مراهق يسمع والده يحادث على الهاتف(أرجو النصيحة )

تقليص
X
 
  • الوقت
  • عرض
إلغاء تحديد الكل
مشاركات جديدة
  • arch-AYA
    النجم البرونزي
    • Jan 2008
    • 623

    مراهق يسمع والده يحادث على الهاتف(أرجو النصيحة )

    أخواتي في الله حكيمات منتدى لك

    مشكلتي اليوم بحاجة الى خبيرات ومتمرسات بالحياة لابداء الرأي فيها حيث أني بصراحة معروفة بين صديقاتي برأيي المتوازن والمنطقي ومحل ثقتهن ولكن لم أستطع حل هذه المشكلة التي أسرت بها صديقتي لي
    بسم الله نبدأ
    صديقتي مغتربة هنا معي وهي من دولة شقيقة محافظة جدا ومعروفة بالالتزام
    علمت أن والدها المقترب على التقاعد يحادث فتاة على الهاتف
    و قد علمت ذلك من أخوها الصغير
    القصة هي أن والدتها كل يوم تشكي لها تغير أخلاق أخيها وتراجعه بالدراسة مع أنه من المتفوقين وطلبت أن تحكي معه وتنصحه
    وعندما تكلمت معه قال لها أنه وأخوهم الثاني شعرو بأن هناك شيء غريب في تصرفات الوالد وأنه يتحدث بالهاتف لوقت طويل ومتأخر
    وبصوت خافت فعمدو الى مراقبة هاتفه ثم رأو مسجات حب وغرام فأخذو الرقم واتصل الأخ الكبير ليعرف أنها فتاة
    وقد صدم طبعا الأولاد وبالأخص الصغير فهو في سن المراهقة وبمرحلة حرجة
    وبعد هذه الصدمة قالو للأم وهي امرأة طيبة وتقول صديقتي بأنها ممكن أن تقتنع بأي كلام
    وتقول بأن الوالدة واجهت زوجها وقال لها بأن هذه فتاة من الشركة تريد وظيفة وأن المسجات تأتي اليه بالخطأ والوالدة اقتنعت و سامحت الأب ولم يعد يحادث على الهاتف أبدا
    المشكلة أن الولد مصدوم جدا وقد بكى كثيرا و هو لا يستطيع التركيز بدراسته
    وأيضا لم يعد يحترم الوالد وصار يصطدم معه كثيرا
    ومن ساعة فقط اتصلت صديقتي بي وهي تبكي وتقول أن أخوها كلمها وأخبرها أن والده ضربه لسبب تافه جدا وأنه لم يعد يحتمل
    وللعلم فان الولد كان على علاقة رائعة مع والده ولم يضربه بعمره
    لقد عقد لساني أمامها انها متدينة أكثر مني وهم محافظين جدا ولقد صدمت كثيرا والذي زاد صدمتي أن الفتاه خرابة البيوت هي من نفس بلدهم
    هي أيضا مستغربة من موقف والدتها ولكن أنا أخبرتها ربما تصرف الوالدة حكيم وتعرف بأن الأب يمر بمرحلة المراهقة المتأخرة وتعلم أنه في الحقيقة يحبها ولا تريد الدمار للبيت
    أو ربما قد عاتبته بطريقتها وقومت الموقف ولكن لم تخبر أحدا حتى لا يفقد الوالد هيبته
    وقد نصحتها أن لا تفتح الموضوع مع الوالدة ما دامت لم تخبرها هي
    ولكن بما يخص الولد بصراحة عقد لساني ولم أعرف الاجابة
    أرجوكن أنجدو عجزي واهدوني لكلمات طيبة أنقلها لصديقتي العزيزة فهي أيضا طالبة دراسات معي بالجامعة وبصراحة لم تخبر زوجها ولم تستنجد بغيري وأجد الموضوع قد أثر على دراستها
    شكرا لكن
    وعذرا عن أخطائي الاملائية فقد نسيت العربية في الغربة والله
  • arch-AYA
    النجم البرونزي
    • Jan 2008
    • 623

    #2
    عزيزيتي أرجو الافادة من قبل العضوات والمشرفات

    تعليق

    • zineb gharbia
      كبار الشخصيات
      • Dec 2007
      • 13440

      #3
      أختي العزيزة آية حيّاك الله وجزاك خيرا على اهتمامك بموضوع صديقتك ،

      رددت عليك حتى تعرفي أنّ موضوعك موضع اهتمام .
      لي عودة مساء إن شاء الله .
      .




      {اللهم لك الحمد، وأنت المستعان وبك المستغاث، وإليك المشتكى،وعليك التكلان، ولا حول ولا قوة إلا بك}






      تعليق

      • arch-AYA
        النجم البرونزي
        • Jan 2008
        • 623

        #4
        اختي زينب الله يجزيكي الخير ويجبر بخاطرك

        تعليق

        • الألماســـــة
          النجم البرونزي
          • Jun 2009
          • 603

          #5
          اهلا فيك اختي العزيزة بين اخواتك

          بعد اذنك اختي العزيزة
          رح اعطيك رايي في الموضوع وارجو ان يكون صوابا
          انا رح اجاوبك بخصوص كيف تتعامل صديقتك مع اخوها
          اما بالنسبة لوالدها فما عندي اي فكرة عن كيفية الحل الصحيح
          وباذن الله المشرفات والعضوات ما رح يقصروا


          طبعا موقف الولد المراهق هو موقف طبيعي وردة فعل متصورة من مراهق
          وذلك انه يرى ان صورة والده الخلوق الشهم الكبير قد تحطمت
          وذلك انه ينظر اليه على انه قدوته فصدور اي خطا ولو بسيط
          سيجعل صورة والده القدوة تتحطم امام عينيه
          فما بالك بهذا الموقف الصعب
          فهو يظن ان عللا والده ان يكون كاملا ومن المحرم وقوعه في اي خطا
          وهذا ما كان نتخيله نحن ايضا في مثل سنه

          انتي ذكرتي اختي ان صديقتك
          انها متدينة أكثر مني وهم محافظين جدا
          وعليه فالدين الاسلامي هو حل المشكلة والمفتاح لها
          انا انصحك ان تطلبي من صديقتك ان تجلس مع اخوها جلسة الناصح
          وتختار الوقت المناسب الهادئ الخالي من اي ازعاج او فوضى

          وتذكر لاخيها:

          " ان كل انسان يمكن ان يخطئ
          وان يقع في الاثم وقد يرتكب الانسان جرائم عظيمة سواء قتل او سرقة او زنا
          وكل انسان معرض للوقوع في الشهوات والاثام
          ولكن المؤمن هو من يعترف بخطئه ويندم على ما فعله
          ويتوب الى الله
          ووالدك اخطا ووقع في المعصية ولا عيب في ذلك ان تاب ورجع
          فالله غفور رحيم والله يقبل توبة العبد
          ووالدك غفل و اغواه الشيطان ولكنه
          قد يكون ندم وخاف ورجع الى الله افلا نقبل منه هذا؟؟
          والله الغفور الرحيم قد قبل من القاتل والزاني توبته
          كما انه قد يقع في مثل هذا الموقف لا قدر الله فماذا سيكون شعوره اتجاه الاخرين
          وماذا سينتظر منهم؟؟

          وعليها ان تخبره ان وقوعه في الاثم لا يعني
          ابدا ان يعامله بسوء
          بل عليه ان يداوم على بره وحبه وطاعته بالمعروووف
          فهو والده المحب وواجب عليه طاعته
          وان اساء اليه فقد وقع في اثم ومعصية كبيرة هي اشد مما فعل والده من الاثم

          ........."

          وهكذا فعليها ان تاتيه من باب الدين ولتعيد اليه صورة والده المحب الشجاع
          الابضاي
          ولتذكره بمواقف والده العظيمة التي قدمها له منذ ان كان صغيرا
          وكيف انه قد ضحى من اجله وتعب من اجله
          حتى اصبح شابا عاقلا خلوقا
          افيدع هذا الموقف الشنيع ينسيه صورة والده الحنون المحب




          اتمنى اكون افدتك عزيزتي
          وارجو ان يكون راي صوابا
          وباذن الله المشرفات الحبوبات ما بقصروا
          واكيد رح يفيدوك اكثر

          تقبلي مروري غاليتي

          تعليق

          • نقآء الياسمين ~
            كبار الشخصيات
            • Jul 2007
            • 13545

            #6
            السلام عليكم اختي الكريمة ..

            هلأ ردة فعل الولد طبيعة لانه مراهق .. كتير صعبة يشوف والده بهيك موقف

            يعني اكيد بينه وبين نفسه قال اذا والدي عم يحكي هيك ويعمل هيك فلا عتب عليي

            لان معظم المراهقين ينظرون للأب وكأنه قدوته ..

            وبهذا الموقف الصورة اتهزت ..

            لكن المراهق لا يأتي بالعناد والصياح والضرب ..

            يأتي بالمسايرة والهدوء .. دعي صديقتك تخاطب عقله بهدوء ..

            دعيها تخبره : تراجعه بدراسته ماذا سيفيد ؟؟ هو الوحيد المتضرر

            أجل .. هو ليست تلك الفتاة ولا والده ..

            لان الانسان يدرس لنفسه وبالعكس هو لما ينجح ويضل متفوق هي اكبر هدية واكبر تقدير لجهود كل اللي حوليه ..

            يعني تحفزه لمتابعة تفوقه الدراسي و تحفزه للتركيز اكثر بالدراسة

            هلأ كيف تشرحله موقف الاب ..

            هون بقى بفضل والده يحكي معاه من رجل ل رجل ..

            ولكن صديقتك ممكن تلخص له كلمتين : مافي إنسان مابيغلط ..

            وإذا هو حابب والده فعلا مايرجع لهي البنت مايعامله بهالشكل

            لانو يشوف موقف والدته الحكيمة فيها كانت تعمل مشاكل وتخرب بيها لكن هي اكيد مارح تترك الساحة فاضية لهي خرابة البيوت ..

            ف ليش الولد يضل بتصرفاته يطفش الوالد على العودة لها ..

            أجل دعيها تقول له ان ضل يعامله بهالشكل فهو سيفقد ثقة من حوله بنفسه ..

            أعطوه فرصة يثبت انه تراجع عن غلطه ..

            وربنا بيسامح وبيغفر هلأ معقول الولد مايسامح ابوه ؟؟؟؟؟؟؟

            ومن هالحكي ...

            وبالنهاية الوالد بحاجة وقفة الجميع معو يحسسوه انهم عطوه فرصة يثبت تغيره ..

            ف غلط هالهجوم عليه ..

            ومثل مانصحت من قبل خلي الوالد يرجع يحكي معاه باسلوب من رجل ل رجل

            والله يهدي النفوس

            وخليهم يدعو ربنا يفرج كربهم ويآلف بين قلوبهم .. ويبعد عنهم كل سوء ومكروه

            اسفة ع الاطالة لكن هذا ما ببالي حالياً

            وبإذن الله الاخوات مابتقصر ..
            ــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــ تـوقيــ ع ــــــي ــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــ

            تعليق

            • نور العيون123
              ميــلاد قلم " مشروع نبض الفيض "
              • Apr 2008
              • 5224

              #7
              انا مع سحر الندي في كل كلمة جزاها الله خيرا

              الولد يقال له ان كل بني ادم خطاء ولسنا معصومين وطالما الاب امتنع خلاص

              وان الاب مهما فعل نظل نتعامل معه بادب واحترام وبصراحه

              المفروض ان الام تواجه الاب كانها هي من رات وانتبهت وليس الولد

              يعني ما كان في داعي ابدا الاب يعرف ان ابنه عرف هذا الشيء

              لان هذ هو الذي فعل حساسيه بينهما واضعف العلاقه فاذا كان هذا هو الذي حدث

              الابن يحاول ينسي هذا الامر ويعامل ابوه باحترتم ويبتسم في وجهه

              لان الاب الان هينظر للابن انه فضحه في الاسره والذي حدث هذا يحرج الاب ايما احراج

              فرايي ان الامر ينسي ويتجاهل تماما والتعامل مع الاب يكون مثل الاول ولا كأن حدث شيء

              وممكن الام تجلس مع الابن وتفهمه انها سامحته ومفيش داعي ان يؤثر

              هذا الامر على العلاقات مع الاب ابداوان هذا الامر بين الاب و بين الله

              وان الله هو الذي يعاقب وليس نحن وانه ايضا لا يصح التجسس على الاب

              حتي لو راو ما يشككهم فيه























              تعليق

              • arch-AYA
                النجم البرونزي
                • Jan 2008
                • 623

                #8
                أخواتي شكرا على الردود وجزاكن الله خير
                حقيقة لا أعرف ان كان الوالد على علم بأن ابنه من علم بأمره
                ولكن المشكلة أن الولد يضع اللوم بتراجعه على والده وبعدم تركيزه على تذكره للمشكلة

                تعليق

                • نقآء الياسمين ~
                  كبار الشخصيات
                  • Jul 2007
                  • 13545

                  #9
                  اي حبيبتي اذا بدنا نحط اللوم ع اهلنا هاد غلط ..

                  ليش ؟؟

                  لانو اذا رسبنا ف نحنا اللي رسبنا مو أهلنا الفشل رح يتضرر منه الولد أولا قبل اي احد ..

                  وبعدين هو الابن

                  مو هو للي رح يحاسب ابوه ع اغلاطه ..

                  اذا امه سامحته وعطته فرصة بدو يجي ابنه يحاسبه ؟؟؟؟

                  خلي اختو تفوت فيه من باب الدين باعتبارهم عيلة كتيرررررر ملتزمة

                  وتحاكيه متل ماقلنا مافي حدا مابيغلط والصح للي مابيكرر الغلط ..


                  تقبلي مروري حبوبتي
                  ــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــ تـوقيــ ع ــــــي ــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــ

                  تعليق

                  • bichebicha1
                    كبار الشخصيات
                    • May 2005
                    • 6280

                    #10
                    السلام عليكم

                    اختي شكرا لك على اهتمامك بصديقتك و بمشكلتها
                    اول خطوة عليك ان تعمليها هي التحدث مع صديقتك اولا
                    فهي بدورها متأثرة مما حصل و هذا دورك ان تقولي لها
                    ان الانسان ليس ملاك ووالدك خطأ و لكن اهم شيء انه تراجع
                    عن خطئه و لكي يحس ابوك بخطئه اكثر هي تعاملكم معه
                    إذا عاملته بشكل جيد و اهتممتم به و احطتم به و احس بوجودكم
                    و بحنانكم سيندم على اي خطوة قام بها بل سيندم حتى يوم فكر ان ....
                    لان تواجد الابناء حوله يجعله يخجل و ينظر الى نفسه و هو يرى ابنائه
                    امامه اما نفوركم أو صمتكم او نظراتكم لن يزيد الا للطين بلة
                    فتصرفاتكم السلبية ممكن ان تخجله او العكس ان تجعله ان يتمادى
                    او يهرب من الجو المشحون .
                    سأبدا من نقطة الاب لما ضرب الابن بدون سبب ؟
                    هي من وجهة نظر الابن انها بدون سبب اما هي في حقيقة الامر
                    تعبر عن داخل الاب فهو محرج و يرى نفسه صغيرة امام ابنه
                    لهذا على الام ان تتدخل بينهما اي تتحدث مع الاثنين كل واحد لوحده
                    و كل واحد تحاوره على حسب عقله فالابن تقول له يا ابني كيفما كان
                    الحال فهذا ابوك و إذا اخطأ علينا ان نسامحه و الانسان ضعيف تأتيه
                    لحظات يضعف و يفقد السيطرة على نفسه ولما الانسان يخطأ و نلمس
                    انه تراجع عن خطئه و نحس بندمه علينا ان نشجعه ان نقف بجانبه
                    و كلما تعاملنا معه احسن و كلما اهتممنا به اكثر و احطناه بالحب
                    نكون ساهمنا في اصلاحه اكثر فوالدك مازال ذلك الرجل الذي تعرفه
                    لا يمكن ان يخطأ ربما ما حدث هو تقصير مني يا ابني نعم فالمرآة
                    لما تقصر في حق زوجها و لا تهتم به يبدأ يبحث عما يفقده داخل
                    البيت لهذا يا ابني تعامل مع والدك معاملة حسنة .

                    بالنسبة للاخوين هذا دور الام عليها ان تتحدث مع الوالد تشرح له نفسية
                    ابنائه وانهم لم يبقوا صغار فهم يحسون و يعرفون بل يراقبون تصرفاتك
                    و حركاتك ........... فانت تعرف ان الابناء تتأثر بالاب كما البنت تتاثر
                    بالام انا بامكاني ان ادافع عنك و لكن سيعتبرون ما اقوله دفاع عنك
                    و محاولة الحفاظ على صورتك لهذا عليك ان تقوم بهذه الخطوة
                    وان تجمع ابنائك و تتقرب منهم بامكانك ان تحكي بصفة عامة
                    ان تقول ان الانسان يخطئ و تأتيه لحظات ضعف و لكن يدرك خطأه و يتراجع
                    لهذا علينا ان نقف بجانبه و ان لا نستمر في تأنيبه .
                    فمثلا اليوم ضربت الابن لقد استغرب من تصرفك
                    كانك تعبر انك فعلا مخطئ
                    او تحاول الهروب من نظراته ....تقرب من ابنائك و اجتمع بهم و حسسهم
                    انك متواجد معهم و حاول ان تحكي لهم انشاء الله قصة محورها ان الانسان
                    ليس ملاك في حالة ضعف يخطئ و لكن هذا يحدث لما يجد ان العائلة
                    غير مهتمة به .....حاول ان تحافظ على مكانتك في قلوبهم إذا تقرب الاب
                    من ابنه و حاوره كصديق سيتفهم هذا بالضبط ما عليه فعله ان يتحدث
                    معه كصديق ليسترجع الابن ثقة الاب و إذا هذا الاب عنده الشجاعة للاعتراف
                    بخطئه امام الابن سيكون قد كسبه لان المراهق يحب ان يتعامل معه
                    الاب كصديق لا كأب وايضا كأنه يحاور رجل فالمراهق كلما اعطيناه تلك الصفة انهم
                    اصبح كبير و يتفهم يحب ان يكون بالشكل الذي نعطيه .

                    من ثم يستدرج الاب بنصائحه للابن و يحاول ان يغير الموضوع بالتحدث
                    اي موضوع اخر حتى ينسجما مع بعض .
                    الله الموفق
                    التعديل الأخير تم بواسطة bichebicha1; 13-03-2010, 12:46 AM.


                    sigpic







                    اذا دعتك قدرتك على ظلم الناس لا تنسى قدرة الله عليك
                    [/SIZE][/COLOR][/CENTER]

                    تعليق

                    • om radwan
                      النجم البرونزي
                      • Mar 2009
                      • 892

                      #11
                      ان شاء الله لي عودة للرد عليك ولأهمية الموضوع

                      تعليق

                      • arch-AYA
                        النجم البرونزي
                        • Jan 2008
                        • 623

                        #12
                        أ بانتظارك يا ام رضوان

                        تعليق

                        • janilda
                          النجم البرونزي
                          • Apr 2009
                          • 571

                          #13
                          بسم الله الرحمن الرحيم
                          اختي مادا ساقول لك اولا تدكره ان ديينا امرنا بالمعروف مع الوالدين مهمما فعلوا نعم كان قدوة له لكنه حدث شئ ادى الى تكسر القدوة امام عينيه يجب ان تفهمه ان الانسان يمكن ان يخطئ وهل ادا اخطا احد الوالدين نعصي امر الخالق " و بالوالدين احسانا" دراستك هدف فلا تترك الهدف من اجل شئ فعله الوالد فهدا مستقبلك اشتغل على نفسك عامل الناس كما تحب ان تعامل اوجد لوالدك العدر نعم اخطا لكن اوجد له العدر لكي تستطيع ان تعيش بسلام اما المشادات الكلامية فهي تزيد الطين بلة يمكن ان يترك الفتى المنزل حثى بعض الاباء الله يهديهم عوض الاهتمام بابنائه ويرسخ فيهم ما بدائه يفعل بالمثل المتداول عندنا افعلوا ما اقول لكم وليس ما افعل
                          يجب على اخته ان تجلس معه كثيرا لا يترك بمفرده لتفادي الافكار السوداء تعرفين فترة المراهقة ان تنصحه اخته ان يجد العدر لابيه مثلا يعيش مراهقة متاخرة او هناك من يحاول يهدم السلام الدي تعيش فيه الاسرة و يجب الا يترك لهم المجال او ان اباه يعرف انه يعرف بامر المكالمات لكن يخجل امام ابنه ولم يعرف كيف يتعامل معه ادن تغير اسلوب المعاملة او تضحك معه تقول له ياخي لما قلبك اسود سامح اباك فهو مازال اباك ويحبك لكنه خجل منك فهده لحظة ضعف ربما تجده قد ندم كثيرا لكنه لا يستطيع الحديث معك في الموضوع اجدبه لجانبك بالمعاملة الحسنة لانه في اخر المطاف ستعود المياه لمجاريها او احسن ممما كانت عليه اما هدا الطريق فلا يوصل لاي شئ سوى الضياع لانه ان تفاقمت المشاكل ربما يترك احدهما البيت او تقول له الا تحب خالقك الم يامرك بطاعتهما الا تحب امك ادن سامح اباك وحاول تتناسى ما فعله من اجلها وراحتها الا تحب اباك ادن تناسى الامر لانه يمكن يكون يتالم داخليا في اعماقه لكنه يخجل ان يخبركم بالامر

                          تعليق

                          • arch-AYA
                            النجم البرونزي
                            • Jan 2008
                            • 623

                            #14
                            شكرا اختي على كلماتك الطيبة جزاك الله خيرا

                            تعليق

                            • noran5
                              كبار الشخصيات " نبض وعطاء " "صاحبة الحضور المتميز"
                              • Apr 2005
                              • 13333

                              #15
                              السلام عليكم ورحمة الله وبركانه


                              عزيزتي ... arch-AYA

                              جزاك الله خيرا على اهتمامك بمشكلة صديقتك و رغبتك الصادقة في محاولة مساعدتها

                              بداية تصرف الأم هو عين الصواب
                              لابد ان تحتوي الزوجة مثل هكذا مشاكل و تداوي الأمر في هدوء
                              فالعشرة الطويلة تجعلها على علم بما حدث من زوجها
                              و إن كان الأمر مجرد نزوة أو مراهقة متأخرة أو ...
                              هي قدرت الموقف بطريقة عاقلة حكيمة و ابقت على هدوء البيت و استقرار الأسرة
                              و هذا هو عين العقل ... الله يبارك لها


                              أما مشكلة أخو صديقتك المراهق
                              فاعلمي غاليتي أن المراهق بطبعه متمرد
                              سواء أكان على علم بقصة حب عابرة مر بها والده أو لم يعلم
                              و مستواه الدراسي يتأخر إلى حد ما .. ايضا بسبب المرحلة الحرجة
                              و التغيرات الهرمونية و الجسدية التي يمر بها و التي تؤثر على مستوى ذكائه

                              و لا ننسى تاثير الشارع و الأصدقاء .. فالمراهق يميل إلى رأي الأصدقاء عادة
                              أكثر من الأهل ..خاصة إذا لم تكن هناك تمهيدات صحيحة لهذه المرحلة منذ الصغر
                              بين المراهق و أبويه

                              فلا تعلق صديقتك أو والدتها كل شيء على ما حدث
                              لأن الموضوع انتهى كما تفضلت و الأب عاد لرشده و كل شيء على ما يرام

                              قد تهتز صورة والده في نظره
                              و لكن ذلك لن يعطيه المبرر للتطاول مهما بلغ به الحال من حنق و غضب
                              انما ما حدث من مشاكل وصلت إلى حد الضرب
                              سببه أن الولد يمر بفترة المراهقة ..
                              و هذا هو السبب الأقوى

                              لذلك على والدة صديقتك ووالدها ان يقرأوا في النت
                              أو الكتب التربوية عن طريقة التعامل السليمة مع المراهق
                              لاحتوائه و استيعاب التغيرات الحاصلة معه و تقلباته المزاجية

                              و إن شاء الله يتمكنوا من السيطرة على الوضع
                              و ينصلح حال الولد

                              و الله يهديه لهم و يجعله من البارين


                              اللهم إنك عفوّ كريم تُحب العفو فاعفُ عنا



















                              تعليق

                              يعمل...