأحلي قلب
 

[ماماحميدة]

ياصباح الخيرات والليرات

ويارب يوم جديد ورزق جديد والله باعماركن يزيد

والجميع بالف خير

الغاليات
مجد الاقصى
وام الخير
ونان
ودهوبه
وهدى الامين

الف شكر لتجاوبكن ونصائحكن استفدت منها وبشكركن من القلب
كتبت رد مرتين وطاروا معقول عندي مشكل بالاب تاب

بحكيكن بشكل جماعي للاختصار خايفه يقطع النت بسرعه
وكلاماتكن لن انساها ومافي تسرع باخد القرار
رغم انه الحل الوحيد كم ذكر اغلبكن الحل الوسط لاحسب خط الرجعه
لي عودة على لتعقيب بكل احاسيسكن تجاوبت معي ةهيدا عشمي
فيكن وياطيب اخوات بالله

حبيبتي ام الخير
فكرت بكل كلمة ذكرتيهويارب يقدم الي فيه الخير
وان شاء الله برتب بيت بيروت وبجرب مقدرتي على الخطوه
ومابقدر الا لزور ولادي وقدضي شهر اواتنين كل ست شهور لعود اعمل تشك اب
على صحتي والي حق بالادويه وتثبيت وضعي هنا مين بيعرف الظروف
بلادنا مافي استقرار دائم مابتخلى عن
حقوقي بمواطنه كنديه

غالتي دهوبه
والصبايا نان وهدى بحبكن بالله وكتير اتبسطت بنصائحكن
فهي طالعه من قلوب محبه ومخلصه دعوات لكن من القلب بتسهيل اموركن
والتوفيق بحياتكن هدى حبيبتي متل ماقت ما في ماتع جرب
وقارن وين برتاح كتير ,,وصدقيني ماضيق العيش لولا الامل ان نرضي الله بكل افعالنا
والله اعلم انني عبضحي ببعد عن ولادي من اجل يعيشوا حياتهم
دون الشعور بالذنب ان ماقدر عيش معهم كل الوقت
وتنكيس على كل شي قلتوا هو من محبتكن لاعرف اخد قرارصواب
وماندم عليه ...وخاصه الان الوضع بالمنطقه غير مستقر
الله يفرجها وتعود بلادنا امنه ومستقره
اللهم ااااامين

[Nan]

شكرا لك فرحت كثيرا بدعوتكي لي ربنا يفتح لك جميع الابواب يا ماما ويسرلك دربك يا رب

[zineb gharbia]

وعليكم السلام ورحمة الله
حيّاك الله ماما حكيمة

يعجبني فيك التريث والحرص على الاستشارة كلّما أقبلت على اتخاذ قرار مصيري

وبذلك تحمليننا مسؤولية كبيرة نسأل الله أن نكون في مستواها .
أوّلا : أحتجّ بقوّة على هذا العنوان :

ْْْخريف العمر ْْْْ

أعترض لأنّ وضعك شبيه بالشجرة المثمرة ، بعد التعب تجني الثمار
لأنّ الأمّ حين يكبر أولادها ويتزوّجون وينجبون ويكبر أولادهم ؛
تكون في أوج العطاء ؛
أنت في غربة وتعرفين أنّ كبار السنّ يجددون حياتهم في هذا العمر بالذات ؛
منهم من يعود إلى مقاعد الدراسة أو يبحث عن شغل لمجرّد للتغيير
أو يقوم بأعمال اجتماعية ليشعروا أنّهم مفيدون .
تنظر فيما أعطاها الله وتحمده وتشكره وتستمتع بحبّ قلوب تحيطها
تحنّ إليها وتحنو عليها ...
صحيح أنتم في الغربة وفي الغرب ؛
لكن أولادك هم أولادك وحبهم لك لم ولن يغيره وجودكم هناك ؛
كلّ ما في الأمر أنّ هناك انشغالات يومية قد تشعرك أنّك زائدة

وأنّك قد تضايقين رغم أنّ هذا غير صحيح دائما .

غاليتي ماما حميدة ؛ أنا لن أناقشك في قرارك لأنّك كنت طرحت موضوعا مشابها عن السكن المستقلّ
بعد وفاة زوجك رحمه الله ؛
وكنت قلت لك إنّ قرارك يتسم بكثير من الحكمة .

جرّبي الذهاب إلى الوطن وشوفي إن كنت سترتاحين ومكانك محفوط بين أبنائك ؛
كما أؤيّد بشدّة اقتراح الأخوات بشغل نفسك بعمل فيه نفع للآخرين ؛
تملئين وقتك وتكسبين أجرا ـ ليس في الغربة فحسب ؛بل في الوطن أيضا
لتشعري أنّ هناك من يحتاج إليك ؛
أتفهّم جيّدا شعورك بأنّك لا تريدين أن تكوني عبئا وأنّك لا تريدين أن تكوني وحدك في البيت /

املئي وقتك غاليتي إضافة لذكر الله بعمل اجتماعي حتى لا تشعري بالفراغ وقت غياب أبنائك في أشغالهم .
وحتى في الوطن ؛ ينبغي أن تكوني محاطة بمن يحبونك ـ ليس الأقارب فحسب بل الجيران أيضا .

أقول لك هذا الكلام لأنّ نفس الوضع نعيشه مع امي التي حين تكون بعيدة
ـ في بيتها ـ نخاف عليها ؛ نخاف أن يحصل لها شيء ونحن بعيدون
وهي أيضا لا تريد البقاء معنا حتى لا تكون عبئا على أحد
مع أنّ لا أحد يشعر أو يتصرف معها على هذا الأساس .
هناك شيء من عزّة النفس وهو من حقّك ومن حقّ كلّ أم تريد أن تعيش في استقلالية عن أبنائها
شريطة أن يكون هناك زيارات متقاربة وتواصلا دائما .
نسأل الله لك السداد وراحة البال أينما كنت

وحيثما كنت فعندك بنات وأخوات تحببنك في الله .

[&أم محمد&]

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته

أختي الحبيبة أم محمد
عطاء الأم لا يتوقف على مر الزمان
فما زرعته طيلة حياتها ينعكس عليها في كبرها
وما زرعته أنتِ من بذور الخير في ابنائك ها أنتِ تقطفيه يانعا حلوا الآن
بارك الله في أولادك ورزقك برهم
أنا معك بكل كلمة كتبتِها..
فالأم بعد زواج أبنائها تحب الاستقرار والهدوء والسكينة والاستقلالية
كما تحبهم لأبنائها وبناتها
تحب أن تعطي ولا تحب أن تأخذ
تمنح وتهب بغير أن تنتظر المقابل
قرارك بالاستقرار في الوطن إنما يعكس رغبة داخلية للاستقرار النفسي
وهناك مع الأهل والأصحاب تهون علينا صعاب الحياة
وأولادك سيقدرون ويتفهمون أنكِ ستنفذين ما ترغبين به وتحلمين به منذ زمن
ووسائل الاتصالات الحديثة تقرب بينكِ وبينهم المسافات
الحياة في الوطن بالتأكيد ستكون مختلفة (بضوابط)
وذهابك إليه ستعطي أولادك درسا مهما بالانتماء
حبيبتي أم محمد........لا بد من وقفات مهمة نقف عندها في حياتنا
وقرارك هذا يعتبر وقفة مهمة جدا
منذ فترة طويلة أحسست برغبتك في الاستقرار وتحدثنا مرارا عن هذه النقطة
وكما قالوا لك الأخوات...خليها تجربة ولن تخسري شيئا بإذن الله
توكلي على الله مع دعواتنا لكِ بأن يسهل الله أمرك ويكتب لك الخير
تقبلي مودتي وخااالص احترامي

::