*** إحذري أيتها الأم لا تكوني طماعة ***

[ام سهيل]

http://www.lakii.net/images/Dec06/Iman_mumayaz.gif


بسم الله الرحمن الرحيم

غالياتي
حبيباتي

موضوعي اليوم كان نتاج حوار
حوارن كان عن كيفية تغيير حياتنا للأفضل , حتى لا يصبح أطفالنا يعانون من مشاكل

تؤثر على حياتهم مستقبلا .


كيف لو الزوج تربى في منزل كانت الأم هي المسيطرة ( ليست مسيطرة بمعنى قوية وتتحكم في الأب )

بل كانت متحملة مسئولية كل شي , الاب عليه أن يعمل ويأتي آخر الشهر بالمال فقط ,

إن احتاجوا لشي يجدوه أمامهم , الاب مشغول طوال اليوم بضيوفه , ورسالاته ( اقصد بالماجستير والدكتوراه ومايليها ).

الأم تخدم الزوج وضيوفه , تحملت تربية الأبناء ,

الأولاد لم يروا حياة أسرية , لم يروا الوالد يحكي مع زوجته بحنان , كان يضحك ويحكي أمامهم , لكن

بتحفظ وكأنه يحكي إلى صديق , الأم كانت صديقة وكاتمة أسرار لأبنائها , الاب يسافر سنويا لمدة شهرين في

الصيف وهو وقت إجازة الأبناء الأم تجلس مع أبنائها , حبا لهم وخوفا , ولا تستطيع مفارقة أهلها .

يعني بالعامي الزوج فقط يرى تضحيات الأم , وتعب الأم .

لكن هنا نرى العكس الزوجة تربت في اسرة , الأم ليس لها دخل في الأبناء بعد أن يدخلوا المدرسة

ترفع يدها عن كل شي , سوى تجهيز الطعام وغسل الملابس

الوالد هو الموجه , هو القلب الحنون هو من ينتبه ويراعي لكن عن بعد

حتى عندما يضرب يأتي ويتأسف , الاطفال يسمعون كلمات الحب من ابيهم والام لا تقولها ابدا


هنا الفتاة اخذت طباع والدها والشاب اخذ من طباع امه وتشبع بها

تعرفوا مرة قرات ان الزوج ان كانت امه من النساء المضحيات يريد زوجة مثلها او العكس.


عندما يتزوج هذا الشاب بتلك الفتاة ماذا يحدث ؟

نجده يعيد دور والده ويريد من زوجته ان تكون امه , او ان كانت هي مثل امه سينفر منها .

لانه يريد ان يكون أبا يحس بأبوته يحمل ابنه فيضحك معه ويلاعبه .

لكن للاسف نجد بعضهم يعيد نفس الصورة

وكأن الأبوة فقط هي المال , الأبوة هي أن تلعب مع أطفالك , أن يروك وأنت تساعد أمهم

أن يروك وأنت تحادثها بلطف , أن يروك وأنت تضع يدك في يدها لتحمل معها همومهم .


ألم يقل رسول الله صلى الله عليه وسلم : ( كلكم راع وكلكم مسئول عن رعيته )

ففي التربية يحتاج الإبن لتربية والده ’ حتى يتقوم ويحسن التصرف , والفتاة تحتاج لتربية أمها ووالدها معا .

فإن كان الأب بعيدا , والأم هي من تتحمل العبيء , وتقول اتركوه حتى ينتهي من دراسته , أو مسكين إنه يعمل

طوال اليوم , ويستيقظ الأطفال وينامون وهم يرون الأم تهمش الأب لأنه مشغول وهي من تتعب وتتحمل

فيزيدون في مضايقتها , كيف ؟

الأطفال يعرفون نقاط ضعف أمهاتهم , وإلا لماذا يكثر زنهم , لماذا تزيد طلباتهم ؟

فاتركي أيتها الأم حبك لأطفالك قليلا ,اطلبي فورا من زوجك أن يعينك , أن يحمل معك الهم حتى لو كان مشغولا

فمن واجبه أن يتحمل معك المسئولية .

أحزن كثيرا على الدول التي تتحمل فيها الزوجة كل اعباء المنزل , من تسوق, وتوصيل للمدارس ,والرجل فقط يعمل

في عمله نهارا , والأم تعمل ليل نهار دون توقف .


فالرجل يستطيع لكن أفسحي له المجال , ولا تكوني طماعة .

صدقوني إن أغلب مشاكلنا هي عدم إتفاقنا مع أزواجنا


يجب أن يكون الطفل نتاج تربية أسرة مكونة من أب وأم .

حتى لا نظلم جيل المستقبل ويستمر الظلم .

لأننا مسئولون عن كل شي .

[ام الاولد]

ما شاء الله عليك كلامك صحيح ومفيد
بس انا زوجي عندو دوامين وما يشوف الاولاد اذا نامو بدري بس هو دايم يحكيلهم الحكيات واحيانا يغسلهم ويسوي اشياء كثيرة اذا كان موجود بس الاغلبية في العمل

[rowida_ashraf]

اهلا بحبيبتى ام سهيل انا ابحث عن موضوعاتك دائما التى تستحق التقدير والمناقشة http://smilies.sofrayt.com/fdm/conversation.gif طبعا تربية الابناء تختلف باختلاف طباع الامهات والاباء مثلا انتى تكلمتى عن تجربتك الشخصية والتى تتشابه مع الكثير من انواع الاباء والامهات يوجد بعض الاباء يتخيلون ان مسؤليتهم العمل ولكن يريد ان يثبت انه الرجل ذو الشخصية الجبارة على الرغم من انه ليس متابع لحالة الاولاد ولا البيت وممكن ان يريد ان يثبت ذلك امام اهله عندما يتواجدون وذلك هو ما يسبب الاختلاف بين الزوجين وشعور المرأة بالتناقض على الرغم هى من تتولى شؤون اطفالها و مذاكرتهم ومرضهم ونومهم وصحيانهم ومشاكلهم واذا كانت الام تعانى من عدم احساس الزوج بذلك المجهود واذا تدخل اهل الزوج فى مراقبة ابنهم الاب ماذا يفعل؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟هل لا يشغل بالا او اذا وجدوا الام تعلم وتربى بطريقة متعلمة راقية فيتدخلون بكل مكر كنوع من الغيرة وافتعال المشاكل ويتشكك الزوج فى نفسه او تكون الحالة مختلفة فى ان تكون الام تربت تحت يد ام متحكمة نوعا وتلغى ان يكون لللا ب اية صفة ولكنها تجهل انها فى يوم من الايام لا تستطيع ان تتحكم فى اولادها عند الكبر وخاصة الاولاد حيث تغيب قدوتم وهو الاب وهى الخاسرة فى النهاية وفعلا ان كانت بعض الامهات تعانى من الازواج الذين يتهاونون فى حق ابنائهم وايضا الامهات الى تهملن القلب الحنون والحضن الدافىء فيجب من الطرفين سواء الامهات والاباء المشاركة فى تربيتهم وليس المباراة فى اثبات التأثير عليهم فيكون الا بنا ء فى تشتت فيجب الاتفاق على المعاملة والمعاقبة وان تكون المعاملة واحدة وعدم تدخل الهل اذا كان فى ذلك افساد وتشتت فى التربية وحكايتك مع والدك جزاه الله خيرا عن تربيتك فى انه كان يعتذر لكى عند ضربك او معاقبتك ان افعل ذلك مع ابنى ولا اشعر بالخجل من ذلك عندما اشعر انى قسيت عليه فى شىء لا يستحق ذلك اعتذر له واصالحه http://smilies.sofrayt.com/1/y/remybussi.gif[Automated by GetSmile] ودائما اذكر زوجى بما يفوته او ينساه مع اطفالى ونشكرك جميعا على موضوعك الجميل الرائع http://smilies.sofrayt.com/fdm/thumbs-up.gif

[العربية المسلمة]

ام سهيل موضوعك راااااااااااااااائع وكلامك واقعي وصحيح
بالنسبة لي ادركت هذا الامر وحاولت ان اتدارك الوضع واشرك زوجي في تربية الاطفال وكل مايخص البيت طبعاً على قدر استطاعته وسماح وقته لكن لابد من ان يكون له علاقة بكل صغيرة وكبيرة وساعدني في ذلك الغربة فهي تجعل الرجل يتحمل المسئولية بجانب زوجته غصباً عنه بحكم غياب الاهل عنها ، وعلى فكرة انا ايضاً تربية رجل وزوجي تربية إمرآة :) والحقيقة سبق وفكرت في هذا الامر وضننت ان الامر قد يكون انسجام بين الجنس والجنس الاخر يعني الام وابناءها الاولاد والاب وبناته ، ومع اني لم اكن مقتنعه او موافقه ابداً على اسلوب تربيتنا نحن الاثنين مع اننا نعتبر اسر مستقرة لانعاني من اي مشكلات عشنا حياتنا ودرسنا وتزوجنا بدون ان نواجه مشاكل والحمدلله ولكن لم يعجبني ان يكون احد الزوجين هو المسيطر على الوضع والاخر موكل له المهمة كامله ، فزوجي امه ربة بيت ووالدة كان بحكم عمله كثير السفر والانشغال وقلة لما يجد وقت يمضيه مع عائلته مما جعل الام تصبح هي الكل في الكل في البيت والوالد يحترموه ويخجلوا منه وكأنه ضيف في البيت له هيبته ولكن لايجرءوا حتى ان يشكو له مشاكلهم يعني بالمختصر شبيه جداً لزوجك :) ، بالنسبة لي والدتي كانت هي الاخت الصغرى بين اخواتها والمدلـله وهي التي وصلة الى مرحلة تعليمية افضل وعملت في مجالها فكانوا اخواتها ( خالاتي ) هم من يديرون لها بيتها بالكامل من تنظيف وطبيخ وتربية الابناء بحكم انها تزوجت من قريبها ( والدي ) لتتفرغ هي لدراستها وعملها وعلاقتها بزوجها فهن كانت احداهن ارمله والاخرى لم يحالفها القدر بزوج ، وكانت امي تشرك والدي في كل شيء في البيت على اساس انه رب الاسرة وصاحب القرار حتى في الامور التي تتطلب ان تقوم هي بها كحالتك بالضبط في امور الخطوبة والزواج :confused: فكان والدي هو صديقي وابي وكل شيء بالنسبة لي وامي حنونه وطيبة ولكن هناك حواجز بيننا وخجل من ان احكي لها لانها لم تتقرب مني منذ البداية بينما ابي وخالاتي اكثر منها قرباً لنا والغريب ان هذه الحواجز انتهت بعد زواجي وانجابي واصبحنا اكثر حميمية لاادري كيف ولماذا :[MM ، لكن الان احاول ان اتدارك مثل هذه المشكلة في اسرتي التي ليست سهلة لان عواقبها تكون في المستقبل واوقات تكون كبيرة جداً .
اختي ام سهيل اهنئك على اختيارك للموضوع واشد على يدك في ضرورة المشاركة بين الزوجين في البيت منذ البداية وربنا ييسر للجميع حياتهم ويزرع الآلفة والمحبة في كل بيت يارب .

[ام البنين1977]

كلامك سليم و حواراتك دائما راقية :).
للأسف بعض الآباء قد لا يكترثون في أطفالهم ، و إن أسلمت لهم مسؤولية لن يقوموا بها ، و سيفضل مشاهدة التلفاز أو الأنترنت عن متابعة أطفالهم :( ، هذا يعود أيضا لشخصية الأب ، أحيانا أحس زوجي بأنه يتابع الأأطفال جيدا ، و أحيانا لا يتابعهم بالرغم من أنه في المنزل أربع و عشرين ساعة ، ربما لأنه حاليا طالب و أنا ألتمس له العذر لأن باله مشغول .بل إن وجوده نفسيا يريحني .
إن هبنا إلى رحلة جماعية ، للأسف نادرا ما تري الآباء تلعب أطفالهم ، بل تتركهم مع بعضهم ، و في رحلاتنا الجماعية قاموا مرة واحدة للأسف أو مرتان فقط ، و لكن في تلك المرتان أعجب الأمريكان بالألعاب التي قدمناها ، لكنهم رجعوا و تكاسلوا و لم يعملوا شيئا .
لذا أحسسنا أن الأباء جميعا هنا لهم نفس الشخصية .
أبو محمد على كل حال يحاول جهده ، هو يمسك محمد كل يوم و لو ربع ساعة و يفتح القرآن و يجعل محمد يقرأ منه ، و هو يشرف عليه ، إن أراد شيئا من واجباته المدرسية يساعده .
و مالك دائما مع رالده ، بل رفيق والده ، أما بشر فالأب يحاول أن لا يقصر معه لكن الوقت الذي يمضيه معه قليل جدا جدا .
أنا أحاول تحفيظهم القرآن ، و محاورتهم ، إلى أنني أحس بأني مقصرة مع بشر :( .

[ام سهيل]

ام الاولد
الله يحفظ لك زوجك ويخليه لك ولاولاده غاليتي .



أهلين بام احمد
مداخلتك جميلة , فعلا ملخص الكلام انه يجب الاتفاق وان تكون كلمة الوالدين واحدة سواء امام الاطفال
او امام الاهل .

اصناف الرجال والامهات كثيرة لكن انا حبيت اتقل ما دار بيني وبين زوجي لاني فعلا اكتشفت السر.




العربية المسلمة
وفقك الله في مسيرتك مع اطفالك وزوجك
ومداخلتك جميلة ورائعة
وفعلا المشاركة بين الزوجين في تحمل مسئولية اطفالهم تجنبهم مشاكل كثيرة عند الكبر.



أم البنين
كلامك سليم , ورائع من زوجك مايفعله مع ابنائه
بتعرفي انا اتعمدت اني ما اذاكر للاولاد ورميت الحمل عليه وحملته المسئولية , ودائما اذكره بتقصيره من هذه الناحية .

جزيتم خيرا على مداخلاتكم الرائعة غالياتي.

[katkooota]

مشكوره اختي على طرح هذا الموضووع الرااااااائع

وبالنسبه لي انا لا تربيه رجال ولا امرأه

فوالدي دائما مشغووول في العمل ووالدتي مشغوله في الزيارات وطلعااات

وكونت شخصيتي بنفسي والحمدلله على كل حاااال

والحيين احاول اني ما ابخل على ابنائي بشي ودائمااا اشرك زوجي بأمووور الاولاد
مثل دراستهم و امورهم الخاصه

بس زوجي من النوووع لاتكالي
دائما يقولي انتي الخيير والبركه !!!
يعني لمااا اريد ان آخذ رأيه بشي مثلا (نوعية مدارس الاولاد) يقولي سوي الشي اللي تشوفينه صح !!!!

كييف ممكن اغررر من طبعه واخلي يهتم بمثل هاذي الامووووور!!

[نورلينة]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

عندما انهي قراءة هذا الموضوع القيم سأعود لكم إن شاء الله

ولكن حبيت أسجل إعجابي كبداية

[ام سهيل]

غاليتي كتكوتة منورة ركننا ومنتدانا

اغلب الرجال اتكاليين , ويعتمدون على الزوجة في امور كثيرة , خاصة ان كان في بيت اهله مو متحمل مسئولية

فعندما يتزوج يكون غير مستعد , حاولي دائما ان تشركيه معك في كل شي , حسسيه بالمسئولية وانه مسئول عنها امام الله , وسيسأل عنها يوم القيامة فهل سيجاوب ويقول هي الخير والبركة .

الله يوفقك .



نور لينة
في انتظار ردودك المفيدة .

[عصفورة الجنة]

http://www.3z.cc/sml/30/026.gif (http://www.3z.cc/sml)

غاليتي . أم سهيل

سبحان الله كأنك تقرأين أفكاري :)

في الفترة الأخيرة كنت أفكر في وضع زوجي الأسري .. فعكل زوجي يتطلب منه جهد كبير

من الصباح حتى الساعة 5 وهو في العمل ويأتي يكمله عمله في مكتبه وأنا على مسؤلية الأطفال كاملة

والبيت كذلك .. فأنا أطلب مقاضي البيت وأنا أهتم بشؤون الأسرة وروضة طفلي وطريقة مواصلاته

أكلم سواقه وأعطيه الراتب .. و ... و .. هلم جرا

في النهاية تناقشت مع زوجي في هذه المسألة و وضحت له أني أراعي تضحياته في العمل لكن

أحتاج أن أشعر بوجود رجل اعتمد عليه في تربية الأطفال على الأقل والحمد لله استجاب لي

وأصبح يتولي مسؤليتهم ساعة يومياً أعتبرها راحة لي وكم أفادني هذا الشئ والحمد لله

خلاصة الموضوع أن الأسرة عبارة عن أركان .. لا تستقيم بغياب أحدها أو تقصيره

ركن الأب .. ركن الأم .. ركن الأولاد

أعاننا الله وإياكم على القيام بالصواب في حياتنا

و جزاك الله خير

[ام سهيل]

منور موضوعي بمداخلتك الرائعة

غاليتي عصفورة الجنة

وفعلا
خلاصة الموضوع أن الأسرة عبارة عن أركان .. لا تستقيم بغياب أحدها أو تقصيره

ركن الأب .. ركن الأم .. ركن الأولاد


كلامك رائع .

[الراجيه عفو ربها]

موضوع جميل فعلا
انا لم تصادفنى مشكله فى تربيه البنت انا من اقوم بكل شىء وهذا ما تعودت عليه ابى من النوع الذى لا يتدخل كثيرا فى امور التربيه ووالدتى حفظها الله هى الممسكه بزمام الامور فى تربيتنا
ولكن فى الولد وجدت زوجى وقف لى واصر ان الولد لا يربيه الا رجل وطبعا هو لا يظهر غير فى المناسبات والاعياد الرسميه بجد مش فاضى وهذا ما صرحت له به متى ستربيه ؟
وكانت مشكله ولكن والحمد لله اتفقنا فى النهايه والان ارى انه معه حق تربيه الابناء لا بد لها من طرفين زوج وزوجه
وفعلا لو لم يتابع معى الولد لن اعرف كيفيه التصرف معه لسببين ابنى شقى وكثير الحركه وغير مطيع وايضا دمه خفيف وضحكته تأسر
كلما فكرت فى عقابه ينظر لى بعيونه الحقيقه افكر ان اضحك ( دمه خفيف ) فلولا شده ابوه فى بعض الاحيان كان زمانى فى خبر كان
جزاكى الله خيرا فعلا موضوع مهم تعرفه المقبلات على تربيه الابناء
على رأى المثل ايد لوحدها ما تصقفش

[نبيـــطه]

يعطيك الف عافيه لا شلت يمينك

صدق لو تترك الام طمعهاا في انهاا تسيطر على كل شيء كان الدنيا بخير
وبعد لو تثق في الاب انه يقوم مقامهاا

وعلى قولة المثل يد وحده ماتصفق

الله يخليك لعيالك ولابوهم ياربي

احب مواضيعك انت وايمان الله يخليكم لك

[ام سهيل]

مين في موضوعي راجية

منورة

وفعلا ايد لوحدها متسقفش

وانت معانا انه التربية تحتاج للاب والام معا
تحتاج لجدية الاب ولعطف الام وحبهما معا .



نيبطة
حباك الله في منتدانا
فعلا طمع بعض الامهات يجعل السفينة تغرق
ولن تنجو ولو بعد حين .
الاب عصب البيت وروحه
الام نور البيت وملجا الجميع

ومشكورة غاليتي على لطفك وكلماتك الرقيقة .

[إيمان علي]

ما شاء الله أم سهيل، موضوعك ممتاز يستحق التميز.
رأيي مثل رأي كل من تقرأ الموضوع، يجب أن يكون هناك تعاون بين الزوجين على التربية، وفعلاً كما ذكرتي فإن مشكلتها هنا أن الأم هي المسؤولة عن كل شيء في حياة أطفالها حتى وإن كانت تعمل خارج المنزل. المشكلة على فكرة فينا نحن في هذه البلاد، نحن العرب، فالغرب رجالهم يساعدون نساءهم في كل شيء؛ ولكن العرب للأسف لم يتطبعوا بهذا الطبع مهما تغربوا. أنا نظام حياتي مختلف بعض الشيء، زوجي يعمل في بلد آخر ويأتي في عطلة آخر الأسبوع ولكنه يكون متواجد إن احتجته في شيء، فإن اضطررت للخروج يبقى مع الأولاد، ولكن حده ساعتين :) هذا طبعاً عندما كان الأولاد أصغر، الآن أصبحوا في سن أتركهم في المنزل وحدهم ولا يحتاجون لمن يرعاهم وهنا مهامه انتهت. فعلاً أجد أن كل القرارات التي تتعلق بالأولاد مسؤوليتي واعتدت على هذا ولكن أستشير زوجي لأعرف رأيه، وهذا إن كانت المسألة تحتاج للاستشارة. رغم أنه يعمل بعيداً إلا أني أرى أن له تأثير كبير على الأولاد مهما غاب، وهذا ما أريده. ولا أدري إن كان هناك شيء آخر يقوم به.

ولكني أرى أن كل أم أن لا تعذب نفسها وتشعر بالذنب إن كان سعيدة وأولادها ليسوا معها، أذكر أني كنت أشعر بالذنب إن ذهبت إلى حفلة وأطفالي في البيت وأني سعيدة رغم أنهم ليسوا معي. ولكن زوجي أجبرني مرة أن أسافر في رحلة ممتعة معه من غير الأولاد، وكنت محطمة وقتها من القلق عليهم، ولكني عرفت أن علي أن أبدأ في يوم ما وأتركهم. سافرت ثلاثة أيام ولكن طبعاً لم يبقوا مع والدهم، بل مع أهلي. وهنا كانت بداية تخفيف التعلق بي.

كثيراً ما يخطر ببالي لو أني اضطرت لسفر وترك أولادي مع أبيهم يرعاهم، هل بإمكانه فعل هذا؟ أظن أن هذا الأمر كان مستحيلاً في السابق، ولكنه الآن أصبح أسهل بعد أن أصبح الأولاد يعتمدون على أنفسهم. إلا أني أظن أنهم سيحتضرون جوعاً ويشتاقون للطبخ :D

[ام سهيل]

نحن العرب،


بحكم أني متاثرة بكتاب موسوعة الفراشة الخاص بالام والطفل

كنت دائما أقول لزوجي نحن مسلمين والمسلم أخلاقه أفضل من الغربيين

والتعاون من اخلاقنا , والشهامة وووووووو

فعلا ارى دائما في الافلام وعند قرائتي للكتب الأجنبية اجد أن للاب دور في مساعدة الزوجة في اعمال البيت

من فترة زوجي يقول انه بريطانيا طلعت المركز الاول في أن الازواج يساعدون زوجاتهم في اعمال المنزل .

والدي كان يوم الخميس يدخل المطبخ ويطبخ مع امي طبخ الاسبوع كله

هو من شجعني وانا عمري تسع سنوات وقال لي خلاص كبرت لازم تساعدي في المطبخ

أنا طبعا ماصدقت خبر , ذهبت على طول ومسكت الرز والشبت والجبن وخلطتهم مع بعض

بس المهم اني عملت شي , امي عند اكتشافها صدمت من عملي لكن سكتت بحكمانه والدي هو السبب:)

امي لما ولدت اخواني الصغار لم تذهب لوالدتها لانه كانت أيام دراسة ونحن نسكن في المدينة

ووالدة امي تسكن مكة , انا ووالدي كنا نطبخ , والدي من قام بوالدتي .

لذلك أحب أن أرى الزوج يساعد زوجته في كل شي.


كثيراً ما يخطر ببالي لو أني اضطرت لسفر وترك أولادي مع أبيهم يرعاهم، هل بإمكانه فعل هذا؟

بتعرفي مرة زرت جارتي وتركت سهيل مع زوجي رجعت لاقيت الاب امام الكومبيوتر ومو سائل في ابنه
والابن لعب في المبخرة وفيها فحمة مشتعلة , هذه وهي نص ساعة ماطولت .


ممكن يتحملوا الجلوس معهم من ساعة الى ساعتين لكن أكثر لا اعتقد

اكبر دليل يومي الخميس والجمعة, اطفالي يستيقظوا مبكر وزوجي يجلس في مكتبه ما يطلع إلا لما انا استيقظ .

لما اقوم اشوف البلاوي لانهم عارفين مافيش حد بيراقب.

[سنابل_2007]

بارك الله فيك وفيما كتبتى بجد كلام جميل انا واخدة دور مش عارفة بس بتهيالى الاتنين لانى حازمة شئ ما لااحب الفوضى واحب التربية الصح لكن الاب غاوى دلع مش بيحب يشد خالص بس دة ما ينفعش نفسى نوصل لحل سوى فى موضوع التربية

[ليونه1]

الرجل مومقتنع انه له دور في التربيه فاكر انه مهمته جلب الفلوس فقط والام عليها كل شي؟؟؟؟؟؟؟

لكن الام الذكيه تحاول تشاركه معها بطريقه جذابه ولطيفه الف شكر على التوضيح ويارب يهدي لك زوجك واولادك

[ريناد 2006]

الله يعطيكي العافية اختي
موضوع اكتر من رائع وأنا عم اقرأ فيه كأنك عم تحكي عني.
أنا ربتني والدتي الله يطول بعمرها ولم يكن والدي مشغول يا ريت كان مشغول كنت رأيته ولو مرة وحسيت بحنانه والدي متوفي (اللهم ارحم والدي واجعل قبره روض من رياض الجنة وادخله الفردوس الأعلى يا ارحم الراحمين اللهم آمين) ووالدتي كانت متحمله مهمة البيت من جميع الجوانب من مصروف وتربية أبناء فكانت مشغولة عنا دائما وكوني انا البنت الوحيدة بين أخواتي الشباب لا يوجد بنت احكي معها وماما مشغولة عني طلعت شخصيتي متل أخواتي الشباب
ولما تزوجت للأسف لم يكن زواج متكافئ تفكيري وتفكير زوجي وطريقة حياتنا لم تلتقي بنقطة قط وذلك لفارق السن (زوجي اكبر مني 12 سنة) وطبيعة حيات اهله وعاداتهم شوي بتختلف عن طبيعة الحياة اللي انا عشتها وتربية عليها... ولاني انا لم اعيش حياة سعيدة مع زوجي واتحرمت من حنان الاب ابنائي هم كل دنيتي وامل المستقبل ودائما أحاول ان أعوض أبنائي عن كل شيء أنا اتحرمت منه وكون زوجي يسافر كتير هيك طبيعة عمله وانا اتحمل المسؤولية الاكبر في تربية ابنائي فهذا جعلني الأقرب لهم وبصراحة انا ما بحب اولادي ياخدو شي من عادات وتصرفات زوجي ولا من اهله لأن في كتير اشياء من تصرفات زوجي واهله ما بتعجبني ودائما بحاول خلي اولادي يكونو اقرب لعادات اهلي واقرب لألي انا وما بتعلمو شي الا مني انا، لكن هذا لا يعني انهم ما بجلسو مع والدهم وبلعبو معه وبحسو بحنانه هم بجلسو معه وبحكو وبلعبو بس ما بخليهم يتعلمو شي منه حتى لو تعلمو شي بحاول انا نسيهم والحمدلله نجحت هلا اولادي اقرب لالي وتقريبا مو كتير تعلمو شي من والدهم.
نسيت احكيلك انه انا ما عندي بنات عندي أولاد بس.
فما هو رأيك؟؟؟؟؟؟؟
انا بعرف رح تحكي تصرفك خطأ بس طبيعة ظروفي تتطلب هيك.

[صفاءحمد]

سلام عليكم أتا متفقة معك عزيزتي أم سهيل مثلا أمي كانت جالسة بالبيت وكانت تهتم بكل شيء يلزم البيت لدرجت لما أخد أبي التقاعد حس بفراغ كبيرلأن أمي تعودت على فعل كل شيء أما جوزي فكانت أمه لا تخرج من البيت إلا قليل تعمل الأشياء الي داخل البيت فقط وكان ينظر بنظرة دونية شيئما للمرأة أنها ماتعرف و ماتفهم وغير قادرة على المسولية وفي بعض الأحيان مصدر للمشاكل و هي كانت أكيد غير سعيدة لكن لم تزوجو أولادها صارت تأكد ليهم أن سياسة أبوهم كانت على حق، وأنا عانيت والله من تسلطها و إنسياق إبنها و راء كل الي تقولو لدرجة أني بحس إنها بتغير مني و ماتمنالي الخير رغم أني ماعملتها إلا بكل أدب و إحترام ،و نرجع الأن لولادنا أنا و جوزي بنعمل خرج البيت ولما برجع للبيت يمشي هو يتفرج على التلفاز أو الإنترنيت أو يخرج لبرى و أنا أعمل كل مايخص البيت و الأولاد كيف يبقى لي حيل أشوف أولاد شخصيتهم تكون كدا ولا كدا سامحوني على الإطالة رغم أنو الي عندي أكتر من هدا بكثيييييييييييييييييير أرجو إعطائي بعض الإقتراحات و شكرا

[mrs.frog]

يعطيج العافيه على هلموضوع المفيد http://www.lakii.com/vb/images/icons/10.gif

جمييييييييييييييييييييييييييييل

[sagdaaaa]

اختى ام سهيل
انا اشكرك على موضوعك واقولك حكايتى تزوجت زواجا تقليديا منذ 1.7 اشهر بنور عينى ابو سجده وجدتة حنون وهو فعلا كذلك ولكن كانت مشكلتةانة اكبر ولد فى اخواتة الاولاد ففية شوية دلع وبصراحه كنت حايفة من كدة عند الزواج لان والدى متوفى وامى هى المسئول الاول والاخير علينا وانا البنت الكبيرة وشايلة معاها هم اخواتى اما اهل زوجى فالوالد يعمل والام تربى وتدبر حال المنزل لكن وله الحمد بدانا صح (دةمن وجهة نظرى )الكلام او الحديث بينا على كل شى وبصراحه ممكن تزعل لكن هى الاحسن لانة احنا بنبنى بيت يا اما يكون اساسه كويس او لا قدر الله لاوربنا يعينا على الدنيا والموجود فيها ويبعد عننا شرها
ارجو التواصل معك وصداقتك ودعواتك فى مدينة الحبيب المصطفى (صلى الله علية وسلم)
شكرا للتعرف عليكى
ام سجده

[* عازا*]

السلام عليكم ورحمة الله تعالى وبركاته
الموضوع يا أختي هام جدا خاصة في زماننا هذا الذي أصبحت تربية الأولاد فيه مشكلة كبيرة يواجهها
الأهل ويحتاج الى متابعة أتمنى أن أجد الوقت للحوار
جزاك الله ألف خير ووفقنا جميعا الى ما فيه خير امتنا الإسلامية

[ام سهيل]

amamar_2007
منورة موضوعي غاليتي .
اجلسي مع زوجك جلسة صفا واتناقشي معه في الموضوع وانه المفروض توصلوا لنقطة وسط
في التربية على اساسها اطفالكم راح يفهموكم ويشوفوكم متفقين.


ليونه1
ماشاء الله خير الكلا م ماقل ودل.


ريناد 2006
اهلين رنودة الله يعطيك الف عافية
شوفي الحياة الزوجية حياة مشتركة بين الزوجين
والفرق اللي بينك وبين زوجك طبيعي مو كثير بالعكس من الافضل يكون الزوج كبير حتى يكون اوعى ويقدر يتحمل المسئولية .
انا كمان ما تعجبني بعض التصرفات اللي اشوفها عند اهل زوجي لكن ما ابين لاطفالي اني اكرهها لكن ابين لهم الافضل
ابين لهم حسب شريعتنا كمسلمين كيف لازم نتصرف مش كيف انا اعيش بدي اياهم يعيشوا مثلي

فهمت علي
وخاصة انهم اولاد يعني راح يكونوا اساس بيوتهم لما يكبروا فلازم اساسهم يكون صح حتى يقدروا يقوموا بيتوهم وزوجاتهم واطفالهم.


صفاءحمد
اهلا غاليتي منورة
غاليتي عمل المرأة مرهق عليها
لذلك نجدها عندما تصل لبيتها تريد الراحة وتريد تربية الاطفال وتريد وتريد
وفجأة نجدها تقف عاجزة وتقول لنفسها اريد من يساعدني
اسمعي عندي لك اقتراح
وقت زوجك يكون امام التلفاز ارسلي له اطفاله وخليهم يطلبوا منه انه يلعب معهم
انه يذاكر لهم بحكم انك مشغولة يعني حاولي انك ترمي عليه بعض المسئوليات واشغلي نفسك بعيد عنهم
يعني مثل ما انا عملت .




mrs.frog
مشكورة على مرورك الجميل.



sagdaaaa
منورة ام سجدة
وانا كمان اتشرفت بمعرفتك
بدايتك موفقة الله يوفقك ويسعدك ويعينك على تربية اطفالك.




* عازا*
وعليكم السلام والرحمة والاكرام
جزيت خيرا على مداخلتك الرائعة.

[om_banat]

الموضوع اكثر من رائع و يحتاج اهميه اكبر جزاك الله كل خير اختي ام سهيل .. انا كذلك كانت تريتي قاسيه من ناحيه والدتي رحمها الله واسكنها الفردوس الاعلي فكانت هي المتحملا مسؤليه كل شي من مصاريف المنزل مع انها لاتعمل ومن تأسيس ومن عيرها من المسؤاليات ونتالي لم تصدقنا ابدا فكانت شديده معنا في التربيه وكان ابي الصدر الحنون لنا واقوال احيانا ان سبب قسوتها لكني نكون علي احلاق عاليه واذا لم تسالك هدا الصريق لما كان ذوي علم واخلاق واحيانا اري لا؟؟؟الان اخاف ان اربي ابنتي بنفس طريقه والدتي فتقرب لوالدها اكثر مني ؟؟ او احنو عليها فتخسر اخلاقها ؟؟ والله الموضوع فعلا محيرررررررررررررر؟؟

[وحيدة في الزحمة]

صح لسانك
و صدقتي
الاسرة ام و اب... لكن يا ترى كم اللي ينفذون او يهمهم انهم ينفذون!!!http://smileys.smileycentral.com/cat/4/4_12_12.gif (http://www.smileycentral.com/?partner=ZSzeb001_ZN)

[فراشه مصر]

موضوع جميا والله

[ام سهيل]

om_banat
منورة غاليتي
خير الامور اوسطها
لا الشدة تنفع , ولا الدلع الزائد ينفع , البنت في بعض الاوقات تحتاج لشدة والدها وحنان امها .
لصداقة امها وعطف ابيها .



وحيدة في الزحمة

بالفعل من سينفذ والكل مشغول في ملاهي الدنيا .


فراشة مصر
انت الاجمل والله .