السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ..
كيف حالكم اخواتي ؟؟

والله انا احب هذا المنتدى الغاالي كثييييييير من زمااان وانا متابعتكم واعرف عضوات كثييير شدّني اسلوبهم وحكمتهم ما شاء الله تبارك الله وصرت احب اتابع مووضوعاتهم دائما ..
المهم رح ادخل في الموضوع مباشرة ..
واتمنى تفيدوني وتساعدوني الجميع وخصوصا اخواتي الغاليات على قلبي اللي شدّتني طريقتهم في الردّ واسلوبهم الرائع ورآرائهم السديدة والحكيمة :
زينب غربية , إنجي , نوران , أم الخير , عيون 123 , دهوبه , تيوليب*
جزاهم الله عنّا خير الجزاء وبلّغهم ما يتمنون وجميع عضوات لكِ ان شاء الله ..

انا اكبر اخواتي وعندي خالة واحده فقط تقريبا في سني عمرها 24 تقريبا وانا اصغر منها بكام سنة ..
انا وخالتي صحبات كثيييييير وهي مخطوبة وزواجها بعد كم شهر ان شاء الله ..الله يتمم لها على خير يارب ويوفقها ويسعدها ..
المهم .. عمّات خطيبها مو كويسات ابدا .. اساسهم بيكرهوا خطيبها واهله وعليهم ألسنة استغفر الله العظيم يعني من جد تحسونهم يعرفوا يغيظون الواحد ويقهرونه ودائما يكونوا يلمّحوا بكلامهم او يدقّوكِ ويستفزوكِ..
كلامهم جدا جدا زي السمّ ماحد يتحمله والمشكلة بدوون سبب يعني بينهم وبين اهل زوج خالتي مشاكل طيب اوكي .. اش دخّل خالتي وهي لسى ما تزوجت الولد اساسا ..؟؟؟!!!!!!!!!!!!!
خالتي امس اتصلت عليّ مقهوووووووره وتقول لي انها اتصلت على أم خطيبها تسأل عنها وتتطمن عليها .. راحت ام خطيبها وفتحت لها مواضيع ما لها اول ولا تالي
وخاالتي مفجووعه مو فاهمة ولا شيء من كلامها .. بس الباين ان ام زوجها على نياتها وبس حاابه تفضفض ..
تقول خالتي انها قاعدة تقولها كلام ما طلعت منه بالمفيد بس انها حسّت انه بينهم مشااكل وكلام كبير وهذا نصّ الكلام اللي قالته ام الولد لخالتي (((والله انتوا ناس طيبين والله يوفقكِ مع ولدي .. ناس كثير يبغوا يقهروني واحدة منهم تقول لي انتي خطيبة ولدك مو حلووه _يقصدوا خالتي_بس والله انتي في عيني حلووه واهم شيء الاخلاق والادب وانا مرتاحة لك وهم كانوا يبغونا نخطب لولدنا واحده من بناتهم... وواحده من عمّاته تقول لأخوها:""ابو الولد"" ليش تسووا الفرح في قاعة كبيرة لا تكلفوا على انفسكم واعملوه في استراحة صغيرة ما يبغى له كل هذي التكاليف و""وباقي الكلام اغلبه تبين انها مقهوورة منهم ""..))))

خالتي صحيح انها ماهي ملكة بجمالها بس جمالها عادي يعني ما هي شينة الحمدلله اهم شيء هي خلوقة وملتزمة بدينها وهذا اهم شيء بس برضو احس الكلام هذا يكسسر بخاطرها وتنقهر

انا انقهرت كثييييييييير من كلامهم هذا ولسى خالتي ما تزوجت وما صارت قريبة منهم طيب ليش يسووا كذا ..؟؟
الحمدلله انا وخالتي واخواتي الصغار أمي ربتنا على الأخلاق .. الآن لو صارت مشاكل او اي جدال خفيف بيني وبين اي واحده اسكت وما ارد عليها عشان كذا الناس يقولوا عننا انه شخصياتنا ضعيفة بس اول شيء تربيتنا ما تسمح لنا اننا نرد وثانيا يمكن لـأننا مو متعودين نرد بقلة احترام او شيء مثل كذا ولله الحمد.. بيئتنا اللي تربينا فيها والناس اللي اختلطنا فيهم طيبين ولله الحمد ونادرا ما نقابل اهل خطيب خالتي .. هم عايشين مع بعض وتعودوا يدقّوا بعض بالكلام ويلمّحوا لبعض ويتخاصموا خلاص صار شيء عادي اللي يعيش بينهم يطلع بشهادة امتياز ..
انا ما ابغى اصير مثلهم انا وخالتي واخواتي بس نفسي اعرف كيف اكون حكيمة وكيف اخرج من الموضوع بدون خسارة لو صار جدال بيني او بين احد .. او ارد بردّ محترم بس يبين لهم انه عيب عليهم هذي الحركات ..
بس ابدا ابدا ما ارضى اني اعاملهم بنفس اسلوبهم لأنه بالأول والأخير هذي اخلاقي وما ارضى انقص من حسن اخلاقي..
نفسي اتعلم واعلّم خالتي واخواتي ,, لأني حسّيت خالتي تأثرت كثيير من كلامها وانا في نفسي اقول (الله يعينك لسى ما شفتي شيء ) لأن عائلتهم معرووفة تحب المشاكل وما ترتاح لو مرّ اليوم عادي لازم يسووا اكشن ..
ساعدوووني تكفووون والله مقهوورة ومهمومة خصوصا انه خالتي بتكوون بعيدة عننا وغريبة وما تعرف احد هناك غير اهل زوجها ( أمه واخواته )ومعرفتها فيهم سطحية جدا ..وخالتي شخصيتها قريبة مني يعني لو صار شيء معاها منهم احسّ انهم بينتصروا لأنه عندهم خبرة في هذا المجال ..

||فيه معلمة تدرّسني ما شاء الله تبارك الله تفرض احترامها على الغير .. يعني ولا عمرها خاصمت الطالبات او هدّدتهم بالدرجات بالعكس احيانا تسولف معانا وتضحك بس ألاحظ الكل يحترمها ويقدّر وجودها ويحبها . . بعكس البعض يخاصم يسب يهدّد ولا كأنه يعمل شيء .. نفسي اتعلم كيف اصير مثل النموذج الاول افرض احترامي على الغير بأخلاقي مو بالخصام والجدال اللي ما له داعي .. يعني اذا بتعرفوا محاضرات عن هذا المجال اعطوني رابط التحميل جزاكم الله خير وايضا اللي تعرف محاضرات الثقة بالنفس تعطيني الرابط لأني دائما ابحث في النت وما لقيت شيء ..

اخواتي الغاليات انا عندي اختبارات بس والله بعد ما اتصلت عليّ خالتي وقالت لي الكلام هذا انقهرت كثييييييير وعلى طول كتبت هذا الموضوع وتركت مذاكرتي وبسّ افكر في الموضوع وما قدرت ارتاح شايلة همها ..
الله يسعد كل واحده ترد عليّ ولو بدعوة .. وسامحوني على كلامي الكثير
بس والله مقهوورة

على فكرة خالتي اي اساءة توصل لها تتأثر كثييييييييييييير حتى لو شيء عاادي او احد رمى عليها كلمة ولو بسيطة تتأثر وتبقى الكلمة بقلبها تحللها وتركبها وتفكر فيها من كل الجوانب حتى احيانا تقول لي الموضوع ونتناقش فيه ويكون الموضوع يقهر صح بس مايبغا له .. بعد فترة كذا ترجع تتكلم فيه يعني احسها تنقهر بس تكتم غيظها ..
كيف ما اخليها تتأثر ولا تهتم بكلام الناس ..؟؟

مرحباً بك بيننا مفيدة ومستفيدة
غاليتي
أحياناً نتعرض لكلام الأقارب والأصهار ويكون الكلام مثل لدغات الثعابين
وأكثر ما يضيرنا أنهم اقارب وأصهار
ونتحير كيف نرد عليهم الصاع صاعين
كي لا نشعر بأنهم قد أهانونا أو قللوا من شأننا
غاليتي
أحياناً تجاهل مثل هذا الكلام يكون أبلغ من أي رد
خالتك تحتاج للثقة بنفسها أكثر من ذلك
وكل إنسان لديه نقاط ضعف ونقاط قوة
لابد عليها أن تنتبه لنقاط القوة التي تمتلكها حتى تزيد من ثقتها بنفسها
غاليتي
جمال المنظر ليس أكثر ما يميز الأنسان منا
بل على العكس
أحياناً يكون جمال المنظر وبالاً على من يمتلكه
فلا تضعي تلك النقطة عائقاً أمام خالتك
فكل إنسان يمتلك جمالاً داخلياً وجمالاً خارجياً
والأدوم هو الجمال الداخلي
وهذا ما جعل خطيب خالتك بالتأكيد يريد الأرتباط بها
لي عودة إن شاء الله للموضوع
تقبلي مروري

اولا ان كانت تثق في نفسها فلن تهتم لكلام الناس و تفاهاتهم الاهم هو الثقة في النفس.....بالنسبة لكلام ام زوجهالم يكن من الضروري ان تخبرها بذلك لتدخلها في تلك المشاكل من الان...وعلى خالتك ان لا تدخل من الان في القيل والقال لانها ستدخل في متاهات لا لها اول ولا اخر.....كل تلك الاقوال ماهي الا نابعة عن غيرة وحسد وعليها الا تحزن بل ان تفرح لانهم مقهورين منها ...فلو كان ذلك الزوج يهتم للجمال الباهر او لبنات قريباته لما تقدم لها هي ولاختار واحدة غيرها.فانصحيها الا تهتم لكلامهن ...فصدقيني ان كانت تقثها في نفسها مهزوزة فستعاني الامرين منهن فبعد الزواج ستتعرض لهمزاتهن وغمزاتهن في كل زيارةعليها ان تضرب بذلك الكلام عرض الحائط وتفكر في مستقبلها

اهلا بك اختي نسائم الفجر وربنا يجعلنا عند حسن ظنك

اختي اري انكم مكبرين الموضوع جدا انت وخالتك

الست ما غلطت فيها وواضح كما قلتي انها علي نياتها وبتفضفض
ومدحت خالتك ومدحت اخلاقها وادبها وانها مرتاحه لها وما سالت عن كلام الناس

كلام جميل ما تقصد به ابدا اهانه لخالتك المفروض خالتك تفرح بالكلام

ده مش تزعل وانت قلتي بنفسك ان خالتك بتقلب الكلمه وتعمل لها ادين ورجلين
وده غلط على صحتها وحياتها جدا وهتتعب كتير ما يصير نقف للناس ع الكلمه

نفصص فيها وحسن نية الانسان تشفع له عندنا طالما لا يقصد اهانه خصوصا الناس الكبار

في السن وخالتك لا تختلط ولا تسمع لاحد كفايه اسرته واخواته

والاسلام علمنا نحسن الظن ونضع سبعين عذر للكلمه لكي لا نغضب منها

وان نتغافل ونعفوا ونقول القول الحسن وبالنسبه لكلام الرجل يزعل في ايه؟

انا اعرف ان الافراح في القاعات مكلف جدا وان اغلب العرسان بيدخلوا

مديونين فيمكن يقصد التوفير لكم لماذا نفترض سوء المقصد

يمكن شايف ان الحاله الماديه ليست جيده فبيقترح التوفير

هونوا على انفسكم اختي ما في حاجه من اللي حكيتيها تستاهل قهر

وقولي لخالتك تدرب نفسها على انها تسمع ولا تدقق وتحسن الظن

حتي ترتاح لانها بالطريقه دي هتعمل مشاكل كتير مع زوجها واهله

واذا كانوا ناس حق مشاكل تتجنبهم قدر استطاعتها وتخلي اهتمامها

على قد زوجها واسرته فقط

والنصيحه التي تطلبيها ان لسانك يكون حلو مع الناس

وتساعديهم وتقفي بجانبهم وقت الشده وتبتسمي دايما في وجوه الناس

ولا تنطقي الفاظ وحشه وقلة الرد عندك شيء طيب داوموا على ما انتم

عليه من حسن الخلق وطالما انت لم تؤذي احد ولم تظلمي احد

لازم يكون عندك ثقه في نفسك انك طيبه وعلى خلق وربنا معاكم

أختي أنسام الفجر
أهلا و سهلا بك معنا
مفيدة و مستفيدة ان شاء الله
و بارك الله فيك على كلامك الطيب و اللطيف
ربنا يجعلنا عند حسن الظن غاليتي
فكلماتك الجميلة نعتز بها و في نفس الوقت تزيد المسؤولية علينا

أختي جميلة علاقتك بخالتك ربنا يديم المحبة و الاخوة بينكما
و جميل تفكيرك فيها و خوفك عليها

و كما قلت واضح انكم من النوع الحساس
يعني لم تتعودوا على المشاكل و الرد على الاساءات كما وضحت
و هو أمر جيد و جميل
من قال ان علينا الرد على كل من يسيء لنا بأسوأ من رده
سوء الرد و الكلام دليل على ضعف الشخصية
لو كان الانسان يملك الحجة و الكلمة الحقيقية لما اضطر لاستخدام كلمات جارحة او صوت عالي
و هدا يحصل مع كل الناس

أما بالنسبة لخالتك فهي ستعيش مع زوجها و اهله كما فهمت
و ليس مع عماته و حتى لو عاشت معهن
فعماته اخر الناس الذين يجب ان تفكر في تصرفاتهم
يجب ان تهمل كل ما سمعته و لا تلقي بالا لهم
رايهم غير مهم و احتكاكها بهم ليس فرضا
احيانا اختي الصمت مع ابتسامة خفيفة هو رد قوي و فعال
يفوق تأثيره كل الكلمات الغير مهذبة

و خالتك عليها ان تعرف كيف تطنش و ان لا تسمع او تتأثر بكل شي او شخص حولها

هناك اشخاص تهمنا اراءهم و تؤثر على حياتنا
ه ناس لو بقوا يحكوا ساعات و ايام لن يقدم حديثهم شيئا و لن يؤخره
عمات العريس من النوع التاني

فخلي خالتك تاخد الامور ببساطة و تتغاضى عن اشياء كثيرة
هدا الكلام ليس فقط بالنسبة للعمات
بل في كل حياتها بعد ذلك
هناك اشخاص كثيرون يتحدثون لمجرد الحديث و بعضهم يتعمد اغاظة من امامه
و كلها امور تافهة لا اهمية لها على الاطلاق
و لا تستحق ان تعكر صفو حياتها من اجلهم
مستقبلها و حياتها مع زوجها و مخططاتها في ادارة منزلها و كيفية التعامل مع زوجها هو الاهم
و هو ماعليها ان تركز فيه
و لا تسمح لآحد ان يفسد فرحتها بدون سبب
و انت طبعا اختي بالتالي عليك ان تركزي في دراستك و لا تشغلي بالك
فان تصرفت خالتك بشيء من الحكمة و التطنيش ترتاح و ترتاحين انت معها ان شاء الله

موفقة حبيبتي

اختي

خالتك ليست بحاجة الا لقة في نفسها

عندها ستدرك انها محاطة باناس يحبونها وتحبهم ولا تبالي بغيره

فحياتها اختي تقتصر على المقربين من اهل زوجها فلا تسمح بتوسعها ولتكن علاقتها بهم رسمية

وتشغل نفسها بحماتها التي يبدو انها تحبها وانها على نياتها

وكذلك اخوات زوجها

ساعتها مهما تكلم الاخرون فان كلامهم يذهب ادراج الرياح
لانها اسس علاقة وثيقة لا يزلزلها ترهات الغيورين

اما انت فلا يمكنك ان تتدخلي في حياتها بشكل مباشر ربما بالنصح فقط

ومن الممكن ان تتعرضي في حياتك

لمقابلة اناس من تلك العينة


وافضل حل لهم هو تهميشهم وتجاوزهم

وعدم الرد عليهم

وكانهم غير موجودين


طبعا في حال كان هناك تجاوزات كبيرة تؤثر على حياتك فلتضعي لهم حدا حازما

اما الدورات فما اكثرها في النت

كوني واثقة من نفسك واعرفي متى عليك الكلاام


وحينها فقط تكلمي


والا فالصمت هو سلاحك

الاخوات ما قصرو
بالتوفيق

حيّاك الله أنسام الفجر
وجزاك خيرا على الاهتمام بموضوع خالتك ،و أدام المحبّة بينكما .
رغم أنّ لأقارب الزوجين تأثيرا فلا أعتقد أنّ مشكلة
بين عمّات زوجها وأهله ستؤثّر على زواج خالتك .
وما دامت حماتها طيبة فما عليها من الآخرين
كانت مجرّد فضفضة من حماتها
وإن كان من الخطأ أن تحكي لخالتك ما يقال عنها
فلها عذر أنّ عمّات الخطيب يتدخّلن في أمورها .
وبدل لاأن ينكسر خاطرها ، تقوّي ثقتها في نفسها
ولا تلقي بالا إلى كلام الآخرين؛ ولا تتدخّل في المشاكل بين الأهل إن كانت ستسكن مع الجميع في نقس البيت .
جيّد أن تكون تربيتكم حسنة ولا تردّوا الإساءة بمثلها ،
وخالتك ليست في حاجة إلى الرّدّ بالمثل
ما دام لا أحد وجّه إليها كلاما يسوؤها .

إن كانت علاقاتهم بالشكل الذي تصفين
فأعتقد أن خالتك بعد الزواج إن شاء الله
تضع حدودا لعلاقتها بهؤلاء العمّات وتحتفظ بعلاقة جيّدة بحماتها
ولا تعطي الآخرين فرصة إفسادها ،
ومتى نجحت في ذلك تكون قطعت الطريق
على كل من يريد تخريب العلاقة .
تكونين حكيمة بعدم التّدخّل ولا الرّدّ لأنّ الأمر لا يعنيك مباشرة ؛
ولأنّ أيّ تدخّل غير مدروس من قبلك سيسيء لخالتك .
وقد يعمّق المشاكل ،
خالتك في حاجة لتقوية ثقتها بنفسها وعدم الاهتمام بكلام الآخرين
أو إيحاءاتهم أو تأويل كلامهم.
وأعتقد أنّ أهمّ مساعدة تقدّمينها لخالتك
هي أن تخفّفي عنها وأن تنصحيها بحصر اهتمامها في نفسها وزوجها ،
والحفاظ على علاقة حسنة مع أمّه وأخواته .
ـ لم تذكري زوج خالتك فما موقعه من هذه الصراعات ؟
وأودّ أن أطمئنك أنّه إن كان زوج خالتك في مستوى المسؤولية
فإنّه سيبعدها عن المشاكل ويبعدها عنها .
اسمحي لي أختي أن أطلب منك عدم فرض وصاية على خالتك ،
هي الآن ستتزوّج ، فدعيها تخوض تجربتها وتكتشف الحلول بنفسها ، واحصري مساعدتك في نصحها بعدم التّدخّل بين أسرة زوجها وأهلهم .
وأن تعاملهم بما يرضي الله في حدود الواجب .
ونموذج المعلّمة الذي أوردت هو فعلا النموذج الناجح في التواصل
فكوني مثلها وذلك بدعم أخلاقك بالقراءة والتثقف
في مجالات فنون إدارة الحديث وتطوير الذّات والثّقة في النفس
ويكفي أن تضعي أيّ عنوان منها في محرّك البحث
الذي تعتمدين ليخرج لك ما تريدين من كتب ودورات
وفقك الله ويسّر أمور خالتك وتمم لها بخير .

السلام عليكم و رحمة الله

اختي العزيزة انسام الفجر
حياك الله وبياك
شعورك جميل نحوى خالتك ولكن غاليتي هذه الأمور تحدث
كثيرا بين الأقارب وخاصة في بداية فترة الخطوبه
و ما يسبق الزواج ، احمدي ربك ان المشاكل ليست
من حماة خالتك و لكن من اشخاص بعيدين نسبيا عنها
يعني موضوع التعامل مهم سيكون بسيط إن شاء الله
بعد أن يتم زواجها ، و بما ان زوجها يعرف اطباع عماته و قريباته
فمن المأكد انه سيعلمها كيفية التعامل معهم
لذلك اختي هوني عليك و لا تعطي الموضوع اكثر مما يستحق من القلق .
اما كيفية التعامل مع الناس بمختلف اطباعهم
هذا يأتي تلقائي غاليتي من غير تختيط
بمجرد أن تعرفي نوعية الشخص ستتعاملي معه على اساسها
الناس يختلفوا جدا عن بعضهم و لا توجد قاعده
بعينها يمكنك اتباعها ، اهم ما في الموضوع أن تجبري من تتعاملي معهم
على احترامك و عدم تعدي الحدود
كيف ؟ كلما كنت خلوقه وتنتقي ألفاظك بعنايه كلما احترمك من حولك
عدم التدقيق على كل صغيره و كبيره تجعل من حولك يشعروا بكبر عقلك
المجاملة مطلوبة و حسن الأصغاء
الأبتسامة وحب المساعده تقوي العلاقات بين الناس
و تجعل الشخص محبوب
كل هذه الأمور تترجم بالأعتدال لا افراط و لا تفريط ، حينها تكون النتيجة
كما تتمني
وفقك الله لما يحب و يرضا .