مرحبا بك في منتديات لكِ النسائية. إذا كانت هذه هي زيارتك الأولى، فيمكنك الإطلاع على الأسئلة المتكررة بالضغط على الزر اعلاه. قد تحتاج للتسجيل من هنا
قبل أن تتمكن من كتابة مواضيع جديدة.
مشكلتي بدأت عندما تعرفت على شاب عندما كان عمري 16 عاما بعد أن تعرف علي عند الجيران في دالك الوقت كنت أدرس بالسلك الثانوي كانت علاقة شريفة مبنية على الإحترام و قصده شريف - الزواج - و تطورت علاقتنا إلى أن أحببنا بعضنا البعض حبا شديدا إلى درجة أنني لا أتصور حياتي من دونه و هو كذلك وبعد مرور سنة على تعارفنا بعث بسيدة إلى أمي ليطلب يدي، وكانت الصدمة كبيرة عندما رفضت أمي، بحجة أنه لا عمل له و أن عائلته متوسطة الدخل - لقد وقع له مشكل في الديار الأوربية و قدم بصفة نهائية و كان خلالها يبحث عن عمل - و بعد مرور السنوات - 7 سنوات - علاقتنا بقيت مستمرة إلى هذا الوقت حبيبي الأن يعمل عمل شريف و لكن امي لم تغير رأيها بخصوصه مع العلم أن عائلتي عائلة ميسورة لكنهم لا يبحثوا عن سعادتي همهم الوحيد هو ما يملك الشخص، لقد اتفقت أنا و حبيبي و عائلته على أن يتقدم لخطبتي في الشهر القادم يونيو رغم أني اعرف أن أمي لن تقبل به و لكني لا أعرف رد أبي لأنني لم أستطع أن أفتح معه هذا الموضوع لأن علاقتي مع أبي مبنية على الإحترام التام
لقد بدأنا في تهيئ المنزل الذي أجره حبيبي و بالإتفاق مع أمه التي تحبني و تريدني أن أصبح زوجة إبنها
مشكلتي مطروحة الأن بين أيديكم لتجدوا لي حلا لأنني لا أريد أن يصدم حبيبي من رد العائلة.
والله يا أختي ما أعرف ماذا سأقول
فرفض والدتك ما هو إلا خوف عليك
لا تريدك أن تعيشي حياة تعيسة
تريد أن تراك بأحسن حال
فأي أم ماذا تريد و أين تتجلى فرحتها ؟
فرحتها يوم تراك في بيتك سعيدة
و رفضها ناتج أنها ترى ان هذا الانسان
لن تعيشي معه كما نعيشين في بيت أهلك
فانت تنظري الى الأمور بطريقة عاطفية
فعاطفتك تقول لا يهم أن يكون فقير
أو متوسط أو دخله .....
يعني لا تلومي والدتك فهي لها نظرة بعد
لا تريدك أن ترجعي لها يوما تبكي أو تشكي
و خصوصا في عصرنا هذا عصر الغلاء
فأنا لا أقول عليك أن تتزوجي بواحد غني
لا بل أشرح رفض والدتك يعني رفضها هو خوف عليك
أما الآرزاق بيد الله ممكن للإنسان أن يتزوج برجل غني
و لا نعرف ماذا يحدث له غذا ممكن يصبح فقير
كل شيء عند الله جائز .
بالنسبة لي كحل عليك أن تستعيني بأحد من العائلة
أحد تحبه والدتك و تقتنع بكلامه يعني بالمجمل يؤثر عليها
و في نفس الوقت يتحدث مع والدك ليكون طرف في القضية
ربما يكون ليس لديه مانع في هذا الزواج
أي أرى أنك تتصرفي بشكل خطأ [/COLOR ]لقد بدأنا في تهيئ المنزل الذي أجره حبيبي و بالإتفاق مع أمه التي تحبني و تريدني أن أصبح زوجة إبنها
فأنت تعطين لهذا الشاب أمل و أيضا تبني معه المستقبل
و ذلك قبل موافقة أهلك فهاته الخطوة التي تقومون بها
هي آخر الخطوات لم الاستعجال
و أيضا هذا ليس بصالحك فأنت تجعلين نفسك تفرح
و أنت لا لا تعلمين غذا ماذا سيحدث .
فأكبر نقطة في الموضوع مازالت عالقة .
يستحسن أن تتوقفي عن ترتيب البيت.....
sigpic
اذا دعتك قدرتك على ظلم الناس لا تنسى قدرة الله عليك
اختى السلام عليكم ورحمة الله وبركاته لا تدخلى فى عداء مع اهلك فنظرة الاهل بتكون واقعيه وبعيده اما نظرتك فهى عاطفيه بحته وكما يقال مراية الحب عاميه ويجب ان تعلمى ان الزواج قسمه ونصيب لو لكى نصيب فيه لو اجتمعت الدنيا على الرفض ستتزوجيه اولا صلى استخاره ويجب ان يكون تفكيرك عملى حكمى عقلك وانظرى للامر بعقلانيه لان العاطفه وحدها لا تكفى لبيت مستقر وبلى الادوار بمعنى انك ضعى نفسك مكان اهلك وكنتى انت الام هل هو مناسب ام لا ويجب ان تكونى على ثقه انكى لن تجدى احد يحبك ويتمنى لك الخير مثل اهلك وعن تجربه والله من ناس كثيره محيطه جميع الجوازات التى تمت عن غير قناعه من الاهل والبنت تمسكت برايها كلها فشلت حتى لو مر سنين على هذه الزيجه لان نظرة الاهل بتكون عميقه وعن تجربه فنصيحه ادعى الله دائما ان ينور بصيرتك للخير وان كان فى هذه الزيجه خير يجعل لك نصيب فيها وحكمى عقلك اولا واخيرا
انا مش مع التفكير ان الأهل دائماً على وعى أكبر وعمق فى التفكير وها نحن نرى مشكلة أختناselbil وعنوان المشكلة بدات فى الأنهيار تملى جرحى بيجى فى عز فرحى وطبعاً شفنا زوجها ربنا يهدية بطريقة تعاملة معها مين اللى غصب على أختنا دى بالجواز من هذا الرجل غير أمها وضغط شديد منها لحد ما البنت وافقت ايه كانت النتيجة غير اللى قرأناها اقصد ان مش دايماً رأى الأهل صح وبرضو مش دايماً غلط اما حل المشكلة حقيقى مش عارفة أن أعرف ان الأهل المفروض دورهم فى موضوع الجواز ده هو مجرد النصح يعنى الأهل ينصحو البنت أو الولد بالعدول عن التفكير فى الشخص الأخر والنصحية تتكرر وتكون بأسبابها لكن فى النهاية قرار الزواج قرار شخصى يجب على صاحبة تحمل تبعاته هذا رأى
اهلا ومرحبا غاليتي chasouss حياك الله معنا في النافذة الاجتماعية
من طرحك للموضوع والمسألة وجدت ان هناك تعارض بينك وبين والدتك
في المبدأ الذي يقوم عليه البيت والاسرة.. فالوالدة تريد لك زوجا مقتدرا لهيشة مريحة كما تعودتها عند اهلك..
وربما لديها وجهة نظر عميقة نحو الموضوع فأنا اقدر موقفها.. كما ارى موقفك من تمسكك به ليس مخطئ كونه متوسط الحال او لازال
في طور التأسيس..
وانصحك كما نصحنك الاخوات الفاضلات قبلي بعدم اتمام اي امر
خارج موافقة الاهل.. حتى اختي لو ثبت لك انهم على خطأ.. لا تبدئي حياتك بمعاكسة رغبة الاهل ..ولا اقول ان تكوني صامته...
بل عليك فتح مجاري الحوار معهم واقناعهم والاستماع اليهم وجعلهم يستمعون اليك...
لعلكم تصلون الى نقطة تفاهم فيها مصلحة جميع الاطراف..
تعليق