استضافة د. ناعمة الهاشمي

تقليص
هذا الموضوع مغلق.
X
X
 
  • الوقت
  • عرض
إلغاء تحديد الكل
مشاركات جديدة
  • DANA
    عضو جديد
    • Jul 2005
    • 47

    شكرا لك دكتورتنا العزيزة على ردك على سؤالي ....

    وارجوا ان تسمحي لي بعرض مشكلة صديقتي ... هي عضوة في المنتدى وكلما حاولت كتابه مشكلتها يحدث خطأ تقني في الموقع .... هي تسكن في مدينه بعيده عن مكان اقامتي واتصلت بي لاكتب نيابة عنها

    رغم علمنا بإنشغالك الشديد وكثرة اسئله اخواتنا في المنتدى ... ارجوا ان تردي على مشكلتها لانها على حافة النهاية ... فقد وضبت اغراضها وتنوي انهاء الموضوع .... وحاولت استشارتك قبل الاقدام على شئ لكن توجد مشاكل في خدمة الانترت عندها ...

    اليكي مشكلتها كما املتها علي باختصار حتى لا نثقل عليكي :

    السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
    الدكتورة العزيزة ناعمة تحية طيبة وبعد
    أرجوا منك التكرم بمساعدتي لانني على نهاية طريق أنا وزوجي
    لقد عشت منذ بداية زواجي في بيت واحد مع أهل زوجي لمدة 4 سنوات,,,,,
    لقد اكتشفت فيه بعد زواجنا صفات كان لا يمكن أن يتحملها مجتمعة أي انسان ,,,,,,
    فقد كان عصبيا، وغير كريم، ويضرب، ويؤذي بلسانه، ويجرح، ويغير بشكل جنوني، ويشك أحيانا، ويتكبر، ويهين، ويقسوا، ويكذب، ولا يشعر بالانسان الذي أمامه، ويسخر من الذي أمامه ولا يخرجني من البيت إذا مللت، ويستبد ويحب المشاكل وغير ذلك الكثير كما قاطع أهلي منذ زواجنا، وحاول أن يتزوج علي وأنا لا أعلم، واحيانا يخبرني بتفاصيل بحثه وبحث اهله عن زوجة اخرى بكل برود ودون اي مراعاة لمشاعري....
    ولا يخبيء لنا سرا بل كل شيء يخبر أهله به وهم يدلونه ماذا يفعل هذا فضلا عما يفعلونه هم أيضا من تدخل في كل شؤوننا والتعامل معي كأني غريبة. حاولت أن أغير فيه الكثير وفكرت مرارا بالطلاق،,,,
    حصلت معي ظروف كثيرة أثناء زواجي كانت علي كأمثال الجبال أقسم أنني كنت أشعر بألم في ظهري ومعدتي من شدة الهموم.

    اكتشفت مؤخرا أن زوجي يتغير إلى الأفضل بشكل كبييييييييير إذا ابتعد اهله عنه (إذا سافروا) فقررت أن اطلب الاستقلال بمنزل خاص عنهم فرفض بشدة وقال"هذا مستحيل" فقلت له "إذن الطلاق" فطلب مني التفكير مرة أخرى ووعدني بأن لن يعود إلى ما كان عليه، ولكني متأكدة بأنه بمجرد أن عودة أهله سيعود الوضع إلى ما كان عليه يقول لي " لن أجد مثلك أبدا ابقي معي" فقلت له "إن لكل انسان حد في التحمل ويجب أن تضحي لأجلنا" قررت السفر خلال اليومين القادمين وهذه هي المحاولة الأخيرة للانقاذ فأرجوك يا دكتورة ان تساعديني بأسرع وقت الدقائق تمر علي كالجبال .......


    -------------------------

    اضيف ان صديقتي لم تحمل رغم انها لا تعاني من مشكله صحيه تمنع الحمل,,,,
    امل ان تساعديها وجزاكي الله خيرا

    تعليق

    • الشذى الفواح
      النجم الفضي
      • Aug 2005
      • 1630

      بواسطة الاستاذة الغالية:ناعمة الهاشمى (ربي يبارك فيها وفي وقتها الثمين الذي منحتنا منه )
      إن المواقف التي قمت بذكرها لاتشرح الوضع كفاية
      إنما تعبر عن طبيعة شخصيتك
      وطبيعة شخصية أم زوجك
      وعلى ما يبدوا انك تتمتعين بشخصية مستقلة، قوية، وصادقة
      وهذا النوع من الشخصيات نادر ومتعب في ذات الوقت
      متعب لأنه يعرضك للمشاكل الكثيرة مع السخصيات الحازمة والمتوترة كشخصية أم زوجك
      اذ يتضح تماما أنها تعاني من التوتر والرغبة في إثبات الذات والحزم وليس السيطرة
      فهناك فرق كبير بين الحرزم والبحث عن الذات وبين السيطرة
      في مثل هذه الحالات أنصحك فقط بمراقبتها لفترة من الوقت ومحاولة الإستنتاج لما يسعدها
      ففي النهاية يمكن إستمالتها بطريقة ما.
      في الحقيقة يا دكتورة انا متشككككرة جدا ليكى
      ممكن اشرحك لك اكتر الوضع لانى مش مستحملة كتر المشاكل حتى انى الان يعنى مع زوجي الوضع ماشي الحمدلله بس من جوايا حاسة بانى في نظره هافضل مخطئة

      لما كانت الموقف الاخير ده هو انها جابت الاكل وانا اتصدمت انها هي اللي عالباب وزعلت بس المهم انى بعدين لما شرحنالها الموقف مصرررررة انى كنت اقصد اوقفها عالباب واهينها وللعلم لما سلفتى حكت لزوجا وهو يبقى ابن حماتى الكبير قالها:طول عمرنا امى تسيء الظن بمن تطرق الباب ولو برنة بسييطة لم نسمعها لكنها دائما تظن باننا كنا نقصد اهانتها ولا نفتح لها واذا دخلت تزعق وتتخانق معانا كاننا سمعنا وقصدنا مضايقتها وزوجى قال لها يا امى انت تسيئي الظن بزوجتى فردت وقالت له انت بتكدبنى بقولك هي عارفة انى انا قالها لا انا اللي شفت يا امى يا حبيبتى اسمعينى زي ما بقولك كده صدق انا عارف زوجتى فاغلقت معاه بعدما ظلت تكرر ما تقوله

      مرة كنت قاعدة عندها (وللعلم زوجها متوفي وكانت بتصعب علي)ومعايا سلفتى وازواجنا في شغلهم سابونا ومشيوا وبعدين هي صاحبة العمارة وجابت لنا بواب جديد والمنطقة هادية وخدماتها قليلة وبعدين بقوللها :ان البواب بياكل من اللي يروح يشتريه وبهزر كده معاها وخلاص ما فوتتش الموضوع لا علت صوتها وقعدت تقنعنى انى لازم اجيب طلباتى بنفسي مع زوجى طبعا زوجى شغاال طول الاسبوع ساعتها وهى عارفة والجمعة فقط اجازة بيحب يريح في البيت وينام ولا ينزل ولا يطلع غير للصلوات فقط (والشغل كان طول الاسبوع يخلص ييجي يتغدى ويريح شوية ويروح لها يقعد معاها )
      فقلت لها على انه لازم يريح وما يحب ينزل تقوللي من حقه طبعا لانه شغال طول الاسبوع اطلبي طلباتك بالتليفونقلت: انا كنت باجرب اعمل كده بس كانو بينصبو ويجيبو حاجات مش عاوزاها وكنت اطلب بالليل عالمغرب على ما اخلص شغل البيت وجوزي ينزل وانا ما بفتكرش غير الوقت ده والسوبر ماركت ما يبعتش الا الساعة واحدة ردت عليا رد ما كنت اتوقعه ابدددددااا .........انتى بتنسي بس الراجل ميحبش الست تنسى ويجوز عليها بس انا ابني حمول(يعنى يستحمل كتيير)هيسيبك شوية وبعدين يروح يتجوز عليكي (اقسمت في نفسي من شدة انهياري ان لولا ان سلفتى مابتحب تقعد معاها لوحدها كنت طلبت زوجى وقلت له روحنى البيت)

      يوم اخر زوجي يوم خرج من المستشفى وكان اخوه اللي بات معاه( بناءا على طلبه لان التمريض رجالى)وروح على بيتها وروحت جبتله لبس من البيت وجريت عليه اشوفه في بيتها ولما بطلع اللبس يقوللي انا لبستها قلتله لا يا........انا غسلته وعلقته مكانه وانت ما تعرفش هي بصت للبس (مع انى اقسم بالله انى كنت صادقة وفعلا مغسول)بقرف وقالت هذا وسخ جدا لالالاياحبيبي دا مش نضيف ايه ده لالالا انا اتضايقت لانه احراج ليا ثانيا:انا ما بكذب على زوجى عشان اكذب قدامها والحمدلله

      انا من نوع اجتماعى نوعا ما لكن لست اتحدث مع اي احد كنت لا اتكلم معها كثيرا لانى اخجل منها في بداية الامر فاعتبرتنى لا احبهم وانى لم اتزوج الا ابنها وفقط واما باقي لعائلة فلا تهمنى هو له خالة مرحة جددا عكس الباقين جاديين فكانت تمازحنى وتضحكنى فاتجاوب معها واضحك وكذلك زوجتى خلانه الاتنين بمعنى اخر لا استطيع فتح مجال للكلام مع الباقيين باستمرار الا قليلا

      وكلما مازحتها بكلمة مثلا ابنتى مثل ابوها لا تصبر على الجوع ونضحك هي تقول:طلماذا؟؟؟؟
      زوجى يحكى لها ما يفعله اذا جاع او اراد شيئا كشيء مضحك يحكيه لكنها لا تضحك بل تسالنى انتى ما بتجهزيش لجوزك الحاجة اول ما يدخل مالباب انتى بتسيبيه لما يجوع انتى ماينفعش اللي بتعمليه انتى.....انتى............. وهكذا كل المواقف اذا اردت اضحاكها فسرتها بطريقة ما واننى مقصرة مع ان زوجي لا يتضايق بل يتذكر مواقفه ويضحك .........

      المهم انه بعدما تقول نصائحها المنغصة هذة واحيانا تسخر منى بعدها ويكون امام ابنها الصغير(الذي لايكف عن تكرار نصايح الوالدة ايضا )يكون امام اخته (لتى تصغرنى بسنتين لكنها طيبة واحبها كثيييرا )اذا رانى زوجى متضايقة مع اخفائي لضيقي هذا يطيب خاطري ويعدى الموضوع

      بس لما يحصل حاجة كبيرة بينى وبينها مثل ما ذكرت سابقا اخر موقف معها
      ويظل يذكرنى بانها اطيب ام وانى انا التى اظلمها وكل المواقف التى مرت لم ولن تكون مخطئة هي تريد نصيحتى وانت لا تتقبليها ولا تحبيها لكنها امى فوق كل شيء وانت المخطئة دائما لانك لم تكسبيها ابدا وفات الاوان على اصلاح ما بينك وبينها ولا يمكنك فعل شيء و
      وانا لايرضينى ان تكون هذه نهاية حياتك مع امى وكنت في بداية الموقف اقول له انا ساذهب الى بيتها ان كان يرضيك واقبلها واحضنها وابدا حياة جديدة فيرفض ويقول لا ممكن لا تحضنك ولا تسلم بيدها عليكى وتصرخ في وجهك و......و.........وانت لن تتحملى ويزداد الموقف سوءا ...
      الان بعدما اصطلحنا زادت معاملتها سوءا معى

      وانا الان اشعر امام زوجى انى محطمة داخليا فالان اصبحت اتنين داخليا محطمة واشعر بالاحباط (
      حتى انى ايام هذا الموضوع كنت عصبية واهملت نفسي ولم اكن افكر الا في هذا الموضوع وكنت دائمة البكاء على حالى وما انا فيه بعدما اهملنى زوجى وقتها لانه يعرف انى كنت على حق في هذا الموقف ولكنه في الوقت ذاته يشعر بخطئي لانى لم اترقب المواقف واثبت نجاحى صراحة مش فاهمة هو بيفكر ازاي بس مابقاش جوزى بتاع زمان اللي لما هى تضايقنى يطبطب على ويحتوينى لا اصبح لا يهتم بما يضايقنى ومالا يضايقنى كل همه انتى بتعرفي تتصرفي وتصرفاتك مش عجبانى لانك ماكنتيش حكيمة مع امى ) ومبتسمة خارجيا شكل الدمية المفرغة داخليا ومرسوم ابتسامتها خارجيا فقط لاغير كنت زمان اهتم اجيبلها الهدية الفلانية اعمل لها حلويات واخدها معايا ومالى الخاص اجيب منه ليها حلويات من الحلوانى ومرة هدايا لاولادها وهكذا كى ادخل السرور عليهم
      الان لم اعد اهتم ابدا ابدا

      دخولي بيتها اصبح صراع معي ومع ضميري اريد ان اضحكها باي شيء واخشي ان تنكد علي قبل الرحيل

      وكلمة اخيرة:
      1- انا كنت باحبها جدا وكل ماكنت افعله كان عن حب فظيع واحترام ليها نابع من قلبي مع ان زوجى الان لايصدق هذه الكلمة لكنى فعلا كنت احبها احبها
      2ا- عند اي صدام بينى وبينها تقول:انت عاوزة تاخديه ليكى بس وتقفلي عليه لا ابنى بيحب الناس تحبه )
      3-نفسي زوجى من جواه يحس انى ناجحة في كسب امه ويقدره من قلبه ويحبنى مثل الاول واكتر بس مش عارفة اعمل ايه؟؟؟؟؟؟؟؟لانه يحبها بطريقة فظييييعة حتى انه ممكن يخبرها بعد عودته من العمل وهو مرهق بابرز مواقفه في هذا اليوم وليس كل شيء لكن لايحكى لي ممكن يؤثر النوم والراحة ويتحدث فيما بعد اما مكالمة امه لاتؤجل
      4-كذلك هي يوم اجازة وهو يحب الراحة في هذا اليوم تختلق اي مشوار عادي نوعا ما كى يذهب هو مع ان معها سيارتها وتذهب اينما تشاء ومتى تشاء لكن غالبا يرفض اي مشوار لي حتى ولو كان ضروري وممكن يكون مشوار لاخوه الصغير كمان لايرفضه ابدا

      وجزيت خيرا دكتورتى الحبيبة

      والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته
      التعديل الأخير تم بواسطة الشذى الفواح; 20-07-2006, 04:55 AM.

      تعليق

      • karooma
        عضو جديد
        • Jul 2006
        • 2

        بسم الله
        ارجو من الدكتوره ناعمه كل الرجاء ان تعمل دورات في السعوديه ..نحن بحاجه الى مثل هده الدورات والى التوعيه
        ولك كل الشكر..

        تعليق

        • ورده الصبح
          عضو جديد
          • Jun 2006
          • 16

          مساء الخير
          كيف يا دكتوررر
          ابصراحه انا بدي اخذ رايك
          انا ابلغ من العمر 23 سنه ومخطوبه بس المشكله اني مسويه عمليه ايام المهد رايك ممكن اهلي يبلغ الخطيب او لا ؟ رغم ايضا عندي كيس مويه ورجعت مستشفي ويقول الاطباء المويه طبيعيه مافي اي مشاكل .ماهو رايك يا دكتور؟؟؟؟؟؟؟؟

          تعليق

          • نور السرور
            عضو
            • Aug 2005
            • 66

            انا وزوجي والمرض الوراثي

            عزيزتي د. ناعمة

            الصراحه قلما نجد كفاءات خليجية مميزة وخاصة نسائية في هذ المجال الذي ابدعتي فيه جعله الله في ميزان حسناتك

            وانا ممن لا يقتنعن باي حل مالم يستند على قواعد لاتقبل الشك ووجدت من ردودك انك ممن وهجهم العلم وانعكس ذلك على كل من حولك ... بورك فيك


            وسؤالي انا وزوجي قريبان وكان زواجي تقليديا وافقت على الزواج منه تطبيقا لقول رسولنا الكريم " من اتاكم ترضون خلقه ودينه فزوجوه الا تفعلوه .... او كما قال الرسول ، كما انه اقل مستوى اجتماعي مني وماديا كذلك .

            ولكن اكتشفت ان لزوجي علما " شرعيا " قلما اجده عند غيره ولكن التطبيق لا يساويه فهو ينام عن الصلاه ويصليها جماعه في كثير من الاحيان ولا يصلي في المسجد الا نادرا .. ولا يطبق علمه في تربيه ابنائه او على نفسه او على الا ما يكون على مزاجه ..

            واكتشفت انني خدعت به الى حدما لكن لا تزال بعض القيم عنده ايجابية والمشكله تبدأ انه بعد اكتشافنا اننا وهو نحمل مرض وراثي نادر جدا ظهر في طفلنا الاول بدا باب المشاكل فانتباني الشعور انني وهو السبب في ما حصل لطفلنا المريض واصابني برود جنسي وكره وفضاضه لزوجي ومقتا يصل الى حد الانفجار .

            وممرت بحالات نفسيه تعلمينها من صدمه الى احباط الى أسف ووندم الى اكتئاب وصمت وووووووووو

            واصبحنا نعيش كل في غرفه وباتت العمليه الجنسية مرعبه خوفا من انجاب طفل مريض وبعد انجابي طفلين سليمين والحمد لله تحسنت حالتي النفسيه مع استمرار العلاقه بيني وبينه كما هي واصبح الشجار سمة لنا وطلبته ان لايتشاجر امام الاطفال او الخدم ولكن عند الشجار يتحول الى طفل صغير وغالبا يكون هو سبب المشكله وتهرب من المسؤليه والقاها علي نفسيا وماديا ومعنويا -واصبح يعيش لذاته ولذاته فقط وطلبت منه ان يهتم بابنائه على الاقل ولكن ان تقبل كلامي ونفذه ما يلبث ان يرجع لعهده القديم فزوجي يحب الوحده والانعزال منذ طفولته وتربى يتيما

            ومنذ فتره اكتشفت انه يكلم فتاه عن طريق الانترنت وعرف اني عرفت ذلك وهو من المدمنين للذهاب الى مقاهي الانرنت يوميا مساء وحتى اخر الليل ثم يرجع المنزل والادهى اننا اصبحنا حتى لانتناقش في امر اطفالنا المرضى الذين هم في امس الحاجه لنا واصبحنا في صمت مطبق كما اصبح يستنزفني ماديا او يلح في ذلك برغم حرصي الشديد على عدم تقديم تنازلات ماديه مما سبب مشاكل لا حصر لها ..

            اننا لاننام معا اكثر من خمس مرات سنويا .. بسبب ضعف جنسي متذبذب لديه وعدم قدرته على ارضائي بالشكل المطلوب فيما يخص هذه العمليه فهو يطفىء شهوته فقط وعذرا للاطاله وارغب في توضيح حل مناسب لي ولزوجي وابنائي المرضى مع الشكر الجزيل
            التعديل الأخير تم بواسطة نور السرور; 20-07-2006, 03:34 PM.

            تعليق

            • ام محمد 2006
              عضو جديد
              • Jul 2006
              • 27

              المشاركة الأصلية بواسطة أ.ناعمة الهاشمي
              العضوة ام محمد،

              لماذا تصر المرأة على عقد حوار مع الزوج طوال اليوم، إن هذه عادة سيئة جدا وغير صحية، الرجل بطبيعته صامت، وذلك نظرا لصغر حجم الغدة التعبيرية لدى الرجل.
              حينما ترغبين بالحديث تحدثي مع صديقة وابتعدي عن زوجك، فهو رجل يختلف عنك في كل شيء، لا يستطيع الإصغاء لك طوال الوقت، ولا يستطيع مجاراتك في أحاديثك،
              لكي يتحدث توقفي عن الكلام، توقفي تماما، حاولي التوقف وسيبدأ هو بالحديث.
              هناك علم وفن خاص في فتح حوار زوجي ناجح وجذاب، يكنك حضور دورة بهذا الشأن.
              اختى الدكتوره ناعمه

              استغربت كثيرا من ردك على مشكلتى

              وانا اختلف معاك فى هذى النقطه

              لان اساس الزواج التواصل والمشاركه

              فكيف يكون هناك تواصل ومشاركه بدون كلام او حديث

              وانا ما اطالب بالحديث طول اليوم هذا اذا كان متواجد فى البيت طول اليوم

              لان مجموع تواجده طول اليومفى البيت حوالى ساعتين او اقل

              فهل كثير على انه يتكلم معاى فى هذى الفتره القصيره

              او تناقش فى امور حياتنا او فى مشاكلنا وهمومنا

              اذا كان الزوج اخر من تشتكين له او تسولفين معاه او تتناقشين معاه فى امور الدنيا

              فشنو الفايده من الزواج

              بس اكل وشرب ونوم

              حتى القطاوه تاكل وتنام

              الانسان مثل ما يقولون حيوان ناطق

              اهم شى التواصل والكلام بحريه بين الزوجين بدون تكلف او اهمال من الطرف الاخر


              هذا رآيي اللى اتمنى انه ما يزعلك

              واختلاف الراى لا يفسد للود قضيه

              واخيرا اشكرك لاهتمامك

              تعليق

              • totafinearts
                النجم الفضي
                • Feb 2006
                • 1408

                السلام عليكم يا دكتوره
                لو سمحتي يا اختي اشرحي لي ما يجب عليا ان افعله عندما يتم كتب الكتاب ولكن بدون زفاف بعد
                بالتفصيل لو سمحتي يا دكتوره للاهميه
                لاني للاسف لا املك اي احد يشرح لي وانا محتاجه للمساعده و شكرا
                ارجوا ان يكون وصل سؤالي وشكرا لكي

                تعليق

                • mohagraa
                  النجم الفضي
                  • Jun 2005
                  • 1015

                  السلام عليكم

                  اهلا بالدكتوره ناعمه.والله يجزاكى الخير على ما تقدميه لنا من نصائح غاليه

                  سؤالى الأول/ عن الأساليب الاساسيه لمعرفة شخصية الزوج وكيفية التعامل معها؟
                  سؤالى التانى/اتمنى من حضرتك تكتبلنا انواع الشخصيات وبايجاز صفاتهم واهم الطرق التى تتبع مع كل شخصيه؟
                  سؤالى الثالث/ما انسب طريقه للزوج العصبى الغير رومانسي؟ذات الشخصيه القويه جداااااا؟؟؟
                  سؤالى الاخير /وهو خاص بحضرتك (ان كنتى لا ترغبى فى الاجابه فلا حرج من عدم الاجابه)كيف توفقين بين عملك وبيتك وزوجك واولادك.؟وهل بعد خبرتك ودراستك .تقابلك مشاكل خاصه او عامه تعجزى عن حلها؟



                  لى رجاء .
                  نرجوا من حضرتك تحديد اهم المعلومات اللى تهمك فى تحديد سبب المشكله وحلها.حتى يسهل على العضوات توضيح المشكله وابعادها بطريقه افضل توضح لكى الامر اكتر؟؟وما يهمك معرفته فى اى مشكله بشكل عام؟؟؟

                  يعنى لو حضرتك تحبى تحكمى على المشكله بشكل ادق فما هى المعلومات التى توردها الشاكيه فى مشكلتها.



                  واخيرا اتمنى لكى التوفيق والنجاح
                  اختك مهاجره

                  تعليق

                  • أ.ناعمة الهاشمي
                    إستشارية في العلاقات الزوجية
                    • Jul 2006
                    • 58

                    المشاركة الأصلية بواسطة ام محمد 2006
                    اختى الدكتوره ناعمه[RIGHT]

                    استغربت كثيرا من ردك على مشكلتى
                    وانا اختلف معاك فى هذى النقطه
                    لان اساس الزواج التواصل والمشاركه
                    فكيف يكون هناك تواصل ومشاركه بدون كلام او حديث
                    وانا ما اطالب بالحديث طول اليوم هذا اذا كان متواجد فى البيت طول اليوم
                    لان مجموع تواجده طول اليومفى البيت حوالى ساعتين او اقل
                    فهل كثير على انه يتكلم معاى فى هذى الفتره القصيره
                    او تناقش فى امور حياتنا او فى مشاكلنا وهمومنا
                    اذا كان الزوج اخر من تشتكين له او تسولفين معاه او تتناقشين معاه فى امور الدنيا
                    فشنو الفايده من الزواج
                    بس اكل وشرب ونوم
                    حتى القطاوه تاكل وتنام
                    الانسان مثل ما يقولون حيوان ناطق
                    اهم شى التواصل والكلام بحريه بين الزوجين بدون تكلف او اهمال من الطرف الاخر
                    هذا رآيي اللى اتمنى انه ما يزعلك
                    واختلاف الراى لا يفسد للود قضيه
                    واخيرا اشكرك لاهتمامك



                    لماذا كل هذا الغضب أم محمد
                    أنت لم تطلبي رأيي، أنت طلبت أستشارة
                    والإستشارة مبنية على علوم مدروسة

                    وهذا ما يقوله العلم في مجال الحوار الزوجي:

                    هام لجميع النساءيكاد ينعدم الحوار بين الزوجين بعد الزواج ويبدأ الرجل بالصمت فيما تبدأ المرأة بالحديث طوال اليوم بحثا عن التواصل، فماهوا السبب وراء صمت الرجل/ وماهو السبب وراء حديث المرأة المتواصل/
                    يصمت الرجل لأنه بطبيعته لا يتحدث إلا لإيصال المعلومة
                    وتتحدث المراة لأنها بطبيعتها تعتبر الحديث وسيلة للتواصل
                    فيما يعتبر الرجل ( التواصل الجسدي/ التواصل النظري/ التواصل المعنوي/ التواصل النفسي ) أهم وأجدى من التواصل الكلامي.
                    تحتاج المرأة لمن تتحدث إليه/ ويحتاج الرجل لأمراة هادئة قليلة الكلام ذكية/ تعبر عما تريد بطريقة جذابه
                    لذلك وجب على المراة البحث عن صديقة مقربة تتبادل معها الحديث العام عن الاطفال والبيت والعمل
                    ومع زوجها تتحدث قليلا حينما ترغب في إيصال معلومة ما او يرغب هو في فتح حديث
                    لا يصح الحديث مع الزوج عن تفاصيل يومك لان هذا يبعدك عنه لا يقربك/ بينما هناك اسلوب خاص لإيصال معلومة بعينها له/
                    يحتفظ الرجل بصورة المراة الهادئة الذكية في عينيه طوال فترة غيابه عنها/ ويشتاق لها ويحترمها/ ويشعر بأنها امراة غامضة تحرك المشاعر/ ويعجب بها حينما تفتح فمها لتطلب ما تريد مباشرة دون لف ودوران.
                    ان الرجل يحب المراة الغامضة الصامته الذكية التي تعرف ماذا تريد.
                    الحوار الزوجي جميل جدا وهادف لكن لكي يكون كذلك علينا أن ندرك أولا فنونه
                    وفنون الحوار الزوجي تختلف تماما عما كنا نعرفه قبل عشر سنوات إنه علم خاص تجعلين معه الزوج متشوق لسماع كلماتك والإستمتاع بحديثك وأول هذه القواعد الصمت.
                    في علم نفس الرجل يحذر العلماء من ذكر التفاصيل أو الإسترسال/ لأن الرجل سمي رجلا لكونه مختلفا عن الأنثى/ إن له طبيعة مختلفة تماما
                    لماذا ترغبين في الحديث إليه يا أم محمد ؟؟
                    إن كان بهدف الإتصال والتواصل فهناك أساليب أخرى منها النظرات الجذابه، منها العلاقة الجنسية، منها الأحاديث الودية القصيرة، ومنها الرسائل العاطفية فهو يفهمها أكثر من الكلام.
                    إن كان بهدف الفضفضة، فلا أنصحك أبدا بالحديث إليه أختاري صديقة تثقين بها لأنه لن يكون مستعد دائما.
                    تصاب الكثير من النساء بالفراغ العاطفي الشديد حينما يعرض الرجل عن التواصل الكلامي
                    لأن الحديث المتبادل يحقق لها نوعا من الإحساس بالأمان ويشبع رغبتها في الإتصال العاطفي مع الزوج
                    لهذا أقدر موقفك كثيرا وأتفهم ردة فعلك//
                    تحتاج النساء وانا منهم للحديث مع الأزواج/ وصمت الزوج يجرحنا ويسبب لنا الجفاف الروحي والمعنوي
                    لكن ما أن نتفهم الحقيقة ونتعلم الأسلوب حتى تصبح العلاقة اجمل ونصبح أكثر صحة//

                    لكن هذا لا يعني ان نتوقف عن الحوار نهائيا نتحدث وفق فن وأسلوب وفي المرات القادمة ساقدم بعض النصائح في الحوار الزوجي الناجح
                    أما الآن فلاداعي أبدا للحديث مع الزوج بمناسبة أو غير مناسبة حددي ما تريدين وأختاري الوقت المناسب والزمن المناسب والنظرة المناسبة
                    والإبتسامة الخاصة والأجواء المناسبة وأبدأي حديثك
                    وتحاشي الحديث هنا وهناك لهذا وذاك وعن ماحصل وما سيحصل ركزي فيما تريدين قبل الحديث حتى يشعر بأهمية كلماتك
                    المرأة التي تكثر الحديث بلا داع تفتقد مع الايام إهتمام الزوج///

                    إن كان زوجك يجلس في البيت مدة ساعتين فحينما تتوقفين عن النقاش معه أو الحديث إليه أعدك أنه سيطيل المكوث في البيت لأسباب كثيرة
                    كفي عن الحديث إليه واستبدلي الحديث بابتسامة هادئة ونظرات حانية وغياب عن مجلسه
                    وأنظري كيف سيأتي للبحث عنك /////
                    وكيف سيسألك عن السبب فقولي له لا شيء إني طبيعية كل ما في الأمر اني لا أجد سببا للحديث
                    هنا سيبدأ زوجك في الحديث إليك إذا أتقنت العمل معه///


                    ************************************************
                    [/RIGHT]
                    التعديل الأخير تم بواسطة أ.ناعمة الهاشمي; 21-07-2006, 12:09 PM.

                    تعليق

                    • سكرتيرة د.ناعمة
                      عضو جديد
                      • Jul 2006
                      • 7

                      [إن كان بهدف الإتصال والتواصل فهناك أساليب أخرى منها النظرات الجذابه، منها العلاقة الجنسية، منها الأحاديث الودية القصيرة، ومنها الرسائل العاطفية فهو يفهمها أكثر من الكلام.
                      إن كان بهدف الفضفضة، فلا أنصحك أبدا بالحديث إليه أختاري صديقة تثقين بها لأنه لن يكون مستعد دائما.
                      تصاب الكثير من النساء بالفراغ العاطفي الشديد حينما يعرض الرجل عن التواصل الكلامي
                      لأن الحديث المتبادل يحقق لها نوعا من الإحساس بالأمان ويشبع رغبتها في الإتصال العاطفي مع الزوج
                      لهذا أقدر موقفك كثيرا وأتفهم ردة فعلك//
                      تحتاج النساء وانا منهم للحديث مع الأزواج/ وصمت الزوج يجرحنا ويسبب لنا الجفاف الروحي والمعنوي
                      لكن ما أن نتفهم الحقيقة ونتعلم الأسلوب حتى تصبح العلاقة اجمل ونصبح أكثر صحة//



                      والتجربة خير برهان.......كلنا كنساء نعتقد ان من حقنا على الزوج ان يمنحنا من السويعات القليلة التى يقضيها فى البيت ما نحتاج اليه من رعاية وتبادل حوار وغيره..........نظل نحاصر الرجل حتى يختنق ثم ينفجر.....ونلقى باللوم عليه...هو لا ذنب له فهذه طبيعته ويجب ان نتفهمها ...وانا لم اكن اعلم كل هذا الا بعد ان فهمته من استاذتنا الحبيبة ناعمة الهاشمى وطبقته الى حد كبير وشعرت بالفرق.....لذلك اقول التجربة خير برهان........

                      تعليق

                      • نور السرور
                        عضو
                        • Aug 2005
                        • 66

                        دكتوره ناعمه الرجاء الرد على ما طرحته سابقا فيما يخص مشكلتي انتظر الرد منك

                        رجاءءءءءءءءءءء

                        تعليق

                        • ام محمد 2006
                          عضو جديد
                          • Jul 2006
                          • 27

                          دكتوره ناعمه

                          اشكرك جزيل الشكر على ردك وتوضيحك


                          انا فعلا متضايقه بس مو منك ابداا والله

                          بس انا متضايقه من الحاله اللى عايشتها مع زوجى

                          ودائما هذا سبب خلافاتنا

                          وانا الظاهر راح استسلم وآخذ بنصيحتك

                          لان الاوضاع ما راح تتغير

                          وان طاعك الزمان والا طيعه


                          واتمنى ماتكونى زعلتى منى
                          فانا حبيتك واعتبرتك اختى الكبيره
                          وما بين الاحباب عتاب

                          وجزاك الله خير على تعبك وجهودك معانا

                          وجعلها فى ميزان حسناتك

                          تقبلى تحياتى

                          تعليق

                          • amooon
                            عضو نشيط
                            • May 2006
                            • 166

                            شكرا جزيلا لك يابنت بلادي .. يا مبدعة في العلاقات الرومنسية ..

                            عاد أا اتريا دوري ..

                            تعليق

                            • ليونه1
                              النجم الفضي
                              • Apr 2005
                              • 1168

                              الله يجزاك خيرويوفقك استفدت من طرحك العام في مشاكل البنات
                              الله يجعله في ميزان حسناتك

                              تعليق

                              • moon light 2
                                كبار الشخصيات
                                • Nov 2002
                                • 6063

                                جزاكي الله خير دكتورة ناعمة الهاشمي على الطرح الجميل
                                الذي أنار لنا نور النافذة ولا نزال متشوقين لسماع المزيد منك.
                                ولي سؤال لو سمحتي
                                عندما يفشل الحوار بين الزوجين فما هي الوسيلة التي من الممكن
                                أن تتبعها الزوجة بعدها ؟
                                هل تلجا الى خلق حوار آخر أكثر مرونة من الحوار الأول أم تكتفي
                                وتلجا الى أسلوب آخر ؟
                                ومتى يكون الحوار بناءا أكثر بعد المشكلة فورا أم تنتظر الزوجة الى
                                أن تهدأ الأمور ؟
                                وهل تخاف الزوجة في هذه الحالة أن زوجها يتخذ موقفا قد يشكل خطرا
                                على حياتها كأن يطلقها أو يتزوج باخرى ؟

                                شاكرة لك تعاونك معنا .

                                تعليق

                                يعمل...