إنمـــا الأعمـــال بالنيـــات ،، مبـرر من لا مبـرر له
وكم هو أجمل أن يشعر هذا المرء بحب الله عز وجل له في ابسط تصرفاته اليومية
لكن كم هو أروع ان نبادل هذا الحب والكرم والنعم التي انعم علينا بها بالحمد والشكر
وهذا ابسط ما ينتظر منا هذا الكريم في عطائه ، الرحيم بعباده
لكن دون أن انكرإحساس عدم التوازن الروحي الذي كان يزورني ثارة وتأنيب الضمير ثارة أخرى
لكن سرعان ما كان يختفي هذا الشعور بمجرد أن اقوم باسترجاع للذاكرة
والبحث بين صفحات كتاب حياتي عن سطور سوداء فلا أجدها
فأبتسم بكل فخر واقول في نفسي الحمد لله الذي انعم علي
بنعمة التربية الحسنة وبر الوالدين والصفات الحميدة
اذا لا يشيء يستدعي قلقي هذا وإحساسي بعدم التوازن ، فأنا على صواب والحمد لله
أحب الخير للجميع ، والدنيا لا تسعني عندما اقدم خدمة لأحد ولو بسيطة
اسعد عندما اقدم يدي كمنديل لأمسح بها دمعة طفل مسكين
أحزن لدرجة لا توصف عندما اعجز عن تقديم المساعدة
اكره الإساءة لأحد حتى ولوأساء أو اساءت الي
واكره الإنتقام حتى ولو ظلمت
لأني اقول هناك عدالة الاهية ، والله وكيلي ،، وحسبي ربي وكفى
لا اقوى على احراج أو جرح أحد ولو بكلمة حتى ولو جرحني
دائمة البحث عن مبررات لتصرفات الناس ، الى حين ثبوت المبرر او ثبوت العكس
دائمة القول ان هناك سبب دفعها او دفعه للتصرف بهذه الطريقة
:
:
يراودني نفس الإحساس بين الفينة والأخرى
فاقف حائرة !!
لأراجع حساباتي عل وعسى اجدني مخطئة
لماذا هذا الشعور وانا لا اقبل على خطوة الا بعدما اخد راي أمي وأبي واخواني ؟!!
لماذا هذا الشعور وانا انهي علاقتي باي صديقة أحس أن تصرفاتها لا ترضي الله ؟!!
لماذا هذا الشعور وانا لا اقوى على الذهاب الى أي مكان ولو قريب
دون ان اخبر أهلي وأخد الإذن منهم ؟!!
والمساكين أباؤهن يعدقدون انهن بالجامعة من أجل الدراسة
حتى الذهاب الى إحدى صديقاتي دون علم أهلي لا اتجرأ عليه
لأني اخاف أن أموت بحادث في مكان غير المكان الذي يعلمون اني متواجده به
الذهاب في رحلة خفيفة الى مكان خارج المدينة وعرضن علي الموضوع اجبتهم بالقبول لكن بشرط !!
بعد أن اتصل بأبي لأخبره واخد منه الإذن ،
فتعالت ضحكاتهن وقلن لي لم نرى مجنونة مثلك!! فمن سيخبر أهلك أننا ذهبنا اصلا ،
لأننا سنرجع في موعد أنتهاء الحصص الدراسية ( لا من شاف ولا من دري )
واذا تلقى اهلي خبر موتي لا قدر الله بحادث في مكان غير المكان الذي يعلمون اني متواجده به ؟؟
فكيف سيكون منظري حتى وأنا ميتة ؟ كيف ستكون سمعتي حينها ؟
لا لن أذهب معكن دون ان اخبر اهلي
واتصلت بأبي ووافق على الفور وبكل سرور
بعدما اخد مني بعض المعلومات عن المكان ومع من اذهب ومتى نعود ؟
فاهلي وبكل فخر يثقون بي أكثر من ثقتهم بأخي الذي يصغرني بسنتين فقط
قاموا بإعطائي الحرية والثقة الكامليتين
والحمد لله لم اذكر انني خنت هذه الثقة في يوم من الايام
لأن شعاري دائما هو :
( الحرية سيف ذو حدين، إذا أحسنت استخدامه أصَبت وإذا اسئت إستخدامه أصِبت )
لماذا هذا الشعور الغريب ؟؟؟؟؟؟؟
وككل مره تبوء محاولاتي لإيجاد مصدر هذا الإحساس بالفشل ….
لم اذكر مره اني دعوت الله ولم يستجب لي
فكل ما تمنيته تحقق
ولازلت أتمنى وأحلم وأطمح ولازال ربي يستجب لي وأحلامي لازالت تتحقق
ولن يكف استجابته الى ان اكف انا عن الدعاء
وهذا ما لن يحدث لأني دائما الحاجة الى الله عز وجل
إذن فالله عز وجل يحبني وراض عني ، فما سبب هذا الشعور يا ترى ؟ !!
نعم رايته ولم اكن اعلم ان من راه في حلمه فقد راه حقا
الى أن مرت مده على الحلم الذي كنت اعتقد انه مجرد حلم عادي
حينها فقط سمعت ان من راى الرسول صلى الالله عليه وسلم فقد رأه
على عكس الاحلام الأخرى التي كانت تتبخر بمجرد قيامي من سرير!!
بعمامة بيضاء ناصعة البياض وثوب لا يقل نصاعة عنها
وأنا ذاهبة اليه ،، وكنت أمشي على طريق ضيق فارغ الجنبات وكأنه في الهواء
أمشي بخطى ثابتة لأصل الى المصطفى ،، فاستيقضت من الحلم الذي أتمنى ان يتحقق بإذن الله
ماما ، ماما ، اليوم سمعت ان من رأى الرسول صلى الله عليه وسلم فقد راه فعلا
فكانت المفاجئة أن أمي ايضا رأته والمسكينة مثلي لم تكن تعلم
فبدأنا نسترجع معا أحلامنا ليتبين لنا انها نفس الصفات التي راينا
كان الإختلاف فقط في لون العمامة والثوب
:
:
وهكذا كانت تمر الأيام لكن بين مد وجزر في أحاسيسي
ذلك الشعور الغريب بالتناقض الذي كان يزورني فجأة !!
والذي لا اعرف سببه
:
كنا دائما في أخر الحصة الصباحية أو المسائية
نأخد الإذن من الاستاذ لنكون مجموعة من الطلبة والطالبات لنناقش موضوع معين
لكن كنت اصل الى تناقض بين الشخصية والمظهر( لأنني غير محجبة )
ومن يناقشني كان يتخدها نقطة ضدي فكنت اجيبه بمبرر
” إنما الأعمال بالنيات ” و” الإيمان في القلب وليس في المظهر”
وأبرر بها تركي الحجاب
وكنت متأكده انه سيأتي يوم وأرتديه لكن ليس الان
لأني لازلت صغيرة
لكن سرعان ما يجيبني صوت داخلي ويقولأنتي في العشرينات فلم تعد صغيرة على الحجاب
وستضيع سنوات دراستي هباءا منثورا، لأن اغلب الوظائف في المغرب ترفض الحجاب
وحتى الاساتذة في المعهد والجامعه كانوا يقولون هذا الكلام للمحجبات
على أساس ان فرص التوظيف قليلة بالنسبة لهن على عكسنا نحن الغير محجبات
لا شيء يذكر من يتعامل معهن بحجابهن ، الا ذلك المنديل على رؤوسهن
حتى ملابسهن تشبه ملابسي انا الغير محجبة
فهل هذا هو الحجاب ؟؟؟؟؟؟!!!
لن افعل مثلهن ، لن اخدع ربي ونفسي وأخدع الناس بحجاب كهذا !
فأنا والحمد لله لا افعل ما يغضب الله و ( إنما الاعمال بالنيات ) << مره أخرى
لم أجد من يجعلني أضرب بمبرراتي التافهة عرض الحائط
ولا ولا ولا …
وأهلي مساكين مثلي ، الدين بالنسبة لهم هو الابتعاد عن الحرام البين
الذي لا يرضاه لا الدين ولا التقاليد والأعراف
من كذب و سرقة وزنى و ظلم و غيبة و قتل وخيانة و … الخ
فأنا لم أتعود على تغطية شعري ، ولا ادري ماذا سيكون شعوري عندما ارتديه
بدأت المبررات تنهال علي من كل جانب ومن أهمها طبعا ( إنما الإعمال بالنيات )
الا وهو : خوفي من أن اترك الحجاب بعد ارتدائه حينها سأكون أرتددت عن الإسلام
وسيكون موقفي أصعب من موقفي الحالي
كل ما تفعله هو الدعاء ورفع ايديها الى الله عز وجل في كل صلواتها
حتى يهديها ويثبتها بعد الهداية
الذي استطعت أن أجد فيه ماكنت ابحث عنه طوال هذه السنين
لأجد نساء وبنات لطالما أعجبت بمواضيعهم الهادفة المطروحة
حينها فقط أكتشفت اننا وللاسف في المغرب ينقصنا سنوااااات طوااال
لنصل الى المستوى الديني الذي وصلتم أليه في بلدانكم خصوصا الخليجية
لما لا والإسلام نزل على حبيبه المصطفى في تلك الأراضي الطيبة ، في شبه الجزيرة العربية
ولا يجتهد بل لا يسعى لتحقيق والكماليات التي ستخول له نيل أعلى درجات الجنان
::
::
والحمد لله بدأت اراجع نفسي وأصحح بعض عيوبي التي لم أكن الاحظها من قبل
فأصبحت أتقرب من الله عز وجل أكثر وأكثر
أصبحت اصلي كل الصلوات في وقتها دون تأخير ،
واصبحت أصلي الفجر الذي لم أكن افكر في صلاته في يوم من الايام
أصبحت اصوم ستا من شوال ، وتسعا من ذي الحجة ، وعاشوراء بإذن الله
يعني اصبحت ابحث عن مصدر لرفع مكانتي عند الله عز وجل أكثر وأكثر
أصبحت أقرأ أربع صفحات من الذكر الحكيم دبر كل صلاة يعني 20 صفحة يوميا !!
( لم أكن أحلم بقرائتها في يوم من الايام )
والحمد لله أوشكت أن أختم الختمة الرابعه وفي مده وجيزة من إنضمامي لهذا المنتدى الرائع
اصبحت أحلم وأطلب الله أن ينعم علي بالحج اليوم قبل غد
الان أصبحت اتمنى وأحلم وأطمح بالفردوس الأعلى رفقة الحبيب المصطفى عليه السلام
اصبحت هذه المبررات تقل وتقل وتقل
بيني وبين هذه المبررات التي إكتشفت أنها لم تكن سوى وسوسة الشيطان لعنه الله
وبدموع كلها ندم على مافات من سنوات عمري دون حجاب
و( اللهم أعني على ارتداء الحجاب وأغفرلي وثبتني بعد الهداية )
خصوصا أني اصبحت أكثر من الدعاء والإستغفار والتسبيح والحمد والشكر لله عز وجل
وأنا ذاهبة مع أهلي الى مكان ما ، لا أكف عن التسبيح والإستغفار طوال الطريق
لدرجة أنني أصبحت افضل الصمت دون الكلام فقط لأستغفر وأسبح
ربما كنت احاول أن اتعود على وضعي الجديد أكثر
لكن سبحان الله إكتشفت أنهم أصبحوا جزء مني
ولم أعد افكر مجرد التفكير في الخروج عارية الرأس أو بملابس ضيقة
والغريب أنهم كانوا ينتظرون هذه الخطوة مني
خصوصا انهم لاحظوا اني مؤخرا أصبحت مواضيعي كلها عن الدين
والحلال والحرام ولا يجوز و قال الله وقال الرسول صلى الله عليه وسلم
والحمد لله الذي خلصني من التناقض الذي كنت اشعر به ( تناقض الشخصية مع المظهر )
في مدهم يد المساعدة لي بطريقة غير مباشرة ، لأضرب أخيرا بمبرراتي التافهة عرض الحائط
كانت بريئة مني براءة الذئب من دم يوسف عليه السلام
فمن كانت هجرته إلى الله ورسوله , فهجرته إلى الله ورسوله ,
ومن كانت هجرته لدنيا يصيبها أو امرأة ينكحها , فهجرته إلى ما هاجر إليه ).
لترك ما امرنا به الله عز وجل
::
::
فشكرا جزيلا لجميع عضوات وأعضاء هذا المنتدى المبارك
أعضاء ومشرفين وإدارة
وجعل كل كلمة جاءت في مواضيعكم سواء كانت من مجهودكم الشخصي
أم كانت منقوله في موازين حسناتكم بإذن الواحد الأحد
اامين
أختكم : عبارات العيون
http://www.lakii.com/vb/showthread.php?t=259566
