اخواتي دلوني علي حل ............. واشكركم

تقليص
X
 
  • الوقت
  • عرض
إلغاء تحديد الكل
مشاركات جديدة
  • ايمى
    النجم البرونزي
    • Aug 2004
    • 901

    #1

    اخواتي دلوني علي حل ............. واشكركم

    في الحقيقة انا زوجة من 4 سنوات ومشكلتي تكمن في تعلق زوجي الشديد بوالدتة والله العظيم في اول الامر كنت اقول من ليس له خير في امة واهلة لن يكون لة خير في. فكنت احثة واشجعة ولا اعارض ابدا في المبيت عندها رغم قصر المسافة ورغم مبيت ابنتها -اخت زوجي - معها قبل ان تتزوج من 6 اشهر.
    وها قد جاء رمضان وكعادتة كل عام الفطار هناك يوميا وطبعا ما لا تعلموة ان لة اخ ومتزوج ايضا قريب منها وهو ايضا يفعل مثلنا ولكن المشكلة تكمن في ان زوجة اخوا زوجي بدات احس بالقلق من تجاهها بسبب حدوث اكثر من مشكلة لي بسببها ولا انكر عليكم عن حدوث مشكلة في الاونه الاخيرة وكانت طرفا قوي بها فهي تحب الظهور في الصورة دائما هي الاحسن .
    والان زوجي يطلب مني الذهاب هناك والمبيت هناك وطبعا ستاتي ؟كل يوم والصراحة لم اعد احب الجلوس معها ولا الاجتماع معها ايضا وقلت لزوجي اجعل والدتك تاتي تجلس معنا كما تشاء وما يحلوا لها من ايام في رمضان ولكن انا لا اذهب هناك واراها يوميا .
    قال لي وبكل صراحه اناعندي والدتي هي نمرة 1 وانت ولاحاجة ولو قلت عايزة ابغض الحلال الان سافعلة لكن امى هي 1و2و3و4و5 في حياتي انت لاشيء جمبها وقلت انها علي راسي من فوق لكن حين خلق الله ادم خلق له زوجه لم يخلق له ام لما للزوجة من سكن ومحبة ولكن بعد هذا الكلام لم اعد اشعر بالامان معة فلقد قال لي من الغد سيذهب ويبات معها وفي رمضان سيتركني ويذهب ليفطر يوميا معها من فضلكم دلوني ماذا افعل والان قبل الغد
    التعديل الأخير تم بواسطة ايمى; 16-09-2006, 03:31 AM.
  • غربة زمن
    عضو نشيط
    • Jul 2006
    • 197

    #2
    السلام عليك ورحمته وبركاته..
    أهلا بك أختي ايمى بخش طوالي فالموضوع أختي حافظي على بيتك ولاتخلين مشكلة زي كذا تأثر على حياتك مع اني احسها مي مشكلة..مادري يعني هل المشكلة في روحتك اليومية لأمه ولاحماتك إذا كان عشان حماتك إذا أسات إليك بكلمه أو تصرف فاحسني إليها ماأجمل أن تبتسمي بوجه من يسي إليكي مع الأيام راح تكسبيها أخت تحمليها بس شويه وفسري تصرفاتها عن حسن نيه وإذا غايضتك أنها تبغى الظهور بالصورة الأحسن فاأحسها حساسيه منك اتجاهها وأحساسك بأنك مقصرة اتجاه أمه وأهل زوجك وماتبغينها تكون أحسن منك قدامهم ...وإذا كان عشان روحتك اليوميه في رمضان ايش الي بيضرك بالعكس اريحلك من الطبخ والنفخ طووول النهار تفرغي لقراءة القران والطاعات واذا قرب المغرب خذي حاجه خفيفة حلا ولامقليات تفنني كل يوم شكل وروحي مع زوجك والله فله ليتني مثلك بس تفكيرك هو الي مخرب عليك غيري تفكيرك تنحل مشكلتك
    وزوجك لو طلقك عشان هالمشكلة انتي الي خسرانه أولا واخيرا والله راح يعوضه جزاء بره باأمه بس انتي عاملي أمه زي أمك وياحبذا لوتقترحين تسكنون عندها اذا كانت لوحدها "الأم فضلها عظييييييم" وغيري اسلوبك وتعاملك مع أمه وأهله وتشوفيني أن ماأقلك أنتي نمرة 2 في حياتي لأن الي ماينسى جميل أمه معه وفضلها ماراح ينسى جميل زوجته والكلام الي قاله لك ارميه وراكي لأنه يمكن قاله فالحضة انتي استفزيتيه وحس انك بتبعديه عن أمه وانك مثل الزوجات الي يحبون يفرقون بين الأم وولدها والدنيا دول ومثل ماتحبين لنفسك حبي لأمه وتذكري انه راح يجيك أولاد ولتزوجوا تنتظرين طلتهم عليك كل يوم
    يارررررب ولدي عزوزي يصير مثل زوجك فبره وأولادكم آآآآآآآآآآآآآآآمين يارب
    أنا شفت موضوعك وحبيت ارد عليك بلي في خاطري مع انه كلام منطل بس اعذريني على ركاكة الأسلوب وقلة الخبرة وأتمنى أن الأخوات الي في المنتدى يفيدونك بحلولهم لأن حلولهم مثل البلسم الشافي تحياتي لكي أختي ايمى

    تعليق

    • ايمى
      النجم البرونزي
      • Aug 2004
      • 901

      #3
      غاليتى غربة زمن اود طبعا ان اشكرك علي اهتمامك بالموضوع لكني احب ان اوضح لك امر هو ان الواحد مش مرتاح ولا حاجة وجب علي الذهاب والبيات والعمل علي كل شىء من شغل البيت والطبخ ......ووالله هذا ما هو المهم. المهم جلوسي مع زوجة اخية والرجوع لما سلف مع العلم هو انني ان شاء الله انوي ان لا اتحدث كثير وان اجري لاصلي التراويح يوميا ان شاء الله ولكن لا يسلم الامر وفي الاختلاط الزائد وزلفات السان كل المصائب.

      تعليق

      • seeramazen
        النجم الفضي
        • Oct 2005
        • 2669

        #4
        غاليتى ايمى
        اولا اختى انتى بكى الخير الكثير ان شاء الله وعزمك على قضاء ايام رمضان بالصلاة والصوم وعدم زلف اللسان يدل على ايمان عميق بقلبك اللهم قوى ايمانك وايماننا جميعا ورزقنا الله واياك العتق من النار برمضان
        يا اختى كما عزمتى على اغتنام شهر رمضان ايضا اعزمى على اغتنام قلب حماتك والتعامل مع سلفتك كاخت لكى بالاسلام ان ضايقتكى بفعل او قول تذكر امهات المؤمنين وما لاقوه ستخف منك حدة الغضب
        وكمان نصيحة اخوية وانا على يقين ان هناك نوع من الناس ان احسنتى اليه ورديتى الاساءة بالتسامح يعتقد انه ضعف منكى الا اننا نتعامل مع الناس لله لوجه الله ولا ننتظر المثل
        ان كان زوجك عصب عليكى فلا تاخذى الامر انتى الاخرى بعصبية انتى ست العارفين بلحظة الغضب؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
        تعرفى انتى لو اقمتى عند حماتك من الناحية العملية لشهر رمضان هى افضل وانتى تعرفىا ان فى شهر رمضان بيكون الطبخ اكتر والحلويات ووووووووووووووووووووووووو
        ايد على ايد تساعد وكمان شقتك هتكون نظيفة نفضيها واقفليها وفى العيد ان شاء الله استقبلى ضيوفك واهلك ببيتك
        وانتى مرتاحة
        وهيكون عندك وقت لصلاة التراويح كمان ويا سلام لو تاخدى حماتك معاكى هتكسبي قلبها
        ورضاها على جوزك بيزيد البركة بحياتك ورزقك انتى وجوزك

        تعليق

        • اريج الزهر
          Registered User
          • Mar 2006
          • 322

          #5
          أختي العزيزة ...أعتقد أني فهمت قصدك ...فمشكلتك بهما شقين مهمين
          أولهم وأنا أعرف جيدا أن الوجود في بيت أسرة يضيع تماما وقت العبادة من ناحية طبخ الأصناف الكثيرة والحلويات والمشروبات .......ووووووو
          وثانيهم الأختلاط بين الجنسين وأنا أشعر أنك من مصر لأن هذه عادتنا للأسف ......
          ولكن يا أختي أحمدي ربك أن يسر لك صلاة القيام بدون منغصات فهذه والله نعمة
          وأما ان كان على سلفتك فعامليها في حدود السطحيات ولا تناقشيها في موضوعات عميقة .... بل تحدثي معها في موضوعات عامة ..لا تسمن ولا تغني عن جوع ..مثلا الطقس والغلاء واصناف الطعام .....فلا هي تعرف عن أخبارك شيئا ولا أنت تقاطعيها فتكوني أنت من لا تحب الناس
          ويا ستي على حماتك ...فأمهاتنا ثم أمهاتنا ثم أمهاتنا ...تكسبيها في صفك بالكلمة الطيبة والمعاملة الحسنة
          وكل عام وأنت بألف خير

          تعليق

          • آمال غير
            كبار الشخصيات
            • May 2006
            • 4154

            #6
            حبيبتي مشكلتك انه زوجك يحب امه بشكل يريد ان يفرض عليكي حبها بالقوة

            وهذا واجبه وبغى يوصلك لحبه هذا بطريقته الخاصة

            اقولك انا تجربتي علشان تفهمي اكثر

            انا متزوجة منذ عشر سنوات مع اهل زوجي والدته وابوه واخويه احدهما متزوج والاخر تزوج حديثا عندما استعرض العشر سنوات التي عشتها مع سلفتي وامه التي توفاها الله منذ سنة احس بانها حلم قد مر وما يسعدني في تلك الايام الخوالي الا ما ابتغيت به الاجر وتنازلت عن رغباتي

            واسواها ما ركبت هواي وعصيت زوجي وامه او اغضبت سلفتي وبقي معها الاثم

            تعلمت من حياتي معهم الكثير الكثير الذي لم اكن لاتعلمه لو عشت مستقلة ببي خاص تعلمت الصبر والحب والكلام الطيب مفتاح القلوب وان الانسان مهما بلغت شراستهبالحوار والوضوح والكلمة الطيبة تزول شراسته وان الانسان اذا احسن النية واحسن التعامل وتضرع بالعاء اعطاه الله ذلك

            وان المؤمن لا يخسر اذا اعطى وعمل واحب بل بالعكس يكسب اضعاف ما بذله من اجر وحب وتضحية

            غيري مفاهيمك وغيري افكارك وادعي الله فما خلقت النساء الا للم شمل الاسرة وارضاء زوجها واهله فاذا لم تقومي بذلك فمن سيفعله

            رزقك الله بر اهل زوجك وبر اهلك امييين

            ولدت فجر الاثنين 11 _ 11 _ 1431
            وجبت ريما

            قالوا: ما آمالك ؟؟ قلت : آمالي عظام
            آمالي كجواد أبيض يطير في جو السماء
            صلاح ذريةٍ ونجاح دعوةٍ ومجتمع
            سعيد وأمة محمد ترفل في عز وسلام
            وفردوس بأعلى جنة وكأس من نهرالكوثر
            بيد خير الأنام

            تعليق

            • عطر و زهر
              عضو نشيط
              • Sep 2006
              • 303

              #7
              مرحبا اختي ايمي
              لا تعاندي زوجك بسبب شي في نفسك من زوجة اخوه فتخلطي على نفسك المشاكل والعداوات
              اطيعيه وخلي لزوجة اخوه حساب خاص منفرد .......بردي قلبك من ناحيتها يعني طناش كانو مش موجوده وطيبي خاطر حماتك وزي ماقالت الاخت امال الكلام الحلو مفتاح القلوب
              حماتك اكيد ست كبيره جيبيها بالكلام الحلو الطيب من غير نفاق واهتمي فيها مثل ___هادي الاكله عشان حماتي لانها ماتاكل اي حاجه ___ او حماتي دوقي الشربه مظبوطه اليوم وكدا
              وزوجك راح يشوف بنفسه كيف انتي مراعيتها ويرضا عليك ويصدق ان انتي بتكرهي البيت هناك مش عشان حماتك لا .والباقين طناش انتي تكسبي وترتاحي
              بالتوفيق وتقبلي رايي برحابه صدر ..

              تعليق

              • noran5
                كبار الشخصيات " نبض وعطاء " "صاحبة الحضور المتميز"
                • Apr 2005
                • 13333

                #8
                بسم الله الرحمن الرحيم


                حبيبتي ... ايمي
                أهلا و مرحبا بك


                أختي ..أرجو أن لا تحزنك كلمات زوجك عن حبه لأمه و تقديره و احترامه لها
                فهذا شيء يحمد عليه وعليك تشجيعه
                أولا حتى يرضى الله عنك فبر الوالدين يأتي بعد الايمان بالله
                ثانيا ..لأنك ستجدين ذلك ان شاء الله عند ابنائك ...فكما تدين تدان
                و كلما شجعته و شاركته هذا البر و هذه الطاعة كلما كان ثوابك أكبر باذنه تعالى

                و حبيبتي حتى لا تسمعي ما لا يرضيك أو يقلل من شانك ..تعاملي مع هذا الموضوع
                ( والدته ) كمنطقة محظورة لا تتناولي الحديث عنها الا بكل طيب و جميل
                و ابقي في نفسك ما يزعجك منها لأنك لن تجدي صدى طيب عند زوجك
                فلا داعي للشكوى أو النقد في هذا الصدد

                أما غاليتي عن زوجة أخو زوجك ( سلفتك ) و اجتماعك بها في الشهر الفضيل
                سامحيها على ما فات ... فنحن في شهر التسامح و افتحي معها صفحة جديدة
                و لكن طبعا مع الأخذ في الاعتبار كل ما وصلت اليه عن طريقة تفكيرها و طبيعة شخصيتها
                تعاملي بما يتناسب مع هذه الشخصية

                و سأخبرك على شيء تعلمته مع الزمن و الخبرة في مشاكل الحياة المختلفة

                كل شيء له أمد هين
                فمدة ذهابك الى بيت حماتك و لقائك بسلفتك و كل ما هو منتظرك في هذه الفترة
                هو عبارة عن ثلاثون يوم فقط لا غير .. و بما انك تعلمين نهاية هذه الفترة
                فتحمليها بحلوها و مرها و كما يكتب الله
                و ضعي كل همك في صلاتك و عبادتك و ختم القرآن العزيز أكثر من مرة
                و في فترات العمل المنزلي أكثري من التسبيح و الاستغفار
                و ان شاء الله ربنا سيهونها عليك و تمر بسلام

                أسأل الله أن ييسر امرك و يبعد عنك كل مكروه
                اللهم إنك عفوّ كريم تُحب العفو فاعفُ عنا



















                تعليق

                • mero1984
                  عضو نشيط
                  • Aug 2006
                  • 345

                  #9
                  لقد صنعتي انتي المشكله ووضعتي نفسك في هذا الموقف الصعب لانه لامجال للمقارنه بينك وبين امه حتي لو كانت ام سياه ولو لم يبر امه بالطريقه التي يراها حتي لو كانت لا تعجبك تلك الطريقه لن تكوني في امان معه لان عندنا في مصر مثل شعبي (لو ملهوش خير فاهله ملهوش خير فحد) حتي لو كانت زوجته فطاعتك له في هذا الامر واجبه هذا اولا وثانيا بالنسبه لزوجه اخيه اقول لك انه من المحتمل ان تكون لا تقصد ما فهمتيه لان ان بعض الظن اثم و ان كانت تقصد ذلك فانت بما تفعلين حققت لها ما تريد لانك ان لم تذهبي الي بيت اهله ستكون هي الافضل والاحسن والتي تقوم بكل شيء وانت من تريد ان تبعد ابنهم عنهم فيا اختي انصحك بان تطيعي زوجك ولا تغضبيه عليك ونفذي له ما يريد حتي يرضي عنك لان رضاه من رضا الله وايضا انصحك بطريقه تعامل اذا قمت بها ستفوزين وهي بان تتجاهليها تماما وان تمثلي انك لا تفهمي ما ترمي اليه بافعالها فلقد جربت هذه الطريقه في موضوع يشبه موضوعك وادي ذلك الي ان الطرف الاخر مل من كثره محاولاتهونسي الموضوعوارجو بان تاخذي ما ستقومين به بنيه ارضاء زوجك حتي تفوزي بالثواب
                  اختي زوجك و رضاه هو 1و2و3 4 و5 فحافظي عليه
                  التعديل الأخير تم بواسطة mero1984; 19-09-2006, 01:23 AM.

                  تعليق

                  • راجيةالجنة
                    زهرة لا تنسى [ كاتبة متميزة ]"مبدعة النافذة الإجتماعية "زهرة الحوار "
                    • Nov 2005
                    • 7437

                    #10
                    السلام عليكم ورحمة الله وبركاته




                    أختي الغالية ايمي

                    أعذريني على تاخري بالرد نظراً لقلة دخولي للمنتدى

                    وكما توقعت تماماً أخواتي الغاليات قد تفانين في تقديم الحلول وتهوين الأمر عليكِ
                    جزاهن الله خيراً

                    وأن كان لي من إضافة فهي أن المؤمن لن يجد راحته الحقيقية وسعادته الأبدية
                    الا عند خروجه من هذه الدنيا الفانية المليئة بالمنغصات ...

                    وإن أستكثرتِ غاليتي زياراتك اليومية خلال الشهر الفضيل لوالدة زوجك ولقاءك بزوجة أخيه
                    وماسيحدث من مواقف هناك

                    فتذكري أن هناك من النساء من تعاني الأمرين في حياتها بسبب سكنها الدائم مع أهل زوجها
                    وربما احتوى البيت على والدة الزوج واخواته واخوته وزوجاتهم وأبناءهم ..

                    ولكِ أن تتخيلي ماتتعرض له الزوجة من مشاكل في تلك الظروف الصعبة
                    ومع ذلك الإجتماع الكبير والدائم ...

                    غاليتي أحببت هنا أن أبين لكِ أن مشكلتك بسيطة جداً بالنسبة لمعاناة غيرك من النساء
                    فإصبري وأحتسبي الإجر عند الله ...

                    ولا تكثري التفكير بالأمر حتى لايعظم في نفسك وأتركي كل شيء لوقته وتوكلي على الله
                    وأحسني الظن به ..

                    وعند ذهابك لوالدة زوجك خلال رمضان اشغلي وقتكِ بالذكر
                    او حاولي ان تجتمعي مع نساء العائلة
                    من خلال مجالس الذكر وذلك بإن تقرأن كتاباً مفيداً أو تتفكرن في نعم الله ومخلوقاته
                    أو تقران القرأن الكريم ..

                    حتى تحفكن الملائكة وتتنزل عليكن الرحمة ويذكركن الله فيمن عنده وينالك أجرهن بإذن الله
                    وتكسبين سعادة الدارين الدنيا والأخرة

                    أختي الحبيبة
                    أتمنى ان أكون أفدتك واسأل الله أن ييسر أمرك ويبلغنا وأياك صيام رمضان وقيامه
                    ويتقبل منا ومنكم صالح الإعمال

                    وكل عام وانتن بخير

                    :
                    :

                    :
                    ربي مايحرمني منك ياتوأم الروح

                    تعليق

                    • * اليازية *
                      كبار الشخصيات
                      • Oct 2003
                      • 5297

                      #11


                      السلام عليكم ورحمه الله وبركاته

                      هلا ومرحبا فيكِ غاليتي أيمي ...

                      غاليتي أيمي ...
                      مشكلتك جداً بسيطة وحلها في متناول يدك ...
                      وهي ليست صعبة و معقدة كما تتصورين ...
                      فسعادك يالغالية تكمن في طاعة زوجك و الإمتثال لأمرة
                      ومحاوله التقرب إلية وكسب ودة من خلال كسب ود أمه
                      أحسني يالغالية إلى أمة و عامليها كما تعاملين و الدتك ...
                      وأكثري من مجالستها و التودد إليها و تبادلي أطراف الحديث معها
                      وعاونيها في أعمال المنزل خلال إقامتك معها و أشترى لها بعض
                      الهديا و كوني على ثقة غاليتي أن قدرك ومنزلتك سوف تعلوا عند
                      زوجك بمجرد أن يشعر أن أمه راضية عليكِ و تذكرك بالخير ...
                      أعملى هذا الشيء بنية خالصة مبتغية بها وجة الله تعالى و رضي زوجك ...
                      أما بالنسبة لزوجتك أخوى زوجك ...
                      فعليكِ يالغالية بالدعاء لها في ظهر الغيب إن الله يهديها
                      ويسخرها لكِ ويعطيكِ خيرها و يكفيكِ شرها ...
                      وتعاملى معها بالحسنى وتجنبي الإحتكاك بها و ليكن تعاملك
                      معها بشكل سطحي ...
                      وإذا حدث و أساءت إليكِ و أنتِ صائمة فتتذكرى قول الرسول صلي الله ...
                      ( كل عمل أبن أدم له إلا الصيام فإنه لي و أنا أجزي به فإن كان يوم صوم
                      أحدكم فلا يرفث ولا يصخب و لا يجهل فإن شائمة أحد أو قاتلة فليقل أني صائم )

                      عيني من الله خير يالغالية و ألقي كل حمولك عليه ...
                      وطلبي منه أن يحببكِ إلى زوجك و يسخر أهل زوجك لكِ ...

                      تعليق

                      • يافا
                        صاحبة الرأي السديد "درة التحفيظ 2"
                        • Jul 2002
                        • 1076

                        #12
                        مرحبا اختي ... الكل كفى ووفى ...

                        مثل ماقالو الأخوات ...

                        لا تجيبي سيرة امه الا بالطيب من الكلام .
                        من ناحية انه قال لك لو طلبتي ابغض الحلال .. انسيها . صدقيني هو ماكان قصدو الموضوع بالذات القصد كان هو ان تعرفي كم الموضوع عظيم بالنسبة له .

                        بعدين انتي حاولي تكون هناك بعض الحلول يعني مثلا ..

                        ليش ما يكون في كم يوم لك انت في بيتك . و عند المبيت روحي نامي في بيتك .
                        من ناحية سلفتك انا اقول تجنبيها قدر الإمكان و اذا هي اللي تكلمت انصتي بشكل عادي و في ابتسامة خفيفة جدا . و لا تعقبي على كلامها .. الا بكلمات بسيطة جدا .. و لا تجيبي سيرت حياتك امامها .. لكن في غيابها تكلمي و دردشي مع حماتك حتى لا تظن ان العائلة كلها مقصودة . يعني يفهم الموضوع . و اذا حد سألك عن سكوتك لا تفتحي مشكلة ابدا بالعكس و لا كأن في شيء احكي ( لا انتو فاهمين خطأ عادي انا بسمعها و بتكلم عادي ) . اسمعي من مجرب .. اهم شيء ما تكوني مكشرة . و اذا رحتي منزلك قبل ما تروحي خلصي الشغل اللي عليكي في منزل حماتك .

                        و عند تجهيز حلويات العيد او اغراض العيد جهزيها في بيتك بعد اخبار زوجك و حماتك . خليها بطريقة خبر مش استإذان . و طبعا يكون الطلب بطريقة ان ضروري اخلص شغلي هناك علشان اسرع . مش علشان انتي مش مرتاحة . دائما مشاعرك الداخلية لا تبوحي فيها . لأنها ما بتهم احد صدقيني . يعني دائما يكون السبب :
                        علشان اسرع ... علشان متعودة على ا دواتي ... علشان المطبخ هناك فاضي .. بدي اغسل ملابسي ... بدري ارتب البيت و الغبرة ... مثل هيك اسباب .

                        و إذا زوجك سألك عن اشياء .. ممكن تحكيلو انك بتستحي تتحركي كثيرا امام اخوانه . اما امه لا تجيبي سيريتها . و حاليا علشان الأمور مكهربة لا تجيبي سيرة حد في العيلة ابدا .

                        و لا تنسي الدعاء الدعاء الدعاء ... كل يوم الصبح لا تنسي 33 مرة سبحان الله و الحمد لله و الله اكبر .. راح يكون يومك سهل سهل بإذن الله .

                        و علشان الله يحميكي من الهم ذلك اليوم .
                        قولي سبع مرات ( حسبي الله و نعم الوكيل لا إله الا هو عليه توكلت و هو رب العرش العظيم . )

                        على فكرة اذا شعرتي ان سلفتك بدأت المشاكل . ابدئي في الذكر على لسانك على طول بطريقة همس ، علشان لما تلاحظ راح تستحي من نفسها ناهيك عن ان الله سيصلح الامور من عنده سبحانه .


                        الله يوفقك .

                        تعليق

                        يعمل...