حماتي مغرمة بزوجي ...

تقليص
X
 
  • الوقت
  • عرض
إلغاء تحديد الكل
مشاركات جديدة
  • النيرفانا
    عضو جديد
    • Oct 2007
    • 26

    #1

    حماتي مغرمة بزوجي ...

    السلام عليكم جميعاً

    أطلت الغيبة عنكم فاعذروني

    أنا يا جماعة عندي مشكلة تكاد تكون معضلة

    أنا زوجي وحيد أهله ووالدته مغرمة به إلى حد الجنون .. لم أعتقد أن هذه قد تكون مشكلة من قبل فهي والدته وليس من حقي أن أتدخل في علاقته معها.. لكن أصبحت أشعر بها الآن .. أصبح الوضع يخنقني ويتعبني فهما يشعرانني بالضيق في بعض الأحيان، هي لم تقتنع بعد أنه تزوج وأصبح لديه زوجة وطفلة بل تعامله على أنه ولد صغير وهو راضٍ بذلك حتى عندما أسأله عما إذا كان يريد صنفاً معيناً من الطعام على الغداء أو العشاء تجيبني هي بدلاً منه. قد يكون الوضع أهون لو أننا نعيش وحدنا لكنها تعيش معنا. المشكلة أنها ليست من نوع الحموات التقليدي (المرأة الكبيرة بالسن التي نعرفها بدثار الصلاة والمسبحة) بل هي صغيرة بالعمر (تقريبا 42) وتهوى التبرج والخروج وتحب أن يدللها زوجي حتى أنها تغار إذا قبلني قبلها عندما يرجع من العمل . أنا الآن لا أريد حلا كي أبعده عنها معاذ الله بل أريد أن أجعله يحبني أكثر.. أن أكسبه أكثر.. أريده أن يشتكي لي عندما يتعب.. أن يلجأ لي عندما يحتاج للرفقة.. أليس هذا من حقي؟
    أحتاج أن يساعدني أحد بأفكار مميزة كيف أجذبه لي وأجعله ينتمي لي بقدر ما ينتمي لوالدته لأنني أكاد أنفجر من هذا الوضع ولكم الثواب والشكر

    أنتظر أفكاركم


    النيرفانا

    .
    .
    .
  • ***DoDi***
    مبدعة صيفي 1429 هـ - 1431هـ
    • Jun 2008
    • 4041

    #2
    المشكلة انها عايشة معاكم
    والمشكلة التانية سنها الصغير
    اين والد زوجك ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
    وهل هناك امكانية ان تسكنوا بمفردكم انت وزوجك ؟؟؟؟؟؟؟
    وربنا معك

    تعليق

    • azmiralda000
      متميزة صيف 1429هـ
      • Nov 2005
      • 4023

      #3
      الله يعينك و الله
      مافيش حل غير البعد عنها
      و الله مش عارفة اقولك ايه
      بس دايما ادعى فى صلاتك
      اللهم سخر لى زوجى و سخرنى له و اجعل بينى و بينه مودة ورحمة
      مافيش غير الدعاء

      تعليق

      • خلق الحياء
        النجم البرونزي
        • May 2008
        • 863

        #4
        الحل انكم تسكنوا لحالكم بس المشكلة التانية انو زوجك ابنها الوحيد ما اللك الا تصبري لانو اذا حكيتي لزوجك اكيد رح يضايق ورح يفكر انك ما بتحبيها

        تعليق

        • mahmouds_angel
          كبار الشخصيات
          • Aug 2006
          • 12645

          #5
          اختي الحبيبة
          اولا و قبل كل شيء
          واضح انك متزوجة حديثا
          وواضح ان زوجك صغير في السن
          يعني احتمال في حدود 25 على الاكثر
          هدا واضح من عمر والدته

          حبيبتي بما انك لا زلت متزوجة حديثا
          و زوجك و انت لا زلتما صغيرلن في السن
          فمن الطبيعي ان تواجهك بعض المشاكل من هدا النوع
          حيث انه لا تلام و لا الابن اعتادا على الحياة الجديدة
          بحكم السن الصغير و تعلق الاهل بابنهم
          حيث انه الوحيد
          هده الامور احل رويدا رويدا و مع الوقت
          طالما لا يوجد اي مشاكلأ عميقة حاولي الا تعيري هدا الامر اهتماما بالغا
          كما قلت لك ان صغر السن و حداثة الزواج هي السبب
          و 99% من الازواج عندهم نفس هدا الامر
          ان شاء الله مع الوقت و العشرة سيزداد تعلق زوجك بك
          و ارتباطه باسرته الجديدة
          لكن عليك ان تمهدي الطريق لدلك بالعشرة الحسنة
          و طول البال و عدم افتعال المشاكل او الغضضب
          و طبعا الامور الاخرى المعروفة من التزين للزوج و تدليعه الخ
          و بتضحيتك تفهمك للامور جميعها
          سيشعر زوجك انه غير قادر على الاستغناء عنك
          و سيقدر لك تصرفاتك معه و سعلق بك اكثر
          و من المهم ان تحافظي على علاقتك مع حماتك على اكمل وجه
          و ان لا تشعريها ابدا ابدااااااا
          بمشاعرك تلك حتى لا تقلب عليك او تاخد موقف سلبي منك
          صدقيني لا يمكن ان نحكم على الامر انه اصبح مشكلة
          لا زال لوقت مبكر جدا
          طبعا ان استطتم اللاستقلال في بيت مستقل افضل
          لكن ان لم يكن بالامكان دلك فلا باس اصبري

          اتمنى لك كل التوفيق
          أستغفر الله الذي لا إله إلا هو الحي القيوم و أتوب إليه

          تعليق

          • bichebicha1
            كبار الشخصيات
            • May 2005
            • 6280

            #6
            السلام عليكم

            لن أقول الوضع صعب
            و لكن أقول الوضع يريد انسانة ذكية
            انسانة صبوة تستخدم عقلها قبل عاطفتها
            فوالدته كما قلت صغيرة يعني 42 سنة
            يعني من في سنها مازالوا لم يتزوجوا
            و عندها فراغ عاطفي و هذا الفراغ
            يملأه ابنها الوحيد الذي هو زوجك
            و هذه غريزة الأم الى درجة أحيانا تتحول الى حب التملك
            الأخوات اقترحوا ان تسكنا وحدكما فهذا سيكون حل مبدئي
            لأن حتى و سكنت وحدك سيذهب اليها باستمرار و بشكل يومي
            و سيبقى الصراع بداخلك
            من رأيي أن تواجهي الموقف
            و مواجهتك ستكون بمهاجمة حماتك
            يعني عوض ان توجهي الكلام لزوجك وجهيه لهما معا
            عوض ماذا تحب أن تأكل قولي ماذا تحبون أن تأكلوا
            دائما صيغة الجمع على حماتك أن تتعود على وجودك
            و انت أيضا تتعودي على وجودها حتى يتبخر ذلك الاحساس الذي بداخلك
            أراد ان يقبلك و هو خارج للعمل قولي له ما يصح قبل ماما أولا
            جالسين مع بعض تشاهدو تلفزيون اجلسي بجانبها
            و قولي أنا ساجلس بقرب ماما .
            كنتم خارجين سوا اسبقيهم و قبليها قبله و بالضحك أيضا قولي له سبقتك وقبلت
            ماما اتظن أنها مامتك وحدك
            أي شيء سينرفزك و يعصبك بادري به أنت
            مارسيه حتى تعتادي عليه كلما مارست ذلك يوم على يوم
            ستعتادي على الوضع و ستيدئي تنظري له نظرة أخرى
            ممكن تقولي هذا نوع من العلاج لنفسك أنت نعم حتى
            أي وضع وقفت به مع حماتك ما يضايقك .
            و يا ستي لما تدخلي الى غرفتك فهو لك فهو زوجك و حبيبك
            و تصرفاتك هاته حتى زوجك سيرتاح لها .
            جربي صدقيني سترتاحي .
            فدائما الشيء الذي يقلقنا من حركات و كلمات لو مارسناها
            تنقص حدة تاثيرها على نفسنا .
            بالتوفيق


            sigpic







            اذا دعتك قدرتك على ظلم الناس لا تنسى قدرة الله عليك
            [/SIZE][/COLOR][/CENTER]

            تعليق

            • المغتربه..
              كبار الشخصيات
              • Sep 2004
              • 12071

              #7
              ياحبيبتي اشعر بك ..
              هي متعلقة بابنها لانه وحيدها وهو كذلك ..
              من رايي صاحبي الأم ..
              حاولي الابتعاد عن مشاعر الغيرة وتذكري انها أمه مهما فعلت وليست انسانة غريبة ..
              وحاولي التقرب منها ومصاحبتها ومجالستها في حين غياب زوجك وتحبيبها فيك وبمجلسك قدر الامكان
              دون اظهار اي من تذمر او ضيق من الوضع وستحبك حتما حينها باذن الله ستكون سبب سعادتكما

              الله يسعدك يارب
              .
              آخــر كتــآبــآتي :
              * متيــّـــــمـــــــــة *

              .

              تعليق

              • ام ام العراق
                Registered User
                • May 2008
                • 469

                #8
                حبيبتي اكثر الاراء نصحا هو ان تتقربي لها في اكثر الامور ودائما استشيريها ببعض المواضيع
                مثل تحضير الطعام او الطبخ او حاجيات البيت الاخرى 00000000 الخ
                ان الله في عون العبد ما كان العبد في عون اخيه

                تعليق

                • Salma1
                  كبار الشخصيات " قلم ماسي "صاحبة الذوق الرفيع
                  • Jul 2006
                  • 7942

                  #9

                  حياك الله غاليتي النيرفانا
                  ومرحبا بك في النافذة الاجتماعية


                  اولا ومن وجهة نظري لن تستطيعي ان تدخلي مواجهات مع والدته حتى لا يحدث
                  مشاحنات تؤدي الى سوء الحال..
                  ثانيا طبعا من حقك ان تكوني الملاذ الاول لزوجك والا كيف سيتحقق معنى الزواج
                  الذي قال عنه رب العزة:

                  (ومن آياته أن خلق لكم من أنفسكم أزواجاً لتسكنوا إليها)


                  نصيحتي لكِ كي يحبك زوجك، احبي نفسك ولا تستجدي منه العاطفة والاهتمام..

                  واهتمي بهواياتك المفضلة واشعري بتميزك دائما ، وترفعي عن كل صغيرة...
                  حتى لو تعرضتِ لانتقادات من والدته خذيها بالضحك والواقعية ولا تشعري
                  زوجك ووالدته انك استأت من النقد ابداً..
                  فبهذه الطريقة لن تستمر بنقدها... (هذا مثال واتمنى ان لا يحدث اطلاق باذن الله)


                  الرجل يحب المرأة التي تحب ذاتها وتسعى دوما بتدليل نفسها
                  ويعشق من لديها ثقة بنفسها وقدراتها ...ولا تهتز نفسيتها لأتفه سبب
                  واقل كلمة وانتقاد.
                  هناك مثل يقول(زوجك وانت قوية)

                  لا تشعريه انك مثلا امرأة مضحية...حتى لو كنت كذلك.. فتلك الصفة
                  تتصل معنوياً بالضعف وعدم حب الذات..
                  انه يحب المرأة التي تستفز عقله وعواطفه بطريقة ذكية...فمن الممكن ان تكون
                  شغله الشاغل لو اتقنت ذلك..


                  وقبل كل شيء ..اخلصي النية امام الله تعالى واستعيني به ليسود التفاهم بينكم جميعا..

                  وتأقلمي على وجود والدته ..فهو امرا ليس سيئا ولا صعبا غاليتي..

                  تحياتي....





                  تعليق

                  • عاشقة الحلويات
                    متميزة الركن العلمي
                    • May 2005
                    • 12093

                    #10
                    بإمكاني أن أقول لك أن المشكلة مع الحموات هالأيام

                    هي واحدة وأنها تغار من كنتها بدل أن تعاملها كأمها

                    فتسعى بكل جهدها للتفريق بينها وبين ابنها رغم أنها لا تريد ذلك مباشرة

                    وربما من غير قصد ولكنها لا تدري بأن ما تفعله وتقوله يؤدي لذلك لا محالة

                    عزيزتي لدي نفس مشكلتك

                    عندما أنزل إجازة لوحدي حماتي مسالمة نوعاً ما تحفظ لي عثراتي

                    ولما يجي زوجي يبدأ الهجوم والكلام بالخفا في أذني زوجي لما أكون غائبة

                    ولكن سأخبرك ما هو العلاج الذي يجعل من زوجي يعود لي ولا يلقي بالاً لكلام أمه

                    لأنه قد حفظها وحفظ أفعالها وأقوالها وما تؤول إليه من كل ما تسعى له

                    فحفظنا الله تعالى ما في أسوأ من أنه الواحد لسانه ما يكون عليه رقيب ولا يتوقف أبداً

                    المهم ما يجعل زوجي لا يلقي بالاً لكلام أمه هو شيء واحد

                    أنني أحاول أن أعاملها من مبدأ واحد لا غير

                    وهو أن لدي طفل وأتمنى أن أراه متزوجاً ما شاء الله تعالى

                    وأتمنى أن تأتي لي كنة تعاملني بالمعروف كما أعامل حماتي

                    رغم اختلاف بسيط وهو أنني سأسعى لأن أحبها كابنتي التي لم أرزق بها

                    كي تحبني وتعاملني بمعاملة لا أقول كأمها فليس هناك من هو بقدر الأم بل بمقدار ست كبيرة في السن

                    ولكن المشكلة عندي أنني لا أحب حماتي بل أكرهها وهي من فعلت ذلك بنفسها

                    إجازة بعد إجازة وبسبب لسانها الذي لا يسكت عني

                    لا أنفي الأخطاء عن نفسي ولكن والحمد لله أقول بأنني لا أبدأ بإيذاء أحد

                    وبنفس الوقت لا أحب أن يؤذيني أحد ومن حقي الدفاع عن نفسي

                    عزيزتي أحاول قدر المستطاع بأن أعين زوجي على طاعة أمه

                    بأن أذكره مثلاً بأن يرسل لها النقود إن كان قد نسي

                    وأن يحكي معها على الهاتف كلما تعسر معه أمر أو حتى في الأوقات العادية

                    مرة حتى لما كانت قد أساءت لي إساءة كبيرة وكان يوم زواج ابنتها

                    قلت لزوجي بأن ينام عندها أحسن ما تحس بأنه كل أولادها داروا ظهرهم لها وتركوها وحيدة

                    لأنها بعد زواج ابنتها ستبقى وحيدة بالمنزل

                    كان زوجي يرفض ويقول لي لا بل أريد النوم في بيتنا وأنا أصر عليه

                    وبالأخر نام ..... وثاني يوم صبح جاني وهو وجهه مقلوب طبعاً

                    عرفت بسرعة أنها استلمت أذني زوجي وبدأت وصحيح بأنه للأسف لم يكن جزاء الاحسان الاحسان

                    ورغم تألمي مما دسته بأذني زوجي فلا أكترث

                    لا زلت أعينه على طاعتها رغم عدم حبي لها وانزعاجي من كل ما تفعله معي

                    وحتى أنني أتكلم معها وأجي على جرحي وألمي وأمزح معها وهي صحيح جافة بس عم أعمل مثل ما بيقولوا

                    بأصلي وبما يمليه علي ديني حتى لو لم احب الانسان بأن أعامله بالمعروف

                    وخلي ببالك شغلة واحدة الخير على زوجك يعني الخير عليك

                    ورضا حماتك على زوجك يعني الخير عليك كمان

                    حاولي بأن تعينيه على رضاها وبالعكس أبدي عدم اكتراثك بولعها به

                    كما أفعل أنا

                    صحيح أن زوجي ليس وحيدها ولكنها تغار مني لما يكون معي ومشان هيك

                    لا نحاول أن نعمل أية حركة أنا وزوجي أمامها بل على العكس

                    أخر شيء اتفقنا أننا نعمل مشاكل أمامها يعني نتظاهر مشان ترضى وينشفى قلبها فيني

                    يعني فيه أكثر من هيك

                    ونصيحتي الأخيرة لك حاولي بأن تجدي شيئاً لنفسك

                    يبعدك عن التفكير والنظر لما تفعله حماتك وزوجك

                    اجعلي لك عالماً خاصاً بك مثلاً مثل عمل لمدة قصيرة بعيداً عن البيت

                    دورة كومبيوتر أو أي شيء يبعدك عن جو البيت ويجعلك مشحونة بالثقة والعطاء لنفسك

                    هيدي كانت نصائحي لك من ضمن خبراتي وحياتي الواقعية وأتمنى ان تفيدك

                    تعليق

                    • لؤلؤة مصر 13
                      عضو
                      • Aug 2007
                      • 76

                      #11
                      المشاركة الأصلية بواسطة bichebicha1
                      السلام عليكم

                      لن أقول الوضع صعب
                      و لكن أقول الوضع يريد انسانة ذكية
                      انسانة صبوة تستخدم عقلها قبل عاطفتها
                      فوالدته كما قلت صغيرة يعني 42 سنة
                      يعني من في سنها مازالوا لم يتزوجوا
                      و عندها فراغ عاطفي و هذا الفراغ
                      يملأه ابنها الوحيد الذي هو زوجك
                      و هذه غريزة الأم الى درجة أحيانا تتحول الى حب التملك
                      الأخوات اقترحوا ان تسكنا وحدكما فهذا سيكون حل مبدئي
                      لأن حتى و سكنت وحدك سيذهب اليها باستمرار و بشكل يومي
                      و سيبقى الصراع بداخلك
                      من رأيي أن تواجهي الموقف
                      و مواجهتك ستكون بمهاجمة حماتك
                      يعني عوض ان توجهي الكلام لزوجك وجهيه لهما معا
                      عوض ماذا تحب أن تأكل قولي ماذا تحبون أن تأكلوا
                      دائما صيغة الجمع على حماتك أن تتعود على وجودك
                      و انت أيضا تتعودي على وجودها حتى يتبخر ذلك الاحساس الذي بداخلك
                      أراد ان يقبلك و هو خارج للعمل قولي له ما يصح قبل ماما أولا
                      جالسين مع بعض تشاهدو تلفزيون اجلسي بجانبها
                      و قولي أنا ساجلس بقرب ماما .
                      كنتم خارجين سوا اسبقيهم و قبليها قبله و بالضحك أيضا قولي له سبقتك وقبلت
                      ماما اتظن أنها مامتك وحدك
                      أي شيء سينرفزك و يعصبك بادري به أنت
                      مارسيه حتى تعتادي عليه كلما مارست ذلك يوم على يوم
                      ستعتادي على الوضع و ستيدئي تنظري له نظرة أخرى
                      ممكن تقولي هذا نوع من العلاج لنفسك أنت نعم حتى
                      أي وضع وقفت به مع حماتك ما يضايقك .
                      و يا ستي لما تدخلي الى غرفتك فهو لك فهو زوجك و حبيبك
                      و تصرفاتك هاته حتى زوجك سيرتاح لها .
                      جربي صدقيني سترتاحي .
                      فدائما الشيء الذي يقلقنا من حركات و كلمات لو مارسناها
                      تنقص حدة تاثيرها على نفسنا .
                      بالتوفيق
                      اسمحى لى ان اشكرك نيابة عن نيرفانا لانى استفدت منها كتير فعلا تستهالى

                      تعليق

                      • عمرى لزوجى
                        النجم الذهبي
                        • Apr 2007
                        • 7888

                        #12
                        السلام عليكم
                        لا حول ولا قوه الا بالله
                        حاجه تحزن فعلا
                        اقولك ايه غير انك تحاولى تكسبيها فصفك
                        يعنى تكون معاكى موش عليكى وتعتبرك زى بنتها وحاولى ف نفس الوقت تجذبى زوجك اليكى
                        ولكن دايما خلى ربنا امامك وف كل تصرفاتك عشان تكونى عادله وحكيمه ف تصرفاتك

                        تعليق

                        • still_here
                          النجم الفضي
                          • Mar 2007
                          • 3765

                          #13
                          شوفي ياستي انا رأيي انك قبل ماتكوني عاوزاه يقرب منك اكتر قربي انتي يعني طبعا هو طول النهار مش مع مامته اكيد فأخر اليوم بيتقفل عليكو باب..لو مبسوط شاركيه فرحته..لو متدايق اتوددي ليه وخليه يحكيلك وحاولي تكوني الرأي السديد لو عنده مشكله خليه يثق فيكي وفي دماغك ورأيك..لو زهقان اعرفي هو بيحب ايه وحاولي توفريه وتبعدي عنه الملل يعني غيريله جو مثلا قوليله نخرج او كذا..ومتحطيش حماتك قدام عنيكي طول الوقت..متحاوليش تبيني انك متدايقه لأن في رجاله مش هتغلط امها لو هي عملت ايييه حتي..شوفي هو بيحب فيها ايه(طبعا محدش بيكره امه ) وحاولي يكون فيكي ..حاولي تكوني متميزه فحاجه بيحبها مثلا المطبخ والاكل..لو بيحب المناقشات فالكوره والسياسه مثلا اقري وخليكي معاه عالخط كده يعني..اهم من كل ده لازم تكوني واثقه من نفسك ومتحسيش انك مش قادره تشدي جوزك نحيتك اكتر..واخر حاجه هقولهالك لو فكرتي تعملي زي ما قلتلك كده خليكي فخط النص لا تحسسيه انك هتموتي نفسك علشان ترضيه (ممكن يجيب نتيجه عكسيه)..ولا تطنشيه لدرجه الاهمال..ويارب يهدي سركو ويسعدكو يارب

                          تعليق

                          • اميرة صلاح
                            النجم البرونزي
                            • Apr 2007
                            • 548

                            #14
                            بصى البمنات ادوك حلول كتيرة بس انا شايفة ان موضوع الستقلال بالسكن دلوقت ممكن يعمل مشكلة
                            حاولى تتقربى ليها وتصحبيها
                            حاولى تشغليها باى نشاط
                            حسسيها انك محتجالها اكتر من ابنها وانك بنتها وبلاش كل شوية تتزمرى منها وتشتكيلوا وحسسية بحبك اكتر هتلاقية بيقرب منك اكتر
                            لاكن حذارى من الاستعجال وتحلى بالصبر وتكرار المحاولات
                            المحاولات ها

                            تعليق

                            • z84
                              النجم الفضي
                              • Apr 2008
                              • 2714

                              #15
                              اتمنى من الله ان يهدي حماتك ويحفظلك طفل وزوجك يارب ويقربه عليكي
                              حاولي في الصباح قبل مايصحى من نومه انك تحضري فطور حلو وادخليه في الغرفة وتاكلوا سوا اعمليها مرة او مرتين بالاسبوع وبعدين اطلعوا كلوا قدامها عن العين بس شوي شوي راح يحب الفكرة هو
                              بعدين حاولي انك تعملي ساعتين مثلا في النهار مثلا بعد الغدا انو يدخل ينام وتدخلوا سوا وتقعدي نص ساعة تحكي معاه وتسالي عن شغله وشو عملو باسلوب حلو ومن شو متضايق ومن شو فرحان وبعدين ناموا حاولي انك تعملي هاي الطريقة كل يوم حتى يبدي يحس بيك ويقولك كل شي الي بيمر فيه حتى لو انك سمعتي الحكي انحكا قدامك قبل لمن ديحكي مع امه مو مشكلة عيدي الاسئلة في الغرفة حتى انت تناقشيه وتهدي
                              اعملي مثلا مرة بالاسبوع اطلعي انت وهو لوحدكم الى مكان معين ومرة اطلعي انت وهو وحماتك
                              اول ماتطلعوا الصبح حتى تفطري مثلا مع حماتك قبليها وقولي لها ماما شو بتحبي تفطري وحكي معاها كلام حلو

                              بعدين اعملي مثلا مرة بالاسبوع مثلا كل خميس انك اتحظري في غرفتك طاولة حلوة بالشموع واكل خفيف حتى تتعشوا سوا حتى لو انكم تعشيتوا شي خفيف وتلبسي شي حلو مع المكياج وانت بتعرفي كل شي زوجك بيحبوا وبعدين اعملوا مثلا قاعدة كل خميس بيكون العشا بالغرفة وكلو قدام حماتك شوي وبعدين كملوا بالغرفة

                              حطي مثلا تلفزيون بغرفتكم بعض الوقت قبل ماتناموا اتفرجوا على شي سوا

                              من فترة الى فترة جيبيله هدية حلوة اعمليله مثل الحفلة البسيطة بالغرفة مع تغيرات بالغرفة ودوري على افكار من الانترنت بتلاقي افكار حلوة عن الزينة مثلا واشياء مثل هيك
                              قبل ماتنامي او قبل ماتخرجي الى اي مكان قبلي حماتك وقولي لها بدك شي اجيبلك ياه حسسيها انك بنتها فعلا ولمن تطلعي انت وزوجك على مطعم او على مكان في حلويات قولي لزوجك خلينا ناخذ شي لماما(يعني حماتك) خطي اكيد هي راح تحب هذا الشي خلي يحس انك بتحبيها ونك بتعتبريها مثل امك ودائما احكي شي الحلو والزين عن حماتك قدام زوجك ونهائيا نهائيا ماتشكي عنها قدام زوجك خلي يعرف انك بتعامليها كويس دائما وانت دائما خلي امامك الله لان والله الانسان شو ماراح يعمل بحماته راح يلاقيه قدامه في اولاده وازواجهم

                              احرصي انك تكوني دائما جميلة وجذابة امام زوجك وعملي دائما تغيرات في شكلك مثلا شعرك بتغيري في من فترة الى فترة
                              حاولي لمن يكون زوجك في البيت وبيحين وقت الصلاة انك انت وزوجك وحماتك بتصلوا جماعة وباذن الله راح يزيد الرابطة بينكم
                              احرصي انك تعملي ساعة في اليوم تقراي قران او تتناقشوا بامر من الدين طبعا اجيبوا كتاب وتقراوا سوا احفظوا ممكن قران والله بالدين راح ازيد الرابطة بينكم وراح اتشوفين كيف راح يتغير كثير
                              بالنسبة للسكن مستقل عن امه ممكن يسبب لك مشكلة لان من الممكن راح يجي اغلب الوقت عند امه وراح اضلي لوحدك في البيت وماعملنا شي راح يكون الوضع اتعس
                              خلي وقت انت وزوج تلعبوا سوا مع طفلكم اطلعوا الى الالعاب الى اي مكان وتكونوا سوا
                              واحرصوا كمان في اوقات معينةانكوا تقعدوا مع حماتك وانكم مثلا ماتاكلوا الا اذا اجت هي وجلست على الطاولة لمن تكون راح تاكل معاكم حتى تحسن ان انتوا مهتمين بيها وانت بنفسك روحي صيحيها على الشيء الي بدك هي تكون موجودة فيه
                              ان شاء الله اكون افدتك وان شاء الله نسمع منك الاخبار الحلوة

                              تعليق

                              يعمل...