انا فعلا محتاجة افضفض، محتاجة نصيحة محتاجة رأي حكيم

[أم جود87]

السلام عليكم اول شي رح اعرفكم بظروفي : انا فتاة عايشة من حوالي 7 سنين باوروبا والحمدلله اهلي زرعوا فيني الالتزام والاخلاق وحب الوطن وحب اللغة العربية وانا من اول ما جيت عهالبلد ومصرة اني لو تزوجت ما رح اتزوج الا من شخص عايش ببلدي او ببلد عربي حتى مايجوا أولادي باوروبا ويكبروا فيها..المهم من سنة تقريبا تمت خطبتي على شاب من بلدي في فترة العطلة الصيفية وتعرفنا على بعض وانا ارتحت له كتير وحسيت انه هو الانسان اللي انا بتمناه وهو كمان ارتحلي وبعدين كتبنا كتابنا وقربنا من بعض اكتر طبعا بعدين انا رجعت على اوروبا وهو بقي بالبلد وصرنا نتواصل بالنت او بالتلفون وقربنا اكتر من بعض وبصراحة انا حبيته بس هو عنده غيرة زايدة شوي وانا كنت مبسوطة بهالوضع اول الشي بس الان بعد مرور تقريبا 7 شهور على ارتباطنا صرت احس انه عنده حب للتحكم وانه بالمستقبل رح يتحكم فيني كتير مثلا قلي اني لما اتزوج رح يجبرني اني البس المانطو (عرفتوه؟ اللي هو متل العباية بس ميك) مع اني انا طول عمري متعودة البس لبس عادي واتحجب المهم انا قلت انه عادي اصلا هالشي بيرضي الله خلص وافقت بس صار كل يوم يطلعلي بشي جديد مثلا طلب مني ما اتكلم مع اي شخص من اقربائي الشباب يعني ابن عمتي مثلا هو مثل اخوي من لما كنا صغار كنا نلعب سوا والان ما بتخيل اني اقطع اي كلام معاه !! اصلا هو مثل اخي تماما

وامس تكلمنا وقلي اني بالصيف لما رح انزل للبلد ما رح يخليني انام عند بيت عمتي (لأنه عندها شباب بالبيت) مع اني متعودة دائما انام عندها وهي لو عرفت هالكلام رح تزعل مني ومنه، يعني انا حاسة انو هالصيفية رح تصير مشاكل كبيرة كتير بيني وبين عائلتي بسببه لانه رح يمنعني حتى اني اسأل شاب من عيلتي (كيفك؟) ورح يمنعني انام عند عماتي لانه عندهم شباب

انا صرت حاسة حالي سجينة حتى قبل الزواج ! هل هو بيحق له يتحكم فيني ببهالطريقة؟؟ ارجو من النساء المتزوجات اللي ازواجهن بيغاروا كتير يفيدوني كيف كان قبل الزواج وكيف بعده وارجوكم انصحوني شو اعمل خايفة اتزوج واتورط بواحد ما يخليني اتنفس الا اذا كنت معاه ! انا ناوية اكلمه اليوم واقله انو مو من حقه يتحكم بحياتي شو رأيكم؟

[oum saad]

انصحك اختي تنهي الخطوبة
انا اقول لك هدا الشيء عن تجربة
قبل ماتزوجت كنت ازور اقاربي متل خالاتي وعماتي
وزوجي فترة الخطوبة كان يغيييير علي كتيير حتى من زوج خالتي او عمتي اللي اعتبرو متل ابوي واللي كبرت قدام عيونهم
ومنعني حتى اسلم عليهم
او اتكلم معاهم لو بكلمة متلا كيفك
وبعد الزواج صار يتحكم في كل شيء صغير وكبير
حتى لبسي يقولي لبسي اللون الاسود دايما
حكم علي باللون الاسودطول عمري
مع اني متحجبة والبس الوان مش لافتة للنظر متل البني والرمادي
هدا الشيء بسيط لكن فيه اكتر من هدا والله ندمت لاني صرت اتحرك بامر منو
افسخي خطوبتك وربنا يعوضك خير منو
شوفي قدام بعد الزواج
والف واحد يتمناك

[ام سمية]

اختي الحبيبة بارك الله فيك

كم اتمنى ان تحصل فتياتنا على رخصة زواج قبل الزواج .لتفهم ما معنى ان تتزوج وان تكون زوجة ..وماذا تعني الطاعة وماذا تعني القوامة ..متى تطيع زوجها ومتى تعارضه..
.لتعرف ما لها وما عليها في علاقتها المقبلة ...
لن اخدعك واقول الزواج هو حبيب وحبيبة ..وليالي رومانسية ومشاوير وانبساط وسعادة ونبات

الزواج غاليتي التزام..عقد...ميثاق...تلتزمين فيه امام الله ان تحي مع زوجك فوق قوانين الله وتعاليم الاسلام وسنة الرسول صلى الله عليه وسلم
هو عقد شراكة بينك وبين رجل يكون هو ربان السفينة والقائد الاعلى و المدير وانت النائب ..لكما التشاور والتفاهم والمعاشرة باللمعروف والصبر على عيوب كل طرف..ولكن عليك الطاعة ..رغم اني ادرك حساسية هذه الكلمة لدى فتاة غربية النشاة... فحسب ما فهمت زوجك نشا وتربى في مجتمع عربي ..اما انت فنشات في مجتمع اوروبي ..ولكن الحقيقة الصعبة افضل من الوهم المريح..لن اكذب عليك والطف كلمة الطاعة

بالنسبة لما ذكرت

لم اجد فيما طلبه خطيبك غيرة زائدة ..بل وجدت شابا ملتزما نشا في مجتمع شرقي
وقد عشت في البيئة العربية والبيئة الغربية واعرف جيدا كيف يفكر الرجل هنا والرجل هناك ..وكيف تفكر البنت هنا والبنت هناك
وانا احييك على رغبتك في تنشاة اولادك في مجتمع مسلم ..ولكن كل ما تواجهينه ما هي الا بالونات اختبار لتختبري بها نفسك و مدى قدرتك على الحياة والتاقلم والاندماج في المجتمعات الشرقية..وفهم ضوابط المجتمع المسلم
الان
هو طلب منك لبس المانطو ..وانا كامراة وام عندما تبلغ ابنتي سأطالبها بلبس المانطو ايضا
طلب منك عدم التحدث مع غير المحارم من اسرتك ..وانا لا اسمح لنفسي ولا لبناتي بالتساهل او الحديث بانفتاح مع اولاد العمومة والخال ..
طلب منك ان لا تنامي عند بيت اقارب فيه شباب ..وانا ايضا لا اسمح لبنات بالنوم عند بيوت اعمامهم اذا في شباب وكنت غير موجودة
اذن
موقفي نفس موقف خطيبك رغم اني امراة ..هو يطالبك من باب الحرص على زوجته .وانا اطالب بناتي من باب الحرص عليهن والاتزام بالقيم التي اؤمن بها

لكن المهم جدا جدا هنا هل انت تلتزمين بطلبات خطيبك فقط لانه هو امرك بها ..ام تلتزمين بها لانها شرع الله واحكامه التي علينا ان نتبعها..فالنية تفرق كثيرا في هذه الباب ..فمن تطيع زوجها لانه زوجها فقط ..فلا محالة ستخسر ..اما من تطيع زوجها طاعة لله فهي الطاعة الرشيدة التي امرنا الله بها

ولست وحدي هكذا ..زوجي واقاربي وكل من حولي تقريبا لهم نفس الالتزام .. ورغم اني كنت واحدة من الفتيات اللواتي نشان في مجتمع منفتح للغاية ..لا ممنوعات في اللبس ولا في العلاقات ..وكان اصعب ما واجهته عندما التزمت هو ضبط اختلاطي بغير المحارم من اقاربي ..وغير اقاربي ..كنت اقول مثلك ابن خالي مثل اخي .... ..ولكن عندما قررت الالتزام ووافقت على الزواج من شاب ملتزم ويعيش في مجتمع عربي ..بدات اقيم الامور وانظر لها من منظار ديني لا من منظار البيئة التي نشات فيها والقيم الغربية التي كنت اعيشها
..باختصار اخترت النموذج الاسلامي ..ولا انكر مدى صعوبة ان يغير الانسان نمط تفكيره والثورة على العادات التي اعتادها .. ولكن ثقتي بالمنهج الرباني وثقتي بالله وهو ينظم ويضع قوانين الاسرة المسلمة وثقتي ان القيم الغربية "بلاويها كثير" وثبت فشلها ..كان يهون علي كل المصاعب..والحمد لله بعد اكثر من 13 سنة زواج اشعر بالمعنى الحقيقي لوصف الله للعلاقة الزوجية "وجعل بينكم مودة ورحمة"
الان بالنسبة لك فاختي الحبيبة تاثير الثقافة الغربية لا محالة مؤثر بك ..فمجرد ظنك ان ما يفعله معك خطيبك تحكم هو ظلم كبير له ..ولكن الكرة في ملعبك انت لا هو ..وعليك ان تجيبي بصدق على الاسئلة التالية
هل انت جادة وواثقة من اختيارك للحياة في المجتمع العربي ومدركة لميزات وعيوب هذا المجتمع؟؟
هل انت مستعدة للتخلي عن نمط التفكير الغربي الذي يجعل حرية المراة مقدمة على حق طاعة الزوج ..وحريتها مقدمة على الالتزام مع اسرتها وزوجها؟؟؟

هل انت واثقة في خطيبك وفي افكاره ومستعدة ان تسلميه دفة القيادة لحياتك المستقبلية؟؟

هل قرات كتب تتحدث عن حقوق الزوج والزوجة في الاسلام وما لك وما عليك؟؟؟

والاهم هل انت مستعدة للزواج وفق كتاب الله وسنة المصطفى ..والالتزام بالنظام الاسلامي وتوزيع الادوار فيه بين الزوجة والزوج والابناء ؟؟

عليك الان ان تتصلي به وتفهمي منه بالضبط ..بهدوء ولطف وجهة نظره من قضية الحديث مع اقاربك وما هي المساحة المسموحة لك في التعامل مع اقاربك غير المحارم ..هل كما ذكرت ممنوع حتى تقولي لهم كيف حالكم ؟؟..ام هو يمنعك من الانبساط في الحديث معهم ورفع الكلفة؟؟بعد ان تفهمي وجهة نظره اعرضيها على الشرع وعلى قول اهل العلم هل رايه صحيح شرعا ام مبالغ فيه وفيه تشدد او تطرف؟؟ساعتها لن تظلميه بحكمك عليه .. ..هذه الامور الصغيرة ستكشف لك مدى نضجه ومدى فهمه الصحيح للعلاقات الاجتماعية في الاسلام ..

اختي الحبيبة امل ان لا اكون اثقلت عليك او خرجت عن الموضوع ..ولكني اتمنى لو امسك كل فتاة قبل الزواج لاخبرها بما هي مقبلة عليه..وان الحياة الزوجية ليست قصة روميو وجولييت او قيس وليلى بل هي ميدان جهاد المراة والامتحان الاهم في حياتها الذي يثبت قدرتها على طاعة الله والتاقلم والتكيف والصبر على متغيرات وصعوبات الحياة وتحويل هذه الصعوبات للمفتاح ...الذي به تنال الجنة ان شاء الله

ادعي الله كثيرا ان يرشدك للصواب ويعينك على الحق ..وان يهديك الصراط المستقيم في علاقتك مع خطيبك..وياخذ بناصيتك لما يحبه الله ويرضاه

[حرم احمد]

يا اختى احمدى الله على هذا الشاب الملتزم وهو كل اللى بيقوله لكى كلام صحيح ومافيه شىء لا من التحكم ولا من الغيره الزايده ده شرع الله وانتى دلوقتى ملزومه منه وهو سيحاسب عليكى حبيبتى طيعى زوجك مرضاه لله ثم له والله الموفق

[aross]

ربنا معاكي

[عاشقة الفردوس *]

بصراحه زوجي مثل خطيبك ( أو زوجك مستقبلاً ) وأنا مابعتبر أي شيئ منه تحكم بالعكس

أنا وهو متفقين على كل شيئ والحمدلله .. ولما يقول لي ماتكلمي احد من أقاربك اللي مش محارمكِ

بفرح كثير وبحس انه بيغار عليا وبيحبني وانا كمان قبل العرس طلبت منه انني ماأظهر على أي

احد من اهله حتى أخوانه أو أولاد أخوانه والحمدلله والله مابعرفهم حتى بصور ولو شفت احدهم

بالشارع ماراح أعرفه ... وهو تفهم لهذا الشيئ وفرح كثييييير


.. وبعدين ياأختي كل الأمور اللي طلبها الآن منكِ

صحيحه ومافي انه تجاوز الحد بشيئ .. أولاً مايجوز انك تتكلمي مع اولاد خالتكِ أو عمتكِ

الا بالضروره القصوى ... وكمان مايصح لأي واحده تنام في بيت عمتها او خالتها وفيه شباب

وبيحصل انها بتلتقي فيهم عند الأكل أو الجلوس واكيد لابد من السوالف والضحك مع بعض

وهذا لايجوز شرعاً ... وحتى الظهور على زوج الخاله أو زوج العمه لايجوز وهم ليس من محارمكِ

الا اذا كان في ضروره تتكلمي معهم ... وصدقيني اذا بدكِ حياة سعيده في زواجكِ حاولي

تأقلمي نفسكِ على متطلبات زوجكِ وطاعتكِ له( في حدود الشرع ) .. وكلمي أهلكِ عن رغباته واللي بيحبكِ منهم راح

يتفهم هذا الشيئ ومارح يعاتبكِ أو يلومكِ لانه في النهايه بده راحتكِ وسعادتكِ واستقراركِ ...

وياأخواتي

مافي شيئ اسمه أنا بااعتبر ابن خالتي مثل اخوي واحنا مع بعض من لما كنا صغار .. هذا ليس له

اساساً من الصحه ( في الشرع ) بعد البلوغ خلاص يجب التحجب من كل شخص لايعتبر محرمكِ

عزيزتي في النهايه هذا الشيئ راجع لكِ .. والتفاهم والمناقشه والحوار بهدوء من أسس العلاقه

الناجحه ...وأسأل الله أن يوفقكِ ويختار لكِ الخير ..

[عيون سوسو]

ان ما قالته أم سمية لك هو ماكنت سأقوله فأنا متزوجة وزوجي كتير مهذب ويحبني وبيحاول دائما ما يزعلني ..
لكننننننن طبيعي حتحصل مشاكل بيننا وزعل لوأنا تماديت بالأحاديث والزيارات وطلبت أن أنام ببيت عمتي
أنا متأكدة أنه لن يوافق.
تأكدي يا أختي وعن تجربة أن الزوج الصالح واللذي يخاف عليكي ويحبك يكون نعمة من الله..

[عزتى بايمانى]

اختى ما شاء الله الاخوات ما قصرو بل العكس انتى لازم اتكونى فخورة بذلك غيرته عليكى وحرصه عليكى وكل ما قاله بنسبة للاقارب صحيح انتى قبل لم تكونى مرتبطة للذلك شايفة الامر عادى اتنامى فى بيت عمتك وفيه الشباب صح هم متل اخوانك لكن من الصعب على رجل يقبل خطيبته او زوجته تنام فى بيت فيه شباب ينهاية هم محرمين عليكى وبنسبة للبس ما دام البس مستور وبما يرضى الله مش غلط وفى حاجة حبا اقولها لكى كتير من الرجالة خلال فترة الخطبة فعلا يتحكمون بحسو برجولتهم اكتر لكن بعد الزواج والعشرة تظل السلطة للزوج لكن بتكون متفقين ومتفاهمين اكتر واكتر لا تقلقى واستخرى الله
الله يوفقك ويسعدك يارب

[مغربية 100]

هدا يسمى التزام مو تحكم واحمدي الله عليه وكل ما قاله ما هو الا شرع الله

[abeer taher]

اختي الحبيبة بارك الله فيك

كم اتمنى ان تحصل فتياتنا على رخصة زواج قبل الزواج .لتفهم ما معنى ان تتزوج وان تكون زوجة ..وماذا تعني الطاعة وماذا تعني القوامة ..متى تطيع زوجها ومتى تعارضه..
.لتعرف ما لها وما عليها في علاقتها المقبلة ...
لن اخدعك واقول الزواج هو حبيب وحبيبة ..وليالي رومانسية ومشاوير وانبساط وسعادة ونبات

الزواج غاليتي التزام..عقد...ميثاق...تلتزمين فيه امام الله ان تحي مع زوجك فوق قوانين الله وتعاليم الاسلام وسنة الرسول صلى الله عليه وسلم
هو عقد شراكة بينك وبين رجل يكون هو ربان السفينة والقائد الاعلى و المدير وانت النائب ..لكما التشاور والتفاهم والمعاشرة باللمعروف والصبر على عيوب كل طرف..ولكن عليك الطاعة ..رغم اني ادرك حساسية هذه الكلمة لدى فتاة غربية النشاة... فحسب ما فهمت زوجك نشا وتربى في مجتمع عربي ..اما انت فنشات في مجتمع اوروبي ..ولكن الحقيقة الصعبة افضل من الوهم المريح..لن اكذب عليك والطف كلمة الطاعة

بالنسبة لما ذكرت

لم اجد فيما طلبه خطيبك غيرة زائدة ..بل وجدت شابا ملتزما نشا في مجتمع شرقي
وقد عشت في البيئة العربية والبيئة الغربية واعرف جيدا كيف يفكر الرجل هنا والرجل هناك ..وكيف تفكر البنت هنا والبنت هناك
وانا احييك على رغبتك في تنشاة اولادك في مجتمع مسلم ..ولكن كل ما تواجهينه ما هي الا بالونات اختبار لتختبري بها نفسك و مدى قدرتك على الحياة والتاقلم والاندماج في المجتمعات الشرقية..وفهم ضوابط المجتمع المسلم
الان
هو طلب منك لبس المانطو ..وانا كامراة وام عندما تبلغ ابنتي سأطالبها بلبس المانطو ايضا
طلب منك عدم التحدث مع غير المحارم من اسرتك ..وانا لا اسمح لنفسي ولا لبناتي بالتساهل او الحديث بانفتاح مع اولاد العمومة والخال ..
طلب منك ان لا تنامي عند بيت اقارب فيه شباب ..وانا ايضا لا اسمح لبنات بالنوم عند بيوت اعمامهم اذا في شباب وكنت غير موجودة
اذن
موقفي نفس موقف خطيبك رغم اني امراة ..هو يطالبك من باب الحرص على زوجته .وانا اطالب بناتي من باب الحرص عليهن والاتزام بالقيم التي اؤمن بها

لكن المهم جدا جدا هنا هل انت تلتزمين بطلبات خطيبك فقط لانه هو امرك بها ..ام تلتزمين بها لانها شرع الله واحكامه التي علينا ان نتبعها..فالنية تفرق كثيرا في هذه الباب ..فمن تطيع زوجها لانه زوجها فقط ..فلا محالة ستخسر ..اما من تطيع زوجها طاعة لله فهي الطاعة الرشيدة التي امرنا الله بها

ولست وحدي هكذا ..زوجي واقاربي وكل من حولي تقريبا لهم نفس الالتزام .. ورغم اني كنت واحدة من الفتيات اللواتي نشان في مجتمع منفتح للغاية ..لا ممنوعات في اللبس ولا في العلاقات ..وكان اصعب ما واجهته عندما التزمت هو ضبط اختلاطي بغير المحارم من اقاربي ..وغير اقاربي ..كنت اقول مثلك ابن خالي مثل اخي .... ..ولكن عندما قررت الالتزام ووافقت على الزواج من شاب ملتزم ويعيش في مجتمع عربي ..بدات اقيم الامور وانظر لها من منظار ديني لا من منظار البيئة التي نشات فيها والقيم الغربية التي كنت اعيشها
..باختصار اخترت النموذج الاسلامي ..ولا انكر مدى صعوبة ان يغير الانسان نمط تفكيره والثورة على العادات التي اعتادها .. ولكن ثقتي بالمنهج الرباني وثقتي بالله وهو ينظم ويضع قوانين الاسرة المسلمة وثقتي ان القيم الغربية "بلاويها كثير" وثبت فشلها ..كان يهون علي كل المصاعب..والحمد لله بعد اكثر من 13 سنة زواج اشعر بالمعنى الحقيقي لوصف الله للعلاقة الزوجية "وجعل بينكم مودة ورحمة"
الان بالنسبة لك فاختي الحبيبة تاثير الثقافة الغربية لا محالة مؤثر بك ..فمجرد ظنك ان ما يفعله معك خطيبك تحكم هو ظلم كبير له ..ولكن الكرة في ملعبك انت لا هو ..وعليك ان تجيبي بصدق على الاسئلة التالية
هل انت جادة وواثقة من اختيارك للحياة في المجتمع العربي ومدركة لميزات وعيوب هذا المجتمع؟؟
هل انت مستعدة للتخلي عن نمط التفكير الغربي الذي يجعل حرية المراة مقدمة على حق طاعة الزوج ..وحريتها مقدمة على الالتزام مع اسرتها وزوجها؟؟؟

هل انت واثقة في خطيبك وفي افكاره ومستعدة ان تسلميه دفة القيادة لحياتك المستقبلية؟؟

هل قرات كتب تتحدث عن حقوق الزوج والزوجة في الاسلام وما لك وما عليك؟؟؟

والاهم هل انت مستعدة للزواج وفق كتاب الله وسنة المصطفى ..والالتزام بالنظام الاسلامي وتوزيع الادوار فيه بين الزوجة والزوج والابناء ؟؟

عليك الان ان تتصلي به وتفهمي منه بالضبط ..بهدوء ولطف وجهة نظره من قضية الحديث مع اقاربك وما هي المساحة المسموحة لك في التعامل مع اقاربك غير المحارم ..هل كما ذكرت ممنوع حتى تقولي لهم كيف حالكم ؟؟..ام هو يمنعك من الانبساط في الحديث معهم ورفع الكلفة؟؟بعد ان تفهمي وجهة نظره اعرضيها على الشرع وعلى قول اهل العلم هل رايه صحيح شرعا ام مبالغ فيه وفيه تشدد او تطرف؟؟ساعتها لن تظلميه بحكمك عليه .. ..هذه الامور الصغيرة ستكشف لك مدى نضجه ومدى فهمه الصحيح للعلاقات الاجتماعية في الاسلام ..

اختي الحبيبة امل ان لا اكون اثقلت عليك او خرجت عن الموضوع ..ولكني اتمنى لو امسك كل فتاة قبل الزواج لاخبرها بما هي مقبلة عليه..وان الحياة الزوجية ليست قصة روميو وجولييت او قيس وليلى بل هي ميدان جهاد المراة والامتحان الاهم في حياتها الذي يثبت قدرتها على طاعة الله والتاقلم والتكيف والصبر على متغيرات وصعوبات الحياة وتحويل هذه الصعوبات للمفتاح ...الذي به تنال الجنة ان شاء الله

ادعي الله كثيرا ان يرشدك للصواب ويعينك على الحق ..وان يهديك الصراط المستقيم في علاقتك مع خطيبك..وياخذ بناصيتك لما يحبه الله ويرضاه

من اروع ما قرات من ردود وأكثرها اقناعاً ووضوحاً
رد يستحق التميز
اشكرك عزيزتي بارك الله فيك على هذا الرد الجميل
والى صاحبة المشكلة لا استطيع ان ازيد كلمة عما قالت ام سمية ولكن نصيحة لوجه الله تعالى اتبعي ما قالته لك الأخت ام سمية

[إنجــــــــي]

اختي العزيزة سمر
اهلا و سهلا بك معنا
مفيدة و مستفيدة ماشاء الله

الحقيقة ان رد الاخت ام سمية ماشاء الله رائع
و مشابه جدا لما كنت اريد ان اقوله
حبيبتي احب ان اخبرك ان هذه الامور اولا تظهر على السطح
الاختلاف بين تربية المجتمع الذي نشأت فيه و المجتمع الشرقي الذي نشأ فيه خطيبك

و لكن بغض النظر عن المجتمعات و العادات و التقاليد
يجب عليك ان تحكمي على الامور من ناحية شرعية
هل ما يطليه منك يؤيده و يطالب به الشرع ام لا
الحقيقة عزيزتي ان كل ما يطلبه منك زوجك هو المفروض عمله حتى قبل ان تتزوجي
فمن ناحية دينية لا يجب الاستسهال في الحديث مع غير المحارم
و لا يشفع لهم ان كانوا اقارب ام لا يمكن ان تسألي عن الحال و الاحوال فقط
لكن ضحك و تشعب و غيره لا يجوز
كما ان عدم رغبة زوجك بالنوم عند اقاربك لوحدك هو امر عادي لا غيرة زائدة و لا شيء
بل انه يجب ان يكون هذا الامر حتى قبل ان تتزوجي
و يعتبر تساهل منك و من والدتك ان الامر عادي عندكم
و ذلك ينبع من خوفه عليك و من الخلوة و من الشيطان

اختي الامور الذي طلبها منك زوجك يؤيدها و يطالب بها الشرع
و ستجدين ان الحياة بعد الزواج ستكون مختلفة
فهي اعظم كثيرا من مجرد الحديث مع الاقارب و المبيت عندهم
بل ان علاقتك مع الاقارب لن تكون بالاهمية التي تطغى على حياتك الاسرية

مطالبة انت ببر قريباتك عماتك خالاتك اعمامك و اخوالك
اما اولادهم و شبابهم فبماذا يعنونك !!

اختي انت نويت من البداية نية صحيحة عندما فضلت الارتباط
بشاب ملتزم يعينك على تربية ابنائكم تربية صحيحة
و يجب ان تمضي وراء خطوتك هذه
و لو فكرت قليلا بالبديل فسيكون البديل اما انسان يعيش على الطراز الغربي
و اما انسان غير ملتزم لا تفرق معه شيء
لان ببساطة تصرفات زوجك تصرفات كل زوج يغار على محارمه
و لا يترك الحبل على الغارب و هذا ينبع من الفطرة السوية للرجل
و الاهم ان تحتسبي لوجه الله
و ان يكون ما تفعليه طاعة لله اولا ثم لزوجك

و انوه لكل اخت ان تتقي الله فيما تنصح به
الاخت مكتوب كتابها يعني في عداد الزوجة
و لا يجوز الالقاء جزافا و الحث على الطلاق
بدون داع حقيقي و قوي
ردودنا نحن محاسبون عليها فلنخاف الله فيها

اتمنى لك اختي كل التوفيق

[مداميدو]

استخيري واوعك تكذبي على نفسك وتحطيلو اعذار انا كنت زيك والان متورطة معاه متسلط ومتحكم بس يمكن اتخلص منه عن قريب لو قدرت اتمنى لو استمريتي معاه يكون وضعكم احسن والله يهديكي للطريق الاسلم

[درة العقد]

الحمد لله الاخوات ردوا عليكى ردا وافيا كافيا

وأنا رأيى من رأيهم فكل ما يطلبه منك زوجك هو من الشرع ولأنه أصبح زوجك فهو مسؤول عنكى أمام الله

لى فقط اضافة بسيطة وهو انك بمرور الوقت سوف تتقربين منه أكثر وسوف يظهر لكى ان كان من النوع المنحكم المتسلط أم لا

يعنى لو تعدت طلباته حدود الشرع والدين الى التحكم بالحياة العامة والسيطرة عليكى والغيرة المرضية فهنا لابد من وقفة

وان شاء الله لايصل الموضوع الى هذا الحد وبالتوفيق

[أم جود87]

السلام عليكم اخواتي الحبيبات والله لا اعرف كيف اشكركن على الكلام الرائع بل والمقنع حسيت اني ما اخطأت لما فضفضت واتشرت وطلبت النصيحة من ناس جديرين بإعطائها

اخواتي حرم احمد، عزتي بايمياني،aross، عيون سوسو، عبير طاهر، مغربية، مداميدو، درة العقد، شكرا على الردود واتمنى ان لا يضيمكم الله وان يبعد عنكم كل هم ومشكلة امين يارب

اختي ام سعد اشكرك على ردك انا بصراحة فكرت كثيرا بالمستقبل، وقد اكون تخوفت ولكنني لم افكر من قبل بالطلاق، رغم ما كان يضايقني الا ان خطيبي كل حياتي والله يحفظه لي

اخواتي (ومعلماتي) أم سمية، انجي، عاشقة الفردوس سأكون كاذبة لو قلت لكن انني قرأت ردودكن مرة واحدة او انها لم تؤثر فيني،،،،، فرد الاخت ام سمية علي امس خلاني افكر الف مرة واراجع نفسي كلامك يا اختي مقنع وجميل ويدخل القلب مباشرة
بعد ما قرأت نصائحكم الناتجة عن خبرة حسيت بالذنب والله وقررت ما افكر مرة تانية بهالطريقة السلبية
الله يوفقكم جميعا بحياتكم يارب

تقبلوا تحيات اختكم الصغيرة سمر

[ام حزم]

اختي الحبيبة بارك الله فيك

كم اتمنى ان تحصل فتياتنا على رخصة زواج قبل الزواج .لتفهم ما معنى ان تتزوج وان تكون زوجة ..وماذا تعني الطاعة وماذا تعني القوامة ..متى تطيع زوجها ومتى تعارضه..
.لتعرف ما لها وما عليها في علاقتها المقبلة ...
لن اخدعك واقول الزواج هو حبيب وحبيبة ..وليالي رومانسية ومشاوير وانبساط وسعادة ونبات

الزواج غاليتي التزام..عقد...ميثاق...تلتزمين فيه امام الله ان تحي مع زوجك فوق قوانين الله وتعاليم الاسلام وسنة الرسول صلى الله عليه وسلم
هو عقد شراكة بينك وبين رجل يكون هو ربان السفينة والقائد الاعلى و المدير وانت النائب ..لكما التشاور والتفاهم والمعاشرة باللمعروف والصبر على عيوب كل طرف..ولكن عليك الطاعة ..رغم اني ادرك حساسية هذه الكلمة لدى فتاة غربية النشاة... فحسب ما فهمت زوجك نشا وتربى في مجتمع عربي ..اما انت فنشات في مجتمع اوروبي ..ولكن الحقيقة الصعبة افضل من الوهم المريح..لن اكذب عليك والطف كلمة الطاعة

بالنسبة لما ذكرت

لم اجد فيما طلبه خطيبك غيرة زائدة ..بل وجدت شابا ملتزما نشا في مجتمع شرقي
وقد عشت في البيئة العربية والبيئة الغربية واعرف جيدا كيف يفكر الرجل هنا والرجل هناك ..وكيف تفكر البنت هنا والبنت هناك
وانا احييك على رغبتك في تنشاة اولادك في مجتمع مسلم ..ولكن كل ما تواجهينه ما هي الا بالونات اختبار لتختبري بها نفسك و مدى قدرتك على الحياة والتاقلم والاندماج في المجتمعات الشرقية..وفهم ضوابط المجتمع المسلم
الان
هو طلب منك لبس المانطو ..وانا كامراة وام عندما تبلغ ابنتي سأطالبها بلبس المانطو ايضا
طلب منك عدم التحدث مع غير المحارم من اسرتك ..وانا لا اسمح لنفسي ولا لبناتي بالتساهل او الحديث بانفتاح مع اولاد العمومة والخال ..
طلب منك ان لا تنامي عند بيت اقارب فيه شباب ..وانا ايضا لا اسمح لبنات بالنوم عند بيوت اعمامهم اذا في شباب وكنت غير موجودة
اذن
موقفي نفس موقف خطيبك رغم اني امراة ..هو يطالبك من باب الحرص على زوجته .وانا اطالب بناتي من باب الحرص عليهن والاتزام بالقيم التي اؤمن بها

لكن المهم جدا جدا هنا هل انت تلتزمين بطلبات خطيبك فقط لانه هو امرك بها ..ام تلتزمين بها لانها شرع الله واحكامه التي علينا ان نتبعها..فالنية تفرق كثيرا في هذه الباب ..فمن تطيع زوجها لانه زوجها فقط ..فلا محالة ستخسر ..اما من تطيع زوجها طاعة لله فهي الطاعة الرشيدة التي امرنا الله بها

ولست وحدي هكذا ..زوجي واقاربي وكل من حولي تقريبا لهم نفس الالتزام .. ورغم اني كنت واحدة من الفتيات اللواتي نشان في مجتمع منفتح للغاية ..لا ممنوعات في اللبس ولا في العلاقات ..وكان اصعب ما واجهته عندما التزمت هو ضبط اختلاطي بغير المحارم من اقاربي ..وغير اقاربي ..كنت اقول مثلك ابن خالي مثل اخي .... ..ولكن عندما قررت الالتزام ووافقت على الزواج من شاب ملتزم ويعيش في مجتمع عربي ..بدات اقيم الامور وانظر لها من منظار ديني لا من منظار البيئة التي نشات فيها والقيم الغربية التي كنت اعيشها
..باختصار اخترت النموذج الاسلامي ..ولا انكر مدى صعوبة ان يغير الانسان نمط تفكيره والثورة على العادات التي اعتادها .. ولكن ثقتي بالمنهج الرباني وثقتي بالله وهو ينظم ويضع قوانين الاسرة المسلمة وثقتي ان القيم الغربية "بلاويها كثير" وثبت فشلها ..كان يهون علي كل المصاعب..والحمد لله بعد اكثر من 13 سنة زواج اشعر بالمعنى الحقيقي لوصف الله للعلاقة الزوجية "وجعل بينكم مودة ورحمة"
الان بالنسبة لك فاختي الحبيبة تاثير الثقافة الغربية لا محالة مؤثر بك ..فمجرد ظنك ان ما يفعله معك خطيبك تحكم هو ظلم كبير له ..ولكن الكرة في ملعبك انت لا هو ..وعليك ان تجيبي بصدق على الاسئلة التالية
هل انت جادة وواثقة من اختيارك للحياة في المجتمع العربي ومدركة لميزات وعيوب هذا المجتمع؟؟
هل انت مستعدة للتخلي عن نمط التفكير الغربي الذي يجعل حرية المراة مقدمة على حق طاعة الزوج ..وحريتها مقدمة على الالتزام مع اسرتها وزوجها؟؟؟

هل انت واثقة في خطيبك وفي افكاره ومستعدة ان تسلميه دفة القيادة لحياتك المستقبلية؟؟

هل قرات كتب تتحدث عن حقوق الزوج والزوجة في الاسلام وما لك وما عليك؟؟؟

والاهم هل انت مستعدة للزواج وفق كتاب الله وسنة المصطفى ..والالتزام بالنظام الاسلامي وتوزيع الادوار فيه بين الزوجة والزوج والابناء ؟؟

عليك الان ان تتصلي به وتفهمي منه بالضبط ..بهدوء ولطف وجهة نظره من قضية الحديث مع اقاربك وما هي المساحة المسموحة لك في التعامل مع اقاربك غير المحارم ..هل كما ذكرت ممنوع حتى تقولي لهم كيف حالكم ؟؟..ام هو يمنعك من الانبساط في الحديث معهم ورفع الكلفة؟؟بعد ان تفهمي وجهة نظره اعرضيها على الشرع وعلى قول اهل العلم هل رايه صحيح شرعا ام مبالغ فيه وفيه تشدد او تطرف؟؟ساعتها لن تظلميه بحكمك عليه .. ..هذه الامور الصغيرة ستكشف لك مدى نضجه ومدى فهمه الصحيح للعلاقات الاجتماعية في الاسلام ..

اختي الحبيبة امل ان لا اكون اثقلت عليك او خرجت عن الموضوع ..ولكني اتمنى لو امسك كل فتاة قبل الزواج لاخبرها بما هي مقبلة عليه..وان الحياة الزوجية ليست قصة روميو وجولييت او قيس وليلى بل هي ميدان جهاد المراة والامتحان الاهم في حياتها الذي يثبت قدرتها على طاعة الله والتاقلم والتكيف والصبر على متغيرات وصعوبات الحياة وتحويل هذه الصعوبات للمفتاح ...الذي به تنال الجنة ان شاء الله

ادعي الله كثيرا ان يرشدك للصواب ويعينك على الحق ..وان يهديك الصراط المستقيم في علاقتك مع خطيبك..وياخذ بناصيتك لما يحبه الله ويرضاه

ماشاء الله بارك الله فيكي اختي كفيتي ووفيتي بوركتي اخيتي