ابوى اتزوج وحاسه انى بقيت يتيمه

تقليص
X
 
  • الوقت
  • عرض
إلغاء تحديد الكل
مشاركات جديدة
  • noran5
    كبار الشخصيات " نبض وعطاء " "صاحبة الحضور المتميز"
    • Apr 2005
    • 13333

    #16
    السلام عليكم ورحمة الله وبركاته


    أختي العزيزة ...

    هوني على نفسك و عزيها بأن والدك حفظه الله
    لم يفعل شيء يخالف الشرع ..فهو قد تزوج على سنة الله و رسوله


    نحن نعلم يقينا كم هو مؤلم لكم ذلك أنتم أبنائه و مؤلم أكثر لوالدتك صبرها الله
    و عوضها خيرا في الدنيا و الآخرة
    و نقدر شعورك .. و حيرتك تجاه والدك
    و زعلك على والدتك و على آخر مشوار صبرها و كفاحها الطويلين معه

    كان الله في العون

    ::

    أما عن موقف أخوتك تجاه والدتهم ..فحتما هناك شيء يخفى عنك
    لا يمكن أن يكون هذا الموقف الجماعي الغريب .. قد جاء من فراغ
    و لكن .كل شيء سيتضح لك عند عودتك ..إن شاء الله

    رغم ذلك ..و مهما كانت الأسباب لا يحق للأولاد بأن يعقوا والدتهم إطلاقا
    مهما صدر منها من تصرفات و مهما قالت لهم من كلام
    تبقى هي الأم التي لها حق البر و الطاعة .. كما فرضه الله لها

    لذا لابد أن لا تترددي و أن تسافري إلى الوطن
    حتى تفهمي أسباب هذا الموقف و تحاولي التدخل للإصلاح بين الجميع
    و تصحيح الوضع المغلوط من الأبناء و الأحفاد أيضا
    باسلوب طيب جميل .. مخلصة النية لوجه الله تعالى مستعينة به سبحانه


    أما عن موقفك تجاه والدك و سؤالك عن زيارتك له
    فأنت حقا في موقف صعب للغاية

    و لكن بإمكانك أن تتحدثي مع والدتك و تشرحي لها موقفك
    و أنك شرعا تعدي عاقة إذا قمت باي تصرف يغضب والدتك منك
    عبري لها عن ضيقك لكونك مجبرة أن تزوري والدك في بيت به إمرأة غير أمك
    و لكن ما باليد حيلة

    و الآن غاليتي و لأنك لن تتمكني من تغيير شيء و أنت بعيدة عن الجميع
    فلا تثقلي على نفسك بالهموم و أكثري من ذكر الله
    و من دعائه أن يفرج همك و أن يعوض صبر أمك خير و أن يصلح أحوال أخوتك معها

    و لا تقلقي غاليتي على والدتك ..
    إن كانت قد ضحت في السابق و أحسنت الصنع مع والدك و كافة أهله
    و كانت هذه هي النهاية ..
    فكل شيء عند الله مكتوب .. لا يضيع أجر من أحسن عملا

    فلترقب أجر صبرها إن لم يكن في الدنيا ففي الآخرة و هذا كاف ليعزيها و يهون عليها بلوتها
    و الله عنده حسن مآب

    ::


    فرج الله همك غاليتي و أصلح أحوال عائلتك بأكملها
    و كتب لوالدتك الأجر و الثواب



    اللهم إنك عفوّ كريم تُحب العفو فاعفُ عنا



















    تعليق

    • ssssssssss
      عضو
      • Feb 2009
      • 76

      #17
      الاخت العزيزه نوران مشرفه النافذه الاجتماعيه

      اشكرك جدا على اهتمامك بى وبموضوعى لكى جزيل الشكر
      لقد حدثت بعض التطورات فى الموضوع وبما انى دخلت وقرات
      ردك فكان على ان ارد عليه وسوف ادخل بعد قليل لاقول لكى ماذا حدث

      مع ابى وزوجته

      لان زوجى على وصل

      وشكرا لكى كثيرا

      تعليق

      • ssssssssss
        عضو
        • Feb 2009
        • 76

        #18
        الى كل مشرفات النافذه الاجتماعيه والله اول مره اخد بالى انكم ماشاء الله اكتر من مشرفه وكنت فاكره انها مشرفه واحده بس انتبهت للاسماء والله اعذرونى دماغى ماهى فى راسى فشكرا لكم جميعاوالى واخواتى فى المنتدى
        اشكركم جميعا

        تعليق

        • ssssssssss
          عضو
          • Feb 2009
          • 76

          #19
          اخواتى مر على امس يوم عصيب
          فلقد تحدثت مع زوجه ابى تليفونيا

          احكى لكم ماحدث

          زوجى تحدث مع ابى فى التليفون لوجود مشكله له فى مصر المهم

          انا اتفقت معاه انه ميجبش سيره الجواز ابدا كاننا لم نعرف

          وفوجئت قرب انتهاء المكالمه انه بيبارك له على الزواج

          والله حسيت ان الدنيا كلها فوق راسى وبكيت
          وبقيت اشاور له ليه احنا اتفقنا
          على الاقل كان يعرفنى علشان اهيىء نفسى للموضوع

          ولكن كان عليا بعد ذلك ان اتحدث مع ابى وكلمنى كويس جدا ومقدرتش اقول له الف مبروك مثلما قالها له زوجى لسانى لم يطاوعنى ابدا ففوجئت انه يقول لى خدى سلمى على فولانه

          ماقدرت ارد وحاولت ان اكتم بكايا ولكنى ماقدرت فقال لى والدى تخيلو قالى مع السلامه وقفل الخط فى وشى

          بكيت بحرقه وصعبت عليا نفسى اناهقفل الخط هل هو خايف على زعل زوجته عندما تعرف ان انا بكيت فقفل الخط بطريقه لا يحسسها انا انا بكيت او كما اعتقد ان انا رافضه محادثتها

          ولكنى كنت هكلمها ولكن غصب عنى بكيت فهى مشاعرى لم اتحكم فيها

          فتصل زوجى بابى مره اخرى بعد ان قال لى ان انا غلطانه

          فكنت اتمنى ان ابى يكون طويل البال معى ويسالنى على الاقل ليه بتبكى وكنتى فضفضت معاه
          فتصل زوجى بابى فرد عليه فقاله بابا سلم على فولانه فسلم زوجى وبعديت كلمت ابو وقلت له قفلت الخط ليه قال انا ماقفلتش الخط المهم جوزى قال بعد كده يكفى انه مرديش يحرجك انه قفل الخط معاكى بس انا متاكده بدليل اناه قال مع السلامه قبل نهايه المكالمه المهم

          كلمته فقال لى سلمى على فولانه فقلت ل حاضر فكلمتنىوطبعا حبست دموعى اللى يمكن تكون حست بهاوسلمت عليها وخلاص

          وكلمت بابا وقفلت معاه

          انا دالوقتى خايفه يكون ابى زعلان منى بسبب انه ظن اننى رفضت كلامها وخايفه ان امى تعرف ان انا كلمتها
          والله مهمومه ومش عارفه المفروض لما انزل اجازه ابى يجى يسلم عليا فى شقتى فانا متزوجى فى بلد اخرى فزوجى يعتقد ان ابى لم يحضر ليسلم على مثلما يفعل كل سنه

          فانا والله خايفه انه يعمل كده معايا والله تكون صدمه لى لانه فضلها على او خاف عليها وجه عليا انا

          والله اناخايفه ومش عارفه اعمل ايه

          وعند نزولى اروح اسلم عليه الاول ولا اروح على البيت الكبير اللى المفروض فيه امىوخايفه اروح عند امى ابى يزعل

          والله انا كل اللى بعمله انى براعى الله فيهم ومش عايزاهم يزعلوا منى

          اعمل ايه انا بقول اروح لابى الاول اعطيه هداياه
          واقعد شويه وبعدين اروح عند امى لان المفروض اقعد كام يوم عندها وكمان علشان متعرفش ان انا روحت لابى زوجى بيقول

          المفروض تعرفيها علشان تعرف ان ده امر طبيعى انك تزورى ابيكى
          فقولوا لى اعمل ايه
          هو الموضوع يمكن بسيط عند الاخرين ولكن بالنسبه لى كبيييييييييييييييييييير جدا

          منتظره ردودكم

          تعليق

          • ssssssssss
            عضو
            • Feb 2009
            • 76

            #20
            ليه ماحد رد

            تعليق

            • zineb gharbia
              كبار الشخصيات
              • Dec 2007
              • 13440

              #21
              أختي الغالية سسسسس

              فرج الله همّك .
              ونحن حمدا لله أخواتك ، والحاضرة من المشرفات تنوب عن الباقيات ، لافرق
              انتظرينا بعد ذهاب الأولاد إلى مدارسهم أردّ عليك .




              {اللهم لك الحمد، وأنت المستعان وبك المستغاث، وإليك المشتكى،وعليك التكلان، ولا حول ولا قوة إلا بك}






              تعليق

              • @ام الخير@
                كبار الشخصيات
                • Apr 2009
                • 11530

                #22
                اعانك الله اختي وصبر والدتك على همومها


                نصحتك الاخوات بعدم مقاطعة والدك اوافقهن على ذلك

                وارى انك فعلا لم تقاطعيه


                فبوركتِ


                خوفنا على احد ابوينا لا يعني ضرورة عداء الاخر ومقاطعته


                لكن اختي لم توضحي لنا طبيعة العلاقة بين والديكِ


                خاصة والدك تجاه والدتك

                فهل يطالبكم بمقاطعتها؟؟


                وهل حصل شجار كبير بينهما وعداء؟؟؟؟؟



                فان كان كذلك فعليك ان توضحي لهما انك لن تقبلي

                تجزئة بنوّتك بينهما


                فانت ملكهما وهما ملكك لن تتنازلي عن حقك في ودهما

                ورؤيتهما


                وان كنتِ تتعاطفين مع والدتك وتتالمين لالمهما فهذا لا يعني

                عداء والدك ابدا

                فانت ترفضي تصرفه ولا ترفضي ابوته


                الامر صعب ومؤلم لكن يجب البت فيه بحزم


                وقبل نزولك لبلدك

                تخيلي ان تذهبي لبيت والدك لتسلمي عليه

                فيطالبك بالمكوث والمبيت عنده؟؟؟


                لذلك اخبريه انكستمري عليه ولكن والدتك بحاجة لك



                وان كانت علاقتهما عادية او باهتة ووالدك تقبل زعل وغضب

                والدتك لزواجه

                فهي فرصتك لتقربي بينهما


                لا اقول ان يعودا كما كانا ولكن على الاقل يحنن

                اولاده عليها ولا ينسى طلباتها


                ويعطيها حرية التنقل والزيارات فيمنع اخوتك من التحكم بها

                انصحك اختي بمصارحة والديك برغبتك ببرهما معا

                اقترح اختي ان تاتي لزيارة والدك وفي نهاية

                الزيارة اذهبي لوالدتك وخذيها معك لبيتك

                لتغير جو ولتعيش بعض الحرية بعيدة عن بيتها الذي اصبح لها سجنا


                وربما زارك والدك في بيتك وتصافت النفوس قليلا




                ملحوظة اختي

                والدك بعمره هذا وزوجته بعمرها الصغير لا مستقبل لزواجهما ابدا


                فترة قصيرة ويعود لوالدك عقله وهدوء مشاعره المتأججة


                فيحن لعقل والدتك وحكمتها

                يحن للارتماء على صدرها


                سيصيبه الملل من افكار زوجته واهتماماتها وطلباتها وخلو حياته من

                الحياة

                سيشتاق ليعود الى نفسه فهو خارجها الان يلبس زيا اعجبه

                ويقلد تصرفات اثارته


                فكوني حلقة الوصل بينهما ومهدي لعودته دون ان تذكري زوجته بسوء

                او فعلته بانها ظالمة وخاطئة
                التعديل الأخير تم بواسطة @ام الخير@; 03-06-2010, 04:49 PM.

                تعليق

                • الام60
                  عضو نشيط
                  • Nov 2009
                  • 295

                  #23
                  مشكلتك صغيرة سلمي على ابوك وبكلمة صادقة ومن قلبك عاتبيه اطلبي منه ان يرعى التي وفت واعطت وهل جزاء الاحسان الا الاحسان
                  ابوك رجل كبير صح لكن الانسان لو مهما كبر يحتاج النصح
                  وفقي بين ابويك واظهري الحنين لبيتكم الدافي ببعض الذكرى والحنين واجمعي اخوتك وابويك بلمة وتقدري تعملين عزيمة ببيت اهلك عند الوالدة تدخلي لقلبها السرور حتى لو حظرت زوجة اباك مامشكلة صفو القلوب والدنيا ماتسوى المهم راحة البال وترى المشاكل تزيد الامراض وخاصة امك مريضة الله يشفيها وتقوم بالسلامة
                  حاولي ان تخرجي امك من عزلتها وكوني لها العون على تخطي الامر اكيد هي حزينة بالكلمة الطيبة راضيها وحاولي تعتذري لابيك وان تعذره هي بكلامك الطيب وبالتذكير
                  ولاتنسي قول الشاعر
                  نقل فؤادك ماشئت في الهوى وما الحب الا للحبيب الاول وكم من منزل يألفه الفتى وما الحنين الا لاول منزل
                  وان الله حلل له وله اكيد سبب في زواجه وانه اكيد يحبها وهكذا
                  وفقك الله لما يحبه ويرضاه
                  التعديل الأخير تم بواسطة الام60; 03-06-2010, 07:11 PM.

                  تعليق

                  • noran5
                    كبار الشخصيات " نبض وعطاء " "صاحبة الحضور المتميز"
                    • Apr 2005
                    • 13333

                    #24
                    السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

                    حياك الله عزيزتي sssss

                    لا داعي عزيزتي للحيرة الكبيرة التي تضعين نفسك فيها

                    عندما تنزلي لبلدكم إن شاء الله كل شيء سوف يتم بالشكل المعتاد بين الناس
                    بدون تخطيبط مسبق
                    فأنت إنزلي في البيت اللي تربيتي فيه .. بيت ابوك و أمك
                    و امكثي عندها الأيام التي تنوين قضاءها معها ثم اذهبي إلى بيتك

                    و على والدك أن يأتي هو لزيارتك هكذا جرت العادة بين الناس
                    أما ان تكوني مجبرة على الذهاب إلى بيته الجديد .. فهذا غير وارد
                    لابد أن يأتي هو لعندك و يسلم عليك و على زوجك

                    و إذا كنت من وجهة نظر والدك مطالبة بزيارته في بيته الجديد
                    فمن المفترض حينها أن يكلمك و يدعوك للحضور

                    و في كل الأحوال أنت غير مطالبة سوى بالاتصال به حين وصولك
                    و اتركي له الأمر كاملا .. بعد ذلك

                    ::

                    أما عن ما حدث بينك و بين زوجة والدك على الهاتف
                    أحب اطمنك ,,فأبوك ما زعل منك و لا شيء
                    لكنه حب ينهي الموقف بطريقة دبلوماسية
                    بحيث ما تشعر زوجته بحالتك حينها .. فيكون الموقف محرج للجميع

                    هذا تحليلي و الله أعلم
                    فلا تشيلي هم .. منطقيا أنت غير مجبرة على محبة زوجة والدك
                    كل ما هو مطلوب منك معاملتها بأدب فقط لا غير
                    أما ان توديها و تزوريها و تتعاملي معها بكل بساطة
                    فهذا أمر غير وارد نهائيا

                    إن فعلت ذلك عن رضا منك و أقتناع .. فخير و بركة
                    أما أن يُفرض عليك فرض ..فهذا غير منطقي على الاطلاق


                    أرجو أن أكون قد افدتك
                    و الله ييسر لك ما فيه الخير و الصواب



                    اللهم إنك عفوّ كريم تُحب العفو فاعفُ عنا



















                    تعليق

                    • ssssssssss
                      عضو
                      • Feb 2009
                      • 76

                      #25
                      والله هونتوا عليا كتير فكنت فى حيره من امرى

                      شكرا للاخت زينب وام عمر وفاطمه وشذى وحزن ونوران

                      شكرا لكم جميعا واستفدت من اراءكم

                      وردى على الاخت ام عمر وفاطمه والله يا اختى انا كل اللى عرفته ان اخواتى قامو بمقاطعه امى وان كان السبب ان والدى اجبرهم على ذلك او خوفا منهم لا اعلم بالظبط فانا بعيده ولا يصارحنى احد باى شىء واضح وكتير يتهربوا من اسئلتى ويقولون حين تنزلى اجازه

                      ولكن كل الذى اعلمه عن والدتى انها طيبه وحنونه ولا تستحق كل هذا الجفاء منهم

                      فاين بر الوالدين

                      فانا خائفه حين زواج اخى الصغير الذى يرعاها من سيهتم بها لانه وبكل بساطه قرر ان يتزوج فى البيت الثانى قبل ان ينوى ابى الزواج وقد جهزه تماما

                      فمن الصعب على امى ان تذهب عنده لو طلب منها ذلك لمراعاتها فابى يسكن فى نفس البيت

                      فانا خائفه عليهاجدا


                      والله وانا بكلمها امس قالت متى تحضرى انا حاسه ان انا لم اكمل لباقى العام

                      احزنتنى كثيرا وتالمت

                      فانا ارى مهما فعلت فهى لا تستحق كل هذا


                      وبالنسبه للاخت نوران فسوف اعمل بنصيحتها بالنسبه لذهابى لمنزل ابى


                      وجزاكم الله كل خير

                      تعليق

                      • مرات جوزها
                        محررة في مجلة الامل
                        • Aug 2009
                        • 6437

                        #26
                        طبعا لاتقاطعيه ولكن حاوليه تقابليه خارج المنزل ولاتعطى اى اهتمام للزوجه الجديده حتى لايكون الوضع عاادى

                        تعليق

                        • zawja123
                          عضو
                          • May 2010
                          • 89

                          #27
                          ya habibty hada yabka abouki wa lazim tzourih ama oumoki lmiskina ba3rifff ino sa3bb ktir bass lazim tkhafifi 3anha wallah ysabirha ama ikhwanik ralatou ktir bihak omek haram bisabab lmirat mabadhoum izourou emek hawily fi ijazatiki an tatakalamy ma3a ikhwaniki wa tansahinahoum biana hada tassarouf khati2 fi haki oumihim salam

                          تعليق

                          • zitawanh
                            النجم البرونزي
                            • May 2010
                            • 592

                            #28
                            كان الله في عونك احتي الغليه
                            ولاكن اعلمي ان طعت الولدين في كرضة لله
                            زوري ولدك ويقي مع ولدتك المسكنه
                            كان الله في عونها حولي ان تربطي شمل الاسره من جديد وقربي اخونك
                            من امك ذكرهم بان الجنه تحت اقدام الامهات
                            واكثري من الدعاء ان الله يفرج همك ويجمع شملكم

                            تعليق

                            • ssssssssss
                              عضو
                              • Feb 2009
                              • 76

                              #29
                              شكرا كتير على ردودكم

                              ونصائحكم المفيده

                              والتى دائما اعمل بها

                              جزاكم الله جميعا كل خييييييييييييييييير

                              تعليق

                              • zineb gharbia
                                كبار الشخصيات
                                • Dec 2007
                                • 13440

                                #30
                                اذهبي عند والدتك أوّلا ،
                                واعلمي أنّ برّ والدكم واجب عليك فلا تقاطعيه

                                ولا أرى عيبا في أن تزوريه في بيته ،
                                لأن
                                ّ عدم زيارته تعتبر مقاطعة
                                أمّا زوجته الجديدة فعامليها رسميا
                                لأنّ ليست بينكم وبينها عداوة ،
                                هي صحيح تزوّجت الوالد لكن لا أعتقد
                                أنّ رغبتها كانت الإساءة إليكم أو إلى أمّك .
                                ولذلك لا تخلقي معها عداوة
                                لأنّ موقفا كهذا سيغضب الوالد فيزداد بعدا ...


                                قومي بواجب الزيارة وعودي عند أمّك

                                أمّا إن كانت عندك شقة خاصّة بك ،
                                فأعتقد أنّ الأصول تقول : إن المقيم يزور القادم من السفر .
                                وحاولي أثناء وجودك في بلدك
                                لم شمل الوالدة والإخوان هداهم الله .




                                {اللهم لك الحمد، وأنت المستعان وبك المستغاث، وإليك المشتكى،وعليك التكلان، ولا حول ولا قوة إلا بك}






                                تعليق

                                يعمل...