بقلم : الدكتورعادل صادق
يشكو الرجل من أن زوجته نكدية. وأن بيته قطعة من الجحيم. يعود الى بيته فتداهمه الكآبة.اذ يطالعه وجه زوجته الغاضبة الحاد النافر المتجاهل الصامت. بيت خال من الضحك والسرور ويغيب عنه التفاؤل مثلما تغيب الشمس عن بيته فتلتهمه الأمراض. يقول في بيتي مرض اسمه النكد.ويرجع السبب كله الى زوجته ويدعي انه لا يفهم لماذا هي نكدية لماذا تختفي الأبتسامة من وجهها معظم الوقت ويحل محلها الغضب والوعيد؟ ولماذا هي لا تتكلم ؟ ولماذا لا ترد؟ والحقيقة أن هذا الزوج لا يعرف أن زوجته بصمتها الغاضب انما تدعوه للكلام. انها تصدر اليه رسالة انها رسالة سلبية ولكن هذه طريقتها لأنهما لم يتعودا معاً - الزوج والزوجة- علىطريقة اكثر ايجابية في التفاهم. ويقلق الزوج. يكتئب هو ايضاً. ثم يغلي في داخله. ثم ينفجر. وتشتعل النيران وبذلك تكون الزوجة قد نجحت فقد استفزته الى حد الخروج من توازنه.لانها ضغطت على اهم شيء يوجع رجولته وهو التجاهل. اي عدم الأعتراف بوجوده . أي اللامبالاة . ولكن هذه ليست حقيقة مشاعرها فهي تغلي ايضاً لأنها غاضبة . غاضبة من شيء ما . ولكنها لا تستطيع أن تتكلم فهذا هو طبعها وربما يمنعها كبرياؤها فهذا الزوج يخطيء في حقها وهو لا يدري أنه يخطىء و أن أخطاءه ربما تكون غير انسانية . ربما يتجاهلها عاطفياً . ربما يتجاهلها فراشياً. ربما بخله يزداد . ربما بقاؤه خارج البيت يزداد من دون داع حقيقي . ربما أصبح سلوكه مربياً ..ربما وربما وربما وهناك عشرات الأحتمالات . ولكنه هو لا يدري أو غافل . أو يعرف ويتجاهل . وهو لا يدري أنها تتألم . أي أنه فقد حساسيته . ولكنها لا تتكلم.
لاتفصح عن مشاعرها الغاضبة . وربما لأنها أمور حساسة ودقيقة . ربما لأن ذلك يوجع كرامتها . ربما لأنهما لم يعتادا أن يتكلما . ولهذا فهي لا تملك الا هذه الوسيلة السلبية لتعبير . وهي في الوقت نفسه وسيلة لعقاب التجاهل . واذا بادل الزوج زوجته صمتاً بصمت وتجاهلاً بتجاهل فان ذلك يزيد من حدة غضبها وربما تصل لمرحلة الثورة والأنفجار فتنتهز فرصة أي موقف وان كان بعيد اً عن القضية الأساسية لتثير زوبعة . لقد استمر في الضغط عليها حتى دفعها للانفجار.
ضغط عليها بصمته وتجاهله رداً على صمتها وتجاهلها وتلك أسوأ النهايات أو أسوأ السيناريوهات فهي- أي الزوجة- تصمت وتتجاهل لتثير وتحرق أعصابه وتهز كيانه وتزلزل احساسه بذاته ليسقط ثائراً هائجاً وربما محطماً . وهنا تهدأ الزوجه داخلياً ويسعدها سقوطه الثائر ، حتى وان زادت الأمور اشتعالاً وشجاراً تتطاير فيه الأطباق وترتفع فيه الأصوات وهذا هو شأن التخزين الانفعالي للغضب . وتتراكم تدريجياً مشاعر الغضب حتى يفيض الكيل وتتشقق الأرض قاذفة بالحمم واللهب فتعم الحرائق .
قد يستمر هذا الأسلوب في التعامل والتفاعل سنوات وسنوات وهذا يؤدي الى تآكل الأحاسيس الطيبة ويقلل من رصيد الذكريات الزوجية الحلوة ويزيد من الرصيد السلبي المر .
ويعتادان على حياة خالية من السرور ويصبح البيت فعلاً قطعة من جحيم فتنطوي الزوجة على نفسها ويهرب الزوج من البيت . وتتسع الهوة وكان من الممكن ألا توجد لو كان هنا أسلوب ايجابي للتفاهم .

وتشخيصاً للموقف نستطيع أن نقول :
أننا أمام زوج لا يعرف ما يضير ويضايق ويؤلم زوجته ، وهذا الزوج يتمادى في غيه مع الوقت وهو ايضاً قد فقد حساسيته تجاه زوجته .
وأننا أمام زوجة تكتم انفعالاتها وتخزن أشجانها . وتحترق بالغضب . وهذه الزوجة تلجأ الى اسلوب سلبي في الرد على زوجها وذلك باشاعة جو النكد في البيت لتحرم زوجها من نعمة الهدوء .والاسقرار والسلام ونعمة الاحساس بذاته
وتظل الزوجة تستفز زوجها حتى يثور . ولكنهما لا يتعلمان ابدا بل يستمران في نفس أسلوب الحياة الذي يهدد بعد ذلك وبعد سنوات امن واسقرار البيت ، واستمرار حالة الاستنفار معناه تراجع المودة والرحمة .
وهنالك ألف وسيلة تستطيع الزوجة عن طريقها استفزاز زوجها ، وكذلك هناك اكثر من الف طريقه يستطيع بها الزوج استفزاز زوجته أهمها كما قلنا الصمت والتجاهل والوجه الغاضب والكلمات الاذعة الساخرة والناقدة والجارحة أويتعمد أي منهما سلوكاً يعرف أنه يضايق الطرف الأخر . أو قد يلجآن الى أسوأ أنواع الاستفزاز وهي اثارة الغيرة والشك .
والعناد هو نوع من أنواع البغي والتمادي والتحدي . والتحدي هو أسوأ سلوك زوجي يخلق عدواة والعدواة تؤدي الى العدوانية وبذلك يحدث تصلب وتخشب وتفتقد المرونة وتضيع روح التسامح والتواضع والتساهل والتنازل . واستمرار الزوجين في العناد معناه عدم النضج أو معناه أن أحدهما يعاني ألماً نفسياً حقيقياً وأن الطرف الثاني يتجاهل عن عمد أو عن غير عمد هذا الألم .
وهذا معناه اننا امام مشكلة زوجية تحتاج الى رعاية .. فكلاهما يعاني . وكلاهما غاضب . وكلاهما خائف . وكل منهما يتهم الأخر ويحمله النصيب الأكبر من المسوؤليه ويرى نفسه ضحية أي لا يوجد استبصار ولايوجد بصيرة .
الخطأ الأكبر الذي يقع فيه الزوجان أن يجعلا المشاكل تتراكم من غير مواجهة . بدون توضيح بدون حوار بصوت عال هادىء بدون أن يواجه كل منهما الأخر بأخطائه اولاً بأول . بدون أن يعبر كل منهما عن قلقه ومخاوفه وتوقعاته والآمه وهمومه .. يجب أن يرفع كل منهما شكواه الى الأخر بكلمات واضحه وصوت مسموع ونبرة ودودة ويجب الأستمرار والمثابرة والالحاح في عرض الشكوى حتى تصل الى ضمير الطرف الأخر .
قد يكون تجاهل الزوج لمتاعب الزوجة ليس عن قصد أو سوء نية او خبث . ولكن لأنه لا يعرف، لايعلم لأنها لم تتحدث اليه لأنها لم تعبر بشكل مباشر .ربما لأنها تعتقد بأنه يجب أن يراعي مشاعرها دون أن تحتاج هي أن تشير له الى ذلك . ربما تود أن يكون هو حساساً بالدرجة الكافية ربما تتمنى هي أن يترفع هو عن افعال وسلوكيات تضايقها وتحرجها . وهذا جميل وحقيقي ، جميل أن يكون لديها هذه التصورات وهذه الأمنيات المثالية ولكن الأمر يحتاج ايضاً .الى تنبيه رقيق - اشارة مهذبة- تلميح راق كلمات تشح ذوقاًوحياء دون مباشرة . ولا مانع خاصة في الأمور الهامة والحساسة والدقيقة من المواجهة المباشرة والحوار الموضوعي . فهذا حق كل منهما على الأخر وهذا هو واجب كل منهما تجاه الأخر وهذا هو أصل المعنى في المودة والرحمة . لأن الزوجين اللذين وصلا الى هذه المرحلة من الأستفزاز المتبادل يكون قد غاب عنهما تماماً المعنى الحقيقي للمودة والرحمة . والحقيقة أن اي انسان مقدم على الزواج - رجلاً أو أمرأة- يجب أن يكون متفهماً وبعمق وبقلبه وعقله وروحه المعاني الحقيقية لأعظم كلمتين : المودة والرحمة

سامحوني اخواتي على طول الموضوع ولكني أعتقد أنه مهم جداً واتمنى للجميع الأستفاده

جزاك اللة خير اختى... جنا الكرم...
وبالعكس الموضوع قصير على الفائدة والتحليل اللى فية.