استضافة د. ناعمة الهاشمي

[سهام حب قاتل]

الله يجزيكِ الخير يا أستاذتنا الغالية ناعمة الهاشمي ويجعله في ميزان حسناتك

[rose petal]

وعندي سؤال بالنسبه للعلاقه الحميمه والاشباع الجنسي للرجل كيف تعرف الزوجه ان زوجها شابع جنسيا او لا؟؟

ارجوكى يا دكتورة جاوبيلنا على هذا السؤال الى سؤل من احدى الأخوات لاننا جميعا النسا تقريبا لا نعرف ؟؟؟؟؟؟؟
و قد ذكرت فى احدى الردود ان المرأة التى تشبع زوجها و تعرف كيف تتطيل المدة لا يلجأ الى البصبصة
ارجوكى يا دكتورة فدينا فى النقطة دى

[ايه قاسم]

العضوة آية قاسم:
أنت أنسانة تائهة جدا، أنت بحاجة لجلسات مطولة عزيزتي،
واني أستغرب كيف مضت كل هذه السنوات وأنت غافلة هكذا، يبدوا أن عملك المستمر أنساك نفسك وبيتك.
ولتعلمي أن لزوجك مبرر في كل مافعل، فعندما نتنازل عن حقوقنا لا يصبح بإمكاننا أن نعاقب الآخرين على الإستيلاء عليها.
زوجك رجل عادي جدا قابل أمرأة لا تعي حق نفسها، ولا تدرك مكانتها

شكرا جزيلا لك دكتوره ناعمه وجزاك الله خيرا , ولكن اذا كنت خارج الامارات ولا يمكن الالتقاء بك فكيف يمكن الاستفاده من مشورتك ونصائحك ارجو توضيح طريقه للتواصل معك في مشكلتي الشخصيه وهل عن طريق الهاتف ممكن ان تؤدي الغرض ؟؟

[ع ــبير }~]

العضوة عبارات العيون،
إن ما تحدثت عنه الأخت بسمة لا يمت بصلة للبرمجة اللغوية العصبية، والتقسيم الوارد هنا يختلف عن تقسيم البرمجة العصبية، إذ التقسيم في علم الجهات الأربعة للشخصية يعتمد على فئة الدم وعلم الوراثة والسلوكيات الخارجية، ..............
إنه علم حديث يدرس حاليا في الدول الغربية بكثافة، وقد تلقيته في الخارج..
وقريبا سنطرح دورة في هذا المجال.

تسلمين على الرد الطيب يا دكتورة,جزاك الله خير على كل ثانية
تخصصينها من وقتك لحل مشاكل الاخوات و اعطائك لهم امل من جديد
وانا في انتظار المزيد عن تخصصك لاني احب كثيييييير هالعلوم
انا من بين المعجبين بمحاضرات ودورات الدكاترة ( ابراهيم الفقي و صلاح صالح الراشد )
الحين صاروا ثلاثة و يشرفني صراحة انضمامك لهم
شكــــــــــــرا جزيلا مره ثاانية دكتورتنا الرااائعه

[أم الشوق]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته...
إلى د.ناعمه الهاشمي جزيل الشكر وعظيم الاحترام لما اوليته لنا من اهتمام....
اولا انا متزوجه من 16 سنه وجميله واهتم بمظهري جدا ..موظفه في مجال علمي يعني مجال عملي مختلط..
وعندي 5 اطفال ومن عايله محترمه..وعمري 36..
زوجي ليس من عائلتي وليس بجميل وزواجي منه كان زواج تقليدي احببته ولست بنادمه على اسلوب الزواج منه بهذه الطريقه المشكله هي .....
اولا:لا يصلى ولا يصوم ولم يذهب للحج .... كبرا ابني والآن عمره15 وملتزم بالعباده وصار ينتقد أباه بهذا الشأن
ثانيا:عندما اطلب منه شغله وأكون جديه معه يجعل الموضوع بأسلوبه موضوع ليس بمهم حيث يبدا بالغشمر والضحك ويجعل ملامح وجهي تتغير ثم أضحك ولكن بالآونه الاخير اصبحت التزم الصمت معه لان الحياة معه يريدها تمشي بدون تخطيط مثلا عندما اطلب منه الخروج مع الاولاد اليوم يقول بكره انا اليوم عندي شغله بسويها ثم يمر الوقت لايعمل الشغله بحجت أنه شاهد فلم جذبه بالتلفاز او يريد أن يشاهد الاخبار ليس لديه إي اصحاب لا يذهب إلى اهله إلا نادرا يحب السهر يحب التجول بالسوق بحجة المشي الممتع.... لايمانع إذا اخذت الاولاد برحله مع أختى اوصديقتي بالمجمعات او للسينما....؟
ثالثا:وقد تكون القشه التى قسمت ظهر البعير..... وهذه الحاله قبل 6 سنوات كنت حامل بطفلي صار يبتعد عني وأخذ يذهب لكافيه فيه انترنت ويدعي أنه يقرأ الايميلات بعدها قررت أن أذهب لنفس الكافيه وطلبت من الموظفه الموجده ان تجعل لي إيميل ثم بعدها اصبحت اراسله على أني فتاة تحب التعرف عن طريق المراسله.........
ثم بعدها اصبح يرد على بالرسائل وتعمدت ان أخاطبه بلهجه غير لهجت دولتي .. مما أصبح يكلمني بهذه اللهجه مرات قله بالبيت.. وبعدها طلبت منه بالايميل صورته حيث أعتذر وذلك لعدم استطاعته استخدام الكمبيوتر وكيف يبعثها بالايميل... طلب هو من الشخصيه الاخري التى تراسله ان تبعث هى صورتها بالبريد العادي وكتب لها البريد بالايميل ..... بعدها عملت حركه جريئه وهي اخذ صوره من الايميل حيث كتب لها أنه انسان غير متزوج ويبحت عن فتاة للزواج؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
قلت له هل هذا إيميلك؟؟ هل انت تراسل فتاة؟
انكر بشده هذا الموضوع واستغرب كيف وصلت هذه إلي يدي ..
وكانت المفاجأة عندما أخبرته بأنها أنا ..........؟؟؟؟؟؟؟؟؟ وأخذ يبرر ويقول أنت غشيمه أنتي لا تعلمين شي ..من عمل الايميل لي هو الذي يراسلك يقصد صديقه بالعمل وليس هو؟؟؟؟
ولكن لم اصدقه لأنه ذكرصندوق البريد الجديد بالايميل وذكرا هوايته المحبب له التي لا يعرفها العمل عنه وهي العزف على العود..ومن بعده أصبحت لاأثق به وأصبحت أشك بتحركاته..
أما الآن.. فهو على وشك أتمام أوراق التقاعد من العمل وانا بإجازة وضع وطلب مني بالرجوع للعمل وعدم أكمال الاجازه وهذا خوفا من أن أتصادم معه بالخلاف والزعل ..... لايرحب بي يتجاهل حضوري مرات يسهروعندما نصبح ينام لايحب النوم بغرف النوم ويتعذر بالتلفاز يحب مشاهدته والنوم على الضوضاء وبذلك يذهب للديوانيه أو الصاله للنوم فيها وهذه العاده ليست جديده بل قديمه قبل موضوع النت..
أصبح يتجاهل إحتياجي للعاطفه وحقي بالفراش مع العلم بعد ولادتي الاخيره عملت عملية تجميل وتضيق؟؟؟؟
إني أرى نفسي جميله من الداخل والخارج فلماذا هذا الجفاء ......وهذا ليس بغرور.
يتعذر بانه يأخذ دواء للضغط مما يجعله لايفكر بالممارسه الجنسيه وهذه من الاعراض الجانبيه للدواء على حسب رآي الطبيب....ويتعذر بالدوام والمعاملات ولا يحب أن يسهرني وذلك لكي أستطيع أن أباشر العمل بالبيت بكل طاقه واستطيع أن اجلس مع الاولاد.......؟؟؟؟؟؟؟
ولك جزيل الشكر...........أتمني ان ابعث لك صورة زوجي ولا كيف؟؟؟

[همسة2020]

للأهمية القصوى..

السلام على من تبع الهدى..

هلا وغلا بالدكتورة ناعمة..

أنا بدخل في ماأقول مشكلتي بل موضوعي، لأني ماأريد أسويها مشكلة
أنا متزوجة وهاذي سنتي ال5 تزوج علي زوجي بعد سنتين من زواجنا
وألحين بعد هالفترة وأحس إنه ماعاد عندي قدرة على التحمل أكثر.. ولكن في نفس الوقت أفكر في عيالي

هذي مشكلتي بإختصار..
مع العلم أني لاأستطيع التواصل من خلال المركز
وماأقدر أكتب التفاصيل في المنتدى
أولا لأنها سالفة طويلة..
وثانيا ماأريد أحد يعرفني.. لأن زوجي منبه علي ماأشترك في منتديات

وشكرا

[أ.ناعمة الهاشمي]

انا اعلم ان تشخيص الحالة يحتاج الى اسئلة كثيرة و معرفة الوضوع كامل

[/FONT]

نعم هذا ما أردت قوله منذ البداية، سأحرص على الرد على استفسارات معينة بشكل عام، لكن يصعب تماما حل مشكلة خاصة عبر كتابة المشكلة بهذه الطريقة،
عزيزاتي العضوات
الحقيقة أنني لا أستطيع تقديم استشارة حقيقية عن طريق المنتدى، لأن الإستشارة تحتاج إلى اختبارات، وساعات طويلة من النقاش، والتقاء الشخصية صاحبة المشكلة، وتحليل، واستنباط، وقياس، كل هذا لايمكن القيام به عن طريق صفحات المنتدى.
إني أحاول على كل حال، تقديم ما يسمى بالتوجيه المعنوي، وهو علم آخر تماما، لكنه يفي نوعا ما بالغرض، وهو فعال ومعمول به في دولتنا الحبيبة، عسى أن يكون كافيا بشكل مؤقت لحل مشاكلكن.

فرجائى منك يا دكتورة

[/COLOR] هو بعد الرد على اسئلة العضوات الكريمات ارجو ان :
تكتبى لنا موضوع متكامل يكون مرجع لنا دائما عن
1-السعادة الزوجية و كيف تتحقق و بعض النصائح العامة فى معاملة الزوجات لأزواجهم حتى لو اختلف انواعهم و ازاى الزوجة تقدر تغير من زوجها المتحكم الذى يريدها لة و حدة دون الأعتبار لكيانها و احتياجتها ...........
.......................
2-
شكرا جزيلا

العضوة رفقا بالقوارير،
يعجبني وعيك، واسلوبك في الطرح
بالنسبة لكتابة موضوع عام اعتقد أن ام بسمة تقوم باللازم
فيما يخصني/ صدقيني لا أجد الوقت/ إني أعمل حتى في أيام الإجازة/
احاول جاهدة تلبية المسؤلية الجديدة التي القيت على عاتقي/ الكتابة لمنتدى لك/ وربما لا تتصورين حجم المسؤلية فالأمر يتطلب مني التضحية بأوقات الراحة/ وتأجيل بعض الأعمال/ قد لا تتخيلين كم ساعة أعمل في اليوم/ وبشكل خاص بعد المقالة التي كتبتها أم بسمة في المنتدى/ استغنيت منذ ذلك الوقت عن مكالماتي الهاتفية لاقاربي وصديقاتي واتبدلتها بمكالمات لإستشارات دولية/ ورغم ذلك أنا في قمة سعادتي/ منذ زمن طويل اكتشفت علم الحياة الزوجية السعيدة وقلت ياليت قومي يعلمون/ ولم أتخيل أن إحدى عميلاتي هي التي ستوصلني للعالم/ فسبحان الله.
بالنسبة للموضوع العام/ سأحاول حقيقة ذلك/ لكن لا أعدك.

[أ.ناعمة الهاشمي]

شكرا على الحضور
رجاء مثل الأخت رفقا بالقوارير و ضع موضوع متكامل عن الحياة الزوجية
و يا ريت يا دكتورة تكونى متواصلة معانا دائما و لو حتىكل شهر
حتى نستطيع نحن الغير مقيمات فى الأمارات التواصل معك ان شاء الله
او ان يكون لحضرتك ركن خاص فى النتدى لكتابة موضوعاتك و نصائحك لكل السيدات حتى تعم السعادة على الجميع

لا أمانع مطلقا/
المطلوب دعوة صريحة من إدارة المنتدى
وصبر طويل من العضوات على تأخري في الرد.

[أ.ناعمة الهاشمي]

بسم الله الرحمن الرحيم

مشكلتى هى أننى زوجة من 3 سنوات و لدى طفل و قد تعاهدت أنا و زوجى من البداية على مساعدته على أعباء الحياة بداية من حجز شقة (سكن دائم) و ذلك نظرا لظروفه المادية الضئيلة ،

ثلاث سنوات تعني بداية الحياة الزوجية/ لازال أمامك المجال لإعادة تطويعه وتطيبيعه/
تخطأ المرأة حينما تعتقد أن ظروف زوجها المادية هي مبرر لمساعدته/ إن الحل الصحيح في مثل هذه الحالة أن تبدأ الزوجة بمحاولة العيش وفق أوضاع زوجها المادية وتخفي قدر الإمكان إمكانياتها المادية/ وذلك نظرا للتركيبة الفكرية والنفسية للرجل/
وهذه حكاية تشرح الفكرة،
صفية فتاة يمنية، ابنة رجل مقتدر ماديا/ زوجها والدها التقي/ من أحد طلاب العلم عنده/ وهو شاب في مقتبل العمر/ يعمل في وظيفة صغيره/ راتبه ضئيل جدا/ عند زواجها عمد والدها لمساعدة زوجها ماديا في حفل زفافه/ ثم عمد لتقديم مبلغ كبير كهدية زواج لابنته/ بعد سنة من الزواج كان زوج صفية يفكر في الزواج من أخرى/ هذا بالإضافة إلى عدة علاقات اكتشفتها / قصدتني وهي في انهيار شديد/...
بعد عدة جلسات/ طلبت منها الإتفاق مع والدها على إيقاف المعونة المادية التي يقدمها لها/ بسبب ظروف مادية قاهرة/ والبدء في طلب احتياجاتها الأساسية وغير الاساسية من زوجها وفق تدريب على فن الطلب من الزوج/ وذلك في حدود إمكانياته/ وأكثر قليلا ليشعر أنها تستغني عن أشياء تعودت عليها في بيت أهلها لأنه لا يستطيع/ فيشعر بأن عليه أن يحفظ لها جميلها/
بعد ثلاثة شهور تخلى تماما عن فكرة الزواج من أخرى/ وأعرض عن علاقاته/ وحرص على العمل مزيدا من الوقت لجمع المال الكافي ليوفر لزوجته مستوى المعيشة المناسب/ كان الزوج سعيدا في دوره الجديد/ فالرجل يحب المرأة التي تشعره بأهميته/ وتشعره بوجوده.
إن مساعدة المرأة المادية لزوجها بشكل غير مدروس تنقص من شخصيته/ فيبدأ في البحث عن أخرى تساعده على إعادته لدوره وذاته.
بالنسبة للمعونة التي يقدمها والدها / أصبحت صفية تدخرها/ وتنوي شراء بيت بإسمها في اليمن/ ثم ستفاجأ به زوجها/ ليسكنا معا فيه/ لكنه يبقى باسمها.

اتمنى أن تكون الحكاية قد أوصلت لك المعلومة جيدا.

ثانيا: تحذير شديد
وردتني مكالمات هاتفية لسيدات تأثرن بحكاية أم بسمة/ بدان يطلبن من أزواجهن بشكل مبرر أو غير مبرر/
لا تتهورن أطلاقا/ اطلاقــــــــــــــــــــا/ فذلك يحتاج لدراسة وفن / لا تهدمن بيوتكن بالتهور/
الرجل هو صديق زوج وحبيب/ وأبدا لم يكن ذات يوم عدونا
نحن نحبهم لكننا نتعلم كيف نتعامل معهم.
إن كنت تجهلين فن الطلب من الزوج فتوقفي فورا عن ذلك.

12 - انا متأكدة ان زوجى فى النهاية لن يعترف بمساعدتى له و وقوفى بجانبه فكيف اضمن حقى فأنا اريد ان تكون ملكية الشقة التى ادفع فيها كل ما املك مشتركة بيننا فكيف استطيع ان اضمن حقى دون ان تحدث مشاكل بيننا و ما هو الحوار الذى يمكننى من الحصول على ما اريد بنجاح .

الأمر بحاجة لدراسة نمط الشخصية لدى زوجك/ ثم التعرف على مداخل معينه لبدء الحوار معه/

مع العلم انه قام بضربى عندما تحدثت معه عن اسلوب حياتنا الممل و الروتينى و اننى لى حق فيه حيث انه لا يجلس معى حتى فى ايام الأجازات و يقوم بإضاعتها فى تحقيق مطالب اهله ويقول لى شوفى لك حاجة تانية تشغلك غيرى.

تعتقد المرأة حينما تتزوج أنها امتلكت قطا صغيرا، تدلله وتداعبه فيتمسح بها، ويجلس عند قدميها/
الواقع يا أختي ان الرجل كيان مستقل/ لم نقم بشرائه/ ولا يمكننا اجباره على الحب/
تحب المرأة زوجها بمجرد أن تتزوج منه هكذا جرت العادة/ لكن الرجل بحاجة إلى أسباب أخرى ليحب المرأة.
ابحثي في نفسك/ وراقبيها جيدا هل هي أمرأة جذابة/ وإن كنت رجلا هل تقبلين الزواج منها او مبادلتها الحب؟؟؟

[moon light 2]

جزاكي الله خير غاليتي الدكتورة ناعمة
استمعت كثيرا وأنا استمع الى كلامك والى
نصائحك الذهبية .
لا حرمنا الله منك .

[القناعة]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
الله يجزيك الخير ويزيدك علم ويوسع صدرك للاستماع
انا اردنية بالامارات(الشارقة)
مشكلتي اني بكره شي اسمه دخان وللاسف زوجي بدخن وما بيسمع مني مهما حاولت ابعده عنه
صارلي متزوجة 8 شهور تقريبا وانا وزوجي كتير متفاهمين ومتحابين
كل ما احاول اتناقش معاه بالموضوع يتحول الى زعل وللاسف ما بحاول يفهم مشكلتي
من كتر الدموع والضيق قررت اني ما اهتم بس من داخلي بحس بضيق كبير
ازا صار وزعلت براسله على الايميل لما يروح الشغل بس بوجهه ولا كأنه شي صار
يا ريت تقدري تساعديني والله يبارك فيك[/SIZE]

[أ.ناعمة الهاشمي]

أنا احس إن مشكلتي فيني أكثر من إنها من زوجي أنا متزوجه من سبع سنوات عندي طفلين جالسه في البيت بحكم إني ماكان فيه وظائف في منطقتي
زوجي يحاول يشجعني على العمل ولو كان خيري المهم اقطع وقتي بشي يفيدني (نادي، دورات، زيارات) ولكن أنا كنت ارفض من باب "لا تتحكم فيني" يحاول ياخذني معاه سفرات عمل عشان اتعرف على ناس جدد يحاول يعرفني على الموظفات إلي معاه في العمل وأنا دائما ارفض

كل النساء يجب أن يقرأن هذه الإستشارة...

بعض المشاكل يغلي لها دم رأسي/ وأستغرب لماذا نبكي حينما يهجرنا أزواجنا/
أنظري فقط لهذه النسبة/ 87% من الرجال الخليجيين يقصدون المركز بحثا عن زوجة ذات ثقة وشخصية مبهرة/ و55% منهم سعوديون متزوجون/ يبحثون عن سيدة تقبل السفر ولا تتذرع بالأولاد/ رجال أعمال ينحسرون هما حينما يكتشفون أن هناك نساء يتقن فن العيش/ ونساء كزوجاتهم يندثرون وينقرضون وهن على وجه الحياة.

أنت وبمنتهى القسوة أتوجه لك/ إن لم تنوي التغيير بقوة بعد/ فاتركي رجلك يبحث عن أخرى/
هذه استشارتي لك


نتوه في عالم الإحباط/ وننزلق نحو الأسفل/ نغلق الأبواب عن كل جديد/ ونطالب الزوج بالبقاء إلى جوارنا/ طبعا لا يمكنه أن يقبل
أنت لديك رجل مميز/ يعطيك الفرصة على طبق من ذهب لتصبحي مميزة/ لأنه كما يبدوا لا زال يحبك/ لكن تأكدي إذا لم تقتنصي الفرصة الآن فليس من حقك عتابه في المستقبل.
افيقي فورا من الكسل والتأجيل والتفكير في آهات الماضي، لا تدوري حول نفسك، تحركي هيا تحركي.

وليكن معلوما لديك أن الرجل من هذا النوع/ طيب للغاية ويسهل الإستيلاء عليه/ فكوني أول من يملك قلبه/ بالتميز والتغيير/ ولا تكوني كالنساء الباقيات اللاتي لا يتغيرن إلى بعد فوات الأوان.
لا تتذرعي بعدم وجود الفرصة من حولك للعمل / فالإنسان حينما يريد شيء يحققه/ ابدأي مشروعا من البيت / او على الكمبيوتر/.... افعلي أي شيء لا تتوقفي عن المحاولة.
وتخلصي من عقدة الأطفال/ هذه عقدة/ لا مانع من ترك أبنائنا لدى المربية إن كانت جيدة/ أو لدى أم الزوج أو الزوجة/ أبتعدي عنهم ليتعلموا المسئولية والإعتماد على الذات.
أنت تسيئي إليهم بما تفعلين/ فحينما تخسرين والدهم لن يشكروا لك بقاءك إلى جوارهم/ إذ ستصبحين يومها إمرأة تعيسة عصبية ومكتأبة.
الحياة أختيار.......................

أكون أو لا أكون.أنت أختاري.

[سهام حب قاتل]

ثلاث سنوات تعني بداية الحياة الزوجية/ لازال أمامك المجال لإعادة تطويعه وتطيبيعه/
تخطأ المرأة حينما تعتقد أن ظروف زوجها المادية هي مبرر لمساعدته/ إن الحل الصحيح في مثل هذه الحالة أن تبدأ الزوجة بمحاولة العيش وفق أوضاع زوجها المادية وتخفي قدر الإمكان إمكانياتها المادية/ وذلك نظرا للتركيبة الفكرية والنفسية للرجل/
وهذه حكاية تشرح الفكرة،
صفية فتاة يمنية، ابنة رجل مقتدر ماديا/ زوجها والدها التقي/ من أحد طلاب العلم عنده/ وهو شاب في مقتبل العمر/ يعمل في وظيفة صغيره/ راتبه ضئيل جدا/ عند زواجها عمد والدها لمساعدة زوجها ماديا في حفل زفافه/ ثم عمد لتقديم مبلغ كبير كهدية زواج لابنته/ بعد سنة من الزواج كان زوج صفية يفكر في الزواج من أخرى/ هذا بالإضافة إلى عدة علاقات اكتشفتها / قصدتني وهي في انهيار شديد/...
بعد عدة جلسات/ طلبت منها الإتفاق مع والدها على إيقاف المعونة المادية التي يقدمها لها/ بسبب ظروف مادية قاهرة/ والبدء في طلب احتياجاتها الأساسية وغير الاساسية من زوجها وفق تدريب على فن الطلب من الزوج/ وذلك في حدود إمكانياته/ وأكثر قليلا ليشعر أنها تستغني عن أشياء تعودت عليها في بيت أهلها لأنه لا يستطيع/ فيشعر بأن عليه أن يحفظ لها جميلها/
بعد ثلاثة شهور تخلى تماما عن فكرة الزواج من أخرى/ وأعرض عن علاقاته/ وحرص على العمل مزيدا من الوقت لجمع المال الكافي ليوفر لزوجته مستوى المعيشة المناسب/ كان الزوج سعيدا في دوره الجديد/ فالرجل يحب المرأة التي تشعره بأهميته/ وتشعره بوجوده.
إن مساعدة المرأة المادية لزوجها بشكل غير مدروس تنقص من شخصيته/ فيبدأ في البحث عن أخرى تساعده على إعادته لدوره وذاته.
بالنسبة للمعونة التي يقدمها والدها / أصبحت صفية تدخرها/ وتنوي شراء بيت بإسمها في اليمن/ ثم ستفاجأ به زوجها/ ليسكنا معا فيه/ لكنه يبقى باسمها.

اتمنى أن تكون الحكاية قد أوصلت لك المعلومة جيدا.

هل يادكتورة هذه القصة تفيدني

[أ.ناعمة الهاشمي]

اولا نشكر الدكتورة من كل قلبنا .
ثانيا ارجو من سعادة الدكتورة ان تؤكد على موضوع عدم غض النظر بالنسبة للزوج واستفزازه لزوجته ولو بالممازحة كيفية التخلص منه (اي التخلص من المزح وليس الزوج) ، وعلاج مشكلة الزوج الذي يظل يمازح زوجته بالتعدد عليها وهو اصلا مؤمن بالتعدد حتى لو على قريباته واخواته، لان ذلك يعزز قلة ثقة الزوجة بنفسها.
وشكرا جزيلا ...

بالنسبة لغض البصر لقد ناقشت الأمر على صفحات الموضوع في مشكلة سابقة/
أما فيما يخص التعدد/ فهذا يحتاج إلى حديث مطول جدا/
فيما يخص نقص ثقة المراة بنفسها نتيجة حديث الرجل عن التعدد/ قولي له لقد قبلت بك لأنك رجل بلا زوائد/ وكان شرط زواجي منك هو أن لا تكون متزوجا/ ولم كنت أخبرتني منذ البداية أنك تنوي الزواج والتعدد لكنت رفضتك نهائيا.
ولا أستطيع النقاش أكثر فهو موضوع حساس جدا وخاص وله توابع شرعية يا أختي.

[أ.ناعمة الهاشمي]

هل يادكتورة هذه القصة تفيدني

نعم/ لكن مع بعض التغييرات / إن كنت قادرة على صياغتها.
وأحذرك من التهور فزوجك وصل مرحلة خاصة يحتاج معها للمراعاة.