**أخت لنا في الله في ضايقة أتمنى منكن الدخول** عاجــــل

تقليص
X
 
  • الوقت
  • عرض
إلغاء تحديد الكل
مشاركات جديدة
  • um mariah
    بسمة النزهة
    • Mar 2008
    • 3005

    #1

    **أخت لنا في الله في ضايقة أتمنى منكن الدخول** عاجــــل

    السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

    أخواتي الحبيبات كل عام وأنتم بخير بمناسبة عيد الأضحى المبارك

    تقبل الله منا ومنكم وغفر لنا ولكم

    عزيزاتي أحببت أن أطرح عليكن مشكلة أخت لنا في الله وعضوة معنا في المنتدى وحبيبة على قلوبنا، أتمنى منكن أن تقترحوا عليها ءارائكن لحل مشكلتها، وجزاكن الله كل خير

    إليكن نص حديثها

    ********************

    طلقت من زوجي قبل 10 أشهر ولدي منه ولد عمره سنتين ، ويوم الجمعة القادم لدينا جلسة محكمة لأن طليقي يريد أن يأخذ ولدي من يوم الجمعة مساء إلى يوم الأحد مساء.

    أنا ليس لدي مشكلة في ذلك فهو أبوه ، إلا أن خوفي وترددي في أهله ، فهو بالرغم من أن لديه سكن خاص به إلا أنه في العطلة الأسبوعية يقيم مع أهله.وطبعا إذا أخذ ولدي فسوف يتركه لديهم أيضا.

    أهله كانوا السبب الأول في طلاقنا فقد كانوا باختصار يريجون التحكم في تماما حتى ولدي لم أكن أقدر أن أتحكم في أي شيء يخصه إلا بعد أخذ الإذن منهم.
    وقد كانوا في كثير من الأحيان يسيئون معاملته ومهما فعلوا فقد كان أبوه في صفهم دوما. والأسوأ من ذلك عندما كان يبكي كان يمنعني من حمله ومحاولة تهدئته.
    ماأخافه اليوم هو أن تتم معاملة ابني بنفس الطريقة الآن وأنا لست معه.

    لقد حدثني أبوه منذ عدة أيام وقال أتمنى أن نصل إلى اتفاق مبكر لأن المحامي يأخذ مني الكثير من الأموال.
    قال لي بعض الأهل اشترطي أن يأخذه أباه إلى بيته وليس إلى بيت أهله ، ولكني أيقن تماما أن أباه لا يعرف حتى كيف يطعمه ولا كيف يغير له ملابسه لذلك فهو يعتمد على أهله تماما.

    تدور فكرتين في رأسي
    الأولى : هو أنني لو اتفقت مع أبيه وتركته يأخذه إلى بيت أهله، أخشى أن يؤذوا ولدي وهو ضعيف لا يقدر على شيء.

    الثاني : أنني ربما أكون أظلم أباه في حرمانه من ولده وأكون سببا في خسارته الكثير من الأموال.

    هناك أشياء أخرى تجعلني أتردد منها مثلا:
    1)أن أباه لم يصرف عليه منذ طلاقنا أبدا حتى الآن.
    2) أن الحكومة هنا كانت تعطي لولدي مالا في حساب أبيه ولكن أباه بدلا من أن يحول المال إلى حسابي أعاده كله إلى الحكومة حتى لا أحصل منه أي شيء.
    3) كانت لديه خالة تسكن مع أهله وبأم عيني رأيت الذل الذي كانت تعيشه معهم حتى تركت البيت ولا أحد حتى الآن يعرف طريقها.
    4) كان قد اقترض طليقي من أبي مبلغا كبيرا من المال لشراء بيت ولكنه الآن رفض أن يعيده له ابتزازا.
    ****************

    هذه هي عزيزاتي قصة حبيباتنا أتمنى منكن أن تساعدوها بآرائكن علما بأنها تسكن في دولة أوروبية ولكنها مقيمة إقامة غير شرعية

    ((ا
    لمشكلة هو أن أبو ولدي عندما أتيت إلى الدولة لم يساعدني في الحصول على إقامة شرعية وذلك ابتزازا منه لي ، والآن أنا أعاني من ذلك حيث أنني أعتبر مقيمة غير شرعية في هذه البلد وليس لدي أي حقوق من ناحية المادية أو السكن )).


    في انتظار درودكن في أسرع وقت ممكن


    ولكن الأجر والتواب بإذن الله


    في أمان الله


    أم مــــارية

    السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
  • المال والبنون
    عضو نشيط
    • Dec 2006
    • 206

    #2
    انا من رأيي ان تترك ابنها يذهب لوالده مثل ماطلب لانها لو عاندت هو سيعاندها اكثر
    اما موضوع اهله فلا اتوقع ان يؤذوا طفل في الثانيه من عمره مهما كانت المشاكل بينها وبينهم فهو خارج الموضوع وصدقيني مع الايام سيكون الموضوع طبيعي وربما ابوه لن يأخذه بعض الاسابيع لانشغاله مثلا عليها ان تتظاهر بان ليس لديها مشكله في ذهاب ابنه له
    اتمنى لها التوفيق

    تعليق

    • um mariah
      بسمة النزهة
      • Mar 2008
      • 3005

      #3
      المشاركة الأصلية بواسطة المال والبنون
      انا من رأيي ان تترك ابنها يذهب لوالده مثل ماطلب لانها لو عاندت هو سيعاندها اكثر
      اما موضوع اهله فلا اتوقع ان يؤذوا طفل في الثانيه من عمره مهما كانت المشاكل بينها وبينهم فهو خارج الموضوع وصدقيني مع الايام سيكون الموضوع طبيعي وربما ابوه لن يأخذه بعض الاسابيع لانشغاله مثلا عليها ان تتظاهر بان ليس لديها مشكله في ذهاب ابنه له
      اتمنى لها التوفيق
      بارك الله فيك عزيزتي وجزاك الله كل خير

      بس هي تعرف كيف كانوا يعاملوا في ابنها أمامها

      وبعدين ما بأتوقع لو هم هيك أنهم رح يرضوا يعتنوا بيه على أكمل وجه من ارضاع وتغيير ملابس ووو

      الله المستعان

      تعليق

      • سحابه ليل
        عضو
        • Nov 2008
        • 89

        #4
        بسم الله الرحمن الرحيم ربنا يعينا ويبرد قلبها يا رب ..
        ليه ما ترجعش بلدها بدل البهدله وهي مقيمه غير شرعيه ودي في حد زاتها مشكله في تعليم الولد وعلاجه لا قدر الله .. متهيالي بلدها اولي بيها وهناك تشتغل .
        بالنسبه للولد العند في المشاكل دي بيولد مشاكل اصعب تتوكل علي ربنا وتحتسب وتودي الولد بس تقوله يعني يوم السبت من اول النهار بدل الجمعه لان الولد متعود ينام معاها وكده تختصر ليله وباذن الله ناس بالنوعيه دي حيزهئوا فتيجي منهم احسن منها لكن لو منعت هو حيعند وحيخده بالعافيه

        تعليق

        • um mariah
          بسمة النزهة
          • Mar 2008
          • 3005

          #5
          المشاركة الأصلية بواسطة سحابه ليل
          بسم الله الرحمن الرحيم ربنا يعينا ويبرد قلبها يا رب ..
          ليه ما ترجعش بلدها بدل البهدله وهي مقيمه غير شرعيه ودي في حد زاتها مشكله في تعليم الولد وعلاجه لا قدر الله .. متهيالي بلدها اولي بيها وهناك تشتغل .
          بالنسبه للولد العند في المشاكل دي بيولد مشاكل اصعب تتوكل علي ربنا وتحتسب وتودي الولد بس تقوله يعني يوم السبت من اول النهار بدل الجمعه لان الولد متعود ينام معاها وكده تختصر ليله وباذن الله ناس بالنوعيه دي حيزهئوا فتيجي منهم احسن منها لكن لو منعت هو حيعند وحيخده بالعافيه
          بارك الله فيك عزيزتي

          عزيزتي هي ماتقدر ترجع لبلدها من شأن ابنها لأن زوجها مش رح يخليها ترفع ابنها معها ورح تدخل في محاكم وووو

          الله يعينها ويسهللها ياارب
          ***********

          وين الأخوات بدي تفاعل من الأخوات لو سمحتوا

          تعليق

          • صاحبة البيت
            مُبدعة صيف 1429- 1430- 1431هـ
            • Jun 2008
            • 7711

            #6
            عزيزتى
            اولا ..من حق الأب ان يرى ولده
            وهذا حقه الذى كفله له القانون
            أما بالنسبة لخوفها على ولدها من أهل أبيه
            فهذا شىء طبيعى ان تشعر بمثل هذا الشعور
            ولكنها قبل ان تبدأ فى أخذ الموافقة على هذا القرار تأخذ عليه تعهد بأن يحسن معاملة أبنه
            ويحرص عليه ..ويتم هذا الأتفاق فى حضور محاميها ومحاميه
            ويكفى عليه ان يأخذه يوم واحد ..لأن بعض الرجال لا يستطيعون أن ينتبهوا حتى على
            أنفسهم ....
            فلا داعى أن تعيش فى قلق بسبب هذا
            وتملى عليها شروطها كى تشعر بعدها بأمان وحتى لا تشعر بالذنب فى أنها استهانت فى حق ولدها
            وربنا يهدى الأحوال












            تعليق

            • إنجــــــــي
              كبار الشخصيات
              • Aug 2006
              • 12645

              #7
              اختي العزيزة ام ماريا
              بارك الله فيك حبيبتي
              و جزاك كل خير ان شاء الله
              على اهتمامك بصديقتك و مشكلتها

              اسأل الله ان يفرج همها و يكشف غمها قريبا ان شاء الله

              لا ادري عزيزتي لمادا استشف من كلام صديقتك
              انها تأمل في العودة يوما الى طليقها
              حيث انها لا ترغب في اي شكل من الاشكال ان تثقل عليه في شيء
              يعني لم يرد اموال ابيها
              و طلق ابنته و لا يرد ان يطول في المحاكم
              حتى لا يدفع الكُثير من المصاريف
              بصراحة لم اجد راحة و قلة دوق شبيهة

              اولا عزيزتي على كل حال من الاحوال
              سواء كان عندك امل في العودة الى طليقك
              او لم يكن هدا الاحتمال وارد عندك

              فعليك ان تأخدي موقف القوة معه
              عليك ان لا تظهري انك كسرت بطلاقك منه
              و انك اصبحت امرأة مكسورة الجناح
              او بقايا انسان ابدااااااااا

              اجعليه يشعر انك امرأة قوية
              لم تهزمي و لم تنتهي لمجرد انتهاء حياتك معه
              بل على العكس و انك بدات حياة جديدة من بعده
              تهتمين فيها بنفسك و بولدك
              و تدوقين فيها طعم الكبرياء و الكرامة
              التي كاد اهله ان يدوسوها باقدامهم

              و انك لن تتهاوني بأي حق لك معه ابدا
              و ان على العدل ان يأخد مجراه
              و انه ليس عندك الان سوى اب ابنك
              و ليس له خاطر حتى تخففي المصاريف عنه

              و المال الدي تصرفه الدولة حق لابنك
              و انت الواصية عليه الان
              ما هدا الحقد !!!!
              يرجع المال للدولة حتى لا تأخديه انت
              يعني لا يدفع و لا يرد الدولة تدفع
              هدا تصرف وضيع جدا بصراحة


              قفي له وقفة قوية بالمرصاد
              و لاترضي شروطا اقل من المفروض حصولك عليها
              و اما الاقامة فابحثي مليا عن سبيل لتحقيقها
              و ان لم يكن فعودي الى اهلك و من ناك اكملي القضية
              و اكملي تربية ابنك
              ما الداعي لبقائك في البلد الاجنبي دون حقوق
              و لوحدك ايضا !!

              لا تتنازلي عن اي حق
              و لا تفعلي الا ما يمليه الدين و الحكم
              و ان كان يريدك ان تشفقي عليه من مصاريف المحاكم
              فعليه اولا ان يشفق عليك من مصاريف الولد
              التي لا يشارك فيها و لا يترك الدولة تشارك فيها!!!

              لا تجعليه يبتزك او يضغط عليك
              و لا تشعريه بالاهتمام لآي حال يصيبه
              و ان الشيء الوحيد المهم لك هو ابنك و تربيته
              اما طليقك فاشعريه انه حر و انه لا يعنيك ابدا

              من حقه ان بيرى ولده
              لكن كما يأمر القانون و ليس في بيت اهله
              كدلك واجهي المحكمة بأدلة
              انه لا يصرف على ابنه
              و لا يعطيه المال المدفوع له من الدولة

              اتمنى ان ينزل عدل الله قريبا
              و ييسر امرك و يفرجها عليك امين
              أستغفر الله الذي لا إله إلا هو الحي القيوم و أتوب إليه

              تعليق

              • سحر66
                مجموعة العطاء بالنافذة الإجتماعية
                • Aug 2007
                • 4637

                #8
                ام ماريا الغالية

                بارك الله فيك على طرح مشكلة صديقتك للنقاش

                نصرها الله و رد لها حقوقها و حقوق ولدهها باذن الله

                حبيبتى

                هى فى دوله اوربيه

                اى ان حقوق الام هناك محفوظة تماما

                فعليها ان تخبر المحكمه بكل مخاوفها و شكوكها تجاه اهل زوجها

                و هناك اخصائية اجتماعية ستقوم بالتفتيش عليهم كما اظن فهم لا يتساهلون مطلقا فى حقوق الطفل

                و ايضا عليها ان تخبرهم بتقاعسهم فى القيام باجراءات اقامتها اثناء كانت زوجة ابنهم و اثبات ان الغرض من ذلك كان ايقاع الضرر بها

                اما موضوع النفقات الكثيره و الكلام الذى يقوله طليقها فلا يهمنا مطلقا

                فهو يريد ان ياخذ الولد بالحلول السلميه حتى يحرمها من حقوقها الماديه اذا ماوصل الامر للمحكمة

                باختصار عليها ان تتم طريقها فى المحاكم و تحاول الحصول على حقوقها و حقوق ابنها ةو تستميت فى ذلك

                و ما يحدث بعد ذلك يكون امر الله

                و لا حول و لا قوة الا بالله

                نصرها الله
                نصرها الله
                نصرها الله

                تعليق

                • أم نبيلة
                  النجم البرونزي
                  • Feb 2007
                  • 553

                  #9
                  حبيبتى بختصار شديد أنا شايفه أن كل الفكره إلى فى رسها أنها تديله الولد مش متمسكه بأبنها وكل تفكرها هيعملوه ازى ومتقدرش تحرم ولد من أبوه بس تقدر تحرمه من أمه!!!!!!
                  الأم بتحارب علشان عيلها يفضلوا فى حضنها مهما كلفها الأمر ده عنده سنتين يعنى فى أشد الحاجه ليها وهى أيضا مفروض تكون متمسكه به بشده ده القطه من خفها لحد ياخد ولادها بتكلهم دى رؤيتى من المكتوب جايز الأمر فيه شىء تانى الله أعلم عموما إلى صعبان عليا بجد الولد مش صحبتك وسلام
                  التعديل الأخير تم بواسطة أم نبيلة; 04-12-2008, 02:08 AM.

                  تعليق

                  • سحابه ليل
                    عضو
                    • Nov 2008
                    • 89

                    #10
                    هو الولد مش ليه بسبور ولا هو اخده منها وبعدين الولد في حضانتها ليه ما تذهب لسفارتها وتطلب انهم يرجعوها هي وابنها بدل ما هو قاعد يشتري فيها ومش فاهمه ليه هي حريصه قوي كده علي طليقها وفلوسه وحقه انه يشوف الولد وهو حرصه عليهم كام ابنه وعلي ابنه فين؟؟؟؟؟ غريبه قوي في حاجه ناقصه بالموضوع طب وهي بتصرف منين وبتودي الولد فين وازاي عامله قضيه وهي غير شرعيه ...
                    اختي ارجوكي يا ريت تكملي الحكايه حتي نقدر نقولك وهل هي في بلد عربي ولا اجنبي؟

                    تعليق

                    • um mariah
                      بسمة النزهة
                      • Mar 2008
                      • 3005

                      #11
                      المشاركة الأصلية بواسطة سحابه ليل
                      هو الولد مش ليه بسبور ولا هو اخده منها وبعدين الولد في حضانتها ليه ما تذهب لسفارتها وتطلب انهم يرجعوها هي وابنها بدل ما هو قاعد يشتري فيها ومش فاهمه ليه هي حريصه قوي كده علي طليقها وفلوسه وحقه انه يشوف الولد وهو حرصه عليهم كام ابنه وعلي ابنه فين؟؟؟؟؟ غريبه قوي في حاجه ناقصه بالموضوع طب وهي بتصرف منين وبتودي الولد فين وازاي عامله قضيه وهي غير شرعيه ...
                      اختي ارجوكي يا ريت تكملي الحكايه حتي نقدر نقولك وهل هي في بلد عربي ولا اجنبي؟
                      بارك الله فيكن حبيباتي سحورة وآنجي وسحابة ليل

                      عزيزتي سحابة ليل ماعندي فكرة إذا كان عنده جواز سفر أو لا بس هو مسجل عند الحكومة وعم يعطوه مصاري

                      هي عايشة في بلد أجنبي وليس عربي مع أخوها مش لوحدها

                      عزيزتي حسب ما فهمت منها أنها ليس حريصة على أب الولد ولكن حريصة على عدم ارتكاب محذور شرعي بحرمان الأب من ابنه والابن من الأب

                      طب شو رأيك شو الحل كيف تحرج من اللي هي فيه


                      تعليق

                      • noran5
                        كبار الشخصيات " نبض وعطاء " "صاحبة الحضور المتميز"
                        • Apr 2005
                        • 13333

                        #12
                        و عليكم السلام ورحمة الله وبركاته

                        كل عام و انت بألف خير غاليتي أم ماريا

                        و بارك الله فيك على اهتمامك بمشكلة اختنا في الله و طرح مشكلتها من أجل تقديم النصيحة لها

                        ********************

                        للأخت صاحبة هذه المشكلة




                        غاليتي أولا .. كل عام و انت بألف خير
                        بمناسبة اقتراب حلول عيد الأضحى المبارك
                        أسأل الله أن يجعله عيد سعيدا مباركا عليك و على ولدك و كل من تحبين


                        ماأريده هو العدل ومهما كان الحق مرا فسوف أقبل به عن طيب خاطر وبسعادة وراحة تامة .
                        غاليتي أنا اشعر بك تماما و بالحيرة الكبير التي تقعين فيها
                        فأنت بين خيارين أحلاهما مر

                        اما ان تقبلي بان يأخذ زوجك السابق الولد عنده في الأجازة بحيث لا تحرميه حقه
                        فتكون النتيجة أن يتحكم فيه أهل زوجك أو يهمل فيه والده

                        او ان ترفضي و تتشدي في وضع الشروط و حينها تقعين في مشاكل مع طليقك
                        و الخاسر في الحالتين هو الطفل البريء
                        نواف حفظه الله و رعاه

                        حبيبتي ... اود منك أن لا تسبقي الأحداث و هذا أفضل حل بالنسبة لك ان شاء الله
                        فاتركي الولد يذهب مع والده للمرة الأولى بدون اي شروط
                        و انتظري النتائج
                        اذا حدث لابنك اي شي من مخاوفك

                        حينها يكون لك وقفة و شروط كما يحلو لك
                        و يكون الحق معك كاملا


                        أما اذا سارت الأمور على ما يرام
                        فحينها لا داعي ابدا للقلق
                        و لا تنسي غاليتي انهم اهله بالدرجة الأولى
                        و صحته و سلامته تهمهم كثيرا
                        و الوضع الآن مختلف عن ما كان عليه في السابق

                        في السابق كنت أنت في الصورة و كان لأهل زوجك تصرفاتهم التي يهدفون من خلالها وضع حدود لك . و الله أعلم

                        اما الآن و بعد وقوع الطلاق ... فلا سبب لديهم يستدعي تصرفاتهم تلك التي كانت تحدث في السابق
                        على العكس قد تكون معاملتهم مليئة بالشفقة على الولد لأنه مشرد بين الأب و الأم المنفصلين


                        الله أعلم

                        فلا تسبقي الأحداث و انتظري الأيام و ما ستقدمه لكما

                        و كلما ودعت ابنك عند ذهابه مع والده
                        ادعي الله
                        اللهم اني استودعك ابني انك لا تضيع و دائعك

                        الثاني : أنني ربما أكون أظلم أباه في حرمانه من ولده وأكون سببا في خسارته الكثير من الأموال
                        و هذه حقيقة غاليتي
                        لابد ان تحرصي على ان تكون علاقة ولدك بأبيه ممتازة و على ما يرام
                        و انت أيضا لابد ان تراعي كلامك أمام ابنك و حديثك مع الآخرين عن والده
                        لابد ان ينشا نشاة سليمة لا يوجد فيها اي ضغوطات
                        فهو طفل بريء و صغير السن
                        و حتما كل ما يحدث بينك و بين والده سوف يكون له أثره على نفسيته مستقبلا

                        فاما ان ينشا سويا رغم الانفصال
                        أو العكس لا قدر الله
                        كل شيء بيدك يا غالية
                        بعد مشيئة الله
                        هناك أشياء أخرى تجعلني أتردد منها مثلا:

                        1)أن اباه لم يصرف عليه منذ طلاقنا أبدا حتى الآن.
                        من الطبيعي ان يتولد داخلك رفض لتواجد ابنك مع والده طالما انه لا يسأل عنه
                        و لا يفكر في مصاريفه
                        لكن للاسف الشديد ... ليس من حقك منعه أو ابعداهما عن بعض

                        فتقصير الوالد ماديا مع أبنه لا ينفي ابوته له

                        2) أن الحكومة هنا كانت تعطي لولدي مالا في حساب أبيه ولكن أباه بدلا من أن يحول المال إلى حسابي أعاده كله إلى الحكومة حتى لا أحصل منه أي شيء.
                        هناك كثير من الأمور السيئة للاسف تتبع الطلاق .. اما من طرف الزوج أو الزوجة
                        و الهدف الرئيسي فيها هو محاولة مضايقة و اغاظة الطرف الآخر باي طريقة ممكنة .. و غالبا هذه التصرفات تأتي ضد الشخص الذي طلب الطلاق
                        فاذا كنت أنت من طلب الطلاق و رفضتي الاستمرار .. زوجك سوف يحارب من اجل مضايقتك
                        هي امور كلها من فعل الشيطان الذي يرتع في عقل الانسان و نفسه
                        عندما يفرق بين زوجين

                        رغم أن الدين الاسلامي يقول
                        معاشرة بمعروف أو تسريح باحسان


                        3) كانت لديه خالة تسكن مع أهله وبام عيني رأيت الذل الذي كانت تعيش معهم حتى تركت البيت ولا أحد حتى الآن يعرف طريقها.
                        لا حول و لا قوة الا بالله
                        حبيبتي .. انا ليس لدي شك في قدرتك على تقييم اهل زوجك و طريقة تفكيرهم

                        و لكن لكل حدث ظروفه و اسبابه
                        فلا تقارني و لا تضعي ابنك في نفس مكان الخالة
                        انه طفل صغير لا يفهم شيء في هذه الحياة ومن المؤكد ان معاملتهم له تختلف كليا عن معاملة امراة كبيرة عاقلة و تعي تصرفاتها

                        لا تقلقي حبيبتي
                        ان شاء الله ما بيصير الا الخير



                        4) كان قد استدان أبو نواف من أبي مبلغا كبيرا من المال لشراء بيت ولكنه الآن رفض أن يعيده له ابتزازا.
                        هذه ان كان فيها عقود أو ايصالات
                        فالمحكمة يمكنها ان تعيد لكم المال
                        اما ان لم يكن فيها اي اثباتات
                        فأهل الخير يمكنهم التدخل و اعادة المال لوالدك

                        و هذا التصرف ايضا يأتي تحت نفس البند الذي حدثتك عنه
                        وهو المضايقة و اغاظة الطرف الذي طلب الطلاق

                        أختي العزيزة .. عليك أولا و قبل كل شيء بالاستخارة
                        ثم و كما قلت لك غاليتي .. افترضي حسن النوايا
                        و اتركي الولد يذهب مع ابوه بدون اي شروط
                        و لا حتى تتصلي به تليفونيا وهو عندهم
                        حتى لا يثيرهم اتصالك هذا.. فيتصرفوا بطريقة غير لائقة مع الولد
                        كنوع من العناد

                        و اذا شعرت بوجود شيء ما غير طبيعي .. لا تفتعلي المشاكل من المرة الأولى
                        و دعيه يذهب مرة أخرى
                        و ثالثة أيضا

                        بعدها تدخلي و افرضي شروطك و عبري عن انزعاجك
                        اذا لاقدر الله وجد الولد معاملة سيئة أو عدم اهتمام من أبوه او أحد اهله

                        و لا تنسي الصبر الصبر الصبر
                        و دوام الدعاء و الاستغفاااااااااار

                        و احتسبي الأجر عند الله في هذه المحنة



                        و الله ييسر لك أمرك و يسخر لك أهل الخير
                        و يحمي ولدك من كل شر
                        اللهم إنك عفوّ كريم تُحب العفو فاعفُ عنا



















                        تعليق

                        • um mariah
                          بسمة النزهة
                          • Mar 2008
                          • 3005

                          #13
                          بارك الله فيك غاليتي نوران على المشاركة

                          أتمنى أن تكون قد استفادت

                          والله المستعان

                          تعليق

                          • um mariah
                            بسمة النزهة
                            • Mar 2008
                            • 3005

                            #14
                            رد على أسئلة بعض الأخوات على لسان الحبوبة


                            ) بالنسبة لجواز السفر بما أني مقيمة غير شرعية فابني ليس له حق في أخذ جنسية البلد الذي نحن فيها، وبلدي تعاني من الحروب لذلك ليس لدينا سفارة هنا، وله حق فقط في جنسية أبيه .

                            ولو أنني قبلت بأن يستخرج له اباه جواز سفره فسوف يحتفظ به هو ولن يعطيني إياه.


                            2) أبو ولدي أخرج ضدي قرار بمنعي من إخراج الطفل من البلد لأي سبب حيث أننا نشترك في الحقوق بشكل متساو.


                            3) بالنسبة للمصاريف فأخي يساعدني فيها.


                            4) أما أتعاب المحامية فهي على حساب جهات خاصة رأفة بحالي تبرعت بالمصاريف.


                            5) أنا لا أريد ابدا العودة لأبو ولدي لكني كنت أخشى أن أكون قد سلبته حقه في ابنه وأنا لاأعلم.


                            6) الدولة هنا لا تلزم الاب بالنفقة على الابن إذا كان لا يعمل ، وأبو ولدي طالب فقط.


                            7) أبو ولدي يتظاهر دوما بالوداعة أمام المحكمة وأمام الولد حتى يحكموا له فإذا حكموا له بالولد ولو ليوم واحد فقد يؤذيه ، والمشكلة ان ولدي لا يتحدث.


                            أتمنى أن تدعوا لها بالتوفيق فغدا جلسة المحكمة تبعها

                            الله يوفقها ياااااااااااااااااااارب

                            تعليق

                            يعمل...