في بيتنا مراهقة .......!!!!!!!!!!!!!!!!!

[اريج الزهر]

http://www.lakii.net/images/Nov06/shamal_k7.gif

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته أخواني الكرام........ هذه أول مشاركة لي في هذا المنتدى المتميز وأرجو أن تحوز على اهتمامكم
أريد اليوم أن أعرض عليكم مشكلة كل بيت في عالمنا الإسلامي........... في بيتنا مراهقة !!!!!!!!!!!
ونظرا لضخامة الموضوع فسوف أقسمه إلى أجزاء هذا الجزء الأول منه
وأوجه اليوم حديثي لكل أم بالتحديد عسى أن ينفعنا الله وإياكم بالنصيحة.
وأبدأ فأقول
أولا : لابد أن تدركي تماما أن ابنتك قد دخلت مرحلة عمرية جديدة ولم تعد تلك الطفلة التي تلجأ لامها عند ما تواجه أي مشكلة.
ثانيا: لابد أن نعلم جميعا أننا لسنا بمعصومين من الوقوع في المشاكل الخاصة بالمراهقات ونبتعد عن ترديد العبارة الشهيرة { إلا ابنتي.....فأنا ربيتها جيدا وهي لن تفعل ذلك أبدا......}فكل المراهقات لم تعلم أمهاتهن أنهن سينحرفن في السلوك وهن يربيهن بل الكل كان متأكدا من سلامة تربيته
ثالثا: ما أنت إلا حلقة في سلسلة طويلة من العلاقات المتشابكة التي تتعرض لها وتتفاعل معها ابنتك...{ المدرسة –الصديقات – التلفاز – المجلات – الانترنت } ولابد أن تثقي في عدم جدوى تجاهل المشكلات واعتبار أن الأمن مستتب وأن كل ما نسمع عنه ونراه من صور لانحراف المراهقات هو بعيد عنا ونحن بمنأى عن التعرض له فرغم أهمية التربية الدينية وغرس القيم الإسلامية في نفوس بناتنا إلا أن هذا وحده لا يكفي لسبب بسيط وهو أننا لا نعيش وحدنا.
رابعا : تجنبي تماما ترديد العبارات التحذيرية المعتادة على مسامع ابنتك إذ أنها بعد فترة معينة تفقد أي تأثر بها بل تلجأ إلى بث الطمأنينة في قلبك بترديدها على مسامعك
خامسا : لا تلجأي إلى أسلوب التهديد والوعيد في تعاملاتك معها فلربما خافت من تهديدك لدرجة التمادي في الخطأ حتى لا تتعرض للعقاب
سادسا : لا تضربيها أبدا..أبدا وهي طفلة علىخطأ اقترفته وأخبرتك به بنفسها.....فهذا يدفعها إلىالكذب وكتمان اسرارها عنك في فترة المراهقة...ولكن عندما تخبرك بأخطائها يكون رد فعلك كالتالي ( أنت تعلمين أنك تستحقين العقاب ولكن لأنك أخبرتني بنفسك فأنا أسامحك ولكن بوعد منك ألا يتكرر هذا التصرف مرة أخرى..واعلمي أني لو علمت بهذا الخطأ من أحد آخر كان سيكون عقابك شديدا ) فأنت بهذا الحوار زرعت لديها أن الصدق ينجي دائما من المهالك وهذا ما ستحصدينه في فترة المراهقة من صدقها معك.

[بغداااد]

ياهلا وسهلا فيك اخت اريج الزهر
بين اخواتك في منتدى لكِ
وموضوعك في غاية الاهميه
بارك الله فيك لطرحة واتمنى من الامهات الاستفادةمنة
وفي انتظار الجزء الثاني غاليتي

[اريج الزهر]

الأخت الكريمة..بغدااد أشكر لك مرورك وردك الجميل وأتمنى من الله أن يجعل في حديثي الفائدة لكل أخت في المنتدى فهن من أوجه لهن الحديث تحديدا فوالله لو علمت كل أم بما نواجهه مع تقويم المراهقات لجعلت من ذلك الموضوع شغلها الشاغل.
الجزء الثاني:في هذا الجزء سنتحدث عن ما نسميه لعبة الأسرار وهي لعبة لابد وأن تشاركي ابنتك المراهقة بها فيجب عليك التخلي عن صورة الملاك الذي لا يخطئ أبدا ولم يخطئ يوما لان هذا يؤدي إلى إما خجل ابنتك إن تظهر بمظهر المخطئة أمامك أو ترى أن زمانك قد ذهب وولى
فمن هنا أنصح كل أم ببناء جسور الحديث مع ابنتها عن طريق النزول لمستواها العمري فمثلا تقول لها ( سأبوح لك بسر لا يعرفه أحد أبدا.....فعندما كنت في مثل عمرك أو أصغر قليلا ذهبت إلى المدرسة ولم أنجز فروض اليوم السابق وقد عاقبتني المعلمة بصورة قاسية جدا....وقد كان درسا لن أنساه ما حييت......وكلما تذكرت هذا الأمر أخجل من نفسي كيف ضيعت الوقت بالحديث عبر الهاتف أو مشاهدة التلفاز وأهملت فروضي.........)ويجب ملاحظة أن المراهقة تتأثر بالقصص بشدة وبخاصة عندما تكون واقعية فيجب أن نحول نصائحنا إلى شخصيات من لحم ودم.......حتى تقتنع بها ولنأخذ مثالا
{لدى ابنتي صديقة متحررة بصورة أو بأخرى في تصرفاتها ولا تعجبني طريقتها و أرفض صداقتها لابنتي}
بكل أسف سيكون تصرف جميع الأمهات كالتالي ( لقد أمرتك ألا تصادقي فلانة ونهيتك عن الحديث معها وهذا أمر نهائي لا أقبل المناقشة فيه )النتيجة الفتاة ستنصاع وتقول سمعا وطاعة ولكن في المدرسة هي صديقتها طالما أمها لا تراها بل هي أعز صديقاتها لأنها لا ترى سببا مقنعا لتركها وحتى أن أخبرتها فهي ترى صديقتها بعيدة كل البعد ما تصفها به الأم
ولكن التصرف الأمثل كالآتي :
( سأخبرك أمرا أخفيته عن جدتك أعواما طويلة فعندما كنت في الصف الدراسي الفلاني كانت لي صديقة كنت أعتبرها ملاكي الحارس وهي مثال الصداقة الحقة وأفضل فتيات المدرسة وكانت الجدة لا تحبها أبدا ولم أكن أعلم السبب ولشدة حبي لتلك الصديقة لم أستمع لنصائح أمي بالابتعاد عنها حتى فوجئت بها ذات يوم تطلب مني طلبا غريبا كان بمثابة صدمة لي .................) اترك كل أم لتكمل القصة بما يتناسب والموقف فمثلا < أن أكذب أو أخرج بدون علم أهلي أ و أحادث أحد الشباب أو ..........>.ولتنتهي القصة بأنك قد تعلمت أن للجدة نظرة صائبة للأمور مع مراعاة عدم ذكر أبنتك أو صديقتها في أثناء الحديث مطلقا وجعل حديثك يدور من ذاكرتك ولا مانع من التظاهر بنسيان بعض التفاصيل لقدم القصة والتظاهر بأن هذا سرا لا يعرفه سواكما
من هنا ستتشارك معك ابنتك وتبدأ في سرد أسرارها على أساس أنه لا يعرفها سواكما .
ويجب أن تتحلي دوما بالصبر فهذا الأسلوب سيستغرق وقتا حتى تبني جسور الثقة بينك وبينها واحذري أن تتحدثي عنها وعن أسرارها مع أي مخلوق وحتى إن كان الأب فيكون ذلك في أضيق الحدود ودون علمها.
وأرجو من كل أم لها تعليق على ما سبق التفضل بإضافة رد
والى اللقاء في الجزء الثالث

[بغداااد]

بارك الله فيك
وفي انتظارك اخيتي

[اريج الزهر]

أختي ..ألا يوجد امهات في هذا المنتدى سواي أنا وأنت فقط

[حوران]

جزاك الله الف خير

[أغلى منتهى]

في ياأختي أريج أمهااااااات بيننا

وتسلمين يالغاليه 0000
ومثل هالنصاااااائح احنا بحاااااجه لها خصوصا في هالزمن الغريب العجيب

[لـؤلـ الجنة ـؤة]

أختى أريج الامهات كتيييييييييييير
بس مش معنى انى مارديتش ان الموضوع مش عاجبنى
أناكتير [اكتفى بالدعاء لكاتب الموضوع بظهر الغيب بسبب ضيق الوقت
جزاكى الله خيرا
استمرى احنا متابعين
أختك زهور الفرح

[um bader]

مشكورة أختى على هذا الموضوع الجميل فعلا
ولكن سيكون أجمل فى براعم لك ولتناقشه أمهات المنتدى هناك...

تحياتى,,,

[اريج الزهر]

أحبتي في الله الأمهات العزيزات السلام عليكن جميعا ورحمة الله وبركاته
اسعدتني جدا ردودكم الكريمة وأرجو أن تتابعوا معي الموضوع وسأخبركم لماذا ..؟ ! فأختكم تعمل بمدرسة للفتيات في مرحلة المراهقة وعلى مدار سنوات عملي واجهت مشكلات لا تخطر على بال ولخبرتي المتواضعة في هذا المجال أردت أن اساهم ولو بقدر ضئيل في حماية زهراتي الصغيرات ولن يتأتى ذلك الا من خلال الأم ...الأم فقط صدقوني في يد كل منكن مظلة حماية ابنتها من كل سوء بشرط أن تعترف أننا كلنا معرضات للوقوع في المشاكل
اياكن وتصديق فكرة أن فتياتنا معصومات من الخطأ ......للمرةالمليون أقول لسنا نعيش وحدنا
ففي نهاية الأجزاء سوف أقص عليكن بأذن الله تعالى بعض ما واجهت من زلات المراهقات ومصائبهن عافانا الله منها وحمى زهراتنا الصغيرات من كل سوء[/B]

[اريج الزهر]

أخواتي الكرام...السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
الجزء الثالث .. عن كيفية تعاملنا مع بناتنا وشبكة النت
يجب أن نعلم جميعا صدق مقولة أن الممنوع هو دائما مرغوب وبناء عليه فأنا ارى أن تسمحي لها بالأشتراك بالمنتديات ولكن بصورة مقننة وتكون في صورة حوار كالتالي:
( ماشاء الله صغيرتي الجميلة كبرت وصار لها أهتمامات بالتكنولوجية الحديثة ...فهلا علمت امك ولندخل سويا لنفس المنتدى ونشترك به ويا حبذا لو تحاورنا عليه ......ما رأيك أليست فكرة جديدة .)

( لقد دخلت اليوم على الموقع الفلاني وقرأت به موضوع شيق تحت عنوان .............وقد أدهشتني المعلومات الواردة فيه وأنت ماذا شاهدت اليوم؟ )

لابد أن تتابعينها دون أن تشعر وأكرر دون أن تشعر لأنها ان شعرت أنها مراقبة فسوف تلجأ الى اخفاء أسرارها عنكم والبوح بها لصديقاتها وهن الله وحده أعلم بأخلاقهن وكيف يوجهونها .

اذا وجدت منها مايقلقك فلا تهاجمينها مباشرة بل أقترح أن تناقشي الأمر مع والدها في حضورها ولكن من دون توجيه اللوم لها كالآتي:
وجهي الحديث الى زوجك قائلة ( ارأيت اليوم ماحدث في السوق مثلا لقد التقيت فلانة و حكت لي عن قصة ابنتها والتي فعلت كذا وكذا وقد غضب منها والدها جدا ....... لقد خاب أمله فيها ولم يتوقع منها هذا ....)
وكوني حريصة على تغيير بعض التفاصيل الصغيرة حتى لاتشعر ابنتك أن الحديث موجه اليها ودعيها ترى الاستنكار على وجهك ووجه والدها من ذلك الفعل .
تظاهر بطلب مشورتها في بعض التفاصيل الصغيرة ولاحظي كيف سيكون تفكيرها فمن هنا ستعرفين مدى تقدمها في التعامل مع النت اذا لم تعرف فاسأليها عمن من صديقاتها يمكنها افادتكم في هذا الموضوع الغرض من ذلك معرفة مدى انفتاح صديقاتها في التعامل مع النت وبالتالي تدارك أي تصرف خاطئ قبل حدوثه
وأخيرا تذكري ان منعك لها سيجعلها تشعر كما لوكان النت هو الجنة وأنت قد حرمتيها منها وخاصة كلما سمعت من صديقاتها عما يشاهدونه في المواقع المختلفة .
ولكن جميعا أطيب تحياتي

[إيمان علي]

وعليكم السلام
موضوع رائع بارك الله فيك.. أحاول أن أقرأ قدر الإمكان عن المراهقة حيث ابنتي قاربت على 12 سنة، وأحتاج دوماً إلى قراءة ما يفيد هذه المرحلة خاصة أن ابنتي عقلها ناضج منذ سن صغير جداً.. لم أكمل الموضوع بعد ولكني سأفعل إن شاء الله :)

[ام سهيل]

اهلين حبيبتي

موضوع مهم راح احفظه في المفضلة حتى وقت الحاجة .

[اريج الزهر]

حبيباتي في الله
أسعدني جدا تجاوبكن مع الموضوع وشرفت بمروركن الكريم وأعدكن بإذن الله تعالى بإكمال الموضوع في الأيام القادمة و أختكم تحت أمركن جميعا في أي استشارة ولوجه الله تعالى :p :p :p :p :p ::HH::

[oummahmood]

salamou3alikoum asfa ma3andeehc 3arabi
ana moudarisit english we badaris banat with awlad madrasa moukhtalita we hou mfe seen 14 15 16.
ba7awel akkon sadiqithom bass afidonii please

[اريج الزهر]

عزيزتي الغالية أم محمود
أهلا بك بهذه المشاركة الجميلة
وحيث أنك تشكلين حالة خاصة وإن كنت لا أعرف بلدك بالتحديد فسأحاول الرد عليك بصورة تصلح للعديد من المجتمعات
أولا يجب استيعاب فكرة اختلاط الجنسين لديك بمعنى أكثر وضوحا ......حوالي نصف فتياتك على الأقل واقعات تحت تأثير قصص الحب الوهمية... وهذا وضع متوقع في ظل الاحتكاك المباشر بصورة يومية مع الأولاد ولكن هناك دائما لكل مشكلة حل بإذن الله
عند شعورك بما يريب عليك تخصيص وقت مستقطع من شرح الدروس وتخبريهم أنك ستخصصين ذلك الوقت لتتحدث سويا والبدء بالحديث عن العلاقات بين الجنسين بصورة فكاهية تبعث على الضحك مثلا
( لقد كنت بالأمس في أحد المراكز التجارية [دون أن تحددي الأسم ] لأشتري ملابس لأبني وهو بالمناسبة عمره كذا وفي الصف كذا وهو طفل شقي و ... و ... [وتتحدثي معهم بحميمية تجعلهم يشعرون وكأنهم يشاركونك أمورا شخصية فتقربك منهم] وفجأة شاهدت عصفورين صغيرين هائمين [ يكون تعبيرات وجهك باعثة على الفكاهة فيضحكون ] هذان العصفوران لدينا بالمدرسة وقد كانا يتصرفان بصورة أضحكتني فهما لازالا في مرحلة ابتدائي حب .....ذكروني بقصة قديمة عن اثنين من الطلبة تخرجوا الآن وقد كانوا يظنون أنهم يعيشون أول وآخر قصة حب شاهدتها البشرية .......وأنهم ولا محالة أمرهم سينتهي حتما بالزواج ..........وعندما قابلت الفتاة الشهر الماضي وقد تخرجت وأصبحت محاسبة أو طبيبة أو .......ذكرتها بما مضي أحمر وجهها خجلا وأصرت على تغيير الموضوع وعرفت بعدها أنهما أنفصلا بمجرد دخولهما الجامعة فقد تعرف بغيرها وأعتبر معرفته بها أمر صبيانيا وهو الآن قد كبر وأصبح رجلا ..!!!!!!!
ملاحظه هامة جدا يجب التحدث عن ذلك الموضوع وتتظاهري بأنك تتحدثين فيه لتضييع الوقت في حكايات مضحكة
تظاهري أنك تتفهمين مشاعر الحب لديهم وأن هذه طبيعة مرحلتهم السنية وأن هذا من تأثير وسائل الأعلام عليهم فالمراهق يحب دائما لعب دور الضحية فنمي لديهم هذا الشعور حتى تستطيعي تقويمهم إذ طالما هو لا ذنب له فبالتالي سيستمع لرأيك وتجنبي دائما توجيه اللوم لهم بصورة مباشرة بل أشجبي الفعل وليس الشخص ولا توجهي نصائح مباشرة لأنك ستصتفين في خانة الكبار وهم بالمناسبة العدو الأول والأكبر لأي مراهق
بل كوني دائما الصديقة التي تتفهم المشاعرالملتهبة والفياضة و.......و ......
وجهي دائما أحاديثك عن أشخاص من لحم ودم وليس من كتب ..........مثلا من طلبتك القدامى أو أبناء الأصدقاء أو من الزملاء ولا تذكري أسماء مطلقا كدليل على أنك مثال نموذجي لكتمان الأسرار .
ولنا عودة ان شاء الله

[سلطان العوالق]

أهلا بك عزيزتي أريج الزهر لقد سعدت جدا عندما قرأت موضوعك فأنا كنت جدا محتاجه لهذا الموضوع لأني فعلا حائره وقلقه في كيفية التعامل مع المراهقات فأنا عندي ابنة في الرابعة عشر من عمرها وهي ليست معي في المنزل فإنها تعيش مع والدها هي وأخوتها لأني منفصله عن والدهم منذ خمس سنوات فأنا أراهم خلال الإجازات فقط فأنا أريد أن اعرف كيف أكسب صداقتها وكيف أتعامل معها فإني جدا خائفة عليها ولا سيما انهم بمفردهم وانا بحاجه جدا لنصائحك الثمينه جزاك الله خيرا ...

[**غزلان**]

العزيزة اريج الزهر ..........مرحبا تراحيب المطر ...ويااهلا وسهلا بيك في المنتدى ياقلبي
موضوعك اكتر من رااااائع وافكارك جدا مفيدة ....بصراحة انا مرة محتاجة لاي موضوع يتعلق بالمراهقات وطبعا على طول خزنت الموضوع في المفضلة ......ومن قلبي اقولك شكرا وجزاك الله خير
كنت ابغى اسالك لو المراهقة بدات تميل للجنس الاخر (تعجب بشخصية من التلفزيون مثلا )ماافضل طريقة للتعامل معها ..ومرة تانية لك شكري

[اريج الزهر]

الأخت العزيزة سلطان العوالق أهلا بك وسهلا حبيبتي وأنا قلبي معك وأشعر بقلقك من بعد أبناؤك عنك
ولكنك هنا تحتاجين لأسلوب خاص في التعامل معهم وبخاصة المراهقة منهم
أولا يجب أن تعدي نفسك لتحمل تأنيب أبنتك لك وهو لابد آتيا لا محالة عاجلا أم آجلا فأي مشكلة ستقع هي بها ستحملك المسؤولية عنها حتما........لذا أنصحك أن تتبعي معها أسلوب التعويض وهذا يكون في صورة عدة نقاط كالآتي:
عندما تلتقين بها أشعريها أنها كانت تحتل كل لحظة من تفكيرك مثلا ( لقد رأيت الأسبوع الماضي ثوبا غاية في الروعة والأناقة........وقلت أنه سيكون أكثر روعة عليك فهو مناسب لك تماما......) وإذا أمكن أن تأخذيها لتشاهده فلا بأس ولكن احذري أن تشتريه دون موافقتها فهذا يأتي بنتيجة عكسية تماما
( عندما كنت أحدث خالتك مثلا أخبرتها عن هوايتك الجميلة.....وظللنا نتحدث عنك كثيرا )
(كنت أود الذهاب لشراء .............ولكني أجلتها حتى تذهبي معي )
حاولي معرفة أحد موضوعاتها الدراسية وتظاهري أنك سمعت عنه ولكنك لا تعلمين عنه شيئا واتركيها تسترسل في الحديث ومحاولة شرحه لك فهذا يعزز ثقتها بنفسها وينشئ جسرا من التواصل بينكما واذكري أمام الأقارب والأصدقاء أنك فهمت وتعلمت من ابنتك هذا الموضوع
ضعي دائما خططا مستقبلية معها مثلا:
( المرة القادمة عندما ستحضرين بإذن الله سنفعل كذا وكذا.......)
إياك ثم إياك أن تكذبي عليها أو تخلفي وعدك لها تحت أي ظرف فلا تعدي أبدا بما لا تستطيعي الوفاء به
إذا جاءتك يوما شاكية من والدها فلا تهاجميها أو تهاجمي والدها بل يكون حوارك معها كالتالي:
(بالفعل والدك كان قاسيا بعد الشيء ولكنك أيضا أخطأت وتعالي نفكر سويا ولنتخيل أنك مكان والدك وأبنتك الصغيرة فعلت كذا ماذا سيكون رد فعلك........اتركيها تناقشك حتى تصل بنفسها للإجابة الصحيحة)
احرصي على حفظ أسماء صديقاتها واسأليها عنهم كلما رأيتها فهذا يشعرها بأنك دائما مهتمة بأمورها وتابعي دوما الأمور المعلقة معها مثلا هي تستعد لاختبار في مادة ما تابعي السؤال حتى الأطنان على نتيجتها أو كانت تشعر ببعض الآلام البسيطة اظهري لهفة غير عادية عليها وتابعيه واطرحي الاحتمالات:( ربما تكون آلام الدورة الشهرية أو نتيجة لتعرضك لتيار بارد أو قد تجلسين بصورة خاطئة أو..............) فهذا يشعرها بأنك قلقة باستمرار عليها
ابدائى بالحديث معها عن الجنس الآخر بصورة هامشية حتى تعرفي معلوماتها عن الموضوع
يجب أن تبوحي أنت بأسرارك أولا حتى تبدأ هي ( أرجو الرجوع للجزء الأول)
][/B]

[حمرة الورد]

اختي أريج الزهر ..اولاً مرحباً بك في المنتدى منورة ..

ثانياً : بارك الله فيك .. موضوع موقف ماشاء الله ..أحسنت الاختيار والطرح والعلاج ..

كنا في المنتدى ندور في دائرة الحيرة ماذا لو حدث وماذا لو حصل .. صحيح كنا نستبق الاحداث .. لكني اظن ان هذه هي وظيفة الامهات ..

كنت ولازلت اقرأ باستمتاع .. لدي اخت صغيرة قاربت الثانية عشرة علي افيدها .

[اريج الزهر]

حبيبتي في الله أختي تابندة ما أجمل ترحيبك ياعزيزتي .....أسعدتني كلماتك جدا ...
وربنا يجعل من ابنتك قرة عين لك ....اللهم آمين
بالنسبة لسؤالك عن مشاهر المراهقة تجاه الجنس الآخر .....هذا شيء متوقع تماما في هذه المرحلة العمرية ويجب معالجتها بحكمة........ كمثال :
تحيني وقت يكون على شاشة التلفاز أحد الأشخاص الذين تعجب بهم ابنتك وأضحكي بشدة وتظاهري بأنك تذكرت حادثا طريفا حدث قبل سنوات طوال
( يوما عندما كنت في الصف الفلاني .......قام بالصف معركة حامية الوطيس بين فتاتين لكل منهما نجمها المفضل وظلت كل فتاه تدافع وبشدة عن نجمها المفضل وكانها معركة حياة أو موت ( اذكري أسماء النجمين حتى تضفي الواقعية على قصتك) وظلت كل واحدة تذكر مواصفات نجمها جمال طلعته وشعره المسترسل وكلماته الحانية ............( ويجب أن تكون طريقتك بها الكثير من السخرية من هاتين المعتوهتين) التي تظن كل واحدة منهما أن نجمها يحدثها وحدها ويهتم لها و . ........و...............
ولا أخفي عليك بنيتي أنني أشفق عليهما الآن وأنا أتوقع أن لهما أبناء كبار من سنك تقريبا ماذا سيكون نظرة ابناؤهما لهما ......انه موقف يدعو للخجل فعلا .لو كنت مكانهما لتمنيت أن أمحو تلك التصرفات المخزية من تاريخ حياتي ..........فكل هذا مجرد أوهام في نفوس الفتيات .......
سأبوح لك بسر قديم فأنا دائما كان لي فارس أحلام ...........كنت أتمنى دوما أن أتزوج رجلا مثل (خالد بن الوليد مثلا أو أي صحابي من الصحابة الكرام وتبدأي في توجيه قدوتها للجهة الدينية وتمدحين أخلاقهم وايمانهم وتضحياتهم .....فهؤلاء هم الرجال حقا ...
أرجو أن أكون قد أفدتك وتابعي معي بإذن الله تعالى باقي الأجزاء حيث لا زال للحديث بقية.
أجمل وأرق تحياتي

[اريج الزهر]

الأخت العزيزة {حمرة الورد} لن تتصوري مدى سعادتي بمرورك الجميل وكلماتك الرقيقة أشكرك من كل قلبي وانتظري معي بقية الاجزاء وأسأل الله العلي القدير أن تمثل مصدر عون لأخواتي الأمهات
تقبلي مني أجمل التحيات

[سلطان العوالق]

شكرا لك عزيزتي أريج الزهر علي الرد والنصائح القيمه التي وجهتني اليها لقد ازحت هما ثقيلا واجبت على عدة تساؤلات كانت تدور هائمة لاإجابات لها ولاكن عزيزتى يوجد لدي سؤال لو تكرمتي كيف لي ان اناقشها عن الجنس الاخر؟ وما هو الاسلوب في مثل هذه النقاشات المحرجه جدا ؟ وأنا في انتظار كل ماتبقى من الاجزاء وكل ماهو مفيد بل كل ماينقذ كل ام تجهل مثل هذه المعلومات في كيفية التعامل مع فلذات اكبادها لتنشئهم نشئه صالحه ويكونوا بإذن الله أمهات صالحات . جعله الله في موازين حسناتك

[اريج الزهر]

الأخت الحبيبة ..سلطان العوالق ......أحمد الله سبحانه وتعالى أن جعل في كلماتي ماقد يساعدك وأعانك الله على تلك المسئوليات العظام فمن الصعب جدا تقويم سلوك المراهقة دون الأحتكاك اليومي معها ...
بالنسبة لسؤالك عن كيفية تعاملك مع موضوع الجنس الآخر فأنصحك بالآتي:
اشتري بعض المجلات التي تتحدث عن العروس وفساتين الزفاف وتسريحات الشعر و........و........ وضعيهم بأهمال في مكان ظاهر عندما تأتي اليك ابنتك وتظاهري بانك حصلت عليهم منذ يومين ولم يتسنى لك الوقت لتصفحهم...وهيا نتصفحهم سويا .......مارأيك بهذا الفستان ......أم أن هذا أجمل منه .........لا هذا أكثر أناقة ...
وهكذا .......مع تسريحات الشعر والاكسسوارات ثم داخل الحديث اذكري أحلامك عن يوم زفافها وكيف سيكون أجمل أيام حياتك وأنك تنتظري هذا اليوم بفارغ الصبر وكيف ستكون صغيرتك أجمل عروس في الدنيا ....و.......و.......
الغرض من هذا الحديث هو فتح الحديث تجاه الطرف الآخر ابدائي بسؤالها عن مواصفات فارس أحلامها ....وسيم ....طويل ......أسمر .....الخ ودعيها تحدثك عنه دون مقاطعتها .........من خلال حديثها حاولي الاستنتاج .....هل من المعارف أو الأقارب من تنطبق عليه هذه الصفات أم لا.....من هنا ستستطيعين معرفة حالة ابنتك العاطفية .......اذا اكتشفت ان ابنتك منجذبة تجاه شخص معين لا تواجهيها مطلقا ولكن الجأي للحديث على العموم....وابحثي عن نواقص ذلك الشخص وحدثيها عنه ( الوسامة ليس كل شيء فكثير من الوسماء ثقيلي الظل بل ربما يكونوا مغرورون أخبرك سرا أحرصي أن تكوني دائما أجمل من زوجك حتى لايغتر عليك .......أتمنى أن تتزوجي طبيبا .....مهندسا ......له منصب مرموق .........) المهم أن تحدثيها عن شخصيات خيالية غير موجودة بواقعها حتى لا تعتبرها موافقة منك على انجذابها لذلك الشخص
حدثيها عن رأيك في شباب اليوم بصورة مضحكة محاولة تقليدهم في حالة الهيام والغرام وكأنك تمثلين فيلما هابطا فتضحك ابنتك وتعتبر مثل هذه الكلمات من الشباب مضحكة...مع لفت نظرها أن كل الشباب يخدعون كل البنات بنفس الطريقة........أخبريها عن صديق لخالها مثلا:p كان يعرف العديد من الفتيات وكل منها يحادثها عبر الهاتف ويقول لها نفس الكلمات( أنت عمري .....أنت قلبي .....الحياة لا تسوى من دونك .......) اضحكي معها من أعماق قلبك وأوصيها أن هذه أسرار بينكما لاتخبر بها الخال

[**غزلان**]

ياحياتي يااريج الزهر .......مرة كلامك ريحني وكانه بلسم شافي ...والله ماتدري قدايش انا شايلة هم بنتي ..تدري لما قرات موضوعك حسيت ان ربنا ارسلك لي... ولكل ام بتعاني مع بنتها ...والله اوقات اجلس ابكي وما اعرف انا صح والا خطا وايش اسوي مع بنتي .....ما اقول غير الله يريح قلبك بالايمان وينور دربك بالقران ويجعل مسكنك مع الانبياء في الجنان...تابعي ياقلبي واحنا كلنا متابعين معاك بكل الشوق للمزيد يا...عسووووووووووولة

[اريج الزهر]

الاخوات الحبيبات السلام عليكن جميعا ورحمة الله وبركاته ........أهلا بكن مع الجزء الرابع
في هذا الجزء سنتحدث سويا عن لعبة ....( تبادل الأدوار )......
ابدأي مع ابنتك دون أن تشعر بتبديل أدواركن في الحياة :
أولا : دائما هي الأم التي تختار الملابس .....الآن قد حان دورها هي في أثناء تسوقك للملابس أطلبي منها أن تختار هي لك ثوبك ( اذا كان مناسبا لك فوافقيها وأشتريه فورا وإن لم يكن مناسبا تهربي من الموقف بطريقة دبلوماسية كأن تقولي لها ( انه فعلا ثوب رائع ولكن أمك كبرت وأصبحت عجوز على هذه الاثواب الجميلة ......فهو يناسب الجميلات الرشيقات من أمثال حبيبتي الجميلة ....ليت الزمان يعود يوما ......واضحكي معها وأنت تتظاهرين أنك كنت تتمنين شراؤه....)وهناك حل يمكن الأخذ به .....عند شراؤها لبيجامة مثلا أقنعيها أنك معجبة بذوقها جدا والدليل على ذلك أنك ستشترين أخرى مطابقة لها ولكن تخالفها في اللون حتى تصبحي مثلها

ثانيا : دائما هي الأم التي تقرر أنواع الطعام ......الآن قد حان دورها استشيريها في وجبات أحد الايام من الألف للياء ونفذيه مثلما طلبت .

ثالثا : دائما هي الأم التي توجه النصائح ....الآن قد حان دورها ...اختلقي مشكلة تواجهك وتظاهري بالحيرة في كيفية الخروج منها واجعليها شغلك الشاغل واستشيريها ماذا تفعلين مثلا( لديك مناسبة اجتماعية كحفل زفاف مثلا لأحد الاقارب ....أنا محتارة ماذا أرتدي وماذا أقدم هدية للعروسين ....الوقت ضيق ولدي مناسبة أخرى في نفس التوقيت ولا أستطيع الاعتذار لا عن هذه ولا تلك و..........و............ماذا افعل أشيري علي ...) هذا متروك لكل أم أن أن تختلق المشكلة التي تناسب واقعها بحيث تكون واقعية

رابعا : دائما هي الأم التي تعلم ........الآن حان دورها ابحثي عن هوايات ابنتك أو مهاراتها الخاصة وأطلبي منها أن تعلمك مثلا ( اتدرين أنني لم أتقن الرسم يوما......... كنت أتمنى أن أعرف كيف أرسم الأشجار أو الأزهار فأنا أري رسوماتك وكم هي جميلة ورائعة )
أو ( هذه التكنولوجيا الحديثة معقدة ولا أعرف كيف أستخدم البرنامج الفلاني في الحاسوب هل يمكنك أن تعلميني )
أو ( عنوان هذا الكتاب يبدو شيقا وأمك ليس لديها وقت كي تقرأه هلا شرحته لي )
وأترك كل أم أن تتصرف تبعا لهواية ابنتها

خامسا : دائما هي الأم تصفف الشعر .....الآن قد حان دورها اظهري اعجاب غير عادي بتسريحة شعرها وكم هي مناسبة لوجهها الجميل ......اطلبي اليها أن تصفف لكي شعرك بتسريحة بسيطه وتضع لك مشابك الشعر على ذوقها الخاص ولو لمرة واحدة ( كل هذا من شأنه أن يقرب المسافات بينك وبينها )

سادسا : هناك نصيحة هامة جدا جدا جدا فبكل أسف أغلب الأمهات لا تدخل حجرة ابنتها الا لتقوم بترتيبها وتنظيفها أو لتطلب اليها شيئا وهذا خطأ كبير
احرصي على أن تجلسي معها في غرفتها كلما سنحت لك الفرصة .....احرصي على أن تستلقي على سريرها حتى ولوكانت هي تستذكر دروسها قولي لها ( امك تعبت من العمل وبحاجة الى الراحة لن أعطلك فقط سوف استلقي هنا الى جانبك .....) شيئا فشيئا سوف تلح على أن تتحدثا سويا حتى تقص عليك ماتمر به في يومها.

سابعا : دائما الأم هي من تتقبل الشكاوي .....الآن قد حان دورها اجلسي معها وأخبريها أنك غاضبة جدا من أخيها الصغير فهو لا يطيعك ....وهو شقي .....وقد تعبت من كثرة مشاكله ..ماذا أفعل مع هذه الألعاب المتناثرة هنا وهناك و.......... و............... اجعليها تتعاطف معك وتستشعر مدى حزنك من تصرفات أخيها فهذا سيجعلها حريصة على أن تكون عند حسن ظنك بها

ثامنا : العبي معها بعض اللعاب البسيطة حتى تستشعرك صديقة لها مثلا تحديها من يرتب السرير أسرع .....واضحكي وأنت تسابقيها ......تحديها من يقشر ثمرة فاكهة أسرع ........من يقرأ كتاب أسرع .......
وأحرصي على أن تفوز هي بين الحين والآخر .

[سلطان العوالق]

جزاك الله خيرا عزيزتي اريج الزهر الله يريح قلبك كما ريحتني ولله العظيم انني بدأت كيف افكر بوضوح وقد تلاشت مني الحيره والقلق. تابعي حبيبتى ونحن في شوق لمعرفة المزيد والمزيد ولكي منى جزيل الشكر

[اريج الزهر]

الحبيبة سلطان العوالق كم أنا سعيدة أن اعانني الله على تقديم المساعدة لك عزيزتي واسأل الله أن يجمعنا سويا في مستقر رحمته وأنا اليوم سأقدم نصيحة لأخواتي الامهات بصفة عامة ولك بصفة خاصة
هناك قصة لكل أم أن تخبر ابنتها بها حسب ظروفها........المشاعر النفسية للفتاة في سن المراهقة متقلبة باستمرارفهي ساعة سعيدة وساعة أخرى حزينة وساعة هادئة وساعة أخرى عصبية المزاج وعندما تسألينها عن السبب يكون دائما (لاشيء أو اي سبب تافه ....) لذا تحيني حضور ابنتك مرة وهي بادي عليها الغضب أو الحزن وقصي عليها القصة الآتية:
( سأقص عليك قصة طريفة حدثت عندما كنا أنا والخالات والأخوال بعمر 4 و 5 و 6 سنوات تقريبا كنا كلما كذبنا على الجدة كشفت الكذبة فأحترنا جميعا وسألناها كيف تعرف من الكاذب عندها أخبرتنا أن الطفل عندما يكذب فإن هناك ملاك يكتب على جبهته كلمة { كاذب } فالأم تقرأها وتعرف الحقيقة وأصبحنا كلما كذبنا مرة هرولنا الى المرآة حتى نرى هل الملاك كتبها أم لا عندما كبرنا أصبحنا كلما تذكرنا تلك القصة ضحكنا ولكن الآن عرفت كيف كانت الجدة تعرف الحقيقة ....... قلب الأم ياحبيبتي يشعر بحال الأبناء حتى دون أن يتكلموا .....الآن ياحبيبتي أمك تشعر أن هناك مايسوء ....ما بك ؟ )
المراد من تلك القصة أن تعي ابنتك أنها مهما حاولت أن تخفي أمرا فأنت حتما ستشعرين به فتصبح أمامك كما الكتاب المفتوح .


هناك استفسارمن الأخوات المشرفات لو تكرمن بأعلامي به ....سيكون هناك جزء حول كارثة هذا العصر والمسماة (بالعادة السرية) فهل هناك مايضير من عرض هذا الجزء بالمنتدى؟

[عيشوشة]

شكرا على الموضوع الشيق وفعلا انا متاكدة من انه رح فيدني بمجرد ما ابدا بتطبيقه مشكورة يا عز الحبايب يا غالية

[اريج الزهر]

الأخت الجميلة عيشوشة ...سعدت جدا بمرورك وردك الجميل وربنا يجعل في كلامي افادة لكل أم حبيبة تقرأه

[اريج الزهر]

الأخوات الحبيبات السلام عليكم جميعا ورحمة الله وبركاته.....رغم أنكم نسيتوا الردود لكن لا بأس سنشرح معا الجزء الخامس وسنتحدث فيه عن عملية التطعيم الاجبارية لفتياتنا الصغيرات ...فكما طعمناهن ضد الأمراض في صغرهن سنطعمهن ضد التورط في أفعال سيئة في كبرهن ........
ولدي سؤال هام لكل أم لماذا تتورط الفتيات في علاقات مع الشباب ؟؟؟
أغلب ماواجهته خلال خبرتي لم يخرج عن عدة أسباب :
يشعرها الشاب أنها جميلة
يغدق عليها من معسول الكلام
تعاقب الأم أو الأب ...ولا تستغربن من هذا السبب فهو واقع أليم نعيشه
تود أن تعيش تجارب الآخرين
يشعرها الشاب أنها ناضجة

ولنتناول سويا كل سبب على حدة :
كم مرة أخبرت فتاتك المراهقة بجمالها ..؟ للاسف الامهات تعتبر ذلك مناف للتربية الجيدة والمهم الأخلاق والطبع ..و..و..وهذا صحيح ولكن المراهقة لا تفهمه بل تفهم أن هناك من يغازلها لذلك ستكون جرعة التطعيم كالآتي ( هل هناك أجمل من فتاتي الصغيرة ......لم أرى عينان كعيناك ....ثوبك رائع وأنت ترتديه ........)

الشاب يخبرها دائما بأنها الحب الأول والاخير و ....و ...... الى ما لا نهاية من الكلمات التي تؤثر في الفتيات فيكون الرد على هذه الخطط الشيطانية أن تقومي أنت بدور الحبيبة لأبنتك لا تخاطبيها الا وأنت تقولين لها ( ياحبيبتي ...يا قلب ماما ......يا نور عين ماما ........ أنت أجمل ما في حياتي ........و ........) صدقيني ابنتك عندما تعتاد مثل هذا الكلام فلا يؤثر بها عندما تسمعه من الخارج بل تتعامل على أنه لم يأت بجديد

هل تعلمين لما تعاقب الفتاه الأم أو الأب ..؟؟ هذا يرجع لعدة أسباب بعض الفتيات يستمتعن برؤية الألم على وجه أهلها وخاصة أمها وهذا لا يكون وليد اللحظة ولكن على مدار سنوات عديدة نتيجة تعامل الأم معها بإهمال وأنها كبرت وتستطيع الاعتماد على نفسها ( ويكون عادة في سن 9 و10 سنوات ) فعندما تصل الي مرحلة المراهقة تبدأ في التنفيس عن غضبها بالتسبب في الألم لهما ..ولدينا قصة أليمة سنذكرها في وقتها بإذن الله تعالى
ولكي تتلافي هذا السبب يجب أن تكوني قريبة من ابنتك في جميع مراحل عمرها فهذا خير تطعيم ...إذا احتاجت لك يوما فلا تنهريها وتعتبره نوع من الدلال المرفوض ....بمعنى أكثر دقة لا تقولي لها أنت كبرت على هذا التصرف.

كما سبق وذكرنا أننا نعيش في مجتمع متشابك فبالتأكيد لدى ابنتك عوامل متعددة تتأثر بها ...عندما تسمع الصديقات يتحدثن عن الشباب والهيام والغرام فهو بالتأكيد يؤثر بهاويجعلها تتمنى أن تعيش تجربتهن علاج ذلك التأثير سنخصص له الجزء القادم بإذن الله .......حيث أنه يلزمه الكثير من الشرح.

أغلب الأمهات يتعاملن مع فتياتهن على أنهن لا يفقهن شيئا ويظهرن قدرا كبيرا من الاستهانه بأراء بناتهن ويعتبرن هذا تدخل منهن فيما لا يعنيهن واذا سألت الفتاة عن شيء تعتبره الأم عيبا يكون ردها دائما ..( أنت صغيرة على هذا الكلام ) اما لأنها تجهل الرد أو تستحي من التحدث مع ابنتها في هذه المواضيع ولكن فاتك شيء هام فأنت ان لم تجيبيها على اسئلتها فهناك من هو على استعداد تام للاجابة على هذه الأسئلة ...!!!!!!!!!
ويعلم الله وحده ماسيجيبها به....

[غيودي]

:-V رائعه يااخت اريج كم نحن ياامهات اليوم محتاجات لهذه المواضيع الحساسه والتي للاسف اكثرنا يجهلها فشكرا لك

من اعماق قلبي وبارك الله لك وبانتظار جديدك

[حمرة الورد]

http://www.lakii.com/vb/smile/1_94.gif (http://www.lakii.com/vb/uploader/smilies.php)

[اريج الزهر]

:-V رائعه يااخت اريج كم نحن ياامهات اليوم محتاجات لهذه المواضيع الحساسه والتي للاسف اكثرنا يجهلها فشكرا لك

من اعماق قلبي وبارك الله لك وبانتظار جديدك
الأخت الحبيبة غيودي ...أشكر لك مرورك الجميل ويارب أكون عند حسن ظنك

[اريج الزهر]

http://www.lakii.com/vb/smile/1_94.gif (http://www.lakii.com/vb/uploader/smilies.php)
الجميلة ..حمرة الورد ....ما أجمل وردتك...
لك شكري على مرورك

[سلطان العوالق]

عزيزتي اريج الزهر تابعي جزاك الله خير نحن معك وعلى احر من الجمر لمعرفة كل ماهو مفيد .بارك الله فيك

[اريج الزهر]

الأخت الحبيبة سلطان العوالق يسعدني جدا تجاوبك مع الموضوع وأسأل الله سبحانه وتعالى أن يهدي بناتنا جميعا سواء السبيل


الآن معا سنتحدث في الجزء السادس عن لعبة نسميها ( لعبة المسلسلات )
وفيها ستقومين أنت بدور الممثل والمنتج والمخرج والمؤلف ......ستبدأين أولا في اختراع شخصيات خيالية ولكن بشرط أن تكون واقعيه وأليك أمثلة ( ابنة صديقة قديمة - حفيدة جارة قديمة للجدة -ابنة زميلة جديدة في العمل - صديقة للخالة - سيدة تعرفت عليها في عيادة طبيب مثلا ......) ولكل منكن أن تخترع الشخصية المناسبة لها بحيث تكون منطقية ومقنعة وبشرط ألا تعرفها ابنتك في الواقع الغرض من اختراع هذه الشخصية هو تحميلها كل الأخطاء التي تريدين حماية ابنتك منها بمعنى ....لابد الا نوجه تعنيف أو توجيه مباشر للصغيرة ولكن سنروي لها قصة من فعلت الخطأ وسأروي لكم نماذج من الأخطاء الشائعة :

تعودين في احدى المرات من عند الجدة دون أن تكون ابنتك في صحبتك وتقولين موجهة الحديث للاخرين ( لن تصدقوا ما حدث اليوم لقد التقيت بفلانة بعد سنين طوال من الفراق لقد كانت جارة منذ زمن بعيد والآن ابناؤها كبروا وصار لها أحفاد ...لقد أبكتنا على حفيدتها والله ما ندري ماذا حصل في الدنيا يارب احفظنا ...لقد ضبطوا البنت تحادث شابا في منتصف الليل عبر الهاتف وقد استمع والدها للمكالمة وكان الشاب كالشيطان ...حسبي الله ونعم الوكيل في هؤلاء ماذا فعل أبوها حتى تلبسه الفضيحة بهذا الشكل .........الخ ) ولكي أن تبالغي في تأثرك من هذه المصيبة وتمثيل ردة فعل الأم والأب مع حمد الله الذي عافاكم من هذا البلاء والأطراء المستمر عل ابنتك حبيبة أمها ......

تعودين في احدى المرات من زيارة صديقة قابلت عندها صديقة أخرى قديمة وتبدأين في سرد القصة التي ترغبين في أن تسمعها ابنتك ( والله لم نعد نعرف ما حل ببنات اليوم ....ابنة فلانة..... صديقات السوء جررنها الى تعاطي الممنوعات وهاهي الآن أصبحت مثل الوردة الذابلة من ذا قد يرغب بها بعد تلك المصيبة التي حلت بها ) وتضيفين الى قصتك بعض التفاصيل التي تجعلها مقنعة.

وهكذا لك في مسلسلك كل يوم حلقة تعالجين بها سلبية..مع تغيير الممثلين والديكور والمكان
وبالقياس على ذلك فيمكنك أن تعالجي مايستجد عليك من مشاكل المجتمعات المختلفة ولكن أحذرن للمرة المليون اسلوب التوجيه المباشر فهو فاشل ...فاشل ...فاشل ...وعن تجربة

[اريج الزهر]

المشرفات الحبيبات للمرة الثانية أستأذن في طرح كارثة ( العادة السرية) وطلبت موافقتكن ولكن من مجيب هل أعتبر هذا عدم ممانعة

[إيمان علي]

أختي لا أعلم صراحة، فهو موضوع حساس.. أرجو منك عمل بحث عنه أولاً لأني أعتقد أني قرأت عنه مسبقاً في إحدى الأركان. وإن لم يوجد فأظن أنه بإمكانك الكتابة على أن يكون من غير توسع في الكلام بطريقة محرجة.

[عاشقة الحلويات]

بارك الله بك

موضوع مهم وحساس

جزاك الله خيراً

[اريج الزهر]

الأخت ايمان علي : لم أستطع البدء في كتابة هذا الجزء الا بعد أخذ موافقتك لأنه كما قلت موضوع حساس وسأحاول قدر الإمكان معالجته في أضيق الحدود الممكنة بإذن الله تعالى


الأخت الحبيبة عاشقة الحلويات ....وبارك الله لك في عمرك ...أشكر لك مرورك الجميل

[اريج الزهر]

الأخوات الحبيبات ...والله الذي لا إله إالا هو مادفعني للكتابة عن العادة السرية إلا ما عايشته من كوارث تلك الفعلة الشنيعة ...صدقن أو لا تصدقن ..أكثر من 85% من مراهقاتنا يمارسنها ..!!!!!! منهم حوالي 70% لا يعلمن أنها العادة السرية .. والباقي يعلمن ولكن يبررنها بأعذار واهية ..ولكي نستطيع معا فهم جوهر المشكلة يجب فهم التغيرات الفسيولوجية التي تطرأ على صغيراتنا ...فهن بالبداية تبدأ مرحلة الخروج من الطفولة بتغييرات جسمانية نعرفها جميعا ثم تبدأ التغيرات العقلية التي تحاول مسايرة الجسم وتبدأ في التساؤل عن مغزة تلك التغيرات فتبدأ بمقارنة نفسها بالبالغات .... هاهي أصبحت لا ئقة للزواج ومن هنا أصبحت هرموناتها تنشط لتظهر عليها مظاهر الأنوثة رويدا رويدا ....فتبدأ في استكشاف جسدها ويلاحظ قضاؤها لأوقات طويلة أمام المرآة لتنظر الى ابتسامتها أو الى شعرها أو .....أجزاء جسدها ......ثم تبدأ في التفكير في الجنس الآخر محاولة فهم طبيعة العلاقة بين الجنسين وبالتدريج تعرف معنى العلاقة الزوجية ..وفي هذه المرحلة تشعر برغبات تبدأ تلح عليها وخاصة أثناء النوم ...ثم تبدأ في الهرش في المناطق الحساسة فتشعر براحة ثم تزداد العملية شيئا فشيئا لتتحول في النهاية الى ممارسة العادة اللعينة..وهي لا تعلم ..بل وتستنكر من يمارسنها متصورة أنها شيئا آخر تماما يختلف تمام الأختلاف عما تفعله .
هذه باختصار هي المشكلة ....!!!! ونأتي للحل بإذن الله تعالى
أولا الصراحة بينك وبين ابنتك مهمة جدا في هذه المرحلة وأقدر شعورك بالخجل من التحدث معها ولكن ما باليد حيلة..!! تحدثي معها عن الزواج قائلة
( لقد شرع الله سبحانه وتعالى الزواج ليكون عصمة للرجال والنساء ولتعمر الارض بالبشر ...والله سبحانه وتعالى عندما شرعه جعل الرغبة فيه بنفوس الرجال والنساء على حد السواء والا لما سعى اليه أحد ... وقد جعل للعلاقة بين المرأة والرجل لها ضوابط الغرض منها صون الأعراض والأنساب من الاختلاط ..وقد أمرنا سبحانه وتعالى أن نحفظ أنفسنا .. ونحفظ عوراتنا وقد غلظ عقوبة الزناة لشدة الجريمة كما لعن رسول الله صلوات الله وسلامه عليه ناكح يده ..أتعلمين من هو ناكح يده ....سبحان الله وكأن نبينا الكريم كان يعلم كيف ستستشري تلك الكارثة بين الفتيان والفتيات...وكأنه كان يعلم أضرارها وهي الاصابة بالعقم و الأمراض التناسلية والأدهى من ذلك كله هو عجز من يمارسها على اقامة علاقة زوجية سليمة بعد الزواج فالرجل يستعيض بها عن الزوجة والمرأة كذلك ...فلتتخيلي حال المجتمع الأسلامي عندها كيف ينمو ويزدهر ...ويكفينا أن نعرف أن الله سبحانه وتعالى قد حرم علينا ذلك الفعل حتى نتجنبه ...وأنا أتفهم تماما هذه الرغبات ولكننا مأمورون بالصبر وتجنب مقارفة المحرمات )

ثانيا عوديها وبأصرار شديد على أن تتشطف يوميا قبل النوم بماء دافىء وارتداء ملابس داخلية نظيفة وجافة
عوديها دائما على الوضوء قبل النوم حتى ولو كانت حائض
لا تتركيها مستيقظة لأوقات متأخرة من الليل اذ كلما توغل الليل كثرت الشياطين
ثالثا هذه القصة سأرويها ولكن حرية قصها على فتياتكن من عدمه
منذ حوالي ثلاث سنوات جائتني فتاة بالصف الثالث الثانوي تريد التحدث معي وقد كنت أعرفها فتاة جميلة نشيطة ولكن لم أتعامل معها مباشرة من قبل ... أنزوينا في ركن من الحجرة لتحكي لي قصة مأساتها ( أنا يامس في مصيبة كبيرة ولا أدري كيف أتصرف ..لقد أنتهت حياتي ...) هدأت من روعها وأخبرتها أن بإذن الله تعالى لكل مشكلة ..وتركتها تكمل ( منذ فترة طويلة وأنا أمارس العادة السرية ...بدأت بيدي ثم لجأت للاستعانة بأدوات أخرى وكنت حريصة جدا حتى جاء يوم أسود وأنا في مرحلة متقدمة ..فوجئت بشىء دافىء يسيل على يدي ..أستغربت فنظرت فإذا هو دم ..دم ..لقد ضيعت نفسي ..........) انفجرت الفتاة في البكاء بهستيريا ولم أستطع التحدث من الذهول لم أعرف ماذا أقول لها وهي الآن تأتي الي طالبة المشورة....بعدما تمالكت أعصابي حاولت التفكير بموضوعية فالكارثة وقعت وأنتهى الأمر وليس هناك من كلمات قد تصلح ما فسد ...طلبت منها أن تتوجه الى أمها لتحكي لها فكانت الفتاة وكأنها أصابها الجنون ...ومن يصدقني ..؟!!! من يصدقني .....؟!!! فالكل سيقول غرر بها شاب وعندها يقتلونني
قلت اذا أحضريها وأنا أتحدث معها لعلنا نحاول تجاوز الأزمة رفضت رفض تام وقالت أهون علي أن أعيش بكارثتي العمر كله ولا أرى نظرات الاتهام والشك في عيون أهلي .....
الأن هذه الفتاة طالبة بالجامعة بالفرقة الثالثة أراها بالشارع نتبادل النظرات ولا نقوى على الحديث أشعر بالشفقة عليها .. ولا أستطيع مساعدتها .....فهي قبل كل شيء ضحية ...للمجتمع وللأم القاسية الجاهلة جملتها المآثورة الخالدة ( عيب يابنت )
ومن يومها وحتى الآن أخصص من وقتي ساعات طويلة للحديث مع طالباتي عن تلك اللعنة لعلي أستطيع حمايتهن

[دمعة يتيمة]

::: بسم الله الرحمــــن الرحيم:::.
الســــــلام عليكم ورحمـــ الله ـــــة وبركاته .
http://scnwd.com/screations/Angels/imgs/SVangel10bar.gif
حياك الله غاليتي اريج الزهر


http://mi9.bpcdn.us/grafix10/2.gif


شكرا لك على ما قدمته لنا من معلومات مهمة ومفيدة عن المراهقة

بارك الله فيك وحماك من كل سوء

بانتظار جديدك القادم ان شاء الله

اللهم علمنا ما ينفعنا وانفعنا بما علمتنا وزدنا علماً يا أرحم الراحمين .

اللهم ثبت قلوبنا عند حضور الموت واجعلنا ننطق بالشهادة

بيسر سهولة لنلقاك وأنت راض عنا يا رب العالمين.

http://www.almlekh.com/up/uploads2/95c3369afe.gif
(( ودمت بحفظ الله ورعايته))
http://scnwd.com/screations/Angels/imgs/SVangel10bar.gif

[حمرة الورد]

الجزء الأخير يحمل مفجعة .. والله المصيبة مستشرية ونحن في غفلة ..

أختي أريج ..ادعو الله أن يوفقك ويعينك على عملك الشاق ..

أرسلت موضوعك لأحدى الأمهات وهي تدعو لك بالتوفيك ..

بارك الله فيك ..

[اريج الزهر]

الأخت الحبيبة دمعة يتيمة .....أهلا وسهلا بك بين أخواتك ......لا تعلمي كم جرحت قلبي عبارة العراق الجريح ..وأعلمي يا أختي أننا لا ننسى ابدا عراقنا وندعو لكم دائما أن يثبت الله اقدامكم وينصركم على أعداء الدين
انه سميع مجيب الدعاء

وقد أسعدني جدا مرورك واتمنى أن يكون فيه فائدة لكل من يقرأه ..تقبلي مني أجمل التحيات

[اريج الزهر]

أختي الجميلة حمرة الورد ..أهلا بك حبيبتي ...تذكرين أني في البداية قلت للاخوات أنه ليس منا معصوم من الخطر وما دفعني لقول ذلك الا ما لاحظته من ردود أفعال بعض الأمهات اذا واجهتنا مشكلة مع بناتهن ولجأنا للام فلا يكون ردها سوى جملة واحدة ( الا ابنتي ..قولي هذا على أي بنت الا ابنتي )...فهذه الثقة العمياء هي السبب في كل الكوارث ......وتحضرني هنا واقعة حدثت منذ ما يربو على العام تتلخص في الأتي( لدينا شقيقتان بالمدرسة الكبرى في الصف الثالث والصغري بالصف الأول تتلخص مشكلتهن بأن شقيقهن يحتك بهن بصورة مريبة ويتعمد الاتيان بتصرفات مشبوهة زرعت الخوف بداخل الشقيقتان فما كان منهما الا أن لجأن لي لمحاولة ايجاد حل اذ علمتا أن باب الأم موصد تماما وكان موقف حساس جدا لم أعرف كيف أعالجه حتى هداني الله الى فكرة موضوعية ....اعلنت عن تنظيم ندوة بالمدرسة نستضيف فيها طبيبة متخصصة في أمراض النساء وأرسلت عددا من الدعوات الى عدد محدد من الأمهات ضمنهم أم الشقيقتين وكانت الندوة ناجحة جدا باستثناء ملحوظة صغيرة ...الأم المعنية هي الوحيدة التي حملت لواء الهجوم على الطبيبة وعلى أنا بحجة أن ما نقوله هذا مستحيل ولا يمكن أن يكون هذا ما يحدث في بعض البيوت ..!!!!!!!!!!!!!!! وهاجمت قولنا بضرورة وضع الحدود بين الاشقاء البنين والبنات .....( ياعالم هو أخوهم )!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! كل هذا وهي لا تدري أنها السبب الأساسي لعقد الندوة
ولم نملك شيئا لنقوله بعد كل ما قلناه .

[حمرة الورد]

أشكرك يا أريج على ردك اللطيف ..

صدقت أختي ..مجتمعنا نائم وغافل وسبحان الله يجمع أنواع الغفلة كلها في رأسه ..

ماشاء الله أنت حكيمة جداً .. واجهتني بعض المشاكل مع بعض البنات فأخبرت الأمهات لأني شخصياً لا أرضى أن أغفل عن تصرفات أولادي..

سبحان الله لم أتوقع أن ألقى مالقيته من برود وغفلة ونوم .. إنا لله وإنا إليه راجعون ..

تذكرت أمراً مهماً.. سبحان الله حكاية إلا عندي .. حالة طبيعية في النفس البشرية .. فقد شاهدت برنامجاً استضاف شاباً في السادسة عشر من عمره وكان قد مارس أنواعاً من الجرائم الجنسية عبر الانترنت .. وعندما سئلت أمه عن غفلتها ..

قالت لم أتوقع أن يحدث هذا من ابني .. تعرفون أنا كلنا نعتقد أن أولادنا معصومون..

[دمعة يتيمة]

بسم الله الرحمن الرحيم

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

حياك الله غاليتي اريج الزهر

الله يسلم قلبك من كل جرح و يسعدك ويهنيك ويحميك من كل سوء ويبعد عنك كل الم

هذا قدرنا وندعوا الله ان يصبرنا على ما ابتلينا به والحمد والشكر لله على كل الاحوال

اللهم آآآآآآآآآآآآمين اللهم انصرنا على القوم الكافرين

اللهم زلزل الارض تحت اقدام المحتلين واذلهم انت القادر يا رب يا رحمن يا رحيم

ودمت بحفظ الله ورعايته

[أم الشيماء]

تسلمين اختي على جهودك

[**غزلان**]

اختي الغالية اريج الزهر الله يجزاك الجنة بالفعل نحن محتاجين نفتح عيوننا كتير لانه الفتن حولنا وحول بناتنا مرة كتير .........اسال الله لك التوفيق فيما تعرضيه لنا
ملاحظة اذا ماعندك مانع اقدر اكلمك عالماسنجر اذا كان لديك متسع من الوقت لاني متاكدة انك مشغولة بما انك مدرسة ولو قلتي لا فما راح ازعل ابدا وراح اكون مقدرة ولك شكري ياعسوووووووووولة

[اريج الزهر]

الأخت الكريمة ......أم الشيماء تسلمين على مرورك

الأخت الحبيبة ......تابندة ....والله يجزيك ألف خير يا حبيبتي ......صدقيني أنا تحت أمرك ولكن للأسف ليس عندي ماسنجر ولكن يمكنك ارسال رسائل لي على الخاص وسأرد عليك على الخاص أيضا .....وأنا يا جميل لا أقدر على زعلك أبدا ....واذا أردت عنوان بريدي الألكتروني أأمري ....متعك الله بالصحة والعافية

[fattosh]

أختي العزيزة أريج الزهر
شكراً لك على مواضيعك القيمة والتي نحتاج دائماً لمناقشة والاستماع للعدديد من المواضيع المهمة كهذا الموضوع مثلاً .
وأنا شخصياً لدي إبنة بدت مرحلة المراهقة وعمرها الأن 13 سنة وبدأ سلوكها يتغير واحترامها لي ولخواتها يقل وبدأت للآسف معها بأسلوب العصبية . وأحياناً أجد نفسي على خطأ وأبدا من جديد وأتعامل معها كأنني في نفس عمرها وأتحدث وألعب معها حتى لا تحتاج ذلك من أحد وبصراحة أجد صعوبة
بالغة بالتعامل معها ومع شخصيتها الجديدة. وأدعوا الله بهدايتهم جميعاً للخير وأن يمر هذا العمر بسلام

أكرر شكري وتقديري لك عزيزتي وأنتظر منك ومن جميع الأخوات بمثل هذه المواضيع

[اريج الزهر]

الاخت العزيزة fattosh أشكر لك مرورك ..و أضم صوتي لصوتك في صعوبة التعامل مع هذا السن ولكننا لن نحرم أنفسنا شرف المحاولة ......وتعالي معي ومع الأخوات لنسأل أنفسنا سؤال .......ماذا يدور بين الصديقات في هذه المرحلة ؟؟؟؟ ...فالأجابة على هذا السؤال هو مفتاح ضم صغيرتك الى جانبك وتدور الموضوعات المتداولة بين المراهقات في دائرة محددة :

المكياج
الصديقات الأخريات
الجنس الآخر
الأكسسوارات والموضة
أحدث الأغاني على الساحة
الشكوى من الأهل
ما يدور بالمدرسة
تبادل الخبراتفنحن اذا تعاملنا مع هذه الموضوعات كأمر واقع أصبح من السهل علينا أكتساب صداقة بناتنا ولنترك وراء ظهورونا موروث العيب والحياء من التحدث بالامور الحساسة فتجاهلها لن ينفي وجودها
مثلا بالنسبة للمكياج أقيمي مع ابنتك حفل مكياج يضمكما وحدكما وسميها جلسة للبنات فقط ودعيها تضع المكياج لمرة أو مرتين أمام عينيك وتظاهري بالتأمل في وجهها ثم قولي لها ( لن تصدقي أنك أجمل بكثير من دونه صدق من قال أن الوجه البرىء أجمل ألف مرة من الوجه الملطخ بالمساحيق) واذا كنت ممن يضعن المكياج الفتي نظرها أن هذا لم يحدث الا بعد الزواج ويكون في حدود المحارم فقط مع التنبيه عليها بأن خروجها بهذا الشكل محرم عليها ولكن يمكنها داخل البيت لعدد محدود من المرات

اجعلي ابنتك تحكي عن صديقاتها وزميلاتها باستفاضة فهذا يعلمك بنوعية الشخصيات التي تتعامل معها وتدق ناقوس الخطر اذا كان هناك مايقلق وأكرر لا تهاجميها مباشرة ولكن أستنكري الافعال التي لا تعجبك وليس الشخصيات

الحديث عن الجنس الآخر يحتل نصيب الأسد في أحاديث المراهقات وهذا شئنا أم أبينا وهذا لابد له من الحكمة في معالجته وقد تحدثت عنه في السابق .......طبيعي أن تهتم ابنتك بالجنس الآخر لكن لابد من مراقبة مدى اهتمامها بالأخرين

حدثيها أنت عن موضات هذا العام حتى لو لم ترتديها ولكن كنوع من بناء جسر للتواصل بينكما ليس أكثر ومحاوله لكسب صداقتها ودعيها تسترسل في الحديث ولعب دور العالم ببواطن الأمور

ولنا عودة بإذن الله تعالى لنكمل هذه النقاط

[**غزلان**]

الله يعطيك الف عافية ياقمر .....انا اتمنى احصل على ايميلك بس ما اعرف ليش لما ارسل عالخاص ما يتم الارسال لو مافي كلفة عليك تقدري انت ترسليلي ايميلك عالخاص

[اريج الزهر]

أختي الكريمة تابندة ....انا حاولت أرسل لك على الخاص ولكن لم ينجح أيضا والسبب أنني يجب أن تكون لي 300 مشاركة حتى يمكنني ارسال رسائل للأعضاء ولكن سأحاول أن أجد طريقة ....تقبلي تحياتي

[إيمان علي]

أختي لقد اقتطعت من وقتي فترة لأقرأ كل حرف كتبتِه، ما شاء الله، معلومات غنية بالفوائد، بالفعل موضوع رائع جداً، ولو لم يكن قد وضع في الشريط مسبقاً لوضعته مرة أخرى :)
بارك الله فيك وأفادك وزادك من علمه.. وأرجو أن يكون لديكِ المزيد من الفوائد. ابنتي ستصبح 12 سنة آخر هذا الشهر، أظن أن كل ما كتبتِه يتعلق بسن أكبر إلا أني أتحضر منذ أن كانت 6 سنوات لنضوجها المبكر!!
أشكرك كل الشكر على الموضوع الذي يستحق التميز :)

[اريج الزهر]

مشرفتنا الغالية ..........ايمان علي ....كلماتك يا أختي وسام على صدري .......أسعدتني جدا وجعلتني أشعر أني أضيف جديد للأمهات ...... ومادفعني للاستمرار الا شعوري أني ام لكل فتياتنا المسلمات .....فأردت أن أضع نتاج خبرة طويلة قد لا تتوفر للكثير من أخواتي ..لعل الله سبحانه وتعالى يدق بكلماتي ناقوس خطر لأي مشكلة قبل وقوعها .....اسأل الله سبحانه وتعالى أن يحمي لك ابنتك ويهديها لكي ويجعلها قرة عين لكي...اللهم آمين

[حمرة الورد]

أختي أريج الزهر

إذا رغبت في ارسال رسالة مكن ارسالها للمشرفات والمتابعات وهن يمررنها للعضوة لكن احرصي على وضع الاسم الصحيح للعضوة :)

رعاك الله ..

[**غزلان**]

الحبيبة اريج جزاك الله كل الخير معليش تعبتك معاي ...لكن الحمدلله وصلتني رسالتك عبر المشرفات وانتظري مني رسالة قريب ان شاء الله ومرة تانية لك الف شكر
مشرفاتنا الحبيبات ايمان علي وحمرة الورد يعطيكم العافية وماقصرتو

[اريج الزهر]

الأخت الكريمة نابندة.......أنا في انتظارك يا غالية ....


الأخوات الكريمات أهلا بكم في بقية الجزء السابق والذي تحدثنا فيه عن الموضوعات التي تتحدث حولها المراهقات ....وأود أن اذكركن أن هذا ليس قاعدة مسلم بها ولكن هو أغلب ما رايته .....
بالحديث عن الأغاني ....سيطرة وسائل الأعلام على عقول الشباب وبخاصة المسخرة المسماة بالفيديو كليب لا شك به ولكي نتغلب على ذلك لا بد أن نلجأ للقصص ...كما قلنا هي من أفضل المؤثرات في عقول المراهقات ....يمكنك أن تحكي لها من تجاربك الشخصية مثلا .....( أذكر وأنا شابة أن كان الجميع يتهافت على سماع الأغاني ويجدون بها وسيلة للوصول لعالم الخيال و أذكر أن كان منهم المطربين ..فلان وفلان ....وقد كنت أستغرب لهفة الفتيات على سماعها ...وبخاصة بعدما علمت حرمتهاوأظن انها ان كانت محرمة في السابق ..قيراط ..فهي محرمة الآن 24 قيراط وخاصة ما يصاحبها من خلاعة وتمايل الراقصات أعاذنا الله من رجس الشياطين .........) وهكذا حتي توضحي لها انه ليس هناك من فائدة مرجوة من سماعها أو مشاهدتها


موضوع الشكوى من الأهل هو موضوع لابد منه في أحاديث الفتيات وهم يشتكون لأتفه الأسباب حتى لو نهرتيها برفق ...وهذا وضع طبيعي اذ أن المراهق يحب لعب دور الضحية .....فهو أو هي دائما ضحية الكبار الذين لا يفهمونهم والذين يظلمونهم ولا يعرفون طبيعة مشاعرهم ...............ألخ .....فما رأيك أن تطلبي أنت من ابنتك أن تخبرك بما يغضبها منك ويكون بمنتهى الجدية وتظهرين دائما اهتماما بتنقية العلاقة بينكما ...أنا أعرف يا أخواتي أنكن دائما على حق ...ولكن فتياتنا لا يعلمن .......لذا حاولي أن تعكسي الأدوار مثلا قولي لأبنتك تخيلي أنك أمي وأنا ابنتك وطلبت منك الطلب الفلاني ...ماذا سيكون ردك .......افتحي معها الحوار وادفعيها الى التفكير بعقلانية عندها ستعرف أنك محقة ...

[aliaa_2006]

اختى العزيزة اريج الزهر

جزاكى الله كل خير على موضوعك الرائع

وجعله الله فى موازين حسناتك

لان كل بيت كما قلتى لا يخلو من بنت

وفى هذا الزمن تربيه البنات اصبحت من اصعب الاشياء

لكِ منى كل الحب

[أم يسرى]

باسم الله الرحمان الرحيم
أختي أريج الزهر ،لقد أعجبت كثيرا بموضوعك القيم ،فعلا أختي كلنا نريد أن نعرف كيفية التعامل مع المراهقات
وقرأت لك أفكار جميلة وأحسست بالاطمئنان شيئا ما لأني أحيانا أوفق فيها ،لكن عندي مشكلة أن لدي مراهقتين في البيت
الأولى 16 سنة وهذه فجئت بها مراهقة أي أني كنت أستصغرها دائما حتى يوم اكتشفت أنها أصبح التعامل معها صعب ،المهم أعطيتها وقت ،لكن الان الاخرى دخلت فجأة لهذه السن 13 سنة فأصبحت محاطة بمراهقتين ،إن غفلت عن الواحدة تستغلني الثانية ،وإن اهتممت بإحداهن أحس بالثانية وكأنها مهملة

[اريج الزهر]

الأخت العزيزة علياء .......مرحبا بك يا أختي .....وجزاك الله خيرا .....وأشكر لك مرورك الكريم

[اريج الزهر]

الأخت العزيزة أم يسري
أهلا ومرحبا بك أختي الكريمة .......لا أريد أن أقول لك أنك محظوظة بوجود مراهقتين في بيتك ........ ولكن ربما كانت هذه نعمة وأنت لا تدرين .......
فأنصحك أن تستغلي هذه النقطة بصورة ايجابية وسأخبرك كيف باذن الله تعالى :
يمكنك أن تقيمي رباط وثيق بين كل منهما على حدة ومعهما معا .........فمثلا الكبرى عامليها بأسلوب الاحترام لعقليتها الكبيرة وكأنها كاتمة أسرارك وهي من تساعدك في حل مشاكل الصغرى واطلبي منها أن تقوم بدور التوجيه لأختها وتصرفن كمن يرسمن خطة ..قولي لها ( في الآونة الاخيرة لا تعجبني تصرفات أختك فهي تطيل النظر في المرآة وتطلعاتها زادت وترغب في تقليدك ......وأرى أنها قد لا تتقبل مني النصائح ...فهل يمكنك أنت أن تقومي بهذا الدور ....) طبعا لك حرية أختيار مالا يعجبك من تصرفات الصغرى وتتحدثي عنه ...بل والأجمل أن تنتقدي ما لا يعجبك في تصرفات الكبرى وتنسبيه للصغرى فهذا يجعلها تفكر ....وتشعر بالاحراج انها تقوم بنفس التصرفات التي لا تعجبك فتكف عنها ....على اعتبار انها ....( الكبرى )

ونأتي الآن للصغرى ....وهي حبيبة أمها والدلوعة الصغيرة و هي الحنونة التي لم تغضب أمها أبدا ......الخ
فهي تصلح لدور القلب الحنون لك ......اشكي لها مما يغضبك وأوصيها أن هذه أسرار بينكما فستشعر أنها الآن كبرت وأصبحت محل ثقتك ......وأخترتيها وحدها لتفضفضي لها ......الخ
ولكن أحرصي دائما الا تخبرينهما بنفس السر حتى لا تنكشفي .....ههههههههههههههههه

ولكي تقيمي جسر يجمع ثلاثتكم اختاري موضوعات مشتركة تفعلونها سويا ولا تخبروا بها باقي افراد الاسرة ...كمثل يوم للتسوق ..... أو الذهاب في زيارة ......أو وجبة جديدة تكون مفاجأة للجميع .....أو شراء هدية للأب .....يكون سركم ولا تخبرون به أحد
وأخيرا أقول لك ...ربنا يبارك لك فيهما

[**غزلان**]

الله يعطيك الف عافية

[أم يسرى]

باسم الله الرحمان الرحيم
شكرا جزيلا أختي أريج الزهر على المعلومات القيمة ،كلامك أختي يريح القلب والله أختي أفعل هذا بطريقة أو بأخرى لكن طبعا لا يخلو الامر من مصاعب ، فعلا أختي البنات نعمة من عند الله ،يارب يعيننا على تربيتهن فأنا لي 3 بنات الصغرى لها 7سنوات وهي الأخرى كأنها مراهقة لانها تقلدهن في كل كبيرة وصغيرة وتسبب لهن المشاكل في الغالب

[اريج الزهر]

الله يعطيك الف عافية
ويعطيك ألف ألف عافية يا غالية

[اريج الزهر]

باسم الله الرحمان الرحيم
شكرا جزيلا أختي أريج الزهر على المعلومات القيمة ،كلامك أختي يريح القلب والله أختي أفعل هذا بطريقة أو بأخرى لكن طبعا لا يخلو الامر من مصاعب ، فعلا أختي البنات نعمة من عند الله ،يارب يعيننا على تربيتهن فأنا لي 3 بنات الصغرى لها 7سنوات وهي الأخرى كأنها مراهقة لانها تقلدهن في كل كبيرة وصغيرة وتسبب لهن المشاكل في الغالب

ربنا يبارك لك فيهن ويجعلهن قرة عين لك....... وان كان على الصغرى فلا مانع .....ادخليها معنا في لعبة الأسرار ههههههههههههههههههههههws:-) ws:-) ws:-)

[**غزلان**]

الحبيبة اريج كيف حالك ياقلبي ........اكيد انتظرت مني مرسول بس سامحيني بامر بظروف صحية ومارجعت لبيتي الا اليوم ........دعواتك ياغالية

[بليبل]

الأخت أريج اناعضوه جديده وموضوعك أول موضوع أقرأه وبصراحه ضرب على وتر حساس ممكن تشورين على أختك كيف أتعامل مع بناتي التوأم المراهقات(13سنه) في ظل مبادئي المحافظه ومجتمعي الذي يتجاوز في مبادئي خطوط حمراء خصوصا وانهن يسمعن كثيرا من أهلنا عبارات(لاتضغطي عليهن,خليهم يعيشون سنهم,مافيها شي لبس البطلون,لبس عباية الكتف للزيارات مافيه شي.....الخ) وهم تجذبهم الإغراءات وأحس انهم بقلوبهم ودهم لو أنا مثل أم فلانه وفلانه وأكيد يقولون أمي جنيه..مع اني ياما حاورتهم وعطيتهم ادله وبراهين ان كلامي صحيح وكانو مقتنعين بس يقولون لي طيب ليش ما يصيرون بنات خالاتي كذا وبنات عمي كذا ولاألاقي رد الا اني أقول لهم كل واحد له أهل يربونه وأدعو لهم وانتم اذا طاحوا الناس بانار بتطيحون وراهم أيضا كم مرة قلت لهم يله بكيفكم اعملو زي ما ودكم ماني جابره وحده على شي ماتبغاه بس تراني مراح أكون راضيه عنكم والاقي اللي ترفض واللي ترفض مع بعض الدموع اللي تنزل أحس ان المجتمع يعذب بنياتي وانهم في صراع بين هواهم واقتناعاتهم ياجماعه هل انا صح والا المجتمع؟ وهل بناتي راح يستمرون على المحافظه على مبادئي حتى اذا غابو عن عيوني اللي مشغلني وأدعي ربي انهم يكونون محافظات عن قناعة

[اريج الزهر]

الغالية تابندة الحمد لله على سلامتك ياحبيبة ويارب تكوني دائما بألف عافية .....وأنا أيضا كنت على سفر وعدت منذ بضعة أيام ...وانا لازلت منتظرة الرسالة يا عسل ......

[اريج الزهر]

الأخت الكريمة...بليبل........ يسعدني أن يكون موضوعي هو أول ما قرأتيه في النتدى ...وادعو الله أن يهدي لك بنياتك .....ولي عودة ان شاء الله سبحانه وتعالى وسيكون لنا حديث حول كيفية التعامل مع التوأم......ولكن أعذريني يا أخيتي فأنا أمر بوعكة صحية .......وبمجرد أن يمن على بالشفاء سيكون لنا حديث ....استودعك الله

[حمرة الورد]

اللهم من على أختنا أريج الزهر بالشفاء العاجل ..

[**غزلان**]

الحبيبة اريج اسال الله ان يمن عليك بالشفاء العاجل ويلبسك ثوب الصحة والعافية ويسبغ عليك من رحماته وفضله

[اريج الزهر]

الحبيبتان حمرة الورد وتابندة جزاكما الله كل خبر وأسأل الله العلي القدير أن يديم عليكم