دورة "بوصلة الخطوبة" / الردود والمشاركات

[أ.خلود الغفري]

اكيد استاذتى الغاليه

بما انه رجل اعمال مقيم فى بلد تبعد عنا قرابة ال30ساعه فى السفر بالطائرة

*
حاولت ان اعرف حقيقة تدينه من غير ما اسال اسئلة مباشرة
( لا يكفى ان يقول اخوه انه متدين او ملتزم و ان يذهب للمسجد مع اخى ..حتى اصدق على طول ...)
فى مُجمل الكلام قال انه يفكر فى مشروع استثمارى فى الوطن ..و كنا نتناقش جول هذا المشروع ...ثم اقترحت اسم مدينه ليُقيم فيها المشروع
هنا اجابنى ''' ان الحكومه حتى تعطيه الرخصه تُلزمه فى ذلك المكان بيع الكحول مع المشروع و هذا لن يفعله '''
( هنا عرفت انه صادق من ناحية انه لا يُدخن و لا ......)

*
و وقتها كنت فى اخر سنه لى فى الجامعه و كنت فى فترة تربص فى احدى السفارات
هنا هو سألنى ما الذى افضله فى العمل
و قلت ** سالتحق بالعمل فى البنك .....
اجابنى ** انه لا سمح لزوجته المستقبليه فى العمل فى البنك الربوى ...لانه حرام ( و ارانى العين الحمراء امام اخى هههههه)
( انا و اخى ضحكنا لان اخى يعلم اننى كذبت هنا بشان ما اريد ،،،فقط لاعرف موقفه من الربا)

*
افتعلت و اخى الاصغر منى مشادة كلامية امامه ...و يكون اخى الاصغر هو المُخطئ فى حقى ..لارى ردة فعله و كيف سيتصرف

بالمناسبة ( فعلتها عدة مرات هههههه حتى اتيقن من تصرفاته و حكمه فى العلاقات العائليه )

و هنا التمست مكانة العائلة فى فكره
و هذا مهم

*
و غيرها الكثير

لو اجلس احكى لا اكمل
لاننى لا استطيع ان اسال مباشرة افضل دوما يكون هكذا فى مُجمل الحديث


*
اه تذكرت اختى أ. خلود

الشئ الوجيد الذى سألته عليه مباشرة كان هل التحق بالسلك الديبلوماسى ام أكمل الماجستير
يعنى شئ يخصنى انا ...( كان من الممكن ان لا اساله لاننى لم اكن بعد خطيبته رسميه ...كانت مجرد فاتحه ....لكننى احببت ان اعرف كيف يفكر هل هو سى السيد ام مع الاستشارة .....) و كان نتيجة هذا السؤال جيده بالنسبة لى ...اذا اصبح يستشيرنى فى كل شئ

*
و ايضا فى مُجمل الحديث عرفت ما الذى يُفضله فى ستايل الحياة ...كلاسيكى ام مودرن
*
و ما الذى يُفضله فى المرأة ...من ناحية شكلها و هندامها داخل المنزل و خارج المنزل

*
و تكلمنا حتى فى السياسه
و ناقشنا الذى يدور انذاك و عرفت فكره السياسى

و صدقنى كله فى جلسة واحده
و لهذا اقول انه مهم ان مجلس كلنا مع لعض هو و انا و بعض من افراد العائلتين
فهم يساعدونا فى طرح المواضيع
و انا ااخذ ما اريد

انتظر رايك استاذتى الغاليه
ان كنت صح فى الطريقة ام لا

أتم الله أجرك

عزيزتي سامية.. ما شاء الله.. احييكِ على هذا الاسلوب الذكي الرائع..

هل تسمحين لي باستخدام تجربتك كنموذج في المحاضرة الخامسة من الدورة (في جميع المواقع)؟

[لمعة الذهب]

ما هي أهم ثلاثة اسئلة يمكنك ان تسأليها للخاطب لتعرفيه ان كان يناسبك ام لا؟
انا ماسالته ولاشي ولكن من كلام الاهل والمحيطين فيه تم جوابي على تساؤلاتي من ناحيت دينه اخلاقه وانه انسان مسؤول والحمدلله توكلنا على الله
في حال استوفى الخاطب كامل شروطك.. وكان عريس احلامك فعلا.. فما الذي يمكنك تقديمه لهذا الزواج؟؟؟؟

اقدم كل مايجعل هذا الزواج من حسن لاحسن واسانده بكل مااوتيت من قوه ليعطي اكثر ويحس اني استاهل وبذلك سيستمر باذن الله وتبقى الاساسات اللي انا اخترته من شانها واذا حصل بعض الفتور فلابد من الصبر واعطاء الفرصه ليستعيد وضعه مررره اخرى لان الاصل راح يظهر مررره اخرى

[Samya]

عزيزتي سامية.. ما شاء الله.. احييكِ على هذا الاسلوب الذكي الرائع..

هل تسمحين لي باستخدام تجربتك كنموذج في المحاضرة الخامسة من الدورة (في جميع المواقع)؟

السلام عليكم

اهلين باستاذتى الغاليه

بالطبع استاذتى لك الحرية التامه فى فعل ما تريدين ، استخدمى كل ما تريدين

أتم الله أجرك

[الذووواقه]

يعطيك العافيه استاذتي

الشكر لله سبحانه اولا ثم لك غاليتي على هذا الاتجاه والنهج و طرحك في هالدوره والدورات الاخرى النادره
واسال العظيم ان يجعل كل حرف في موازين حسناتك وان يكثر امثالك واشكرك على الاخلاق الاكثر من رائعه اخلاق المعلم الاخ المربي الناصح المقدر المحب التي تتجلى من خلال عباراتك وسطورك فمهما كانت جودة كلماتي لن تاتي بقدر ما يحمله داخلي من تقدير وثناء لكن اقول جزاك الله الفردوس الاعلى من الجنه اسال الله العظيم ان يفرج همك وييسر امورك ويعافيك من كل بلاء وماتشوفين بأس ياغاليه وطهورا ان شاء الله

رغم كثرة مشاغلي ( الله يشغلنا بطاعته عن معاصيه ) وانا اتابع اول باول واحاول اجيب الاسئله قبل قراءة الردود اكتفييت باجابتها في نوتتي واحببت ان انقلها في فرصتي :
كان اول سؤال :

- ان كنتِ فتاة مقبلة على الزواج: فما هي اهم شروطك في عريس الهنا؟
-
اهم شروطي الالتزام بالدين في المرتبه الاولى
وتأتي في المرتبه الثانيه ان يكون شخص اجتماعي مرن ذو اخلاق عاليه و حبذا لو يكون مستواه التعليمي نفس مستواي او احسن وهالشرط ممكن اتنازل عنه اذا وجدته ملتزم بدينه
على اي أساس وضعتِ شروطك في العريس (سواء كنت متزوجة او غير متزوجة او أما)؟؟؟

وضعت شرطي على اساس ان هذا الشرط ( ملتزم بالدين )لأنه يكفي عن اني اقول اي شروط اخرى انه مايدخن وما يكون له علاقات في البنات ويكون عمله كسب حلال ومحافظ على صلاته وواجباته الدينيه من صلة ارحام وبر والدين .... لانه بيكون محافظ و فيه تقوى ويحرص ع نفسه من الحرام والدين تربيه شامله كل جوانب الحياه يعني باختصار سأئمنه على نفسي وديني ومالي وتربيه ابنائي حتى على قلبي
واذا ما نفعني ما بيضرني
والشرط الثاني
: ع اساس اكون مرتاحه معه واحبه واحترمه وما اوجه مشاكل معاه بس هالشرط داخل في الشرط الاول لو تحقق

على فرض (اقول فرضا يعني) ان العريس لوقطة.. وانك وضعتِ شرط انه لا يدخن.. وقلنا لك انه عازم على ترك التدخين
او..
اشترطتِ انه يصلي في المسجد.. وقالوا لك انه يصلي في البيت.. ولكنه سيحافظ على صلاة الجماعة خلاص
او..
اشترطتِ وظيفة جيدة.. وقالوا لك انه سيحصل على وظيفة ممتازة قرييييبا ان شاء الله..
او..
قلتِ لازم لازم يكون جامعي.. وقال لك بنفسه انه ناوي يكمل تعليمه الجامعي الترم القادم باذن الله..
أو
قلتِ مستحيل الا اعيش بسكن مستقل.. وقالوا انه سيستقل عن اهله بعد تحسن ظروفه المادية (سنة او سنتين بالكثير!!)
او.. او ... او....

المهم.. انني اعدك.. واهله يحلفون.. وأهل الحارة كلهم يؤكدون لك.. بان حال عريس الهنا سيتغير بعد الزواج ان شاء الله

فما رأيك حول شرطك؟ هل ستتمسكين به وترفضين العريس "اللوقطة" ام ستتخلين عن الشرط وتقبلين بالعريس؟؟؟؟

(كييييف وانا احشرك في الزاوية؟ )

الله يخليك ياليت كل اللي يحشرون بيفيدون كذا

ساتمسك به وارفض الخاطب لانه لو لم يحاول اصلاح نفسه بقناعته واهتمامه بمصلحته ما بينتظر احد يصلحه لان حتى لو تغير بتكون المسأله مؤقته ومن اول خلاف يصير بيرجع لما كان عليه لان كان همه اتمام الخطبه وبس ويمكن في مزاجه انه يتغير بس عناد فيها اذا ما حبها او صارت مشكله يرجع عن قراره ما فيه شي يجبره اممممممممممممممم صح

ما هو الاهم “بنظرك” بين الزوجين: الحب ام الاحترام ام الانسجام؟ ولماذا؟

مدري بس اتوقع الاحترام لانه بيولد الحب والحب يولد الانسجام طبعا الاحترام والاسلوب الحلو والادب في التعامل وعدم المضايقه تولد المحبه و اذا مال الطرفين الى بعضهم وكان الحب متبادل هالشي بيجعلهم يرتاحون لبعض في طريقة تفكيرهم وحياتهم وكذا يولد الانسجام اممممممممممممم صح

ما هي أهم ثلاثة اسئلة يمكنك ان تسأليها للخاطب لتعرفيه ان كان يناسبك ام لا؟[/CENTER]

يمكن ما بسأله بس لو صارت قبل الملكه ممكن رساله ع الجوال او ارسله احد من اخواني او خواته
كثير الاسئله بس الاهم
رايه في وظيفتي واستقلالي المادي
مدى محافظته على صلاة الجماعه
ايش يفضل وايش ويتضايق منه يعني وش اللي يونسه وش اللي يرفع ضغطه عشان احطه بالذاكره

في حال استوفى الخاطب كامل شروطك.. وكان عريس احلامك فعلا.. فما الذي يمكنك تقديمه لهذا الزواج؟؟؟؟

او.. باسلوب اخر:
ما هي توقعات الخاطب التي يمكنك ان تحققيها خلال هذا الزواج؟

اوووووووووووووووووف لو جا زي ما ابي مدري شبسوي من الفرحه يمكن بأسلم على راسه في النظره الشرعيه عشان ينحاش ويقول مهبوله
بأهتم في اسعاده ورضاه وراحته بكل طاقتي وافكاري
بساعده على طاعة الله وبر اهله
باحب اهله كثير واحترمهم واعاملهم زي اهلي يمكن اكتر >>شي اكيد لانهم جابوه لي
باتغاضى عن زلاته واصبر على ظروفه
بساعده في تحقيق طموحاته بكل وسعي
بربي عيالنا على بره وحبه وتقديره و محاوله اسعاده
بانتبه واحاسب نفسي قبل اقول اي كلمه او اسوي اي حركه
امممممممممممم ومدري بعد وش يمكن اسوي

الله يسعدك ويحفظك استاذتي

[أ.خلود الغفري]

وفقك الله غاليتي خلود ونفع بك بنات المسلمين

دورة مميزة

جزاك الله خيرا مشرفتي الغالية زينب
سعدت باطلالتك ومتابعتك

[خزامى المدينة]

محاضرة اليوم رااائعة ومميزة لكن ::

مستحيل تطبيق جزء كبير منها وهو اهم جزء ..

وهو التحدث مع الخاطب :: خصوصا يا استاذتي ان الشوفة لدينا في الاغلب مرة ولا يكون بها تحدث الا قليلا او بالاحرى اسئلة اعتيادية .. كيفك واخبارك ..

اممم امكن نتغلب علي هذه المشكلة بان يكون هناك اخ يسأل ويستفسر ..

بارك الله فيك ..

سؤالك :

مهم جدا ورائع :

ماذا لو تغير خطيبك بعد الزواج (وهو امر وارد بنسبة ٩٩٪) ..
او انك اكتشفت انه لا يستوفي بعض من شروطك التي طلبتها قبل الزواج (وارد بنسبة ٩٩,٩٪)..
في هذه الحالة.. ما الذي ستقدمينه لهذا الزواج؟

هو في الاغلب كما قلت :: انه يتغير ..
ماذا اقدم :: احاول التكيف مع هذا الزواج .. واصلاح الزوج خصوصا اذا كانت الامور دينية كالصلاة مثلا ..
اما غيرها فنسدد ونقارب ..

[نقآء الياسمين ~]

اتعرفين.. وضعتُ نفسي مكان الخاطب امامك وانتِ تسألينني هذه الاسئلة.. واتدرين ما كان شعوري؟
شعور واحدة تريد ان تفتح خناقة قبل الزواج!!!

عزيزتي نقاء.. هذه الاسئلة غير مناسبة على الاطلاق لفتح مجال الحديث او كشف شخصية الخاطب امامك..
بل على العكس.. هي تكشف عن شخصيتك انتِ!!
ولو سألتني رأيي.. فاني اعتقد بان شخصيتك عصبية واندفاعية.. وتعتمدين مبدأ الهجوم خير وسيلة للدفاع!

ما رأيك في وضع بدائل مناسبة لهذه الاسئلة الثلاثة بهذا الشكل:

١. حدثني عن مفهومك حول الزوجة الصالحة.. والابوة الصالحة..
طيب ما هو مفهومك عن القوامة في الزواج؟

٢. في حال حدوث خلاف او اختلاف بالرأي بيننا على امر ما.. وهو امر وارد في الزواج..
كيف سنصل الى قرار؟ او ما هي مرجعيتنا للوصول الى قرار او اتفاق؟

٣. هل توافق على متابعتي لدراستي بعد الزواج؟ والى اي حد يمكنك السماح بذلك؟
طيب في حال كان هناك تقصير من جانبي تجاه البيت او الاولاد..
هل لديك استعداد لدعمي ومساندتي ومساعدتي لحين الانتهاء من دراستي؟

ما رأيك بهذه الاسئلة الان؟؟؟

أ. خلود

طريقة اسئلتك كتير حلوة وعجبتني ..

بس صدقيني انا وصغت لكِ الاسئلة بشكل اقرب للفصحى وبشكل مختصر ..

لكن ماسألتو ياها هيك خبط لزق كأنو حاطتته تحت كرسي اعتراف وانا المحقق

يعني مرات للي بدي أعرفه منه ممكن اطرحه عليه بشكل غير مباشر

اما اني اطرح مثال مثلاً ع احد صديقاتي او معارفي دون ذكر اسماء له ..

وقله هيك هيك عمل زوجها ما رأيك انت ؟؟ وبسمع رده ..

وتأكدي عزيزتي اني ولا مرة سألتو وهو متدايق او بوقت غير مناسب وبشكل حاد ..

لاني بدي افهم طبعه حتى ما انصدم ع الواقع بعدين

وحتى اتقرب منه لا حتى طفشه

[نقآء الياسمين ~]

ابشرك.. فهذا السؤال سيهدم اخر قلاع مثالياتك


وبانتزاااارك يا كميل

وااااااااااع

رفقاً بالقوارير أستاذنتا

والله سؤالك جداً صعب يالهوووووووووي

خليني فكر منيح

مابدي جاوب بسرعهـ

،،

وبالنسبة للاخت سامية

مبدأ خطيبي مثل ماذكرت هي يكره البنوك الريبية بشكل لايوصف

وايضاً عملت فيه نفس الموقف

وقلتلو عم فكر افتح حساب بالبنك الفلاني ............

لو تشوفو ردة فعله

[ضحكه خجل]

وتتأكدين من صلاحية ارضك قبل ان توقّعي على عقد الموافقة والشراء؟؟؟؟؟؟؟

افضل حل

ماذا لو تغير خطيبك بعد الزواج (وهو امر وارد بنسبة 99٪) ..
او انك اكتشفت انه لا يستوفي بعض من شروطك التي طلبتها قبل الزواج (وارد بنسبة 99,9٪)..
في هذه الحالة.. ما الذي ستقدمينه لهذا الزواج؟

مدري ذا السؤال للكل

عشان مااتعب نفسي وافكر
اذا ايه ياليت تردون

[سوزان نعمة]

جزاك الله كل خير

محاضرة في قمّة الروعه ... والاسلوب يسلب الروح قبل العقل

ماذا لو تغير خطيبك بعد الزواج (وهو امر وارد بنسبة ٩٩٪) ..
او انك اكتشفت انه لا يستوفي بعض من شروطك التي طلبتها قبل الزواج (وارد بنسبة ٩٩,٩٪)..
في هذه الحالة.. ما الذي ستقدمينه لهذا الزواج؟

اول شي بالخطبه اذا كانت لفترة طويله يبيّن الكثير من الاطباع يلي اتغيّرت وانا بنفسي عايشه هالوضع ومش عارفه وين رح يوديني حاسّه حياتي ملخبطه كتير كتيييير !!

بغض النظر عن تجربتي الشخصيه .....بشكل تصوّر خارجي:
بعد ما دخلنا " عُش الزوجيه" ما اظن انه في حل غير اني انا ياي رح اخلي للاحسن واحاول انا واياه نغيّر حالنا للاحسن وحسب ما بنحب نحنا لتنين اكيد مش رح يكون سهل ابداَ ولكن الحاجه انه يكون بيتي عامر وزوجي مرضيني وانا مرضيته هو الحل انو نكون نحنا لتنين عاجبين بعض على الاقل بالاساسيات والشروط يلي مش ممكن نتنازل عنها نحنا لتنين
برايي ما في شي مستحيل !

[شمالية 3]

بسم الله الرحمن الرحيم


حبيبتي أستاذة خلود جزاك الله خير


الشيء الذي أستطيع أن أقدمه هوا الإستغاثة بالله واللجوء إليه سبحانه ثم

أجلس مع زوجي جلسة مصارحة أحس المصارحة في بعض الأوقات تحل الكثير من المشاكل

[سراج الأمل]

السلام عليكم

ماذا لو تغير خطيبك بعد الزواج (وهو امر وارد بنسبة ٩٩٪) ..
او انك اكتشفت انه لا يستوفي بعض من شروطك التي طلبتها قبل الزواج (وارد بنسبة ٩٩,٩٪)..
في هذه الحالة.. ما الذي ستقدمينه لهذا الزواج؟

فيه فرق لو تغير مع الايام , او انه على طول بعد الزواج اكتشفت عدم توفر بعض شروطي ..
بصراحه اول ماقريت السؤال حزنت على نفسي كانه الأمر حصل فعلا .. وهذا اصعب شي عندي ما ادري ايش بيكون موقفي
يعني ماهو مثلا شي تقدرين تتركينه باي وقت مثل الارض الي في مثالك بتخلص منها بأي طريقه ببيعها او برضى فيها حتى
وبتركها لحالها .. أنا الي متأكده منه اني اقدم تنازلات كثيره بالعاده في سبيل ارضاء الطرف الاخر مهما كان هذا في حياتي اليوميه
لكن لما اشوف انه فعلا تنازلاتي تحقق سعادة ومصلحه للطرف الآخر ..وانه يستحق هذه التنازلات التي اقدمها له .. لكن في حالة الزواج ؟؟؟ ما أدري لأي مدى ممكن اتنازل عن شروطي مثلا اتوقع انه مادامت دخلت هذا الزواج ورضيت به فعلي ان اقدم تضحيات وتنازلات عن اشياء لا تسبب عقبه لهذا الزواج يعني اشياء ممكن تحملها والتغاضي عنها او حتى اصلاحها مع مرور الأيام يعني مازلت استطيع تقديم الكثير من اجل انجاح هذا الزواج مادام التغيير لا يلامس امور اساسيه وضروريه عندي .

[Samya]

السلام عليكم

استاذتى خلود

سؤالك قوى جدااا

ماذا لو تغير خطيبك بعد الزواج (وهو امر وارد بنسبة ٩٩٪) ..
او انك اكتشفت انه لا يستوفي بعض من شروطك التي طلبتها قبل الزواج (وارد بنسبة ٩٩,٩٪)..
في هذه الحالة.. ما الذي ستقدمينه لهذا الزواج؟

ماذا لو تغير خطيبك بعد الزواج (وهو امر وارد بنسبة ٩٩٪) ..

أتصور هو لم يتغير ...بل الان أصبحت أراه من دون تكلف يعنى على طبيعته مثلى تماما
يعنى الان اراه بكل عيوبه و بكل ميزاته
و لهذا عليا ان اتقبله بعيوبه قبل الاشياء الجميلة التى فيه

او انك اكتشفت انه لا يستوفي بعض من شروطك التي طلبتها قبل الزواج (وارد بنسبة ٩٩,٩٪)..

اجل وارد و وارد جدااااا ....و هنا الصدمه التى ستكون لى
يعنى هو كذب عليا
و المشكل انه ليس انسان عادى حتى ابتعد عنه انه زوجى
سالتجا دوما للاساليب الغير المباشرة و لن اواجهه
حتى ينطق لوحده و يقول حقى برقبتى هههههههه

في هذه الحالة.. ما الذي ستقدمينه لهذا الزواج؟

كل مشكل و لها حل باذن الله
كل ما فى الامر
انه على حسب الشرط الذى خذلنى فيه
و هل استطيع ان اواصل معه مع الحرص على استكمال هذا الشرط
ام لا استطيع

احيانا لما تطلبى من شخص يكون ملتزم يفهم الالتزام على انها صلاة و صوم و حج و فقط
و يتناسى الرباء و عدم الغش و تحرى الحلال فى كل شئ ، ابتداءا من نظرة الى ......

شخصيا لو اخل بامور الدين و اعلم علم اليقين انه لن يتراجع ...لن اواصل معه

اما بقية الامور ....لها حل باذن الله ...
التوجه لله ليلا و نهارا + الصبر +و الذكاء فى المعامله و ايصال المعلومه + الكثير من الحب و الحنان و التفهم = سنخرج سويا بنتيجه مرضية للطرفين

[* أطياف وبس *]

جزاك الله خير أ / خلود

ماذا لو تغير خطيبك بعد الزواج (وهو امر وارد بنسبة ٩٩٪) ..
او انك اكتشفت انه لا يستوفي بعض من شروطك التي طلبتها قبل الزواج (وارد بنسبة ٩٩,٩٪)..
في هذه الحالة.. ما الذي ستقدمينه لهذا الزواج؟

>>> اللهم أجرني في مصيبتي
بصراحة موقف صعب !!
ساحاول التحلي بالصبر >> الله يثبتنا في هالمواقف>>

فلا يوجد انسان كامل وبدون عيوب
>>> يمكن قبل الدورة كنت بقول مستحيل أجلس معاه لكن سبحان الله الي غير تفكيري عيشتيني الموقف من بدايته..جزاك الله عني كل خير>>

قد تكون هذه الشروط التي اختلفت فيه لا تمس الدين فأتغاضى عنها

وبالامكان معالجتها

فيلزم التروي والتثبت ..

فمهما يكن هو زوجي>> صدقت

وبالدعاء والاستغفار سنصل إلى حل جذري ومرضي للطرفين

بإذن الله سبحانه

وسأبذل الاسباب واعينه لتخطي هذه العقبات

لنمضي في الطريق ونكمل المشوار الذي بدأناه..

[الذووواقه]

يارب اكون زيك يوما ما !!

الله يخليك استاذتي كيف خليتيني افتح عيوني عالدنيا
اللي تخووووف وانا انخطبت كم مره بس رفضت بدون سبب حتى ماسألت عن اللي تقدموا غير اني ما ارتاح لهالموضوع الحين وماأبي افكر واشوف اني محتاجه اهلي شوي اقعد معاهم لان السنين اللي راحت كلها دراسه وبس وابي اشوف نفسي شوي واتعلم اللي ما تعلمته
الله يكتب لنا ولك اللي فيه الخير
والصلاح في الدارين

سؤالك

ماذا لو تغير خطيبك بعد الزواج (وهو امر وارد بنسبة ٩٩٪) ..
او انك اكتشفت انه لا يستوفي بعض من شروطك التي طلبتها قبل الزواج (وارد بنسبة ٩٩,٩٪)..
في هذه الحالة.. ما الذي ستقدمينه لهذا الزواج؟

آآآآآآآآآه لاااااااا اعوذ بالله طبعا ببكي لين اموت
بس بصدق اني متزوجه واحاول اعيش الموقف عشان اجيب العيد اقصد اجاوب


بعدالزواج فيه حالتين :
الاولى : لو تغير قبل الحمل وقبل وجود اطقال هذي أشوى نتناقش واصارحه واعطيه فرصه يعدل نفسه واحاول اساعده ليصير زي ما كان قبل الزواج بعد الفرصه اذا ماتعدل اطلب الطلاق واذا رفض اطلب الخلع واذا رفض ادخل وساطات بيننا لين يطلق او يخلع واذا رفض هذا وهذا ارد لأهلي وادور شغل حتى لو يكون فترتين احسن من اني اصبر معاه واجيب اطفال وتصيرالمصيبه مصيبتين

الحاله الثانيه : اذا تغير بعد الحمل او وجود الاطفال ودعت الله في نفسي مايصير لي هالشي بحياتي
وقتها وقع الفأس في الرأس وهو تقدير من ربي اللي استخرته من البدايه والذي اراد لي الخير وهنا الجهاد بعينه اولا جهاد النفس انها تصبر و تقتنع بهالقدر وتتسلى بآمالها في عيالها وأمل انه بيتغير للاحسن
ثانيا جهاد محاولة تغييره هو بااستعانه بالله والدعاء والاستغفار وابحث عن اسباب هذا التغير من جذورها وادور على طرق لحلها وادرس شخصيته وادخل له من مداخل يهتم فيها أو تؤثر فيه
ممكن مصاحبة زوجات اصحابه المقربين اذا كانو مثله ونتفق اننا نغيرهم
والله تعب عقلي من التفكير اعوذ بالله يصير لي كذا

وطلب بسيط استاذتي
ابي رأيك في ردودي كيف تشوفين طريقة تفكيري