دورة "بوصلة الخطوبة" / الردود والمشاركات

تقليص
X
 
  • الوقت
  • عرض
إلغاء تحديد الكل
مشاركات جديدة
  • نور العيون123
    ميــلاد قلم " مشروع نبض الفيض "
    • Apr 2008
    • 5224

    #16
    انا ام ووافقت على زوجي لانه ملتزم فقط ايامها ما كان عندي وعي

    بمعني التكافؤ ولا بكيفية دراسة الشخصيه ولا باي حاجه وما كان في احد يوعيني

    لان اهلي طيبين وعلى نياتهم ما اهتموا بما يجب ان يهتموا به

    بالنسبه لسؤال على اي اساس حطيت شروطي على اساس ان الدين

    والاخره هو اهم حاجه في حياتنا وفي حياة بنتي وهو ده رايها كمان

    الاخلاق على اساس انه لازم لازم يكون في احترام متبادل بين الزوجين وهذا يلزمه اخلاق

    المهنه طالما شريفه ويقدر يفتح منها بيت فده كفايه مش شرط عندي مركز مرموق ولا وظيفه عاليه

    الشهاده العاليه ليست مقياس للعلم والثقافه من وجهة نظري قد يكون تاجر او ما شابه

    وفي نفس الوقت يحب القراءه والثقافه وتطوير نفسه

    تحمل المسؤوليه لان عدم تحمل الزوج المسؤوليه بيتعب الزوجه جدا نفسيا

    وبدنيا وانا بدور على ما يريح بنتي وطبعا التدين مكا قلت لانه شيء اساسي

    في استمرار حياتنا والا حياتنا لا يكون لها اي قيمه وولا لازمه

    الزاويه صراحه صعبه وسؤالك صعب لكن احنا لا نحب المجازفه لانها في علم

    الغيب محدش ضامن ان الشخص هينفذ كلامه لازم يعمل الصح اول ويجاهد نفسه فيه

    ويعمله برغبه نابعه من داخله وليس من اجلنا لكن مش كل الشروط

    لو شرط دنيوي مكن نتخلي عنه اما دخان وقلة صلاه في المسجد

    مثل هذا لا نتخلي عنه ابدا واحنا فعلا تركنا خاطب لان تدينه ضعيف

    وكان ابن اغني ناس في بلدنا وعنده كل حاجه دنيويه وما همنا شيء

    متابعين معاك وجزاك الله خيرا مش فاكره في اسءله اخري ام لا




















    تعليق

    • لمعة الذهب
      عضو جديد
      • Nov 2008
      • 39

      #17
      سؤالي الاول:
      على اي أساس وضعتِ شروطك في العريس (سواء كنت متزوجة او غير متزوجة او أما)؟؟؟
      وضعت شروطي على اساس رغبتي بس كنت استحي ولا اقول لاحد عن شروطي ولما جاء العريس وسألوا عنه الاهل واطمأنوا وافقت من موافقتهم
      والحمدلله اما بنتي واختي ان شاء الله ماراح اخليها تستحي راح اقول لها هذا مستقبلك جنتك ونارك حددي شروطك واتأكدي كمان ان هذا العريس كل شروطك متواجده فيه قدر المستطاع طبعا فيه اشياء مقدمه على اشياء

      وسؤالي الثاني:
      على فرض (اقول فرضا يعني) ان العريس لوقطة.. وانك وضعتِ شرط انه لا يدخن.. وقلنا لك انه عازم على ترك التدخين
      ارفض طبعا لانه غير مضمون وممكن يكون مع الدخان مخدرات لانه يوجد النوعيه هذه فالاسلم ترك المدخن بعدا عن المعاناه وبعض الرجال اذا تزوج قال بكيفي اترك الدخان والا لا اذا عاجبك عيشي واذا مو عاجبك الباب يسع جمل

      او..
      اشترطتِ انه يصلي في المسجد.. وقالوا لك انه يصلي في البيت.. ولكنه سيحافظ على صلاة الجماعة خلاص
      ارفض
      او..
      اشترطتِ وظيفة جيدة.. وقالوا لك انه سيحصل على وظيفة ممتازة قرييييبا ان شاء الله..
      اوااافق بشرط انه رجل جاااد وصاحب مسؤليه ويحب العمل
      او..
      قلتِ لازم لازم يكون جامعي.. وقال لك بنفسه انه ناوي يكمل تعليمه الجامعي الترم القادم باذن الله..
      اوااافق
      أو
      قلتِ مستحيل الا اعيش بسكن مستقل.. وقالوا انه سيستقل عن اهله بعد تحسن ظروفه المادية (سنة او سنتين بالكثير!!)
      لالالالااوااافق وبشده للمشاكل والمعاناة والاهانه اللي تجي من وراء السكن الغير مستقل
      او.. او ... او....

      المهم.. انني اعدك.. واهله يحلفون.. وأهل الحارة كلهم يؤكدون لك.. بان حال عريس الهنا سيتغير بعد الزواج ان شاء الله
      هذا قراااري مايحس بالنار الا رجل واااطيها
      فما رأيك حول شرطك؟ هل ستتمسكين به وترفضين العريس "اللوقطة" ام ستتخلين عن الشرط وتقبلين بالعريس؟؟؟؟
      لن اتخلى عن شرطي ابدا فهو مشعل دربي
      (كييييف وانا احشرك في الزاوية؟ )
      [/QUOTE
      ]

      الحياه المستقبليه تحتم علي ان افكر هذا زواج مولعب عيال هههههههههههه

      تعليق

      • خزامى المدينة
        تاجرة
        • Nov 2006
        • 4922

        #18
        سلام الله عليك ورجمته وبركاته اخيتي الغاليه واستاذتنا الرائعة .. خلود .
        شكر الله لك ووفقك على هذه الدورات المميزة والمفيدة لمجتمعاتنا الاسلامية ..

        - ان كنتِ فتاة مقبلة على الزواج: فما هي اهم شروطك في عريس الهنا؟



        والله أهم شرط عندي :

        أن يكون ذا دين ( مستقيم ) وحافظ قرآن.. وطالب علم عامل بعلمه ..
        أن يكون خلوق و لطيف المعشر ويحترم من حوله ..
        وايضا : يكون متحمل للمسؤلية ..
        وله وظيفة ..
        ويقبل بشروطي التي اضعها ..


        امكن هذه الاشياء المهمة لدي ..

        لكن احب انبه الاخوات ..
        ممكن بعض الاخوات تقول هي ليست مستقيمة..
        اهم شيء يالغلا ان الرجي يصلي .. فالصلاة عامود الدين .. ويترتب ع تارك الصلاة امور كثيرة ..

        اممم ايضا ذا الاخلاق .. فالخلق لك أنت اولا .. فبه يتعامل .. فما بالك لو كان خلقه سيء وطبعه شين ..


        اما عن اسئلتك الاخرى :
        على اي أساس وضعتِ شروطك في العريس؟؟؟

        ع اساس يالغلا وضعي وطبيعتي .. فمو معقول انا مستقيمة ارضى برجل غير مستقيم ..
        وبعضها من ظروف حصلت سابقا ..

        وسؤالي الثاني:
        على فرض (اقول فرضا يعني) ان العريس لوقطة.. وانك وضعتِ شرط انه لا يدخن.. وقلنا لك انه عازم على ترك التدخين

        مستحيل اصلا ارضى بمدخن الا ان يشاء الله

        او..
        اشترطتِ انه يصلي في المسجد.. وقالوا لك انه يصلي في البيت.. ولكنه سيحافظ على صلاة الجماعة خلاص

        هذا اصلا شاطبة عليه وحاطه اكس عليه

        او..
        اشترطتِ وظيفة جيدة.. وقالوا لك انه سيحصل على وظيفة ممتازة قرييييبا ان شاء الله..

        عادي هنا ممكن اوافق لان الرزق بيد الله

        او..
        قلتِ لازم لازم يكون جامعي.. وقال لك بنفسه انه ناوي يكمل تعليمه الجامعي الترم القادم باذن الله..

        عادي مو مهم يالغلا شيء في الحياة ممكن يتعوض .. عادي يعني

        أو
        قلتِ مستحيل الا اعيش بسكن مستقل.. وقالوا انه سيستقل عن اهله بعد تحسن ظروفه المادية (سنة او سنتين بالكثير!!)
        او.. او ... او....

        اممممم احنا للمعلومية مستحيل يسكن مع اهله .. فما حطيت نفسي في هذا الموقف .. ممكن لو ملحق او حتى غرفة وصالة بس لنا باب مستقل عادي مو مشكلة


        المهم.. انني اعدك.. واهله يحلفون.. وأهل الحارة كلهم يؤكدون لك.. بان حال عريس الهنا سيتغير بعد الزواج ان شاء الله

        اجبت في الاعلى على كل نقطه

        فما رأيك حول شرطك؟ هل ستتمسكين به وترفضين العريس "اللوقطة" ام ستتخلين عن الشرط وتقبلين بالعريس؟؟؟؟

        (كييييف وانا احشرك في الزاوية؟ )


        على حسب الشرط يالغلا يعني اذا كان في الدين مستحيل ارضى لكن امور الدنيا ممكن تتعوض .. واجبت في الاعلى
        خزامى المدينة

        اهلا بكم في متجر خزامى شوب

        للملابس الراقيه والشنط والاحذية

        والصابون المغربي التقليدي والافريقي وزبدة الشيا

        وتوزيعات الأفراح والمناسبات

        فحياكم الباري
        عن طريق الواتس (
        للجادات الله يرضى عليكم
        0583878200

        عن طريق موقع الالكتروني ( متجر خزامى شوب )
        أو عبر صفحة المتجر في الفيس بوك

        أو عبر صفحة تويتر

        تعليق

        • Dreams al3asal
          عضو
          • Oct 2010
          • 69

          #19
          بالنسبه للسؤال الثاني ..

          ما راح أوافق ..لأن التحول أحتمال مو أكيد ...يتغير بعدين يجي يطلبني ..

          تعليق

          • نسائم الحدائق
            عضو نشيط
            • Oct 2009
            • 227

            #20
            المشاركة الأصلية بواسطة نسائم الحدائق
            السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
            شكرا أستاذة / خلود علي هذه الدورة المتميزة والتي بحق تهدف إلي خدمة الأسر وإضاءة الطريق أمام الكل لتلمس الأختيار المناسب لحياتنا المستقبلية ....
            والإجابة علي التساؤل ......إن كنتِ فتاة مقبلة على الزواج: فما هي اهم شروطك في عريس الهنا؟ طبعا بختلف من عقلية لأخري لكن بالنسبة لي المحافظة علي صلته بربه ثم صلته بأهله ،وحسن الخلق واللسان ،والسعي للزرق وليس الإتكال حتي وإن كان رزقه قليل ففيه البركة طالما بكده، وأن يرضي بنصيبه ولا يتزمر عليه بالمستقبل .
            وبالطبع من لسان حالي فإنها شروط تعد السهل الممتنع لا أعرف لما يتغير التوجه إنها إرادة الله وقد يكون الخير مازال لم يظهر أمامي بعد
            إستكمالا للتساؤلات الإضافية المطروحة
            سؤالي الاول:
            على اي أساس وضعتِ شروطك في العريس (سواء كنت متزوجة او غير متزوجة او أما)؟؟؟
            علي أساس قناعات داخلية بأن هذه العناصر هي الأساسيات التي تضمن لي مبدئيا حياه هادئة وسعيدة ومستقرة وذلك فما هو المغزي من تكوين أسرة غير الهنا والسكينة وراحة البال

            وسؤالي الثاني:
            على فرض (اقول فرضا يعني) ان العريس لوقطة.. وانك وضعتِ شرط .. وقلنا لك انه عازم على تعديل وضعه ....

            المهم.. انني اعدك.. واهله يحلفون.. وأهل الحارة كلهم يؤكدون لك.. بان حال عريس الهنا سيتغير بعد الزواج ان شاء الله

            فما رأيك حول شرطك؟ هل ستتمسكين به وترفضين العريس "اللوقطة" ام ستتخلين عن الشرط وتقبلين بالعريس؟؟؟؟

            (كييييف وانا احشرك في الزاوية؟ )
            بصراحة حشرة معتبرة .... لكن أرجع لإحساسي الداخلي عن مدي أهمية الشرط وتأثير عدم الوفاء بالوعد مستقبلا ولو كان ضرره كبير لن أقبل لأن الوعود في الأغلب لن تتحقق لكن لو الشرط يمكن التعايش معه لولم يتم الوفاء به فعادي لكن مع ملاحظة أن كافة ما يرتبط بصلة العبد وربه مش محتاجة وعد لأنه مقصر في حق نفسه وده مرفوض بالثلث

            تعليق

            • Samya
              كبار الشخصيات
              • Jun 2010
              • 6552

              #21
              السلام عليكم

              استكمال للسؤال الثانى


              سؤالي الاول:
              على اي أساس وضعتِ شروطك في العريس (سواء كنت متزوجة او غير متزوجة او أما)؟؟؟

              على أساس قناعاتى فى الحياه المبنيه على الدين
              و على اساس طاقتى و تحملى و صبرى فى هذه الحياة


              وسؤالي الثاني:
              على فرض (اقول فرضا يعني) ان العريس لوقطة.. وانك وضعتِ شرط انه لا يدخن.. وقلنا لك انه عازم على ترك التدخين


              اختى الغاليه ، بالنسبة لى الرجل المُدحن ليس لوووقطه
              فدخوله للبيت من سابع المستحيلات


              او..
              اشترطتِ انه يصلي في المسجد.. وقالوا لك انه يصلي في البيت.. ولكنه سيحافظ على صلاة الجماعة خلاص
              او..
              لا يوجد قالوا لك
              يوجد فقط مدى قوة علاقته بربه

              اشترطتِ وظيفة جيدة.. وقالوا لك انه سيحصل على وظيفة ممتازة قرييييبا ان شاء الله..
              او..
              هذا الموضوع لا افكر فيه نهائي
              فاختيارى للرجل لا يقوم على مبدأ اى وطيفه يعمل
              فهناك الاهم

              قلتِ لازم لازم يكون جامعي.. وقال لك بنفسه انه ناوي يكمل تعليمه الجامعي الترم القادم باذن الله..
              أو

              لن اقف فى مثل هذه الامور
              فالانسان المثقف ليس بشرطه يكون جامعى
              الحياة هى الجامعه

              قلتِ مستحيل الا اعيش بسكن مستقل.. وقالوا انه سيستقل عن اهله بعد تحسن ظروفه المادية (سنة او سنتين بالكثير!!)
              او.. او ... او....

              لن اشترط مثل هذا الشرط



              المهم.. انني اعدك.. واهله يحلفون.. وأهل الحارة كلهم يؤكدون لك.. بان حال عريس الهنا سيتغير بعد الزواج ان شاء الله


              لن اضع نفسى نهائي فى مثل هذه المواقف

              انا من طبعى عمليه و واضحه جدا فى ارائي
              من الاول عندى شروطى الخاصه و لن اتنازل عليها بمجرد كل وعود العالم


              فما رأيك حول شرطك؟ هل ستتمسكين به وترفضين العريس "اللوقطة" ام ستتخلين عن الشرط وتقبلين بالعريس؟؟؟؟

              (كييييف وانا احشرك في الزاوية؟ )


              سارفض العريس الذى يقولوا عليه انه لوقطه
              لانه بنظرى ليس لوقطه









              الحـــمد لله
              ()

              تعليق

              • سوزان نعمة
                عضو جديد
                • Jul 2010
                • 40

                #22
                السلام عليكم ورحمة من الله وبركاته
                جزاكـِ الله كل خير على هذه الدورة القيمة ...
                سأرد على سؤال من الاسئله ولكن لربما ستكون اجابتي حريصة اكثر لأني الآن مخطوبه ولكني على اعتاب فك رباط هذه الخطوبه...!
                ......إن كنتِ فتاة مقبلة على الزواج: فما هي اهم شروطك في عريس الهنا؟
                * ان يكون شاب ملتزم بدين الله ..وسنن نبينا عليه الصلاة والسلام..
                * ان يكون ذو شخصية قنوعة وقويه ويقتنع بقراراته.. يعني يكون مستقل من ناحيه تفكيريه ..وان لا يكون والديه هما ايضا المستحوذين على القرارات حتى باقل الاشياء!
                * ان يكون رجلا بكل معنى الكلمة(رجل يحترمني ,,يقدرني ,,ان لا يسمح لحد بمسي او بجرحي حتى لو كان اقرب الناس له,, يحتويني ويكون مصدرا امنا وامانا لي ,,اجد ان قربه هو الراحه والامان والسعادة)
                *ان يكون متعلما \ جامعيا
                *ان يكون نظيفا وانيقا وشكله مقبول (يمكن شرط غريب!)
                * يكون مستقرا من الناحيه الماديه(يكون بيشتغل) وليس متكلا على اهله.
                ان شاء الله
                التعديل الأخير تم بواسطة سوزان نعمة; 11-10-2010, 11:18 PM.

                تعليق

                • * أطياف وبس *
                  كبار الشخصيات
                  • Mar 2007
                  • 1320

                  #23
                  سؤالي الاول:
                  على اي أساس وضعتِ شروطك في العريس (سواء كنت متزوجة او غير متزوجة او أما)؟؟؟

                  على أساس نعيش حياة سعيدة بإذن الله..

                  وسؤالي الثاني:
                  على فرض (اقول فرضا يعني) ان العريس لوقطة.. وانك وضعتِ شرط انه لا يدخن.. وقلنا لك انه عازم على ترك التدخين
                  او..
                  اشترطتِ انه يصلي في المسجد.. وقالوا لك انه يصلي في البيت.. ولكنه سيحافظ على صلاة الجماعة خلاص
                  او..
                  اشترطتِ وظيفة جيدة.. وقالوا لك انه سيحصل على وظيفة ممتازة قرييييبا ان شاء الله..
                  او..
                  قلتِ لازم لازم يكون جامعي.. وقال لك بنفسه انه ناوي يكمل تعليمه الجامعي الترم القادم باذن الله..
                  أو
                  قلتِ مستحيل الا اعيش بسكن مستقل.. وقالوا انه سيستقل عن اهله بعد تحسن ظروفه المادية (سنة او سنتين بالكثير!!)
                  او.. او ... او....

                  المهم.. انني اعدك.. واهله يحلفون.. وأهل الحارة كلهم يؤكدون لك.. بان حال عريس الهنا سيتغير بعد الزواج ان شاء الله

                  فما رأيك حول شرطك؟ هل ستتمسكين به وترفضين العريس "اللوقطة" ام ستتخلين عن الشرط وتقبلين بالعريس؟؟؟؟

                  (كييييف وانا احشرك في الزاوية؟ )



                  بصراحة هناك أمور لا يمكن التجاوز أو التغاضي عنهاحتى لو قدم الوعود فيها خصوصا إن كانت في الدين كالتدخين وترك الصلاة..
                  وقد أتغاضى عن بعض الامور التي لا تسبب عائق في مسيرة الزواج

                  ويبقى لي بالرغم من ذلك شروط لايمكنني تجاوزها
                  في غيآب .. دعوآتكم..~






                  تعليق

                  • ضحكه خجل
                    عضو نشيط
                    • Sep 2010
                    • 203

                    #24
                    *ان يكون نظيفا وانيقا وشكله مقبول (يمكن شرط غريب!)
                    الغريب انه كيف تعرفي انه يتشيك ويتاانتك هي هذي المشكله
                    كيف نعرف انه يهتم بنفسه خخخ
                    نسأل عنه ((ها كيف الولد كيف يهتم بلبسه ))< ترا ذا كله سؤال ههههههههههههههههه

                    اختي سوزان الله يكتب لك الي فيه خير

                    تعليق

                    • سوزان نعمة
                      عضو جديد
                      • Jul 2010
                      • 40

                      #25
                      المشاركة الأصلية بواسطة ضحكه خجل
                      الغريب انه كيف تعرفي انه يتشيك ويتاانتك هي هذي المشكله
                      كيف نعرف انه يهتم بنفسه خخخ
                      نسأل عنه ((ها كيف الولد كيف يهتم بلبسه ))< ترا ذا كله سؤال ههههههههههههههههه

                      اختي سوزان الله يكتب لك الي فيه خير
                      بعتقد انه بيبان عليه اذا نضيف او مرتب ... واكيد لما تسالي عنو وعن اهلو (احنا في مدينه صغيره وكلو بيعرف كلو) اكيد او رح نعرف اذا هني نضاف او اي شي منيح يعني بتمنى انك فهمتيني !! هاي اشيا ما بتتخبى يعني

                      الله يكتب لجميع بنات المؤمنين الي فيه خير

                      تعليق

                      • غربة مسلمة
                        عضو جديد
                        • Oct 2010
                        • 21

                        #26
                        السلام عليكم.أما أنا كم أتمنى من الله أن يرزقني صالحا مصلحا قائدا الناس الى الخير وداك ابتداء من تعامله مع أهله وان كنت الآن خضعت لرغبات أهلي وتنازلت مقدما عن مصلح والله المستعان

                        تعليق

                        • الخنســـــاء
                          زهرة لا تنسى - روح المُلـتقى- أنيقة البيان
                          • Jan 2005
                          • 9033

                          #27
                          السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ..

                          طرح ممتاز استاذتي
                          :
                          - ان كنتِ فتاة مقبلة على الزواج: فما هي اهم شروطك في عريس الهنا؟
                          قبل اجاوب يمكن تحسون ان شروطي صعبه بس انا حياتي اغلى من اني اتحسف عليها بعدين .. يعني يا ارتاح معاه في كل شيء واوافق عليه وانا مقتنعه 100% ..او اقعد في بيت اهلي مرتااااحه ومبسوطة.. ولا اغامر ببقية حياتي ..
                          والزواج مو كل شيء
                          :
                          الشروط..
                          - أولا: طبعاً دينه وخلقه .. كنت اقول قبل لازم يكون ملتحي ومقصر ثوبه ..لان ابوي واخواني كذا واشوفهم احسن ناس.. بعدين مع الوقت تغيرت فكرتي لان فيه من خوالي اللي اخلاااقه ودينه من افضل شي وهو حليق..وفيه بعد ناس ملتحين وهم اخلاقهم مو مره
                          يعني : اللحيه مو مقياس للخلق..
                          أهم شيء الصلاة وخاصة صلاة الفجر ..
                          والاخلاق اهم شيء الكرم والحلم والشهامة

                          -ثانياً مستواه الاجتماعي لازم يكون من مستواي لان صعب الوحده تتأقلم مع عائله تختلف عن مستواها ومفاهيم هي تربت عليها ..

                          - ثالثاً: مستواه التعليمي نفس مستواي .. لان من المشاكل اللي اطلعت عليها شفت ان "العقول لازم تكون زي بعض "

                          -رابعاً: يكون رجال بمعنى الكلمة.. بمعنى ان اذا احد ذكر اسمه اقدر ارفع راسي فيه ،مو اذا جلست عند احد قاموا يتغامزون فيني وهذي زوجة فلان اللي واللي ..

                          -خامساً: الشكل.. مو مشكله عندي بس لازم يكون اطول مني .

                          -سادساً: اهم شيء عندي يكون اكبر مني ع الاقل بثلاث سنوات ما ابغى اخذ واحد انا انضج منه واقعد اربي فيه

                          - سابعاً:ماااايدخن شيء مهم جدااا.. اولا انا ما احب ريحة الدخان ثانيا الدخان وراه بلاوي بعد ويغضب ربي.. وغير كذا ما يضره هو بس يضرني ويضر عيالي ..و اللي يدخن صعب صعب صعب يتركه وانا جربت مع واحد عزيز علي كان يدخن وحاولت بشتى الطرق بعدين يأست ..يعني الله يكون بعون اللي زوجها يدخن ..!

                          - اضافه تو تذكرتها من الاسئلة الجديده : سكن مستقل..وهو حق شرعي والمره ماترتاح الا ببيتها تستقبل ضيوفها وتعدل فيه وتعيش ع كيفهااا .. ومو يعني اللي تطلب بيت لحالها انها تكره اهل زوجها ويشتغل بعدها شغل الحموات
                          لا بالعكس هو حق من حقوق الزوجه
                          :
                          ==

                          سؤالي الاول:
                          على اي أساس وضعتِ شروطك في العريس (سواء كنت متزوجة او غير متزوجة او أما)؟؟؟

                          ع اساس شخصيتي وثقافتي اللي جمعتها عن المشاكل الزوجيه


                          وسؤالي الثاني:
                          على فرض (اقول فرضا يعني) ان العريس لوقطة.. وانك وضعتِ شرط انه لا يدخن.. وقلنا لك انه عازم على ترك التدخين
                          ممم هي صارت فعلا ورفضته ..
                          لان مثل ماقلت قبل ترك التدخين صعب
                          ووقتها بحثت بالنت وقريت انك اذا رضيتي بشخص وقبلتيه مثل ماهو ..وجيتي بعدها وقلتي سو كذا او لاتسوي يمكن يقولك انك انتي راضيه فيه مثل ماهو فمالك حق تضغطين عليه الحين..فانا توكلت ع الله ورفضته
                          وانا ضد اني افرض شروط لتغيير نمط حياته وطبعه لانها هذي شخصيته وحياته !! مدري بس هذا رأيي الخاص.

                          او..
                          اشترطتِ انه يصلي في المسجد.. وقالوا لك انه يصلي في البيت.. ولكنه سيحافظ على صلاة الجماعة خلاص

                          لا طبعا ما اقبل
                          او..
                          اشترطتِ وظيفة جيدة.. وقالوا لك انه سيحصل على وظيفة ممتازة قرييييبا ان شاء الله..

                          او..
                          قلتِ لازم لازم يكون جامعي.. وقال لك بنفسه انه ناوي يكمل تعليمه الجامعي الترم القادم باذن الله..

                          أو

                          لا هذي مافيها مشكله ..باقبل

                          قلتِ مستحيل الا اعيش بسكن مستقل.. وقالوا انه سيستقل عن اهله بعد تحسن ظروفه المادية (سنة او سنتين بالكثير!!)
                          او.. او ... او....
                          مممم السكن المستقل من حقي اطالب فيه
                          وهو مهم جداً ..ممم والله احترت .
                          ما ادري اذا كانوا اهله طيبين يمكن اتحمل بس اذا لا ..ما اقدر..


                          (كييييف وانا احشرك في الزاوية؟ )

                          هههه والله جد حشرتنيني بزاويه ..

                          مممم عسى بس ماثقلت عليكم
                          الله يوفق كـل البنات ويرزقكم باللي تتمنوا ..
                          التعديل الأخير تم بواسطة الخنســـــاء; 12-10-2010, 04:48 AM.
                          [/CENTER]
                          Send or Ask me Anything here
                          خالطوا الناس مخالطة ان متم عليها بكوا عليكم وان عشتم عليها حنوا اليكم
                          حللونيلكل بدآيةٍ نهاية ولكل نهايةٍ بدآية و لابد أن يمر يوم تختفي فيه الأسماء ..وتنتهي فيه الكلمات ..يومها لا نتمنى سوى دعاؤكم ..

                          [CENTER]

                          تعليق

                          • نقآء الياسمين ~
                            كبار الشخصيات
                            • Jul 2007
                            • 13545

                            #28
                            السؤال الثاني :

                            وان كنت مخطوبة او زوجة فعلا: فما هي اسباب قبولك لخطيبك او زوجك هذا بالذات (بصراحة وفكينا من مجاملاتك لخطيبك او زوجك ) ؟



                            بالبداية أشكرك على كلامك المشجع لنا للانضمام لهذه الدورة وبصراحة شددني العنوان وهلأ بلشت انشد لسطورها ومحتواها القيم ..

                            بالنسبة للجواب

                            غلاتي تأكدي اني مارح جامل لانو لو غيرت بالاجابة وجاملت فبكون عم اضحك على نفسي ..

                            جوابي بكل اختصار شديد ..

                            للي خلاني اقبل خطيبي

                            1- الحمدلله ملتزم من ناحية الدين حتى يوم تقدملي لفت نظري انو صلى مع اهلي بوقت الصلاة ما اجلها .. وملتزم بالدين وبيشجعني كتير على المواظبة ع الصلوات وعلى حفظ القرآن الكريم و والدته بتعطي حلقات لدروس الدين يعني ماشاء الله تربى بجو عائلة محافظة .. وانا بحاجة ل زوج يشدني ويعيني اترك بصمة بهالدنيا وخصوصاً انو هالزمن للاسف كل ماله لورا ..
                            ف للي بيكون فيه هي الصفة الحمدلله مافي خوف منه ..

                            2- بره لوالديه من خلال كلام اهله عنه ومن خلال تعامله معهم .. ماشاء الله يعني مرضي وللي فيه خير لاهله فيه خير للناس ..
                            بلاحظ هالشي من خلال لهفته على والدته وعلى اخواته وعلى نساء العيلة بشكل عام ..

                            3- صاحب عمل خاص وبيتحمل المسؤولية والحمدلله ..

                            4- ماشاء الله شكله مقبول ومستواه التعليمي جيد والحمدلله ..


                            هدول اهم الصفات للي خلتني اتوكل على الله و وافق

                            لكن في صفات انا نفسي فيها عم دور عنها حابة اكتشفا فيه

                            وبدي بهي الدورة اتعلم كيف اخرجها منه ..

                            لاني واثقة انها عنده ..

                            طبعاً مابنكر في سلبيات لانو مافي انسان كامل ..

                            مثل قصة التدخين
                            انا متمسكة بهي النقطة مشان صحتو ..
                            وكتير مر أشهر وهو مقلع عن التدخين لكن بتجيه مشكله بيعصب بيرجعلو
                            لكن هو قلي شجعيني لكن بدي ضل وراه لينسى شي اسمه دخان والمشكلة مابقدر قلو يلا اقطعه فجأة لانو خلص تعود عليه ..
                            ومارح افسخ زواجنا مشان تدخين لانو الحمدلله لهلأ الايجابيات اكتر من السلبيات ويارب ماتنعكس بعدين ^^"

                            طبعاً خطبتنا صرلها سنة ونصف

                            بتصدقي أ. خلود والله لو تزوجنا من قبل كان تطلقت لا سمح الله ..

                            لانو فعلاً انا تأكدت انو الخطبة لازم شوي تكون الها وقت يعني ما تمط سنوات ولا شهر وخصوصي لما تكون الخطبة خطبة اهل ..
                            يعني اولاً بهالفترة حبينا بعض وتعرفنا ع بعض اكتر ومرت علينا مواقف لو كنا متزوجين ماكانت عدت على خير ..
                            فهمنا بعض اكتر ولسى بحس عم نتعرف كل يوم عن يوم اكتر ع بعض

                            بخصوص تابع السؤال الثاني

                            بخصوص التحولات هي لاسمح الله رح تزعجني كتيرررررررر ..

                            لكن للي اولو شرط اخرو سلامة صح ؟؟..

                            وبالخطبة نحنا لسى ع البر ..

                            ولما بدو يوعد رح يوعد ادام رجال حتى تكون كلمة رجل ..

                            وفي فرق بين مايوعد ومايوفي
                            وبين يوعد وياخد وقت بالتنفيذ لكن بالنهاية ينفذ ..

                            ان شاء الله يكون وصل جوابي ..

                            ــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــ تـوقيــ ع ــــــي ــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــ

                            تعليق

                            • سراج الأمل
                              مبدعة الكوآكب - باحثة متميزة في الصوتيات
                              • Sep 2003
                              • 813

                              #29
                              السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

                              اشكرك على المقدمه الجميلة الي حمستنا اكثر لبقية الدورة

                              ان كنتِ فتاة مقبلة على الزواج: فما هي اهم شروطك في عريس الهنا؟

                              اول شرط ولا ادري كيف ممكن اني اذكره كشرط لاي متقدم !!!!
                              احس انه معضله بالنسبه لي وشي صعب التحري عنه ..
                              لا ني اريده رجل بمعنى الكلمه يكون امان لي مهما جارت الايام لا ادري يكف اصف ذلك
                              لكن كيف استطيع التأكد من هذه النقطه بالذات اخاف كثيرا من ان يكون انسان لا يهتم بالمشاعر , جاف باالتعامل , اخلاقه مش ولابد , لا يهمه الا نفسه , لا يكون وجودي حوله من اولوياته ..
                              فبقية الشروط اجد انه يمكننا بطريقة او بأخرى التحري عنها
                              واطالب بها لكن بالنسبة لي اريده اولا واخر سند لي يعيني في ديني ودنياي ...
                              صلاح دينه ظاهرا وباطنا
                              قدرته على اعالة نفسه
                              ( يندرج مع هذا قدرته على توفير مسكن وحياة مقاربه لما عشته
                              تقارب السن .. التعليم .. الوضع الاجتماعي


                              سؤالي الاول:
                              على اي أساس وضعتِ شروطك في العريس (سواء كنت متزوجة او غير متزوجة او أما)؟؟؟
                              شرطي الاول وشرط صلاح الدين على اساس نفسيتي وطلبي للراحه بهذا الزواج وشروطي الباقيه على اساس ماتفرضه الحياة
                              حيث ممكن اتنازل عن بعضها في حال ضمان الأول ..
                              وسؤالي الثاني:
                              على فرض (اقول فرضا يعني) ان العريس لوقطة.. وانك وضعتِ شرط انه لا يدخن.. وقلنا لك انه عازم على ترك التدخين
                              فيما يخص التدخين لا اظن اني ساوافق حتى لو كان لقطه للأسف ..

                              اشترطتِ انه يصلي في المسجد.. وقالوا لك انه يصلي في البيت.. ولكنه سيحافظ على صلاة الجماعة خلاص
                              ولا حتى هذه

                              اشترطتِ وظيفة جيدة.. وقالوا لك انه سيحصل على وظيفة ممتازة قرييييبا ان شاء الله..
                              شي ممكن للأيام ان تكشفه ممكن انتظار ذلك مقارنه بالتدخين والصلاة

                              قلتِ لازم لازم يكون جامعي.. وقال لك بنفسه انه ناوي يكمل تعليمه الجامعي الترم القادم باذن الله..
                              اشترط توافق عقلي بيني وبينه لا اعلم ان كان يفترض بي كوني جامعيه ان يكون هو كذلك ..هنا انا في حيرة
                              لا بأس من من ذلك ايضا

                              قلتِ مستحيل الا اعيش بسكن مستقل.. وقالوا انه سيستقل عن اهله بعد تحسن ظروفه المادية (سنة او سنتين بالكثير!!)
                              ممكن ايراده كشرط في العقد وجدت حل لنفسي لانه فعلا قد يكون لقطه ولايكون العيش مع اهله لفتره مشكله

                              المهم.. انني اعدك.. واهله يحلفون.. وأهل الحارة كلهم يؤكدون لك.. بان حال عريس الهنا سيتغير بعد الزواج ان شاء الله
                              فما رأيك حول شرطك؟ هل ستتمسكين به وترفضين العريس "اللوقطة" ام ستتخلين عن الشرط وتقبلين بالعريس؟؟؟؟
                              (كييييف وانا احشرك في الزاوية؟ )

                              فيه امور ممكن انتظارها والتأكد منها كوظيفه دراسه سكن يعني اشياء في الدنيا يا تصيب او تخيب
                              وبالـتاكيد عندي لن تكون مشكله كبرى
                              لكن اشياء في دينه كالصلاة وتدخين لا أظمن ابدا ان يتغير ولا اجد نفسي ممكن اساعده على التغيير فالرفض من ناحيتي اسلم لي ..
                              وشكرا لك بصراحه أول مره ادلي بتصريح لنفسي عن هذا الموضوع !!!
                              ممكن تكون لي احلام ورديه وامنيات كثيره لكن لم اصارح نفسي كثير في موضوع كهذا ...ممكن لعدم دخولي تجربه حقيقه في قبول خاطب او رفضه ..
                              اتمنى فعلا ان
                              شكرا مره اخرى .

                              تعليق

                              • أ.خلود الغفري
                                مدربة معتمدة
                                • Jan 2009
                                • 199

                                #30
                                السلام عليكم ورحمة الله
                                اخواتي الكريمات
                                بالرجاء على كل مشتركة في الدورة وضع شعار الدورة في توقيعها
                                فلن استطيع الرد على أية عضوة لا تحمل شعار الدورة في توقيعها
                                لانني ساعتبرها غير مشتركة في الدورة
                                واعذرنني على ذلك
                                أ. خلود الغفري
                                مستشارة زوجية ومدربة أونلاين
                                مؤسسة استروجينات للأنوثة القيادية
                                قناة استروجينات على تيليقرام
                                قناة الاستشارات على تيليقرام

                                دوراتي المجانية:
                                • موسوعة ألفباء الزواج (3 اجزاء)
                                • بوصلة الخطوبة
                                • 10 دقائق 10 شهور 10 سنوات
                                • التربية الذكية
                                • القوة الناعمة
                                • ماراثون حياة XL
                                • يوميات حب XL

                                دوراتي المدفوعة:
                                • امرأة VIP
                                • مذكرات زوجة مثيرة

                                تعليق

                                يعمل...