قالوا عنه ماكر..فقلت تكذبون

تقليص
هذا الموضوع مغلق.
X
X
 
  • الوقت
  • عرض
إلغاء تحديد الكل
مشاركات جديدة
  • أنثى الألم
    عضو جديد
    • Jan 2007
    • 36

    قالوا عنه ماكر..فقلت تكذبون

    سيداتي
    قصتي بدأت عندما تعرفت عليه.. شاب وسيم جميل المحيا رائع بكل المقاييس التي تتمناها كل فتاة في شريك أحلامها.. تقدم لخطبتي بعد أقل من شهر على تعارفنا فطلب منه والدي مهلة 15 يوما للسؤال عليه.
    ولم تمض يومان حتى أتاني والدي بالخبر اليقين أنه على علاقة بطليقته من جهة وبسيدة تكبره بعشرين سنة من جهة أخرى، والأدهى من ذلك أنه لن يتمكن من قطع العلاقة بهما خصوصا وأن طليقته تأمل بالرجوع إليه أما السيدة الأخرى فهي ملاذه الأخير ومعها يمكث ويعيش وكأنهما زوجان عاديان.
    طبعا وقع الخبر كان مفاجأة بالنسبة لي خصوصا وأنني بدأت أميل إليه وأحلم بالزواج منه، تبخر كل شيء في لحظة واحدة ووجدتني أمام والدي وكأنني قطعة ثلج تذوب وتذوب ولم أجد جوابا لأسئلته :
    "كيف يمكنك الزواج بهذا الشخص يا بنيتي؟ عرفت الآن لماذا طلبت مهلة؟ هذا الشاب ليس سوى شخص جشع يريد التلاعب بك ويطمع في مرتبك ويحلم بزوجة ذات أصل وفصل وهو غير أهل لك..و..و..و"

    جلست مندهشة من الأمر وقررت مصارحته بكل شيء.
    بعد ذلك بلحظات إتصل بي فأخبرته بما سمعت ووضعته أمام الأمر الواقع وأخبرته أنه لا يمكنني الزواج به طالما يتصف بهذه الصفات وكان رده أنه على محاسبته في الحاضر والمستقبل أما الماضي فليس لدي الحق في الرجوع إليه فمطلقته حسب قوله لو أراد رجعتها لفعل منذ أربع سنوات أما السيدة الأخرى فهي ليست سوى مومس - أعزكن الله- يلجأ لها الرجال لقضاء حاجاتهم وأنه لو أراد التلاعب بي لما تقدم لخطبي بغرض الزواج مني.
    وجدتني إثر ذلك في حيرة من أمري ما عساي أن أفعل؟ هل أصدقه أم أكذبه هل أتبع رأي والدي خصوصا وأن قطار الزواج قد فاتني وربما هذه فرصتي الأخيرة.. أعلم مسبقا أن والدي يقف حجر عثرة أمام زواجي في كل مرة يتقدم فيها شخص لخطبتي.. أم ماذا أفعل.
    بعد يوم من ذلك نفس المعلومات قدمها لي أخي الأكبر عن هذا الشخص.. جيران الصديقة... المطلقة نفسها أعلنت أنها لا زالت على علاقة به.. صديقته أتت إلى مقر عملي محذرة إياي من الزواج به.
    كدت أجن فطلبت منه أن يتركني وشأني لست في حاجة إليه أريد زوجا يرضى عنه الجميع وليس العكس.
    مرت الأيام والأسابيع لم نعد نلتقي ولا حتى نتحدث عبر الهاتف ووجدتني أشتاق إليه وأحن إليه ولكنني أحارب نفسي ,اقمع رغبتي في رأيته أو الحديث إليه.. فحاولت بشتى الوسائل إلى أن صادفتني مشكلة أخرى الا وهي الشك من طرف أسرتي .. فكلما تأخرت في العودة من العمل.. أو الخروج للتبضع أو التنزه أجدهم ينظرون إليه بعين الشك والريبة هل كنت معه؟ هل لا زلت على علاقة به؟ إنه يتلاعب بعواطفك..إبتعدي عنه.. وهكذا في كل وقت وكل حين أسمع نفس الموال.. حاصروني من كل جانب هناك من يتنصت علي.. وهناك من يتبعني في الطريق.. حتى صرت كالمجنونة. فقررت العودة إليه نتيجة كل هذه الضغوطات.. فما دمت متهمة بالعلاقة معه فلماذا لا تكون هذه العلاقة حقيقية؟
    فعلا عدنا لبعضنا خفية عن كل العالمين نلتقي في خلوتنا ونعيش لحظات سعيدة لكنها قليلة إلى أن فكرنا في الزواج وفعلا تم المراد وتزوجنا علم أهلي بذلك فطردوني من المنزل شر طردة.. لملمت حاجياتي المبعثرة وانتقلت إلى العيش معه في منزلنا وأصبحت حديث المدينة الصغيرة لكنني لم آبه لكل شيء معلنة أنني لم أقم بأي شيء حرام فالزواج حلله الله.
    وهكذا عشت منبوذة من طرف أهلي مدة سنة ونصف لكنه عوضني عن كل شيء بالحب والإحترام والتقدير.. فكنت أقول لو لم أتزوج منه لعشت نادمة طوال حياتي.
    الآن بعد كذبة سنة ونصف اكتشفت أنه لازال على علاقة بتلك السيدة وأنه يعيش معها في أوقات عمله يصاحبها يخرج معها وكأنها زوجته وأنا في غفلة من كل شيء يعيش معها بالنهار ويعيش معي بالليل.. كذبت من أتوني بالأمر اليقين وقلت كاذبون فكان ردهم : حسنا يمكن اكتشاف ذلك بسهولة عندما يوصلك في الصباح بالسيارة ويذهب لمقر عمله اتبعيه بطاكسي وسترين بنفسك. فكرت مليا في الأمر وقلت في نفسي ماذا سأخسر لو فعلت ما يقولون سأجرب وأتبعه
    فكانت المفاجأة والصاعقة مباشرة عندما يوصلني للعمل يذهب إليها ويدخل المنزل كأنه صاحبه يترك السيارة أمام البيت دون أدنى خوف أو حذر.. انتظرت إلى أن خرج بعد ساعتين ليعود بعد أقل من نصف ساعة يحمل سلة التبضع إنه يصرف عليها من مالي.. إنه يعاشرها ويخونني وأنا الوفية المخلصة الأمينة على بيته وماله.. لماذا كل هذا مع سيدة في سن والدتي ووالدته.. لماذا .. ولماذا ولماذا؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
    عدت للبيت خائرة القوى واعترفته له بأنني علمت بعلاقته وطلبت الطلاق.. أتدرين ما كان رده؟؟؟ لماذا لم تطلبي الشرطة عندما رأيتيني أدخل منزلها لن يلومك العالم لو فعلت ذلك.. أنت تكذبين و لن أطلقك مهما حصل..( الي في جهدك عمليه)

    مرت أسابيع وشهور على هذا الموال حتى وصلت به الوقاحة ليمد يده ويضربني ويقول افعلي ما شئت لن تتمكني من ضبطي.. وهكذا
    وجدتني أمام المطرقة والسندان لا أستطيع العودة لأهلي ولا أستطيع الطلاق منه.. فأرجوكن أعينيني لو تدرون الجحيم الذي أعيش فيه عندما أعلم أنه كان معها وأنه قادم من عندها وأنا لا أستطيع أن أنبس بحرف خشية تعرضي للضرب والجرح المبرحين.. لو تدرون كم مرة تساقطت دمعتي وأنا أكتب قصتي لأول مرة مع إحساسي بضيق العالم الكبير..

    متمنية أن لا أكون قد أطلت عليكن أرجو منكن نصيحتي ومد يد المساعدة ولكن أجر من الله تعالي.
    مع تحياتي

  • rachidah
    النجم البرونزي
    • Dec 2006
    • 761

    #2
    اختي وحبيبتي *المغربية*انثى الالم
    عندما كنت اقرا قصتك ظننت انك في بلد غير مسلم ولم اظن ابدا انك تعيشين معي بنفس البلد
    حبيبتي اقسم لقد تاسفت لحالك ولكن اختي
    حاولي ان تعرفي السبب الذي جعله يتعلق بها هكذا
    انت تقولين انها في مثل سن والدته اذن ماذا يريد منها؟؟؟
    هي امرأه وانت امرأة لا فرق
    اسمعي اسباب الخيانة


    ويقول واحد: حياتي الزوجية حياة باردة جدًا ورتيبة ومملة، وليس لدي دافع للتحدث معها لأني أشعر أنها لا تفهمني.



    ويقول آخر: زوجتي مهملة ولا تهتم بقضية هامة جدًا وهي 'ماذا يريد الآخر'، ومتصورة أنني أسير في سجن الزوجية ولن أنظر لغيرها مهما حدث.



    ما هي أسباب الخيانة الزوجية؟


    هناك الكثير من الأسباب التي قد تدفع الأزواج إلى الخيانة الزوجية نذكر منها على سبيل المثال لا الحصر:


    1ـ عدم اهتمام الزوجة نفسها:


    فقد تهمل الزوجة نفسها ومظهرها ونظافتها بعد فترة طويلة من الزواج، وتستهين بزينتها وجمالها متصورة أن زوجها لا يعنيه ذلك وأنه لن ينظر إلى غيرها أبدًا ولن يفكر بالزواج من أخرى بعد العشرة الطويلة والأولاد. وهذا خطأ في التصور لدى المرأة العربية عمومًا.

    2ـ الملل في الحياة الزوجية:

    الروتين والرتابة والملل من أعداء الحياة الزوجية، وهذا الملل يظهر عند الرجال أكثر منه عند النساء. فيبحث الرجل عن التجديد خارج المنزل.

    3ـ زيادة الاهتمام بالأبناء:

    المرأة العربية بعد زواجها وإنجابها الأبناء تتصور أن مهمتها هي المنزل والأولاد فيزداد اهتمامها الدائم بالأولاد وأعمال المنزل أكثر من الزوج وبالتالي يزداد إهمال الزوج بعد سنوات من الزواج، فيشعر الزوج بعدم أهميته لدى الزوجة وهامشيته في حياتها. وقد يسوء الوضع إذا كانت امرأة عاملة فيكون الترتيب الأولاد ثم البيت ثم العمل ثم الأهل والأقارب والصديقات ثم الزوج.

    4ـ إغفال الزوجة لاحتياجات الزوج العاطفية:

    قد تغفل الزوجة الحاجات العاطفية للزوج من حب وحنان واحتواء ورعاية لأي سبب من الأسباب وبالتالي يشعر الزوج أن زوجته راغبة عنه ولا تبدي له التعاطف أو الرغبة في تقبل عواطفه وهذا ما يسمى بفتور الحب.


    5ـ عدم السعادة في الحياة الزوجية مع كثرة الخلافات.

    6ـ ضعف المستوى الثقافي ووجود فارق تعليمي بين الزوجين:

    فتكون الزوجة هنا كمربية أطفال فقط وليست رفيقة درب كما ذكرنا في الحالة أول المقال. ولا ننكر أن هذا سوء اختيار من البداية وعدم وضوح للرؤية.

    7ـ عبوس الزوجة وشكواها المستمر من الأولاد والأعمال وهذا ما يسمى بالنكد الزوجي.

    8ـ المشاكل الجنسية:


    وهذه من أهم الأسباب فقد يكون هناك مشكلة بين الزوجين في التوافق الجنسي، وقد تتجاهل الزوجة رغبة زوجها ـ خاصة بعد مرور سنوات طويلة على الزواج ـ وقد يتميز الرجل بطاقة زائدة فتظهر هنا رغبة الزوج العارمة في الزواج بأخرى، ونحن نؤيد الزواج الشرعي والتعدد ولا نؤيد قطعًا الخيانة الزوجية.

    9ـ الاختلاط غير الشرعي في العمل والمناسبات:

    فيرى الرجل النساء المتبرجات مع عدم غض البصر وقلة الوازع الديني وعدم القناعة بما في يده، فالرجل الآن يواجه الفضائيات بما فيها [ أفلام ـ فتيات ـ مذيعات...] ويواجه الفيديو والنت بما فيه ، ويواجه الشارع، والبنات والنساء في مجال العمل إن كان مجال اختلاط.

    فالرجل أمام كل هذه الشهوات إما أن يحيد عن دينه [فتكون الخيانة]، أو يسلك المسلك الشرعي وهو تعدد الزوجات أو يرزقه الله تعالى بزوجة متفهمة قادرة على استيعاب خطورة الموقف والتوجه إلى حسن التعامل معه لتدارك الخطر.

    والمرأة المتزوجة تغفل عن قول الله تعالى الذي خلقنا: {زُيِّنَ لِلنَّاسِ حُبُّ الشَّهَوَاتِ مِنَ النِّسَاء} [14] سورة آل عمران

    وقد تتصور الزوجة ـ خطأً ـ أنه من المستحيل أن يتزوج زوجها بأخرى أو أن ينظر لغيرها، وهذا عدم فهم لطبيعة الشريك الآخر.

    وقد تستخف الزوجة ببعض الأمور التي يطلبها زوجها والتي تمثل عنده حيز كبير من الأهمية وليست لها قيمة عندها،وهذا خطأ في التصور ولابد أن تعرف الزوجة: ماذا يريد الآخر ؟ ماذا يحب زوجها وماذا يكره ؟.

    10ـ تغيير المسار:

    فقد يبدأ الزوج حياته الزوجية متدينًا ويختار زوجته على هذا الأساس، ثم ينقلب على عقبيه ويغير حياته ويتساهل في أمور الدين، من الصلاة وغض البصر وعدم الاختلاط بالنساء وغير ذلك.

    11ـ المراهقة المتأخرة:

    وتظهر المراهقة المتأخرة عند الرجل بعد مرور سنوات طويلة على الزواج ـ إلا من رحم ربي ـ وتظهر بالتالي روح المغامرة والتجربة وإعادة الشباب وتحقيق الرجولة والبحث عن الجديد فتظهر هذه المشكلة.

    وقد تكون الصحبة السيئة دافعًا للزوج على الانحراف أو الخيانة.



    اسفة اختي على الاطالة
    ولكنني اتمنى ان تفهمي ان سعادتك بيدك انت من سيعيد بناء هذا الحب من جديد
    ولا تدعي عجوزا شمطاء تاخذ منك سعادتك وزوجك
    التعديل الأخير تم بواسطة rachidah; 16-01-2007, 12:59 AM.

    تعليق

    • rachidah
      النجم البرونزي
      • Dec 2006
      • 761

      #3
      كيف نتعامل مع مشاعرنا بعد الخيانه . ؟؟


      من ابتلي بهذا الداء فعليه ان يعلم جيدا ان معظم العلاقات التي يصيبها حدث جلل وقاتل مثل الخيانه لا يريد اطرافها الفراق .. بعد الصدمة .. وهنا تأتي مسألة التكيف التي بالعادة لا تكون سهلة على الطرفان ... البعض يحتاج الى شهر والبعض الى اشهر والبعض الاخر الى اعوام حتى يخرج كل مشاعر الوجع والالم بفعل التدمير الذي حصل في العلاقة ...

      وهمسه في اذن المرأة لمعالجه هذه المواقف :

      1- احـــزني : فليس من المعقول ان نتظاهر بالبرود او نتمالك انفسنا وامر كبير كالخيانه قد حصل .. ان فترة الحزن مهمة جدا والحزن الثنائي الطرف ... الخائن والمخون كلاهما له حق الحزن
      ان الحزن بعد الخيانه فيه مشاعر تشبه موت انسان عزيز عليك فيه حزن عميق وغضب وكلما اعطى الطرفان هذه المرحلة وقتهما في الحداد كانت امكانية انتقالهما لمرحلة العلاج اسهل ..

      2- تحلي بالصبر والهدوء والثبات فالمشاعر هنا تكون متأججه بنار الخيانه فيجب اعتماد الهدوء حتى تهدأ النفوس وتتضح الامور وتتمكني من تحديد الضرر الذي يلحقك

      3- استمعي له وتعلمي حسن الاستماع كما تحسنين القول ... قولي ما عندك ودعي زوجك يقول ماعنده حتى تعرفي وجهة نظره

      4- حددي الضرر الذي حصل للعلاقة الزوجيه :

      ان الخيانة لها ردة فعل مختلفه بين كل زوجين ... البعض يرى انه بمجرد حدوث الخيانة فان العلاقة قد ماتت وانتهت ... وعليها السلام !!
      والبعض الاخر يرى انها تحدث شرخا مؤلما في علاقته مع شريك حياته وهناك من يرى ان العلاقة قد تصبح افضل وانه تعلم درسا وكان الامر لمصلحة الطرفان

      بالطبع الحوار بين الزوجين واعادةتقييم الحدث والاهتمام بتجديد حجدم التلف وكيفية اصلاحه امر مهم جدا
      لذا فهناك عودة اكيده لسؤال يفرض نفسه على الطرفين (( لماذا حصلت الخيانه .؟؟؟؟)))

      فهذا التساؤل مهم للطرفين ان يفهما لماذا حصلت الخيانه ليخرج كل منهما بوجهة نظر ورأيه وتشخيصه لان في كل خيانه هناك باب او مبرر حتى وان بدا صغيرا او تافها للاخر فان يمكن ان يكون سببا وجيها لحدوثها وكلما تعمق الطرفان في تفصيل مشاعرهما الحقيقية امام بعضهما وكشف الاسباب كلما كان المجال افضل لاعادة العلاقة وبناءها من جديد.

      5- تجنب القاء اللوم المتبادل ولكن ليكن الحديث محاوله للتشخيص ولحل المشكلات الاساسيه و ناقشي الموضوع مع زوجك بهدوء دون عصبيه حتى تتوصلي الى االاسباب التي دفعت به الى الخيانه وحاولي تفهمها وخاصه اذا ما ابدى الزوج اسفه واعتذاره عن خيانته

      6- تحدثي معه حول مستقبل العلاقة الزوجيه والافضل ان يتم اتفاق حول اهميه العلاقه وانكما معا ستحاولان جعلها تستمر ببعض التعاون .. وتحدثا عن الاطفال وكيف انهم صمغ هذه العلاقه

      7- ابدأي بالحديث عن كل الامكانيات والاختيارات وناقشي كل اختيار على حده ومدى فاعليته ولا يجب ان يتم الشجار في حال اختلاف وجهات النظر فالتماسك مطلوب فتذكري انها جلسه لاجل الصلح والتوافق
      وبعد تحديد الاختيارات واختبار فاعليتها يجب ترتيبها بما يتناسب مثلا :

      ان يقول لزوجته قبل خروجه اين سيذهب ومتى سيعود !!
      ان يحدد وقت خروجه لمده 3 ساعات !!
      ان تعرف من يتصل به على الهاتف النقال !!

      وبالطبع هناك اتفاقات اخرى يجب ان تؤخذ بعين الاعتبارمن ناحيه مداراة الزوج فيها وعدم كسره بشكل اذلالي
      وخاصة ان الرجل الشرقي مهما كانت فداحة خيانته ولكنه لا يرضى بالانكسار والاذلال .

      8- اتفقي معه على تقييم كيف سارت العلاقة بينكما وتحديد التطورات التي حصلت بعد النقطه 7

      9- سجل كل ما حصل من تطورات واتفاق على ورقه وتابع من خلال ذلك لان ذلك سوف يسهل عليك ادراك المتغيرات التي حصلت وتستفيد من النقاط التي تجاوبت مع الخطه ..



      ارجو ان اكون قد ساعدتك ولو قليلا

      تعليق

      • * اليازية *
        كبار الشخصيات
        • Oct 2003
        • 5297

        #4



        وعليكم السلام ورحمه الله و بركاته

        حياكِ الله وبياكِ غاليتي أنثي الألم ...
        يسرنا تواجدك بيننا يالغالية ...
        فياهلا ومرحبا فيكِ ...

        غاليتي أنثي الألم ...
        أنا متقينة تماماً أنكِ نادمة أشد الندم
        على مخالفتك لأهلك و إقدامك على الزواج
        من هذا الشخص المخادع بالرغم من عدم
        موافقة أهلك عليه ...
        نحن في الوقت الحاضر لا نستطيع أن نعاتبك
        ونلومك فما حصل قد حصل و أنتهي الموضوع ...
        والعتاب و اللوم لن يغير من الموضوع شيء ...
        ولكن من الجيد و المفيد لك أن تتخذي من هالتجربة القاسية
        التي مررتي بها دروس و عبر تفيدك في حياتك المستقبلية ...

        غاليتي أنثي الألم ...
        ليس هناك حل أمامك لحل مشكلتك سوى أن تلملمي
        حاجاتك و أغراضك وتذهبي لبيت أهلك
        هم في الأول و الأخير أهلك و أنتِ إبنتهم من لحمهم و دمهم
        والدم عمرة ما يصير مي ...
        حبيبتي إستحملي كل شيء يجيكِ من أهلك لأنك أخطأتي
        فلا بد أن تتحملى عواقب خطأك و إختيارك السيء ...
        عودتك إلى بيت أهلك و أنتِ معترفة بخطأك أفضل
        بكثير من الإستمرار في العيش مع إنسان مخادع و خائن
        يستغلك و كل يوم يهينك و يقلل من شأنك و يهدر كرامتك ...

        لو حسبتيها يالغالية سوف تجدين أن عودتك لبيت أهلك
        أرحم من مكوثك سنوات و أنتِ تعانين من هذا الجحيم اليومي ...
        أهلك مهما كان غاظبين عليكِ إلا أنهم لن يستطيعوا
        أن يتخلوا عنك و أنتِ في أمس الحاجة لهم
        الظفر عمرة ما بيطلع من اللحم ...
        إذهبي غاليتي إلي أهلك قبل أن ترزقي من زوجك
        بأطفال فيصعب عليكِ عند أذن إتخاذ قرار الإنفصال
        و يصبح أبناءك ضحية لسوء إختيارك و تهورك ...

        و من الواضح غاليتي ان زوجك قد تعود علي
        هذه المرأة و أدمن ممارسة الفحشاء معها ...
        ومن الصعب جداً أن يتركها و يتخلى عنها بسهوله
        بعد كل هالسنوات الطويله ...

        أسأل الله تعالى أن يسر أمرك و يفرج همك
        ويكتب لك الخير حيث كان ...

        تعليق

        • * ام ميدو *
          النجم الفضي
          • Jul 2006
          • 1533

          #5
          لا حول ولا قوة الا بالله العلي العظيم

          هذه نهاية العلاقات المحرمة والتعارف من شاب قبل الزواج
          اسفة اختي على ذلك ولكن صعقت من مشكلتك هل يحدث هذا في دول الاسلام حسبي الله ونعم الوكيل على زوجك الذي لا يخاف الله ولا يتقيه

          سيحاسب من عند الله ان الله يمهل ولا يهمل

          اصبري واحتسبي فأنت تائبة والله عز وجل معك ان شاء الله مادمت صدقت في توبتك له
          لا تحزني وانصحك _________بأن تذهبي لبيت اهلك
          تحملي ردة الفعل طبيعي راح تكون قاسية
          لكن تحملي هم اهلك
          هم من يحبك بحق
          هم من يخاف عليك بحق

          تأسفي لهم وارجعي اليهم هذي نصيحتي
          وابتعدي عن هيك انسان بلا دين ولا اخلاق
          رعاك الله

          تعليق

          • عاشقه الجنه
            النجم الذهبي
            • Mar 2003
            • 6625

            #6
            اصبري واحتسبي فأنت تائبة والله عز وجل معك ان شاء الله مادمت صدقت في توبتك له
            لا تحزني وانصحك _________بأن تذهبي لبيت اهلك
            تحملي ردة الفعل طبيعي راح تكون قاسية
            لكن تحملي هم اهلك
            هم من يحبك بحق
            هم من يخاف عليك بحق

            تعليق

            • um feras
              النجم البرونزي
              • Dec 2006
              • 847

              #7
              هلا اختي انثى الالم
              والله العظيم لما قرات القصة حسبتها خيال.. حسبي الله و نعم الوكيل
              شوفي ياعمري انتي المشكلة عارفة من الاول انه قذر وخائن فلماذا تزوجته ؟؟ لانه عرف يوصل لك ويجعلك تحبيه وفعلا لوما حبك له ماتزوجته ..
              انا نصيحتي لك _ من ترك شيئا لله ابدله الله بخير منه - اتركيه و لاتتحسري وارجعي لاهلك واطلبي الطلاق واعتذري منهم فوالله تجديهم لك حضنا من يد هذا الخائن الذي لا يخاف الله والله يبدلك بالزوج الصالح

              تعليق

              • rachidah
                النجم البرونزي
                • Dec 2006
                • 761

                #8
                يا اخوتي ان ابغض الحلال عند الله الطلاق
                وهذا يكون عند الفشل في العلاقة الزوجية
                الا تستطيع المراة استعادة زوجها؟؟
                انتم قلتم انه مدمن على ممارسة الفاحشة مع تلك المراة والعياذ بالله
                ولكن زوجته ايضا امرأة واصغر ايضا بكثير من تلك العاهر*اعزكم الله*
                من تكون تلك العجوز الساقطة لتسلب زوجا من زوجته
                وايضا الطلاق ليس بيدها فهي بنفسها صرحت بذلك عندما قالت
                عدت للبيت خائرة القوى واعترفته له بأنني علمت بعلاقته وطلبت الطلاق.. أتدرين ما كان رده؟؟؟ لماذا لم تطلبي الشرطة عندما رأيتيني أدخل منزلها لن يلومك العالم لو فعلت ذلك.. أنت تكذبين و لن أطلقك مهما حصل..( الي في جهدك عمليه)

                ونعلم انها ستعاني كثيرا حتى تحصل عليه
                وحتى وان سمحت في كل نفقاتها
                فالمدونة معه لانه لا يريد الطلاق
                اكره قول هذا ولكنها الحقيقة

                تعليق

                • أنثى الألم
                  عضو جديد
                  • Jan 2007
                  • 36

                  #9
                  Rachidah.. سيدتي
                  ردا على جوابك الأول الذي أشكرك من صميم قلبي إذ اهتممت بموضوعي ومنحته هذا الوقت والكم من الكتابة..
                  لن شكر لك نفسي.. سيدتي.. فأنا أتمتع بالجمال والرقة المشهودين لي ولا أبخل عليه في المعاشرة الزوجية حتى أنه يعيق تتبعي لمناسك ديني ولا يشعرني أنه يخونني لأني ولا أبخل عليه من أي شيء ثم أنني أوفر له رعاية وحنان فائقين.
                  حتى أسرته عندما علمت بالأمر وقفت بجانبي ووبخته والده سخط عليه قائلا: أين ستجد مثل هذه الفتاة لست بعاق لتفعل بها هكذا..
                  أخواته وإخوانه الأكبر منه قالواله : من يفرط في مثل هذه المرأة لابد وأنه أحمق أو مسحور.
                  ولا يكون رده سوى: إنكم واهمون أحب زوجتي ولن أفترق عنها.
                  عندما أسأله في لحطة صفا: ما الذي يعجبك فيما .. في ماذا قصرت تجاهك، يرد علي أنت أجمل نساء الدنيا وأنت من تعجبينني وقولي الله يستر.
                  ولن أخفيكي سرا أن خليلته البالغة من العمر الستين لا تملك أدنى مواصفات إمرأة .. فكيف سيجد ملاذه عندها مع العلم أنني أوفر له كل شيء ما عدا طبعا المعاشرة من الدبر.. فمهما حاول معي كنت أصده فلن أستطيع أن أغضب الله أيضا يكفيفي غضب أهلي.

                  مع التحية

                  تعليق

                  • rachidah
                    النجم البرونزي
                    • Dec 2006
                    • 761

                    #10
                    استغفر الله العظيم
                    في هذه الحالة اختي الحبيبة انصحك بالصلح مع عائلتك
                    فمهما كان الامر فهم عائلتك
                    وكما نقول بلغتنا *اللحم الى خنز كيهزوه اماليه*
                    وانت والحمد لله موظفة وتستطيعين الاستغناء عنه والرجوع الى اهلك
                    ولكن اختي نصيحتي ان تتدبري طريقة لكي يطلقك فما دام مصمما على عدم الطلاق فلن تشعري ابدا بالراحة
                    لان المدونة في صفه
                    هذا ما حدث لصديقة لي اقسم انها طلبت الطلاق وسمحت له في كل شيء ومع ذلك انتظرت عاما
                    وطبعا مع اهلها حتى حصل الطلاق
                    حاولي اختي الصلح معهم فما احن حضن الاب
                    وما ادفأ حضن الام
                    وما اعظم حب الاخوة
                    وانا اعدك انهم لن يتخلوا عنك ابدا
                    واهم شيء ساقوله لك اختي
                    ارجعي الى الله بقلب خالص واقرئي القران
                    وقومي اختي لصلاة الفجر وادعي
                    ادعي اختي لان الدعاء يخفف عن الانسان
                    وكوني متاكدة ان الله سيستجيب لك ان شاء الله

                    تعليق

                    • أنثى الألم
                      عضو جديد
                      • Jan 2007
                      • 36

                      #11
                      عزيزتي.. اليازية
                      شكرا وألف شكر لردك الرائع ونصائحك الغالية.. وفعلا كنت فكرت كثيرا في العودة إلى أهلي لكنني أخاف ردة فعلهم وحتى لو سامحوني هل سيقبلوني بينهم بعد الطلاق? لدي 7 إخوان أخاف أن يقتلوني لو تدرين معاملتهم لي وأنا عازبة فكيف بالأحرى وأنا مطلقة.

                      تعليق

                      • noran5
                        كبار الشخصيات " نبض وعطاء " "صاحبة الحضور المتميز"
                        • Apr 2005
                        • 13333

                        #12
                        السلام عليكم ورحمة الله وبركاته


                        أختي العزيزة ... أنثى الألم
                        أهلا و مرحبا بك بيننا


                        أختي ... هالني ما قرأت في قصتك و دهشت من تفاصيلها المؤلمة
                        خاصة ان هناك مخالفات كثيرة في طياتها لشرع الله
                        و أحكامه
                        لا حول و لا قوة الا بالله

                        حبيبتي ..ليس امامك الا العودة الى أهلك و اللجوء اليهم
                        اذهبي أولا الى أكبر اخوانك أو أي واحد منهم تعرفي عنه الرحمة في معاملته
                        و حدثيه حديث الأخت التائهة التي تحتاج الى حنان
                        الأهل و رعايتهم و عبري له عن اسفك الشديد
                        لكل ما بدر منك من عناد و مخالفة لهم و توسلي له أن يحتضنك و أن يرعاك
                        و يغفر لك خطأك .. اطلبي منه أن يجد لك حلا مع هذا الزوج الزاني
                        و أن يمهد لك أيضا الطريق عند والدك و باقي افراد اسرتك
                        كي تعودي للعيش بينهم

                        و ان شاء الله يكون لك خير عون و تعودي بينهم معززة مكرمة
                        وقتها يكون لهم حديثا مطولا مع زوجك
                        فاما الهداية و البعد عن الفحشاء
                        و الا الطلاق

                        و لا تنسي غاليتي الدعاء فالدعاء ثم الدعاااااااااء

                        أسأل الله ان ييسر لك أمرك و ان يخلصك من كل ما أنت واقعة فيه
                        من مشاكل و أن يهديك سواء السبيل
                        اللهم إنك عفوّ كريم تُحب العفو فاعفُ عنا



















                        تعليق

                        • الصامدة للأبد
                          النجم الفضي
                          • Sep 2006
                          • 1422

                          #13
                          اولا كيف تزوجتي بدون ولي ومن تزوجت بدون ولي فزواجها باطل
                          (ومابني على باطل فهوا باطل )
                          ثانيأ الأخوات معهن حق في كل اللي قالوه
                          ونصيحتي لك من كل قلبي اقول لك توبي الا الله
                          واكثري من الأستغفار وباب التوبة مفتوح والله يفرج همك ...

                          تعليق

                          • أنثى الألم
                            عضو جديد
                            • Jan 2007
                            • 36

                            #14
                            أم ميدو.. سيدتي

                            أشكرك على نصائحك الغالية وعلى كلماتك الطيبة التي فعلا أثلجت صدري واغرورغت عيناي بالدموع وأنا أتابع ردك..
                            سيدتي
                            عودتي إلى أهلي لا مفر منها.. لكن كيف وهو يحاصرني ويتصل بي في العمل كل نصف ساعة ربما شكا منه على أنني أخرج من الشغل وأتبعه كما حصل في المرة الأولى.. كما أنه لا يترك لي مجالا للخروج لوحدي.. كان المجال مفسحا أمامي قبل علمي بخيانته لكن الأن أصبح علي حصار.. حتى بالنسبة للحمام المغربي فهو يذهب معي وينتظرني أمام الباب حتى أخرج ليوصلني بنفسه للبيت.


                            يـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــاه.. كم أنا نادمــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــة

                            تعليق

                            • أنثى الألم
                              عضو جديد
                              • Jan 2007
                              • 36

                              #15
                              عاشقة الجنة.. سيدتي

                              ما أصعب أن تكتشفي وأنت الأكثر ذكاء بين عشيرته أنك الأكثر بلادة في بيتك

                              أحببته كثيرا ودقت المرار لكي أتزوج به.. فأذاقني المر لأنني وثقت به

                              نصيحتي
                              لا ثقة باي رجل أبدا أبدا أبدا

                              تعليق

                              يعمل...