ღ.¸¸.عندما يبكي القلب.¸¸.ღ يستحقّ النقاش

تقليص
X
 
  • الوقت
  • عرض
إلغاء تحديد الكل
مشاركات جديدة
  • @ام الخير@
    كبار الشخصيات
    • Apr 2009
    • 11530

    #46
    المشاركة الأصلية بواسطة أم ولاء و براء
    و عليكم السلام و رحمة الله تعالى و بركاته
    ضرب الزوج للزوجة من اسوء العادات او طباع لي يكون مكتسبها هذا الزوج الذي يكون يظن انه يعاقب زوجته على ذنب قد اكتسبته و هو من يعاقبه على ذنوبه و هل هو معصوم من الذنوب طبعا لا و ان اجابك يقول لي حق القوامة و انا الرجال قوامون على النساء و هو على يعرف اصلا معنى القوامه و لا يكتسب الجزء البسيط منها و تيقى الزوجة المسكينة التي زوجها لا يعرف النقاش و لا يستعمله في حياته ابدا هي الضحية الوحيدة مثل سمية
    ما هو التصرف السليم الذي كان على سمية ان تفعله لتمنع زوجها من اهانتها وضربها؟؟؟

    اذا كانت لها اهل طبعا راح تستدعي اهلها و اهلو اذا كان ليه كبير يسمع كلامو و طبعا راح يدفع ثمن لي عملو بيها و يكون ردها على قدر اهانتها


    هل الشكوى للشرطة تعتبر حلا رادعا لامثاله؟؟


    طبعا يعتبر ردعا ليه عشان لي مثل هذا ينسى انو فيه ربنا و فيه حساب في الأخرة عشان كذا لازم يتعاقب

    ام كان عليها ان تتبنى موقفا عند اول اهانة واول كف من زوجها؟؟؟اكيد كان لازم عليها تأخد موقف بس المرأة بطبعها حنونة و فيه ستات بيحاولو يسيرو الوضع و يقولو يمكن يبعد على هذ التصرف و انا ما أشوف انو المرأة غلطت هون



    هل يمكن لتلك المراة ان تكون زوجة لذلك المسمى رجلا؟؟

    اكيد لا لانه هو لم يكن زوج فالزوج هو لي يحافظ على كرامة مرتو بس هو لي داسها للاسف

    ما هي التاثيرات النفسية والاجتماعية على المراة المضروبة وعلى اطفالها؟؟


    اكيد راح يكون تاثير هذا الضرب سلبي على نفسيتها و يمكن تحس بالذل و الاهانة و كرامتها لي نداست برجل مين برجل لي اخترتو يكون رفيق دربها و لي امنتو على حياتها يوم عقد قرنها عليه
    اما بالنسبة للاولاد فحدث و لا حرج الا من رحم ربي عشان كل ما يشوفو ابوهم بيهين امهم راح يفقدو شيء حلو في شخصيتهم و يعوضوه بالغل و الكراهية لذلك الاب المتسلط و هذا راح يكسبهم عدم توازن في شخصيتهم و اكيد راح ياثر هذا الشيء عليهم لما يكونو اسر
    موضوعك كثير مهم و مهما حاولت الوحدة مننا انها تعبر ما راح تكفي عشان كلنا نساء و نحس بالمرأة التي تهان هيك كيف يكون احساسها
    تقبلي مروري اختي
    و بارك الله فيك

    لا يوجد ذنب بالدنياااا يبيح له ان يضربها ان اخطأت فوسائل العقاب متعددة وقد علمنا ديننا ماهيتها

    اللجوء للشرطة بنظري لا ينفع معه العودة لحياتهما معا

    فهي تعاقبه على فعلته وليس لمنعه من ضربها مجددا

    لان ما يستدعي الشرطة الضرب المؤذي الموصل للمشفى

    وزوج بتكل اليد الخبيثة لابد من قطعها

    بوركت اختي

    اسعدني مرورك


    تعليق

    • @ام الخير@
      كبار الشخصيات
      • Apr 2009
      • 11530

      #47
      المشاركة الأصلية بواسطة شذى الإيمان
      بارك الله فيك أم الخير ...


      موضوع جدا رائعة ومميز .. شكر الله سعيك ..



      موضوع حساس .. يعيشه جزء من المجتمعات هذه الايام ..


      لكن غاليتي :: سأجيبك على اسئلتك الرائعة والمميزة مثلك :





      نريد ان نعرف::


      ما هو التصرف السليم الذي كان على سمية ان تفعله لتمنع زوجها من اهانتها وضربها؟؟؟

      اولا : غاليتي : الزوجة تعرف طبيعة زوجها فمن مواطن الضعف تأتي إليه وتستطيع من شخصية زوجها ان تعرف كيف تجعل زوجها في صفها وليس ضدها ..
      ثانيا : ان لاتكون امعة في البيت لابد ان يعرف ان لها رأي فهي الشريكة ..
      ثالثا : ان توقف الزوج عند حده فانا انسان لي حقوق وواجبات وعلي حقوق وواجبات .. ليس الزواج لعبة .. انما هو ميثاق غليظ .. فانا اعطي اريد بالمقابل ان آخذ ..
      رابعا : لابد يكون هناك نقاشات وحوارات بالطف اسلوب واجمل عبارة لكي يكون الحوار ناجحا ..
      خامسا : الدعاء ثم الدعاء ثم الدعاء ورفع اكف الضراعة الى الله عزوجل في كل مشكلة نواجهها وايضا الصبر والرضا بالقدر والتوكل على الله مع اخذ الاسباب واتخاذ الحلول العملية لمعالجة المشاكل ..





      هل الشكوى للشرطة تعتبر حلا رادعا لامثاله؟؟

      الشكوى للقضاء او للشرطة اتوقع اخر حل ..فقبل الشرطة يكون الاهل /.. ويكون انسان ثقة لا يتعصب لاحد الطرفين انما يكون حكيم وذو خبرة ويأتي لحل المشكلة لا ان يزيد النار حطب ..وان لم يرتدع واصبح الزوج غير مبالي او وصل ضربه كما في القصة فاعذروني القضاء لابد منه ..




      ام كان عليها ان تتبنى موقفا عند اول اهانة واول كف من زوجها؟؟؟

      الضرب اعتبره اهانه للمرأة خصوصا ما نشاهده الان في واقعنا الحالي واعذروني الاباء والامهات لم يضربوا .. يأتي الزوج ويضرب انها لمصيبة كبيرة ... انا اعتبر انه مادام ضرب زوجته فالحياة صعبة جدا ..لكن المفروض المرأة لاتجعل الزوج يتمادى في الغلط عليها .. الحياة ماهي ضرب ولعب بزوره .. الحياة الزوجية رباط مقدس .. لازم نحترمه والا فكل له دربه ..والله لو وجد الرجال امراة توقفه عن حده خصوصا في مسألة الضرب لما تمادى وفعل الافاعيل وكأنه هو السجان وهي المسجونه ..الله عزوجل لما ذكر الضرب في القرآن ذكره بعد الوعظ والنصح والتوجيه ثم الهجر ثم الضرب ويكون بالسواك :: وضربه او ضربتين للتأديب وليس للانتقام.... وبعضعم فسر الضرب بانه الهجر في الفراش




      هل يمكن لتلك المراة ان تكون زوجة لذلك المسمى رجلا؟؟

      لا والله لا يستاهلها ..





      ما هي التاثيرات النفسية والاجتماعية على المراة المضروبة وعلى اطفالها؟؟

      اولا : تفككك الاسرة ..
      ثانيا : الاهانه وجرح القلب صعب اندماله ..
      ثالثا : كره الزوج وكره الاطفال لوالدهم لانه يعذب امهم ..
      رابعا : اصعب ماتواجه اثار الضرب امام المجتمع الذي لايرحم بكلامه ..


      وصايا رائعة لكل زوجة لو علمت كيفية تنفيذها وتغيير عقل الرجل وتفكيرة او حتى تغيير جزء منه

      فانها ستكون اسعد من على الارض


      كلامك جميل ورايك رائع

      سعيدة بتواجدك هنا


      تعليق

      • @ام الخير@
        كبار الشخصيات
        • Apr 2009
        • 11530

        #48
        المشاركة الأصلية بواسطة ***DoDi***
        ده العنوان لوحده كان هايخلينى اعيط

        اما المحتوى فخلانى بكيت بالفعل

        لى عودة بعد الطبخ للتعليق المفصل قووووووووووى

        مضت اشهر وشوقنا لك يزداد


        بانتظارك ولو مضت اشهر اخرى

        مع صحن طبيخ

        لانك لا بد ان تتركي وراءك اروع العبارات والنصائح والدروووس

        كووني بخير


        تعليق

        • @ام الخير@
          كبار الشخصيات
          • Apr 2009
          • 11530

          #49
          المشاركة الأصلية بواسطة ام شهدوعبد
          موضوع مميز حبيبتي ام الخير
          والله لازم المراة ماتسكت عن اي اهانة من زوجها حتى مايستخف فيها ويتطاول عليها لسبب وبدون سبب
          والتاثير على اولادها اكيد كبير لما بيشوفو الاطفال انه امهن تضرب امامهن هاد بياثر بشكل سلبي عليهم
          بحيث يصبحو اعنف وتصرفاتهم كلها عنيفة ولما يكبرو رح يفقدو ثقته بالناس
          براي كل امراة يهينها زوجا وماكان في سبيل للحل
          تتركه وربنا بيعوضها مهما كانت ظروفها
          ولاتظن انه بقائها رح يحمي اطفالها بالعكس هو ضرر كبير لهم
          جزاكي الله كل خير عالموضوع
          كلامك سليم اختي

          مرورك اسعدني

          تعليق

          • @ام الخير@
            كبار الشخصيات
            • Apr 2009
            • 11530

            #50
            المشاركة الأصلية بواسطة كوثر احمد محمد
            الضرب لا صحيح فيه كلام اقوى من الضرب برضوا لا
            طبعا اختي فالضرب يترك اثارا على الجسد يمكن للايام ان تمحوووها

            اما ضرب الروح فلا يمحوه شيء

            منورة

            تعليق

            • @ام الخير@
              كبار الشخصيات
              • Apr 2009
              • 11530

              #51
              المشاركة الأصلية بواسطة bichebicha1
              حياك الله

              اهلا اختي ام الخير موضوع يستحق النقاش لانه من الواقع و فيه العديد من سمية
              يعانون في صمت و اذا تحدث معهم يكون جوابهم انا صابرة من اجل اولادي
              او تقول ليس لي اهل يقفون له ؟؟ اذا طلقني أين اذهب لمن الجأ ؟ فهي ترى كل الابواب مغلقة في وجهها
              و تظن ان صمتها و صبرها هو الحل ؟؟؟؟






              هل الشكوى للشرطة تعتبر حلا رادعا لامثاله؟؟

              اظن هذه اخر خطو تقوم بها المرآة لان بصراحة في مجتمعاتنا العربية لا نلجأ الى مثل هذه الحلول
              على عكس عند دول الغرب فهم يلجؤون الى الاتصال بالشرطة، فنحن نضع حساب للعائلة و نضع حساب للمجتمع
              اي لكلام الناس و نقول هذا سيسبب فضيحة . لهذا تكون اخر خطوة لما الواحدة تحس
              ان كل الحلول لجأت لها و لم تنفع معه هنا يبقى الحل الاخير .


              ام كان عليها ان تتبنى موقفا عند اول اهانة واول كف من زوجها؟؟؟

              طبعا كان عليها ان تقف وقفة حازمة امام الاهانة او الكف ان لا تسمح له بذلك
              لان صمتها يعد سلبية بل اكثر من هذا تشجيع للزوج في التمادي و هذه اكبر غلطة ترتكبها المرآة
              في حق نفسها بل الى درجة ان الزوج يصبح يؤمن بان الوسيلة الوحيدة للتفاهم مع الزوجة هي الضرب او الاهانة
              هذا ما يسكتها بل هذا ما يجعلها تطيعه كل شيء يتوقف على المرة الاولى اذا وقفت الزوج عند حده سيضع لك احترام
              و سيعمل بحسابك و قبل ان يرفع يده عليك يتوقع ردة فعلك لهذا لا تظني ان الصمت حل في مثل هذه المواقف فهو موقف سلبي
              يهضمك حقوقك و يجعلك تعانين طول حياتك


              هل يمكن لتلك المراة ان تكون زوجة لذلك المسمى رجلا؟؟

              الجواب يتضمن سؤالك هل هذا رجل يا اختي ام الخير
              لهذا على اي واحدة مقبلة على الزواج ان تحاول ان تتفهم شخصية هذا الشريك في فترة الخطوبة
              بامكانها ان تعرف هل هذا الزوج عنيف أم لا ؟ و هذا يظهر في تصرفاته ربما الاغلبية لا يهتم لها او يتجاهلها
              و هناك من يعطيها تحليل آخر اي مثل انه يغار علي ........
              من بين التصرفات التي توحي بان الانسان عنيف ممكن ان يضرب او يرفع يده مثلا اثناء الحكي
              يثور و يتعصب لابسط الاشياء هناك من يدفع بها يقول لها خلاص اذهبي حالات كثيرة تحدث في الخطوبة من هذا النوع
              او تجديه يرفع يده في وجهها و يتراجع ....هناك من منهم ينقد الموقف يقول لها اسف لم اقصد لكن حكيك وثرني ....



              ما هي التاثيرات النفسية والاجتماعية على المراة المضروبة وعلى اطفالها؟؟

              تاثيرات كثيرة ممكن ان يصبح الاطفال بدورهم يمارسون العنف و هناك من يكون سلوكهم منحرف
              و لا ننسى ايضا ان الام تصبح في نظرهم ضعيفة ممكن لا يسمعون لها هي بدروها خصوصا الاولاد
              لانه يرى انحنائها امام الاب اما البنت الضحية الكبرى ممكن ان تمتنع عن الزواج بسبب الخوف
              او تظن ان كل الرجال مثل والدها . اما الاولاد حثما هذا سيؤثر على حياتهم المستقبلية حتى ان فلحوا
              فنفسيا سيعانون و زوجات المستقبل سيعانون معهم ايضا إلا من رحم ربي قلت هذا لان فيه رجال و من الواقع
              تجدي الرجل يقول انا عانيت من جراء الاب و امي عانت ايضا لا احب ان اجعل ابنائي يعانون اريد ان اعوض
              نفسي واعوضهم معي فيحاول ان يبني ذلك البيت الذي طالما حلم به .\

              تقبلي مروري عزيزتي ام الخير
              ما شاء الله رد جميل


              اتفق معك في ان على الزوجة ان تتجنب زوجها عندما تراه غاضبا

              لكن اليس مفروضا فيه ان يتحكم في غضبه ايضا؟

              هل يسمح له ان يهين انسانة لانه عاجز عن السيطرة على غضبه؟

              هل يقبل منها اهانة وهي في فورة غضبها؟

              ابدا

              لذلك فحتى لو بقيت امامه فليس من حقه ضربها

              انه عذر للظالم ليبرر فعلته ويجعلها تشعر انها السبب وانها اجبرته على ضربها

              وهو مسكين لم يكن يعلم ما يفعل

              مزيدا من الظلم للمراة يجب ان لا تسكت عليه

              مرورك اسعدني

              تعليق

              • ☺أم إبراهيم☺
                كبار الشخصيات
                • Aug 2006
                • 20533

                #52
                حياكن الله

                هو الأمر يجب ان يكون من الأول محسوم ،
                حتى لا تتفاقم الأوضاع

                و ما أروع ديننا في هذا ....

                لو طبقنا ما فيه و لجأنا له ما راح يكون لنا مثل هذه الأمور

                و هنا يجب على اي مقبلين على الزواج ان يكون بين اتفاقياتهم حتى و ان كتبت على ورق ...::

                ان نرجع لقول الله و قول الرسول عند الاختلاف أو في مشاكل لنا أم بحياتنا ...



                ربما مجتمعاتنا تفرض على المرأة بعض الأمور و التي أصبحت ثقاليد للأسف مع الوقت

                و أمر مكتوب على جبينها ...

                أنها عليها ان تلبي و ان تصبر و ان تتحمل فوق طاقتها و ان طاعة زوجها أهم و ان ذخلت مجال مخالف لشرعنا ....

                لأننا لا نعرف حدود الشرع في طاعة الزوج للأسف

                بل فقط نطبق أكبر العناوين :::: طاعة الزوج،

                و لانطبق التفاصلي اليت هي :::: حب و تعاون و حسن عشرة و ود و رحمة و رفق ....و غيرها من الأمور ....

                طاعة توجب على الزوجة لاغير ....

                و من جهة أخرى ..::: ليس من حق المرأة و عيب عليها ((حتى بعضهم يذخلها في الحرام ))) ان تطلب الانفصال ((الخلع *)) حتى و ان كان على حساب صحتها و شخصيتها و و وو التي يقوم بها الزوج ....

                طبعا هنا نتكلم في صدد الزوج الذي لا يخاف الله و يجل زوجته و يظلمها ....لأسباب تافهة أو ليس موجودة أيضا ....

                لأنه عند الحكم وجب ان نسمع من 2 ....و انه في بعض الأحيان ممكن للمرأة أن تخطئ لكن لا ترى الخطأ بعين الحق ....و ترجع نفسها هي المظلومة بالرغم أنها هي الظالمة ...


                ...
                أ{جع ....

                و من هذه النقاط أعلاه ...هناك زوجات مثل هاته الأخت تعاني طوال حياتها ....و يكون أثر ذلك حتى على الأولاد

                و يزيد من جهة أخرى في عقل رجالنا أنهم على حق و ان لا يكون هناك مراجعة النفس و نجد هنا من هم يتكلمون بالدين .....


                وجب على المرأة هذه ان تحسم الأمر من أوله،

                و لا يمكن لنا ان نتأخد قرار بمكانها ...

                فان كانت هي تصبر على هذا _(((لأن هناك نساء من تحب ضرب زوجها لها و فيما بعد يجي و يدللها و يشتر يلها هدية و غيرها ..))

                و هي ترى الأمر من نظرة مقتنعة فهذا يخصها ....و لها أجر ذلك عند الله

                فربما هي ترى ما لا نراه نحن بزوجها ....من جهات ايجابية أخرى بالنسبة لها تتركها تصبر ...

                و ان كان الأمر يصعب عليها بحكم أن ربما ليس لها سند (((اي ليس لها من اهلها من يحميها و يدافع عنها ))) هنا يجب على اسللطات ان توفر لها الحماية ....

                و ان كان الأمر لا ترعف كيف تتصرف ...

                هنا وجب عليها ان تلجئ لكبار الأهل و الدين و تذخلهم في مشكلتها بحضور زوجها ....

                لحتي يكون النقاش من جهتني و بنظرتين و كل منهما يقول رأيه و يراجعا معا نقاط زواجهما و على أي أساس يبنيا بيتهم ...

                و ما هو المقبول و ما هو المرفوض....

                فليس الهروب و السكوت و الحزن و البكاء على حالتنا التي سوف تخرجنا من مشاكلنا ....

                فيجب مواجهتها لحتى نجد الحل ...

                ....

                و المواجهة تكون صريحة مع النفس و مغ الغير...


                ....


                و الله يوفق الجميع
                نغيب و يرجعنا الحنين
                اعتذر عن عدم امكانية الرد على رسائلكم
                ذخول متقطع...لكن عدنا و لله الحمد

                تعليق

                • @ام الخير@
                  كبار الشخصيات
                  • Apr 2009
                  • 11530

                  #53
                  المشاركة الأصلية بواسطة ام عبوده
                  موضوع بغاية الاهميه
                  للاسف واقولها بحرقه لكثرته في مجتمعاتنا
                  ولكن الحقيقه عند غياب الاسلام يحدث اكثر من هذا بكثير
                  قال الله تعالى
                  ومن اياته ان خلق لكم من انفسكم ازواجا لتسكنوا اليها وجعل بينكم موده ورحمه ان في ذلك لايات لقوم يتفكرون

                  موده ورحمه


                  ما هو التصرف السليم الذي كان على سمية ان تفعله لتمنع زوجها من اهانتها وضربها؟؟؟

                  كان عليها ان تتخذ موقفا قويا ولاتسكت ابدا وتجعله يفكر الاف المرات قبل ان يرفع يده عليها
                  مره اخرى
                  سكوتها هو من جعله يتمادى لانه يعرف انها ستسكت
                  حتى انه لم يتنازل لاخذها الى المشفى
                  وهي وبكل بساطه عادت الى البيت وجلست بغرفتها




                  هل الشكوى للشرطة تعتبر حلا رادعا لامثاله؟؟
                  لا اعتقد كما في القصه ضربه قاسيا جدا لدرجة جرح الوجه هذه النوعيه من امثال الرجال لاتتوقف بشكوى عند الشرطه قد يزيده عنف وقسوه
                  الحل عند سميه نفسها ان تتخذ موقفا صارما



                  ام كان عليها ان تتبنى موقفا عند اول اهانة واول كف من زوجها؟؟؟
                  بالتأكيد ومهما كان نوع الاهانه كان عليها ان تتخذ موقفا وتخبره بأنها لاتسمح له ابدا باهانتها


                  هل يمكن لتلك المراة ان تكون زوجة لذلك المسمى رجلا؟؟
                  حقا انه مسمى رجل
                  لا اعتقد ابدا عند غياب الموده والرحمه بين الزوجين تفقد الاسره معناها الحقيقي



                  ما هي التاثيرات النفسية والاجتماعية على المراة المضروبة وعلى اطفالها؟؟
                  تأثيرات كثيره وتكون اقساها على الاطفال فيتجهون الى العنف والعصبيه واحيانا الى الكره ذهاب الحب والاحترام من المنزل للاسف تكون عواقبه سيئه لابعد الحدود

                  برأي افضل حل هو العوده للاسلام فعلا لا قولا

                  كثيرا في عملي يبووح الاطفال باسرار بيوتهم

                  واكثر من مرة سمعت الطفل يحكي كيف ضرب اباه امه بل ان احدهم يتباهى برجولة والده وانه قوي يمكنه ضرب امه

                  ويريد ان يكون مثله

                  فيلجا لضرب زملائه في الصف

                  واصحابه في الشارع

                  كل هذا من تاثير البيت

                  كذلك الفتاة

                  عندما ترى والدتها مقهووورة وصابرة بل صامتة كصمت اهل القبور فكاننا نقول لها

                  كلما ضربك زوجك اقبلي ذلك فهذا طبيعي بل هو حقه

                  لذلك المرة الاولى دائما هي الحازمة والسبب في كل ما وراءها


                  سعيدة بتواجدك اختي

                  نورتي


                  تعليق

                  • @ام الخير@
                    كبار الشخصيات
                    • Apr 2009
                    • 11530

                    #54
                    المشاركة الأصلية بواسطة الورد فى الاكمام

                    القصه مؤلمه من البدايه وهل هو نهايه كل بدايه سعاده




                    التصرف يبدا من البديه ان يكون تعامله باحترام ورسميه لزوجها وتلزم زوجها بهذا







                    لا

                    الحل بيد المرأة نفسها تاخذ حقها بيدها بسلاح انثوى وتوازن نفسي

                    لاتسمح له من سلب حقوقها او تسكت عن ذلك




                    التعامل مع الانفال بهدؤ ورويه لاتدعى لصراخ او الانفعال مجال في نقاشهم او مشاكلهم تكون بهذا الاسلوب حتى لو كان الزوج غير ذلك لانه راح يتاثر باسلوبها بشكل غير مباشر

                    اذا وجد من زوجته الحلم والهدؤ في حوارها فيجد لا مجال الى الانفعال





                    نعم

                    بانوثتها وتصرف حكيم وتعرفها على نمط وشخصية زوجها وتقبلها والتعامل مع ذلك لاتكون ضده او خلف او امام ولكن تكون بجانبه



                    تاثيرت سيئه

                    اذا فقد الاحترام بين الوالدين كيف يكون هنا قدوه يتبع من الظالم ام المظلوم


                    وينتج عن ذلك الى ابناء ام ظالم وقاسي او مظلوم ومطهد


                    وشكر ام الخير على الموضوع
                    هل يمكن لانوثة المراة ان تغير طباع الرجل؟

                    رجل تربى على ان المراة تعامل كالبهائم هل تؤثر فيه انوثة؟


                    نريد ان يكف عن ضربها لانه يحترمها وليس لرغبته رضاها

                    المراة هي الوحيدة التي يمكنها ان توقف هذا العنف اما بتصرف خكيم منها او بالاستعانة بشخص حكيم


                    مرورك اسعدني اختي

                    منورة

                    تعليق

                    • bichebicha1
                      كبار الشخصيات
                      • May 2005
                      • 6280

                      #55
                      المشاركة الأصلية بواسطة @ام الخير@
                      ما شاء الله رد جميل


                      اتفق معك في ان على الزوجة ان تتجنب زوجها عندما تراه غاضبا

                      لكن اليس مفروضا فيه ان يتحكم في غضبه ايضا؟

                      لا ننكر يا عزيزتي ام الخير ان فيه نوع من البشر لا يتحكم في غضبه
                      لان حتى الغضب فهو على مستويات و اقبحها اي المستوى القبيح هو الغضب الذي يعمي البصيرة
                      فصاحبه لا يعرف ماذا يفعل بعد كل هذا اذا واجهته يقول لك بصراحة لا اعرف ماذا حدث
                      لم احس بشيء مع العلم صدرت منه الفاظ و شتائم و ضرب كل هذا هو فاقد وعيه هذه حالات موجودة
                      من وجهة نظري هذا النوع يلزمه ان يعرض على طبيب نفسي . هذا النوع ايضا تجده يندم بعد ان يستعيد وعيه
                      ولا يكون راضي على تصرفاته و يحاول ان يرضي الزوجة و يتأسف لها بل اكثر من هذا يجتهد في التغيير
                      بل يطلب منها ان تساعده في ذلك .

                      هل يسمح له ان يهين انسانة لانه عاجز عن السيطرة على غضبه؟

                      طبعا لا يسمح له لكن كما قلت لك هناك حالات يلزمها طبيب نفسي
                      لان فيه من يقول لقد خرجت عن طوعي ...لكن الحقيقة لا هو بامكانه ان يتحكم في غضبه
                      و لكنه لا يعرف اسلوب التفاهم او الحوار اسلوبه هو الضرب و الشتم هنا اظن ان المسألة تختلف
                      اي انه بامكانه التحكم في غضبه لكنه يدعي انه لا يقدر او فقد السيطرة .....


                      هل يقبل منها اهانة وهي في فورة غضبها؟

                      ابدا

                      ما اظن يتقبلها حتى و ان لزم الصمت وقتها اكيد سيجعلها تندم على ما قالته
                      او تدفع ضريبة تلك الاهانة .


                      لذلك فحتى لو بقيت امامه فليس من حقه ضربها

                      انه عذر للظالم ليبرر فعلته ويجعلها تشعر انها السبب وانها اجبرته على ضربها

                      هذا ما اشرت له ان اسلوبه هو الضرب و الشتم .....لكن يدعي انه فقد السيطرة
                      او ان المرآة هي السبب في ذلك و هذا طبعا مجرد كلام ليضع اللوم على الزوجة


                      وهو مسكين لم يكن يعلم ما يفعل

                      مزيدا من الظلم للمراة يجب ان لا تسكت عليه

                      مرورك اسعدني
                      جزاك الله خيرا


                      sigpic







                      اذا دعتك قدرتك على ظلم الناس لا تنسى قدرة الله عليك
                      [/SIZE][/COLOR][/CENTER]

                      تعليق

                      • صاحبة البيت
                        مُبدعة صيف 1429- 1430- 1431هـ
                        • Jun 2008
                        • 7711

                        #56
                        أكره ما على قلبي
                        أن أرى أو اسمع بأن رجلاً يمد يده على زوجته
                        أشعر بالقرف والمهانة لما يفعل بهذه الزوجة
                        ولكن لو وضعت هي الحدود من أول مرة
                        ضربها لكان ذلك أفضل
                        أعتقد بأننا لم نأخذ بعد على إبلاغ الشرطة
                        لمجرد خلاف عائلي
                        وخاصة الشرطة العربية
                        هههههههههه
                        هتقولك دا واحد ومراته
                        شوية ويتصالحوا
                        أو المخترع الجديد
                        تتصلي على النجدة يعطوكي نغمة إنتظار
                        هههههههههه
                        متهيألي في هذه الفترة على ما يردوا
                        يكون الأستاذ خلص على الهانم
                        أو هي خلصت عليه

                        ********
                        حبيبتي أم عمر
                        هي حدود وقوانين الزواج الناجح
                        عدم مد الأيدي إلا للمسات الحانية
                        عدم التفوه بالألفاظ الجارحة ولا الشتائم
                        عدم إحراج أي طرف للطرف الأخر
                        ومنها الكثير من الحدود والذي يجب على الجميع إتباعها
                        وعلى الخارجين عنها تحمل العواقب
                        تقبلي حبي وتقديري

                        التعديل الأخير تم بواسطة صاحبة البيت; 03-12-2011, 02:58 PM.












                        تعليق

                        • @ام الخير@
                          كبار الشخصيات
                          • Apr 2009
                          • 11530

                          #57
                          المشاركة الأصلية بواسطة omyassineee
                          شكرا اختي ام الخير لطرحك هذا الموضوع الشائك والذي تخجل العديد من الاخوات الافصاح عنه ولاكون صريحة معك ومع كل اخت ولن اخجل من قولها فانا كنت مثل الاخت سمية عانيت من ضرب زوجي لي غير ان ضربه لم يكن يخلف اثرا اوجرحا.....وصراحة كنت احب في الاول ضربه لي واقسم بالله اني رفضت اكثر من عريس لاحساسي بخنوعهم وانهم من النوع الذي سينصاعون لاي كلمة اقولها....وعندما رايته ورايت طريقته في الحديث وعصبيته وغضبه قبلت به رغم تحذيرات الكل....وعندما اشتكي لوالدتي تقول انت التي اردت زوجا يضربك وربنا حقق امنيتك...لا ادري هل هي مراهقة اوطيش ...والله لا اعلم...لكن ما ادركته مؤخرا وبقدوم الطفل انه صعب علي ان اتحمل المزيد ...خصوصا ان نفسية طفلي انهارت واصبح عصبيا وكلما راني ابكي يبدا بالبكاء....لم افكر يوما في تقديم شكوى للشرطة لاني اقول ان الطلاق افضل من ان ادخل لاقسام الشرطة مجرجرة زوجي اب ولدي بين الاقسام و و بين السين والجيم وانا اعلم كم سيطول ذلك...واعلم ايضا انه بمجرد دخولنا هناك فاي حوار بيننا انتهى فلن استطيع العيش معه بعدها......

                          في الحقيقة اقول ان على المراة اذا تعرضت للضرب فعليها ان تتخذ موقفا من اول مرة وتوقفه عند حده لانه اذا سمحت له بتكرار ذلك فسيتعود على الامر وسيصعب عليها تغيير ذلك....انا لزمني الامر سبع سنوات لاتخذ الاجراء اللزم وما جعلني افعل ذلك هو ابني ففي المرة التي ضربني فيها ...وخرج قمت بطلاء وجهي بظلال الجفون فبدت وكانها اثار للضرب وكل ما هو احمر في المنزل طليت به اطراف من جسمي وكانه دم...ثم انتظرت قدومه وعند سماعي صوت سيارته ارتديت ملابسي وامسكت يد ابني

                          وتظاهرت باني كنت اهم بالخروج وتفاجات لحضوره ..سالني متفاجا ماذا افعل فقلت ساذهب للمستشفى لا استطيع تحريك يدي بدا عليه الخوف وبدا يساعدني في تحريكها واتظاهر بالالم والصراخ فاخذني للمستشفى وفحصني الطبيب و قلت له سقطت وكان زوجي يغض نظره ولم يستطع رفع بصره في....اعطاني مسكنات ونصحني بالراحة....
                          اذكر انها اخر مرة يرفع يديه علي...اتمنى الا يقرا موضوعي هذا ويعرف مقلبي فيه.....
                          كما احس ان حتى نفسية ابني لعبت دورا في ذلك فرؤيته يبكي كلما تشاجرنا جعلتنا نتفادى نحن الاثنان الشجار امامه او حتى الشجار من اصله..........
                          ربما بالقليل من التفكير يمكن للمراة ان تغير زوجها وتجعله يبتعد عن ضربها وصراحة هناك بعض المرات التي لو تغاضيت انا عن بعض الامور لتفادينا الضرب لانه يدخل عادي يجلس معنا لكن مع كثرة الزن يتفاقم الوضع ليصل الى الضرب....
                          ولا انكر ان بعض الوحوش يستحقون العقاب لما يعلونه بزوجاتهم والضرب بدون مبرر وفي الطالعة والنازلة واما الاطفال وامام الجيران ..وهذا امر مشين......
                          فربنا يهدي الجميع ويصلح امور المسلمين....
                          جزيت عزيزتي خيرا لطرحك هذا الموضوع

                          كنت قد قرات مرة ان الفتاة تبحث عن الشاب القوي صاحب العضلات القادر على حمايتها والذي يمكنه ان يكون رجلا

                          معها

                          فان صرخ في وجهها فرحت وقالت : ياي رجال بحق وحقيق...........


                          لا ليس برجل وهي مغيبة لا تعرف معنى الرجولة بعد

                          وهذا ما حصل معك اختي

                          حيث ادركت ان الضرب ليس اسلوب حياة وان الرجل يجب ان يتصف بصفات مميزة لتحصل اسرته على حياة مميزة


                          الحمد لله ان هدى لك زوجك وان شاء الله يتم عليه سعادتك

                          تعليق

                          • الورد فى الاكمام
                            كبار الشخصيات
                            • Dec 2005
                            • 18390

                            #58
                            المشاركة الأصلية بواسطة @ام الخير@
                            هل يمكن لانوثة المراة ان تغير طباع الرجل؟

                            رجل تربى على ان المراة تعامل كالبهائم هل تؤثر فيه انوثة؟


                            نريد ان يكف عن ضربها لانه يحترمها وليس لرغبته رضاها

                            المراة هي الوحيدة التي يمكنها ان توقف هذا العنف اما بتصرف خكيم منها او بالاستعانة بشخص حكيم


                            لا يمكن ان تغير طبع ولكن يمكن ان تحد منها


                            يمكن ان توفقها في المره الاول تعامل برقي وعدم ضربه ورد الضرب له ولكن تحذره بعدم ضربها وان سوف تبلغ عن عند القاضى وتكون جاده وهذا حقها الشرعي

                            تبعد ان اسباب اثارت غضب زوج مما يؤدى الى ضربها

                            تعليق

                            • @ام الخير@
                              كبار الشخصيات
                              • Apr 2009
                              • 11530

                              #59
                              المشاركة الأصلية بواسطة ☺أم إبراهيم☺
                              حياكن الله

                              هو الأمر يجب ان يكون من الأول محسوم ،
                              حتى لا تتفاقم الأوضاع

                              و ما أروع ديننا في هذا ....

                              لو طبقنا ما فيه و لجأنا له ما راح يكون لنا مثل هذه الأمور

                              و هنا يجب على اي مقبلين على الزواج ان يكون بين اتفاقياتهم حتى و ان كتبت على ورق ...::

                              ان نرجع لقول الله و قول الرسول عند الاختلاف أو في مشاكل لنا أم بحياتنا ...



                              ربما مجتمعاتنا تفرض على المرأة بعض الأمور و التي أصبحت ثقاليد للأسف مع الوقت

                              و أمر مكتوب على جبينها ...

                              أنها عليها ان تلبي و ان تصبر و ان تتحمل فوق طاقتها و ان طاعة زوجها أهم و ان ذخلت مجال مخالف لشرعنا ....

                              لأننا لا نعرف حدود الشرع في طاعة الزوج للأسف

                              بل فقط نطبق أكبر العناوين :::: طاعة الزوج،

                              و لانطبق التفاصلي اليت هي :::: حب و تعاون و حسن عشرة و ود و رحمة و رفق ....و غيرها من الأمور ....

                              طاعة توجب على الزوجة لاغير ....

                              و من جهة أخرى ..::: ليس من حق المرأة و عيب عليها ((حتى بعضهم يذخلها في الحرام ))) ان تطلب الانفصال ((الخلع *)) حتى و ان كان على حساب صحتها و شخصيتها و و وو التي يقوم بها الزوج ....

                              طبعا هنا نتكلم في صدد الزوج الذي لا يخاف الله و يجل زوجته و يظلمها ....لأسباب تافهة أو ليس موجودة أيضا ....

                              لأنه عند الحكم وجب ان نسمع من 2 ....و انه في بعض الأحيان ممكن للمرأة أن تخطئ لكن لا ترى الخطأ بعين الحق ....و ترجع نفسها هي المظلومة بالرغم أنها هي الظالمة ...


                              ...
                              أ{جع ....

                              و من هذه النقاط أعلاه ...هناك زوجات مثل هاته الأخت تعاني طوال حياتها ....و يكون أثر ذلك حتى على الأولاد

                              و يزيد من جهة أخرى في عقل رجالنا أنهم على حق و ان لا يكون هناك مراجعة النفس و نجد هنا من هم يتكلمون بالدين .....


                              وجب على المرأة هذه ان تحسم الأمر من أوله،

                              و لا يمكن لنا ان نتأخد قرار بمكانها ...

                              فان كانت هي تصبر على هذا _(((لأن هناك نساء من تحب ضرب زوجها لها و فيما بعد يجي و يدللها و يشتر يلها هدية و غيرها ..))

                              و هي ترى الأمر من نظرة مقتنعة فهذا يخصها ....و لها أجر ذلك عند الله

                              فربما هي ترى ما لا نراه نحن بزوجها ....من جهات ايجابية أخرى بالنسبة لها تتركها تصبر ...

                              و ان كان الأمر يصعب عليها بحكم أن ربما ليس لها سند (((اي ليس لها من اهلها من يحميها و يدافع عنها ))) هنا يجب على اسللطات ان توفر لها الحماية ....

                              و ان كان الأمر لا ترعف كيف تتصرف ...

                              هنا وجب عليها ان تلجئ لكبار الأهل و الدين و تذخلهم في مشكلتها بحضور زوجها ....

                              لحتي يكون النقاش من جهتني و بنظرتين و كل منهما يقول رأيه و يراجعا معا نقاط زواجهما و على أي أساس يبنيا بيتهم ...

                              و ما هو المقبول و ما هو المرفوض....

                              فليس الهروب و السكوت و الحزن و البكاء على حالتنا التي سوف تخرجنا من مشاكلنا ....

                              فيجب مواجهتها لحتى نجد الحل ...

                              ....

                              و المواجهة تكون صريحة مع النفس و مغ الغير...


                              ....


                              و الله يوفق الجميع

                              ما شاء الله

                              ماذا اقول وام ابراهيم عندنا؟؟؟؟؟؟؟؟

                              كلمات رائعة فعلا

                              من اشد المواقف صعوبة عندما يخاطب الزوج زوجته بلهجة الحرام والحلال ويبرر فعله للحرام او المكروووه باقترافها للحرام او الابتعاد عن الافضل

                              فهو يريدها طاعة عمياء لا عقل فيها ولا نقاش

                              اتفق معك في ضرورة الاستماع للطرفين عند اي خلاف ففي النافذة تطرح الاخوات قضايا ومشاكل كما تراها هي وتحكم على نفسها

                              حسب ما تعرف وتحب ان تكون

                              لكن الكثيرات لا ينتبهن لامور صغيرة بسيطة يتضح انها اثرت على المشكلة او ادت اليها

                              ولكن في حال الضرب فانا لا ارى ان مهما قالت الزوجة ومهما برر الزوج فعلته فان المراة لا تستحق ان تضرب الا في حد من حدود الله


                              سعيدة بتواجدك اختي وحوارك معنا


                              تعليق

                              • (كابتشينو)
                                فراشة النافذة الإجتماعية
                                • Apr 2005
                                • 2237

                                #60
                                السلام عليكم

                                إبداع يام الخير مواضيعك دايم تبحث عن دواء لجروح القلب

                                واه من جروح القلب ما اصعب مداواتها

                                اللجوء للشرطه اخر الحلول الممكنه في حالة استعصاء الحل

                                ارى ان المراه يجب ان تنصف نفسها قبل ان تبحث عمن ينصفها فجسدها ملك خالقها وليس من حق احد ضربه او تشويهه وانصافها لنفسها يجب ان يكون بردة فعل قويه من اول كف ولا اقصد ان تصرخ او تشتكي لأهلها وانما تتخذ موقفا صارما كان تنعزل عنه وتعامله برسميه وطبعا انا دائماً اقول في هالحاله الزوج يكون شايل بقلبه على الزوجه فلابد انها مع تطنيشه تظهر له شي من الانكسار وتوضح انها مصدومه فيه
                                لان دموع المراه أيضاً سلاح ولا اقصد ان تظل تبكي وانما توضح له انها مستائه ولكنها تجاهد لإخفاء ذلك


                                لي عوده بإذن الله

                                ويعطيك العافيه ام الخير وجميع البنات  

                                تعليق

                                يعمل...