حماتى نكدت عليه حياتى

[popsa]

السلام عليكم ورحمة الله و بركاته ..,
ارجوكم ردوا عليه وساعدونى بأرائكم . انا متزوجة من سنتين و عندى طفل عنده 6 شهور و باختصار حماتى شتمتنى و شتمت اهلى و هزأتنى فى وجود زوجى و ديه كانت اول مرة وزوجى ماعملش اى حاجة بدافع انه ما يغضبش امه و عدى الموقف و خلاص و بعدها بفترة تانية كان هوة مسافر و حماته كلمته فى التليفون و اشتكيتله منى فى حاجات ماليش زنب فيها و هوة كلمنى يتخانق معايا و لما كلمتها اعاتبها شتمتنى تانى و هزأتنى و برضه شتمت اهلى و قالتلى يا سافلة يا قليلة الادب و جوزى جيه من السفر وراح على امه يبيت معاها و سابنى انا وابنى فى بيت اهلى و صغرنى اوى ادامهم مع انى و الله العظيم مظلومة .

انا عايزة اسالكم هلى زوجى عنده حق فى انه ما يردش غيبتى او يسمح بأهانتى عشان ما يزعلش امه ؟ هوة مش الساكت عن الحق شيطان اخرس ؟
ومن يومها وان وزوحى حياتنا مارجعتش زى الاول مع بعض و مش عارفة اعمل ايه ؟

لاى اسئلة للتوضيح انا موجودة و بالله عليكم ما تتأخروش عليه لاننا نازلين الاجازة و مش عارفة الموقف هيبئة ايه و خصوصا ان اكيد زوجى هياخد ابنى و يروحلها و ده انا مش هقدر اعمله ولا هقدر اسيبه ياخد ابنى من حضنى و يروحلها .

[سوسو15]

ربنا يعينك ياحبيبتي ..


ما اعرفش بس الصبر مفتاح الفرج .. الله يسهل عليك ..

[حيات روحي]

والله يا اختي هاد من اصعب المواقف بالزواج اعتبره هو لما يكون الزوج بالنص بين مرته وامه

ما بعرف شو الامور الي حصلت بينك وبين حماتك الي خلاها تشتمك وتوصل لهدرجة

المهم انتي ضمي زوجي وخلي تحت جناحك ولا تخلي حد يتمش فيكي خصوصا اهلك كمان

لا يعفرو بالموضوع عشان ما يكبر وبالاخر انتي الي بتخسري

معلش بدك تتنازلي لا والله مو ضعف منك ولا يكسر من كرامتك عود كبريت ولكن حفاظا

لبيتك وزوجك وابنك لازم اضحي قليلا وتكبري عقلك وتروحي انتي مع ابنك وتسلمي على زوجك

وعن اشتياقك الو ولا تحكي في موضوع حماتك ابدا والله رح تكبري بنظر زوجك كتير وبالك رح

يرتاح صدقيني عن تجربة

بصراحة اهل الزوج ما بجيبة غير نكد وتوتر مافي بعد التطنيش وانك تعبتري حالك طرشة

وخرسة عشان تريحي حالك

والله برجع احكيلك مو ضعف ولا قصة كرامة بس اكراما لوجه الله المعاملة الحسنة

وما في بعد تكسبي رضى الله ثم رضا زوجك حبييك واهلك والجميع وهيك انتي االفايزة

بالدنيا والاخرة ان شاء الله

[نمارق النرجسية]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أسعد الله صباحك يا أختي والله انتي موضوعك ايجا على الوتر الحساس يعني بين زوجك وحماتك بس من رأيي المفروض زوجك يكون انسان حقاني ويعدل في تصرفاته مو يشتم امه او يوجعها بس يحاول يكون راكز في كلامه معاها ويعرف كيف يحل الموضوع بينكم وحماتك لقت ابنها معاها على الخطاء راح تبدا في كل مرة تتبل عليكي وهي عارفة ان ابنها واقف معاها حاولي كيف تتناقشي انتي و زوجك بكل روية واطلبي منه انو يطلب من امه ما تشتمكش وتشتم اهلك لانك بنت ناس ولما خطبك ايجا لبيت اهلك ما لقكش بشارع يعني خليه يصون كرامتك قدام اهله ولو يجامل امه ولما ترجعو للبيت يبقا يصلحك وما يزعلكش وربي يهدي سركم ويسعدكم.

[ام عباد الله]

ليس بالضروروة أن يسكت حتى لا يغضب أمه ، عليه أن يتكلم معها بهدوء وبكل أدب وأن يدافع عنك إن كان يراك مظلومة، فإن غضبت أمه فهذا شأنها وحدها فلتغضب ، فغضبها أهون من غضب الله الذي يرضى إلا بالعدل ولا يرضى لعباده الظلم

[Rimaa]

مع ان القصة ما كتير واضحة يعني ما فهمنا شو سبب المشكلة ... بس اختي حاولي تكوني انت المبادرة للخير .. يعني هي بتضل ام زوجك والمشاكل معها ما راح تفيدك ... بالنهاية بالنسبة لزوجك هي امه ومهما صار ما راح يوقف معك ضدها ....

الله يكون معك اختي

[في السجن مظاليم]

نصيحة لا تنسيها
حطي في بالك دائما أن لا تخالطي قدر الإمكان حماتك هذه
أنا عندي مشكلة مشابهه و أحاول ما أحتك فيها قدر الإمكان و مشيت الأمور

[ســومــا]

الله يعينك عليها اختي

[noran5]

و عليكم السلام ورحمة الله وبركاته


أختي العزيزة .. popsa
فرج الله همك و أصلح ما بينك و بين زوجك و أهله



زوجك غاليتي حين يصمت وقت وقوع مشكل بينك و بين والدته يكون قد فعل عين الصواب
فوقوفه بجانبك يعد عقوقا لوالدته و يوغر صدرها ضدك
وقوفه بجانب والدته يأجج الموقف بينك و بينه و يغضبك منه
إذا الأفضل ان يقف صامتا في حال وقوع الإشكال أمامه

و كوني أكيدة أنه يدافع عنك و يرد غيبتك ... بل و يعاتب أيضا
و لكنه لا يخبرك بذلك .. حتى لا يزيد الموقف حدة من جانبك
هذا وضع طبيعي لأي زوج يرى زوجته و أم إبنه تُظلم أمامه


و اما عن بياته في بيت أهله .. عند عودته من السفر
فقد يكون مجرد تصرف عادي لأنك موجودة ببيت اهلك
لو أنك كنت ببيتكم الخاص لنزل عندك أنت
هذا موقف لا يصغرك إطلاقا .. فلا تتركي الشيطان يلعب بعقلك


بالنسبة لحماتك ... هي لا يحق لها أبدااا أن تتطاول عليك أو على أحد من أهلك
و عند نزولك في أجازة ..إذهبي في زيارتها مع زوجك كنوع من أداء الواجب
و اجعلي حديثك مختصر قدر الامكان ... لا تعاتبي في شيء
و لا تتطرقي لمواضيع حساسة قد تجلب لك الكلام و المشاكل
إنما تعاملي بطريقة رسمية جدا .. و احرصي على أن يأخذ لها زوجك هدية قيمة

و انظري ردة الفعل .. و كيف سيكون كلامها و تعاملها معك
إن كانت معاملتها لك طيبة .. خير و بركة
كرري الزيارة بعد فترة و تعاملي بطريقة أوسع قليلا
إلى أن يزول ما بينكما تماما .. مع الوقت و بحسن المعاملة

و إن قابلتك بطريقة غير لطيفة لا قدر الله أو فتحت معك مواضيع قديمة
و كان اسلوبها فظا فلا تكرري الزيارة و اقضي الأجازة مع أهلك و أقاربك و تجنبيها تماما

و دعي زوجك يأخذ ابنكم إليها .. و لا تعترضي على ذلك
حتى تثبتي حسن النوايا و أنك لن تجعلي ما بينك و بين حماتك
يؤثر على علاقتهم بابنهم أو حفيدهم و هذه نقطة تحتسب لك

::

هناك شيء مهم جدا ... أنت غاليتي متزوجة منذ سنتين فقط لا غير
لا تبدأي حياتك في شجار و نقار مع زوجك بسبب والدته
بل على العكس ..اذكريها بخير
و اطلبي لها الهداية و صلاح الحال على مسمع منه
و دائما و أبدا قولي له أنك مسامحاها .. لكنك غير قادرة على تقبل الاهانة على نفسك
لذلك فأنت تفضلي التعامل في حدود .. حفاظا على الاحترام بينكما

و احرصي كل الحرص على معاملة زوجك بأحسن ما يكون
كوني له اللزوجة الصالحة المطيعة الودود المحبة المرحة ...
و لا تقلبي حياتك معه جحيم ... فكل شيء سوف يتغير مع الوقت إن شاء الله
و سوف يعرفك أهل زوجك أكثر و أكثر
و يكتشفوا طيب معدنك الأصيل من خلال تعاملاتك ..حتى لو كانت عن بعد
و ينصلح الحال إن شاء الله
حينها لن تجدي نفسك نادمة على أنك ضيعتي السنين مع زوجك في خلافات و اشكالات
و ستكسبي وده و رضاه عنك و محبته .. بل و تضامنه معك و تعاطفه أمامك و من ورائك

و الله ييسر لك أمرك و يسخر لك زوجك على الخير
و يديم المودة و الرحمة بينكما
::


داومي غاليتي على ذكر الله و الاستغفار تصفو نفسك و يرتاح بالك
إن شاء الله

[popsa]

اختى noran 5 المشكلة انه ماوقفش صامت بالعكس هوة وقف مع امه ضدى وياريته كان وقف صامت كنت لائيتله عزرته و بالنسبة لموضوع البيات فهوة اصلا قبل السفر كان بيبات معايا فى بيت اهلى وكان لاول مرة يبيت عند امه من يوم جوازنا هوة كان قاصد بكدة انه يعمل معايا موقف و يراضيها على حسابى و ظلمنى.

[bichebicha1]

popsa اختى noran 5 المشكلة انه ماوقفش صامت بالعكس هوة وقف مع امه ضدى وياريته كان وقف صامت كنت لائيتله عزرته و بالنسبة لموضوع البيات فهوة اصلا قبل السفر كان بيبات معايا فى بيت اهلى وكان لاول مرة يبيت عند امه من يوم جوازنا هوة كان قاصد بكدة انه يعمل معايا موقف و يراضيها على حسابى و ظلمنى.

اختي ما استغرب له هو ما الدافع الذي يجعل حماتك تشتمك و تشتم اهلك
يعني ما اظن ان المسألة هكذا حصلت بدون اسباب ؟؟؟
عندي بعض الاسئلة
هل زوجك بحكم سفر تجلسين ببيت اهلك ؟
هل انت اصلا تعيشين مع حماتك ؟
وسألت هاته الاسئلة قلت ربما تصرفات الحماة كردة فعل على مكوثك في بيت اهلك
وايضا ابنها يكون معك هناك ؟؟؟؟؟
ربما الامر لم يعجبها و هذا ما يجعلها تدكر اهلك ؟؟؟؟؟؟؟

الان اعود الى مناقشة تصرفات زوجك بالنسبة للرد على والدته
مسالة صعبة ضعي نفسك مكانه هل إذا صدر من والدك شيء هل ستقفي في وجهه
لا و لكن ربما بعد ذهاب زوجك تتحدثي مع والدك ؟؟؟؟
نفس الشيء بالنسبة للرجل لا يقدر ان يقف في وجه امه و يدافع عن زوجته
فالمسألة ستكبر و تكبر بشكل كبير و تاخذ مسار آخر .
لكن هذا لا يعني انني اقول انك زوجك لم يظلمك بلا لان من خلال ردك على اختي نوران
يبدوا انه لم يتعذر منك بعدها و لم يقل لك حقك علي لان الزوج العاقل هذا ما يقوم به
مع زوجته ليمتص غضبها .

بالنسبة انه لما عاد من السفر راح على امه هذا ردة فعله من تصرفاتك نعم أخطأت لما اتصلت بها
نعم هي اشتكت لزوجك عوض ان تتصلي بها حاولي ان تشرحي لزوجك ما حدث ؟
طبعا بعد مكالمكتك لها حثما ستكون اتصلت بابنها و تقول لك زوجتك اتصلت توبخني لانني اتصلت بك ...
فانت فتحت لها الباب يا اختي .
اختي الحماة يلزمها معاملة خاصة و خصوصا هذا النوع الذي يكون حديثه يدور
لقد قالت زوجتك ...لقد فعلت زوجتك ....عليك ان تتعاملي معها في حدود و اقصد بالحدود
هو الواجب اي لا اقحم نفسي في اي موضوع دائما اكون محايدة اي كلمة قالتها لم تعجبني
لا اناقش او ابدي رأيي يا ستي رأيك احتفظي به الى نفسك .
عليك ان تحاولي ان تبددي الفكرة التي تنتقلها عنك الى زوجك
اي زوجك كوني قريبة منه امي قالت أنك .... قولي الله يسامحها لا تدافعي عن نفسك
ما دمت لم تفعل شيء حاولي ان تخلقي حوار بينك و بين زوجك مثلا هل تظن انني اعمل هذا ؟؟؟؟
لما ينزل زوجك ان شاء الله اجازة عليك ان لا تتمتنعي من زيارتها بالعكس عليك ان تذهبي و تحملي طفلك
و تبتسمي و تتعاملي بشكل عادي لان عدم ذهابك ليس في صالحك فهذا سيمنحها فرصة
لتؤكد لزوجك انك انسانة غير جيدة ....و انك لم تحترميها ؟؟؟؟
لهذا اغلقي عليها كل هاته الطرق لما تدخلي سلمي عليها بحرارة حاولي تفتحي صفحة جديدة معها
اكرر لا تصطدمي بها اختي اجعلي لسانك رطب و حلو معها فالكلمة الطيبة تغلب .
حاولي ان تعرفي سبب تصرف حماتك معك ؟؟؟
ايضا حاولي ان تعرفي ما هو مفتاحها فلكل انسان مفتاح إذا حصلت عليه ستعرفي كيف تدخلي هذه الحماة
و تعيشي بسلام معها .
اريد ان الفت نظرك لشيء مثل هاته الاشياء لا تحب العناد بل تتطلب عقل و حكمة .
وفقك الله

[popsa]

اختى bichebicha 1 انا هشرحلك بالتفصيل انا متزوجة من سنة من زميل كان ليه فى الكليه بعد قصة حب من طرف واحد . زوجى كان بيحبنى من واحنا فى الكلية ولكنه ما كانش بيقول لانى كنت مخطوبة و لما الخطوبة اتفسخت هوة اتقدم وانا واقفت لانه انسان محترم و بيعرف ربنا و كل حاجة فيه حلوة واى واحدة تتمناها بس لما اتكلم معايا و فاتحنى فى الموضوع كان من ورا هله و بالخص امه لكن اخواته وابوه كانوا عارفين لان امه كانت السبب فى فشل تجربتين للزواج قبل كدة فهوة محبش انها تعرف من البداية الا لما كلم ابويا و اتفق معاه على كل حاجة و بعد كدة حشر امه و ابوه رسمى و تم الموضوع رسمى و كل حاجة مشيت تمام و الحمدلله و اتجوزنا و سافرنا لان هوة شغله خارج مصر و اول اجازة نزلناها كنا قاعدين فى شقة ايجار عشان مانزعلش حد من البيتين ولا اهلى ولا اهله بس المشكله ان امه افتكرت ان انا السبب و ان انا صاحبة الفكرة و للعلم ده كان اقتراحه هوة . وفجأة و بدون اى مقدمات كنا رايحين لامه بالليل ولائيتها وشها اصفر و شكلها صعب و راحت قعدت تشتم فيه و تقولى انتى عايزة تاخدى ابنى منى و انتى نسيتى ان انتى اخدتيه من ورانا وانتى سافلة و قليلة الادب و طردتنى من البيت و اقسم بالله ما فتحت بوئى بكلمة معاها و خرجت و انا كنت حاول فى الشهر السابع و انا اصلا كنت تعبانة فى حملى و سكت و ما اتكلمتش وزوجى قعد يعتزرلى و تانى يوم راح عادى وكأن شيئا لم يكن و الامور طبيعيه ولا عملى لى خاطر ولا اى شىء و بعد فترة اخواته تدخلوا و اتكلمت انا و هيه ومافتحناش اى مواضيع قديمة و لما زوجى سافر و جت ايام الولادة انا كنت قاعدة عند اهلى و كان هوة جاى ياخدنى عشان ارجع معاه فأمه كلمته فى التليفون و قالتله مراتك ما بتحترمنيش انا و ابوك عشان ابوك راح يشوف ابنك و هيه ما طلعتش وانا فعلا ما طلعتش اسلم انا بعتله الولد مع ماما و بابا لانى انا بعد العملية القيصرية باسبوع الجرح اتفتح و عملت عملية تانية و الغرز اتفتحت و كانوا حاطينلى فتيل بطول الجرح و كنت كل يوم باروح للدكتور يقصلى جلد و ينضف و يحطلى فتيل و ربنا يعلم انا كنت بتعزب اد ايه فى كل زيارة و ماكنتش بتحرك و هيه عارفة كدة و زوجى عارف كدة بس محدش رحمنى وهوة ده السبب الى خلانى ما اطلعش لابوه
المشكلة ان ابوه ماكانش زعلان و لما كلمته اعاتبه قالى انا مش زعلان دى امه هيه الى راحت كلمته و عملت كدة و ساعتها اخدت من جوزها التليفون و شتمتنى و قالتلى ام بتكلم ابنها انتى ايه الى حشرك ولا ده كمان ممنوع و شتمتنى تانى و قالتلى انتى سافلو و قليلة الادب فبصراحة انا قفلت التليفون و هيه بتتكلم لانى ما كنتش مستحملة اى اهانات تانية و المرة ديه ابويا و امى عرفوا و كانت مشكلة كبيرة لانها شتمت اهلى و اهلى عرفوا و مع زلك جوزى وقف مع امه .

[popsa]

على فكرة انا ابويا ممكن يجراله حاجة لو اتعاملت مع حماتى تانى لانها اهانته هوة وامى و ماكانش فى اى اعتزار من اى حد عندهم ولا حتى من زوجى و حتى الان انا مكسورة و متحسرة و زعلانة جدا من زوجى و حتى الان هوة بيسمحلها انها تشتمنى لانى سمعت مكالمة و هيه بتشتمنى وهوة ساكت بحجة انه مش عايز يغضب ربنا و مع زلك انا بضحك و بتعامل معاه بكل حب عشان ربنا اولا و عشان ابنى ثانيا عشان مش عايزاه يكبر فى بيت و يكون امه و ابوه بيكرهوا فيه بعض. دى الصورة بأختصار ارجوكى قوليلى اعمل الايه لان الاجازة قربت .

[@ام الخير@]

اخف الضررين


انتِ فحالك وهي فحالها


يعني علاقتكم رسمية جدا مع محاولات اعطاءها انطباع

جيد عنك


لا تنسي انها من الاصل صعبة الطباع

وان نص زواجك تم من غير علمها حتى لو كل اهله كان عندهم علم

وهي اخر من يعلم رايحة تعتبره جرح


ولا تنسي انها ام زوجك


لو اهلك شتموا زوجك او اهله مش رايحة تخاصميهم ابدا ولا ترفعي صوتك عليهم


ممكن تحاولي تهدي الامور بينهم


وغالبا راح يكون من ورا جوزك علشان ما يحس اهلك انك ضدهم وبعتيهم

ولا يمكن تصرفهم وشتيمتهم تزيد


والموقف يكون اصعب



زوجك ما غلط انه سكت قدامك لوالدته



الغلط كان لما صدق كلامها وتعامل معاكِ على اعتبار انك مذنبة وواجب عقابك

دون حتى السؤال والاستفسار منك


المفروض حاليا

انك تتركي امه تماما


وتتفقي مع والد زوجك انكم تخرجوا سوا ويجيب زوجك معاه


وتتفاهموا


تحطوا النقط عالحروف



مش لازم تتوقعي منه يقاطع اهله كرمالك


ولو عمل هيك معناها ما فيه خير لاهله

واللي ما فيه خير لاهله ما فيه خير لحد


وانت اول انسانة راح يتخلى عنك



لازم تتقفي معاه على ضرورة الحواااااااااااار


ممنوع يحكم قبل ما يفهم ويسمع منك

مش اي شكوى من والدته تعتبر صادقة

واللي انا مستغربته

موقف حماكِ



ما دام مش زعلان ليش ما وقف مع زوجك وفهمه اللي صار؟؟؟


لا تسكتي اختي على الظلم



ليس من والدته

بل منه

ولكن كوني حكيمة في رفعه عنك



اما حماتك فانت بعيدة عنها


حاولي تهاديها من غير احتكاك بيها

وتحنني ابنها عليها


ولا تذميها ابدا

خلي زوجك يلاحظ الفرق بينك وبينها


وهو لحاله رايح يحكم لما تشكيله عنك

[popsa]

انا و الله ما طلبت منه مقاطعتها انا طلبت منه كلمت حق و انه ما يظلمنيش و بالنسبه لابوه ما يقدرش يقول كلمة حق لانه مراته صعبة جدا و هتسود عيشته فبيختاروا ظلمى انت عشان رضاها ومحدش خاف غضب ربنا.
حسبى الله و نعم الوكيل وانا مش هقدر اطلب من زوجى حاجة ماعملهاش من نفسه يكفى انه جيه عليه و ظلمنى و الله احس انى مش هقدر اسامحه انا بتعامل معاه بما يرضى الله بس من جوايا مش قادرة اسامح
د