أخواتي الكريمات...السلام عليكن ورحمة الله وبركاته...
من الملاحظ في هذا الجيل الحديث بعض التصرفات والممارسات الخاطئة والتي تنم عن سوء التربية لهذا الجيل..
ارجو من كل واحدة منكن الادلاء بدلوها في هذا الموضوع وذلك بذكر التصرف الخاطىء وكيفية معالجته.
بسم الله نبدأ..
* تطاول الاطفال على امهاتهم بالصوت واحيانا بالضرب باليد..وقد شاهدت ذلك مرارا وعندما أسأل الأم عن ذلك تقول: (وش اسوي فيه عصبي وما أقدر عليه.)
العلاج:- يجب تربية الطفل منذ صغره وذلك عند دخول السنة الثانية من عمره على احترام الوالدين بتعويده على تقبيلهما وعدم الضحك منه عندما يضرب احدهما بل تنبيهه الى ذلك بتغيير ملامح الوجه او عن طريق النفي حتي يتعود عليها الطفل مثل ( لا ، عيب) لاتقولي ان الطفل لا يفهم فهذا غير صحيح فالطفل يولد على الفطرة وللوالدين التأثير عليه بتوجيهه.
بالنسبة لتطاول الطفل على امه فيجب الا يدور نقاش بين الوالدين عن أمر الأطفال أمامهم فقد يكون الأب عصبيا ولا يهتم بشأن الأم وربما يتلفظ بألفاظ جارحة تحط من مكانة الأم مما يودي ذلك الى احتقار الطفل لأمه بسبب عدم احترام الأب لها حيث يتولد ذلك عند الطفل لتكرر هذا الأمر أمامه باستمرار.
في جعبتنا المزيد ولكن نريد المشاركة من الأخوات

و عليكم السلام ورحمة الله تعالى و بركاته
بارك الله فيك موضوع رائع يجب مناقشته
لي عودة إن شاء الله
تحياتي

صدقت ....
الطفل يفهم جيدا تعابير وجه أمه منذ بلوغه الـ 8 شهور , يعلم متى تكون راضية ومتى تكون ساخطه !
نظرة من الأم مع تقطيب الحواجب كفيله أن تردع الطفل ...
إن لم تفد النظرة , فالكلام الحازم بلهجة حازمة ...
ثم العقوبة البسيطه ,
ثم الضرب الخفيف على ظهر يده ....

لو تعود الطفل على ان أمه غير متساهله مع اخطائه منذ اول يوم ستكون لديها القدرة بعون الله على التعامل معه في مثل هذا الموقف الذي ذكرتِ ....

بارك الله فيك

وكنت اتمنى لو طرح الموضوع في ركن الطفل , فهناك مكانه الصحيح ,

موضوع التربية مهم جدا يا أختي
إذا وصل بالطفل التطاول على أمه بالضرب أو الشتم علينا أن ندق ناقوس الخطر !!!!
قريبي عمره 2و نص ......للاسف يستعمل هذه الكلمات (كلبة , حمارة.....عفوا )
هو الطفل الوحيد و في البيت لا يسمع هذه الكلمات ...من أين جاء بها يا ترى؟؟؟
قريبتي موظفة و تتظطر لتركه عند المربية , هذه الاخيرة تدلـله كثيرا و للاسف قريبي يظل تقريبا كل اليوم عندها فيسمع مثل هذه الكلمات و يحفظها و يعيدها على مسامع والديه في المساء
حاولت معه بكل الوسائل :
التهديد يعني فلان هذا الشي عيب ....لم ينفع
الضرب الخفيف .......يبكي و يسكت و يعيد نفس الشي ..........
اكلته الفلفل الحار ......يبكي ...ماما لن أعيدها ......يرجع بعد دقائق تسمعي هذه الكلمات ..
يعني لم ينفع معه اي شيء
براي المشكلة مع المربية لانها لاتقوم بدورها كما ينبغي ....اذا الام بالبيت تنهيه عن مثل هذه الاشياء و المربية تضحك معاه .....
يجب ان نعرف شيء مهم الطفل يظل طول اليوم عند المربية .....يعني تاثيرها عليه سيكون كبير
و أظن ان محاولات الام هنا ستكون فاشلة ...

و الحل ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
أظن ان الحل الوحيد هو ان اظل مع طفلي في البيت في سنواته الاولى !!!!!
متى سيتعلم منك ؟؟؟ لما يصير عمره 6 سنين ؟؟؟؟
كلا ان السنوات الاولى هي اهم مرحلة براي ...يتعرف عليك و على اباه , إذا رايت منه تصرف سيء تستطيعين مواجهته بسرعة قبل ان تزداد الحالة خطورة ..
بارك الله فيك يا أختي راجية عفو الله
أريد كذلك مناقشة موضوع
تدليل الطفل و ماهي حدوده
كيف نعاقب الطفل في حالة ما اساء لاحد بعيدا عن الضرب و الشتائم
راجعة إن شاء الله

جزاكم الله خيرا أخواتي نسرين82 ، قطر الندى على هذا التجاوب مع الموضوع.
من التصرفات الخاطئة أيضا، اليكم هذا الوقف....
جاءت زائيرة لأحدى قريباتها أو زميلاتها.. جاء طفلها يلعب هنا وهناك ثم توجه الى التحف البراقة والثمينة وأخذ يلعب بها..(عيب يابابا، خليها مكانها) الطفل لا يعير امه أي اهتمام ويلعب بهذه التحف كانه يلعب بلعبه.....فجاءة طاااااااااخ طشششششش كرااااااااش،وقعت التحف وتحطمت على الرخام. تقفز الأم (بسم الله عليك عسى ماتعورت.. الله يهديكم المرة الثانية اذا بغينا نجيكم شيلو تحفكم عشان ماياخذوها الصغار وتعورهم.)
صاحبة المنزل؟؟؟؟؟؟‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍!!!!!!!!! تتملكها الدهشة والغيض.
مارايكم بهذا وكيف نعالجه......

بدون تعليق
هذا ما يحصل في أيامنا هذه ......
الحل سبق و ان ذكرته في موضوعي
إذا شافية انو ولادي مشاغبين بلا ماروح اعمل فضايح عند الناس
خليني ببيتي احسن , او ازور صديقاتي بدون اصطحاب كل العائلة , حتى لا اضع نفسي في مواقف محرجة
او ..........احسن تربية اولادي و اشدد على ضرورة الجلوس في مكان عندما نزور الناس
يعني الحل هنا بيد الام
ابنك على ما ربيته

اختي راجية عفو الله لقد وفقك الله في اختيار موضوع جميعنا الامن رحم الله وقع فيه ويغض الطرف عنه ويمني النفس الاماني غدا ولدي يكبر ويصلح حاله
من لهم بهذه العبارة اذا تربى على ماقلتي؟
الخطا دائما ياتي مع الطفل الاول فهو البداية أن خير فخير وإن شرا فشر ..لماذا؟
تحرص كثير من الاسر على تدليل الطفل الاول لما له من مكانة عند الوالدين وذلك بالتغاضي عن اخطائه الفعلية والقولية والاخطر من ذلك قد يشجع الوالدين الطفل على بعض الالفاظ السيئة ويتفاخرون ويتباهون بها امام الاقارب شوفو وش حليلة يازينها من فمة مرة طالعة منه حلوة ..الخ والنتيجة ترسخ هذه العبارات بذهنه ويتربى عليها وعند اول فرصة تاتي له يوجهها للوالدين بادي الامر لايعرف معناها ويتساهل الوالدين ويغضون الطرف بحجة انه طفل (وكم من كارثة تصنع بكلمة انه طفل) اين التربية ؟
ثقوا تماما ان الطفل لاياتي بعبارات من صنع خياله وانما يحاكي ويجاري ويكرر ما يدور حوله
وعندما يشد عود هذا الطفل ينقلب حال الاهل من مدللين الى جلاديين لا يسمح يأي غلط فعلي او لفظي ويبدأ الحساب والضرب وهنا يحدث للطفل نوع من ازدواج الشخصية اهؤلاء والدي الم يطلبا من مثل هذه الكلمات قبل سنين فما الذي حدث ويشتد مراقبة الاهل لذلك
ويتكرر الخطا مع المولود او الطفل الثاني ولكل حجة انه الصغير (فوالله احسن من يربي الاخوة الاخ الاكبر فانتبهوا واحسنوا تربية البكر) فينظر الاخ الاكبر الى والديه مع اخيه كيف يقبل منه ماهو مرفوض منه ويقع الاهل في اكبر الاخطاء حينما يدعون مجالا الى التفريق بين الكبير والصغير علما بأن الفارق العمري قد لايكون كبيرا ويحاسب الاخ الاكبر اذا تعرض الى اخيه الاصغر ويجامل الاصغر اذا اخطا على الاكبر فهنا ينشأ الحقد والكره من الاكبر للأصغر

نحن حقيقة نضعف مع ابنأنا في التربية فلندع الضرب جانبا ولو قليللاً فنحن نتعامل باسلوب الثواب والعقاب ولكننا بلا مصداقية فمثلاً مشاري لو فعلت كذا مافي مصروف اليوم ..او ماتروح معانا الى المكان الفلاني............
واخطا مشاري فقد يتنازل ابوه عن العقاب او اتدخل انا بالكفالة بس هذه المرة ومايعودها قادما ويكرر الطفل الخطا وتتكررالشفاعات وتنعدم مصداقية التعامل مع الطفل فيفقد الثقة في معاملة اهلة
حتى نصل الى مرحلة نرى الضرب الوسيلة الممكنة للعلاج ونسي هذه الوسيلة فلدينا كلما قوي او زاد الضر كان انفع متبعين المثل(اذا طعنت فاوجع واذا ضربت فأوجع)ولكن ماهي النتيجة قد يهاب الطفل الوالدين لهذا الضرب ولكن هل ينتهي عن فعل الخطا ....لا
فعند اول فرصة تتاح له بغياب الوسيلة(العقاب ) يعاود الطفل اخطأوه وقد نعاود الوسيلة وبتكرار استخدام الوسيلة تفقد هيبتها فلا يفيد التلويح بإستخدامها ولا التصريح
احيانا ضعف شخصية الام امام طفلها وهذه مصيبة نعم هناك ضعف شخصية يراها الطفل من امه (وللمعلومية الاطفال يمتلكون من الاساليب والفن بالتعامل مع الوالدين اكثر من ما يمتلكه الوالدين من فن للتعامل مع الاطفال)من منطلق هذا الضعف يبدا الطفل في ممارسة انواع العبث مع امهبالتحديد فضعف الام في تعاملها مع طفلها وتراخيها واسناد عملية التربة والتهذيب والعقاب للوالد تربي بنفس الطفل ضعف شخصية والدته حتى تفقد السيطرة عليه فمثلا اخطا الولد وبعد عدة محاولات من عيب حبيبي خلاص بابا موهكذا بعدين ما احبك بكرة ما اجيب لك الحلاوة
طبعا جميعها مفندة الحلاوة تاتي والحب قائم والتدليل مستمر والطفل اقدر شخص على اكتشافه وحينما تريد الام ان تحزم كيف لها هذا .... نعم تهدد بالوالد وهنا تقع في خطأين الاول ظهورها بمظهر العاجرة عن الدور واقصد ضعف الشخصية والاخر ابراز الوالد على انه ذلك البعبع الذي ياتي في الحكايات لياكل الاطفال فتنشأ فجوة بين الطفل وابيه
مشكلة اخرى التربية المشتركة واقصد بهذا اشتراك جميع العائلة في تربة الطفل الوالدين .. الجدين..الاعمام ...الاخوال الاخوة الكبار وربما الجيران فكل طرف يريد هذا الطفل على هواه
فيتحير الطفل من تعدد الرغبات وينشء عنده كرد فعل العناد او الرفض من الجميع ففهو لايعرف من يطيع فيرفض الجميع
اما عصبية الطفل وتقلب مزاجةوعلو صراخه فهذا مكتسب من الاسرة فقد يكون الصراخ احد سماتها وإن غالطت نفسها بنفيه فلا بد أن يظهر على السطح وهذا ما يستشفه الطفل ويتربى عليه
ايضا عملية التحطيم للطفل المستمر تربي طفلا لامبالي فهو يقول انا كهذا فلما افعل كذا لست مطالبا به ولربما اكتسب الطفل هذه الصفة من كثرة تكرارها عليه
اعلم اني قد تشعبت بالموضوع والحديث ذو شجون فأعذروني على الاطالة واقبلوني بصدر رحب
فنحن اساس صلاح ابنائنا واقل ما يمكننا فعله لهم هو الدعاء لهم ومن ثم نجتهد في اسليب التعامل معهم نحاول ان نعطي كل سن حقه من عمر الطفل ان لانستخدم الضرب قبل سن العاشرة(واضربوهم لعشر) اشباع رغبتهم في اللعبوعد سلبهم هذا الحق ولكن لنتتبه لنوع اللعب( ارسله معنا غذا يرتع ويلعب)
الاشباع العاطفي للطفل وعدم حرمانه من الاحساس بالحب والجنان وخصوصا في مراحل عمره الاولى (نحن بعد سن معينة نقف عن تدليل الطفل او منادته بما يحب او تدليله) حتى لايشعر بفقد الامان
ختاما هذا ما لدي شدوا حيلكم وروني وش عندكم ترى والله الموضوع غاية ونحتاج نصحكم وارآكم (ربع تعاونوا ما ذلوا)

جزاك الله خيرا راجية عفو الله ... بالنسبة للموقف اللذي ذكرتيه ارى انه من الأفضل للمضيفه ان تلهي اطفال ضيوفها بالعاب مثلا او بمخدات صغيرة ولا مانع من مراقبتهم وطلب من العون من اهاليهم بان ينتبهوا لهم حتى لا يجرحوا انفسهم .
والا من الأفضل ازالة التحف لو مؤقتا .
كلمة احب اقولها لأختي نسرين 82 اذا كانت المشكلة من الخادمة فاطلبي من الخادمة ان لا تتلفظ بالفاظ بذيئة امام طفلك لأنه يتعلم منها .....والا فاحرصي من البداية عند انتقاء خادمة جديدة ان تنبيهها على هذا الأمر ...( شكلي عاملة نفسي حلالة مشاكل )
اشكر الأخت ام مشاري على كلامها الواقعي المفيد
شكرا لكم كلكم
تحياتي

سلام
عزيزتي سيدة وين كنتي ؟؟؟؟؟؟
أنا أتحدث عن قريبي و ليس عن طفلي
أنا لست متزوجة
من فضلكم لاتطلعوني من الموضوع


المشكلة انو قريبتي حاطة ابنها عند المربية مش خادمة بالبيت يعني تحطو الصبح و ترجع تاخدو بالمسا
أنا مهتمة بمثل هذه المواضيع و إن شاء الله تفيدوني



تحياتي

السلام عليكم
الصراحة انا عندي اعتراض على الموضوع كنت قبل ما يكون عندي اولاد اتكلم مثل ما انتو بتحكو لكن لما صار عندي اطفال الله يخليهم الواقع غير الخيال الاطفال عندهم حب الاستطلاع والطفل الي عمره سنتين واقل سريع النسيان للقوانين التي تضعها الام فعندما تخرج مع اطفالها الى اي مكان يصعب السيطرة عليهم فهم يستكشفون وعلى الام الانتباه حتى لا يسببوا اي اذي او اي خطأ لهم او لاصحاب البيت
صدقوني مهما كانت الام صارمة الطفل عندما يشعر بالادلال خارج البيت يفقد السيطرة عليه المهم الصبر ومراعاة صعوبة الموقف وعلى الام اخذ ابنها على جنب والتحدث معه بصوت واضح وبنرة الامر بان يتوقف عن المشاغبة اذا كان عمر الطفل اكبر من سنتين يمكن السيطرة عليه ويدرك ما يجب عليه لكن اذا كان اقل من ذلك فهو صعب
كذلك اذا توقعت زيارة من صديقة عندها اطفال ارفعي ما تخافي عليه لان الاطفال بطبعهم حب الاستكشاف
لكن اذا كان عمر الطفل خمس سنوات واكثر في هذه الحالة يعتبر تصرف الطفل تصرف يدل علي سوء التربية
وشكر لكم على طرح الموضوع