هذه قصتي فهي قصه واقعيه وليست من نسج الخيال كما سوف يتوقع البعض .
انا ارمله متوفا زوجي منذ قرابه الخمسه اعوام ولم ارزق منه باطفال فكان رحمه الله كبير في السن والفرق بيننا في العمر قرابه الاربعه وخمسين عاما اكيد الجميع سوف يسأل كيف
ولماذا قبلت بهذا الزواج فاقول لكم هذه مشكله اخري كان الصديق الحميم لوالدي وعندما طلبني للزواج فرح ابي بهذا الخبر وبكت امي فحاولت ان تمنع هذا الزواج هي واخي الاكبر
وخالي الذي يريدني لابنه ولكن بدون جدوي اما موقفي انا بحكم سني السبعه عشرعاما لاستطيع ان أدافع عن نفسي وصوتي ليس له صدي ولا يسمعه احد غيري فكان بي رحمه
الله شديدا جدا ومتمسكا برأيه لااحد يستطيع الوقوف امامه ودخلت علي اثرهذا الموضوع المستشفي ومكثت شهرواثر هذا علي المستوي الدرسي وكل هذا لم يحرك ساكنا في ابي
رحمه الله وبعد خروجي من المستشفي باسبوع عقد قراني فكان كل من حولي يواسيني ويقولون لي ارضي بنصيبك الذي كتبه الله لك وان شاء الله تكون بدايه حياه سعده اما انا
اعتبرتها نهايه حياه لبنت في السابعه عشرمن عمرها وبعدها بشهر وثناء فتره الدراسه تم زفافي واخذني لبيت الزوجيه معه ولاانسي ذلك اليوم ولا ذلك الرعب عندما كنت لوحدي
معه فكلما حاول ان يغترب مني اغمض عيني حتي لا اره فكان يحاول ان يهدي من روعي وانا ارتجف خوفا منه واستمرت الايام والشهور بل السنين وانامعه فكانت حايتي معه حياه
الابنه مع ابيها وليست الزوجه مع زوجها فكان لي غرفه نوم لوحدي وهوله غرفه نوم اخري فكنت خلال السنين الاولي متمرده علي الحياه معه لعله يطلقني من نفسه ولكن هذا لم
يحدث اما انا فلا استطيع ان اطلبه منه لاني اعلم ماذا سيفعله بي ابي رحمه الله ومع السنين رضيت بالواقع ولكن لم اعيشه كزوجه فهوحاول من جانبه يعوض نقص هذا الشي
فاسكنني ارقي الاحياء وافخم القصور ولف بي العالم وركبت افخم السيارات فعشت حياه مرفه جداا ورغم هذه الرفاهيه الا انه كان عندي احساس كبير بالمسؤولية فكان حريص
علي سعادتي فقد كان له غيري زوجتين وعدد من الاولاد والبنات كان بيننا احترام في التعامل رحمه الله فرض عليهم هذا لم يجرحني احد منهم بكلمه لانه لايسمح لهم بذلك كانت
علاقتي معهم جيده حتي اني اعتبر بناته من اعز صديقاتي واقرب لي من اخواتي اما زوجاته فيعتبروني بنت لهم اما الاولاد فليس لي احتكاك بهم فكان لكل زوجه سكن خاص بها .
وتعاقبت الايام والسنين وتكيفت مع هذه الحياه ولم افكر في المستقبل فعشت حاضري فقط ولاكن هذه الدنيا لاتصفي للانسان ..لو صفتلنا يوم لابد تبكينا.. فقارب عمر زوجي من
التسعين فاصبحت حركته ضعيفه وبدا المرض يغزو جسمه فكنت معه بين ذهاب واياب للمستشفي وبقينا علي هذا الحال شهور لكن اشتد المرض عليه فاصبته جلطه قويه في الدماغ
ادت الي شلل نصفي وتبدا معناه اخري مع المرض اصبح ملازما للسرير ولا يقوي حتي للقيام بقضا الحاجه فهتميت به من هذه الناحيه لانه لايستطيع التحكم بنفسه بسبب ضعف
العضلات ومن نواحي اخري ومن اهما التخلي عن نومي في غرفتي فكان نومي في تلك الفتره قليل جدا لايجاوز الاربعه ساعات خلال الاربعه وعشرين ساعه علي فترات متباعده
فعند شروق الشمس اسحب السرير وافتح الشبابيك واعرضه للشمس لمده عشر دقاتق ثم اقوم بتنظيفه ووضع الكريمات الطبيه حتي لايتعرض جسمه لتقرحات السرير وتغير ملابسه
وشراشف السرير من ثم الفطوروكان يرفضه ويرفض اخذ الدواءوكنت اجلس قرابه الساعتين حتي يكمل الفطور والدواء المطحون كنت اضعه له مع البن فكنت له بمثابه الزوجه او
الابنه الحنونه والممرضه المهتمه بعملها وبقيت معه على هذا الحال لمده سنه اقوم بجميع هذه الاشاء لوحدي ما افعله احتسبه عند الله واريد الاجر والمثوبه من الله واكثر الناس من
حولي يقولون ادخليه مستشفي اوجيبي له ممرض ويجلس معه في الملحق وكنت ارفض هذا وبشده لانه رجل اكرمني وهو في صحته ولن اتخلا عنه في مرضه وهرمه فلن اقابل
المعروف بلاساءه مهما تعبت .
فلمرض يزداد يوم بعد يوم فقبل وفاته باسبوع اضع الاكل في فمه ولا يستطيع بلعه فظطررت ان اذهب به الي المستشفي ومكثت معه وهو في شبه غيبوبه ولكن عندما يسمع صوتي
يمعن النظر في وجهي فكانت هذه النظرات تدمي قلبي فستمر سته ايام علي هذا الوضع اما اليوم السابع وقبل وفاته بساعات فكنت بجانبه وامسك بيده فيحس بي فحاول ان يضغط علي
كفي فنظر في قليلا ودمعت عيناه فايغنت انها نظره مودع فكنت اقراء عليه سوره ياسين فطلب مني الدكتور ان اخرج من الغرفه لانه لاحظ عليه علامات توقف القلب فادركت انها
النهايه فكانت تمر الدقائق ثغيله جدا وانا خارج الغرفه ولكن القدر قد حل فخرج الطبيب يخبرني بوفاته ولم استطيع ان استجمع قواي مع انه شي متوقع فانهرت ووقعت علي
الارض فاخذوني للطواري واخذ ابرة مهدئه.بعدها طلبت ان أراه فريته كانه نائما ووجه مبسم فسلمت علي جبينه وطلبت منه ان يسامحني وذهبت الي بيتي بعد ان تركته بدون رجعه
فقلت سبحان الله كنت في بدايه حياتي معه اتمني ان يتركني ولم يحصل ماكنت اتمناه اما ا لان فاتمني ان يبغي معي ولم احصل علي ما اتمناه.
واثناء عودتي للمنزل وانا في السياره كنت اسال نفسي كيف اسطيع ان ادخل بيتي وانااعرف انه لان يدخلة يوما ما ادركت اني بقيت وحيدة بدون سند وبدون ولد وعندما وصلت
ونزلت من السياره احسست بان الحزن ليس في نفسي فقط ولكن حتي في جدران البيت وكانها تسالني اين هو وبدا الناس في تقديم واجب العزاء لي في زوجي او كما يقول لي
احساسى بانه ابي فكان شعوري باني يتيمه ولست ارمله وانتهت ايام العزاء وبقبت وحدي في هذا القصر او بلمعني الاصح في هذا القبر لانه لايوجد به غيري انا والخدم ولا انسي في
هذه الفتره فضل الجارات فكن كل اسبوع يقمن بزيارتي وتكون جمعتنا في مجالس ذكر يحبها الله ورسوله وانتهت فتره العده بمعناتهاومن اصعب المعناه ان اولاد ه رحمه الله
طلبو من الخروج من بيتي قبل انتهاء العدة , و ان اترك كل شي واخرج بملابسي فقط وبيعت جميع السيارات وقف معي احد ابناه لن انسي له ذللك الموقف الشهم وبقيت حتى انتهت
العده او بلنسبه لهم المهله المسموح لي بها بلبغاء في البيت وبدات معناه الورث والورثه فكنت اطلب منهم بعد العده مهله شهر حتي اعرف ماذا افعل واين اسكن كنت اقول لهم لو
كنت مستاجره لعطاني صاحب الملك مهله ولكن الرحمه انعدمت من قلوبهم واصيح حب المال هو المسيطر علي عقولهم ,, بعد العده بيومين فقط اخذت اثاثي ووضعته في مكان
بلايجار دون علمهم وخرجت وانا مكسوره وذهبت لبيت اهلي احسست بمراره هذه الدنيا وحاولت ان اكون قويه في مثل هذه الظروف ولكن هذه الظروف زادت تقربي من الله فكان
همي كيف احصل علي ميراثي ولكن لاحظت ان امور الارث معقده بسبب خلاف شخصي بين الورثه فستاجرت شقه وقلت حتي تتحسن ظروفي واخذ نصيبي من الارث ولكن هذا لم
يحدث حتي الان ......اشعر ان بداخلي حزن عميق ولا اجد من اشكي له همي غير الله وحده ,,وبقيت في هذه الشقه بمفردي وانا في صمت دائم لا رجل ولا طفل يكسر هذا
الصمت فجميع هذه الاحداث تجعلني في شوق لزوجي واتمني لو كان موجود وارتمي علي صدره واشكي له همي وقسوه هذه الدنيا واهلها علي وكانها اسكثرت علي السعاده اثناء
وجودي معك اما الان فهي اغلقت ابوابها في وجهي وتطلب مني ان أنسى الماضى الجميل واعيش الحاظر الحزين ...
فقصتي لم تنتهي عند هذا فمعانتي مستمره في هذه الحياه اطلب منكم النصيحه والدعاء.................................
رد مع الاستدلال
كتبت بواسطة الحان تائهة
الروابط المفضلة