•︽• حوار بين أمهات المراهقين والمراهقات •︽•( موضوع متميز )

**إيمان علي** · 02-01-2009, 02:17 AM

يبدو لي أنه لا يوجد أمهات لمراهقين ومراهقات، ولهذا لا أظن أن للموضوع أي داع..

**enno** · 02-01-2009, 02:59 AM

انا ابنى لسه ضغير خااالص بس احب جدااا انك تحكى تجربتك وتفيدينا بيها ارجوووكى لانى من دلوقتى وانا باحمل هم الفتره دى وخصوصا ان اختى فى الفتره المراهقه 14 سنه ومحتاجه اعرف شكل التعامل معاها لانى جربت كل حاجه

***سهام الليل*** · 02-01-2009, 03:56 AM

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.

والله موضوعك مفيد جدا

وانا رح اتابعك مع انه ابني صغير لكن ليس للمعرفة حدود

في انتظار مشاركات الامهات

**إيمان علي** · 02-01-2009, 05:05 AM

حياكما الله، وأنا أيضاً بانتظار أمهات مع أبناء بسن المراهقة

أختي enno، ما المشكلة التي تجدينها مع أختك؟ أرجو أن تعطي المزيد من التفاصيل حتى نتمكن من معرفة المشكلة ثم إيجاد حل أو محاولة الوصول إلى حل.

**ام سهيل** · 02-01-2009, 07:50 PM

اهلين بامونة
وحشتينا

امونة تعرفي اشتريت كتب كثيرة حتى اعرف اتعامل مع هذه المرحلة
ولكن لم انته من قراءة الكتاب الاول .

لكن الكتاب راااااائع
وعلى فكرة اغلب الامهات في الركن اطفالهم رضع .

**إيمان علي** · 02-01-2009, 09:51 PM

موضوع كان بناء على طلب يا أم سهيل بأن نناقش مواضيع المراهقة، أنتظر صاحبات الطلب..

**omjasser** · 03-01-2009, 08:44 AM

السلام عليكم موضوع رائع للنقاش لكل ام الصغير رح يكبر ويصير مراهق شكرا جزيلا اخت ايمان .........
عزيزتي الام لازم تكوني مستعدة لهذه المرحلة من بدري حتى لا تباغتك وفجاة تلوصي وتصيري تبحثي عن اساليب تتعاملي فيها مع ابنائك المراهقين.
وهون بتثبتي براعتك كام بحكمتك بالتعامل مع ابنائك المراهقين لما تكوني استعديتي لهذه المرحلة قبل بوقت .
عزيزتي الام لازم تكوني حكيمة بتعاملك مع ابنائك واهم عنصر حتى تكسبيهم عنصر الثقةوطبعا كل شي بيعتمد على طريقة تعاملك معهم و هم اطفال .
الثقة والاعتماد على النفس شعورهم بالمسوؤلية كلها امور بتساعدك بالتعامل معهم اسلوب الحوار والنقاش مفيد جدا حتى يشعروا بوجودهم.
صدقا اخواتي انا بحكيلكم عن تجربة بنتي هلا بالثانوية وابني عمره13 وعلافتنا ممتازة وبنتعامل بكل صراحة ووضوح الحمدالله اكيد طبعا مرقنا بمشاكل بس بفضل رب العالمين والطريقة اللي متبعينها انا وزوجي مع الاولاد الحمد الله كل شي تمام

**إيمان علي** · 03-01-2009, 08:56 PM

الله يجزيك الخير أم ياسر على كلماتك الحكيمة. وأتمنى أن تشركينا بتجربتك وطريقة بنائك لعلاقتك مع أطفالك ليصبحوا أصدقاء لكِ.
وهي فعلاً الطريقة الأكثر أهمية، وهي أن نكون قراباً منهم وبنفس الوقت إعطاءهم الثقة الكافية بالنفس حتى يعتمدوا على أنفسهم.
علاقتي تغيرت بابنتي المراهقة ما بين العام الماضي والحالي، صراحة كانت متعبة في البداية. وإن شاء الله أخبرك بعدما تخبرينا عن تجربتك، وأرجو أن يكون السرد مفصلا ً حتى نستفيد

**حمرة الورد** · 04-01-2009, 12:52 AM

اسجل حضور بفرح في نتظار عمالقة الركن .

ايمان اشتقنالك انت ومواضيعك الشيقة ..

صحيح اغلب الأمهات هنا اطفالهن رضع .. ولا اعرف غيري وأم سهيل عندنا اطفال فوق العاشرة .

أم جاسر تشرفنا يا أختي ومرحباً بك في بيتك ..

**omjasser** · 04-01-2009, 08:32 AM

السلام عليكم اخواتي
كيفكم شو اخباركم انشالله تجربتي مع اولادي تفيدكم بس الاساس اخواتي الصبرررررر والحكمة بردود الفعل والتصرف ....
انا عودت اولادي من و هم اطفال على لغة الحوار والثقة يعني لما كانوا
يذنبوا علمتهم يعترفوا بذنبهم مهما كان و كنت اعاقبهم العقاب المناسب
هون تعلموا ما يخافوا من شي يعترفوا بذنبهم ويتحملوا المسوؤلية ويحاولوا كمان الاعتذار واصلاح ما امكن ..
مثال ابني كان شقي كتير يعني كان يخرب كتير فكان يجي يقولي ماما انا عملت هيك انا اسفف ويحاول انو يعدل اخطائه كنت اعاقبه لما يخفي الحقيقة افتعلم انو لما بعترف بالذنب افضل وكنت اقبل اعتذاره و اقعد واحكي معه علىىانه شاب كبير فكان يفهم ويستوعب..
ومن بعض الامثلة كمان بنتي قبل سبعة شهور اجت قلتلي بدي احكيلك موضوع مهم كتير بس ما تزعلي مني قلتلها طيب ما رح ازعل بس قبل ما تحكي انت حاسة حالك غلطتي قالت اه انا غلطانه وبعرف غلطي وندمانة فحكتلي الموضوع تقبلته كتمت غضبي وفهمتها سلبيات الموضوع واقتنعت والحمد لله انا بحاول قدر االامكان انا و والدهم نكون اصدقاء لهم و ذ طريقة ناجحة..
طبعا في امور بدها منك صبر و جهد كبير جدا جداجدا حتى تحليها..
اكيد انا مش بقلكم كانت الامور سهله بس بدنا صبر وحكمة وتنسيق بينك وبين زوجك يعني خلي زوجك على اطلاع على كل الامور يتدخل بالوقت المناسب
طبعا اولادك مش ضروري يعرفوا انك قلتي لابوهم اي شي حتى تنجح الامور لانهم مككن يشعروا بالخجل منو وبتمنى اكون افدتكم واي سؤال انا حاضرة و بتمنى لكم التوفيق جميعا

**إيمان علي** · 04-01-2009, 06:41 PM

الله يجزيك كل خير أم جاسر، فعلاً الصبر هو مفتاح الفرج، والتجربة أيضاً لها يد في حل المشاكل اللاحقة. مشكلتنا كأمهات لأول مرة نتعرض لأمور لا ندرك حلها، ولكن نتعلم منها لنتفادى نفس الأخطاء مستقبلاً.
ابنتي الكبرى 14.5، كانت من أسعد الأطفال رغم أني كنت أرفع صوتي وأؤنبها عندما تخطئ. وكنت أكره هذا الطبع فيّ.
قرأت الكثير من الكتب عن تربية المراهق وكيف نتعامل مع هذا السن، ولكن الكلام أسهل من الفعل!
بالطبع كنا نتحدث كثيراً ونضحك ونلعب كثيراً، ولكن الخلافات أكثر كونها تعترض على كل شيء وكأن رأيها هو الأصح، وكونها تجادل في كل شيء، لو قلت هذا أبيض، قالت لا بل أسود، حتى لو كان أبيضاً.
شعرت أنها بدأت تبتعد وتجلس وحدها كلما احتد النقاش.
أخذتها معي مرة من المدرسة إلى الطبيبة لموعد لديها، ثم لم أعد بها إلى المدرسة حيث قررت أن أتكلم معها كأنها ليست طفلة، خاصة أن حلمها أن تخرج من المدرسة مبكرة ولا تعود! وقررت أن أصل إلى حل لكثرة هذه المشاحنات، وأفهم كيف يعمل عقلها.
تكلمنا، فبكت كثيراً ولم تكن تعرف ما بها حسب قولها، فهي متضايقة دائماً وأكثر ما يزيد ضيقها عندما أؤنبها. وذكرت الكثير من الأمور الموجودة في كل بيت وكيف أنها لا تحبها، هذه الأمور مثل الأعمال المنزلية وتحديد من تزور ومن يزورها من البنات. فقررنا أن نتقابل في الوسط. مثلاً، لن أطلب منها أن تقوم بعمل منزلي فوراً إن كانت مندمجة مع برنامج مفضل لها، بل أخبرها أن تؤدي عملها بعد أن ينتهي. وهي وافقت على هذا.
لن أمنعها من التعرف على فتيات في المدرسة، ولكن أنصحها إن لم تعجبني الفتاة وهي تقرر بنفسها. فقد ربيتها على قوة الشخصية واتخاذ القرارات ومعرفة الصح من الخطأ، وسأتركها تقرر بنفسها إن كانت هذه الصديقة مناسبة لها أم لا.
وأمور كثيرة تناقشنا فيها وقررت أن أتوقف عن التأنيب في حال الخطأ، بل سنتحدث دائماً بكل شيء.
وطبعاً تغيرت علاقتي بها تماماً، أصبحنا صديقتان، وكلما واجهتنا مشكلة تناقشنا فيها. إن أخطأت، جعلتها تفكر من وجهة نظري.
تدريجياً أصبحت تثق أن نقاشاتنا لن تتصعد وتصبح مشكلة، ولهذا فأصبحت تثق بي أكثر وتخبرني بكل شيء يدور حولها.. أصبحت تخبرني بأي سرّ لديها كأنها تخبر صديقة لها. وتخبرني بأمور تدور بين البنات في الفصل، وتحاول أن تجد لها حلاً، وبالفعل أصبحت تحل مشاكلهن وتساعدهن حتى أصبح اسمها في الفصل: المحللة النفسية

ولهذا السبب قررت مستقبلاً أن تصبح أخصائية اجتماعية

أشعر ولله الحمد أني وصلت لنقطة طيبة مع ابنتي والسر التقرب من المراهقة والكلام معها في كل وقت. واختيار الوقت المناسب لنصح هذا الطفل. ولا يجب أن نقرر كل شيء للمراهق، بل نتركه يقرر بنفسه ونحن نحاول أن نوجه. وطبعاً بما أننا نتكلم ونناقش مع المراهق كأنه شخص واع، فإنه سيثق بأمه وبنفسه ويناقش كل مشاكله.

الحمد لله، تغيرت خلال هذا العام تغيراً كاملاً، أصبحت سعيدة دائماً ولطيفة ومطيعة ولا تناقش كثيراً، بل نقاشها راقياً ومحترماً وهذا غاية مرادي..

حالياً ابنتي الوسطى تقارب سن المراهقة، ويبدو لي أنها ستكون صعبة المراس ولكني تعلمت من تجربتي الأولى وأرجو أن أوفق في تجربتي الثانية والثالثة

**ام سهيل** · 04-01-2009, 07:03 PM

المشاركة الأصلية بواسطة إيمان علي

موضوع كان بناء على طلب يا أم سهيل بأن نناقش مواضيع المراهقة، أنتظر صاحبات الطلب..

اهلين منمن

صاحبات الطلب اختفين منذ فترة

الان فعلا لايوجد سوى القليلات وبما ان الركن تحت مسمى الطفولة فالاغلب يدخل ليناقش مشاكل الطفولة

لكن سننتظر الغاليات حتى يجتمعن ونستفيد منك ومن الخبيرات في هذا المجال .

**ام سهيل** · 04-01-2009, 07:04 PM

ام جاسر ماشاء الله عليك رائعة ونورتينا بخبرتك ياغالية.

امونة ربي يحمي لك ابنتك فعلا هذا ما بدا يواجهني مع ابني

فهو يريد ان يتحرر ويخرج ويدخل دون رقيب ودون حسيب

لكن انا في دوامة خاصة انه صبي وتعرفي لو خرج ما تعرفي مين صاحبه ومين بيكلم .

يعني حيرة مابعدها حيرة.

**ام مودا** · 04-01-2009, 11:13 PM

فعلا ننتظر الموضوع منذ فترة وايضا كتاب ام سهيل وعدتنا به منذ فترة

ابنتى 11سنة ونصف الحمد لله منذ فترة تقريبا المحاولة منذ دخولى المنتدى للتصفح حاولت التقرب منها واقامة علاقة صداقة معها

الحمد لله وصلت لدرجة مرضية نوعاما ومازلت اطمح بالمزيد

لكنها احيانا تكون عصبية فيكون تعاملى مع عصبيتها حسب حالتى النفسية وهذا ماأندم عليه لاحقا

تخبرنى غالبا بما يحدث بينها وبين صديقاتها واحاول تعويدها اعمال المنزل وخاصة مايتعلق بالطعام اشعر بفرحتها وخاصة عندما تخبر والدها بما فعلته

واخشى جدا من هذه المرحاة الله يعينا ويحفظهم جميعا

•︽• حوار بين أمهات المراهقين والمراهقات •︽•( موضوع متميز )