كتبت بواسطة noran5

ما شاء الله ..اسلوب شيق ممتع
و الأهم مقنع وسهل الفهم في ذات الوقت

المعوقات الثلاثة أمام اتخاذ القرارات الصائبة
ــ الانحياز عند انتقاء المعلومة
ــ الالتزام اليائس
ــ فجوة التعاطف

بالفعل هي اسباب التخبط أثناء التخطيط
بارك الله فيك غاليتي على توضيح هذه النقاط المهمة
التي يعيشها الكثيرين بل و يغرقون فيها
دون الانتباه لكونها مؤثر قوي على حياتهم
و قراراتهم المستقبلية و المصيرية في بعض الأحيان


نتابع معك ردود الأخوات
أعتقد بعد هذه الدورة عزيزتي خلود
سوف يصبح لدينا مشرفات عدة لركن النافذة الاجتماعية

اسعدني ردك مشرفتنا الغالية نوران
ولم لا.. أليس من اهداف الدورة ان نتعلم ونفيد غيرنا؟
اتمنى حقا ان تؤتي هذه الدورة ثمارها فوق التوقعات
هذا املي باذن الله تعالى

كتبت بواسطة DAHUBA14

السلام عليكم ورحمة الله

اختي الغالية خلود

احييك على هذه الطرح الرائع الشيق و التحليل المنطقي لجميع

الأمور التي نواجهها في حل مشكلاتنا او بمساعدة غيرنا في حل مشاكلهم ،

تابعت ردود الأخوات بكل حماس ، و كانت ارائهم في مساعدة صاحبة اي مشكلة

رائعة ما شاء الله ، الواجب الذي حددتيه للأخوات أتى بثماره المفيدة ما شاء الله .

دعواتي لك بتوفيق ، ولجميع الأخوات بالفائدة

بارك الله فيك و رعاك و ننتظر المزيد من المحاضرات القيمة .

اسعدني مرورك وتعقيبك غاليتي دهوبة
لا تنسينا من خالص دعواتك

كتبت بواسطة randa 1959

صباح الخيررررر دكتورةتنا الغاليه الصراحة اكتر من مرة قرت الموضوع ولي عودة بالتطبيق والمحاضرة الثانيه كان لي راي بس ما شفت ردك عليه يبدو مو المطلوب بس احاول اشاركمان شاءلله

غاليتي ليس لدي متسع من الوقت للرد على الجميع في كل المحاضرات
انا ارد على من تحتاج الى اشادة او توضيح نقطة
ومشاركتك لن تذهب هدرا فهي بالتأكيد ساعدت غيرك من المشتركات في الدورة

كتبت بواسطة wbaby

انا لدى 36سنة و معى بكالريوس تجارة ولا افقه فيما درست شئ و لا اتقن عمل شئ و اريد ان اعمل و لا اعرف كيف او من اين ابداء مع العلم انى لا اجيد الاعمال اليدويه فماذا افعل..........ارجوا مساعدتي بالمشورة و لكم الجزاء عند الله.....
هذه مشكله احدى الاخوات رديت عليها من يومين
وكنت انتظر ردك لكن رجعت قرات المحاضرة لقيت انك عايزة حاجه اكون رديت عليها بعد المحاضرات
وهذا كان ردي عليها

عزيزتي فالبدايه انت نهيت كل شيء
بمعنى
قلت انك لاتتقني ولاتعرفي ولا كيف ولا اين ولا اجيد
يعني من البدايه قفلت كل الابواب
يعني الي فهمته انك حابه تشتغلي
بس كل حاجه مبتحبيهاش ومبتعرفيهاش
وطالما ان الفكرة دي مسيطرة عليك فانت سامحيني مش هتعرفي تعملي حاجه
ومن هنا البدايه انك تطلعي الافكار دي من دماغك لان مفيش من وراها غير الفراغ والاحساس بالفشل وانه ملكيش قيمه
انك درست حاجه مبتحبيهاش
قد يكون اختيار خاطئ لكن طالما انك مش حباه يبقى خلاص ارميه ورا ضهرك ومتضيعيش جهدك ووقتك فالتفكير فيه
انا حسيت من كلامك بحيرة لانهايه لها
وده سببه واحد انك مش عارفه تركزي تفكيرك على حاجه وحده
اكيد لو فكرت شويه هتلاقي في حاجه انت بتحبيها
هوايه حتى لو من زمان بس لسه جواك
اذا كان بحثك عن العمل علشان تحسين المعيشه
فانت لازم تحددي اطار العمل ده يعني ظروفك امكانياتك وقتك المتاح وعلى اساسه تدوري وتختاري العمل الانسب والي تحسي انك هتجيدي فيه
لكن لو كان لملأ الفراغ واثبات الذات
فشوفي عقلك هيوديك لفين ولو كان عندك هوايه دوري علشان تطوريها
وتكبريها علشان تشوفيها قدامك وتكوني فخورة بانتاجك
جربي الحياه ماهي الا تجارب وخبرات لو مقدرتيش توصلي لهوايه معينه
دورات كمبيوتر لغات توعيه تربيه حتى في مجال التجارة هتلاقي دورات
قد تصقل مادرستيه ونسيتيه
ولو فشلت حاولي تاني بس الاهم متحاوليش وانت فدماغك فكرة وحده
انه مش هعرف مش هقدر و و و
لازم تخلي ايمانك بربنا كبير وتوكلي على الله واستخيري
هتلاقي كل حاجه باذن الله احسن
ويمكن الي انت شايفه نفسك مبتفهميش فيه
تكوني احسن وحده فيه
وابقي طمنينا عنك

قمت بالرد قبل قليل على نفس المشكلة في الاعلى
واعيد بان ردك جيد جدا ومستوحى من الدورة والحمد لله
لكن لا علاقة له بهذه المحاضرة يا غالية

كتبت بواسطة blueyamama

أختي خلود هذا رابط صاحبة المشكلة

حكايتي مع طليقة زوجي

وكان هذا ردي عليها

أختي أتفهم مشكلتك وكم هو صعب أن يقارن زوج زوجته بامرأة أخرى خاصة لو كانت طليقته
عزيزتي هذه هي النفس البشرية التي لها تجارب سابقة سواء بزواج أو علاقة غير شرعية
فالزوج يجد عيوبا كثيرة في زوجته وعندما يطلقها ويتزوج غيرها تجديه يحن لها
ويشعر أن عيوبها كانت من أهم محاسنها
وأنت في حالتك الحمدلله ربنا ستر وطلعت لا تحل له شرعا وأن القاضي منع زواجهما
أختي لا تدخلي نفسك في دائرة الالتزام اليائس الذي قد يقضي عليك وعلى صحتك وعائلتك
فكري لو أنك في كل مرة تتضايقين من كلامه فماذا ستكون النتيجة؟؟؟
ستتعبين نفسيا وقد يؤثر ذلك على صحتك وعلى عقلك
فيصبح كلامه عن طليقته هو شغلك الشاغل
وبالتالي سيظهر ذلك في عدم اهتمامك بنفسك،بيتك،زوجك وأبنائك
ويصير البيت جحيما لكم جميعا
فكري لو انك تغضبين في كل مرة يتحدث عنها
فبعد عشر دقائق سيصير البيت مشحونا ومتوترا
وبعد عشر شهور تزيد الفجوة بينك وبينه وتصبحين اكثر عصبية ويشعر الأبناء بهذا
بعد عشر سنوات ستخسرين زوجك وبيتك وصحتك
في رأيي أن أهم سبب جعل زوجك يحن للأولى
أنه عندما طلقها ظن أنها ستنتهي وأنها ستضيع بدونه ولكن

وغير ذلك بدأ يشعر ببعض القهر أو الغيرة
لأن ذلك يعني أنها لم تمت من بعده وأنها تعيش حياتها أفضل مما كانت عليه معه
وهذا كسر كبرياءه أولا
وثانيا جعلها مرغوبة لديه أكثر ، لماذا؟؟
لأن الرجل يحب المرأة الغامضة التي تهتم بنفسها ولم تجعله مركز حياتها
وهذا ماعليك فعله تماما معه، أن لا تشعريه أنه محور حياتك
وأن خسارتك له لن يجعلك تنتهين من الدنيا بل العكس
أثبتي له أن لك حياتك وعالمك الخاص بك وهذا العالم محوره هو أنت
أنصحك اختي ان لا تعيري كلامه أي إهتمام فهو مع الوقت سيتوقف
وأن تهتمي بنفسك أكثر وتظهري أنك سعيدة
نظفي بيتك، اطبخي طعامك، تزيني له، قابليه بابتسامة جميلة دوما
وعندما يحدثك عن زوجته الأولى فلا تظهري غيرتك منها لأن هذا يسعده
بل أظهري عدم المبالاة تماما ولا تسبيها او تقللي من شأنها أبدا
وعندما لا يكون في المنزل اهتمي بنفسك،بجمالك،تمشي قليلا،دلعي نفسك
اقضي بعض الوقت مع الأطفال، تسوقي، زيني بيتك، تعلمي شيئا جديدا على النت
وعندما يعود قولي له أنك أمضيت وقتا ممتعا على النت أو أنك وأولادك قمتوا بعمل نشاط فني رائع ودعيه يشاهد اعمالكم، أو أنك تمشيت اليوم لساعة وشعرت انك أصبحت اكثر سعادة أو أنك قرأت كتابا رائعا وغير ذلك وكرري (كلمة أنا سعيدة اليوم لأنني ... لقد أمضيت وقتا ممتعا اليوم بعمل ...)
فهكذا سيشعر بأنه لم يعد كما كان محور حياتك وانك تستمتعين بحياتك بالرغم من كل أفعاله معك
وسيحن للإهتمام الزائد الذي كان يحيط به من قبلك ويتمنى رضاك أو التقرب منك أكثر
لكن هذا لا يعني ان تقصري معه أبدا بل كوني زوجة صالحة له في وجوده
وعندما يغيب عنك عيشي حياتك واستمتعي بها
تجولي في النت وتعلمي أشياء جميلة وساعدي غيرك في حل مشاكلهن فهذا يعطيك الثقة في نفسك

وأخيرا أنصحك بسهام الليل الذي لا تخطيء ابدا وهي قيام الليل
فالقلوب بيد الله وهو وحده القادر على تغيرها

ردك ممتاز يا غالية
فقط اريد التنويه بان مشكلتها محددة في انها انفقت على زوجها وورطت نفسها بديونه
وهذا ما افقده القوامة عليها.. مما اثر سلبا على هذه العلاقة الزوجية
هي بحاجة لاعادة توازن زواجها باستعادة قوامته عليها وانفاقه عليها وليس انفاقها عليه
تحتاج للاستقلالية والغموض
مشكلتها هي فعلا الالتزام اليائس
اذ انها تشعر بانها ملزمة بهذا الزواج لانها انفقت الكثير واصبحت مدينة بسبب زوجها
واصبحت توقعاتها عالية جدا وتريد مقابلا لتضحياتها
وهو ما سيؤدي الى فشل الزواج ان لم تستدرك وتعيد ترتيب اوراقها في تعاملها كما اوضحتِ
بارك الله فيك

كتبت بواسطة مارية الباز

السلام عليكم

اسمحيلي ساكب عن نفسي ثم ساطبق المحاضرات

ما اعرفه عن نفسي هو :

اسمي : مارية الباز ( اسمي الافتراضي في المنتدى )

عمري : 26

متزوجة : من 4 سنوات تقريبا

لدي : طفلتان الكبرى سنتين ونصف و الصغرى 11 شهر

تخصصي الدراسي : علوم سياسة



دراستي :

دفعني اليه اخي ومكتب التنسيق مع قليل من الرغبة هل احبها ؟ هل هي ما اريد الاستمرار فيه ؟ هل هذا

مكاني الذي ساتميز فيه ؟ لا اعرف عندما بدات بدراسة العلوم السياسية قلت يجب ان اكمل الماجستير وكان

هذا احدى شوط زواجي وكان طموحي ان كون عميدة الكلية واغير المنهج الدراسي وادخل في العملية السياسية واصل الى رئاسة الجمهورية ................ لكن ( حرف استدراك ) لم اعمل بجد ان اكون الاولى بل انشغلت بامو ر دعوية وبالعمل الطلابي والتنضيمات ووجدت نفسي بالعمل التطوعي واحببت الدعوة ( لم امارس الدعوة بشكلها المعروف وانما على نطاق بسيط )

تزوجت :

من اول خطوبتي الى هذه اللحضة وانا اعيش في دائرة الراحة تغيرت قليلا وصححت بعض العادات و الممارسات و المعتقدات لكني لازلت اعيش في دائرة الراحة ونضرت الى نفسي واذا بي انسانة عادية جدا لا امتلك أي مهلرات او أي شيء متميز او ابدع فيه و قفت مع نفسي وقفة جادة وسالت نفسي ماذا اريد ؟ الى اين سينتهي بي هذا الحال ؟ وما و دوري في الحياة؟
وعرفت اني لا اريد الاستمرار هكذا في اللا انجاز

ما افكر فيه :

( الدعوة , التجارة , العلم ) هدفي منها الجنة باذن الله وانجح فيها واتميز

ما اشعر به :

طموح للتفوق احب اتعلم ولدي اهتمام بكل شئ واتمنى نفسي وعاء والعلم يصب لاصبه في وعائي

واحس نفسي مقيدة عن هذا بمسؤلياتي تجاه بيتي وعائلتي والله انضر الى الكتاب واشتهي ان اقراه لكن

لا اعذاااااااااااااااااااااار

ما اقوم به حاليا :


قليل جدا لكنها ضرورية لاحقق ما افكر فيه بشكل عام ( لاني لم اضع خطة واضحة لما اريد )

حفض القران والحديث الشريف والسيرة وتعلم اتقان الكمبيوتروقريبا تعلم اللغة التركية (لاني ساعيش في تركيا

9ان شاء الله

انجازاتي :

لا شيء يذكر مع ملاحضة اني لا اعتبر ان الطبخ وشغل البيت ميزة انافس بها الاخريات بمعنى المنافسة الحقيقي لانها وضيفة كل امراة وهنا عندي قاعدة اعمل بها هي (عادة + نية = عبادة ) فكل شيء متعودة تعملية اذا نويته لله يصبح عبادة واسقطي ذلك على كل العمل الي متعودة تقوم به المراة وبهذا انا لا اهون من عملي في بيتي ولكن لا اعتبره انجاز يذكر


ما اريد مساعدتي فيه :

مع الاسف اشياااااااااء كثيرة لا اعرفها عن نفسي

سلبياتي
ايجابياتي
هواياتي
ما احب ما اكره
ما ابدع فيه (هنا يجب ان يكون عملي )
وضع خطة واضحة باهداف



تطبيق المحاضرات الثلاث
١. اذكري لي قرارا اتخذته في حياتك.. كيف اتخذتِ هذا القرار وعلى أي اساس ؟

قرار زواجي اتخذته لوحدي وافتخر به على اساس توفر كل الصفات التي اريدها وصلاة الاستخارة واعملت عقلي اكثر من قلبي ونجحت بفضل الله وتوفيقه

٢. اذكري لي قرارا تحتارين فيه الان.. وتريدين ان تطبقي عليه نظام 10 10 10

قرار دراسة الماجستير هل ابدا ام اؤجل ستنفعني ام لا

المحاضرة الثالثة
هل تخططين لمستقبلك؟ ان كان نعم.. كيف؟ وان كان لا.. لماذا؟

اريد كما هو واضح وارجو منك المساعدة ولم اخطط حتى الان بسبب عدم عدم وضوح الرؤية لدي

2. ما هو مستوى توترك في الحياة اليومية؟ وهل لديكِ طرقا معينة للتخلص من هذا التوتر؟

مستوى توتري لا اعتقد انه عالي وعندما اتوتر ابلع هذا التوتر في احيانا كثيرة واؤذي نفسي ويضهر بالم في معدتي

3. هل تعتمدين على حدسك الداخلي في اعطاء بعض القرارات؟ ان نعم.. اذكري لنا امثلة.

لا ناااااادرا في الامور البسيطة واوصف باني عقلانية

المحاضرة الخامسة


واختاري موضوعاواحدافقط.. يحتوي احدى التحديات الثلاثة السابقة التي ذكرناها هنا..
ساعديصاحبة الموضوع وخذي بيدها حسبما استفدتِ من هذه المحاضرة..
وتعالي هنا اقتبسي موضوعها وردك عليها.
كي نستفيد جميعا في التطبيق


المشكلة لرجل هي

أنارجل أبلغ من العمر 30 سنه بعد الجهد وجدت لي إمرءه كل الرجال يتمنها .. أنا عصبي وشديد لأنها صفه وراثيه من الأجداد ... وزوجتي تمتلك صفاة بحسنوجمال وطباخه وغير هذا مطيعه في البعض الأشياء وأشياء تفوتها أعديها لها

عشت معها أربع شهور وكان ودي أنها تحمل بأسرع وقت

لأني حسيتها ودها تطلع من حياتي وأنا خايف من هذي النقطه لأني أحبها من كل قلبي

خاصه هي من الاشخاص العصبي والله بعض الأحيان ترفع صوتها علي أحاول أهديها وتقعد تبكي { في مناقشات عامه }

أنا صفاتي البغيضه والله أني كنت أحاول أعالج نفسي بس ماقدر

أنا أشرب سقاير .. وخمر

أنا لي من ست شهور ماشرب خمر بس بعد ماسافرنا للخارج المملكه حنيت وصرت أشرب
وهي ماكانت تعرف هذي الأشياء وأنا كنت واثق إنها تحبني حتى لو أشرب قدامها

ماتوقعتإنها بتزعل لبيت أهلها وبتخليني أنا أحبها وبددونها الحياة ماتسوى واللهإني تعبان والحين أدخن زياده وأشرب حتى مرات يغما علي
وأنا ما أدخن ولا أشرب إلا عشان أنسها

والحين ماخذه أغراضها وطلعت من بيتي وتطلب الطلاق

وأنا مابي أطلقها أحس بضيع والله بضيع

وأنتمعارفين لو أعالج بالمستشفا راح يكون فضايح وأنا ماحب الفضايح ودي تكونبقربي عشان أطيب أبي أحد يساندني ... ومابي إلا زوجتي مابي أحد يساعدني

وقبل لاتعرف أني أدخن وأشرب خمر ... أعرفت إنا لي علاقه وحاولت أوضح لها إنها منزميل لي وأحياً فيه ناس يرسلون لي وأنا مابيهم خلاص أصلا من بعد زواجيمابي بنات والله حتى هم يتميلحون قدامي وأنا مطنشهم


هل من حل يرشدني لرجوع زوجتي لي قبل لا تروح للمحاكم وتطلب الخلع

خاصه المحاكم بتوقف ضدي

السلام عليكم

والله لو انا مكانها لا انتظر للحضة واحدة عن طلب الطلاق

يا رجل انت تملك كل الصفات التي تكرهها كل امراة ماذا تفعل بحب رجل مثلك

على كل حال انت تحتاج لجلسة مع نفسك جلسة صريحة بورقة وقلم وارادة وتكتب الاتي :


يعني تكتب لو انت ضليت على حالك شوتخسر على المدى القصيررح تكسب وشو رح

وتكتبها قدامك على الورقة علشان تشوفها

وبعدين تعمل نفس الشي لكن تككتب على المدى المتوسط و كذلك على المدى الطويل

وتشوف بعد التفكير الجاد مع نفسك شو النتيجة الي رح تتوصل ليها لو ضليت على حالك ولم

تعمل على تغيير نفسك على المدى القصير خلال هذه الايام مثلا و على المدى المتوسط يعني

خلال الاشهر الجاية و على المدى الطويل السنوات القادمةوعلى اساسهارح تقدر تعرف خسائرك قرر تغييرنفسكو رح تعرف من خلال

مدى قصير ، مدى متوسط ومدى طويل ...... طبعا انت مش فاهم قصدي رح اشرحلك
الورقة من العنيد انت ام هي ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

هداك الله واصلحك يارب

اهلا غاليتي مارية..
اولا ارحب بك في تركيا.. وراسليني عندما تصلين الى هنا حتى نكون على تواصل ان شاء الله..
ثانيا سعدت جدا بقراءة سيرتك الذاتية واجد ان انجازك في امور الدعوة هو شيء ايجابي للغاية
ويمهد لامور اكثر جدية في مستقبلك.. فارجو ان تقدري ذلك وتفخري به وتنميه او تطوريه..
ثالثا.. الاسبوع القادم والاخير من الدورة سيساعدك على تحديد الكثير من الامور في حياتك.. فتابعينا..
رابعا.. الاخ صاحب المشكلة لديه مشكلة الالتزام اليائس..
ولديه مشكلة ادمان خمر وسجائر.. وهو ما يحتاج الى علاج اولا..
لكنه طبعا لا يرى ذلك.. انما التزام بزوجته ويريد استعادتها رغم فشل العلاقة في وجود الخمر والسجائر..
هو بحاجة الى علاج جدا.. لكنك لم توضحي له كيفية العلاج..
طلبتي منه ان يفكر ويأتي بورقة وقلم.. لكنه كيف سيفعل ذلك وهو انسان مشوش ومدمن خمر؟؟
ايضا طلبتِ منه ان يكتب ماذا سيخسر على المدى القصير والمتوسط والطويل
لكنك لم تضعي السيناريوهات بنفسك لتوضحي له ابعاد المشكلة التي يعيشها..
وتركتِ له يتخيل ذلك.. واكرر.. كيف سيتخيل وهو مشوش ومخمور؟؟
هناك نقطة هامة وهي ان صاحب او صاحبة المشكلة دائما تبحث عن الامل..
تبحث عن شيء ايجابي في كل الظلام والسلبية حولها..
فحاولي ان تبحثي عن هذه الشمعة بين طيات الكلمات.. وتؤكدي عليها
وتبعثي في صاحبة المشكلة الامل مجددا..
وتنقلي فكرها وتركيزها الى هذا الشيء الايجابي ليطغى على السلبية..
الشيء الايجابي في هذه المشكلة هو حب الزوج لزوجته..
وهو ما قد يغيره فعلا

كتبت بواسطة بسمة & حزن

انا متزوجه بقي لي اربع شهور وزوجي غير ايام الخطوب خالص اتغير عليه كتير قوي درجه انا مش عارفه ماله مع انه عمل المستحيل علشان نتجوز ولما اتجوزنا كنا كويسين بس بدء بالسيطره الي خلتني خلاص اتخنقت خالص

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

بسم الله الرحمن الرحيم

اولا عليك بالصبر والدعاء ولا تيأسي

ثانيا راجعي نفسك يمكن انت مساوية شي مايحبه

ساعات الشخص منا مايشوف خطأ نفسه فاجلسي مع نفسك واكتبي ماتعملينه في ورقة

وشوفي هل هو صح ام غلط .

بعد عشرة ايام ستنجلي الحقيقة امام عينك

بعد فترة اكبر ستتصالحان وتسيران بحياتكما كما تحبي ان شاء الله

بعد فترة اطول ستتذكرين هذه الامور وتضحكي عليها لانك ستكونين ان شاء الله استقريتي وبنيت بيتك كما تحبين

ثالثا شوفي علاقتك مع ربك فما نزل بلاء الا بذنب ولا رفع الا بتوبة .

رابعا تيقني وتأكدي ان أيام الخطوبة تختلف عن الزواج اعرفي هذا جيدا حتى لا تصدمي أكثر.

خامسا الرجل يمر بظروف صعبة سواء مادية او في العمل ومن طبيعة الرجل الكتمان فتفهمي هذا جيدا

والواجب عليك اختي مراعاة هذا الامر والوقوف بجانبه وتحني الفرصة المناسبة لمصارحته وتقليب اوراقه

ومعرفة مايدور في خاطره ، ولا تكثري الكلام او تبدي التملل مثل ماقلت لك الصبر ، وانت تحاولي تجددي في

حياتك اليومية ، هي مسألة وقت وراح تعدي بإذن الله تعالى .

وانصحك لا تجلسي تشتكي لكل من تقابلينه من اهلك أو صديقاتك او حتى اهل زوجك . التزمي الصمت

واحتسبي اجر صبرك عند المولى عز وجل .

واخيرا

الدعاء ... الدعاء ومع الاسف نحن نجهل أهمية الدعاء والرجوع الى الله

دائما نطلب المساعدة من بعض ونجهل وجود مسبب الاسباب سبحانه .

بصراحة يا اخت خلود حسيت هالواجب صعب ههههه
بس استمتعت اني حللته
دمتي بخير

ردك اختي بسمة رائع وجميل جدا..
فقط.. المشكلة لا علاقة لها بالمحاضرة.. ولا بالتحديات الثلاثة..
ربما بالدورة ككل..
استمري في مساعدة اخواتك.. فلديكِ حكمة موزونة ما شاء الله

كتبت بواسطة الفاغية

السلام عليكم
جزاك الله خيرا
اخيتى خلود واعتذر عن المشاركة لاننى مريضة واعنى من صداع شديد
ولااستطيع البقاء امام الجهاز مع اننى اود المشاركة
ويحزننى انى لم اشارك مع اننى شاركت بالرد للعديد من مشاكل الاخوات
واسال الله ان تكون فى ميزان حسناتى
فى اخوات المشاركات كل خير وفقكم الله جميعا الى ما يحب ويرضى

ألف لا بأس عليكِ عزيزتي الفاغية..
طهورة ان شاء الله
شكرا لمشاعرك الرائعة.. واتمنى لك متابعة طيبة معنا

كتبت بواسطة - بنت الأحرار -

احدى القصص

طبعا اخترتها لأنها تدق على الوتر الحساس

يعني أنا كنت هيك

فنصائحي لها

أختي الحبيبة

عقلكِ حكم عليكِ بأنكِ ما بتعرفي تطبخي

واستمر عقلكِ الباطني على هذا القرار

وعلقتي في دوامة من التوغل المستمر

في امر محكوم عليه بالفشل وهو انكِ لا تستطيعي الابداع

في الطبخ ولا تقدري تعزمي ناس على طبيخك ومن إبداعك

ابدأي من النقطة

وحاولي تطلعي من الدوامة هذه

وتقنعي نفسك إنك شطورة وأمورة

وابدأي من جديد

وسمي الله وتوكلي عليه قبل الدخول للمطبخ

وابدأي بتطبيق الأكلات التي تعرفيها أو بسيطة

وانبسطي بكل انجاز

ومن بعدها طبقي وصفات شاهدتيها بأم عينك

وبعدها طبقي وصفات مصورة ممكن عبر النت

وبعدها ممكن تتفنني وتصيري أشطر طباخه

وعلى رأيي (عملاقة من عمالقة المطبخ)

المهم أتركي فكرة انك ما بتعرفي

واستبدليها بكلمة أنا شاطرة ومبدعة وبعرف اطبخ 100%

وسترين نفسك تتدرجتي في الإبداع

وتوكلي على الله .. وثقي بأن الله معكِ بالدعاء

ونصائح ركزي وقت الدخول للمطبخ

داومي على الاستغفار فوقت الطبيخ كثير

وإن شاء الله ربنا يوفقك للعلى

كل الشكر لك غاليتي بنت الاحرار..
اعجبني ردك بارك الله فيكِ.. ووضحت بالاحمر الكلمات الهامة المتعلقة بالمحاضرة..
من الجميل ان تساعدي اخواتك اذا كنتِ مررتِ بنفس التجربة..
فنقلتِ تجربتك الناجحة اليها..
بارك الله فيك غاليتي

اخواتي.. اكتفي بهذا القدر من المشاركات حول المحاضرة الخامسة..
وان كانت هناك ردود اخرى بعد ردي هذا ربما اعود لها بعد انتهاء الدورة..
وفقكن الله جميعا

أختي الغالية خلود, صرت كل يوم أدخل النافذة و أعصر مخي في المواضيع عشان أطبق ههههههه
آسفة على التأخير كان بودي أعمل الواجب مبكرا لأحظى بتعليقك البناء

المشكلة:

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

والله من شدة همي وغمي مااقدر احكي ولا اعرف من اين ابدأ
فغالبا البداية من النهاية صعبة بدون امل اورغبة في العمل

حسبي الله ونعم الوكيل

مشكلتي بدت بعد زواجي
اناعشت في بيت ابوي قبل زواجي وكان والدي يهتم بموضوع الخروج من البيت واخذ الاسرة للترفيه الى اي مكان
ولكن اتصدمت لم لتزوجت لان زوجي يرفض ياخدني اي مكان وكل مرة عذر شكل

حتى في شهر العسل ماطلعني
والان عندي ولدين الكبير 3 سنوات ونص والصغير سنة و3شهور

حصلت مشاكل كتير بسبب الموضوع هذا وطلاق كمان في بداية حياتي وذلك لم كان عمر طفلي الاول سنتين
مش انا بس حتى اولادي مايطلعهم اي مكان طبعا هو مايكلمني اذا راح لوحدة اي مكان للترفيه طبعا
اما اذا طلعني فاما لزيارة والدي او للواجبات الاجتماعية فقط
لاحوار نفع ولاصبر نفع ولا مقاطعة نفعت

الان حلي لهذه المشكلة ان اوصل ابني الصغير لحد سنتين واسيب الاولاد مع ابوهم وارجع بيت اهلي بدون عودة لاني حتى لو طلب اني اخرج معاه بعد هذا الوقت لن افعل لشدة كرهي له

عندكم راي؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ولو مخالف!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

أختي في الله أولا أدعو الله أن ييسر لك أمورك و يشرح صدرك

أختي ليس من العيب في الرجل أن يحب لها القرار في بيتها لكن التوازن مطلوب طبعا
أنت حكمت على زوجكمن خلال ما تربيت عليه و تعودت عليه من أبيك حفظه الله و نسيت أن لزوجك شخصية مختلفة عن والدك و نمط حياة مختلف فربما هو يستغرب منك حبك للخروج و التفسح مثلما تستغربين أنت عكس ذلك منه (أي ممانعته للخروج )
أختي في الله حاولي معرفة السبب الذي يدفع زوجك لذلك ربما ما تعود عليه في أسرته من عدم خروج أمه مثلا, و لا تنسي أخيتي قول الله سبحانه و قرن في بيوتكن. أنصحك غاليتي بالتمعن في هذه الآية و في الحكمة من ورائها و في محاولة معرفة السبب و راء رفض زوجك و إن شاء الله يرزقك الله الرضىى بوضعك و يرضى عنك.
و لا تجعلي هذه المشكلة اخيتي سببا في تفكيك عائلتك و تشتيت شملها, فكري فيما سيكون حال أسرتك على المدى القريب و البعيد لو إنفصلت عن زوجك. صحيح في الأول ستشعرين بالحرية و تخرجي مثلما تريدي لكن على المدى البعيد سيتأثر اولادك سلبا بفراقكما.
وفقنا الله و إياك لما يحب و يرضى


أ خلود ما فهمته ان الأخت عندها إنحياز في انتقاء المعلومة فلقد أعطت مصداقية اكبر للمعلومة التي جاءت ممن تحبه و هو ابوها و رفضت ذلك من زوجها. و الله أعلم

حبيبتي لو اخطأت أرجو ان توضحي لي ذلك و معذرة على تأخري

[CENTER

]ردك كان جيدا يا غالية..

لكني لا اجد للمشكلة علاقة بهذه المحاضرة..

ربما ترتبط بالدورة عموما.. من حيث وضع القرارات.. وتحديد ما تحب..

لكن لا يوجد فيها شيء عن انتقاء المعلومات.. او فجوة التعاطف.. او الالتزام اليائس..

هلا جربتِ مشكلة اخرى فيها احدى التحديات الثلاثة؟؟

[/CENTER]

ان شاء بفتش عن موضوع اله علاقة بالمحاضرة

أستاذتنا خلود الغفري وأخواتي العزيزات

أحب أن أخبركم قليلا عن أختنا بنت الأحرار

فإن كانت هذه الدورة تدعونا للتفكير في حياتنا وكيف نستثمرها فيما ينفعنا بعد الموت

فإن أختنا بنت الأحرار كان دوما مثال للأخت المثابرة

فهي ماشاء الله كالنحلة التي تدور في المنتدى وتبعث لنا برحيق عسلها

كانت لها دورة في شهور حملها الأخيرة عن الأبناء

وكانت تبعث لنا بدروسها من داخل حصار غزة ولم تدفن نفسها في (دائرة الإلتزام اليائس)

وبالرغم من أنها قد ولدت منذ عدة أسابيع فقط

لكنني تفاجأت بمشاركتها معنا هنا

آسفة إن لم يكن مكان هذا الكلام هنا ولكني شعرت أن علي أن أعرفكم بها

فهي كسبتنا كأخت لها بأخلاقها العالية وجدها دوما بالرغم من ظروف الحصار الذي تعشيه في غزة

حقا لقد أخجلتينا يا أم صلاح

السلام عليكم اختى العزيزة انتى لية مش راضتى علية معانى فى شدة الحاجة الى
سماع ردك على موضوعى انا يا سيدتى عندى 29 سنة ام وعندى 2 بنت لكن عندى مايكفينى من المشاكل من كل ناحية اولا من زوجى انة شديد الغيرة علية متحكم فى كا حاجة فى حياتى وانة لايثق فية من غير اسباب وكمان مش مخلينى عندى اصدقاء وانة بيعمل علاقات مع اخرين وبقيت اعرف بكل حاجةبس مش بتكلم لانى تعبت معة من كتر الكلام فى المواضيع دى وانى احرص دائما على انى لا اخالف لة راى وانى اسمع كلامة فى كل شىء وانى جيت على اهلى علشانة انا تعبانة من كتر المشاكل معة وانى اصبحت بلا مشاعر او احسيس وبقيت عصبية من اى حد ومن اى حاجة ومشكلتى معة خلتنى احس انى متوترة من كل شىء وبعمل مشاكل مع اهلة ومع اهلى من غير اسبابومن غير اسباب واضحة وبعمل وبقول كلام غريب مبقلش لحد ارجو ان تكونى معى فانا معكى وبقراء المحاضراتوحبة ان اكون مثل ما تقولين

كتبت بواسطة blueyamama

أستاذتنا خلود الغفري وأخواتي العزيزات

أحب أن أخبركم قليلا عن أختنا بنت الأحرار

فإن كانت هذه الدورة تدعونا للتفكير في حياتنا وكيف نستثمرها فيما ينفعنا بعد الموت

فإن أختنا بنت الأحرار كان دوما مثال للأخت المثابرة

فهي ماشاء الله كالنحلة التي تدور في المنتدى وتبعث لنا برحيق عسلها

كانت لها دورة في شهور حملها الأخيرة عن الأبناء

وكانت تبعث لنا بدروسها من داخل حصار غزة ولم تدفن نفسها في (دائرة الإلتزام اليائس)

وبالرغم من أنها قد ولدت منذ عدة أسابيع فقط

لكنني تفاجأت بمشاركتها معنا هنا

آسفة إن لم يكن مكان هذا الكلام هنا ولكني شعرت أن علي أن أعرفكم بها

فهي كسبتنا كأخت لها بأخلاقها العالية وجدها دوما بالرغم من ظروف الحصار الذي تعشيه في غزة

حقا لقد أخجلتينا يا أم صلاح

بارك الله فيك اختي العزيزة ... فعلا بنت الاحرار ضربت لنا مثال رائع في التحدي و كسر ما يسمى بدائرة الراحة ...
كل الحب و الاحترام لها

مرحبا أ.خلود

هذه مشكلة احدى الاخوات ..

كتبت بواسطة noor_hony

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ياأحلى أخوات

كتبت بواسطة noor_hony

ياعزيزاتي من كم يوم جاء واحد يخطبني أول الأمر أهله أتو ليروني وثاني زيارة كانت له الأهل وافقو بس هو لم يوافق بحجة أني ضعيفة الوزن وهذا صحيح علما باأن طولي ماشاء االه في الستينات لكن وزني في الأربيعبناتوقال لأمه بانني جميلة الملامح لاكنني ضعيفة.. زعلت لأن هذه المرة الثانية التي يتم رفضي فيها لهذا السبب .. زعلت هذه المرة لان كل شئ في البدايه كان ممتاز وحتى أتتني رؤية جيدة وكانت تبشر بخير ولكن اليوم أمي أخبرتني بردهم وزعلت ودمعت عيناي وهاأنا أكتب لكم ....مشكلتي الأساسية هي ضعف وزني يرجع ذالك لتقلب مزاجي الدائم ... أنا لاأحب الأكل عندما أكون ملتزمة بشئ مثلا عندما كنت طالبة أيام المدرسة إألى الجامعة كان نظام أكلي كله تعبان يعني فقط أركز على الدراسة وأهمل الأكل .. يعني أعطي للأكل إهتمام قليل جدآ ولاكن بعد التخرج من الجامعة ومكوثي في البيت لمدة سنتين زاد وزني كثيرا حتى كاد يصل الوزن الطبيعي ماشاء الله وكانت صدمة حلوة لي لأنها كانت أمنية حياتي وليس ذلك فقط فحتى اعتمامي ببشرتي كتن ملحوظا .. ,ولكن بعد مدة أصبحت موظفة ورجع وزني الى سابق عهده < ياأخواتي ماذا أفعل هل أترك العمل لأجل صحتي علما بأنني لاأحب الأكل منذ صغري عندما أكون مرتبطة بشئ ياتيني توتر دائم إن كان في الدراسة أو العمل حاولت مرارآ أن آكل ولكن توتري يتغلب علي والله فكرت اليوم أن أتخلى عن عملي لاني وأنا في العمل أكون متقلبة وأشرب الماء غالبا علما بأننني كنت ضعيفة عند بداية عملي وخلال 4 شهور فقدت عدة كيلوجرمات يعني أصبحت هيكل عضمي أنا أرى أن المكوث في البيت يناسبني أكثر.. أفيدوني فأنا فقط أنتظر ردكن.. شكرا حبيباتي.....

وهذا ردي عليها ..

كتبت بواسطة ام شبل الاسلام

مرحبا بك اختنا الغاليةnoor_hony وحياك الله ..

كتبت بواسطة ام شبل الاسلام

يشرفني ان اكون اول من رد على مشكلتك ولو اني لا اعتبرها مشكلة بحد ذاتها ..

خاصة انك لا تعانين من امراض مزمنة لا سمح الله او عاهه جسدية ..

حتى ان زيادة الوزن ليست مستحيلة او انها حالة مرضية ..

فقد وصل وزنك يوما ما الى الحد المعقول ..

اتفق معك ان رفض الشاب الارتبط بك بسبب وزنك القليل محزن الى حد ما ..

ولكن ما يسلي القلب ان هذا الرجل لم يكتب من نصيبك "وعسى ان تكرهوا شيئا وهو خير لكم "..

فرزقك مكتوب ولن يأخذه غيرك وما علينا الا الاجتهاد وبذل الاسباب ثم التوكل على الجبار ونعم بالله ..

ولكنك تستطيعين ان تحولي المحنة الى منحة

فيكون هذا الموقف المؤلم بمثابة الحافز الذي يشجعك ويساعدك ان تقفي وقفة حازمة امام نفسك في تحسين نظامك الغذائي

ولا اتوقع ان الحل المناسب التخلى عن الوظيفة للوصول للوزن المثالي

لانك ستواجهين الكثير من المسؤليات في المستقبل غير الوظيفة ستعيدك الى ما كنت عليه من نظام غذائي غير جيد ..

يا اختي الحبيبة ان لم تواجهين نفسك وتخرجينها من دائرة الراحة والالتزام اليائس فوزنك ونظامك الغذائي في العد التنازلي حتما..لانك لم تعالجي مزاجك المتقلب

فان تركت العنان لمزاجك ولم تتقدمي بشجاعة وبقوة للتغيير الايجابي فكأنك كما يقال "مكانك سر " وعلى المدى البعيد فانك ستفقدين امور اكبر واهم لا سمح الله

عليك بتطوير نفسك وشخصيتك حتى تصلين الى ما تطمحين اليه

وراجعي طبيبة مختصة لتعينك للوصول للوزن المثالي بلا امراض

الامر يحتاج الى صبر ومجاهدة ولكن المؤمن القوي احب الى الله من المؤمن الضعيف

قال: قال رسول الله -صلى الله عليه وعلى آله وسلم-: المؤمن القوي خير وأحب إلى الله من المؤمن الضعيف، وفي كل خير، احرص على ما ينفعك واستعن بالله ولا تعجز، وإن أصابك شيء فلا تقل لو أني فعلت كان كذا وكذا، ولكن قل قدر الله وما شاء فعل فإن لو تفتح عمل الشيطان

والقوة المراد بها هنا قوة العزيمة، قوة الإيمان، وقوة القلب، وقوة البدن

..

اما مدى مناسبة الوظيفة لك ام لا فهو امر انت من يحدده ..

وحياتك من اختيارك

فنحن مهما كان نجهل الكثير من الظروف المحيطة وبطبيعتك ..

همسة :عليك بالاستخارة والدعاء المستمر ..

دعواتي لك بالزوج الصالح والتوفيق ..

كتبت بواسطة أ.خلود الغفري

اخواتي.. اكتفي بهذا القدر من المشاركات حول المحاضرة الخامسة..
وان كانت هناك ردود اخرى بعد ردي هذا ربما اعود لها بعد انتهاء الدورة..
وفقكن الله جميعا

جزيت خيرا وبارك الله فيك ..

يبدوا انني تأخرت كثيرا في تطبيق المطلوب..