والله في حيرة من امري تعبت الدور صعب علية

[الى ربها ناضره]

اول ما اشارك في المنتديات افكاري مشتته وغير مرتبطه
اريد اشعر انكم معايه عشان ابداء في الكتابة المشكله الاساسية
كيف اقدر اقوم بدور زوجة الاب بدون ما اضحي على حساب راحتي وخصوصيتي ارجوكم ماراح ازعل قولوا اللي تريدونه بس اريد اسمع الراي الحكيم بدون اي تحيز وموضوعيه

[الشريفة نوارة]

الله يعينك ويساعدك اخيتي وياريت لو توضحي المعاناة او المشكلة اللي تحتاجي راينا فيها وان شاء الله نكون اخوات ونتعاون

للطيب دايما

[DAHUBA14]

السلام عليكم و رحمة الله

أختي العزيزة إلى ربها ناظرة

حياك الله بين اخواتك ....إن شاء الله مفيدة و مستفيدة ،

أختي ما المشكلة بضبط ؟؟ نرجو منك ان توضحي الأمر كي نستطيع
مساعدتك بعون الله ،

في انتظار توضيحك بارك الله فيك ، و كلنا اذان صاغية ،
فرج الله همك و اعانك ،

تقبلي مروري اختي .

[الى ربها ناضره]

ماتتخيلون فرحتيه بتجاوبكم يا اخواتي
من الصعب اني اشتكي لاحد من حوالي او اهلي
عندي ثقه فيكم من بعد الله سبحانه وتعالي بان رايكم بيكون حكيم وبترشدوني للحل بدون اي تحيز وانا بالفعل هذا اللي اريده
زوجي يريد اولاده 4 يعيشون معانا في البيت الجديد خايفه كثير من المسئوليه محتارة كيف اقدر اسيطر واضبط كل الامور بدون اي حساسية وزعل ياريت اذا في اي احد عنده تجربه يفيدني في نفس الوقت انا عندي طفل منه حابه في نفس الوقت يتربى مع اخوانه ما اريد افصله عنهم برغم فارق السن
في كثير من التفاصيل حياتي اللي عشتها معاه ما اريد ادوشكم فيها
لكن اتردد في كل شي والسبب مخاوفي
اخاف اتعب نفسي وارتب البيت الجديد وفي النهاية يريح نفسه واولاده على حسابي
يعني ياريت تنصحوني شو المفروض اسويه
يعني هل اتحمل المسئوليه وترك النتائج على الله
اعذروني كل ما ابداء اكتب احس بصداع قوي
لان اتذكر الموقف اللي مريت فيها

[ام شهدوعبد]

كيفك اختي بس بدي اسالك ام الاولاد وينها
انا بنصحك انه تفهمي اولاد زوجك انك مثل امهن يعني اذا يوم صرختي عليهم او عصبتي منهم لا يزعلو وانك بتعتبريهم متل ابنك
واعمليلهم نظام عوديهم عليه حتى يساعدوكي بشغل البيت
ودائما حطي في بالك انهم اولادك
والك ثواب كبير بتربيتهم والا هتمام فيهم وشيلي الحساسيات
وابتغي الثواب في تربيتهم وما يهمك كلام الناس انهم اولاد ضرتك وما شابه
والله يوفقك ويقويكي حبيبتي

[الى ربها ناضره]

جزاك الله كل خير وشاكره لكم سرعة الاستجابة الام تزوجت بعد انتهاء العده ومستقرة ولديها طفل منه وحتى الان كافيه خيره وشرها عني ولله الحمد ولكن لا يخلو الموضوع تتواصل هاتفيا مع الاولاد وتراهم بدون معرفة زوجي خلسه بالنسبه للبنات بين بيت الجده وبيتها ويظن زوجي ان انهم طوال الوقت في بيت الجده كونت علاقه لابئس بها معهم ولكن الصعوبة التطبيق والمراعاه بشكل يومي
يعني يا اختي ما تتوقعين انهم ممكن يخذلوني في المستقبل
احيانا اقول لنفسي ليش حشرتي نفسك في هالدور
وبالفعل احيانا ما احب اسمع هالكلام من احد ان مثلا مافيهم خير او عيشي بعيد عنهم او....... الخ
لكن كيف اخليهم يعيشون لوحدهم وانا لوحدى زوجي ما يقدر يعيش هالوضع بيتين؟؟؟
اريد اعرف هل ممكن اعودهم على نظامي وهم كبروا خلاص وبوجود امهم اللي توجهم؟؟
كيف اقدر اكسبهم واحط نظام للحياة بينا داخل البيت كاي بيت ثاني
الام حريصه على التواصل معهم فيما يخص الدراسة على الاغلب فقط اما باقي الامور لا

[الى ربها ناضره]

حبيت اضيف حاجه ان زواجي تقريبا تقليدي يعني بعد ما اتفق الطرفين وبتشجيع من الاهل من كثرة المشاكل على الانفصال بمعنى انا مالي اي سبب في الطلاق
عندي تساؤل من حق الام انها تشوف حياتها وتطلق وترتبط باخر لكن هل من الممكن انها ما تصبر وتضحي بالاولاد وهي كان عندها علم من قبل انه ماراح يخلي اولاده يسكنون عند زوجها اي نوع من الامهات برغم ان زوجي ماعنده العيوب القهريه اللي تخلي الوحده تفكر انها تنفصل
والله انا احيانا اكون محتارة من اللي كان الغلطان فيهم والحق مع من بعد عشرة زواج طويله

[ابل باي]

السلام عليكم كيفك الى ربها ناظرة حبة ابدأ معك من اسمك ماشاءالله اخترتي اسم بيدل على انك تخافي ربنا ما بعرف هذا الشي لفت انتباهي
انا معك انو دورك كتير صعب وخصوصي بوجود الام الاولى لكن ما في شي صعب بهذه الدنيا ممكن انو يحتاج شوية تعب وتضحية بس أكيد في الاخر الانسان بيرتاح
اول شي بدي منك ما تفكري بكل الامور مرة وحدة وتربطي بينها وتوصلي الى نتيجة سلبية في التفكير يعني انو موضوع انفصالهم وهي ضحت بأولادها وكيف هي اطباع زوجك معها او معك هذا كله ما في اله داعي يعني انتي اول شي بتكري انو نصيبهم من رب العالمين انهم ما يكملو مع بعضهم هذا شي الشي التاني انو كيف زوجك واطباعه خلي ببالك انو زوجك طباعة وحدة بس انتو اثنين واكيد كل وحدة تعاملها وردود افعالها تختلف عن التانية
اما الشي الأخر كيف تتعاملي مع اولاده انتي لازم توصلي الى مرحلة الثقة بينك وبينهم وكل هذا يجي بالحب والمودة ابني جسور من المودة بينك وبينهم وخصوصي البنات عشان ترتاحي واهم شي لازم تنتبهي اله انك ما تفرقي بين ابنك واخواته لانو هذا راح يخيلهم يكرونك اخوهم اللي هو ابنك
في ملاحظة مهمة حاولي انك تكوني سباقة بالكلام الحلو وانو انتي اللي تطلبي من زوجك انهم يسكنون معاكم في البيت انتي اعملي نظام وخليهم يمشون عليه وراح ترتاحي ما في حياة تخلى من المشاكل وانتي لازم تكوني مستعدة لهذه الوضع اكثر من غيرك عشان انتي من البداية تزوجتي رجل عنده 4 اولاد لايمكن لكي ان تفصلي الاب عن اولاده لأنك من البداية انو زوجك مرتبط مش انسان لحاله حاولي حبيبتي انك تبسطي الامور وانتي راح تشوفيها بسيطة وهينة
انا بحكيلك هيك عشان في عيلتنا موضوع زوجة الاب وقساوتها وغيرتها وتفرقتها بين اولادها وأولاد زوجها حبيت اخبرك بهذه الامور عشان تحمي حالك من دعاء طفل عليكي لو انك قسيتي عليهم او قسيتي ابوهم عليهم
بالأخر بدعيلك ربنا يوفقك

[زوجي تاجي]

للاسف هذا ما يحدث دائما مع زوجة الاب ، قبل الزواج تدعي انها ستتحمل المسؤولية ولن تلغي ماضي زوجها من حياته ، وستعاملهم كانهم اولادها ، ولكن بعد الزواج وبعد ان تصبح الامور تحت سيطرتها تبدأ بالتفكير ، كيف ستقنع زوجها بان تعيش لوحدها ، ومع الايام تبدأ تتذمر من مسؤليتهم ، وتتحدث عن امهم كيف قد تخلت عنهم ، وتخشى على اطفالها منهم ووووووو ، القصة مكررة عزيزتي ،
قد اكون قسوت عليك بالكلام الا انها الصورة التي نراها عند زوجات الاباء الا ما ندر ، هذا قرارك وقبل ان تتزوجي كنت على علم بكل هذا تعلمين انك ستدخلين على عائلة بماضيها ، 4 افراد ليس بالرقم السهل ، وامهم تتواصل معهم وهو من حقهم حتى لا ينشأوا معقدين نفسيا ،
اتقي الله . اتقي الله ، اتقي الله ، وتخيلي نفسك لو كان اطفالك مكانهم ، كيف تحبين ان يعاملوا لو توفيت او طلقت لا سمح الله ،
فالرب مطلع ، ورقيب ، وما عليك سوى الاحسان ، ووعدنا الله عزوجل بقوله ( هل جزاء الاحسان الا الاحسان ) ،
اللهم لا تجعل احدا من اطفالي تحت رحمة غيري وابقهم تحت ظلي وظل والدهم يارب العالمين

[الى ربها ناضره]

اختي ابل باي الله يشرح صدرك على هذا الرد والكلام الطيب
اختي زوجي تاجي شكرا على الرد والظن الطيب
انا ذكرت سابقا اني ما اريد اذكر تفاصيل كثيرة منها ان الله الشاهد اني ما عطيت وعود ولا لمحت لزوجي خلال فترة الملجه باني اهتم بالاولاد لالاشي لكن كنت ارد عليه واقوله انا ادعي الله ان اكون قد الدور والمسؤليه لكن هو اللي تفاجى ان زوجته اتزوجت بعد زواجنا على طول وما اريد اخوض في التفاصيل دقيقه فكان يظن انها على الاقل راح يكونون فتره عندها تحتويهم وترعاهم
للعلم بداية زواجي وحتي اليوم مع مرور اكثر من سنتين زوجي يسافر معاهم مش معايه زوجي طلعاته ومشاويره معاهم مش معايه المهم هم في كل شي حتي البيت اللي عايشه فيه معدومه خصوصيتي في لابعد درجه تتخيلنها انا كزوجه ما انفرد مع زوجي الانادر ما اقدر اعمل اي اجواء رومانسيه لنفسي على الاقل قبل ما تكون لزوجي الايكون في تعليقات غرفتي نومي مفتوحه الدخول لها بدون استأذن ما اقدر اتكلم معاه وافتح موضوع.... في بداية الزواج كان يخليني ويروح ينام عند بنته عمرها 10 سنوات لانها تخاف هذا في اول شهر... يوم الخميس هذا يوم يطلع فيه مع اولاده .... كل خميس ... يخاف يروح معايه ليله او ليلتين تغير جو في فندق مع انه كان مع طليقته يعيش هالاجواء ....... للاسف كل ما اكتب احس بصداع.... انا ما اريد ولاشي منه انا فقط اريد مكان يكون فيه خصوصيتي اتحرك على راحتي بدون تعليقات ...

[الى ربها ناضره]

انا والحمدلله مرتاحه قبل الزواج لاكنت فب حاجة للماده ولاملقوفة على الزواج وزوجي يعرف هالكلام عدل وما يقدر ينكره وهو دايما يقولي انتي خليتيني اشوف حاجات ان ما شفتها في الحياة الزوجيه ومن الكلام اللي ان واثقه ان يقوله وبصدق لان زوجته السابقه ماتنكر انها كانت مقصره معاه وسبب انها ماتحبه ومن الناحيه الماديه انا ما ادخل نهائيا ولا شي هو ياخذ قراراته لوحده ان اناقشه بس في الامور اللي تمس خصوصيتي لان في بيت اهلي في احترام ومافي احد عندنا يدخل غرفة الثاني بدون استاذن ...
المهم انا تالمت بما فيه الكفايه وطلباتي بسيطه
اعذروني بالفعل ما عرف اكتب ولا اعبر...

[إنجــــــــي]

أختي العزيزة الى ربها ناضرة
أهلا و سهلا بك معنا مفيدة و مستفيدة ان شاء الله

أختي وضعك ليس معقد بالشكل الذي ت(نينه
رغم كثرة الصعوبات فيه
انما المسألة الحقيقة هي صراعك مع الشيطان الذي يوسوس لك بعد هؤلاء الاولاد عنك و عدم وجود الخير فيهم

و هم اطفال يعني كما ياخذون يعطون

المهم النية و الاخلاص فيها
اختي انت من البداية و انت على علم بظروف زوجك و اولاده
و موافقتك عليه في حد ذاتها اثبات على موافقتك على تحمل كل ما تستدعيه حالته من وجود الاولاد و ما يترتب على ذلك - طالما انك لم تشترطي في عقد الزواج او عليه غير ذلك _

و أما بالنسبة للخصوصية و غيرها فتخيلي انك انت من عندك اربع اولاد
يعني تخيلي ان الاولاد هم اولادك من زوجك
الن تعيشي معهم و تعيشي حياتك الزوجية طبيعية ايضا

كما قلت بنفسك ان زوجك كأن يعيش مع امهم نفس الاجواء على الرغم من وجود الاربع ابناء

المسألة ليست في الابناء لكن في الحاجز القائم بينك و بينهم
و هذا لا يعني انك تقصرين فيهم
بالعكس ممكن ان تكرميهم و تعطيهم و تعامليهم بالحسنى
لكن كأنهم ضيوف
و تعيشين تلك الحالة النفسية على انهم ضيوف و ليسوا جزء لا يتجزأ من حياتك و زوجك
فالضيوف لن يقيموا طول اليوم
و الضيوف سيرحلون بعد كذا يوم
و بلاش نعمل ربكة على ما الضيوف يروحوا

بنفس المنطق دون شعور تتصرفين مع اولاد زوجك
فتشعرين ان حياتك واقفة لآنهم عندك

و هنا الخطأ
فهؤلاء الابناء مسؤولية كبيرة و على الرغم من صعوبتها فيجب تحملها
فهي امانة كما قلت لك لم تكوين مجبرة عليها لكن زواجك من زوجك بحد ذاته يجبرك على تحمل الوضع لآنهم اولاده و لا يمكن ان نطلب ان ينفصلوا عنه

مكان الابناء الطبيعي هو في اسرة بين ام و اب و الان مكانهم الطبيعي عند
والدهم و معك
خاصة البنات يجب ان تحافظوا عليهم لا يجب ان يشعر الناس ان هؤلاء الاولاد ليس لهم صاحب
و لا يعتبر تنقلهم بين الجدة و الاقارب حل بل هو ظلم لهم

ما ذنبهم ???

أنت الان عزيزتي و بما انه لا يوجد اي خيار سوى ان يعيش الابناء معكم
فعليك ان تعتبريهم جزء من اسرتك و حياتك
هم اخوة ابنائك و اولاد زوجك
تعاملي معهم كأبنائك و ان لم تتساوى مشاعرك

اشمليهم بعطفك و تقربي منهم
علميهم الصح من الغلط بضمير و بخوف من الله و بالتقوى
دون خوف من ان يلومك احد بالتربية تتطلب احيانا الحزم - دون ضرب - و اللين احيانا
و طبقي عليهم ما تطبقينه على اولادك

خصوهصياتك حافظي عليها من اولاد زوجك و من ابنائك ايضا
فحتى ابنائ المفروض ما يدخلو غرفة النوم دون استئذان

و ا طلعة الخميس فخليه يطلعهم وياخذ ابنائك ايضا معهم و ان ممكن اطلعي انت ايضا معهم

الاجواء الرومانسية اعمليها في الجزء خاص بك اي في غرفتك
في النهاية الاجواء العام للحفلات مثلا عادي ان تعمل امام الابناء ما لم يكون فيها امر حساس
و المواضيع الرومانسية البحتة و الحساسة اقصريها على غرفة النوم
فبطبيعة الحال اولادك ايضا ستتصرفين معهم نفس الشي بعد ان يكبروا و يصبحو قادرين على التمييز

في نفس الوقت اطلب من زوجك ان يتفهمك و ان يعينك على تحمل المسؤولية بشكل بناء
و اظهري لك حسن نيتك و اخبريه انه يجب ان يعرف انك لن تقسي عليهم يوما لآنهم ابناء غيرك
انما ستربيهم بما ترينه مناسبا و ضميرك صاحي عالالالالالالاخر
حتى لا تظلميهم و اياك و ظلمهم ففي النهاية هم اطفال لا يضيع حقهم فاحذري فالدنيا يوم لك و يوم عليك

ولا تلتفتي لمن يقول لك انه لا خير فيهم
فهم اطفال و قد يكون فيهم الخير لك اكثر من ابنائك
يكفي ان تعامليهم بما يرضي الله و تحتسبي ما تقدمينه من اجلهم لوجهه تعالى


و ربنا ان شاء الله راح يجازيك احسن الجزاء اختي العزيزة
فالابناء هؤلاء لا حل لهم الا العيش معكم او مع والدتهم
و هذا من حقهم فليس لهم ذنب في طلاق والدهم
و ان شاء الله ربنا يعينك و ييسر امرك و يوفقك لما يحبه و يرضاه