اختلاف الامهات مع البنات

[الماسة المتالقة]

السلام عليكن أيتها الأخوات الكريمات
أرحب بكم في هذه الصفحة التي أود أن افتح فيها المجال للنقاش في موضوع أراه من وجهة نظري مهم جدا
و هي العلاقة بين الأم و بنتها
ففي كثير من الأحوال تكون مضطربة و هذا راجع للاختلاف بين جيل الأم و جيل البنت أو قد يكون احد الطرفين من النوع الذي يتمسك برأيه
أو حتى ممكن يرجع هذا إلى اختلاف مستوى التعليم
و أكيد الأسباب عديدة
ارجوا أن نناقش الموضوع من منظور منطقي واقعي و يا حبذا لو تنقلوا لنا تجاربكن سواء كنتن أمهات أو بنات
كيف يمكن أن نصل للمساواة بين طرفي المعادلة لنحقق في النهاية النتيجة المثالية و هي بر البنت بأمها و بر الأم ببنتها

[ريحانة المغرب]

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
اختي الكريمة
لقد وضعت يدك على جرح كبير عانيت منه و مازلت الشيء اللي خلاني ارد عليك دون ان افكر لكن قبل الدخول في الموضوع اشهد الله ان كلامي هدا ليس شكوى لانني احتسبت و سلمت امري لله و رضيت بقضائه بل شاركتك في الموضوع ليكون وقفة للامهات يراجعن فيها انفسهن قليلا و ينتبهن الى الطريقة التي يعاملن بها بناتهن
المهم انا عمري الان 30 سنة امضيتها كلها و انا احاول التقرب من امي لدرجة انني اصبحت الغي شخصيتي و هديتها وقتي كله طلبا لارضائها....شخصيتها ديكتاتورية بشكل لايوصف و من صعب جدا ارضائها رغم انني اتحمل معها المسؤولية جنبا الى جنب مند صغر سني خصوصا انني البنت الكبرى كنت لا ارفض لها طلب اساعدها في كل شيء لدرجة انني ضحيت بالعمل و تكوين داتي بملء ارادتي خوفا عليها و دلك بعد مرضها و بقيت اساعدها في اعمال البيت و تربية اخوتي التلاتة و من خلال احتكاكي بها اكثر اكشفت انه من المستحيل تغيير شخصيتها بعد ان حاولت مرارا دلك من خلال المناقشة التي تقلب دائما بخناق لانها ببساطة مازلنا في نضرها صغارا و لانستطيع حل مشاكلنا بل ليس لنا الحق في راي خاص بنا او اي خصوصيات الشيء الدي يخلق مشاكل دائما سواءا بينها وبين والدي او بينها و بين اخوتي لاقف انا في النصف بينهم و لا دنب لي سوى انني اضحي برغباتي الكبيرة و الصغيرة في سبيل رضاها برا بها وخوفا من غضب الله عز و جل الشيء الدي يرفضون هم القيام به اقصد ارضائها على حساب انفسهم
فاصبحت في حيرة من امري يا ترى من فينا الصح و من الغلط انا...هي....ام هم.....!!!!!!!!!!!
رجاءا الاجابة لكل من قرا مشكلتي
و جزاكم الله خيرا عني

[صاحبة البيت]

غاليتى
لقد تحدثتى عن موضوع تعانى منه أغلب الأمهات فى هذا الزمان
فلقد تطور كل شىء
ولذلك تلجأ بعض الفتيات ألى التطور فى طريقة تعاملهم مع أهلهم
وفى طريقة ملبسها وفى أختيارها لأصدقائها
ولكنى وعن تجربة مع أبنتى أقول لكى
أننى لا أنكر أننى أتدخل فى كل شىء يخص أبنتى
من أختيارها لملابسها وأختيارها لأصدقائها
وحتى طريقتها فى التعامل مع الناس
فكل شىء يتطور ألا الأصول
فهى الشىء الوحيد الذى تدور وتلف عليه الأيام وتظل الأصول من الثوابت التى لا تتغير ..فهى أساس حياتنا
ومن يخالفها فليس له ألا اللوم والعتاب
أشكرك كثيرا حبيبتى

[ســومــا]

والله انا اعاني بصراحة من امي
اليوم بالذات صارت مشكلة بيني وبينها انا هذي الايام جالسة اعزل غرفة في البيت انا حاطة فيها قطط اربيها وكتب وتلفزيوني المهم اني من اسبوع وديت الموكيت للمغسلة وخليت الكتب في الصالة وعندنا اولاد اخوي صغار توأم يلعبوا في الكتب قالت لي اكثر من مرة شيليها بس انا ماعندي مكان غير الصالة وغرفتي مااحب امليها اغراض الا لقيتها لمتها كلها بكيس مع اشرطة فيديوا وخلت اخوي يحطها بحاوية الكتب
انا زعلت كثير و عصبت ورفعت صوتي بس والله غصبن عني انا اهم شي عندي في الحياة الكتب ولو عندي مكان ثاني كان شلتها في كمان تزاعلنا انا واخوي لانة يقول لاترفعي صوتك وانتي عاقة ومن هذا الكلام

بس انا خلاص فاض فية امي صعبة كثير احس كل شي انا احبة تحاول تكرهني فية نفسي يوم واحد بس تدعمني في شي بدال ماتحطمني حتى الجامعة تقولي اتركيها
كمان ماتثق فية وفصاحباتي ابدا

اشياء كثيرة تصير تخلي كل يوم البعد يتسع بيني وبين امي هذا غير فرق العمر اساسا كبير بيني وبينها فاخواني عندهم بنات من عمري تقريبا

[zineb gharbia]

السلام عليكن أيتها الأخوات الكريمات
أرحب بكم في هذه الصفحة التي أود أن افتح فيها المجال للنقاش في موضوع أراه من وجهة نظري مهم جدا

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
بارك الله فيك
وشكرا على هذا الموضوع الذي يكتسي اهمية وخطورة كبيرتين

و هي العلاقة بين الأم و بنتها
ففي كثير من الأحوال تكون مضطربة و هذا راجع لاختلاف بين جيل الأم و الجيل البنت أو قد يكون احد الطرفين من النوع إلي يتمسك برأيه
أو حتى ممكن يرجع هذا إلى اختلاف مستوى التعليم
و أكيد الأسباب عديدة

هذه العوامل مجتمعة او متفرقة تشكل اهم اسباب الخلافات بين الام وابنتها

هذه العلاقة التي من المفروض ان يسودها الحب والاحترام

قد تتطور المشاكل احيانا الى نتائج مدمرة.

*اختلاف الاجيال عامل لكنه ليس حاسما
لاني اعرف اسرا فارق السن بين اطرافها
يتجاوز الثلاثين سنة ومع ذلك يعيش الجميع وئاما
وكان الام وابنتها صديقتان .

*اختلاف مستويات التعليم عامل فاعل ومؤثر جدا ..
لكن هناك استثناءات مشرقة لامهات غير متعلمات
او مستويات تعليمهن ضعيف ومع ذلك كن يتعاملن مع بناتهن
بما يرضي الله وجميع الاطراف

تتوفرن على حس تربوي سليم يراعي احتياجات البنت
وضرورات الانضباط لقواعد الاخلاق والواجبات

*التعصب للراي من اخطر الاسباب ويتولد وينمو
في البيئات التي ينعدم فيها الحوار او لا يعترف به

او يكون في اتجاه واحد

طرف يمتلك السلطة واخر مامور يتلقى الاوامر وينفذ

وان ابدى رغبة في التعبير او الاحتجاج _تحت الضغط_ يعاقب
وهذه الحالات للاسف الشديد كثيرة.

*التطورات التي حصلت في مجتمعاتنا وتحول القيم
الذي يؤثر بالضرورة على العلاقات الاسرية والمجتمعية .

تطور وسائط الاتصال الحديثة (فضائيات وانترنت ...)

والتي اصبحت تقدم صورا مختلفة عن الاسرة العربية المسلمة
ومعلوم لدى الجميع ان البنت _او الولد_
تكون سهلة الانقياد لكل ما هو جديد لانها تعتبره بوابة الانعتاق .

وما لم توفر الاسرة تمنيعا وتحصينا لبناتها


من هذه التحولات المتوحشة


تكون النتيجة الطبيعية هي الصدام.

ارجوا أن نناقش الموضوع من منظور منطقي واقعي و يا حبذا لو تنقلوا لنا تجاربكن سواء كنتن أمهات أو بنات

الحمد لله لم نعش هذه المشاكل لان تربيتنا
كانت مكفولة من الوالد رحمه الله والام التي
تاتي عليها ظروف تطلب فيها مشورتنا
والسبب هو التربية
على الحوار والوضوح والاقناع وتحصين الابناء
من المؤثرات السلبية في محيطهم.
وكذلك كانت جدتي مع امي واخواتها
واتمنى ان اكون هكذا مع ابنتى _عمرها 12سنة_
حفظها الله وبنات المسلمين.
ونحن صديقتان رغم فارق السن الذي لم يولد صراعا
مع العلم ان بنات اليوم يتفتحن على الحياة
بصورة اسرع مما كنا عليه نحن الامهات .
وهذا لا ينفي ان هناك نماذج لبنات وامهات يحول التعارض
بينهن الحاة الاسرية الى جحيم .

كيف يمكن أن نصل للمساواة بين طرفي المعادلة لنحقق في النهاية النتيجة المثالية و هي بر البنت بأمها و بر الأم ببنتها

ليس المطلوب /وليس من الضروري ان نصل الى المساواة بين الطرفين

المطلوب ان يكون هناك احتضان ورعاية
وتوجيه ايجابي وتثيقيف اجتماعي من جانب الام
واحترام وتقدير للتضحيات ومشاركةالبنت امها اهتماماتها ومشاكلها
وعدم اخفاء ما يعرض لها من امور على امها .

وان تكون الام قدوة لابنتها في الحوار واحترام الراي والمعاملة بالحسنى
واهم شيء الاستماع اليها والاحساس بمشاكلها
والوعي بطبيعة التحولات النفسية للمراهقة والشابة .

واعتقد اخيرا ان من اهم الوسائل لتفادي المشاكل
تصحيح المفاهيم _الحرية _صراع الاجيال حتى تكون احكامنا مضبوطة .

ولي عودة لمناقشة بعض الردود
شكرا لك على هذا الموضوع الجميل

موفقة باذن الله.

[manwla]

مشكوره اختى والله بنتى تعبتنى كثير بالرغم من اننا نتحاور كثيرا بصراحه بس هى رأسها يابس وتعترض كثيراً وتحاول فرض كلامها بس الصراحه موجوده بيننا فى اغلب الاوقات ولكنى باحاول معها فهى الوحيده لدى مع اخوها الذى دائما يقلدها اعاننى الله عليها هى بالذات فهى متسلطه وتحب نفسها بدرجه تغيظ

[HMAS]

أختي العزيزه الموضوع رائع وشكر جزيل لك
انا عندي بنت عمرها 11 سنه لكن علاقتي مع مثل الزنبرك طاله ونازله احيانا تكون كويسه بس اذا طلبت منها شي بالذات ترتيب الغرفه او الملابس
على طول تقلب وتعصب وتناظر نظرات ترفع الضغط وينشب الخلاف بيننا ماأعرف كيفاتعامل معها لانها عصبيه ونرجسيه خدا
حاولت اطبق عليها اللي اقرأه في كتب التربية وحاولت احتويها علشان ماتتدور احد من بره بس مافيه فايده
اللي عندها حل تدلني

[الماسة المتالقة]

السلام عليكم عزيزتي ريحانة المغرب اولا اود الاشراة ان اسمك جميل جدا يعبر عن شخصية جميلة
ثانيا انا اشكرك على صراحتك و ثقة بهذه الوجوه الطيبة في هذا المنتدى
حبيبتي اسمحي لي نيابة عن كل عضوات المنتدى ان اقف لك وقفة احترام فعلا لقد فعلت ما يعجز عنه الكثيرون و خصوصا في وقتنا الحالي
لقد ضحيت بكل شيىء من اجل ارضاء والدتك بغية رصا الله عز و جل
و انا ادعوا الله عز و جل ان يكون رضاؤك لامك سبب لدخولك جنته و فعلا لقد اعطيت الصورة النقية البريئة في طاعة الوالدين
و مثل كثيرات ممن يعانين من دكتاتورية الامهات و هذا في نظري راجع لسببين
اولا ان الام تربت على هذا المنوال فانتم الآن تحصدون ما زرع فيها
او انها تبالغ في الخوف عليكم استعملت كل ما تملك من دكتاتورية لتحافظ عليكم هذه من وجهة نظرها
و هذا يسبب الكثير من الخلافات في البيت لان التفاهم في البيت قائم على الحوار و النقاش
عزيزتي اولا احتسبي ما تعانيه لوجه الله عز و جل
ثانيا اريدك ان تصارحي والدتك و تطلبي منها تغيير معاملتها لانه من وجهة نظرها هي تفعل ما تراه مناسب لكم لكنها لا تعلم كم تعانون
حاو لي ان تحاوريها و لكن لا تعملي على تغييرها لانكي لن تهدي من احببت و لكن الله يهدي من يشاء لذا كلمها باسلوب حب و لطف و قولي لها انها مهما فعلت فانت تحبينها لانها امك
قولي لها ان سيطرتها تخنقك و في نفس الوقت خلي عندك شخصية و اعملي ما يناسبك شاوري امك وحاولي ان تقنعيها و مادام الامر لا يغضب الله افعليه
يعني بالمختصر وازني بين نفسك و حقها عليك و بين طاعة امك لتصلي باذن الله للمساوت بين طرفي المعادلة و ارضاء الله عز وجل
لانه اذا واصلت كما انت راح تكوني انسانة مهزوزة الشخصية لا تستطيع اخذ قراراتها و هذا راح يؤثر عليك كمزوجة و كام
لذا حاولي الفصل بين شخصيتك و امك و اعملي كل جهدك ان تساعدي امك لتغيير اسلوبها و ساعدي نفسك ان تكسب شخصية قوية قد يكون الامر صعبا و لكن لا سهل ال ما جعله الله سهلا لذا استعيني به و ادعيه ان يصلح احوالكم
و كنقطة اخيرة حاولي ان تساعدي اخوتك على طاعة امهم و ان يوازنوا هم ايضا
لو لاحظت لقد حملتك عدة مسؤوليات لكن انا متاكدة انك قدها لان التي تصبر على الي صبرتي عليه اكيد اكيد سوف تصنع المعجزات
عزيزتي انتظر ردك و يا رب يسر امورك و يرزقك الزوج الصالح يا رب

[الماسة المتالقة]

عزيزتي صاحبة البيت اهلا بك في بيتك
و اود ان احيي فيك الامومة الولهانة و يا رب يحفظ بناتك و يعينك على هذه المسؤولية
معك كل حق فيما قلت و خصوصا و نحن في زمن يفرض علينا التغيير علينا ان نغرس في بناتنا المبادىء التي غابت عنهم
لكن بعد اذنك اود التنبيه الى نقطة مهمة جدا ليس العيب في ان نعارض بناتنا على امور معينة لكن المشكلة تكمن في طريقة المعارضة عليك اولا ان تكوني قريبة منها ان تقنعيها بانك تحبيها و تخافي على مصلحتها و قوليلها اش هي الاشياء الخاطئة و خليها لضميرها
لازم نخلي بناتنا هن الي يميزن احنا علينا البلاغ و هن يحكمن ضمائرهن
انا مثلا ماما تعترض على العدي من الاشياء نحن قريبات من بعض هي توجهلي الملاحظة و تخليني صدقيني في النهاية اجد نفسي اعمل الي قالتلي عليه بعد ما احكم عقلي
لازم يكون منع ابناءنا من فعل الاشياء بمنطق التخيير لانه تاكدي لو كان الي زرعتيه في بنتك صالح راح يثمر بحول الله عز و جل
ربي يقدرك و يصلح ابناءك يا رب

[الماسة المتالقة]

حبوبتي سوما شرفتينا يا الغالية و انت لك من عندي وسام خاص لاني احب الي يطالعوا و اكيد عندك خلفية فكرية كويسة
عزيزتي هذه المشاكل الروتينية تصير و خصوصا في مثل حلتك لما يكون فارق العمر بين الام و البنت كبير فهي ما تقدر تفهم جيلك و لا انت تقدري تفهمي جيلها و بما انك على درجة من التعليم و فاهمة وواعية بالمشكلة كوني انت السبب في حلها
سالتيني كيف
لازم تحطي في بالك انه مهما صار ما تخلي اي شيىء يطول زعلك
انا مثلا لما اتهاوش ويا ماما على شيىء معين خلاص خلصنا لانقاش في ذلك الموضوع يقفل في الحين و في نفس اللحظة نتحدث في موضوع آخر و كان شيىء لم يكن الحمد لله يعني الزعل خلص وراح انا ما اضل زعلانة منها و هي ما تضل غضبانة علي
شوفي حياتي انت لازم تقعدي مع امك جلسات و تسولفون مع بعض احكيلها عن يومياتك عن صديقاتك طمنيها انك بخير و ان صديقاتك ناس كويسين و اذا كانت عندك مشكلة خاولي انك تشاركيها فيها
لانه الظاهر انك لما كان العمر بينكم كبير كذلك بعدتوا المسافات
حياتي فهميها و قوليلها امي انت تحبيني و ما تحبيني ازعل صح؟
راح تقول هي صح؟
بليز يا الغالية لا تسوي اي شيىء خصني الا من بعد ما تقوليلي مثلا لو قلتيلي راح ارمي الكتب كان شلتهم غصبا عني و حطيتهم في غرفتي
حبيبتي ماما بليز بليز انا احبك و ما ابي ازعلك من فضلك ماما ساعديني على اني ما ازعلك لا يوم ازعلك و الله احس الكون انتهى و الله و الله احبك يا ماما
و انت لما تكلمينها راح الكلام يجي لوحده لانك واقفة قدام نبع الحنان
حياتي انت كذلك لا تكوني انانية تذكري انها ماما و رضاها من رضا الرب و حاولي انك تتنازلي عن بعض الاشياء من اجل الغالية و انشاء الله توصلون لحل وسط
وصدقيني هذا كله الي قاعد يصير لنا هو من الشيطان الله يلعنه
ربي يحفظك يا حبوبة و يرزقك زوج صالح يا رب

[الماسة المتالقة]

حبيبتي زنوبة لا تعقيب بين كلامك فقط وضعت بين ايدينا روشة تفي بالغرض
لكن حبيبتي فقط اشارة لنقطة مهمة و هو اننا اصبحنا نلقي اللوم على صراع الاجيال و غيرها من الامور و الحل كل الحل في الرجوع الى ديننا و ان يعرف كل من الام و البنت حقوقهما واجباتهما
و انا ارى اننا في زمن من السهل جدا ان تصبح الام و البنت صديقات لان البنات ماشاء الله اصبحن يفهمن حتى قبل سن الفم
حبيبتي ربي يصلح بنتك و تكون ام تصنع امة و ربي يجزاك خير الجزاء على تربتها
مشكورة يا اجمل مشرفة

[الماسة المتالقة]

عزيزتي منولا شرفتي الصفحة و المنتدى كله و ثقي بان بين اخواتك
عزيزتي الظاهر انكه عندك بنت غير و انا بصراحة و لا اخفيك احب هذا النوع من البنات لانها تكون قيادية بطبيعتها لذا لا تقتلي فيها هذه الصفة بشدتك عليها بل حاولي ان تصقلي هذه المنة
نعم حسسيها انها تمتلك امكانيات لما تعاندك انت قودي الحوار و خليه نقاش ذو مستوى
حاولي ان تصححي بعض معارفها لكن من غير ما تقللي من شانها
خليها تهتم بنفسها و ادفعيها انها طور من معلوماتها و شخصيتها لكن في نفس الوق اخلقيلها توازن بحي لا تصبح اناية و مغرورة
كيف ذلك خليها تخالط البنات و علميها كيف تتعامل معهن تتواضع لانها افهم منهن تفتح قلبها لهن تساعدهن تسمع لهن و خليها تستشيرك مثلا كيف تحل مشكلة صاحبتها فلانة او كيف تساعد صاحبتها فلانة
اما عن اخوها انا سبقت و قتلك البنت خلقت لتكمون قائدة و الدليل تاثيرها في اخوها الصبي
بما انه متاثر فيها
تكلمي معها و قوليلها انت بنت عاقلة و شطورة ساعديني في تربية اخوك كلميه باسلوب جيد لانك قدوته علميه الاشياء الزينة اذا فعل شيىء غلط لا تحاسبيه انت تعالي قوليلي ماما كيف ممكن اننا نخليه ما يعيدها
يعني بدل ما تكوني تعاني من الولدين راحخ تصيروا عائلة تساعدون فيها بعضكم و تساعدون فيها الآخرين ربي وفقكم
في الاخير اقول لك اكتشفي مواهب ابناء و نميها و لا تخليلهم وقت فراغ
ربي يجعلكم اسرة يتباها بها الحبيب المصطفى يوم القيامة يا رب

[الماسة المتالقة]

الحبوبة حمس هلا و غلا انت و الدلوعة حقتك و يا رب تكبر و نشوفها عروسة
حياتي لازم تضعي في بالك ان البنت داخلة على سن مراهقة و لازم نتعامل معها مثل ما نتعامل مع الازاز و خصوصا لانها بنت حساسة
انت لازم ما تستعملي معها اسلوب الامر انا لما كنت في سنها كان اكره شيىء عندي ان ماما تامرني
صدقيني لو تجاهلتني و ما طلبت مني شيىء انا اروح و اطلب اني اساعدها لما اخلص تقولي كمان سويلي كذا كنت اقولها ليش تطمعي فيني ساعدتك هذي المرة و البس و لما كبرت اكتشفت ان السر هو في صيغة الامر هذه
انت لما تبغي تطلبي منها في البداية ابدئي بترتيب الغرفة وحدك و ناديها و افتحي معها اي موضوع تعرفي انها راح تستانس بيه و خليها قاعدة تتفرج عليك و لا تلوميها على اي شيىء لا تحسسيها بالذنب لوحدها راح تشفق عليك و لو لاحظت عليها الانزعاج افرحي لان ضميرها قاعد يانبها لما تخلصي قوليلها اش رايك يا ماما سويتلك غرفتك حلو؟
و خلي السؤال مفتوح و تجاهلي تعبك
و كملي اعمالك البيتية و خليها تسولف معاك و خلي الحوار مشوق و هي تلحقك من مكان لمكان و بين الحين و الآخر قوليلها ممكن تناوليني هذا الشيىء و بعدين تراجعي قوليلها خليك يا حبيبتي انا راح اجيبها اذا كانت حنونة زيادة راح تقلك لا ماما خليك لما تروح اضحكي بينك و بين نفسك الخطة راح تنجح
و اذا كانت شوي حابة تعاند نفسها خليها
لازم طول اليو و مهما حصل تغمريها بالحب تحسسيها انها كبرت تحسسيها انكم صرتوا اجمل صديقتين لا تخلي همك الوحيد انها تساعدك في البيت تجاهلي هذا الامر في البداية
فهميها نها بنت و راح تصير ام حبيبيها في كونها انثى يستناها العديد من المهام لانه بيني و بينك و بصراحة الاعلام هذم هذا المفهوم و خلا البنت فقط حلمها انها تخرج من البيت
حسسيها انك سعيدة لانك زوجة وام مهما كنت تعاني من مشاكل لا تنقليها لها لانها حساسة كثيرا و بعد كذا طلبي منها المساعدة بشكل لطيف حبيبتي انت قاعدة الحين ما عندك شيىء تسويه؟
يعني اذا طلبت منك شيىء ما راح اعطلك؟
طب يا امي الصغرونة ممكن تعمليلي كذا و كذا؟
خليها تعمل كايكا و قولي ان هي الي عملتها
اذا جاءت تعمل اي شيىء لا تقولي خلي عنك راح تخربيه انت ما تعرفي لان هذا راح يكرهها في العمل
اذا خربت اي شيىء لا توبخيها لا قولي عادي احن كبار و تصير فينا قصيلها قصة و حتى لو من تاليفك انك اما كنت صغيرة خربت شيىء مثلا
لازم دايما تقربيها منك و ما تخلي زعلك من تصرفاتها يبعدك عنها ابدا
لازم نخلي تعاملنا مع اولادنا متعة
خلينا نعلمهم و نتعلم منهم
اعتبري نفك ايتها الام و كانك في مسابقة لاز تتمتعي

[صاحبة البيت]

عزيزتي صاحبة البيت اهلا بك في بيتك
و اود ان احيي فيك الامومة الولهانة و يا رب يحفظ بناتك و يعينك على هذه المسؤولية
معك كل حق فيما قلت و خصوصا و نحن في زمن يفرض علينا التغيير علينا ان نغرس في بناتنا المبادىء التي غابت عنهم
لكن بعد اذنك اود التنبيه الى نقطة مهمة جدا ليس العيب في ان نعارض بناتنا على امور معينة لكن المشكلة تكمن في طريقة المعارضة عليك اولا ان تكوني قريبة منها ان تقنعيها بانك تحبيها و تخافي على مصلحتها و قوليلها اش هي الاشياء الخاطئة و خليها لضميرها
لازم نخلي بناتنا هن الي يميزن احنا علينا البلاغ و هن يحكمن ضمائرهن
انا مثلا ماما تعترض على العدي من الاشياء نحن قريبات من بعض هي توجهلي الملاحظة و تخليني صدقيني في النهاية اجد نفسي اعمل الي قالتلي عليه بعد ما احكم عقلي
لازم يكون منع ابناءنا من فعل الاشياء بمنطق التخيير لانه تاكدي لو كان الي زرعتيه في بنتك صالح راح يثمر بحول الله عز و جل
ربي يقدرك و يصلح ابناءك يا رب

شكرا لكى حبيبتى
وشكرا لدعواتك الكريمة
اللهم أعنا على تربية أبنائنا تربية صحيحة وسليمة
اللهم أهدى شباب وبنات المسلمين أجمعين
اللهم أمين

[ريحانة المغرب]

السلام عيكم و رحمة الله و بركاته

حبيبتي الماسة المتالقة

كلامك اثلج صدري و ادمع عيني و الله
لا يسعني الا ان اقول لك جزاك الله خيرا عني لقد بعثي في نفسي الثقة و الامل و الرغبة في العطاء بعدما كاد الالم و الحزن ان يقضيا على طاقتي المتبقية و استسلمت بكل ما في الكلمة من معنى لتكون بدلك النتيجة الطبيعية لسنوااااااااااات من المحاولات الغير مجدية و التي لم اغير بها شيء من الواقع سوى انني انهكت نفسي جسديا و نفسيا

جسديا بمحاولتي التخفيف عن امي و القيام بمسؤولياتها خوفا على صحتها و حبا لها لكنها لا تعتبره كدلك ابدا بل تعتقد انه غصبا عني.... بس يا ريتها ترضى او ترتاح..لا...بل تشتكي طول النهار وانا معها جنبا بجنب و الاكثر من دلك ليس لي الحق في الشكوى او التعب ...ولا كلمة طيبة ..الى ان اصبحت اعاني باستمرار بالتهاب و الم في الكتفين لم ينفع معه علاج لان السبب هو الارهاق الجسدي و الضغط النفسي الي اعيش فيه ليل نهار ...لكن صدقيني اختي لايهمني مرضي او تعبي الجسدي لانني انسانة حساسة جدا و بالتالي كلمة طيبة او مجرد لمسة او ابتسامة رضى منها او من اي انسان تكفيني

نفسيا و هنا المشكلة اصبحت انسانة ثانية بعدما كنت فتاة شخصيتها قوية منفتحة على الحياة محبة لها متفائلة هادئة بسبب احتكاكي بامي بعد نهاية دراستي و محاولاتي المستمرة في الحوار معها بغية تغييرها كما قلت اصبحت عصبية مستسلمة ضعيفة جسديا و نفسيا لا شيء يبعث في نفسي الامل او الحياة سوى ايماني بالله و نعمته علي بالهداية و ما اعضمها نعمة...لان لولا ان الله انار بصيرتي و هداني لكنت من العاقين و العياد بالله... فالحمد لله على كل حال...لكن تتلخص كما تفضلت في عدم قدرتي في خلق التوازن بين ارضائها و ارضاء نفسي الشيء اللي لخبطني و تحت ضغط الخوف من عقوقها و بالتالي غضب الله صرت ارضيها دائما على حساب نفسي في كل شيء بشكل يلغي شخصيتي تماما...

اما عن اخوتي فو الله اعتبر نفسي امهم الثانية احاول قدر المستطاع توجيههم و ارشادهم و الوسيط بينهم و بين امي و بينها و بين ابوي ...باختصار و كما قلت مسؤولياتي كثيرة و مرهقة ...يلا الله المستعان و اجري على الله

اخيرا و ليس اخرا مشكورة اختي الكريمة انك سمعتيني واعطيتيني من وقتك في وقت كنت و ما زلت في امس الحاجة لمن يسسمعني و افضفض له بما بي
و صديقيني ليس من عادتي الشكوى لانني اعتبرها عيب في حق الوالدين لا ادري هل انا صح ام لا ...الكن و الله ضاق صدري و ضاقت بي الدنيا بما رحبت ...و غلقت في وجهي الابواب الا باب الله عز و جل

و جزاك الله خيرا على دعائك لي بالزوج الصالح..و هدا موضوع عانيت منو كثير احكيلك عنو مرة ثانية ادا كان صدرك رحب....و قبلت بي كاخت لك في الله.
اللهم امين لي و للمسلمات اجمعين
اما عني............ فو الله احببتك في الله
في انتضار ردك
دمت في امان الله