.. مقهى الامهات .. الاسبوع الثالث ( ردود مميزة )

[anapella]

شاكرة لكن جميعا ارائكن القيمة
هاتكلم اولا عن موضوع سفر الام او الاب وترك الابناء بصحبة الوالد الاخر ..
من وجهة نظرى كلام مرفوض على المستويين الا اذا كانت الحالة صعبة فعلا .. يعنى مثلا ساعات اشوف اللى بيسافر ويسيب اولاده عشان عايش فى شقة ونفسه فى بيت ملك !!!!!!!! لا اله الا الله .. طيب البيت هيفيدك بايه بعد ما تجيبه وتقعد فيه لوحدك ؟؟!!!وتخسر اولادك ويبقى العلاقة بينكم علاقة عايزين فلوس يابابا وبس !!
واللى يغيظنى اوى .. اما الاقى واحد الحمد لله ربنا من عليه واداله نعم كتيييييييير فى غيره مش لاقى ربعها لكن يقولك اسافر عشان أأمن مستقبل الاولاد ؟؟!!!!!!!!!!!!!
اولاد ايه ياعم الحج ؟؟!!!!! يعنى تأمن مستقبل الاولاد , طيب ومين يأمن الاولاد نفسهم ؟؟!!
ومن ملاحظاتى ايضا ان اغلب هؤلاء "الطماعين" لا يبذلون اى مجهود لاستقدام زوجاتهم واولادهم لبلد اقامتهم , من يفعل ذلك هو غالبا المضطر للسفر لظروف طاحنة وعندما تلوح امامه اى فرصة يجلب اهله لبلد اقامته .
للاسف فى ناس كتير اصبحت مشوهة نفسيا وعاطفيا نتيجة هذا الغياب الغير مبرر من قبل احد الوالدين , وكأن هؤلاء الاولاد هم اله لصرف النقود فقط! ولا يحتاجون اى شئ اخر !!!

حالة الوفاة هى الحالة الوحيدة التى لا استطيع ان اقول فيها الا نصيحة لكل من ترمل او ترملت .. اختار من ترعى او يرعى الله فى اليتيم ولا تنشغل باولادك الجدد عن طفلك اليتيم فهو يحتاج لرعاية اكثر واشمل
ولكل من اختارها /اختاره الله لرعاية طفل يتيم "زوجة اب او زوج ام" .. قد وهبك الله منحة عظيمة وهدية كبيرة ان احسنت التصرف .. فقط ضعى نصب عينيك حديث رسول الله صلى الله عليه وسلم " انا وكافل اليتيم كهاتين فى الجنة " واشار باصبعيه السبابة والوسطى .. والكفالة لا تعنى الكفالة المادية فقط ولكن مراعاته عاطفيا ونفسيا والقيام على خدمته وتربيته تربية حسنة ..ليتذكر كل من فى هذا الموقف انه لا يملك ان يخرج النفس القادم من رئتيه الا بحول الله وقوته .. وان اولاده وبناته ممكن ان يكونو بنفس الموقف ..

امابالنسبة لاصعب هذه الحالات وهو الطلاق ..
الطلاق يكون صعب جدا اذا كان الطفل بعد ال 6 سنوات مثلا .. يعنى الطفل الصغير لا يفهم ولا يعى جيدا وسيتأقلم على اى وضع بمرور الوقت وكذلك الشباب الكبار لانهم يفهمون معنى الطلاق جيدا وايضا اسبابه
اما الاطفال الكبار والمراهقين فهم اكثر الفئات تأثرا لصعوبة شرح ذلك لهم وايضا لصعوبة تقبلهم له خاصة فى تلك المرحلة الحرجة جدا فى حياتهم ..
فى اعتقادى انه ينبغى للوالدين دراسة هذا القرار جيدا .. وان كان ولابد واقعا فليكن بالمعروف ولا داعى للتجريح والاهانة للطرف الاخر .. وينبغى ايضا الشرح للاطفال مثلا ان ابوك / امك تحبك جدا وليس معنى انه سينتقل للعيش فى منزل اخر انه لن يهتم بك وكذاااااااا .. اما الطرف الحاضن فعليه عبء ثقيل والله يعين الجميع ويجب عليه محاولة جعل الامر طبيعيا والا يطلق لمشاعره العنان فيصب غضبه والمه من الطرف الاخر فى اذان وعقل الاطفال ..
وعلى الطرف الاخر مراعاتهم الحرص على رؤيتهم وتقضية بعض الوقت معهم وعدم التطرق فى الحديث الى المشاكل .. انما فقط الحديث عن الطفل وما يهتم به كدراسة او لعب او اصدقاء او حتى ممارسة هواية ما معا ..
بالاخير.. اتمنى لكل من رزق بطفل ان يتقى الله فيه وليعلم انه مأمور بمساعدة اولاده على بره .. وليعلم ايضا ان من يزرع الحب والاحترام لا يحصد الا الحب والاحترام والمودة .

[anapella]

بالنسبة للطفل "موضوعنا الاساسى"
- ان يتم كل شئ بحياته عادى بنظامه الطبيعى حتى لا يترسخ فى ذهنه ان شيئا ينقصه .
- الاهتمام باظهار الحب والحنان له .
- قد يكون من الجميل اعطاؤه بعض الهدايا والمكافآت لسلوكه الطيب .
- ادماجه فى نشاط مثلا رياضى او ثقافى حتى لا يصاب بالعزلة والانطواء .
- ممارسة بعض الهوايات معا .. ولو كانت الام /الاب يستطيع جلب اصدقا الطفل للبيت لتقضية بعض الوقت الجميل معه .
- اذا كان الحدث متوقع" كالطلاق" ينبغى التمهيد للطفل عن التغييرات التى سوف تحدث .
- طلب المعونة من باقى الاهل والاقارب للاهتمام معا بالطفل وحتى نبعد عنه الملل ؟
- اولا واخيرا تقديم القدوة الحسنة له فى حسن التقبل للامور وحسن التصرف فيها والتوكل على الله.

[ام القادة]

جميلة آراؤكم ماشاء الله

بالنسبة لعمل الزوج بعيد عن الأسرة ممكن ندرج هذا المحور تحت عدة عوامل فشخصية الأب حسب رأيي هي المحددة لنتائج البعد فمثلا لو كان الأب من النوع الذي يغتنم فرصة وجوده بالبيت في فعل كل

ماينمي ويعزز علاقته بالطفل وعدم وضع كل العبء والإعتماد الكلي على الأم ومع شرح أسباب السفر للولد وعدم قطع حبل التواصل عند الغياب عن طريق استخدام مختلف أنواع الإتصال المتاحة الهاتف

النت ...... إلخ فأكيد بإذن الله كل الأمور ستكون بخير خاصة اذا كانو في عمر الست سنوات وفوق

في الماضي جربت بعد زوجي عني بسبب دراسته في ولاية أخرى وتأخرنا عن الإلتحاق به مدة العام ونصف بسبب ظروف فكان يزورنا وقت الويكاند والعطل الفصلية له حينها كان عندي الكبرى 3

سنوات ونصف والثاني عام ونصف هم في عمر لايستوعبان فكرة البعد مهما شرحت وبسطت المعلومة فقد كانت ابنتي تحسب ايام الأسبوع باليوم والليلة لحين زيارة الوالد بالويكاند وإبني فقد

صار يكرر كلمة بابا كثيرا وحده وفي كل وقت و دون وجود أباه معه حينها لشدة شوقه وسبحان الله وبالرغم من صغر سنه فقد أحس

أما الطلاق فهو مسؤولية الوالدين فعليهنا تحمل مسؤولية الطفل ومن جميع النواحي مع اني ارى استحالة هذه النظرية الا مارحم ربي واتذكر نموذج لرجل اعاد الزواج 3 مرات وفي كل مرة يتزوج بعد

طلاقه للسابقة وله من كل واحدة 4 اطفال ماشاء الله وهو حاليا متزوج من الثالثة ومطلق للأخريتين وبغض النظر عن سبب طلاقه ولكنه ربي يحميه لا يفرق بين أولاده كلهم وفي كل مناسبة يعمل على

اجتماع كل أطفاله ولم الشمل حتى أني لاحظت نمو صفة الأخوة بينهم كلهم بالرغم من اختلاف امهاتهم ماشاء الله ولكنها تبقى حالة نادرة

وأما الموت فالمسؤولية تقع كما تفضلتمن على الجانب المعيل أيا كانت صفته وبالنسبة لزواج الطرف الغير متوفي فإني أقول لزوج الأم أو زوجة الأب هذا المثل _ دير النية مع ربيبك يعيش وليدك _

وهو مثل منتشر عندنا ومعناه ان نربي ربائبنا ونكون صادقين معهم وكأنهم أولادنا وبالتالي سوف يحفظ الله أولادنا ببركة كفالتنا لليتيم وأمثلة الواقع خير دليل لصحة هذه المقولة

ربي يحفظ أطفال المسلمين

[كل أمل بالله]

السلام عليكم :
موضوع ضارب على الوتر الحساس وصعب جدا
واراء الحبيبات ماشاء الله
من وجهة نظري ان بعد الأب للعمل صار شي طبيعي عند معظم الأسر او هذا ما يقال ولكن أعتقد ان ذلك خطأ مهما كانت طريقة تعامل ألب مع ابنائه
فوجوده جنب اولاده ومع اسرته شيئ ضروري جدا لأسرته معنويا فإذا كان الجانب المادي ضروري ومهم فالجانب المعنوي اهم وهذا مايغفل عنه الكثير
ام سفر الام للعمل فهذا شي غير مقبول بتاتا مهما كانت الظروف الام العاملة يعانب أولادها من غيابها في العمل أين بسفرها وعدم عودتها قد تنشا عن ذلك عدة امراض نفسية لطفل

اما الطلاق فهذا شيئ مؤسف ولذلك نجد الكثير من الأطفال المنحرفين قد مر أبويهم بأزمة الطلاق فالطفل يحتاج نفسيا إلى أن يرى امه وابيه معا في بيت واحد فذلك يوفر له الأمن والأستقرار واذا تطلاقا وذهب كل منهما في ناحية فهو سيشعر بالخوف والحقد لذلك مهما جلس الأبوين معهم وحاولوا إيصال الفكره لهم إلا انهم يرفضون الفكرة حيذا لو كان هناك إذاء نفسي من احد الطرفين لربما الطفل سيتفهم ذلك

اما بالنسبة لظرف الوفاة فأعتقد انه شي صعب جدا وادعوا الله جل وعلا ان يحفظنا لأبنائنا ويحفظهم لنا خاصة نحن في مجمعنا الطفل يفهم معنى الموت جيدا والفراق وقد يعنون من ازمان نفسية صعبة جدا الله يستر والله المعين
افضل حل برأي لهذا هو ان نفعل خير قدر المستطاع ونتصدق وندعوا الله إن كتب شي ان يحفظ ابنائنا ويسطرهم ويرزقم الأيمان الكافي ليعيشوا مؤمنين به وفي طاعته ويكون صالحين ونافعين للمجتمع لا عالة عليه
ربي يحفظنا ويحفظ ابنائنا وييسر امور كل المسلمين يارب يارب

[ام سهيل]

انا جيييييييت

الله يسعدكم قرات المشاركات وحسيت انه مشاركتي ماراح تجي ربع اللي كتبتوه

أنا انسانة كنت أتاثر كثيرا بسبب سفر زوجي وتتوتر أعصابي ونفسيتي

واتضايق وانكد عليه عيشته لو جاب لي سيرة سفر .

سفر الزوج له دور كبير في إعداد شخصية الطفل

عندما ينشا الطفل ويرى غياب والده كثيرا وعند عودته من السفر أيضا ينشغل باشغاله

هنا تنشأ شخصية الطفل بأن الرجل فقط يأتي بالمال

والفتاة ترى أن الاب لا دور له في تربيتها وعندما تكبر تجد أن تدخله في حياتها لا أساس له

فالتربية هي تعاون الطرفين

قبل قرابة العامين كانت عضوة عزيزة على قلوبنا ربنا ييسر امرها

كتبت كيف تربي ابنائها وكيف ان زوجها مشغول دائما في عمله في نفس المدينة التي تعيش فيها

وكيف أن أبنائها لايرون والدهم فقط يسمعون صوته في الهاتف

ومع مرور الوقت وقعت مشكلة بينهما وطلقت من زوجها

عندما اخذ الاب الابن زيارة عنده الولد رفض عودته للمنزل عند امه

لانه لاول مرة يرى والده فيها ويتقرب اليه

أنا أعزو ذلك بأنه مهما حاولت الام ان تغطي غياب الاب

فستبقى الام اما والاب ابا

لا احد بإمكانه أن يغطي غياب الآخر

مهما كان عمر الطفل

عند سفر زوجي في بداية حياته العملية كان أطفالي يمرضون

وترتفع حرارتهم كثيرا

وأحووس انا فيهم لوحدي

بعدما كبروا كرهوا سفر والدهم

وبدأوا يتشكون من كثر غيابه خاصة ابني الكبير وأصبحت الفجوة بين أطفالي ووالدهم كبيرة جدا

ومهما حاولت أن نعيش يومنا مثل اي يوم لكن لا يعوض غياب الاب شيئا مهما كان

أحاول جاهدة أن أعوضهم لكن ما باليد حيلة .

[ام سهيل]

الطلاق ووفاة أحد الوالدين

هذه قصة رايت تفاصيلها أمام عيني

تطلقت الأم من الاب وتربي الابن بعيدا عن والده كان لايحب الذهاب لوالده ابدا

والام كانت تدلل الطفل كثيرا حتى انه نشأ مدللا للغاية .

بعد فترة مرضت الام وتوفت ولم يقبل الاب ان يربي ابنه في بيته لانه كان متزوجا ولديه اطفال

الطفل لم يحب في الاصل ان يذهب لابيه كي يعيش معه

وعاش الطفل حتى كبر وهو في صراع مع والده يحرمه الوالد من مصروفه ويحرمه من كل الحقوق .

الطفل عاش في بيت خاله رباه وحرص على ان لا يفرق بينه وبين اولاده

لكن مهما كان من يربي الطفل لكن لن يعوضه عن الوالدين

[anapella]

الله يعطيك العافية ام سهيل على مداخلتك الرائعة .
ولو كان ياستى .. كل الناس عندها مشاكل وبعض القصور فى ترتيبات حياتها .. العيشة بقت صعبة .. الله المستعان
اما تبدأى تشتغلى فى النكد مع زوجك ههههه افتكرى دايما انه بيعمل كده عشانك وعشان اولادك وربنا يسعدكم واياه يارب

[سنابل الحياة]

مركز تحميل الصور