* همسـ حائــــــــرة* 118* وافقت ان يتزوج زوجي ولكن ....؟151

[noran5]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته


الأخوات الرائعات


بشبشة

دهوبــة

عبير طاهر

blueyamama

عيـــون

أم عمر و فاطمة

زينب غربية

رفقة بغدادي

ماما حميدة

بارك الله فيكم و جزاكم خيرا على هذا التواصل الأكثر من رائع
مع مشكلة العزيزة ...
لاحرمنا الله هذه العقول النيرة و لا تلك القلوب النابضة بالعطاء


* * * * * *

الأخت العزيزة

majda_walae


أهلا بك و مرحبا

سلمت غاليتي على الدعوات الطيبة و لك بمثل

::


و الآن أخواتي الحبيبات أنقل لكم رد الأخت العزيزة على مداخلاتكم القيمة
حول مشكلتها فرج الله همها و يسر لها امرها

.................................................. ..........

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
اخواتي العزيزات:
الف شكر لكل من اهتم بمشكلتي رغم انها مشكله تافهة ومضحكة.......لكن الصراحه مزعجة جدا
انا قرأت كل الردود حرف حرف......واشكر الجميع بدون ذكر اسماء، بارك الله فيكن جميعا.......
للاسف اللي بزيد مشكلتي الطين بله بعض الامور اللي لاحظتوها وهي:
ان زوجي لا يخبئ اي شيء على اهله، فموضوع انزعاجي من سلفتي هو من قام بتوصيل الموضوع لاهله....لانه ايضا منزعج منها انها تناديني خالتي،
وعلى فكرة طلب مني ان اناديها خالتي ايضا.....كنوع من الاستهزاء......ولكني رفضت واناديها باسمها.
وسالتني امها عن اذا كنت منزعجه من ابنتها على ذلك فقلت لها " لا.......بس هي هيك بتوضع حدود وبتجعل المعاملة بينا رسميه، وانا كنت حابه نكون اخوات وبدون تكلفه.....وبالنهايه لا يهمني تناديني اللي بتحبه وان شاء الله تناديني جدتي فهي حرة" الام وصلت الفكرة لبنتها واصرت على مناداتي بذلك، معاندة و هي مثل ما تفضلتن تحب اغاظتي...
موضوع اخر وهو موضوع الاختلاط في بيت حماي حاولت بكل الطرق اقناع زوجي ولكن دون فائده فهو يقول اننا اهل.....فالكل يجلس مع بعض وبدون الالتزام باللباس الشرعي، انا الوحيده الملتزمة......تاتي اخوات سلفتي ويجلسن طول النهار معها بوجود زوجها وزوجي وسلفي الاصغر والكل بمزح مع بعض و ياكل مع بعض والحجه اننا صرنا اهل......هذا الموضوع مزعجني ومن الاسباب اللي جعلتني الغي سفري السنه، فانا اكره الاختلاط خاصه ان اخوات سلفتي غير متزوجات واكبر منها يعني صبايا.......
موضوع الايميلات والمسجات ايضا زوجي رفض وضع حد للموضوع فهو يرد عليها بكل ادب واحترام ويقول انه يفعل ذلك احتراما لاخيه اللي هو زوجها.....ويعتبرها متل اخته
فهي متمادية بالموضوع ارسلت لها ايميلات ومسجات كثيرة وترد علي على رقم زوجي وايميله.......لا اعرف الهدف؟ بس واضح انها بتحب اغاظتي وبس.
ما خطر ببالي ان يكون الموضوع غيرة....لاني بعرف انه الكبيرة عادة بتغار من الصغيرة
بس فعلا واضح انها غيرة، فهي فعلا تريدني ان ارد عليها فتصرفاتها استفزازيه.... الحمد لله انها بتبني في بيت وعند الانتهاء منه ستنتقل اليه......وبالنسبة لي اقنعت زوجي بان نبدا بالبناء ايضا.....
انا مطنشة وكلامكن حبيبات شجعني على ان اعاملها بما يرضي الله وساعتبرها مريضه.......ولكن لا اريد ان يؤثر ذلك على زوجي فهي انسانه تتصرف بحماقه احيانا
وموضوع الاختلاط هذا هي تستغله لاغاظتي......فهذه عادة اهل زوجي في الجلوس وزوجي يقول لا استطيع ان اغير ما تعودوا عليه من سنين طويله
موضوع الحمل انا فعلا اجلته قليلا حتى تستقرامورنا فانا عندي ولدين وبنت الحمدلله مع ان زوجي يريد طفلا ويقول لي لا تغيري تخطيطنا بسبب انسانه تافهة بس اقتنع بتاجيل الموضوع اشهر قليله فقط حتى نقرر مكان استقرارنا
حسبي الله ونعم الوكيل والله يصلح حالها
الف شكر اخواتي وجعله في ميزان حسناتكن
الف شكر للاخوات المشرفات على الاهتمام بمشاكلنا وطرحها وبسريه تامه

[noran5]

" 58 "


{ مشكلتي حساسة للغاية }


إلى متى يا زوجي ؟؟؟؟


انا عندي مشكلة وكنت مترددة في عرضها في المنتدى لانها حساسة للغاية ..
و أتمنى أن يكون عرضها في موضوع همسة حائرة مناسبا

مشكلتي انه زوجي العزيز غير نشط للعلاقة الحميمية ... يعني من اسبوع لاسبوع او ساعات من اسبوعين لاسبوعين .... تتم العملية في 3 دقائق ..

اعرف انه الرجال غير من النساء ..
في الفترة دي ما بشغل بالي بالموضوع خالص و بركز على بيتي و بناتي و طلبات الازواج المعروفة ..

من ناحية الاهتمام و النظافة الخاصة فيني و اللبس و المكياج فده كله بعمله ..

يعني بجلس بالساعات إزالة للشعر الزائد على عطر على لبس على كريمات على مكياج وكل شي و في النهاية 3 دقائق او يروح ينام ...وما اشتكيت ابدا الا المرة دي ...

لما يكون معاد سفرنا في الاجازة الصيفية للاهل يشترط عليا انه ما اقترب منه نهائيا هناك و طبعا المدة بتكون شهر و نص ...على اساس انه عيب يعني في بيت الاهل ... و سكت و ماقلت اي شي ...

يعني شهر و نص بعيدين من بعض لانه هناك كل واحد فينا بينام في غرفة لانه ما بيرضى انا وهو ننام مع بعض هو مع اخوانه و انا مع اخواته يعني مافي اي خصوصية و في بيتنا مافي اي حرية ...

واحترمت ده كله و ما طالبته باي شي ...وعشت على كده سنين ..

وفي يوم جاءت امه و اخته من السفر و جلسوا معانا قرابة 4 شهور في الاجازة كنوع من التغيير ..

وطبعا منعني منعا باتا انه اجي عنده او هو يجي عندي لانه كان بينام مع امه و اخته في غرفة بناتي و انا بنام مع بناتي في غرفتي ....

في الاربع شهور هذه ما جا عندي الا مرة واحدة و في اقل من ربع ثانية و بالغصب و ليس بالرضا بسبب انه كان في غرفتنا بيغير هدومه و انا رحت عشان اساعده و هنا على وجه السرعة اخد مراده مني بدون اي احساس ..

وعدت الاربع شهور .. واحترمت وجود امه و اخته معانا ...

وبعد رجوع امه و اخته اعتقدت انه حيكون مشتاق ليا و عملت تغيير شامل لنفسي و جسمي و كل شي و لكن انتظر 3 اسابيع اخرى و جا عندي في يوم لمدة ثواني يعني اربع شهور و 3 اسابيع ...

وبالرغم من ده كله ما اتكلمت ولا طالبت بشي لانه بحس اني راح ابالغ اذا طلبت منه هذا الشي ...

حاولت معاه اني أحل المسالة بايجابية و خفة دم و بدون اي اثارة للمشاكل ...

بس للاسف هو زي ماهوا ....

وانا اتحملت و ما اتكلمت ..

حتى اهلي ماعندهم اي خبر بالموضوع لانه اكيد لو حكيت ليهم راح تزيد المشكلة لاني بحب زوجي جدا جدا و ما ابي اهدم بيتي عشان خاطر متعة سريرية فقط ...

بس حبيت انو احس اني مرغوبة عنده ...زي ما انا شايفاه مرغوب عندي ..

و لو مثلا انا كانت عندي حساسية او نزلة برد و كان هوا يريد شي مني ... يجيني واقوله مثلا انا مريضة يقول لالالا و باخذها ايضا بايجابية خالص و بياخد مراده بدون اي لمس او همس او كلمة او قبلة او اي شي لدرجة بيكون لافت وجهه في الجهة التانية عشان ما اعديه ......

وانا على الحال هذا 8 سنوات ...

في يوم من فترة طويلة جدا تجرأت و اتكلمت معاه و فهمني انها رغبة حيوانية و انها مش اساس و اشياء تانية يعني حسسني اني كاني طالبة شي مو طبيعي او شي غير اخلاقي ..

بايش تنصحوني أخواتي

و آسفة إني طولت عليكم

بس والله اني محتارة و ابي فعلا اشوف حل لزوجي العزيز ...

هل سكوتي و تقديري لمبادئ زوجي وعدم الالحاح عليه صحيحة و في محلها ؟

وهل احترامي لامه و اخته معنا في بيتنا صحيح ؟

هل سكوتي لشهور عديدة و سنين طويلة وبعدها طلب لجلسة حب رقيقة مع زوجي العزيز صحيحة ؟


انصحوني
والله يجزاكم كل خير

[ورد على ورد]

QUOTE]

{ مشكلتي حساسة للغاية }

[/QUOTE]

أصلح الله حالك وحال زوجك وكل بيوت المسلمين
فعلا هي حساسة جدا ليست لأنها تتكلم عن العلاقات الخاصة بينك وبينه
إنما بسبب أن الناس فيها دائما متطرفون فمنهم من يراها سلوك حيواني ومنهم من يراها شيئا ثانويا ومنهم من يراها عين العيوب كلها ومنهم من يراها شيء قذر ايضا وينظر دائما لمن يتكلم فيها بعين ريبة وتتعدد الاراء كثيرا
أولا لا يمكننا ان نقول انها سلوك حيواني وإلا ما كان بين رسول الله صلى الله عليه وسلم وزوجاته
وان كان يجب ان نترفع عنها كان اولهم ترفعا نبينا الكريم برفعته التي رفعه الله بها واخلاقه السامية
خلق الله الانسان وخلق له عوامل الاستمرار في الحياة وهذه العوامل هي احتياجاته التي تجعله يستمر
ان يتنفس الهواء ان يشرب الماء ان يطعم الطعام ثم الاحتياجات الزوجية

الله هو الذي خلقها بداخلنا وكرمنا عن السلوك الحيواني فيها بأن حدد لنا كيفيتها وإلا فلما الزواج إذا ولما شرعه سنة لنا عن نبيه الكريم
العلاقة الزوجية هي أعلى درجة قرب بين الزوج وزوجته وادق علامات التعبير عن الحب بينهم وليست قضاء حاجة أعزنا الله جميعا
انها فطرة واحاسيس راقية تنمو بين الرجل والمرأة حتى تصل في النهاية إلي تلك الصورة الحميمة
كما قلت ان لم تكن فطرة وحاجة ضرورية ما شرع الله لنا الزواج وشرع التعدد للزوج وشرع طلب الطلاق للزوجين ان وجد عائق بينهم يعوقها
ربما كانت ثقافة الشهوة الحيوانية التي اتت لنا من اديان اخرى هي ما يؤثر على زوجك وعلاجها في قراءة ما يخص المنسلمين في هذا الامر وما كان يفعله الرسول الكريم مع زوجاته وكيف كان هذا الامر بينهم بكل رقته وسموه
ربما كان زوجك قليل الشهوة بطبيعته وكذا بعض الرجال فلا علاقة لذلك بقبول شكلك او رفضه ولا علاقة له باحساسه لك
ربما ربما لديه بعض الافكار الخاصة لهذا الامر وكثيرة هي عند الرجال فمنهم من يعتقد انه بذلك يحكم زوجته
ومنهم من يعتقد انه يوصل لها رسالة بأن الامر لا يؤثر فيه سلبا او ايجابا فلا تستخدمه للضغط عليه وهكذا
يفكر الرجال بطريقة بعيدة تماما عن عقل المرأة ولا يمكن ان تعرفي الا باستمرار المناقشة حتى تصلي اخيرا للسبب الحقيقي
مطلوب منك المناقشة بهدوءءءءءءءءءء ثم المناقشة ثم المناقشة
عليك ان تطلبي منه ان يكون شكل هذه العلاقة طبيعي فقد أمرنا رسول الله باتباع نهج يخص تلك العلاقة ولن اذكر لك ما هو عليك ان تبحثي عنها انت وزوجك في كتب السنة
لتعرفي انت وزوجك ان في بضع احدكم صدقة كما قال النبي الكريم اي ان علاقة زوجك بك سيؤجر عليها بحسنات كما لو كان يتصدق
بصدقة هكذا هي العلاقة في الاسلام راقية سامية ومصدر للحسنات
وطريق للجنة
لا تقلقي بسبب هذه العلاقة فما تفعليه من زينة او تجمل واجبك نحو زوجك اراد العلاقة ام لا فمن حقه ان يراك ذلك دائما فلا تربطي بين رغباتك ورغباته بدرجة تزينك
بالهدوء وبالثقافة الطبية المحترمة وبالمعلومات الدينية الصحيحة سيتغير الحال تدريجيا لا تتعجلي النتائج ابدا ولا تربطي بينها وبين مكانتك عنده
عليك بالدعاء المستمر وهو دواء كل مرض اصاب حياتنا وسلاح المؤمن الذي منحه الله له
ملكك الله قلب زوجك ومتعك به ومتعه بك وكنتم لبعضكم قرة عين
وغيم بيوتكم بغمام المودة والرحمة

[bichebicha1]

السلام عليكم

اختي صاحبة المشكلة حساسية زوجي
اختي للاسف فيه رجال ينظرون الى العلاقات الحميمية
نظرة مغايرة او انه شيء حرام و ما يحق للزوجة ان تتحدث
او تشكي او تقول ما تحس به فانت على الاقل لما رد عليك قال هذا سلوك حيواني
مع العلم ان هذه فكره خاطئة على قول اختنا ورد على ورد لو كانت كذلك لما كان بين رسولنا الكريم
فكيف ان يكون الجماع سلوك حيواني و هو فيه الاجر نعم لنا فيه الاجر

فرسولنا الكريم كان لما يسأله احدهم ما فضل من جامع أهله محتسبا فيرد عليه قائلا: غفر الله له، ومن أخبار أبي هريرة أن الرسول قال: أيعجز أحدكم أن يجامع زوجته في كل يوم جمعة فإنه له أجرين اثنين.. أجر غسله وأجر غسل امرأته. وعندما أخبروا الرسول أن هناك بعضا من أصحابه يرفضون النساء واللحم فقال : ليس في ديني ترك النساء واللحم وأنزل الله قوله تعالى: ]يَا أَيُّهَا الَّذِينَ آمَنُوا لاَ تُحَرِّمُوا طَيِّبَاتِ مَا أَحَلَّ اللهُ لَكُمْ .
فهذا حلال لم نريد ان نذهب عكس الطبيعة كاننا نريد ان نقول انه ليس فيه غريزة
كما ان هناك هناك جوع بطني هناك جوع جنسي كلاهما يحتاج الى الغذاء و هذا احله الله لما نحرمه او نصفه
في ابشع الصور .
اختي مشكلتك انك صمت و صمتك يعد موافقة على تصرفاته او انه هو على صواب و انت على خطأ
لنبدأ مثلا لما تنزلوا اجازة عند اهله ممكن ان نتقبل الوضع و نلمس له العذر
لكن ماذا عن بيتكم ؟ لماذا لا تناموا سويا في بيتكم و امه و اخته ينام مع بناتك
لماذا قبلت بالوضع لم لا تناقشيه ؟ فهو يتصرف كانه يعيش في خطيئة فانت زوجته حلاله
لا اعرف ثم اعود و اقول هل لتربيته دور في هذا نعم هل كان والده مثلا يتصرف هكذا أمامهم
و هم صغار و ظلت الفكرة راسخة في دهنه ؟؟؟
اختي عليك ان تخرجي من صمتك و حديثك و نقاشك معه يكون طبقا للشرع نعم
ماذا يقول ديننا اي الانسان لا يتحدث من فراغ تمعني في قولنا رسولنا الكريم
" لا يجب أن يقع أحدكم على امرأته كما يقع على البهيمة وليكن بينهما رسول؟ وعندما سأل الصحابة عن هذا الرسول فقال لهم القبلة والكلام " .
اختي اجعلي زوجك يقرا عن حياة رسولنا الكريم .
لتكن الامور بشكل تدريجي لا تنسي الوضع اخذ 8 سنوات
التغيير يتطلب وقت ايضا حتى نغير المفاهيم هذا لن يكون إلا باستغلال
كل فرصة اتيحت لك لفعل ذلك .
و ايضا لا تتخلي عن زينتك ظلي كما انت .
فما عليه الرجال ضحية مفاهيم خاطئة على ضوئها يتصرفون هكذا
إذن اول شيء علينا تغيير هذه المفاهيم و كما قلت حديثنا و نقاشنا يكون انطلاقا
باستشهادات من ديننا و نضرب المثل برسولنا الكريم ....
إذا كان هذا عيب او حرام او الحديث فيه يعد قلة ادب ....ليستدل الطرف الاخر بنص قرآني
او حديث قدسي .... اي لا نترك كلامنا مجرد كلام لا ليكن دائما مصحوب بادلة .
اختي اعانك الله و اكثري من الدعاء .
حياك الله

[bichebicha1]

اختي صاحبة المشكلة 57 سلفتي

اختي اثار انتباهي شيء هو رد زوجك على سلفتك اي ايميلات او الميساج
لا يا اختي على زوجك ان لا يرد عليها لان رده عليها يعد تشجيع لها و رضى ايضا منه
فليعاملها بالمثل ارسلت له ميساج لا يريد عليها و لكن ليكتب ميساج لزوجها يسأل فيه عن احواله
و يقول له مثلا تحياتي لاهل بيتك .
كلما تجاهل الرد على رسائلها ستتوقف او انت في المقابل تردي عليها
تقولي لها شكرا لك على رسائلك او ايميلاتك .
لتعرف ان علاقتك بزوجك قوية اولا ثانيا انه لا يخفي عليك شيء ثالثا
لتحس انه ما تقوم به عيب .
لا تسكتي حاولي مع زوجك قولي له انا واثقة فيك و اعرف غرضك من الرد عليها
و لكن هي هدفها هو ان تثير غضبي و انت تعطيها الفرصة و تقويها علي .
لا احد سيضع اعتبار لي سوى انت لهذا لتضع حد لهذه المسالة و اتركني انا ارد عليها
بالنسبة للاختلاط زوجك اقدر موقفه اي لا يقدر بين عشية و ضحاها ان يغير وضع اهله
اي المسألة تتطلب وقت لكن بامكانه ان يستغل الفرصة مثلا لما يتواجد النساء بكثرة
و الرجال يقول يا جماعة ضعوا الاكل للنسوة وحدهم مثلا ليتحدثوا براحتهم
و الرجال لوحدهم عندنا سوالف نحكي بها و يحاول يمرر كل شيء بالضحك
و انت ايضا دورك ان تجعلي ممن حولك يحترمون قرارك اي تاكلي مع اولادك مثلا
فهذا حقك حتى لا تدخلي معهم في مشاكل ستقولي انا لست متعودة في بيت اهلي
ان ناكل جماعة مختلطة ..... لهذا اعفوني بهذا تمرري رأيك دون ان يتضايق احد
كل شيء تعود يا اختي و اي تغيير يتطلب وقت . و لا الوم زوجك على هذه النقطة .
بالنسبة لسلفتك ما استغرب له من في البيت لم يتحرك احد اي لم يقل لها احد
كيف بتنادي عليها بخالتي فهي ايضا لس صغيرة فبنت 30 مازالت صغيرة
اتدكر يوما وقفت الموقف واحدة قالت لي خالتي فلانة ...التفت لها و ضحكت
فلم احس إلا و بأخت زوجي تقول لها خالتي كيف خالتك فهي صغيرة والفرق بينك و بينها
قليل فردت قالت لا لانها متزوجة قلت احترمها .
فاختي حتى من حولنا يساهمون في ذلك .
اهم شيء تعاملي مع الامور ببساطة الاهم هي ان لا تمسك داخليا ان لا تخلق عندك صراع
لا تسمحي لها بذلك و هذا لن يحدث إلا بتحكيم عقلك .
وفقك الله

[@ام الخير@]

كلامك اختي يوحي بان زوجك مر بمواقف اثرت فيه جدا

وانه ما زال يعاني منها


صحيح ان مجتمعنا له نظرة خاصة حول هذا الامر

ولكن رفض زوجك لتلك العلاقة ان لم يكن لاسباب طبية جسمية



فلا بد ان يكون نفسي

لست طبيبة طبعا


ولكن من خلال ما قرات حول الموضووع


يظهر ان الزوج لا يريد الاستجابة لرغباته

وانه يهرب منها ويتحجج بابسط الامور


وان غلبته الشهوة واضطر للانصياع لها

فانه يؤديها سريعا قبل ان يستسلم للاستمرار فيها ونيل المزيد منها




عليك اختي ان تبحثي في ماضِ زوجك برفق وروية


وان تستشيري اخصائية لكيفية دخول عالمه المغلق


واخراج ما يدفعه لذلك


وان وافق على الذهاب للاستشارة فهذا افضل

مع اني اشك في قبوله



عليك اختي ان ترفضي الانفصال للنوم في غرفة اخرى


في بيتك مهما كانت الاسباب



واخبريه

انه مجرد نومكما في نفس الغرفة لا يعني انه لزاما عليه اداء تلك المهمة




وحتى يطمئن لذلك قللي من زينتك قليلا

ولا تبادري باي فعل من شانه الايحاء بتلك العلاقة



الزواج سكن روحي اختي

وذلك البعد يحفر حفرة كبيرة وشرخا عظيما بينكما


ويجعل لكل منكما عالمه



فلا تقبلي به في بيتك مهما كانت الظروف



لا تظلمي زوجك اختي وتتهميه بالانانية او انه لا يبالي بك


فربما كان مريضا والرجال في مجتمعنا يصابون بذعر كبير

لاي مرض يتعلق بالعلاقة الحميمة

فهوني عليه الامر


ولا تنسي ان اقامة العلاقة في فترات متباعدة تزيد من سرعة انهائها


فما بالك ان كان الزوج اصلا سريعا



ربما كان الزوج جاهلا بان الزوجة تحتاج للاشباع


وكونه انتهى لا يعني بالضرورة انتهائها



ربما راى في صغره منظرا حميما " حلالا او حرام"

ولصغر سنه قرف منه واعتبره حيوانيا


وكبر وهو بنفس المفهووم


ربما تعرضت احدى قريباته لاعتداء

او هو نفسه اعتدى عليه احدهم في صغره




عالجيه اختي


ولا تستمري في صمتك

لكن علاجه لا يكون بمجرد كلام

بل يحتاج لكلام مخصووص


وراي خبيرر في هذا المجال





اسال الله ان يسخر لكما اموركما ويفرجها عليكما

[نور العيون123]

إعفاف الزوجه شيء واجب على الرجل واجب وليس سنه
وحق لها يجب ان تطالبه به وبدون حياء لانه لا حياء بين الزوجه وزوجها

زوجك لا بد أن يفهم هذا-- سكوتك يجعله يتمادي في تفكيره ويتصور انه صح
قولي له من قال انه شهوة بهيميه ما دليله على ذلك ليس عنده دليل
أما انت فأدلتك كثيره من السنه أمراة عبد الله بن عمر اشتكت انه يصوم النهار ويقوم الليل
فعلمه الرسول بقوله إن لنفسك عليك حقا ولاهلك عليك حقا فأعط كل ذي حق حقه

الفقهاء قضوا للزوجه أن يجامعها زوجها كل أربعة ايام والمسافر لا يجوز له أن يتأخر اكثر

أكثر من اربعة اشهر وعمر بن الخطاب لما سمع زوجه تقول ولولا الله لتحرك من هذا السرير

جوانبه فأرسل لزوجها رجع من الجهاد أقصد من كلامي كله أن هذا الامر له اعتبار
في الشرع وأهميه وكان يعالج ويحكم فيه فلا تستحي واطلبي حقك

والزوج الذي لا يعف زوجته آثم ولا بد أن يفهم ذلك لا بد ان يفهم ان هذا حقك
وانه يجب عليه اعفافك وانه اذا لم يفعل ذلك آثم ابحثي عن استشارات

او حكم شرعي او شريط لوجدي غنيم حقوق الزوجه في الاسلام او محاضره

ابحثي عن اشياء تثبت له حقك هذا وتثبت ان نظرته خطأ عرفيه الاثر النفسي
عليك طالما الامر له اثر نفسي فلا بد ان تتحدثي ولا تستحي الي ان يقتنع
هو فعلا نظرته تدل على ان في نفسه شيء وموروثات قديمه
وانت غلطانه لما يكون عندك اي ضيوف عادي تنامو سويا وغير ذلك ترفضي
يعني صممي على الوضع الصح وارفضي الخطأ
وألاشباع العاطفي أمر لا بد منه بين الزوجين
وهو من الامور التي تساعد على تحقيق الموده والرحمه
المشكله عند زوجك لازم يغير مفاهيمه عن طريق كما قلت لك شريط
حكم شرعي استشاره= رجل دين= اي طريق وربنا معاك
واخيرا لو مرة في الاسبوع جيد وليس سيء
وانت حاولي تشغلي فكرك بامور كثيره لكي لا تتعبي

[zineb gharbia]

الأخوات جزاهن الله خيرا ما قصّرن
في تشريح جميع جوانب الموضوع ،
ولن أضيف سوى التّأكيد
على الجانب النفسي للزوج ،
لا أعتقد أنّ أيّ زوج سوي
ينظر إلى المعاشرة الزوجية على أنّها فعل بهيمي .

ويفرض العزلة على زوجته .
لأنّ الوضع الطبيعي أختي ألّا تناما متفرّقين :
كلّ في غرفة في حضور الضيوف .
احترام أمه واجب ؛ لكنّك لا تطلبين أمرا محرّما .

الزواج سكن ومدخل الهناء فيه
الإشباع العاطفي
الذي يمكن أن يكون مدخلا من مداخل
تصحيح أوضاعكم ، ؛
زوجك في حاجة إلى أن تحيطيه بعطفك
ويحيطك بعطفه ،
ولذلك لا تحاصريه بالطلب ،
ولا تكثري من الزينة والاستعدادات ؛
لأنّ بعض الحالات ـ الشبيهة بزوجك ـ
تشعر أنّها ضحية ابتزاز .
قومي بواجباتك الزوجية
والتربوية لأبنائك ،ولا تطارديه ،
بل اختاري وقتا يكون مستعدا فيه للحوار
وناقشيه في الموضوع من منطلق
النصائح التي تقدّمت بها الأخوات .
وسندها الشرعي من القرآن والسنة
وأعتقد أنّ الحل الأمثل هو
اللجوء لاستشارة زوجية .

إن لم يقتنع زوجك بحديثك ؛
لأنّه والله أعلم مرّ في طفولته
بخبرة جنسية سيئة
جعلته يرى المعاشرة الزوجية فعلا مدنسا .

[noran5]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

أختي العزيزة .....


العلاقة الحميمة هي ليست مجرد علاقة للتنفيس عن الغرائز الشهوانية المكبوتة

هي علاقة لها العديد و العديد من المعاني و المهمات

هي تزيد الرابطة بين الزوجين و تشعرهم بالانسجام الوجداني و الجسدي ببعضهم البعض

و في أحد تفاسير قوله تعالى " و جعلنا بينكم مودة و رحمة "


المودة هي الجماع ... و الله تعالى أعلم


فليس صحيحا موقف زوجك و ليس صحيحا سكوتك و كتمان رغبتك عنه

أيضا موقفكم في وجود والدته و أخته ..غير منطقي
يمكن أن تتقلص المسألة بقدر كبير و لكن أن تنعدم لمدة اربعة أشهر و اسبوعين بعد ما سافروا
هذا شيء يستحق الاهتمام و معرفة الأسباب

بالفعل الجماع يكمل شعور المرأة بأنوثتها من خلال رغبة زوجها فيها
و في التقرب منها كجنس آخر

غاليتي .. انت تقولي لقد تجرأت و تحدثت ذات مرة مع زوجي

الموضوع يحتاج إلى جلسة طويلة و بدون اي حواجز


تفهمي جيدا لماذا يتصرف زوجك هكذا و لا تنهي الحوار إلا و احدكما قد أقنع الآخر برايه ووجهة نظره

لا تخجلي حبيبتي , فالأمر لا يستدعي للخجل
أخرجي كل ما في نفسك
و قولي له أنك تريدي أن تشعري بأنوثتك و بأنك مرغوب فيك من الانسان الذي تحبينه و يحبك ..


ــ جهزي الأجواء لفتح الموضوع مع زوجك بعد ما يناموا الأولاد

حاولي تتقربي منه بعد ما تجهزي نفسك .. و إذا رفض
قولي له على كل حال انا اتوقعت هادا الشيء
و بدي أتكلم في الموضوع بصراحة و أعرف سبب الوضع اللي احنا عايشينه

فالزواج هدفه الأول العفاف
كيف سيتم العفاف و الرغبات مكبوتة

فأنا كثيرا ما أحتاج لك .. و لا أجد منك اي تجاوب أو حتى مجرد تفكير في الأمر

و الآن أريد أن اعرف السبب
و لا تقل لي أنها مجرد علاقة حيوانية
لأن الله سبحانه و تعالى ميز الانسان عن الحيوان و إن كانت العلاقة الخاصة وسيلة للتكاثر عند الانسان و الحيوان إلا أنها في حالة الانسان تأخذ شكل مختلف
فهي علاقة تربط الزوجين ببعض و تزيد المودة بينهما

و استرسلي في كلامك و لا تنهي الحوار من أول رد له

قولي له أغلب مشاكل الأرض سببها شهوة الرجل في المرأة
و أنا لا أرى ذلك منك ..لابد ان هناك سببا قوي

واسستدلي بقوله تعالى
" زُين لكم حب الشهوات من النساء ............. "

ثم علقي على مسألة ان العلاقة لا تأخذ أكثر من ثلاث دقائق

و التي أعتقد أنها سبب تهرب زوجك الرئيسي من الجماع

فزوجك يعاني من سرعة القذف
هذا الشيء يجعل الرجل يتهرب من العلاقة لأنه لا يشعر بأنه يؤدي دوره على أكمل وجه أو يتمكن من امتاع زوجته و اشباع رغبتها

و إن كان فعلا هذا هو السبب هناك علاجات متوفرة بالصيدليات لمثل هذه الحالات
علاجات موضعية لا تحتاج إلى استشارة طبيب

اسأليه إن كان يعاني من شيء ..قولي له نحن زوجين و كلانا ستر و غطا على بعض .. صارحني بالأسباب


و تجراي أكثر و أكثر وقولي له أنك لاحظت أن الموضوع ينتهي بسرعة

و اقترحي عليه العلاج ...

و قولي له أنك قرأت احد المشكلات في النت و كان الجواب عليها ان هناك دهانات موضعيه تأخر القذف

قد تندهشي من الكلام و قد تقولي لا يمكن انا لا استطيع قول كل ذلك

و لكن الموضوع يستحق .. فاستعيني بالله
و داومي على الاستغفار قبل فتح الموضوع مع زوجك
و اطلبي من الله أن يقويك و يقدرك على الموقف

فكل ما يحدث ليس صحيحا و الوضع بحاجة لتعديل

فتوكلي على الله و افتحي الموضوع


و الله يصلح هذا الوضع و يديم المودة و الرحمة بينك و بين زوجك

[صاحبة البيت]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
غاليتي صاحبة المشكلة
(إلى متى يا زوجي)
قد يخطىء البعض بأن يعتقد بأن العلاقة الحميمية تعتمد على طرف واحد وهو الرجل
ولكن هي طرفي معادلة
وقد يخطىء البعض عندما يؤدي تلك العملية
بطريقة روتينية ليس بها من المشاعر والأحاسيس
ما يغذيها أو يؤججها
وقد يسعد بعض من الأزواج عندما تأخذ الزوجة زمام الأمور لهذه العلاقة
فكما تريدين أن تكوني مرغوبة
فهو كذلك
لذلك فنحن أمام مشكلة لا نراها كثيراً
فضعف الشهوة لدى الرجل أمر قد يكون مستغرباً
ولكن قد يكون زوجك مريضاً بسرعة القذف
وهو لا يعلم
أو يعلم
لأنك تقولين أنه قد يحدث هذا الأمر في خلال ثواني
ولذلك فهو لا يريدك أن تلاحظي مرضه
فالرجل الشرقي تعود أن لا يشتكي
وخاصة في هذا الأمر
فالرجل الشرقي دائماً يتباهى بفحولته وقوته
وهذا مجرد إعتقاد
أو كما تفضلت الأخت /أم عمر وفاطمة

ربما راى في صغره منظرا حميما " حلالا او حرام"

ولصغر سنه قرف منه واعتبره حيوانيا


وكبر وهو بنفس المفهوم


ربما تعرضت احدى قريباته لاعتداء

او هو نفسه اعتدى عليه احدهم في صغره

وجهة نظر تحترم أيضاً
دعواتي لكي بصلاح الأحوال

[noran5]

السلام عليكم و رحمة الله وبركاته



الأخوات الغاليات


ورد على ورد

بشبشة

أم عمر و فاطمة

عيون

زينب غربية

صاحبة بيت



ربي يجزاكم خير جزاء على الاهتمام و الحرص الكبيرين
على المشاركة في التخفيف عن صاحبات المشاكل و الهموم
التي تطرح هنا على صفحات هذا الموضوع


عن أبي هريرة -رضي الله عنه - قال: قال رسول الله -صلى الله عليه وعلى آله وسلم : " من نفس عن مؤمن كربة من كرب الدنيا، نفس الله عنه كربة من كرب يوم القيامة، ومن يسر على معسر يسر الله عليه في الدنيا والآخرة، ومن ستر مسلما ستره الله في الدنيا والآخرة، والله في عون العبد ما كان العبد في عون أخيه " أخرجه مسلم.

الله يفرج عنا و عنكم كُرب الدنيا و الآخرة

::

أنقل لكن الآن غالياتي رد الأخت العزيزة صاحبة الهمسة الحائرة

{ إلى متى يا زوجي }

* * * * * * *


حببياتي العزيزات



اشكركن كل الشكر على ردودكم و تجاوبكم مع مشكلتي
بس بصراحة
أغلب اللي اقترحتوه انا عملته
لدرجة اني حسيت لما اكلمه في الموضوع انه راح ينزعج او يحس بالاحراج زي اغلب الرجال
ففكرت انه اطرح الموضوع عن طريق برنامج كان يجيبوه في التلفزيون لشيخ كبير جدا
و اول ما يسمع سؤال عن العلاقة الحميمية يغير القناة


عرفت انه بيهرب من شي معين
ففكرت اكيد باي استشارة من اي اخصائي

بس اخواتي


انا ما حابة ادخل في عالمه الخاص و ماضيه و ابعثر فيه زي ما بيعملو الغرب و اللي فهمونا انه بالطريقة دي تنحل المشاكل بالتدخل

انا صريحة جدا معاكم
يعني حتى لو عنده مشكلة في ماضيه
ما شايفة انه له داعي اني ادخل نفسي فيه
لاني عارفة و متاكد انه مافي راجل راح يرضى بكده
عشان كده انا مسلمة امري لله في الموضوع ده
واستشارة ما اعتقد يقبل فيها
عشان كده انا بنفسي بحاول اني اعالجه بدون ان اجرحه واحسسه انه عنده ماضي عنيف و سئ

بس بذكاء بحيث يتقبل الموضوع بايجابية


الكلام كما قالوا الاخوات .. ومعرفة سيرة الحبيب
صلى الله عليه وسلم

هو احسن حل

وان شاء الله راح اتكلم معاه عن سيرة حبيبنا الكريم

وبالنسبة للمخدر الموضوعي
فجربه كثير جدا ولكنه ما ارتاح ابدا
عشان كده بطل يستخدمه

حبيباتي


انا لو ما كنت انسانة هادية و قنوعة و راضية بقسمة ربنا
كان من زمان انهيت حياتي معاه
بس انا بحبه و عندي منه عيال
وما عايزة اهدم بيتي الحبيب

عشان كده فكرت في طرح المشكلة
يمكن يكون في فكرة لحل بسيط و ذكي

والحمدلله انتو ما قصرتو معايا

الله يعطيكم العافية


ويسعدكم

[ورد على ورد]

انا ما حابة ادخل في عالمه الخاص و ماضيه و ابعثر فيه زي ما بيعملو الغرب و اللي فهمونا انه بالطريقة دي تنحل المشاكل بالتدخل

انا صريحة جدا معاكم
يعني حتى لو عنده مشكلة في ماضيه
ما شايفة انه له داعي اني ادخل نفسي فيه
لاني عارفة و متاكد انه مافي راجل راح يرضى بكده
عشان كده انا مسلمة امري لله في الموضوع ده
واستشارة ما اعتقد يقبل فيها
عشان كده انا بنفسي بحاول اني اعالجه بدون ان اجرحه واحسسه انه عنده ماضي عنيف و سئ

بس بذكاء بحيث يتقبل الموضوع بايجابية

الكلام كما قالوا الاخوات .. ومعرفة سيرة الحبيب
صلى الله عليه وسلم

هو احسن حل

وان شاء الله راح اتكلم معاه عن سيرة حبيبنا الكريم

وبالنسبة للمخدر الموضوعي
فجربه كثير جدا ولكنه ما ارتاح ابدا
عشان كده بطل يستخدمه

حبيباتي

انا لو ما كنت انسانة هادية و قنوعة و راضية بقسمة ربنا
كان من زمان انهيت حياتي معاه
بس انا بحبه و عندي منه عيال
وما عايزة اهدم بيتي الحبيب

عشان كده فكرت في طرح المشكلة
يمكن يكون في فكرة لحل بسيط و ذكي

ربي يديم عليك الرضا والقناعة ويزيدك حبا وقربا من زوجك
إذا كانت المشكلة فقط في سرعة القذف فليس الامر بيده ولا لوم عليه
وعليك انت تكوني شديدة الحرص على احساسه هذا
ولا علاج لكم الان إلا في الدعاء إلى الله تقربي وابتهلي واجتهدي في الدعاء لهذا الامر فإن كان مرضا فهو الشافي المعافي له بإذنه ومن جوده وكرمه
وهو القادر على ان يبعد عنك وعن زوجك اي شيء يكدر صفوكم
اللهم ادم عليكم المودة والرحمة ورفع عنكم ما يعكر صفو حياتكم

شيء آخر اردت ان اقوله وتأكدي منه بعض الرجال ربما يصاب بالعين او الحسد ويظهر ذلك في مكامن الرجولة عنده لأنه اشد الاشياء التي تؤذي الرجل
وعندما سحر نبينا الكريم كان يرى انه يأتي النساء وهو لا يأتيهم
فدائما ما تكون اصابة الرجل في هذه الامور
فعليك بإعتماد العلاج بالقرآن قرأة سورة البقرة باستمرار في البيت
قراءة الفاتحة سبعة مرات ويدك اليمنى على رأسه الدعاء
وإذا مرضت فهو يشفين
رب ان مسني الضر وانت ارحم الراحمين
اللهم اكفنا ما نكره بما شئت وكيف شئت
يمكن قراءة الفاتحة سبعة مرات على الماء الذي يشربه
حاولي بكل طريقة لا تسبب له جرح ولا تتعجلي النتائج

[hodaleman]

بسم الله الرحمن الرحيم

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

لقد حاز الموضوع على إعجابي ، وأبهرتني روحكم الطيبة في مساعدة الغير ، وكل واحدة تحاول تعصر ما في مخها من أفكار لتساعد صاحبة المشكلة وتخرجها مما هي فيه من هم وضيق ،فرّج الله عنكن كرب يوم القيامة كما تفرجّن عنا كرب الدنيا ، وأقدر لكنّ هذا المجهود الجميل الرائع وأتمنى أن يقدر هذا الشيء باقي المشاركات ويلاحظهن المجهود الكبير الذي تبذلنه هنا لمساعدة المهمومين والمهمومات .

لذا ، لكل من تريد أن تضع مشكلة وتطلب الحل ، ادخلي بقناعة إيجابية أنك تريدين حقًا وصدقاً وفعلاً حل المشكلة ، لا للشكوى والفضفضة فقط ،ثم تخرج الشاكية بعد كل هذه الحلول وتقول ، دخلت لأفضفض فقط فمشكلتي ليس لها حل !! عن جد؟؟ إذاً لم وضعتها هنا وأتعبت الأخوات بأن يبحثن لك عن حلول عديدة ومتنوعة ومبتكرة وقضين وقتاً كبيرا يكتبن ويفكرن ويبحثن هنا وهناك لكي يساعدنك ، ثم تخرجي بتنهيدة يائسة :لا حل لمشكلتي !!

اعذريني هنا أختي ! لكل داء دواء ، وللداء الواحد أكثر من دواء يتناسب ويتوافق مع أي مريض،

لكن هل حقاً أيها المريض تريد الشفاء وأخذ الدواء ، أم تريد الشكوى والاستياء؟

أخواتي الغاليات ، أنا مثلكن تعرض لي الكثير من المشاكل وأعرضها على أخواتي هنا ،و لا حرج في ذلك ، وكلنا في عون بعضنا البعض .

لكن أرجو أن تدخلي عزيزتي بقناعة مختلفة ، قناعة إيجابية ، أريد الحل ، أريد التغيير للأفضل ، وضعت مشكلتي بين أيديكن لتجدوا لي حلاً قد أكون غفلت عنه وغاب عني ؛ فربما من تكون خارج إطار المشكلة تجيد فهم المشكلة وإيجاد الحلول لها ، أفضل ممن يعانيها ويعايشها .

فمدي يدك أختي لتجدي أحضاننا وقلوبنا مفتوحة لك ، لكن عديني أنك تنوين أخذ العلاج والدواء ليحصل الشفاء .

شفى الله قلوبكن وأذهب ما بكن من هم وحزن ، وفرج عنكن كرب الدنيا والآخرة .

والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته

[noran5]

انا صريحة جدا معاكم
يعني حتى لو عنده مشكلة في ماضيه
ما شايفة انه له داعي اني ادخل نفسي فيه
لاني عارفة و متاكد انه مافي راجل راح يرضى بكده
عشان كده انا مسلمة امري لله في الموضوع ده
واستشارة ما اعتقد يقبل فيها
عشان كده انا بنفسي بحاول اني اعالجه بدون ان اجرحه واحسسه انه عنده ماضي عنيف و سئ

بس بذكاء بحيث يتقبل الموضوع بايجابية

أن كنت عزيزتي ..تشعرين أو عندك فكرة أن لزوجك تجربة عنيفة في الماضي
قد تكون هي السبب وراء هذه الحالة الغير مألوفة

فعليك أن لا تتجاهلي هذه المسألة و أن تتعرفي على طرق العلاج الصحيحة
ليس فقط بجهودك الذاتية .. و لكن عن طريق استشارة مختصين

فالنفس البشرية هي تركيبة معقدة ليس من السهل علينا
تحليلها و معرفة طرق معالجة اي خلل يحدث فيها

غاليتي أعلم جيدا أن الأمر في غاية الحساسية
و أن اي رجل قد لا يقبل ان تغوص زوجته في ماضية
و تكشف حقائقة المؤلمة

و لكن في حالة زوجك
الأمر محتاج إلى شيء من المجازفة و كثير من الاصرار

قد يكون تدخلك هذا سببا في حل كثير من المشاكل و السلبيات
التي بعانيها زوجك في صمت


فلا تترددي و حاولي دخول عالمه الخاص بذكاء و حكمة
و دون أن تتسببي له في احراج
كما قلت لك سابقا عن طريق استشارة مختصين

مستعينة أيضا بسيرة الرسول صلى الله عليه و سلم
و أحاديثه الشريفة و أحاديث آل بيته الكرام

و إن شاء الله يتجاوز زوجك هذه الحالة
و تعيشان معا في سعادة و هناء

..................................................

الأخت الحبيبة هدى الايمان


جزاك الله خيرا على هذه الوقفة الطيبة
و اللفتة الكريمة منك للأخوات

نسأل الله أن يجعل من هذه الزاوية
باب الفرج و طوق النجاه لكل من تشتكي لنا همها
و أن يكتب لكل المشاركات الحبيبات عظيم الأجر و الثواب

[noran5]

" 59 "

{ زوجـــي ... متــزوج ســرا }


السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

انا مشكلتى بدأت من أسبوعان لما صارحنى زوجي ونحن بمفردنا للتنزه بزواجه سرا من 3 سنوات وهي حامل الآن فلم اصدق ما قال علما ان زوجي رجل ملتزم ولا يكذب ابدا وهو كان إمام مسجد وطالب علم شرعي فإنهرت كأننى طفله تاره ابكي وتاره اصرخ وتاره اسكت من هول الصدمه لم اصدق اننى خدعت 3 سنوات كيف لم احس وهو يبرر موقفه ويهدئني ويحلفلي انه سيبقى سرا ولا احد سيعرف ولست ملزمه بأن اعرفها او اراها لا هي ولا اولادها واخذ يضرب لي امثله واحاديث وصبر الزوجات الرسول وغيرتهم وهذا إبتلاء وان اكثر من الإستغفار وانا مصدومه من الخبر وانا ارى زواج هادئ منذ 14 سنه حصيلته 5 اطفال 3بنات و2من الأولاد قد أنهدم وحياه كانت مستقره هادئه ليس بها مشاكل تذكر او موقف محزن كنا حبيبين لكل ما تعنيه الكلمه من معنى فأنا الوحيدة التى وافقت على شروطه لإلتزامي اول ماخطبني كنت في كليه الشريعه اول فصل عمري 19 وهو يكبرني 5 سنوات وكنت لابسه اللباس الشرعى عبائه الرأس والنقاب لم يرد ان اكمل دراستى واخرجنى من الجامعه بحجة انه لا يريدني ان اختلط ويغار على من الأساتذه والطلبه ولا يريدني ان اسوق سياره ولا اطالب بوظيفه يريد ربة بيت فأحببت طلب العلم الشرعي وجلست ادرس مجموعه من الكتب بإذاعة القرآن الكريم وبعدها انضممت لصحبه صالحه للدروس الدينيه وإلتهيت في تربيه ابنائي وإرضاء زوجي وطلب العلم الشرعي وبعد هذا العمر اتفاجأ به انه تزوج وايضا زوجته غير عربيه ومن دوله صغيره من الأقليات الإسلاميه وشارط عليها ان لا يبيت عندها ابدا لكي لا ازعل انا ولا احس بالأمر فجلست محتاره وهو تاره يهدئني وتاره يبكي معى وبعدها رجعنا البيت ليلا وهو يترجاني ان لا اجعل احد بالمنزل يحس بالأمر وكان الأمر جدا صعب على فأنا من نظراتهم ابكي فتحججت بالمرض وان هناك الم في رأسي ومعدتي لذا كنت ابكي لأن معى في البيت حمواتي ( أخوات زوجي ) إثنتان لم يتزوجان يسكنان معنا وهم يحبوني وانا احبهم كأنهم اخواتي الكبارمن طيبتهم المهم اننى رجعت إلى كابوسي بس دخلت غرفتي احس ان كل شيء سينهدم على بيتي وزوجي واولادي واحلامي واهدافي بل حياتي بأسرها لا اخفي عليك تمنيت ان اموت قبل ان اعرف الله المستعان
لم استطع في هذا اليوم النوم ولا النظر في عين زوجي لأنه كان قدوتي بالخَلق والخُلق من طيبه ومروئه وحنان ولكنه خدعني .. بت على سجادة الصلاة ابكي على الأرض وهو يترجاني ان انام بقربه لا استطيع احس كانه غريب عني لا اعرفه فجلس يبكي يترجاني فتوسلته ان يتركنى على راحتى وفي الصباح لما ذهب إلى الشغل والأولاد في المدارس أخذت ولدي الذي يبلغ 3 سنوات وذهبت إلى بيت اهلى وأنا أجر الآلام واحس اني سأنفجر هناك حرقه في قلبي لا تنطفى واختضت امي لما رأتني هي وابي في هذا الوقت واليوم الذي لم اعتد ان ااتيهم به فتحججت انني مريضه واريد ان ارتاح عندهم كم يوم لأهرب من ازعاج الولاد وصدقوني على الفور لأنهم لا يخطر ببالهم شيء من كثر ما حياتي كانت مستغره ولله الحمد واهلى كانوا يقدرون زوجي
ولم يهدأ لي بال اريد ان اعرف السبب وما هو النقص الذي عندي لأكمله ولكنه يحلف انه هو المقصر فهو لاتكفيه زوجه واحده وأني مأديه واجباتي من كل ناحيه على اكمل وجه معه ومعى اولاده ومع خواته ومعى بيته حتى كانت خالتى( امه ) الله يرحمها توفيت منذ سنتين اكثر واحده تحبها انا بشهادة الكل المهم دخلت المستشفى بسبب الهبوط لأنني لا اكل ولا اشرب وهو ايضا اخبرني انه لم يستطع ان يكمل دوامه وخرج بعد مادارت به الدنيا ثم ذهب إلى المستشفى وركبوا له محلول بسبب الهبوط ايضا الضغط وجلست 3 ايام لا اعرف ماذا افعل قلبي يقول لي ارجعى لا تخربين بيتك وكرامتى تقول اطلبي الطلاق وعقلي يقول اذكري الله وصبري واحتسبي وانا الآن اكلمك من بيتي بعد مارجعت لم استطع ان المسه قلت سأرجع لأولادي حيث ان كان فترة اختبارات عندهم ولكن اهملت البيت والمطبخ ولا افكر بشي سوى هذا الموضوع وابكي حتى اننى ادرس في جامعه شرعيه على النت قررت ان انسحب فأنا لست كُفء لشيء ولا اسوى شيء كان الشيطان يعطيني افكار جنونيه كدت ان اجن وبعدها جلس زوجي يكلمنى ويصبرني وانا لا انظر إليه ولا المسه ولا استطيع النوم بجواره مدة اسبوعان واصبحت الازم سجادتي والقرآن ولما قرآت سورة البقره ونصحتني احدى الداعيات ان اقرأها في ماء وأتوضأ به وأشرب منه هذأت كثيرا وهذا الاسبوع الثالث نزلت على الدوره الشهريه من الحسره حيث انها قطعتني 8 شهور بسبب اللولب الهرموني ولكن الحسره اثرت على جسمي ولكن مع نزول الدوره ردت لى اعصابي ورديت للبكاء والحسره فأخذني زوجي لكي نتنزه واخذ يعيد العبر والمواعظ يمدحني وأنه يريد لواطلب منه اي شيء ينفذه وإذا كنت اريد السفر للراحه كم يوم معه نسافر او نسكن في فندق بنفس الدوله للتغييروانا ارفض وفي هذه الايام اصبح انسان اكثر مسؤليه حيث كان عنده برنامج خاص عصرا وانا اذهب مع السائق لاوصل ابنائي إلى دور تحفيظ القرآن والتقويه اصبح هو يذهب بهم ويتصل عليهم ويشتري لي ما كنت طلبته من شهر ولم يوفره اصبح يهتم فغير ستائر غرفتي واحضر لي جهاز لابتوب جديد وانا لغايه هذا الوقت مصدومه من الأمر
آآسفه للإطاله ولكن من حرارة ما في قلبي اردت ان اكتب كل ما بداخلي
وشكراااا